|
الصراحة و الحدة في الحوار مسبباتها و طريقة الحد منها
صُبحتم بكل ما هو جميل يا رفقْه .
عندما أبدأ بالفصحى عموما إعلموا أنني بائسة : ( الله المستعان أنتم مقربون لقلبي كثيراً لذلك آثرت الكتابة لكم عّل في كلماتِكم فائدة أستنير بِهَا أختكم أم خالد كما تعرفونها مسبقا ولست بصدد الكتابة عن نفسي و شخصيتي لكنني في الحقيقة أعاني من بعض صفاتي و تعبت جاهدة محاولات عديدة لتغيرها ولم أستطع أعاني من حدة إسلوبي سواء في النصح أو الإيلام ؛ أنا هُنا لحل المشكلة و لست لأبث شكوى عابرة قلقت .. تعبت من لساني الذي تأذى منه الكثير صريحة لدرجة تصل للجرح و هذه صفة غير محمودة على الإطلاق قسيت على من أعرف في محيطي و دائمة التعبير بقسوة عن رأيي ولا يهمني من قسيت عليه أقول لا يهم ، المهم انني على حق و سيعرفون نيتي لاحقا الجميل في قلبي أنني أثق بنواياي جيّدا و على ثقة بأنهم سيعذرونني إن إتضحت الصورة بشكل جيّد و إن لم تتضح لا يهم فأنا إستحضرت نيتي لله أولا و اخيراً يكفيني رب العباد عن العباد . و قسيت أيضاً على من لا اعرف في العالم الافتراضي و لست أوردها وقاحة بقدر ماهي خجل منكم و منكن و حرجٌ أصبح ظاهرا صحيح يقال عني انني أتميّز بإسلوب عفوي و أميل للمرح قليلاً لكن هذا لا يشفع لي دائماً بل على العكس أجدني في أحايين كثيرة [ بكحلها عميتها ] و أقول ليتني بقيت صامتة و اكتفيت بفظاظتي حقيقة لا أعلم منشأ حدتي و قسوتي في بعض عباراتي لكنني لا أتوانى عن إطلاق الكلمات التي من شأنها تعبر عن ما أريد بكل أريحية تعرضت بالأمس لموقف مع أحد إخوتي كنا نتكلم عن موضوع عائلي و قلت رأيي بانفعال نحن عائلة يسود أفرادها الاحترام بفضل الله و الصراحة أيضاً لكنني الوحيدة من بينهم المتبرعة بشدتي و كإنني قد تبنيت عواطفهم أجمع مع انني في الأصل شخصية عاطفية و حالمة حد البكاء ولا اعلم سر حدتي اليتيمة مع كمية العاطفة المفرطة التي أتمتع بها بعد انتهاء الحديث بيننا أقبلت علي أختي تلومني بكل شدة لسانك يبغاله قطع أعترفت بعدها لنفسي أنني اخطأت و أخرجت صوتي بناءا على موقف قديم شخصي أي نستطيع أن نقول بأن هنا المنشأ نفسي بحت طيب ، ماذا عن المواقف الأخرى التي لا تمت لشخصي بصلة و أجد في نفسي صراحة غير مقبولة في إطلاقها قد تكون الحدة ككل عبارة عن نتاج مواقف قديمة أو تربية شديدة أو لها منشأ نفسي غير واضح لدي هذا موقف مع أحد أفراد عائلتي و لأنني لا أريد أن اخسرهم كتبت لكم بعد أن فكرت مليا لأنني كنت لا أظن بأنها مشكلة من الأصل لا اخفيكم مع أقربائي بنفس الأسلوب المخجل حتى لو كنت لم أراها منذ وقت طويل في حين تقابلنا و تناقشنا في أي موضوع أو مشكلة أبدا بالتكلم ولا أراعي الذوق ولا أهتم لردة الفعل في الغالب هذه صفة غير محببة ولا أحد يرتضيها لنفسه لكنني و بكل صدق أكتبها لكم لا أتضايق من الصراحة ولا الحدة إذا ما وجهت لي بل على العكس احاول دائماً أن أستفيد من مجمل الحوار وأستشف المهم فقط بغض النظر عن الأسلوب ينطبق علي المثل القائل [ كلن يرى الناس بعين طبعه ] حاولت ان أمسك لساني مرات عدة لكنني أحيانا كثيرة لا أصبر أريد أن أعرف بشكل عام هل للصفة السيئة هذه علاج ؟ هل أحد يعاني مثلي ، وماذا فعل لكي يتخلص منها ؟! و هل وجد تغيرا كبيرا ؟ ما الشعور الأولي لمن يصدر تجاهكم هذه الصراحة ، و كيف تتعاملون مع هؤلاء الأشخاص الذين يوجهونكم بقسوة ؟ و هل تفضل أن يقسى عليك أحدهم في النصيحة أو التعبير اذا كان نيته غير عدائية تجاهك ، أم تفضل النصح لينا رطبا يوافق هواك ؟ الحقيقة أريد أن أعبر عن إعجابي البالغ بتوقيع الخالة الفاضلة بيتا لأنه يختصر موضوعي و بالعموم تواقيعك دائماً أستفيد منها كلمة حق و إعجاب بحقك يا أم بلال أتحفوني بأرائكم و مشاركاتكم و نصائحكم همسه ؛ لكل من قسيت عليه بأي رد من مشاركاتي الألفان و السبعمائة فليقبل اعتذاري هاهنا و يعلم الله انني لا أحمل أي مشاعر سلبية تجاه أحدكم أنا أكتب فقط بناءً على المكتوب و ليس الكاتب لأرواحكم البياض يا صحبِ دمتم بكل خير |
رد : الصراحة و الحدة في الحوار مسبباتها و طريقة الحد منها
وأسعد الله صباحكِ أيتها الحبيبة النقية أم خالد ..
