|
زوجتي وأهلي؟؟((مشكلة محلولة في الرد 35))
بسم الله الرحمن الرحيم أنا متزوج من قرابة السنتين وأسكن بمدينة بعيد عن أهلي وأهل زوجتي مشكلتي الاولى : جاءت الي زوجتي وتقول ان امك تتعمدني وتلمح لي في الكلام باني انزل عند اهلي كثير واتركك وحدك طفشان واشياء اخرى تقول تتعمدني فيها اثناء الكلام.(زوجتي تنزل بين فتره واخرى لزيارة اهلها احيانا لوحدها واحيانا انا معها طبعا باذني وليس لدى مانع من حقها واسمح لها باسبوع اسبوعين ) طبعا وانا انزل كمان احيانا عند اهلي احيانا هي معي واحيانا تكون عند اهلها سؤالي من زوجتي تقول لاادري لماذا اشعر ان امك ماتحبني هل لانك اخترتني بنفسي ؟وبقية اخوتك هي من اختارات لهم فتختار هي من تعجبها؟ ام لان امك تحب ان تتدخل في حياة اولادها ؟ انا احب امي جدا ولاأحب أن أزعلها أبدا وخاصة اني بعيد عنها اشعر بفقدي لبرها وأنا بجانبها ,, وعندما تتكلم زوجتي عنها بهذا الكلام الصراحة اتضايق وأحاول ان اقفل الموضوع وأقول لها حياتنا خاصة فينا اذا شفتيني تغيرت ومنعتك من سفرك او منعتك من شي بسبب امي والشي هذا صح بعدين تكلمي انا فاهم وعارف وش اسوي , تقول اخاف ياثر فيك كلامها واخاف تقول لك اشياء وانت ماتعلمني حلفت لها انها ماعمرها قالت لي شي يتدخل في حياتنا والكلام اللي تقوليه اول مره اسمعه منك, بس نفس السيناريوا يتكرر بين فترة واخرى وزوجتي تقول مااحب احد يتدخل في حياتي لو انه احد غير امك كان شاف مني شي ثاني بس احتراما لانها امك ,والكلام هذا زعلني منها حسيته في نفسي ,, بس هي بكل امانه تحترم امي اثنا الكلام واثنا وجودها بس ترجع تردد على كلام قالته امي وتفسره انها تقصدها وتقصد كذا اريد حلا لهذا الموضوع قبل ان يتفاقم وتكبر المشكلة؟؟ المشكلة الاخرى مشكلة كثرة زيارات اهلي لي وسكنهم عندي في البيت هذا الشي يضايقها تقول كل مرة جايينا واحد من اهلك وانا احس ان حريمهم مايحبوني وكلام ثاني تقريبا مجئ اهلي عندي في السنة اربع مرات بمعدل يومين تقريبا في كل زيارة والزيارة مختلفه بين اخوتي ليس اربع زيارات لواحد وانما للكل تقول ليش مايستاجروا اذا جاؤا ,, مع ان بيتي وسيع ويكفي , تقول يأتون نعزمهم ماعندي مشكلة بس مايسكنوا عندنا. تقول مااحبهم يدخلوا مطبخي واستحي منهم واحس انهم مايحبوني من مواقف تذكرها هي مثل سلام واتصال واشياء اخرى وكمان مشكلتنا احيانا نكون مسافرين خارج جدة ويكون اخوي جاي جدة اقول لها باترك لك المفتاح في مكان ما وياخذ بيتي بدل مايستاجر ويخسر زوجتي تزعل ولاتريد احد يدخل البيت اثناء عدم وجودها تقول البيت فيه خصوصيات قلت لها الخصوصيات في غرفة النوم وستكون مقفله بالمفتاح وبقية البيت لاارى فيه شي من مطبخ وغرف تقول لا اخاف على بيتي مع اني اوعدها لويصير شي باغيره ومع ذلك لاترضى وتقول ماابغى بيتي يكون فندق والحريم كلهم نفس تفكيري وانا احب ان اريح اخواني لانا لبعض وكمان يساعدوني ويوقفوا معي في حياتي مع العلم ان اهلها كمان يجون عندنا بس تقريبا في السنه مره ويجلسون 5 او6 ايام وبالعكس ارحب فيهم وشي يفرحني ولاعمري قلت لها يثقلوا علينا او اخليهم يستاجروا واحاججها باهلها تقول اهلي غير ارتاح معاهم مااستحي منهم وهم عندي مااحس اني