|
بين أمي وأسرتي - في شتات
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
لا أدري كيف أشرح مشكلتي ولكن سأحاول أن أختصر قدر الإمكان في السنة الاولى في زواجي أمضيت غالب أيامي في كنف أمي بغض النظر عن العواقب التي كانت بيني وبين زوجي ولكن أمي كانت كلما ذهبت لبيت زوجي استرجعتني لعدم قدرتها على فراقي أدرك أن هذا فضل من الله سبحانه وتعالى علي ولكني سعيدة ومرهقة بذات الوقت ! العلاقة بيني وبينها أشبه بالصداقة هي باختصار تحب وفائي وصدقي معها غالب خفايا حياتي تعرفها باختصار أنا أمامها كتاب مفتوح بعد ولادتي بابني وفي النفاس مكثت عندها كعادة غالب الفتيات اسبوعين ثم بدأت اول بذرة للشتات التي اعيشها الان هي تعاني من مشاكل ليست قائمة الان ولكنها تدور في مخيلتها من الماضي وتستحضرها مع ابسط مشكلة نعيشها ولهذا تفضل الخروج من البيت وبدأت انا وانا نفاس تخرجني معها ومعي احمد ابني نتنقل في السيارة هنا وهنا حتى يضيع الوقت طبعا نتبادل الاحاديث حتى تفرغ كل مابجعبتها ونعود لمنزل والدي تأثرت صحة ولدي رضاعتي له نفسيتي اوقفت ترم الجامعة للتفرغ لابني ولكن اصبحت مشغولة بها اكثر وأنا صابرة لأجلها ومراعاة لمشاعرها وخوفا من الله قبل الانتقال لبيت جديد بحثت عن بيت قريب لبيت والدي وللاسف اخذه مستاجر غيري ارادت ان امكث في البيت في مجلس البيت انا وزوجي ولكن بوضع مهين صعب ان ارضاه لزوجي كلما جاء ضيوف نخرج !! رفضت طبعا ادرك فكرة المكوث عندهم في ها تقييد لي ولزوجي (هي خالته) ولكن رضينا بهذا لاجل نفسيتها فقط والا زوجي مقتدر ولله الحمد ولا يحتاج السكن عندهم اقترحت عليها اقتراح قسم صغير في طرف بيت والدي الكبير بمقابل مادي ورفضت لانها تريده لاختي فماكان منا الا ان استئجرنا بيت جديد يبعد عنها في السيارة 7 د قررت الرجوع لبيتي ومن هنا بدأت مرحلة الارهاق الاكبر يوميا أتنقل بين بيتي وبينها ثم بدأت الجامعة وبدأت أتوه يوميا في ثلاث أماكن بيتي وبيت امي والجامعة وزوجي طبيعته في البيت يترك امور البيت كلها علي ! حتى لو طلب من بقالة لازم اذكره اكثر من مرة لانه يلعب وينسى خلال ثواني والذي يزيد الامر سوءا ان كل الجلسات التي تجري بيني وبينها وانا لا اسمع الا التشاؤم وفتح مشاكل انقضت منذ ازمنة بعيدة ولكن الى اليوم لا تزال تدور في حلقة مفرغة اضافة لما هو أعمق من هذا معاناتها مع عوارض نفسية في اسلوب التفكير حتى بدأت أشعر أن طريقة التفكير انتقلت الي واصبحت اعاني من وساوس متعبة لا عقلانية ! اعتقد بقراءاتي الطبية انها يمكن ان ترتقي لمستوى مرض نفسي لو لم ادحضها !! الان انا وصلت مرحلة من الانهاك ومن عدم العطاء لمن لهم حق علي طاقتي استنزفت بكل ما تحمل الكلمة من معنى أشعر باختناق كبير فمشاكلها النفسية أكبر من طاقتي بكثير تعبانة بجد ومخنوقة : ( مع العلم انا المفضلة عندها في المشاعر -فقط- ولكن في العطاء لا وكانها تاخذ مني طاقة لتستطيع ان تعطي غيري وفيه الاجر باذن الله لا يزعجني هذا أبدا ولكن اسوأ مافي الامر أني مستنزفة من جميع الجهات ! اصبحت بلا طاقة والله على مدار الايام لا اسمع الا الرسائل السلبية المضحك ان الشخص الوحيد الذي يساعدني على اداء مهامي دون ان ينهكني هي ((العاملة المنزلية)) والا البقية كلها تطلب وتأخذ وزوجي لو أريد مساعدته سأستغرق وقت في الشرح وينهكني مثال -يعد حليب لابني- أكثر مما لو أديت المهمة بنفسي ما الحل؟! يستحيل ان اتخلى عن امي ولكن ننفسي واسرتي ؟! ساعدوني حبا بالله يا اخوتي |
رد : بين أمي وأسرتي - في شتات
حتى موضوع الغالية افاق المجد
ارجو منها ان تسامحني فقد غبت عنها ونسيت في خضم هذه المعاناة ولم انتبه الا والموضوع مغلق |
رد : بين أمي وأسرتي - في شتات
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ..
