|
هل يحق للزوج إجبار زوجته على زيارة أهله وهل من حق الزوجة الاعتراض ؟
اخوتى آباء وامهات المنتدى ممن تزوج ابنائهم ابناء وبنات المنتدى ممن تزوجوا حديثا .. اختصيت هذه الفئات لانهم الاكثر قدره على الافاده لتاكدى انهم مروا بهذه التجربه.. ولنبدا من اول المشكله .. زوجه تستتقل الذهاب لاهل زوجها وزوجها واقع تحت ضغط والدته بانه يجب ان يكون راجل وكلمته مسموعه و انه من حقه ان يجبرها تيجى عندنا غصب عنها ولو رفضت فيمنعها من زيارة اهلها .. نقذ الابن النصيحه وعندما رفضت المجيئ اخبرها مادام لن تحضرى لاهلى فلن تذهبى لاهلك .. ردت بانها ستذهب غصب عنه فحلف عليها يمين طلاق مانتى نازله وتطور الامر واستدعت اهلها واستدعى اهله واحتد النقاش.....والتلاسن بالشتائم والتشابك بالايدى واصرت الام ان على الزوجه ان تطيع زوجها وتقول حاضر ويجب على الزوج ان يكون راجل ببيته ونزلت الام سعيده انها سبت وشتمت ولولا ذلك لكانوا اكلوا الواد .. مايعنينى هنا هو لاى درجه من سلطة الزوج اجبار زوجته على زيارة اهله خصوصا فى وجود حفيده ولاى درجه من حق الزوجه الاعتراض وتنفيذ رايها . قد يكون الموضوع طرح من قبل ولكنى اريد ان اسمع من الزوجات والازواج والحموات ممن تعرضوا لمثل هذه المشكله وكيف واجهوها والنتائج المترتبه |
رد : قالها مش حاتروحى لاهلك
الأفضل يتركها براحتها ولا يجبرها تزور أهله ،،، عندنا واحدة من زوجات اخواني كانت ترفض فصار ما يطلب منها بس هو يزورنا باستمرار مع أولاده و حتى في رمضان من عادة اخواني التجمع على الفطور عند أمي فكان يتركها براحتها وهو يحضر كل فطور معانا وهي تفطر لوحدها ،،، مع الوقت صارت تزورنا أكثر من قبل
وطبعا هي تروح تزور أهلها و تبات كمان بس هو ما أجبرها على زيارتنا و أشوفه هذا التصرف الصحيح أهم شي انه يزورنا و عياله معاه وهي براحتها |
رد : قالها مش حاتروحى لاهلك
اقتباس:
اشكرك اخت بديع على سرعة الرد وتواجدك معنا [/CENTER] |
رد : قالها مش حاتروحى لاهلك
أنا مو دائما ازور أهل زوجي وعندي طفل رضيع
اروح مع زوجي واظل بالسيار ويصعد لهم حفيدهم أو يجي هو واخته لبيت اهلي يأخذون الولد من دوني وفي كلا الحالتين اعطيهم شنطة له فيها حفاظات وملابس احتياط وحليب والعاب |
رد : قالها مش حاتروحى لاهلك
وليه ماتروح لاهل زوجها لهم حق يشوفون حفيدهم وزوجه ولدهم مثل مايوصل الزوج زوجته لاهلها
|
رد : قال لها مش حاتروحى لاهلك
لما كان ولد أخوي صغير كان يجبرها تحضر بيتنا بس كانت تتذمر و تماطل ،،، أشوف النوعية هذه عنيدة جداً و ما تطاوع الزوج و لا تحاول كسب محبة الأهل من باب انها تشوف ان كثرة زيارة إهل الزوج تعتبرها تدخل في خصوصيتها
طيب في الحالة التي تتحدث عنها ما سبب رفض الزوجة زيارة أهله ؟ |
رد : قالها مش حاتروحى لاهلك
اقتباس:
وليه بتعملى كده مش بتحبيهم ؟ يعنى تفضلى لوحدك بالسياره وماتطلعيش تسلمى ؟ لا مايصحش |
رد : قالها مش حاتروحى لاهلك
اقتباس:
ايوه ده كلامك انتى .. لكن هلى بتكره تعامل حماتها معاها فتتهرب من الزياره .. يعمل ايه بقى يجبرها ولا يمنعها تزور اهلها وتبقى المعامله بالمثل |
