مشاكلنا مع والدي - unlimited*
 

السلام عليكم
عزيزتي unlimited*أتمني منك الاستشارة وتوضيح وتحليل ما يمر بنا.
ياليت تتذكري اغلب مشاكلنا مع الوالد الله يسامحه يهديه ،، حقيقة وضعنا صعب معاه تعبنا لا نعرف مايرضيه علينا دائماً صوته عالي علينا اي خطا يحمله اكبر من حجمه.
صحيح تصدر منا أشياء خاطئة لكن هو الاب لابد يحتوينا لاكن هيهات. ال

الاستشارة تخص أختي هي موظفة والوالد هو من يقوم بتوصيلها لعملها.
تحدثني انه يستهزى بها وبعملها ( مدري وشلون توظفتي وأنتي ماتعرفين تتصرفين ).
يعلق على طريقة حجابها مع انها تلبس ساتر وعلى الرأس وشربات لا يخرج منها شي
في المقابل يذهبوا معه بنات عمتي ومعروف حجابهن ليس ساتر ولا يكلمهم. المشكلة يستحقر اختي أمامهن ويعتمد ذالك. يطول الكلام بهذ الجانب حاولت اختصر.

اود أخذ رأيك هل تويدين ان تكلمه الوالدة بهذا الخصوص
مع انه عارفين ماراح يستجيب لنا ويحط الخطأ علينا.
من توظفت اختي نشعر انه ماهو عاجبه يصير لها شي
المسكينة اختي تقول كل ماادخل العمل زميلاتي يلاحظون علي شي وتبدأ الأسئلة
هل يعقل ان اقول والدي يحطمني كلامه سي يرفع صوته.
اتمنى الرد لانه من جد احترنا مع الوالد الله يسامحه

رد : استشارة unlimited*
 

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
اختي امجادامة(لتعلمي ان لاسمك اثر عميق بنفسي, فأهلا بك في عمقي) اشكر لك ثقتك الغاليةواسال الله ان يلهمني الصواب لييسر لي مايحبه لك
1_بالنسبة لوالدك وموقفكم منه اود لو تجيبي على ردي الاخير على موضوعك السابق كرد منفصل عن ردك لاستشارة اختك هنا وتفصلي وضعه النفسي (بعقلك بعيدا عن مشاعرك) والحديث عن حياته بالصغر الى الكبر وعلاقته مع والديه ثم معكم ووالدتكم ومستواه الدراسي ليتسنى لنا اكمال ما لم نتمكن من اكماله هناك في الطريقة المثلى للتعامل معه حسب شخصيتك وشخصيته
2_ ننتقل الان للاستشارة التي تخص اختك حماهاالله والذي لن يكون واضحا الا بتنفيذ رقم واحد
السؤال الذي اود طرحه هل هناك موظفين من الابناء غيرها وهل وظيفتها اعلى من وظيفته
بالانتظار
اسال الله ان يحفظ لكم والدكم ويهديه لما يحب ويرضى سبحانه

رد : استشارة unlimited*
 

أهلاً بك يا عزيزة انه لشرف لي أن أكون في اعماقك. ( محظوظة أنا ولأول مرة في حياتي)..

ارجوا منك المعذرة لأني كنت في ظرف سيئ ولا أستطعت الرد حقيقة حالتي لاتسمح أخشى ردي.

أحاول انسخ ردك واجيبك.

اذن اكتشافك لاستغلاله لك وردة فعله بعد تغيرك معه جعلتك تشخصينه نفسيا

طيب ممكن توضحي مواطن الاستغلال الي استغلك فيها؟ وكيف اتضحت لك واكتشفتيها؟ هل في حدث معين صار؟
كيف علاقته مع الوالده ؟
واخيرا هل انت في سن دراسي او اكبر؟

هو طبيعته لا يفضل احد جالس من دون شي. لابد اكون امام ناظره طول اليوم.
بما اني الوحيدة في البيت لا أعمل. اطلعي انزلي افتحي أحيان يخترع اي شغلة يتصل بي.
ينزل لي حافز وأخذ بطاقتي بحجة تسديد احد الفواتير. ( قالها بمزحة لا اعلم هل هو جاد ام ماذا جالسين تأكلون وتشربون بالبيت ادفعوا حق جلوسكم. فيه ناس اول منكم بهذا " يقصد عماتي وأولادهم. )..