رسمية واي بنت تحب اهلها والبنت غير,, والرجال مع الغرباء غير عادي عنده أي احد يسكن في بيته بس احنا الحريم لا مانحب, اخر مشكلة انها تدخل اباها في اغلب مشاكلنا تذهب وتستشيره ,,أبها رجل عاقل وفاهم ولكن لااحب ان يتدخل احد في حياتنا وخاصة من اهلنا مشاكلنا نحلها احنا ونفس الكلام يتكرر في اغلب مشاكلنا توصلها لابها وانا اقول مهما كان الاب عاقل تغلب عليه عاطفته لبنته وكمان عادات وكمان احيانا تحل المشكلة بيننا وتبقى عند ابيها وكمان اصغر في عين اباها لان تذكر له مشاكل تافه لاتستحق ان توصل لما وصلت له .. هذه مشكلتي ممكن ماهي منظمة بس حاولت اكتب من واقع نقاشنا حتى تتضح |
رد : زوجتي وأهلي؟؟
اخوي الكره و الحب من الله
و لو ما حبتهم مالهم منها الا انها تكرمهم في بيتها لكن لو ما حبتهم ثق تماما لو هم عاملوها كويس لكن الشيطان و الغيره بين النساء وارده خلك حيادي لكن وضح انه من باب اكرام الضيف و خليها تتعامل بأسلوبها الراقي و ما عليها من احد قولها اننا نحب الضيف شي و اننا نكرمه شي ثاني و يمكن انت ضاغط عليها عشان اهلك في امور مالها لزمه فراجع نفسك |
رد : زوجتي وأهلي؟؟
هبة سالم
يا خواتي فهمتوني غلط هاذي مشاكل حساسة جداً ماتقبل القسمة على أثنين لو ماوضع الزوج لها حد من البداية بتكبر الامور الى مرحلة لايحمد عقباها ومابيتضرر من هالمشاكل الا الزوج!! ولو أي موضوع غير هالموضوع بكيفها بزوجها وتكلمة زي ماهي تبي ، لكن ياجماعة هاذي "أم" موقعها من الأعرب صعب جداً!! فلا تفكر أي زوجة انها تحط راسها براس ام زوجها!! عند الرجال الحقيقي بتخسر الزوجة كل شي قدام أمة!! ......................................... |
رد : زوجتي وأهلي؟؟
فعلا.كلامها عن امك خط احمر
ومحد يرضى على امه بالغلط و الغيبة و النقد الجارح اغلق منافذ حديثها عن امك اغلاق تاااام ضيوفك واهلك لا ارى ان عدد مرات قدومهم كثيرة.لكن اكرام الضيف واجب ربما فعلا ما يضايق ان يدخل احد المنزل و هو غائب لكن اخوك هل هو متزوج ؟ولديه عيال يعبثون ام عزوبي لحاله.فاغلاق غرفتكم الخاصة لن يزعجهم و من حقها ... حديثها مع والدها لا افضل ان تتحدث معه بل معها و بتصريح.بان لا تدخله في مشاكلكما |
رد : زوجتي وأهلي؟؟
ام الزوج هي من ربته و كبرته ووافقت على زوجته و بحثت عنها فلها الفضل
ان تمنى المرأة منا بزوج صالح. انا ضد غيبة الام سواءا كانت سيئة او جيدة و بالشكل المبالغ فيه كما يظهر من شكوى صاحب الموضوع كونها امرأة كبيرة يستحق منا التوقير.الاحترام.ترك غيبتها |
رد : زوجتي وأهلي؟؟
معليه يمكن تكون غلطانه انها صارحت زوجها بمشاعرها تجاه امه
هذا غلط لكن المشاعر شي و الواجب شي و غلط فعلا انها تصارح زوجها و لو انه بينهم حب و تمون عليه |
رد : زوجتي وأهلي؟؟
زبدة الكلام اللي تفضل وذكره أخينا المتفائل بالله
أن الزوج يجب أن يكون صارم إذا شاف إن هناك تلميحات او كلام سيء يمس الأم من ناحية الزوجه زوجتي على عيني و راسي ( حباً و كرامه ) لكن لك حدود لا تتخطيها بارك الله فيك واجب عليك ( إحترام أمي ) سواءً امامي أو من خلفي ولاحظو قلت الاحترام وليس المحبه . / |
رد : زوجتي وأهلي؟؟
اقتباس:
|
رد : زوجتي وأهلي؟؟
اخوتي واخواتي الكرام ..