مرحباً بكِ حبيبتي فاكهة .. أتعلمي آلمني حال الوالدة جداً .. عفكرة هي تشعر الوحيد من يسمعها في فاكهة .. كيف تعامل أخواتكِ معها ؟! وعلاقتها معها ؟! والدتكِ تشعر بفقدان حب من حولها لهذا تتصرف وتعطيكِ رسائل سلبية .. هل حاولتِ التواصل مع أخوتكِ بهذا الأمر .. الحل بأيديكم أنتم أيها الأبناء .. وتعوض مافقدته في الماضي بهذه الطريقة .. مامررت به لم تنساه وجرحها لم يلتئم فلهذا لاتفتح الكتاب إلا معكِ أنتِ وتفقتد في نفس الوقت إخوتكِ .. هل جربتي مدحها وأن تُعيدي صورة الماضي في داخلها على إنه كان ردة فعلها وتحملها جميل ..! جبر الله قلبكِ بكل ماتُحبين ياحبيبة |
رد : بين أمي وأسرتي - في شتات
اقتباس:
نعم غاليتي سر انا امدحها كثيرا كثيرا أشجعها كثيرا اتفهمها لا الومها ابدا ولكن الان مستنزفة ليس عندي عطاء لمن حولي جفت ينابيعي وابغي ارتواءها من جديد |
رد : بين أمي وأسرتي - في شتات
اقتباس:
لاتشعروها بالوحدة كلما رأت أولادها لايستمعوا لها تزيد من هذا الأمر .. بمثلاً عندما تذكر شيء سلبي من الماضي ..أنتم في هذه اللحظات حولوا مشاعرها السلبية إلى إبجابية بالمدح والثناء ومامضى أنتِ تحملتيه وكنتِ القوية وليست الضعيفة فهي تشعر بظلم الماضي بأنه لايوجد أحد كان يدافع عنها ..وصارت تحتمي فيكِ أنتِ فقط وتسمعي ندائها ..وتخرج مابداخلها .. فهمي إخوتكِ هذا الأمر ..اقتربوا منها ..وأخبريهم بأن لايكون الأمر عليكِ بل نكون جميعاً حولها سيخف العبء كثيييراً عليكِ .. كثر الله من أمثالكِ وأسأل الله أن يعوضكِ كل الخير في وقفتكِ بجانبها .. |
رد : بين أمي وأسرتي - في شتات
اقتباس:
بالعكس طريقة الهروب خاطئة جداً تزيدها ألماً ولن تكتفي ويظل الماضي في داخلها .. أتمنى أن تبتعدوا عن هذه الطريقة .. الوالدة تحتاج حب وإهتمام وتقدير وهذا الأهم ليس منكِ أنتِ فقط بل من الجميع ... |
رد : بين أمي وأسرتي - في شتات
وكانكم تبادلتوا الادوار اصبحتي انتي الام التي تحتوي هموم ابنتها وهي اصبحت الابنه التي تبحث عن الامان والنصح امك تشعر بالفراغ لذلك يكون تفكيرها حبيس الماضي المنتهي يجب اشغالها وتوزيع الادوار مع بعضكم جميعا تعلمين لما هي متمسكه بك لانها تعلم بان لن يحتمل كثرة شكواها وتكرار قصصها القديمه سوى انتي اعانك الله ولكن اظن بان امك محتاجه لعلاج نفسي فهي تعاني من حالة اكتئاب
|
رد : بين أمي وأسرتي - في شتات
اقتباس:
وطلبت إغلاقه لئلا تكتبي شيئا قد لا أصل إليه بعد انقطاعانا |
رد : بين أمي وأسرتي - في شتات
ينقل الى القسم الانسب
العلاقات الاسرية والاجتماعية |
رد : بين أمي وأسرتي - في شتات
بقولك شي مدري تتقبلينه او ﻻ
بس ما عمرك فكرتي ان الوالدة تحتاج جلسات نفسية تسحب منها كل ملفات الماضي و ماعاد تتذكرها نهائي لاني من كﻻمك حسيت ان الوالدة ما زالت عايشة في الماضي بدليل استحضارها له مع كل موضوع حاضر مع ان يفترض الماضي انتهى و هي تتكلم و محد يسمع لها غيرك صح اللي انتي تسوينه ماشالله عليك لكن عشان ﻻ تستنزفي البقية الباقية منك و لكي تلتفتي لمسؤليتك الأخرى اوﻻدك و زوجك أنصحك و بشدة باستشارة المعالج النفسي لترتاح هي و من ثم انتي اقولك معالج و ليس طبيب و هنا الفرق و الله يكتب اجرك و يعينك |