علاقته مع الوالدة في تذبذب. الوالدة لا تدخل معه في نقاشات كثيرة مع انه يحاول يستفزها إلا انها ماشاء الله حكيمة وصبورة تتغافل عن أشياء كثيرة في سبيل راحتنا.
لانه الجدال عقيم حتى مافيه أخذ وعطى في الحوار && لو تتكلم بصوت هادئة وعادي يرفع صوته لكي تخاف وتنهي الحديث.

الحمدلله أنهيت دراستي الجامعية.

رد : استشارة unlimited*
 

علاقة والدي بوالديه رحمهم الله ممتازة جداً فهو بار برهم ويضرب به الأمثال في بره بهم.
على حسب ما تذكر لنا الوالدة بما انهم أقرباء فتقول انه مدلل من أبيه وأمه. الولد الوحيد.
مستواه التعليمي عالي فهو جامعي يعمل ويدير احد المؤسسات التربوية.
علاقته معانا ونحن صغار جيدة ؛ لاكن بمجرد أن نكبر ونعتمد على أنفسنا يتغير علينا الآن أخواني الصغار
لا يرفض لهم طلب ويفضلهم ويكبر قلوبهم علينا.
أخي هذه السنة يدرس في الجامعة انتقل لمنطقة أخرى & فهو من الموهوبين ومنح له كرسي في هذه الجامعة.
يحدثني أنه يوميا يتصل به يقول في وصفه كأنني مرتكب جريمة أو ذاهب نزهة. ( أشوف ماهي نهايتك انت تدرس ولا رايح تلعب وتضيع وقت.
نعم إخواني أولاد موظفين. لا ليست وظيفتها أعلى منه بلى في وظيفة ومركز ممتاز. .