أنا أحب الصراحة التي فيها حقّ صاحبها يتألم لكن دوماً تكون مرّة علينا الصراحة لو وضعت في محلها ..! اقتباس:
هل ليست سيئة أبداً الصراحة لو كانت في محلها ـ، لكن حاولي أن تجعليها بأسلوب لين تتقبله النفس عامة ! اقتباس:
اقتباس:
كنت سابقاً لاأحب القسوة في النصح ونفسي ترفضها بتاتاً ، لكني ولله الحمد تحسنتُ كثيراً ومازلت حتى أصل ماأُريده وخاصة لو كانت هذه النصيحة ممن يخاف عليّ ، البعض ياحبيبة يُقدم النصيحة ليس حباً بل إنتقاماً أسأل الله أن يكفينا شر هؤلاء .. نصيحتي لكِ كوني كما أنتِ فقط .. وتعاملي مع الصراحةعلى حسب الموقف .. جبر الله قلبكِ بكل ماتُحبين .. |
رد : الصراحة و الحدة في الحوار مسبباتها و طريقة الحد منها
عن نفسي ما احب النصح بأسلوب حاد مهما كان هذا الشخص
لأنه منفر اول شي وثاني شي يمكن اللي قدامي يقول بسم الله هذي مالها قامت علي كذا احس ان النصح بحده ماله لازمه ، مع اني مع المثل اللي يقول ( اسمع كلام من يبكيك ولا تسمع كلام من يضحكك ) لكني بعيده كل البعد عنه لكن حقيقه ممكن اقبل هالاسلوب في حاله واحده ممكن تقرير مصير سواء كان زواج او طلاق او اي شي مهم جدا لكن في اشياء عاديه ما احب كذا حاولي يا حبيبتي تكوني معتدله في مواقف كوني حاده وفي اخرى انصحي بلطف ولين ، صحيح ان النيه صافيه لكن ما يعلم بها الا الله اللي قدامك ما يعرف ايش نيتك واتمنى يكون كلامي خفيف عليك ^_^ |
رد : الصراحة و الحدة في الحوار مسبباتها و طريقة الحد منها
لا اعرف تحليل ذلك
و لكن الحل او الصدمة ستكون حين يطلق احدهم لسانه عليك و يقسو و يعلل ذلك بالصراحة حينهاستتأدبين:21: ... هل صراحتك في كل المواقف لها مبرر او فشة خلق مثل ما يقولون؟وفرصة جات يعني هل يطلب رأيك او تشعرين انه كلام زائد احيانا نشعر اننا نريد ان نكون الحكم و الجلاد و نكسر غرور هذا و ذاك ونبين خطؤه.في حين اننا لو وضعنا انفسنا مكانهم لما وجدنا لهم الحق في ذلك قد يقول قائل..انا أتقبل النقد و عادي عندي و كذا.لكن الامر يختلف انت تتخيل انه عادي عندك و عندما تتحصل على كلمات قاسية و حكم ظاهري من الأخرين و دخول في النوايا..ستتوجع كغيرك من البشر ليس الكل مخول لاطلاق الاحكام سواء طلبت ام لم تطلب و يعطي نفسه إذن مفتوح بذلك بل القليل الصدوق المخول بذلك و من له مكانة يستطيع تقبلها من الآخر و يكون مهيأ لها كالمستشار و الأم و الصديقة و الزوج ومن طلب منه ذلك غير ذلك لا يحق له إلا إذا كان في مجال نية صادقة لنكران منكر او تغييره على حد ذلك المنكر دون شرشحة طبعا... |
رد : الصراحة و الحدة في الحوار مسبباتها و طريقة الحد منها
مرحبا بالغالية على قلبي (ام خالد) ..