رد : قال لها مش حاتروحى لاهلك
اقتباس:
هى بتعتبر كلام حماتها تقيل وكله تلسين ونقرزه ومن عليها لذا باتت تكره تواجدها مع حماتها والزوج عاوز يثبت لامه انه راجل |
رد : قال لها مش حاتروحى لاهلك
ماله علاقة بالمحبة
لكن ماحب ازورهم الا وهم مستعدين دام أنا وهم مرتاحين فايش دخل الناس تصحح لنا أو ماتصحح |
رد : قال لها مش حاتروحى لاهلك
هذه الزوجة ما مشكلتها ؟ لماذا ترفض زيارة أهل زوجها؟
المفترض زوجها يعرف ويعالج السبب،، أما يفرض عليها فهذا صعب يؤدي إلى كارثة مثل ماهو حاصل اﻵن ﻷن زوجته والله أعلم إما عنيدة أو لديها أسباب قوية تمنعها من زيارتهم.. يجلس مع ظوجته ويفهم منها ويحل المشكلة. ومن أجل المحافظة على بيته لا يسمح ﻷحد بالتدخل في شؤونه..والله بكرة محد بينفعه . لي تعليق بسبط عن بنات اليوم الحديثات عهد بالزواج الكثيرات منهن تدخل على أهل زوجها وهي رافعة السلاح،،، أقصد من قبل ماتعاشرهم ماتعطيهم وجه ومن قبل ماتعرف خيرهم من شرهم تحط الحواجز والرسميات والحدود اللي مالها داعي، بعضهم بحجة "عشان لا يفردوا ريشهم علي وبعدين ما أقدر ألمها" يعضهم "عشان يحسبوا لي حساب لا يحسبوني هينة" وغيره وغيره أسباب كثيرة، نصيحتي للبنت كوني فطنة وحذرة بنفس الوقت كوني حبوبة وخلوقة، إن بدر منهم مايسئ إليك فابتعدي وضعي الحدود المناسبة، وإن كانوا طيبين فكوني اﻷطيب ولست خسرانة بل كسبانة،، ﻷن الرجل على مر اﻷزمان يقدس أهله ويهمه أهله في المرتبة اﻷولى فلا تضعيه بين خيارين،،قد تكوني أنت الخسرانة. |
رد : قال لها مش حاتروحى لاهلك
الحل بإيد الحما ... ما دام مراته تشوف أنه الزوج لازم يثبت رجولته بفرض كلمته على زوجته يقول لها أنا جوزك وبقولك ما تدخليش بالواد ..
ويمسك ابنه ويفهمه كيف يساير أمه ومراته .. يراضي أمه بكلمتين لكن بدون ما ينفذ طلباتها اللي تخلي مراته تزعل منه ويشوفها ظلم لها ... العدل .. العدل سيد الأحكام . أمي على عيني وراسي ولو شايفاني راجل سيبيني أتصرف .. أمي على عيني وراسي لكن محبش حد يفرض عليي رأيه وكأني طفل صغير .... لو يا ماما عاوزه مراتي تشوفني راجل لازم هي تحترمه وتسمع كلمته فالأول لازم تشوف اني محترم عند أهلي وشايفيني راجل بجد مش طفل لازم يسمع كلامهم . . أنا كبرت يا مامتي يا حبيبتي ويقلبها مزح وتدليع لوالدته .. مراته لو ما تقدرش تستحمل كلمتين من أمه فمش مطلوب منه يزور أهلها ويستحملهم هو كمان .. أما ما يمنعها ش من زيارتهم .. هي ما منعتهوش يزور اهله . والطفل ممكن تتدبر حتى لو كان بيرضع اما أن زوجته وأهلها يتبهدلوا من أمه وقدامه وهو ساكت فهذا هو بالزبط اللي يخليه مش راجل قدام مراته ويخليه دلوع الماما والنونو .. الحما هو الراجل المجرب والواعي بينهم كلهم ولازم يحتوي الوضع ويوجه الأم والولد |
رد : هل يحق للزوج إجبار زوجته على زيارة أهله وهل من حق الزوجة الاعتراض ؟
المفروض الزوج ما يمشي بهذي العقليه