رد : استشارة unlimited*
 

اخيتي امجاد امة المحببة الى الروح:
سنحلل شخصية الوالد كفرد ثم زوج ثم اب وموقف الابناء وموقفه مع اختك الكريمة ثم نتحدث قليلا عن امجاد امة
1_شخصيةوالدك حماه الله كشخص : عصامي ,عملي,متحدي متقد, , يرى الامور عبارة عن خطوات (فشل او نجاح , صح ام خطا) , ودقته تجعله في مأزق مع من يحب, فهو عقلي ومنطقي جدا, ويكرس مشاعره كأنسان بالحماية لمن يحب وان كانت بطريقة سلبية بنظر الغير وهذا يجعله جاف في التعامل.
2_شخصيته كوالد: الوالد بطبعه يكرس كل اهتمامه لنجاح ابناءه ويدخله هاجس الفشل فينصب كل اهتمامه بمراقبتهم وتتفاوت المراقبة حسب تجربةالانسان وشخصيته التي صاغها له الزمان’ فهي بين معطاءه بحنان الى نرجسية متسلطة
فهو اب فاضل يوفر لأبناءه كل اسباب المعيشة الكريمة بطريقة عملية وان اتفقدت الجو الاسري الحميم الذي لم يلمسه باسرته الاولى مع والديه
فهو كان محط انتباه ابويه دون شاغل اخر لهما او شاغل اخر لهناهيك عن الفراغ بالوقت الذي جعلت منه مفكر وتربوي ومتقد جدا بحياة مثالية فكان بمماضي رغيد مؤمن له
الى ان كبر وتزوج من امرأة على مايبدوا مستواها التعليمي والمهني اقل منه_وهذا ليس نقصا بها_ مما يجعله يشعر بعدم التكافؤ الا انه يقبله وان حصل وتشاكلا معا لاختلاف وجهات النظر وصوت الرجل خشن! وبالمقابل زوجة تحتاج الى الانتماء اليه فتتقاضى عن اصلاح الخلل مما يجعل الابناء مشاهدين للفرق (وهذا موجود بغالب المنازل)
ثم تكاثر مسؤوليات لديه فهناك ابناء لا ابن واحد وهم خوة واخوات وهذا ما استجد لديه فيشعر بعمق المسؤولية اتجاهكم ورغبته في توجيهكم بطريقة جادة وحادة نوعا ما لحمايتكم منكم بدونه ومن طارق الزمن كما فعل معك في مسالة البطاقة و ما يقوله لاخيك ايضا ماهو الا تفكير منه بصوت عالي لخوفه بانه يهدروقتا كما لو ود ان يدرس ويتعلم مكان ابنه ليضمن نجاحه
3_بالمقابل الابناء يشعرون يوما بعد يوم بان هناك هوة تتسع بينهم وبين الاب على الرغم من احتوائه لهم كتربية لكن دون ان يدرك زواياهم النفسيةو دون ان يدرك هو بتلك المسافه فيبدأوا بالاستقلال نفسيا عنه وان اعالهم فينتقد ادارتهم لامورهم لوحدهم ظنا منه بانهم قد لا يجيدوا هذا الدور القيادي بعد وانهم يجبان يبقوا تحت حمايته
4_موقفه مع اختك وسلبيته في تناول نجاحها تكمن في عقدة اكتمال النجاح, وقد يكون يعاني اييضا من هذه النقطة مع نفسه وهي جلد الذات لعدم الوصول للكمال المطلوب فينتقد نفسه بصمت ومن هم تحت رعايته من الابناء ظنا منه انه يصحح الخطا بتداركه فيكم دون ان يدرك مايخلفه من اذى في نفوسكم
5_امجاد امة ايضا لها امجاد كوالدها و اكثر كانت بحضن والدها طفلة فكبرت لتدرك ان عليها ان تسعى لتحقيق تلك الامجاد العميقة في نفسها منذ الطفولة لتدرك ان حضن الاب غير كافي وانه بامكانها تقييمه والوقوف قبالته تلتفت الى الماضي فالحاضر وتلقي نظرة على المستقبل المتوقع فترغب التغيير وتنفذ وهاهي اليوم هنا ترسم اولى ملامح المستقبل بنفسها(احسنت)

6_اقرأي التحليل السابق عدة مرات لتتضح ملامح حياتكم الاسرية لك للنتقل للحل

رد : استشارة unlimited*
 

مساء السعادة والرضا من الرحيم
الحبيبة unlimited*أحسنتي تحليل شخصية الوالد وخاصة انه يريدنا دائماً في حاجته أتوقع
يشعر في شي اذا استغنى عنه أحد & الافضل انه يفرح اذا كبرنا وشال كل واحد مسؤولية نفسه
يحب يعرف كل صغيرة وكبيرة طبعاً ليس لدينا مشكلة المشكلة في انه يحدث لعماتي وهن بدورهم انشر ولك أجر مع بعض في زيادة وتكبير في المواضيع & أشياء اتمنى ان أحدثه وأخبره وانا مرتاحة لكن للأسف أعرف سوف تخرج خارج اطار العائلة. لا يوجد لدينا خصوصيات.
عزيزتي. unlimited* أعلم انه لابد نتقبل والدنا وعيب علينا نتذمر من طريقته. وهو بالنهاية بشر وله عيوب ولنا عيوب.
هل بعد هذا العمر والسنين ينصلح الحال. حاولنا كثير بلا نتيجة.
بخصوص عماتي أنا لا أكره اخبرهم لكن بعد عدة أمور اكتشفنا لهن يد في التدخل في بعض أمورنا وأعطى الوالد
استشارة وهن على خطأ لا يحق لهن لهذا.