يرجى عدم تحويل الموضوع عن مساره وسيتم حذف الردود المخالفة .. وشكرا |
رد : زوجتي وأهلي؟؟
أمي خط أحمرررر ماقلنا شي
لكن ماله داعي الإهانات والإستنقاص من الزوجة فقط لإنها فضفضت لزوجها ماقلبته على أمه !!! مجتمع الحريم وعارفينه كلام لت و عجن وحزازيات ونقل كلام وحركات إغاظة وتسميع كلام فلانة وعلانة الرجال العاقل والمنصف هو من يقوم بالإستماع لفضفضة زوجته ويخبرها مثلا بأنها متوهمة مجرد تهيؤات و يقول إنه أمي دائما تتحدث عنك بالخير تحبك وتمدحك بشكل دائم وتفتقدك وتميزك عن باقي الحريم تسألني عنك ومن هالكلام ويخبرها بأنه يتضايق عندما تتحدث عنها هكذا وهي لاتكن لك إلا كل خير حتى لو كان كذباااا وعليها أن لاتفسر كل تصرف يصدر منهم بسوء وتستمع لكلام الحريم وحركاتهم بهذه الطريقة يكون سد الطريق على زوجته وريح راسه وللحقيقة والأمانة كل شخص بهذه الدنيا يرتاح لأهله أكثر من أهل غيره |
رد : زوجتي وأهلي؟؟
جزاك الله خير يا روح المساء
عطر الله قلبك بالايمان و رزقك سعادة الدارين هي الحقوق معروفه و واااااضحه للاعمى حصل حب او ما حصل مو شرط و مثل ما قلتي الحزازيات و هذي الامور وارده و النغزات و الغيره |
رد : زوجتي وأهلي؟؟
اخي الكريم سأجيبك بحياديه ،،
اولا زوجتك هي اقرب الناس اليك والى روحك وكونها اشتكت لك من امك فلأنها تعتبرك قريب لها اعلم انه لبس من حقها الحديث عن الأم بسوء لكن هي لم تلفق كلاما من عندها ضع نفسك مكانها وتزور اهلها فتجد امها تتحدث عنك بالتلميحات الجارحه !؟ الا تتألم في نفسك ؟ وبالنسبة لأهلك هي لم ترفض دخولهم منذ اول مره صحيح؟ هذا يعني انها كانت تحتمل ثم فاض بها الكيل وربما زوجات اخوتك يسمعنها بعض الكلام او يعلقن على بيتها او ابناؤهن يخربون المنزل .. او .. او .. الخ انا لا ابرر لها فقط اريدك ان تشعر بها للحظة حسناً الحل هنا ،، اولا بالنسبه لكلامها عن امك لا تقل هذه امي ولا اسمح لك و ..الخ هكذا ستظن ان امك تحرضك وستكرهها وتزيد الفجوه بينهما فقط قل لها ماذا لو قلت هالكلام عن امك ؟ اترضين ؟ هكذا كان رسولنا الكريم صلوات ربي وسلامه عليه يخاطب عقول البشر ويقنعها بحكمه بدون نهي او زجر مثال كما حدث مع الصحابي حين لم يكن مقتنعا اساسا بتحريم الزنا لم يقل رسول الله لا اسمح لك تناقشني بأمر حرمه الله !! بل حاوره بمنطق وعقل وحكمه حين قال افتحبه لأمك؟ قال : ﻻ والله جعلني الله فداءك ، قال : وﻻ الناس يحبونه ﻷمهاتهم ، قال : أفتحبه ﻻبنتك ؟ قال : ﻻ والله يا رسول الله جعلني الله فداءك ، قال : وﻻ الناس يحبونه لبناتهم ، قال : أفتحبه ﻷختك ؟ قال : ﻻ والله جعلني الله فداءك ، قال : وﻻ الناس يحبونه ﻷخواتهم قال : أفتحبه لعمتك . قال : ﻻ والله جعلني الله فداءك ، قال : وﻻ الناس يحبونه لعماتهم ، قال : أفتحبه لخالتك ؟ قال : ﻻ والله جعلني الله فداءك ، قال : وﻻ الناس يحبونه لخاﻻتهم ، قال : فوضع يده عليه وقال : اللهم اغفر ذنبه و طهر قلبه و حصن فرجه . فلم يكن بعد ذلك الفتى يلتفت*لشيء " اي تاب واقتنع تماما لاحظ ان الرجل يعلم حرمة الزنا لكنه لم يقتنع فأقنعه الرسول بالمنطق والعقل! وغالبا الأنسان يشعر بنفسه أولا عندما قال اترضاه لأمك ادرك عظم الأمر ! اعني انك عندما تقول لزوجتك اترضين ان اقول مثل هذا الكلام عن امك ؟! ستدرك زوجتك حجم خطأها وتفكر كيف تحب ان تعامل امها فتعامل امك كذلك ! لكن كن لطيفا في طرحك ولا تكن ضدها واخبرها ان امك تحبها ولم تذكرها بسوء ابداً كي تحبها ثانيا/ موضوع استضافه اهلك واهلها في منزلكم اقترح عليم حلاً يريحكم جهز قسم خاص في المنزل لاستضافه اي شخص من اقاربكم بدون ان يسبب لك او لها اي حرج او ضيق وان لم تستطع قل لها ماذا لو كنت استاء من استضافه اهلك؟ هم اهلك وترتاحين لهم لكن انا لا ؟ وانظر كيف تتصرف قل لها اهلي اهلك واهلك اهلي وانتي انا وانا انتي << هههههه الجمله يبي لها تركيز شوي عاد افهمها لاتتعامل مع شريك حياتك بعناد ونديّه والا انقلب المنزل لساحة حروب بارده اشعر بشريكك وكأنه انت وتذكر ماكان الرفق في شيء الا زانه ومانزع من شيء الا شانه اسعدك الله دوماً |
رد : زوجتي وأهلي؟؟
.................................. وكحل وسط اهلها بزيارتهم يستأجرو فندق واهلك كذلك ان كانت ترتاح لاهلها فانت ترتاح لاهلك وان. كزت شكواها من امك فحط حد للامر . اتمنى كلامي ما يزعل. .............
|
رد : زوجتي وأهلي؟؟
بصراحه وحياديه شديدة
زوجتك غلطانه.. وواضح شخصيتها حساسه وشكاكه بس بس بس في شي مو مقبول ومعها حق انها تزعل موضوع تترك مفتاح بيتك لاخوك.. غلط غلط اتفهم انك تبي توقف معه وتكرمه لكن هذا شغل شباب عزابيه مو بيت له زوجه وست بيت من حقها تزعل.. هذي مملكتها.. طبعا اخوك ماراح يسرق لاسمح الله لكن البيوت لها حرمه وهي صادقه صراحه.. مافي زوجه تتقبل هالشي اخوك على العين والراس.. اذا انتم موجودين تكرمونه وتعزمونه وتقابلونه لكن تعطيه مفتاح البيت لان الزوجه غايبه.. ماينفع حتى لو بمجتمعكم في حريم يتقبلون لكن دام زوجتك رفضت احترم رغبتها.. هذا من حقها انا صراحه حاولت احط نفسي مكانها باقي الامور الحق معك وفعلا محد يتقبل انتقاد امه واهله الله يصلح شانكم |
رد : زوجتي وأهلي؟؟
يجب ان تفهم الزوجة هذه النقطه من مبدأ اتحبه لأمك؟ كما ذكر الرسول ﷺ نحن لا ننحاز لاحد لكن علينا ان نحكم على الآخرين بالعدل ولا نقسو عليهم ، الزوجة لم تقل هذا الا لأنه متضايقه فعلاً وتريد الحل
والشريك العاقل يحتوي الآخر فليس دائما يكون الزوجان على قدر من الحكمة والإحساس بالمسؤولية لذا ينبغي للآخر ان يحتوي الآخر بحكمة ليتعلم منه مستقبلاً انا دائما احب ان اقيس اي موقف في الحياة على مواقف مشابهه في حياة الرسول ﷺ فتصرفاته حكيمة عاقله وهو قدوة لنا كل تصرف منه كان لحكمة من الله تعالى لنتعلم ونقتدي "ولكم في رسول الله أسوة حسنه" وانظري كيف تعامل ﷺ مع زوجاته لن تجديه معنفاً وقاسياً حتى وان كان الحق معه يبقى حكيما ويحتوي الموقف بهدوء ﷺ بدون تنازل عن الحقوق ،، |
رد : زوجتي وأهلي؟؟
...............................