التي تحتاج الى [ مصع اذن ] لكي تنتبه لهذا الامر جيدا :D انتي لا زلت تحاولين اذا ، فواصلي المحاولة حتى تصلي الى المرحلة التي تستطعين فيها نقل رسالتك بالاسلوب الحسن كما امر الدين ، واذا كنت ترين ان تلك القسوة مبررها حسن نواياك فاسمحي لي ان اوضح لك ان النوايا الحسنة لم تكن يوما عذرا مقبولا للتعامل الحد والفظ المنهي عنه شرعا ، فلا احد منا يتقبل فظاظة التعامل من اجل النوايا ، فقد يقول قائل : وما يدريني ان نواياك حسنة ؟ فضلا عن ان هذا الاسلوب يشعر الاخر انك تفرغين مشاعرك السلبية تجاهه فحسب وليس الحق هو همك الاول لذلك فردود افعال الغير تاتي دائما رافضة مستنكرة .. صحيح ان القسوة هي اسلوب صحيح في تنبيه المخطا لخطئه لكنها القسوة المدروسة البعيدة عن الانتقاص والاهانة المبطنة والاستخفاف وهذا فن لا يجيده الكثير من الناس لذا فالاجدر بمن لا يجيده ان لايستخدمه مطلقا ويكتفي بالاسلوب اللين المامورين به جميعا يكفيك ان ( الكلام اللين غلب الحق البين ) ، ارى مواقفا استطاع فيها بعض الاشخاص الى الوصول الى مكانة لا يستحقوها والحصول على حق لايستحقونه فقط لانهم اجادوا استخدام الاسلوب الصحيح ، وارى ايضا مواقفا لم يحصل فيها اشخاص اخرين على حق مشروع لهم لانهم لم يطالبوا به بالاسلوب الصحيح ، ارايتي يا حبيبة ؟ ساورد لك هذه القصة : اقتباس:
هو الاختلاف الحقيقي والجوهري الذي جعل نصيب الاول قطع راسه ونصيب الثاني المكافاة المجزية ، وانت يا غاليتي لن يقطع راسك :d لكنك ستفقدين رصيدا من المحبة في قلوب الاخرين وقد يقطع لسانك يوما :d فواصلي المحاولة وسيتحول تعاملك للافضل وتصبحين اكثر سيطرة وتحكم فيما تقولين.. ساجيب على اسئلتك : اقتباس:
لهذا العامل غير المحبب .. اقتباس:
وتوجيه ، وذلك لاني اقبل الاختلاف ، بل يهمني ان يراعي اسلوب ايصال رسالته .. |
رد : الصراحة و الحدة في الحوار مسبباتها و طريقة الحد منها
و الله تبغين الصراحه
الصريح عندي افضل من الغامض انا انسانه احب الوضوح مع ذلك ما احب فرض الرأي بالقوة فأنتي اذا وصلتي لمرحلة فرض الرأي قولي هنا ستوب انا قاعده افرض رأيي الآن و مع ان نيتي طيبه بس مدام الطرف الآخر مو متقبل لفكرتك ما ينفع لان تصير المسأله اختلاف وجهات نظر فقط المشكله في انك تنصحين الشخص اللي طالب النصيحه و هو مو جدي في التنفيذ هنا انت بتتعبين نفسك ع الفاضي و بس و يازينك يا ام خالد و يا زين نصايحك و وضوحك الله يسعدك |
رد : الصراحة و الحدة في الحوار مسبباتها و طريقة الحد منها
ام خالد ياصاحب القلب الابيض :)
كانك تتحدثين عني تماما ف كل كلمة قلتيها عانيت وعانى كثير من حولي من سلاطة لساني وانتقاداتي وتوجيهي العنيف وقوة حجتي وربما اكون ع خطأ واقنع من امامي انني لست ع خطأ ويقتنع او يعجز عن الرد! طبعا الاسلوب هذا غالبا استخدمه مع المقربين مني لمعرفتهم بما في قلبي واني لا احمل حقد وانسى مجرد ما انتهي من كلامي وعندما يغضب من امامي اوبخه ثانيا بانه زعول ولا يرضى ان يواجهه بالحقيقه وبدل ان يدافع عن نفسه يختار الزعل وانسى اسلوبي هههه صراحة شي مضحك لكن استطيع ان اقول لك الان ان تجاوزت كثيرا من الطبع ولله الحمد والسبب كان خطيبي امتن له بالفضل ربما لم يوجهني بشكل مباشر لكن كان هو اول شخص اتعامل معه ولا يعجبني كل تصرفاته وف نفس الوقت لا استطيع توبيخه وممارسه طبعي المعتاد باريحيه حفاظا ع الاحترام صح احيانا الطبع يغلب التتطبع وتظهر بعض الامور لكن تماسكي كان اكثر ادركت حينها ان الناس العقول مختلفه والقلوب مختلفه اتذكر عندما كنت اوبخ اختي لعدم تصرفها الصحيح مثلا ان هذا استطاعتها وهذه قدرتها ف بدل توجيهي وصبري لها اكثر من مرة كنت اعنف