رد : استشارة unlimited*
 

صباحك غيوم فرح تمطرك رفيقتي
جميل انك ادركت مغزى ماكتبت ببداهة سريعة ممايدل في انك بقدرات عالية تبشر بكونك على مقدرة من ان تقودي نفسك الى نجاحات كبرى يشملك ومن تحبين من الامّة
_الاباء يرومون الى حماية ابنائهم بشتى الطرق الممكنة وهذا محمود وهي مهمة الجيل الكبير وتتفاوت القدرةفي تحقيق ذلك بين من يحسن استخدام طرق الحماية وهناك من يحتاج الابناء الحماية من تلك الحماية بناء على 1_شخصية الوالد2_ امان البيئة 3_الوازع الديني.
_ففي اسرتكم حماها الله الوالد تقدم بالعمر وبحاجة بان تحتاجو له فهذا يبقي دوره فعال ويشعر بمدى اهميته(فهناك من يصيبه الاكتئاب الشديد لاستغناء ابناءه عنه فيقد دوره الذي كافح من اجله) يرى انه وجب عليه حمايتكم وان تطلب الامر استشارة اهله فيما قديغيب عنه وقد ترون استجابتهم لما فيه مصلحة للوالدين تطفلا حدالوصاية. وماهم الا مستشارين ليس الا ولعله بحاجة لثقتكم به والاعتزاز بابوته لكم دون اشعاره بانه بحاجة لركن شديد فيكتفي بكم دون غيركم عنكم
_قسم علماء النفس صفات الانسان الى قسمين: صفات وراثية وصفات مكتسبة فاما المكتسبة فيمكن تغييرها بمراقبة النفس ان وجد الدافع والارادة وعليكم خلق الدافع في نفسه فيزول
مثال: عدم ثقته بما تعملون :
اعطوه تقريرا ايجابيا لما تفعلون واشكروه على دعمه
واثنوا عليه تربيته لكم وانكم ممتنين جدا
ارسلوه له رسائل ايجابيه
ابي علمتنا ان نكون حكماء
شكرا لانك علمتني بان ادرس الخطط قبل القيام بها
_ الغضب ويقابله الاذكار والوجوه الباسمه والاحتواء وعدم اعطاء اي ردة فعل لغضبه من بكاء او ارتجاف او ما الى ذلك التي تجعل غضبه في تنامي وتحقيق اسباب هدوءه التي قد تعرض امام مخيلتك الان وتلافي اسباب الغضب
ووجب التنويه انه ما ان تزول اسباب الهدوء كشر الغضب عن انيابه لذا عليكم المداومه لقيادة المركب كي لايغرق!
_الدقة في الامور الصغيرة جدا ومايسبب من هدر وقت وجهد وصحة وعلاقات هانئة
ويمكن معالجته بمناقشته في امور ومواضيع قيمة ترفعه من الامور البسيطة الا الراقية والعميقة والتي تحاكي عقليته وشخصيته لا ما تشغلكم انتم وحسببل تشتركان فيها واعتدوا بوقلهواستشيروه فيما لا ضرر مصيري له عليكم فقط لاشباع ابوته اتجاهكم بشكل ايجابي وباتجاه اخر يسوده الحوار الهادئ وهذا يؤدي الى استقرار والدك بحاجه اليه فما ان استقر استقريتم وساد السلام النفسي بعمقكم
واعتبري مايحصل مع عماتك انه نتيجة جفوة بينكم وابيكم ما ان يتم التلاحم ستتبدل الامور
_اخبري اختك بان ترى اباها الطفل الوقور لا تاثير نفسي منه عليها
وان ترى قوله لها قول طفل يخشى على من يحب من شوكة رغم ارتداء الحذاء!
فلتبتسم لما يقول وتقول نعم انت محق واردك خشيتك يا جميل