هو الرجل هو القائد اللي يملك دفة السفينه بالعربي لا يسمع كلام الام ويطبقه او كلام الزوجه هو لازم يشوف الاصلح يعني قد تكون امه او اخواته تعاملهم سيء مع الزوجه ( ومرات الام والاخوات يبينون امام الزوج انهم طيبين وتعاملهم طيب مع زوجته والعكس صحيح ) فعلى الزوج الحذر وقد تكون الزوجه خجوله وما تواجه فالمفروض ما يحرجها زياده هو يسمع من امه ويبرها بس هو اللي بالنهايه يقرر مو يصير لعبه بين الحريم وحربهم اللي ما تنتهي وزوجته يحل مشكلتها بالتدريج |
رد : هل يحق للزوج إجبار زوجته على زيارة أهله وهل من حق الزوجة الاعتراض ؟
اقتباس:
على كل حال الزوجة ليست ملزمة بزيارة أهل زوجها .. خاصةً إن كانت هناك حساسيات ما .. وليس لزوجها الحق في إجبارها على هذا .. فما بالك بالأم؟! وأن يمنعها من زيارة أهلها نكايةً فيها وحتى يثبت لأمه أنه (راجل) .. فبصراحة لا أفهم كيف سيثبت أنه راجل وهو يتصرف تصرفات عيال؟!! |
رد : هل يحق للزوج إجبار زوجته على زيارة أهله وهل من حق الزوجة الاعتراض ؟
اولا : سأفترض ان الزوجه تعرف ربها ..
ثانيا : اهل الزوج يعتبروا من ارحام الزوجه (والله اعلم) الذي يجب عليها وصلهم .. ثالثا : يجب علي الزوج ان يفهم اسباب رفض زوجته لزيارة اهله .. و محاولة ازاله اي سوء تفاهم لديها او حل اي مضايقات تضايقها من هذه الزيارة رابعا : ان لم يكن هناك اي مشاكل تشكو منها زوجتك و اصرت علي رفضها لزيارة اهلك .. فتستطيع ان تشكوها لاهلها .. فان لم يجدي ذلك .. تستطيع ان تعاقبها بان تعاملها بالحد الادني التي يمكن ان يعاملها بها زوجه .. فان لم يجدي ذلك .. فامامك عدة خيارات : - اما ان تتجاوز عنها ذلك ان كانت زوجة جيدة في باقي الامور - ان تقلل عدد زيارتها لاهلها عن ذي قبل للحد الادني و تعاملها بالحد الادني من التعامل - ان تطلقها ان تطاولت عليك هي و أهلها ان فعلت النقطتين السابقتين ملحوظة : لا يمكن التسامح ابدا مع السباب و الاشتباك بالايدي حتي و ان صدر من احد ابويها .. |
رد : هل يحق للزوج إجبار زوجته على زيارة أهله وهل من حق الزوجة الاعتراض ؟
اقتباس:
والواجب للأرحام ليس هو ذاته الواجب للأصهار. |
رد : قال لها مش حاتروحى لاهلك
اقتباس:
للأسف أغلب الزوجات هداهن الله وضعت حد لوصل أهل زوجها بحجج ومبررات غير مقنعة ..وتزيد العلاقة سؤاً .. أخذت نظرة سيئة من التجارب التي سمعتها عن العمة .. فليس كل تجربة سيئة عن العمة سمعتيها ستمري بها .. |
رد : هل يحق للزوج إجبار زوجته على زيارة أهله وهل من حق الزوجة الاعتراض ؟
والله طالما انو الحما بدها ابنها يكون راجل
فخلي زوجها يكون راجل ويوقفها عند حدها ويطلب منها تكون مهذبه مع كنتها ومن غير تلاسن عليها انا مع كلام بيتا ما هو من سلطة الحما طفشت المسكينه ومن ثم امها تدلعها وتدلع النونو الحفيده الصغيره وعلى الرجل ان يمسك ولده ويكلمه على جنب ويقول :ان كان يريد ان يحافظ على زواجه فليبتعد عن كلام امه وتسلطها وعليه فقط برهاااااااااااا بيتا حبيبتي ليه نحنا ما منعرف نتسلط على الكناين طالما انو بدها ابنها يكون راجل فلتسمع هي كلام زوجها وتصمت لاجل عيون الحفيده ولازم تحترم نفسها امام