وبشدة لاني كنت اظن ان من يريد شي يستطيع فعله وليس هناك شي غبي لكن هناك متغابي لكن ادركت ان هناك اشخاص قدراتهم محدودة فيجب ان اتعامل معهم بعقولهم لا بعقلي ولا اكون وما اريكم الا ما ارى وكنت اسخر من يقول جرحتي مشاعري بل واجرحه بزيادة واقر وهل اشكالك عندهم مشاعر ههه طبعا بمزح لكنه مؤلم لاني ادركت ان هناك اناس حساسون يتاثرون سريعا الكلمة الواحدة شديدة كانت او طيبه تؤثر ع مزاجهم وع انفعالتهم باختصار لتتغيري تعاملي مع الناس بعقولهم وليس بعقلك وبطباعهم وليس بطبعك اجلسي جلسة تأمل لشخصيات من حولك وحاولي تتعمقي ع طباعهم وكيف وقع انتقادات ع انفسهم عندما ترغبي بالانتقاد تذكري طباعهم وعقولهم وقلوبهم وكيف سوف سكون وقعها بما انك صاحبة قلبك طيب فلن ترضي ان يحقد عليك احد او يكون له ف نفسه منك شي وهم ف المقابل لا يدرون عن نيتك وسوف يتصرفون بما يظهر لهم منك حاولي وتتدربي ع المقربين منك تعلمي فن الكلام الحلو المعسول حتى لو كنتي لا تعنيه لكن حتلاحظي الفرق ف المستقبل للكلام جربي ان تعبري عن مشاعر حب حتى لو كنتي لا تعانيها قبل انتقادك مثلا يختي احبك ومرة يعجبني استايلك بس لبسك هذا ماينفع جربي غيره بيطلع احلى مثلا الله يسعدك دمتي دائما لمن تحبين |
رد : الصراحة و الحدة في الحوار مسبباتها و طريقة الحد منها
ياريت فيني ذرة قسوه ماكان هذا حالي
|
رد : الصراحة و الحدة في الحوار مسبباتها و طريقة الحد منها
سجلي بدورات لفن التعامل ... مااقصد ترا انه ماعندك فن تعامل ...
بس قصدي بالدوره بتستفيدي آليات معينه وطرق تطور من هالشيء ... كثير دورات ترا نحكم عليها من اسمها .. لكن هي اكبر من كذا .. يعني فن التعامل داخل بكل شيء وبكل علاقه .. ربي يوفقك ان شاء الله .. ________________ اممممم فيه كمان حل نفع معايا شخصيا .. بس ما اعرف ينفع معاك ولالا .. لان بيننا اختلاف يعني انتي صريحه عادي بالمزح وبالكلام وبالررأي وزي كذا .. بس انا كنت اذا عصبت او زعلت ابدا اجرح واقول كلام كذا مؤلم يعني لو اضرب الي قدامي يمكن ارحم عليه .. بس طبعا الضرب اهانه .. الي عملته اني صراحه بدات اخلي نفسي مكان هالشخص الي قدامي واحس بمشاعره وفعلا احس اني انا هوا .. ^_^ وبدات افعل مبدا الحب والعاطفه هذا بقوه .. لان الي يحب انسان ما يأذيه ما يجرحه ما يتعبه نفسيا .. فإنتي اذا صراحتك مؤذيه يعني المفترض بناء على حبك وعاطفتك الي تقولي كبيره وانا متاكد من هالشي .. تبدأي تخففي بالتدريج .. وتخلي عاطفتك تسبق عقلك بهالموضوع .. _____________________ فيه حل ثالث .. تشوفي تقنية جراح المخ والاعصاب نسيت اسمه الي أسس تقسيم الدماغ الايمن والايسر وشوفي انتي ايش الاعلى عندك وانتي ايمين او ايسر وبناء عليه فيه طرق تقدري تخلي عقلك يسبق عاطفتك او العكس .. ___________________________ الله يوفقك يارب خيتي ام خااااااااالد والله تستاهلي الخير .. عارفينك طيبه والله ماحد اشتكى منك ههه بس حابين نساعدك بموضوعك |
رد : الصراحة و الحدة في الحوار مسبباتها و طريقة الحد منها
أم خالد،،،
ادا احنا في عالم افتراضي و لامسنا قلبك اللي زي القطن، فكيف اللي عايشين معاكي؟؟؟ بسم الله ما شاء الله عليكي، دا انتي زي الفل يا جميل،،، و بالمناسبة أنا كذلك فيني من الحدية الشيء الكثير، رغم أنني أصنف من الخجولات جدااا و الانطوائيات، لكن سبحان الله وقت ما يقلب الموضوع الى قناعات اخلاقية أو دينية أو يمس شخصي بسوء فأتحول إلى شخصية أخرى تماما، صديقتي اشتكت مني، أنني كالشرطي، و أنني أحاول فرض رأيي بالقوة و لا مجال لتقبل آراء الآخرين،،، مع أن رأيها هو من كان مخالفا و شاذا جدا!!!! عموما، عندما توجه لي ملاحظات كهاته، فإني اراجع نفسي و أدربها على الهدوء و على تقبل آراء الآخرين مهما أحسست أنها غير مقبولة، و ان كنت أهلا للنصح فإني أقدم نصحي بطريقة هادئة، و أسأل الله القبول،،،فلم أعد أحاول تغيير من حولي ليمشوا بحسب قناعاتي، فقط لأنني أنا الصح و هما الغلط،،، الله يسعدك يا أم خالد،،، بحثك عن حل لهذه النقطة ما دليل إلا على نقاء قلبك الكبير،،، |