رد : استشارة unlimited*
 

الله يجعله صباح فرح وتفريج همي وهمك وهم الامة جمعا.
الله يجزاك خير " على كلامك القيم والمفيد لي ).
جربت ماذكرتيه من قبل كنت اقول والدي كل البنات يحسدوني عليك كل وحدة تقول ياليت أبوي مثل أبوك.
وهذا صحيح كثير افتخر فيه ولا في يوم اتجرأ أتكلم بسوء عند أحد وكل ذالك والدتي كلنا نذكر افضاله ومميزاته
حتى أمامه. ماكنا ننظر لشي ) حتى والدتي كنت أدافع عنه في غيابه إذا تحدثت بسوء عنه واذكرها انه افضل من زوج فلانة وعلانة. لا أحب أرى الوالدة تزعل منه ولا هو يزعل منها دافع عنهم في غيابهم.
لاكن بعد ماصار الوالد يمد يده علينا وعليها ونحن بهذا العمر " لم اعد انظر لشي من مميزاته.
كل مرة نقول خلاص ننسى ونحاول نحتوي المواضيع ولا نكبرها ولا ندقق. لاكن هو العكس يستمتع بمد اليد ورفع الصوت والشماتة والسب والألفاظ الجارحة.

بودي تساعديني كيف اتجاوز الألفاظ الجارحة التي يطلقها بين الفينة والأخرى.
اشعر بانكسار ودموعي لا تقف من يومين كنت اريد الدخول لغرفة جلوسنا سمعت الوالد والوالدة يحدثون بي
الوالد قال ؛ : خليها دفعت الثمن. اعذريني لا أستطيع ذكر ما يتشمت به ؛ لأني الشي لا يد له فيه رب العالمين
هو من قدر على هذا الشي. هل يعقل يتشمت في ابتلاء من الله. آه أنا مفجوعة وموجوعة.
رب اني مسني الضر وأنت ارحم الرحمين. أتمنى أن يأخذني الله إليه لا طاقة لي في الحياة.
رحمان ارحمني. كتب لي الشقاء في الحياة الطويلة ياليت يقرب يومي وارتاح منها.

رد : استشارة unlimited*
 

ومساؤك كفوف مرفوعة لمن لا يغلق عنك باب ودعاء خاشعين مستجاب ورضا من لا ند له ولا ارباب
مساؤك اخيتي العلم والنور والقرطاس والقلم
مساؤك الطمئنينه والهدى والفرح
_اخيتي الفاخرة المس فيك عمقا يخجل ان يظهر نفسه وان لك اهدافا عميقة جدا تتطلعين لها و يصعب عليك وضعك الاسري التفرغ لها لذا كسمكة السلمون في النهر التي تسبح عكس التيار لتصل الى بر الامان.ستصلين باذن الله (: اعدك
وهذا يجعل الصعود رغم الالم المحيط بك حيث انت جميل ولذيذ.
_واني لأرى خلف السطور كلمات ملتهبة وذكريات مؤلمه لها مدى طويل بعمر سنواتك الماضية متجددة في كل كلمة يطلقها والدك وكيف انك نفسيا تحت سيطرة اي سلوك وارد منه بسبب ذكرياتلا تحتاج لان تخرج لتتخلصي من الضغط الذي يسيطر عليك طوال الوقت , ولعلك بحاجة للتفريغ الكتابي.
_لعلك تذكرين الموقف الذي سبب لك اذى نفسي لمدة يومان وقد تكون بداية التفريغ ونعالجها نفسيا هنا باذن الله.
_قلت بانكن استخدمتن الاسلوب المقترح فماكانت النتيجة النفسية من والدك؟
_كيف كانت شخصية والدك قبل العنف الاسري الذي يمارسه على المنزل حماه الله واياكم؟
_متى بدأت نقطة التحول الى العنف الاسري الذي بدا يمارسه معكم؟ وماكان السبب الذي جعل منه بهكذا سلوك ولنتعرف على المحفز لهلذلك؟
_اشرحي الوضع النفسي للاسرة بعد هذا التغير المفاجئ
بالانتظار يا حبيبتي للمواصلة لما يسعكم على ما يحبه الله لكم ويرضاه باذنه سبحانه