رد : بين أمي وأسرتي - في شتات
اقتباس:
الله يرضى عليك يا سر بدأت أفكر في كيف أتكلم مع اخوتي جميعا حول موضوع أمي باذن الله سأوافيكم في التفاصيل يا غالية أنا ربي يعلم مابي من ذنوب ولكنها نقطة ضعفي والله الله يسخرني لها يارب ويسخرها لي |
رد : بين أمي وأسرتي - في شتات
اقتباس:
هي تشعر بالذنب والظلم بنفس الوقت تشعر بالذنب ازاء غلطاتها التربوية وتشعر بالظلم بسبب اهمالهم لها وظلم والدي لها أتمنى والله أن تحل هذه المشكلة بسلام |
رد : بين أمي وأسرتي - في شتات
اقتباس:
الله على كلامك يا كوكي هذا هو الواقع فعلا نحن فعلا تبادلنا الادوار بشكل ما تصدقين في الغالب لا يهمها أن تستمع لحديثي عن أطفالي تريد أن تتحدث عن مايزعجها وتراه بالمناسبة أمي تعاني من التغير الحذري في مجتمعاتنا ترفض الانفتاح التكنولوجي والاخلاقي مصدومة من سلوكيات الشباب فعلا هي تشعر بالفراغ ولكنها لا تشغل نفسها باي شي طبخ مثلا !! لا ترغب مع انها طباخة ماهرة نفسها رائع من تطبخ تشوفين الصحون ملحوسة لحس :26: وتفرح هي لانها لا تقوم باي دور تشعر انها بلا اي نفع وبنفس الوقت تشعر ان لا احد يستحق تعيش متناقضات متعبتها ومتعبتني بالنسبة للاكتئاب فعلا هي تشعر باكتئاب يزيد وينقص تمر فترات تغرق فيه وفترات اخرى تصبح الى حد ما طبيعية لها سابقة مع صدمة نفسية اثرت عليها عقليا اصبحت من بعدها لا تثق بالاغلبية باستثنائي فكرة الطبيب مرفوضة ستشك فيني وتعتقد اني اريد الخلاص منها يمكن المعالج ربما |
رد : بين أمي وأسرتي - في شتات
عزيزتي فاكهة
رجعتني للخلف عامين .. فكرتيني بحال والدتي الله يرحمها و يغفر لها و كانك تتكلمي عني و عنها .. كانت هكذا معاي .. . . امك ماتعودت انها تكون بلا مشاغل و هموم تشغلها .. الان .. هي تشعر بالفراغ و الفراغ يجعلها تشعر انها الان بلا قيمة .. وانه خلاص الكل مستغني عنها و انه دورها انتهى .. علشان كذا هي تتكلم عن الماضي .. هي لا تتكلم عن الماضي عشان تشتكي و بس .. هي تبحث عن الحنان و العطف .. و ما راح يوصل لها الاحساس هذا .. الا لو تكلمت عن اي احزان او هموم عاشتها بالسابق ترغب بالحصول على مشاعر حقيقية .. و تعرف انه فاكهة تملك هذه المشاعر الصادقة .. لذا هي ترتاح لك و تمون عليك .. . . عوضي والدتك عن غيابك بتعليمها طريقة استخدام الهواتف المطورة .. حتى تكوني على تواصل معها و انت بالمنزل ترسلي لها مرة صورة ولدك و تسمعي لها مرات و هكذا |
رد : بين أمي وأسرتي - في شتات
اقتباس:
اقتباس:
ولكن تعتقدين راح القى معالج نفسي يسمعها ويساعدها دون ان يؤذيها؟! أذكر صديقتي راحت لواحد دمر نفسيتها وطلعت الامر محتاج حذر اضافة الى اني كيف بفاتحها في الموضوع ؟! صعب تتقبله |
رد : بين أمي وأسرتي - في شتات
اقتباس:
التكنولوجيا لا تحبها وتخاف منها تلعب بالايباد بس روح كيف كنت تقضون وقتكم انت وهي؟! |
رد : بين أمي وأسرتي - في شتات