اهل زوجة ابنها وتحتفظ بكرامتها لان اكيد اهل الزوجه شعرو بشنيع اخلاقها تلاسن بالكلام وضرب بالايادي ليه تخطب لابنها وليه هي ما تسمع كلام زوجها من االاصل او القانون على الكنه فقط وليس عليها هي المفروض على والد الزوج هو اللي يحسم الامر ويطيب خاطر زوجة ابنه بكلمتين حلوين وهديه صغيره ويهمس لها عن حماتها فهيك تصير تحب تزور اهل زوجها لاجل والد زوجها وهو يكرمها ويدلللها هو كل مره يقدر الواحد يتكلف مصاريف زواج لاولاده ووقت وجود زوجة الابن في البيت المفروض والد الزوج يكون مفهم مراااتو انو تحفظ ادبها امام كنتها والا رح يستعمل حقوقه كزوج ويجب عليها تسمع كلامه حموات آخر زمن تترك ابنها سعيد بزواجه ما دخلها هي ان كان راجل او مش راجل مع مراتو هم احرار في بيتهم هي ما لهاش دعوه فيهم ووقت اي نقاش في هذا وامام ابنهم يصرخ فيها ويحتد ان تصمت والا على بيت اهلها هي كمان يقول لها طلاقك وطلاق الكنه في يوم واحد استفذني الموضوع مش كفايه تدخلت وقت الولاده والكنه في اصعب ايامها قبل الولاده |
رد : هل يحق للزوج إجبار زوجته على زيارة أهله وهل من حق الزوجة الاعتراض ؟
يا أنا جرين حمايه مو قليله ههههه ما في حد قليل بالهدنيا :23::23:
ممكن أتصرف تصرف من باب خوفي على مصلحة ابني أو بكون مفكره حالي بوجههم وبنصحهم وكنتي تشوف أنه تدخل وسيطرة .. ذكرتيني بنكتة بتقولك شاب بدو يتزوج ... جاب أمه ودخلها غرفة فيها 5 بنات وقال لها احزري مين فيهم اللي اخترت أخطبها وتكون زوجتي .... تطلعت فيهم كلهم وبعجين اختارت واحده ... قالها اشمعنى هاي اخترتيها ؟؟؟ قالت له لأن قلبي نفر منها وكرهتها سبحان الله ..أكيد هي اللي راح تصير كنتي هههههههههههه أخ رؤوف ... أنا ما بعرف كيف الوضع عندكم لكن خطرت لي نقطة ... ما أنصح أبدا بأن تظهر تعاطفك تجاه كنتك أمام زوجتك ... ممكن جدا تكون تصرفاتها المستفزة لكنتكم بسبب الغيره ... انتبه ولا تستبعد تكون الأم غيرانه من كنتها مو بس على ابنها وانما كمان على زوجها لو كان بيظهر مودة وتعاطف واحترام لزوجة ابنه أمامها ... خاصة لو هي محرومة من هذا الاحترام والتقدير . |
رد : قال لها مش حاتروحى لاهلك
اقتباس:
خلاص مادام ارتضيتوا هذا فانتم احرار ولكن ان تم هذا معى فاسفسره بان فى القلب حاجه او استكبارا لكن ماحصلش واجبرك على الطلوع ؟ |
رد : قال لها مش حاتروحى لاهلك
اقتباس:
والله يامكلومه كلامك طيب لكن النساء ..واه من النساء. ماذا نفعل معهم .. انتو غيرنا خالص يامكلومه .. الكلمه ليها ميت معنى عندكوا . وكيد .. وكهن حاجه صعبه قوى .. هو ان جلس معها وعرف ان امه شديده فى الكلام تفتكرى حايعمل ايه مع امه خصوصا لما يروح لامه لواحده وتقوله هى شبشبتلك من اولها .. ده كلام .. ده كلام يطلع من نساء متعلمات !! |
رد : هل يحق للزوج إجبار زوجته على زيارة أهله وهل من حق الزوجة الاعتراض ؟
بصراحه يا عم رؤوف أنا لو أم زوجي كذا