رد : الصراحة و الحدة في الحوار مسبباتها و طريقة الحد منها
أم خالد الغالية
ياهلا والله فديت العفويين بس .. صح أني أطنقر منج مرات :D بس عندي القدرة أقر أ نيتك بالضبط المهم نرجع للفصحى أنا أصنف نفسي في حياتي اليومية لطيفة بعيدة عن الجدل واثبات الرأي مشترية راحة نفسي حتى أحيانا في صف الجامعة يقال رأي يعرفن من خلاله البنات أن لي رأي مخالف فتلقي الواحدة منهن علي نظرة ان ابدي رأيك ولكن تجديني أسكت ولا أتكلم فيما هو مفيد ويحقق منفعة المهم هذه الصفات مكتسبة والأصل هو عكس ذلك :d:d كنت أحب أقناع الطرف الآخر برأيي وأحيانا باستماتة ولكن عندي القدرة على الاقتناع والخضوع لرأيه بكل شجاعة الحاصل أحب احترام الخصوصيات ولا يعنيني ما يقول الآخر مادام هو في نطاق رأيه الخاص ولكن تجديني أتحول لشخص آخر حين أرى أي نوع من التعدي علي - ضمن حدود شخصيتي التي وضعتها - هنا يصبح التهكم والكلام اللاذع سيد الموقف ! :21: عموما مافي شي مستحيل اللي كنا نؤمن به بالأمس تغير اليوم لنقيضه والحياة تجارب لا تضغطي على نفسك تغيري لأجلها فقط ولأجل ما يرضي ربك فقط ! |
رد : الصراحة و الحدة في الحوار مسبباتها و طريقة الحد منها
السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
أختي أم خالد أنتي لديك طريقة حوار وكتابه مميزه ، وفي الحقيقة لايوجد إنسان كامل!! كُلنا لنا عيوبنا التي تزعج الأخرين أحياناً ، وتزعجنا شخصياً أحيان أخرى!! وكونك وقعتي على خطأك وتريدين إصلاحة فهذه نعمة من الله لأن الكثيرين من الناس لايعرفون أخطائهم او يتكبرون عن إفصاحها ولايوجد عندهم الإستعداد لإصلاحها لأنه وبإختصار (كلن راضي بعقلة). كونكِ حالمة وعاطفية فهذا دليل على نقاوة قلبك ، وبكل الحالات لاتخجلي من نفسك ان كنتي تقولين الحق او تريدين التوجية والنصح فهذا شي يدعو للسرور!! وإن كنتي غير موفقة بطريقتك فهذا ربما يأتي نتيجة تراكمات نفسية قد مررتي بها في مرحلة من مراحل عمرك وكل إنسان لدية تراكماتة النفسية. النصح والإرشاد وقول الحق يأتي على حسب الموقف والشخص!! *النصيحة بكل أحوالها إن كانت لقريب او لغريب لاتقال إلا بالسر فإن لم تقال بالسر أصبحت تشهير *قول الحق مبدئياً يقال بلطف لكل الأشخاص فإن كان شخصاً قريباً منكِ وقال موضوعاً لايخصك وتريدين قول رأيك!! أنتي أمام خيارين إما أنكِ تسكُتين (لأن الموضوع لايخصك) أو تستأذنين المشاركة وأطرحي رأيك بكل حيادية دون إنفعال وبأريحية فهو اولاً واخراً لايعنيك!! أما إن كان شخصاً غريباً عنك او قريباً منكِ وخاض معكِ في موضوع يخصك ردي علية بلطف فإن تجاوز أدبة فأنتي مخيرة إما أنكِ تعتزلين الحوار وهذا أفضل أو (تشرشحينة ومحد بيلومك). أما إن كنتي صاحبة الحوار فتعلمي إدارتة جيداً بإدخال المرح قليلاً فيه لكي يستلطف الناس إنفعالك لإنك وبمجرد إدخالك المرح عليهم سوف يتقبلون منك حتى وإن كان حوارك لايعجبهم وتعلمي في نهاية الحوار تقدريم الإعتذار للجميع وتوضيح وجهة النظر بخلاصة وتعليل إنفعالك ، فإن وفقتي لهذا كان أفضل وإن لم توفقي ف تقدريم الإعتذار صفة الكرام. كل الموضوع الذي تعانين منة في الأخير بسيط جداً ويحدث بكل الأسر وكلنا نتعرض لة. أتمنى لكِ التوفيق. |
رد : الصراحة و الحدة في الحوار مسبباتها و طريقة الحد منها
موضوعك جميل ...