ااااخ يا فاكهه لا تحزني ترى امش مثل امي وانتي مثل اختي :22: اختي تعبت وما عاد تتحمل اكثر ما تريد غيرها معتمده عليها في كل شي ماعرف اذا تزوجت اختي الله يوفقها شوبتكون حالتها للعلم امي تاخذ حبوب ضد الاكتئاب من سنييييين ورتاحت شوي بس في الفتره الاخيره طلعت لها حاله جديده هلع وخوف وتحلم كثييييييير بالقبر وخذت حبوب جديده ولاحظت على امي كل ماكانت فاضيه كل ما جاها التفكير لازم يا اختي تودونها للطبيب لان حالتها بتدهور وممكن تطلع لها حاله ثانيه الله يشفيها وانتي ديري بالش على نفسش ولا تحملينها فوق طاقتش وراش بيتش وعائلتش وكله باجره عند رب العالمين
|
رد : بين أمي وأسرتي - في شتات
فاكهه خلي ببالك انه في ناس تستمتع بتعذيب نفسها باجترار الماضي واي شيء مؤلم فيه ومن مصلحتهم توقفيهم عن هذا بتغيير الحديث لامر مفرح ومختلف .. ممكن تلاقيها فقدت الاهتمام باكمال الحديث بما تغيري مجراه وهذا افضل
الله يعينك وما يحرمك اجر برها |
رد : بين أمي وأسرتي - في شتات
اقتباس:
جبر الله قلبكِ بكل ماتُحبين .. |
رد : بين أمي وأسرتي - في شتات
تعرفيأيش الأصعب من ذه كله أنك تشوفي أمك متضايقه ومشتته ومو قادره تطلعيها من الوضع الي هي فيه
شكلها أمك كثير حساسة الله يحفظها لكم ويطول بعمرها بطاعته طيب عندي أقتراح تقترحي عليها بعض الأيام هي تجي عندك من باب تغير جو وتتقهوا معاك كذا تخف عليك المشاوير وأهون لك وانت ببيتك الله يعينك صعب أي تصرف منك ممكن يزعلها أو يجرحها |
رد : بين أمي وأسرتي - في شتات
اقتباس:
بالتأكيد راح يؤلمها في البداية لكن ليس تدمير !! لكي ينهيها مما فيه و تشفى ذاكرتها تماماً صديقتك قد تكون اختارت المعالج الخطأ او قد تكون تعبت في منتصف الطريق و تراجعت ، و هذا يتعب أكثر . في البداية ابحثي و اسألي عن الكفء شوفي اقرب صديقة تستأمنيها او عندك النت اعملي بحث و اللي يسأل ما يتوه حبذا لو تكون امرأة و ترى سمعت في بعض الأحيان ان المعالج يكون متعاون لدرجة يأتي للمنزل اذا كانت الحاله ترفض هذا الأمر و انا قلت لك استشيري في البداية قد يرشدك المعالج لطريقة ﻻ تحتاج الوالدة للذهاب له و قد تقومين انتي بالمهمة بارشاداته لأن وظيفته ليست صعبة و لكن تحتاج طولة بال و قدرة أكثر على الاستماع و العطاء الله يوفقك و يفرج همك ياام أحمد |
رد : بين أمي وأسرتي - في شتات
اقتباس:
لا أختي صعب أودي أمي طبيب يلعب بصحتها هذا عقوق لها وليس بر لاحظي والدتك الله يحفظها بدت تنتقل من عارض لعارض الادوية النقسية غاليتي لا تحل المشكلة فقط تجعل الانسان في حالة من التبلد واللاشعور أعرف أعراضها جيدا ، ، ، أمي صحيح مكتئبة وتجيها حالات تزداد عن الحد الطبيعي ولكنها عادي تضحك وتسولف وتنبسط ولكن حالات الحزن أكثر وتعارضت مع رغبتي بالاستقرار قليلا في بيت زوجي تقدري تقولي تحليلها مثل تفسير بيتا امي فيها شيء من المازوخية تتلذذ بذكر أحزانها وعذاباتها وفيه سلوى لها الله لا يحيجها لمثل هذه الامور اقتباس:
سأعمل على هذا ان شاء الله مع أني طاقتي مستنفذة ولكن سأحاول الله يرضى عليك و يرحم ميتمكم |
رد : بين أمي وأسرتي - في شتات
اخواني أتمنى ألقى مجيب لي على هذا الرد