تصرفاتها راح أفر منها فراري من الأسد وبصراحه أكثر ابنها معدوم الشخصية وينفذ طلبات أمه والزوجة واضح جداً أنها في معركة مع امرأة وضعت كل خبراتها وتجاربها في الحياة لتضييق الخناق على الزوجة النتائج المترتبة: مع الأسف بنت الناس ماراح تتحمل وراح يجي يوم تنفجر ويحدث الطلاق خصوصاً بعد التلاسن والتشابك ... الأمر خطير جداً إذا وصل الأمر أن الزوج يأخذ الأوامر من والدته بل وحتى طريقة العقوبات في حال رفض الزوجة ... هذه مؤامرة بشعة للغاية .. وهذا الرجل لا يصلح أن يكون زوجاً ولا تصلح أمه أن تكون حماة والزوجة مسكينة صغيرة وخبراتها قليلة تحتاج من يتحملها ويأخذها باللين والطيب لأنها أم الأحفاد الآن ومن أجل عين تكرم مدينة.. وإذا الأم مشكلتها أنها تريد أن ترى حفيدتها يأتي بها ابنها ودام أن الحب غلاب فستحتمل إرضاعها وغياراتها ومناغاتها ليس لسويعات بل العمر كله ... أما إن كانت لا تحتمل التعب على الصغيرة فهذا كذب نسوان وعبط حريم وأخذت الصغيرة حجة لتعبث بحياة أمها.. هذا والله أعلم.. |
رد : قال لها مش حاتروحى لاهلك
اقتباس:
كلامك ده نقراه فى الكتب ومحاضرات التثقيف .. مافيش حد بيقتنع براى حد هى جت على الكلام المهم الاستيعاب والاقتناع والتنفيذ ثم الابن عندما يحضر من عند امه وسامع الكلمتين اللى هما بيبقى مشحون ومتوتر وعلى طول الطرف التانى بيحس .. يعنى انتى من رايك مايمنعهاش تزور اهلها لو ماراحتش معاه .. هو طبيعى مابيزورش اهلها الا فى الخناقات فقط وهى تروح لوحدها .. بس برضه عدم مجيئ الزوجه سيزيد الجفوه .. طب انتى تم ايه معاكى وانت عروسه وبنتك تم ايه معاها ؟ |
رد : هل يحق للزوج إجبار زوجته على زيارة أهله وهل من حق الزوجة الاعتراض ؟
اقتباس:
مهره انتى ايه اللى تم معاكى ولا حماتك كانت اعقل من كده يعنى الموضوع ده اتكرر معاكى وقدرتى تحليه ولا ماتعرضتيش للتجربه دى .. |
رد : هل يحق للزوج إجبار زوجته على زيارة أهله وهل من حق الزوجة الاعتراض ؟
اقتباس:
الله يكرمك يابدوى بيه ولكن الخيوط ليست كلها بيده والنصح والبر غير كافيين لتذويب الحزازيات بين الطرفين .. ولا الحما سيجبر احد على تنفيذ مايريد هو الحما حايسيب شفله ويقعد يراقب مراته ومرات ابنه كل نفس على نفسها بصيره ويجب على الاطراف ايجاد صيغه للتعايش وليس اجبار من احد .. هو فيه ست بتجبر على حاجه اليومين دول |
رد : هل يحق للزوج إجبار زوجته على زيارة أهله وهل من حق الزوجة الاعتراض ؟
اقتباس:
خليكى محضر خير يامهره احنا فى ارحام ولا اصهار دلوقتى حليلنا المشكله دى كل واحد دماغه ناشفه وعنيد ويمثل البراءه امام الطرق التانى .. هو مش لازم يجبرها على حب حد لكن يضيق عليها فى زيارة اهلها علشان تحس ان هذا الامر بيضايق قد ايه وبعدين العلاقات بتذوب مع الايام واللى بيموت بيموت واللى بيمرض بيمرض مافيش حاجه بتدوم انا شخصيا لم افعل ذلك وازور اهلى وحدى او زوجتى معى لاتوجد حساسيات لدى ومى لم تنبهنى فى حياتها عن اى امر يزعجها .. الله يرحمك ياامى .. كنت زينة النساء |
رد : هل يحق للزوج إجبار زوجته على زيارة أهله وهل من حق الزوجة الاعتراض ؟
اقتباس:
كلامك منطقى واكيد حايتم ده .. شكرا ياحليم ولكن هل تعرضت انت او احدى اخواتك لمواقف مثل هذه ؟ |