رد : استشارة unlimited*
 

صباح الثقة بما عند الله فقط ولا بما ما يملكه البشر الضعفاء.
أختي انليمتد " لا أعلم من أين أبدا الحديث معك c ; اللهم لا تكلفني ما لا أطيق.
ارجو منك المعذرة ما استطعت الدخول على النت لظروف خارجة عن إرادتي£
استغفرالله العظيم من كل كلمة نطق بها لساني في لحظة غضب
لا أستطيع حاليا الإجابة على أسئلتك السابقة/ نفسيتي سيئة لدرجة أتمنى الموت.
قلبي موجوع من الوالد £ يارب وش السبب اللي يخليني كل مرة أسمعه هو وإخواني حديثهم بي أنا وأخواتي وأمي.
أنا ما ألوم أحد إلا الوالد كيف يسمح لهم يتحدثون عنا بسوء ويحرضونه علينا.
طول الفترة الماضية غيرت من نظامي انام مبكر واستيقظ مبكرا ولا اختلط في الوالد الا قليل " وشعرت الحمدلله براحة كبيرة ؛' سخرت وقتي للقراءة ابتعدت عن اجواء البيت المشحونة ' صاروا يتمنون أتحدث معهم. لأكن قررت أسير على هذا النهج & اغلب وقتي لا أتحدث إلا مع الوالدة وأخواتي البنات وارتحنا. بس أخوي هذا الصغير يتمنى المشاكل ونتحاشاه.
أخر مرة سمعته يحرض الوالد ليش البنات ما يهتمون فيك ويغسلون ملابسك. مع انه الوالد ملابسه نظيفة ونهتم فيه وجلس بصوت عالي يتكلم مع الوالد ولا كأنه ابوه والوالد ساكت له. بالأخير قال الوالد أمجاد تأخذ ملابسي وتغسلها وتبخرها وتضعها على السرير. جلس أخوي يقول لا تكذب ما اشوف شي والبنات ما يهتمون فيك. عجزت افهم ماذا يريد من الوشاية وتعبئة راس الوالد وكره لنا. في هذا اللحظة الي كان يتحدث مع الوالد كان واحد من اخواني الكبار موجودين ولا قال كلمة مع انه ظاهرة ملتزم تمنيت يقول كلمة حق لكن للأسف؟!!!!!
اكتشفت أمر انه الوالد لو يوم واحد فقط أوقفه عن الحديث والسب والغيبة لاخواته كان تأدب " لكن للأسف ماعرف يعدل
بيننا وسمح لكل واحد يغتاب أخيه في غيابه.لحظة ماسمعت حديثهم تمنيت اطرق الباب وأقول كل ما بداخلي وأحسسهم.
بعظم مايتحدثون به@ لم يمنعني إلا خوف الله. واعرف الوالد يكبر المواضيع ويقلب الموضوع علي ويمكن يدعي علي ويغضب وأخسر الآخرة كما خسرت الدنيا. وحسبي الله ونعم الوكيل.

رد : مشاكلنا مع والدي - unlimited*
 

صباح الخير امجاد امه
من خلال اول موضوع لك حتى الان
اجدك فقط:
(تلتهبين من حدث ما وما ان يذهب حت تستغرقين بجلد الذات والانكماش, حت تعودين ملتهبه)
يعني انك حساسه ولاتملكين خطع حقيقية للتعامل مع الحياة وتحتاجين لهدف
امجاد امة لن اناقشك تفاصيل هذه الاحداث عل حد لانها ليست المشكلة
المشكلة في شخصيتك وطريقة تعاملك مع الاحداث من حولك بغياب الخطة والمنهج والهدف
فعليك بالكتابة التفريغية للتخلص من المفات السلبية المترسبة بعقلك الباطن و التي تعيقك عن الحركة لانها تسبب لك الالم
الطريقة المنهجية للتفريغ الكتابي هي: عبارة عن حوار بالمناقشة بينك وبين نفسك كتابيا على ورق
1_تدوين كل موقف سلبي اصابك بتفاصيله مهما اشتد المك منه
(ابتداء منذ طفولتك تسلسلا الى مراهقتك حتى الان )
2_تحت كل موقف شعورك من احتجاج والم وغضب اتجاهه حينها الى ان تكتفي من التفريغ العاطفي تماما
3_ ثم من تحتها محاكمته عقليا بحيث تصححي الموقف بكتابة ما يجب ان يكون ومحاكمة الأطراف الموجودة بالمواقف كما لو كنت تحدثينهم فعلا