لاحظت أغلبكم اهتم بالحلول مع أمي وأنا أصلا مرهقة من تقديم حلول لها لا بأس سأعمل على الحديث مع اخوتي حين نجتمع ولكن أنا مرهقة جدا نافرة منها لأبعد حد ، خصوصا أنها وقفت حائل دون كثير من أمور حياتي يعني كمثال - كانت تحول دون اجتماعي مع زوجي وتشوهه في عيني وهي تعلم يقينا أني سبق وتطلقت وتأثرت - كانت تلح الحاح شديد على تنفيري من الرضاعة ، بدءا من بنتي الأولى وانتهاءا بابني الذي تأثرت بكلامها الى أن تركني ونفر من صدري . - طلبها لي المتكرر للقدوم عندها وايقافي لمسؤوليات بيتي لأجلها وأحيانا على أمور لا تستحق فعلا أستطيع تجاهل هذه النصائح وعدم تطبيقها بعد ان وعيت الان لحقيقة هذه النصائح خصوصا فيما يخص رضاعة ابني لان ندمي شديد اتذكره كل حين .. وأؤكد أن أفكارها انقلبت بتأثيري أنا عليها ولكن كيف انسى الاثار القديمة التي خلفتها هي من جراء هذه التصرفات حتى استطيع ان اكمل معها لا أدري ما أقول وغير راضية عنه ولكنه حقيقة تقبع في داخلي |
رد : بين أمي وأسرتي - في شتات
امك تحبك لدرجه التملك
ماعندي نصائح غير حاولي تمسكي العصا من النص |
رد : بين أمي وأسرتي - في شتات
اقتباس:
فاكهة ياحبيبة .. أعلم مقدار شعور الألم إتجاه ماخلفته ماما الوالدة إتجاهكِ ولا تعرفي تتخلصي منه وشعوركِ بالندم على مافعلتيه سابقاً وبإستماعكِ لها .. كلما يأتي هذا التفكير في بالكِ ..قولي لداخل فاكهة كنت في الماضي أتأثر وأسمع لكن الآن أنتِ تستطيعي وتعرفي بأنه هذا صح أو خطأ ووتتجنبي كل مايُعرض حياتكِ للتعب .. بمثلاً / عندما قالت عن زوجكِ ..في وقتها قبلتِ يديها وأخبرتيها ياماما هو طيب ويحترمني ووو ويحبكِ أنتِ ويحترمكِ ويعتبرك بمثل أمه .. حتى الوالدة الفترة التي عشتيها أنتِ مسبقاً ظلت فيها متأثرة مثل الماضي فلم تنساها فخوفها عليكِ تتصرف به بطرق خاطئة لكن اعملي جيداً بأنها تحبكِ رغم الماضي الذي عاشته هي وتعيش مامررتِ به مسبقاً .. فهذا الأمر يُخفف عليكِ كثيراً عندما تعرفين حقيقة تصرفاتها نحوكِ .. جبر الله قلبكِ بكل ماتُحبين .. |
رد : بين أمي وأسرتي - في شتات
اعتبريها مثل طفلتكِ الصغيرة دلليها هي هكذا تُريد ..اجلسي معها كالصديقة وأخبريها بأن تتحدث عن نفسها كيف كانت صغيرة وأحداث كانت تُسعدها ..فهذا سيخفف العبء الكثير مافي داخلها ..
ولكِ الأجر يافاكهة فلن يضيع عند الله .. |
رد : بين أمي وأسرتي - في شتات
انتي مجهده
الطاقه السلبيه تنتقل من والدتك اليك وانتي تنقلينها لبيتك لا اراديا ليس لدي حل حاليا لك فكري مشوش ولكن ارى فكرة الذهاب في اجازه قصيره مع زوجك قد يفرغ لديك بعض الشحنات السلبيه والاجهاد ان كانت والدتك تتقبل الامر جلسات اليوغا تخفف من التوتر والغضب والطاقه السلبيه شوفي نادي مناسب يوفر هذي الخدمه تصير تنشغل بالروحه والجيه وممكن تتعرف على سيدات في مثل سنها تتونس معهم |
رد : بين أمي وأسرتي - في شتات
اقتباس:
احترم وجة نظركِ .. كنتُ أُريد الرد عليكِ البارحة لكن نسيت .. طبعاً لاأنصح باليوغا ولا شيء اسمه تنتقل طاقة سلبية للإنسان ..لاصحة في هذا الكلام أبداً ..(كلها علوم باطنية فلسفية وثنية ) وبتوقيعي تجد رابط (الفكر العقدي الوافد) وللأسف من ضمنه هذه العلوم كاليوغا وووو فقط تأثرت والداتها وكلنا هكذا نحن معرضون للتأثر من حولنا .. أنار الله بصائرنا عالحق ... |
| الساعة الآن 10:30 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©