رد : هل يحق للزوج إجبار زوجته على زيارة أهله وهل من حق الزوجة الاعتراض ؟
اقتباس:
الكلام ده مع الناس العاقلين وبعدين كل واحد مقتنع بوجهة نظرخ وانه لم يخطئ .. قوليلنا انتى عملتى ايه مع حسن والامور مشيت ازاى وانتى شخصيا ايه اللى اتعمل معاكى .. وبعدين الحما اتكلم مش مااتكلمش ولكن الامور تسير اسرع من معدله والتفاصيل ماتنفعش هنا |
رد : هل يحق للزوج إجبار زوجته على زيارة أهله وهل من حق الزوجة الاعتراض ؟
اقتباس:
مش حاينقع تفاصيل التفاصيل هنا انما طبعا الموضوع واضح لكن هل انتى من انصار معاملتها بالمثل فى الزيارات ؟ |
رد : هل يحق للزوج إجبار زوجته على زيارة أهله وهل من حق الزوجة الاعتراض ؟
والله المفروض الزوجه تطيع زوجه حتى لو اهل زوجه لا يحترمونه
لانهم هم اهل عياله وهم اللي يبقون لهاا كل شخص يفترض الاحترام ع الناس لو استحقروه مره ومرتين بيجي يوم ويعرفون قدره |
رد : هل يحق للزوج إجبار زوجته على زيارة أهله وهل من حق الزوجة الاعتراض ؟
اقتباس:
بالمثل بالزبط يعني اذا هي ما تزور أهلي فأنا ما أزور أهلها .. لكن مش هي ما تزور أهلي فأنا ما أسمح لها تزور أهلها .. هناك فرق :) |
رد : هل يحق للزوج إجبار زوجته على زيارة أهله وهل من حق الزوجة الاعتراض ؟
اقتباس:
هو ده كان رابى بس ماعجبش |
رد : هل يحق للزوج إجبار زوجته على زيارة أهله وهل من حق الزوجة الاعتراض ؟
ما فيه شي أثقل على قلبي من زيارة اهله، فكيف لو غصبني؟!!
اروح واجامل واضغط على أعصابي، لكن ارجع بنفسية زفففففت لاني أتحاشى المشاكل وترمية الكلام، يعني سايلنت عن كل شي يستفزوني فيه، بس ابنفجر من الداخل الخلاصة: المفروض عارفه انها ما تبيها ما تجبرها تجي لبيتها، هذي تدور الطلايب والمشاكل وحده ادري انها ما تبيني وشلون اجبرها تجيني واجلس معها ساعات اكيد بتصير مشاكل ام الولد متسلطة، وتبي احد يوقفها عند حدها |
رد : هل يحق للزوج إجبار زوجته على زيارة أهله وهل من حق الزوجة الاعتراض ؟
انا حاسه فيها ومشاعرها طبيعيه انتو بالراحه عليها وهيه تدريجي حتتقبل الموضوع الله يعينها
دلعوها شويه ابنها يقوللها انا عايزك لوحدك الي ياخذها كافيه او مطعم تطلع تتمشى مع ابنها والحفيد بمول ساعه ويرجعوه لامه والزوج الحما كمان يقول لها كلمتين رايقين وهي تروق يا جماعه الصدمه قويه هذا ابنها هيه بنتها متزوجه ونظام بنتها حيكون ايه مع حمايه سكره زيها |
رد : هل يحق للزوج إجبار زوجته على زيارة أهله وهل من حق الزوجة الاعتراض ؟
اقتباس:
اما عن اهل زوجتي .. فطبعا لا اقبل من البداية اي تنازلات .. و لا اقبل ابدا اي اساءة منهم خصوصا و انهم لم يقدموا الاحسان في البداية ليكون لديهم رصيد عندي .. و هم يعلمون جيدا ان اي اساءة سيكون رد فعلي قاسي جدااا و لابعد مدي و لا وسيلة للتسامح الا لو لهم رصيد عندي من الاحسان و المواقف الطيبة |
رد : هل يحق للزوج إجبار زوجته على زيارة أهله وهل من حق الزوجة الاعتراض ؟
اقتباس:
لكن في الحقيقة كانت عندي مشكلة من ناحية ثانية .. في حياة أم أمي (جدة زوجي) كانوا معتادين على التجمع عندها كل أسبوع .. يعني التجمع العائلي الدوري .. وبصراحة لم أكن أحب هذا التجمع .... فأحياناً كانوا أخوات زوجي لا يحضرن .. ولا أجد إلا الحريم الكبار حولي .... لذلك كانت الجلسة مملة وليس فيها أي شيء مشترك .. بالإضافة إلى أنني أساساً كنت لا أزال جديدة ولم أعتد عليهم .. ولم أكن بارعة في الحوار والأخذ والعطا في الكلام. لذلك كنت أمسك العصا من المنتصف .. مرة أروح ومرة أو مرات لا .. المهم أن لا أنقطع عشان خاطر زوجي .... وللأمانة هو لم يجبرني أبداً على الذهاب ولم يكن حتى يعترض أو يستنكر إن قررت عدم الذهاب يوماً ما. لكن كل ده سببه مني أنا .. انا اللي كنت واخدة جنب لأني لسة ماكنتش تأقلمت ولا خدت عليهم .. أما أهل زوجي عموماً كويسين ولله الحمد .. لكن لو كانوا بالعكس والقعدة معاهم ما تجيبش غير النكد ووجع الدماغ .. فالأكيد إني كنت هابعد تلقائياً. اقتباس:
وعشان نجاوب صح يبقى المفروض نعرف أهل الزوج دول مكانتهم أيه بالضبط؟ .. لأنهم لو كانوا أرحام فعلاً يبقى الزوجة ملزمة شرعاً بزيارتهم .. والزوج من حقه شرعاً يغصبها على التواصل معاهم. لكن في الحقيقة هم مش أرحام .. وبالتالي الزوجة مش ملزمة شرعاً بزيارتهم ولا الزوج من حقه يغصبها على كده. يبقى نعاملهم ازاي؟ الضرورة تقدر بقدرها يا خالو .. لو كانوا كويسين ومحترمين وبيتقوا الله يبقى الزوجة المفروض تراعي ده وتكون حريصة على التواصل معاهم .. لأن من مصلحة الكل طبعاً أن العلاقات تكون مستقرة ومتواصلة خصوصاً لما يكون في أحفاد. أما لو كانوا زي حضرة الست الوالدة اللي انت بتحكي عنها .. يبقى ابعد عن الشر وغني له .. وزيارة الأحفاد أكيد هتتدبر بطريقة أو بأخرى .. مش هيغلبو يعني. ومعليش يا خالو .. أنت قلت في سياق الكلام ان الزوجة شايفة أن أم الزوج بتلسن عليها وكلامها كله نقرزة .. وانا كان ممكن أقول ان الزوجة يمكن تكون بتبالغ وفاهمة أم زوجها غلط .. لكن الهوليلة اللي الأم عملتها والسب والشتم اللي حصل مع أهل الزوجة .. وتحريض ابنها على منعها من زيارة أهلها (وابني هو الراجل وكلمته لازم تتسمع) .. كل ده أكيد بيقول لنا أن الأم مش بريئة ولا على نياتها ولا حاجة .. وأن الزوجة ما كانتش بتبالغ لما قررت تبعد. أما أن نمنع الزوجة من زيارة أهلها لأنها ترفض زيارة أهل زوجها .. فمعليش يا خالو والله ده شغل عيال .. من حقه يمتنع عن زيارة أهلها مادام هي مش عايزة تزور أهله .. وكده تبقى المعاملة بالمثل .. رغم أن التصرف الأرقى والأكثر أدباً ان لو أهلها كويسين يبقى مالهمش ذنب برضه يقاطعهم. أما أنه يحرمها هي من أهلها فمش من حقه. الحل أن الزوج يسترجل حبتين وما يسمعش كل كلمة ماما بتقولها! |
رد : هل يحق للزوج إجبار زوجته على زيارة أهله وهل من حق الزوجة الاعتراض ؟
اقتباس:
شكرا اختى شوك هذا ماقلته واوضحته للابن ولكن لى ملاحظه معظم من رددن على نساء وتقريبا اجمعن على انه لا اجبار على الزياره وانا اشتم من الردود اسقاط شخصى على كل واحده ..ولم تقل واحده انه اجبرنى يوما وكانت النتيجه كذا .. لا اظن ان الحياه ورديه كما تبينون ولكتها كرامة المراه التى تابى ان تظهر انها اكرهت على شء .. طبعا ده رد اعتراضى ليس له علاقه بصلب الموضوع .. شكرا شوك .. البيوت اسرار |