أ ـ أي موضوع انسحاب, أو نقد لإدارة الموقع أو تقديم شكوى ، يكون عبر قسم مراسلة الإدارة، . أما الاستفسار بشأن حذف أو تعديل فتكون في أركان المراسلة المتوفرة في أقسام المنتدى . أما الأمور التي يراد إفادة مدير المنتدى بها تكون عبر قسم "الاتصال بمدير المنتدى" ويحظر نقد إدارة المنتدى في الأقسام العامة ، ويكون ذلك في قسم مراسلة الإدارة فحسب |
رد : زوجتي وأهلي؟؟
[QUOTE=روح المساء;3014155]أمي خط أحمرررر ماقلنا شي
لكن ماله داعي الإهانات والإستنقاص من الزوجة فقط لإنها فضفضت لزوجها ماقلبته على أمه !!! مجتمع الحريم وعارفينه كلام لت و عجن وحزازيات ونقل كلام وحركات إغاظة وتسميع كلام فلانة وعلانة الرجال العاقل والمنصف هو من يقوم بالإستماع لفضفضة زوجته ويخبرها مثلا بأنها متوهمة مجرد تهيؤات و يقول إنه أمي دائما تتحدث عنك بالخير تحبك وتمدحك بشكل دائم وتفتقدك وتميزك عن باقي الحريم تسألني عنك ومن هالكلام ويخبرها بأنه يتضايق عندما تتحدث عنها هكذا وهي لاتكن لك إلا كل خير حتى لو كان كذباااا وعليها أن لاتفسر كل تصرف يصدر منهم بسوء وتستمع لكلام الحريم وحركاتهم بهذه الطريقة يكون سد الطريق على زوجته وريح راسه وللحقيقة والأمانة كل شخص بهذه الدنيا يرتاح لأهله أكثر من أهل غيره[/QUOTE] بجد والله كل واحد يرتاح لاهله اكثر شيء وخليك زيي قول لزوجتك انا ما اجبرك تحبي اهلي او ما تحبيهم وانتو حريم حلوا مشاكلكم مع بعض لا تدخلوني بينكم واذا تبغي تروحي عندهم او ما تروحي بكيفك بس هذا ما يمنع اني ازورهم ويزوروني ومن الواجب عليكي تستقبليهم زي اهلك وتكرميهم وغير كذا انا ما اتدخل |
رد : زوجتي وأهلي؟؟
أولا أشكر كل من مر على موضوع وأخص بالشكر كل من خطت أنامله حرفا لمساعدتي في حل مشكلتي
سامحوني لااستطيع ان ارد على كل واحد باسمه سارد ردا مجملا وبما افكر فيه وهل تفكيري وكلامي صحيح من وجهة نظركم وسامحوني على تاخري في الرد لانشغالي بأمور عملي أولا أمي أكيد خط أحمر وماأرضى عليها أبد هي ممكن قالت لزوجتي كلام بالتلميح ولم يكن كلام قاسي بس هي اتصلت سلمت عليها وقالت لها كلام فيما معناه انك نزلتي عند اهلك وتاركه زوجك لوحده هو اولى انك تكوني معه هذا تقريبا اللي فهمته من زوجتي واللي اتوقع تقصده امي ,, الام تحس بولدها بس امي كانت متضايقه من كثرة نزول زوجتي لاهلها وتعلقها فيهم وخاصه في بداية حياتنا ,, انا اشوفه شي عادي بس امي احسها ماكانت يعجبها الشي هذا تبغاها تهتم فيني اكثر وتعرف انها صارت زوجه ولها بيتها ,, طبعا امي من امهات زمان اول تفكيرهم غير شوي انا ماالوم امي ,, لان مقصدها الخير لي وكمان ماالوم زوجتي اذا اشتاقت لهم وقالت بتنزل وانا ماعندي مشكله في نزولها بس امي احس هذا الشي موعاجبها ومع ذلك ماعمرها