رد : مشاكلنا مع والدي - unlimited*
 

مساء الخير
صحيح ماذكرتي عني حساسة ,,كيف اضع خطة ويصبح عندي هدف!!
كتبت مثل ماقلتي لي خمسة مواقف عجزت أنساها وأشعر لها تأثير قوي علي إلى الآن, صراحة كلها من عشر سنوات فقط.
لكن الطفولة ما أحس بألم مثل عشر سنوات أخيرة ولا لها أثر ولا أتحسس منها ونسيت أغلب أحداثها..

رد : مشاكلنا مع والدي - unlimited*
 

مساء الخير
1_ النسيان ليس دلالة على انعدام تاثير مواقف الطفولة على الانسان بل ان العقل الواعي يرفضها للعقل الباطن الذي يبدا بامرك بفعل امور تلقائيه ترفضينها لانها غير صحيحه
الذا فان الكتابة التفريغيه ممنهجه بحيث تخرج ماتحت الركام ويبدوا غير موجود رغم شدة تاثيره
اذاكنت قد انتهيت من الكتابة التفريغية منذ الطفولة تسلسلا حتى الان, فهلا اخبرتني عن النتيجة النفسية التي حصلت عليها بعد التفريغ
2_لعلك تذكري الخمس المواقف لنتخلص من اثرها السلبي عليك بعون الله واذنه
3_الاهداف ليست قرارات بل هي تبلورك لتحققيها وهذا كله يحصل حين تطلقين قدراتك لها
4_هذه القدرات مقيدة بعوالق الماضي التي تأمرك بالحساسيه والخوف والانطواء وخلاصها بيدك
بالتوفيق

رد : مشاكلنا مع والدي - unlimited*
 

صبحك الله بكل ماهو جميل على وجه الارض.
انتهيت من الكتابة والتفريغ
بعدها حسيت انها اشياء تافهة وما تستحق الزعل !!!
كنت بالسابق أواجه من يغلط علي أوحتى بكتابة رسالة
لكن من كم سنة صرت صامتة أتعامل ببرود لكن بيني وبين نفسي نار ملتهبة.