الظاهر هالمشكله منتشره ... |
رد : الصراحة و الحدة في الحوار مسبباتها و طريقة الحد منها
وجدت شيئا اكتبه
وان كان متأخرا ولعل الجميع يستفيد مازلت اعاتبني لأني كتبت اقتباس:
ومازلت اعاتبني لأني كتبت لساندرا ماكتبت ومازالت تعاتب الشاهد هنا: في كلتا الحالتين نويت ان ادفع المعني للامام بالكيّ وبقلب محب الا اني لم ادرك ان الكي ليس لجميع الحالات والعتاب مني لي باق و المهم الفائده |
رد : الصراحة و الحدة في الحوار مسبباتها و طريقة الحد منها
انا لله وانا اليه راجعون
كتبت رد وذهب ادراج الرياح وينك يا أم خالد ؟ |
رد : الصراحة و الحدة في الحوار مسبباتها و طريقة الحد منها
حسبي الله للمرة الثانية يطير الرد
لي عودة في يوم ما |
رد : الصراحة و الحدة في الحوار مسبباتها و طريقة الحد منها
اقتباس:
اقتباس:
الله يكون بعونك حبيبتي شوفي بعطيك نصيحة حتى ما يضيع تعبك ان حدث الامر معك اول مرة فالافضل لك حتى تضمني ان تعبك ما يضيع اعملي نسخه للمشاركة قبل ارسالها وبكذا حتى لو ما انرسلت انتي عندك نسخه اضافية لها ومجرد لصق وارسال بكل بساطة طبعا هذي طريقتي دايما اتبعها اذا حدث وكتبت رد طويل ومتعوب عليه ............ .......... ان شاء الله لي عودة حتى نشارك في موضوع الغالية ام خالد فالعذر منكم جميعا |
رد : الصراحة و الحدة في الحوار مسبباتها و طريقة الحد منها
اقتباس:
لا المشكلة مرات ما يعطيني وقت حتى للصق وحاليا الوضع ساء حتى الايقونات في المنتدى ما تشتغل سأذهب للسؤال جزاك الله خير حبيبتي |
رد : الصراحة و الحدة في الحوار مسبباتها و طريقة الحد منها
ام خالد اين انتِ
الله يسهل امورك ويزيل عنك ما اهمك يارب تعرفي تأنيب الضمير مفيد لانه يخليك مهمومه والهم كفارة للذنوب يعني كأنك تستغفري تعالي شغلتيني |
رد : الصراحة و الحدة في الحوار مسبباتها و طريقة الحد منها
الغالية سر الحياة ..
أشكرك من أعماق قلبي لكن لم أفهم قصدك جيدا بعد الكبت انفجر هل يعني انك تجاملي و تكبتي ثم بعد ذلك تنفجري أم ماذا ..! صدقت يوجد نماذج تنصحك بهدف الإنتقام فقط اللهم عافهم وﻻ تبلانا يارب شكراً على النصيحة و عافاك الله . الحبيبة أم محمد .. صدقت والله ماله لزمة إذا كان بإسلوب وحش لكن اش نعمل .. الله يحسن اخلاقنا وونياتنا يارب كلامك و وجودك على قلبي زي العسل تأكدي يا ام حمودي مسز داني .. ما شفتيني وانا كاتبة كلن يرى الناس بعين طبعه : ( صدقيني ما أهتمممممم للشخص قد ما أهتم للكلام اللي انقال لي هل هو مهم وﻻ لا نفسي اتأدب والله و الدليل كاتبة دا الموضوع >>فيس حزين مدن القمر .. اوﻻ منوره القسم ثانياً كلي فداك امعصي اللي تبين بس قبلها بسالك تهقين تنفع :d انبسطت في كﻻمك للحد الذي لا ترينه و استفدت ان شاء الله شاكره دعمك و طيب كلمتك يا حبيبة ♡ هبة سالم .. تدرين انك عضوة مميزة عندي .؟ اذا كنت ما تدرين تراني علمتك لقد حظيتي على متابعة مستمرة في جميع المواضيع التي تكتبين و حتى التي تشاركين .. يختي كذا دغري احسك زيي وواضحة ماشاء الله عليك شكراً على كلامك و مشاركتك أكيد افادتني .. حفظك الله يارب نور بصيرتي .. اللهم آمين ووبصائرنا أجمع يا غالية ..للتو انتبهت لك و لموضوعك في قسم المقبلين حكيمة ماشاء الله عليك ، الله يوفقك و ييسر امرك دنيا و اخرة والله يا عمري لساني ينقط عسل : ( بس مرات لما أقفل خاصة بعض المواضيع يقلب مخي و اصير ما أعرف انمق الحكي اقول رايي و بس و بدوووون مجاملة ما أعرف ازين الحدة ابدا ابدا . نهائي ما أعرف اسبق الصراحة بوصف مديح احس شغل نفاق كذا تعرفين المثل اللي يقول طخها وﻻ إكسر مخها بس هذا انا الله يسنعني ياشيخه قولي آمين .. كل الشكر لمشاركتك المفيدة يا حلوة . شجن .. أنا مو قاسية -بس ما أعرف أمسك نفسي عن الغلط لأن مرات يكون قلبي يغلي من الغلط الحاصل و انفجر طبعاً ما اكون محكمة عقلي أحيانا الله يرحم حالي و يجمل اخلاقي قولي امين. ابو عقيل .. كﻻمك جميل و مفيد ﻻ شك و الدورات مستحيل محد يستفيد منها والله حاولت احط نفسي مكان الإنسان اللي اجرحه ما حسيت بشي للأسف سوى اني استاهل و عادي اللي عقله براسه راح يستفيد و يتغير للأفضل و بس الله يسعدك و يحفظك ما تقصر -شكراً السفيرة .. والله كﻻمك دمع عيوني الله يسعدك و يحفظ لك من تحبين بالتأكيد استفدت منك و من تجربتك الله ﻻ يحرمني اياك قولي آمين فاكهة. . حتى انا اطنقر من نفسي دايم : ( بس وربي مو بيدي يااخي احس بشي مثل الجمرة تولع في قلبي إذا ما قلت اللي حارقني و اصلا اشوف ان هو الصح و اللي ﻻزم ينقال و المفيد كمان هيا ايش تبغي بس لكن الحمد لله ان ربي مسخر لي الناس الطيبة شرواك تفهم نيتي الله يحفظك عجبتني جملتك الأخيرة سأتغير لأجل ما يرضي ربي فقط ﻻ خلا و لا عدم . |