حاولت تتدخل وتقول لي ليش زوجتك تنزل كثير او ليش تسمح لها او من هذا القبيل ,, بس زوجتي تتحسس من أي كلام ,, انا امي مستحيل اروح اقول لها زوجتي تقول انك قولتي لها كذا وكذا امي بتتحسس من هذا الشي وبتفسره ان زوجتي تحرضني او اني مؤيد زوجتي وكاني اقول لها انت ماتتدخلي انا عادي عندي راضي لها تنزل,, زوجتي شريكة حياتي وبينا تفاهم مثل ماهي صارحتني بالشي هذا انا اصارحها واقول لها هذه امي حتى لو غلطت لازم تتحملي غلطها هي مو كل يوم بتسمعك هذا الكلام بس لانك وقتها كنت عند اهلك ولاتحملي كلامها في خاطرك وتكبريه هي ام واكيد ماحملها على كلامها هذا الا الخير لولدها او شي تشوفه انه مو صح وعادي انت اذا تكلمت حاولي تغيري الموضوع لاتدخلي معها في نقاش ,, وانا نظري الموضوع مايحتاج منك كل هذا الحساسية الحمدلله مادام انا فاهم ومقدر خلاص ماعليك اذا جلستي تفكري في الكلام وتتحسسي منه وتحمليه محمل سلبي بيكبر براسك ويمكن تزعلي امي بشي ووقتها بتكبر المسأله وانا مثل ماارضى عليك الغلط ماارضى على امي وامي موقفي معها صعب انت اقدر اشرح لك ونتفاهم وتقدري بس امي لو مافهمت على وتحسست من كلام راح يجلس هذا بخاطرها طول عمرها ,, وموضوع الضيوف لمن سالي احواني عندهم اولاد صغار ولكن هادئين جدا بشهادة زوجتي؟ أنا أرى ليس في ذلك بأس من مجيئهم في بيتي ,,سيكون هناك ارتباط وتعب على زوجتي ولكن هي يومين ثلاثة لاتتحملهم كيف بمن تسكن مع اهل زوجها؟ |
رد : زوجتي وأهلي؟؟
اقتباس:
بكل ودية انك تتمنى ان تكون ردة فعلها اكثر حكمة حتى يلقى كلامك قبولا لديها .. اما فيما يخص سكن اهلك في منزلك حين يكونون في مدينتكم فابدا بنفس الاسلوب الودود ان تقنع زوجتك بان تتقبل هذا الامر كونهم لا يثقلون كثيرا في مدة اقامتهم (وفي نفس الوقت اكرم اهلها اكثر من المعتاد حين قدومهم حتى تشعر بالحرج من رفض طلبك فتقبله بصدر رحب ) ، وان لم يجد ذلك نفعا فافعل كما ورد في احد الاراء هنا : تخصيص غرفة او جناح خاص بالضيوف في منزلك لكي يسكنون فيه حين يقيمون لديكم .. |
رد : زوجتي وأهلي؟؟
شكرا مدن السلام
اتمنى ان يكون لدي جناح لكن بيتي اجار لايسمح بهذا اربع غرف فقط لدى مجلس خارجي ومقلط وهذا مااتخذه ولكن لم يرضي زوجتي |
رد : زوجتي وأهلي؟؟
اقتباس:
حين تستضيفونهم ؟ |
رد : زوجتي وأهلي؟؟
أجل مدن السلام هي تريدهم يسكنون في فندق ويزورونا وتكرمهم بس ماتبغاهم يسكنون عندنا ,,
اخوي روس أجل تقريبا كما ذكرت بالضبط ,, |
رد : زوجتي وأهلي؟؟
اقتباس:
|
رد : زوجتي وأهلي؟؟
عذرا منك اختي فكنت متردد فتاة ام رجل