رد : هل يحق للزوج إجبار زوجته على زيارة أهله وهل من حق الزوجة الاعتراض ؟
[QUOTE="magnolia";2989409]انا حاسه فيها ومشاعرها طبيعيه انتو بالراحه عليها وهيه تدريجي حتتقبل الموضوع الله يعينها
دلعوها شويه ابنها يقوللها انا عايزك لوحدك الي ياخذها كافيه او مطعم تطلع تتمشى مع ابنها والحفيد بمول ساعه ويرجعوه لامه والزوج الحما كمان يقول لها كلمتين رايقين وهي تروق يا جماعه الصدمه قويه هذا ابنها هيه بنتها متزوجه ونظام بنتها حيكون ايه مع حمايه سكره زيها[/QUOTE] [COLOR="Blue"] المشكله ان الحماه تفعل الكثير لارضاءها ولكن مع الاسف عند الغضب تذكرها بانها فعلت كذا وكذا .. طبعا هذا مع كلمه تحرق الدم تترمى وسط الحديث .. [/COLOR]الحماه لا تكره الزوجه ولكنها تريدها ان تحبها بالعاقيه والزوجه تتاقلم ببطء لانها من بيئه منغلقه وهى انطوائبه لكنها عنيده زترد الكلمه بالكلمه .. اى لا تترك فرصه للحماه الا وترد عليها .. اشكرك لك مرورك العطر .. |
رد : هل يحق للزوج إجبار زوجته على زيارة أهله وهل من حق الزوجة الاعتراض ؟
اقتباس:
كلامك منطقى يامهره وهذا ماقلته للابن ولكن مع الاسف الام ترفض الحل بهذه الطريقه وتفضل كسر الضلع الاعوج وليس تركه على حاله .. وانتى تعرفى ان اول سنه زواج هى معركه فرض الاراده واثبات الوجود لكل الاطراف .. اعتقد ان الحل بيد الاطراف الثلاثه فلكل طرف دور فى حل المشكله .. على الحماه ان تستوعب زوجة ابنها وتعلم انها من بيئه مختلفه وان انخراطها فى الحياه الجديده ياخذ وقت ويجب ان تساعدها على التاقلم .. وعلى الزوجه ان تفهم ان الحماه ليست عدوه وان طريقه كلامها ليست موجهه لها شخصيا وانها بنت بيئتها وعليها ان تتحمل اسلوبها وتحاول ان تتفرب اليها بالمعامله الحسنه حتى تذوب تلك الفوارق .. وعلى الزوج ان يكون متوازنا فى علاقته بين الاثنين فليس مطلوب منه اجبار زوجته على شئ ارضاء لامه كما انه عليه بر والدته ولا يرفض رغباتها فى رؤية زوجته والحفيده علا الايقوم كل طرف بنقل نص ماحدث لاهله لان ذلك يشيل النفوس ويزرع الكراهيه ولتكن هناك بعض الخصوصيه والاسرار التى نحتفظ بها لانفسنا .. اما الحما فله الله وسط هؤلاء النسوه وعليه تكرار النصح لكل الاطراف ولا يمل من النصح حتى يكون حكم متوازنا بينهم جميعا .. شكرا مهره وحظك حلو انك لم تتعرضى لمثل هذه المواقف ولكنى اثق بقدرتك على تخطى تلك العفبات فى سبيل اقامة علاقه سويه مع كل الاطراف |
رد : هل يحق للزوج إجبار زوجته على زيارة أهله وهل من حق الزوجة الاعتراض ؟
اقتباس:
هى ليست مؤامره بالفهوم الذى فهمتيه ولكنها رغبه من الحماه ان تكون الزوجه جزء من الاسره وان يكون الزوج قيم على زوجته ولكنها ضلت الطريق الى الحل الصحيح .. شكرا عقد |
| الساعة الآن 08:29 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©