رد : الصراحة و الحدة في الحوار مسبباتها و طريقة الحد منها
لبقية الردود
لي عودة في الغد ان شاء الله اليوم سهرت إلى الحد الكثير نراكم على خير تصبحون على رحمته و عطاءه قبلاتي لصاحبه اللون الزهري |
رد : الصراحة و الحدة في الحوار مسبباتها و طريقة الحد منها
اقتباس:
قلوووووب من هنا لبيتكم ام خالد يا قلبي حسيت فيكي بحس الأمومه و الحرص على ما ينفع الناس و الله و انا اختك انا يمكن احاول احاسب كمان على صراحتي شوي و اصير دبلوماسية اكثر و لو ان في بعض الأمور الحسم وآجب لكن مراعاة الخاطر و المشاعر مهم ايضا فديتك انتي قدوتي |
رد : الصراحة و الحدة في الحوار مسبباتها و طريقة الحد منها
أم خالد الحبيبة ..
قولي كلمة الحق حتى ولو كانت مؤلمة .. المهم أن لانجعل قلوبنا يأكلها أي شيء .. جبر الله قلبكِ بكل ماتُحبين |
رد : الصراحة و الحدة في الحوار مسبباتها و طريقة الحد منها
اقتباس:
والله يا ام خالد انا قريت بعض الردود وحسيت فيها قسوة والله زعلت من جد جد جدي يا اختي هذا والواحد جاي ومعترف بالخطأ يقابل بهذه الطريقة والله لو الموضوع لي كان لي موقف آخر لكن فعلا اثبتي ان قلبك طيب اصلا عارفتك من زمان لكن تأكدت بس شوفي مواضيع تطلبي فيها رأي الناس فيك او مساعدتك في تجاوز خطأ ما (قد يصدر بدون قصد) في هالوقت صعب جدا تفتحيها وتلقي كلام من غير تجريح بس المهم رايي في الموضوع الدبلماسية حلوة بس اكيد تجي لحظات ونفتقدها خاصة في المواقف المفاجئة لكن لعلنا نتخلق بخلق الرسول عليه الصلاة والسلام كان لا يحمر وجهه ويغضب الا لله هذي تخيليها في اي امر يمر بك راجعي نفسك ولو لثواني اقلها قولي لو الرسول ينظر الي الان كيف اتصرف اذا حسيتي ان اللي قدامك ممكن يتحسس او ينجرح معناها لا تحاوريه او تنبهيه لكن اذا كانت لامور اخرى معناها تدخلي لكن في النهاية كلنا بشر ولازم نجرح وننجرح هل هي سنة الحياة او شنو بالضبط الله اعلم المهم نسدد ونقارب والمهم يا حلوتي ما تشيلي هم ولا تكدري خاطرك |
رد : الصراحة و الحدة في الحوار مسبباتها و طريقة الحد منها
وبالنسبة للنصيحة
والله مع ناس عصرنا يقول الواحد نصيحة ويريد بها الخير وخايف يتأذى منها المنصوح لكن من الاشياء المهمة انك لا تنصحه امام كل الناس (لان البعض يحسها انتقاص مرات حتى البنت تزعل من امها لانها نصحتها قدام الناس تقول تقليل من قيمتي وتعاملني كطفلة و...) حبذا لو تجلبيها بطريقة غير مباشرة خاصة من تتعاملين معهم في الحياة اليومية وافهامه انك لا تريدين له الا كل خير (لان البعض يسئ الظن) |
رد : الصراحة و الحدة في الحوار مسبباتها و طريقة الحد منها
لا اله الا الله كتبت رد وطار:29::29:
|
رد : الصراحة و الحدة في الحوار مسبباتها و طريقة الحد منها
ام خالد اول مابدأت اقرأ ردودك اتذكر كان فيه موضوع وصاحب المشكلة كان غلطان ودخلتي واعطيته ع رأسه وانا اقرأ قلت سلامات وشبها ذي مدرعمة ومعصبة الله يهديها هههههههههه..لكن لمن بدأت أقرأ كتاباتك ياختي حبيتك وصرت اشوف صراحتك تهبل واحيانا اضحك لمن تقصفين جبهة احدهم الله يسعدك وكثير احيان ادور على مواضيعك عشان اتونس واضحك ذكرتيني بثنتين من صحباتي حبيباتي ياكثر مايقصفون جبهتي بس عادي يمونون>_< الله يسعدك ويسعدهم..المهم انا اشوف ان الصراحة وبالذات في النصيحة لابد منها لكن اهم شيء الاسلوووووب ماكان الرفق في شيء الا زانه..بعضهم الله يهديهم حتى لا جوك ينصحون ينفخون بالله هذا كيف الواحد يتقبل منهم ولو كلمته قال انا صريح طيب صريح معليه بس ليش تنفخ؟!!