خاطبتها بهذا الاسلوب عن الزيارة ولم اوصل معها لنتيجة ردها مثل ماقالت احدى الاخوات انها تقول ان كل بنت ترتاح لاهلها وماتستحي منهم واحنا الحريم غير عنكم يالرجال ,, ومن ناحية تعلم ابوها بمشاكلنا هي مقتنعه انه غلط بس تقول اكون معصبه وانت ماتجي تراضيني تشوف نفسها ماهي غلطانه حتى لوهي غلطانه لانها بعد مانتصالح تعترف بغلطها ,,تقول اروح اكلم ابوي لاني متعوده استشيره ,, فارد عليها الا في حياتنا فتقتنع ولكن نرجع لنفس الشي اذا حصلت مشكله |
رد : زوجتي وأهلي؟؟
اقتباس:
وانت ابنهم ولو مؤقتا ، من حق اهلك ان يسكنوا لديك كونك ابنهم ويستخدموا المجلس الذي خصصته على الاقل لذلك ، اوضح لزوجتك امرا : انك قد احترمت رفضها لسكنهم في داخل المنزل رغم ان ذلك لم يكن ما توقعته منها كزوجة طيبة محبة لزوجها ، وبما انك احترمت رفضها هذا فهي ايضا يفترض ان تحترم رغبتك في اكرام اهلك وتتقبل امر اسخدامهم للمجلس متى ما وفدوا ، وباذن الله ستقبل الامر بصدر رحب .. |
رد : زوجتي وأهلي؟؟
ماشاء الله عليك أسلوبك جددا راقي ومتفهم
بالنسبة لموضوع الإقامة والكلام اللي قلته صح إنه كل واحد يرتاح لأهله بس هذا مو يعني إنه معها باستثقالها ورفضها استقبال أهلك بالعكس حاول أن تقنعها باللين وبنفس أسلوبك الهادئ قلها إنتي ماترضي علي إنه مانستقبل أهلك أو أستثقل وأتشكى من وجودهم صح ونفس الشي بالنسبة لأهلي بعدين كلهم كم يوم ورايحين ومارح يتذكروا إلا كرم ضيافتنا و جميل مانصنع |
رد : زوجتي وأهلي؟؟
فعلا اخي هي مشكله وحتى انا نفس الوضع تقريبا
بس اهلك وامك اهم من زوجتك وزوجتك طول بالك عليها وقلها اللي ماترضينه لاهلك انا ماارضى فيه لاهلي باسلوب حلو |
رد : زوجتي وأهلي؟؟
معك حق في كل ما ذكرت ولكن نقطة ان احد يدخل البيت والزوجة مو موجوده صعبه شوي ولو انا مكانها ماارضى ان تعطي احد مفتاح بيتي ويدخلون وانا مو موجوده
اما بالنسبه لاستقبال اهلك فعيب والله اني حتى ألمح بالموضوع وواجب عليها استقبالهم خاصه انها ايام معدوده ،، |
رد : زوجتي وأهلي؟؟
هل لديها اخوة ذكور متزوجين ؟
اذا كان لديها اسالها هل ترضي إن زوجة اخيها لا تستقبلها او لا تستقبل والديها ؟؟؟ اذا لم ينفع الامر قلت ان اباها رجل حكيم خذها واذهب بها اليه وافتح الموضوع امامه طالما وانه وجل وقور وعاقل سيقنع ابنته الله يوفقكم ويهديها |
رد : زوجتي وأهلي؟؟
بصراحة موضوع يرفض الضغط
تخيلت اني اسويها بام زوجي او زوجة اخوي تسويها بامي .................... الحياة تفاهم نعم ولكن في حدود يخرج الموضوع عن التفاهم ويصبح تحكم وانانية عن نفسي لو زوجي فكر هالتفكير في اهلي ونفس تفكير زوجتك ( وكل ريال في البيت ينصرف من جيبه وهو والي نعمتي ) ولكن مع هذا راح ازعل لانه ماكرم اهلي النقاش مرفوض في هالموضوع ومثل ما تتقبل اهلها تتقبل اهلك وكان الله غفور رحيم وماله داعي يدخلون اطراف اخرى بينكم حلها بالحزم |
رد : زوجتي وأهلي؟؟
.............................