المواقف الطفولة الى الان مقهورة منها ابوي كان يبغاني في مدرسة وأمي في مدرسة التي تدرس فيها خالتي حتى أكون بالقرب منها اذا احتجت لشي. مدرسة خالتي بعيدة عن بيتنا الجديد في يوم تاخر علي السواق وخالتي خرجت قبل موعد خروجي جلست خارج المدرسة بالشارع أتى جارنا الجديد بالصدفة ومعه بناته واخذوني معهم. في هذا اليوم كرهت أهلي ليش تركوني بعدها امي صارت تقول لخالي خذها معك بيت أهلي والعصر حنى نأخذها من عندكم.صار خالي يجي يأخذني من المدرسة كبير اتوقع كان في الجامعة في يوم طلع بعيد عن بيت جدي وفجأة وقف السيارة لا اذكر احداث الحادثة بالتفصيل اذكر انه حاول يتحرش فيني. لكن الحمدلله ربي لطف أخذت ابكي وهو خاف اخبر احد. وخالي الثاني نفس الشي حقير مايخاف الله كان مسافر وجاء قال تعالي فيه هدية جبتها لك بغرفتي رحت معاه بكل براءة الطفولة.
حسبي الله ونعم الوكيل عليهم.
هذا الي ما أخبرت أحد فيه من أهلي لآني كنت واعية واعرف انه عيب. لكن ندمت أشد الندم بعد ما كبرت وفهمت ليش
ما خبرت امي. يمكن لانها كانت مشغولة بمشاكلها مع ابوي وناسية بنتها.
فيه موقف كرهت عمتي وبناتها ولدها فيه انه بنت عمتي راحت وقالت لابوي اني هاوشتها هو صدق انا تهاوشت معها لانها كانت تتصنت على حديثي انا وأختي جاء ابوي وهي عمتي وبناتها وولدها جالسين بالحوش ونادى علي قال انتي قلتي لفلانة كذا جيت بتكلم ما مدى الا جاني كف على وجهي انا صرخت قلت ابغى أتكلم اسمع مني قال بس ولا كلمة امي سمعت ضرب ابوي لي ماقدرت تنزل قامت تنادي على من النافذة وأبوي خاف الجيران يسمعون تركني قام ولد عمتي قال بنتك يبغى لها تربية من جديد هي وأمها. المفروض كانت عمتي وبناتها كبار متزوجات وولدها بسني يهدون الوضع مش جالسين ينتظرون القاضي يصدر حكمه. حسيت اني مسويه جريمة يومها كلهم مجتمعين حتى يحضرون ضربتي. حسبي الله ونعم الوكيل.
موقف من سنة خطبني واحد من خارج مدينتنا يعمل بنفس عمل أخوي / قبل ما يتقدم كلم ابوي بالجوال وعرف بنفسه وقال ابغى أخطب منكم ووو ابوي كان عند عمتي وقتها وأخذ رأيها هي وبناتها وجلسوا يحللون بالموضوع الين في الليل جاء ابوي وقال لامي وقال ترا فلانة الي هي عمتي تقول ما يصلح تزوجها واحد كذا لازم تخليه فترة وتماطل عشان ما يحس أنكم فرحانين بالخطبة ما برد عليه إلا بعد مدة. امي كالعادة ما قالت رأيها تركت كل شي للعقل المدبر عمتي
ما تركت أحد الا وخبرته بالموضوع الين جاء موعد الشوفة فجأة قال يالله الولد يبي يشوفك عشان عنده شغل بيسافر.
ماكنت وقتها متجهزة ولاشي نزلت بعبايتي ولا شي كذا كنت متوترة جداً الولد انصدم اتوقع لآني ما ناظرت فيه ولا شي ثواني وخرجت ابكي. بعد كم يوم رجع اتصل في ابوي قال البنت ما شفتها كويس ياليت أشوفها من دون حجاب ابوي زعل و قال أنسى الموضوع. جاني قال زواج من برا العائلة في الأحلام وهذا ولد عمك ما لك غيره. خفت ما تكلمت معاه أرسلت لاخوي رسالة يفهم ابوي اني خلاص ما أفكر بالزواج ولا ابغى أتزوج ولا يشيل هم ما راح ألومه على شي اذا كان حاس بتأنيب الضمير ويبغى يلزقني في ولد عمي معليش لهذا ويكفي إهانات.
احس اني تعبت & سؤال ماهي الفائدة اذا كتبت عن الماضي مش المفروض ننسى ولا نقلب المواجع.

رد : مشاكلنا مع والدي - unlimited*
 

صباح الخير
الحمد لله رب العالمين فالنتيجة التي وصلت لها هو الهدف المنشود من الكتابة سبحان من قال
(ومارميت إذ رميت ولكن الله رمى)
فالشكر لله
كتابتك لماجرى بالماضي للتخلص من الشعور السلبي الذي تحملينه جراء تذكرك له فمحاولة تجاهلك لتلك المواقف تعني انها لها السيطرة في التأثير على نظرتك لنفسك و للحياة وسلوكك على المقام الاول حان وقت سيطرتك عليها
اخيتي الكريمة لننتقل الان الى المواقف الخمس التي ذكرتها ولنبدأ بالتحرش لأنها الاشد وقعا على نفسك
ستصلك رسالة باذن الله
وفقك الله