مرة من المرات انا جتني زيارة جدتي وجدة زوجي قعدت عندنا يومين طلعنا انا وزوجي من غرفتنا لان سريرنا طبي وحطيناها في الغرفة وحنا رحنا المجلس وطبخ ومساج وزوجي جاب حلويات ومكسرات وعصاير ووووو الخ كل هذا قدامها طول الوقت وهي متمددة في الصالة فاقول اخوي الحلول المايعة مابها خير اعطي كل ذي حق حقه اهلك حطهم بعيونك واهلك على العين والراس |
رد : زوجتي وأهلي؟؟
أخي الكريم
.............................................. الجواب أخي عن سؤالك عندك ؟ كما نرى أنت مراعي مشاعر زوجتك لحد - بنظري- فاق عن الحد المطلوب منك كزوج . فوضع الزوجة مع أهلك لا يرقى لمستوى هذا التحسس الذي تطالب على اثره الزوجة بمنع أهلك من المبيت عندك يومين بمعدل 4 مرات سنويا ! يعني مجموعها لا يتجاوز 10 أيام في السنة ، فلا أدري يا أخي ماهو الجواب الذي تبحث عنه ! هل من الشرع والدين والوفاء أن نفكر بحل غير اغلاق الموضوع في النقاش حول هذا الأمر واعلام زوجتك أن هذا الموضوع لا يقبل الأخذ والعطاء بالأسلوب الذي تراه يصلح لزوجتك ؟ ثم يا أخي يبدو من كلامك ضعف وتردد ! لا أدري ما سببه ؟ نحن لا نقول لك أسئ عشرة زوجتك ولكن على الأقل احفظ حق أمك التي تعبت عليك وسهرت وأفنت من مالها وصحتها هي وأبوك في سبيل أن تصل الى زوجتك بهذه العقلية وبهذا المنطق ! نصيحة من الآخر أخي لم أسمع بباب في الجنة مختص بتفضيل الزوجة ! أمك ثم أمك ثم أمك قالها من لا ينطق عن الهوى صلى الله عليه وسلم لا المروءة ولا الأخلاق تقبل بأنصاف الحلول حول هذا الأمر حتى تقييد والدتك في مكان معين في بيتك ؟ كيف ستوصل الرسالة لها ؟ أمي لا تدخلي مطبخنا ولا غرفتنا ولا الصالة وابقي في المجلس ! الحل واحد تبين لزوجتك حدود العلاقة بينها وبين والدتك وتوضح لها أن والدتك أغلي من عينيك ولن تقبل أن تكون سببا في ازعاجها لحظة واحدة في حياتك وان حياتك ستفنيها في اترضاء هذه الوالدة نحياتي |
رد : زوجتي وأهلي؟؟
احيانا اﻻمهات لﻻسف يكونن بوجه اخر قدام زوجه وفدام ﻻبن بوجه اخر
هذا يحصل واحيانا زوجه تكون غير صادقه كﻻ اﻻحتمالين واردات ليش دائما زوجه اﻻبن لي تنبذ؟! ليش ام الولد ما تعتبر زوجه ابنك كبنتك |
رد : زوجتي وأهلي؟؟
انا مع رأي الاخت فاكهة الشتاء مية بالمية
عنجد هاد الموضوع مابده نقاش ومجادلة اصلا |
رد : زوجتي وأهلي؟؟
أشكر كل من رد وشارك
وأبشركم تم حل الموضوع الحمدلله بكل وديه وتفاهم أتمنى نقل حذف الموضوع وإغلاقه وشكراا |
رد : زوجتي وأهلي؟؟
اقتباس:
الحمدلله يغلق وينسخ الى المشاكل المحلولة |
| الساعة الآن 10:17 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©