وانا اشوف من صفات الناصح سلامة القلب والنية الصادقة وهذي من عندي اقول انها تنطبق عليك الله يحفظك ومانزكيك على الله...صراحتك حلوة بس هدي من الحدة يعني ممكن الامور العادية يقدر الواحد يعديها لكن بالذات لو النصيحة تتعلق بالدين هدي حدتك حتى المتلقي لاتأخذه العزة بالاثم فيكون عليك وزره بدل ما يتراجع عن خطأه يمكن يستمر عليه بسبب الاسلوب..وكما قال الشاعر: تعمدني بنصحك في انفراد ....و جنبني النصيحة في الجماعـــه فإن النصح بين الناس نوعٌ ....من التوبيخ لا أرضى استماعه فإن خالفتني و عصيت أمري ...فلا تجزع إذا لم تـلــق طاعـــه وفقك الله لكل خير ياغالية |
رد : الصراحة و الحدة في الحوار مسبباتها و طريقة الحد منها
ام خالد لبى قلبك والله اني احبك في الله
و اتمنى لو انك وحده اعرفها واقابلها يوميآ احب صراحتك وعفويتك،، انا حساسه بس بنفس الوقت احب اللي قدامي يكون صريح معي وقلبه ابيض مثل قلبك ،، لو اللي قدم لي نصيحه قالها باسلوب قاسي وجاف بس عارفه انه بمثل طيبتك ونقاوة قلبك مستحيل ازعل بس اهم شيء يكون يمون :d لوكان مايمون ﻻ معليش هنا ستوب كلمني باسلوب حلو فإنتي بوجهة نظري خليك رسميه اﻻ مع المقربين اللي عارفينك وعارفين نيتك ومعانا هنا بالمنتدى :) مودتي ~ |
رد : الصراحة و الحدة في الحوار مسبباتها و طريقة الحد منها
اختنا ام خالد
مبدأ قول الحق مبدأ اهنيك عليه.. يروق لي كثيراً ولكن حتى في امر الدعوة الى الله امرنا سبحانه بالدعوة اليه بالحكمة اولاً ثم الموعظة الحسنه لماذا ؟ لزيادة التأثير بالاسلوب .. وهذا امر فرضي يعتمد على الموقف والزمان والمكان.. بالمقابل ماتعانين منه هو مطلوب ولكن بالقدر اليسير لان كثرته جارحة مؤلمة مثل الملح في الطعام قليله مفيد وكثيره مؤلم فعليك بتقليل اللكمات الخطافية وتجنب الضرب تحت الحزام .. كيف؟ اسلوبك يكسبك شخصية جادة فضة وهذا يجعل من يتعامل معك مدرك لذلك لذا استخدمي اسلوبك لقراءة ردة فعل الاخر وليس لمهاجمته.. فان اندفع بردة فعل قوية حولي تركيزه نحو امر اخر وخففي الصدمة الثانية كي يتقبل منك وستكون مقاومته لك اقل وكذلك المرة الثالثة اقل وهكذا الى ان ينتهي الموقف عودي نفسك على تقبل الاخر والمثول مكانه مثلما قال اخونا ابو عقيل الهاشمي وتحكمي في تسديد لكماتك الخطافية بحيث لاتكون مؤلمة وفي مناطق مميته.. التحكم هو سبيلك.. فلو تطلب الموقف زيادة الحدة فزيديها وان تطلب التحكم فعليك به.. وفقك الله للخير والصلاح |
رد : الصراحة و الحدة في الحوار مسبباتها و طريقة الحد منها
اقتباس:
و لا يحرمنا منك و من قلبك الأبيض يا رب،،، ~~~~~~ ردّ أونا ملئ بالحكمة و استفدت منو أنا كمان،،، الله يجزاك الخير أختي العزيزة،،، |
رد : الصراحة و الحدة في الحوار مسبباتها و طريقة الحد منها
حبيبتي أم خالد الله يسعد اوقاتك
شوفي انا فيي شي متلك انا صريحة جدا وواضحة حتى مرات صراحتي بتبيني قدام الناس اني قويه انا كنت في السابق اخاف احكي بصراحة اجامل واسكت وامشي المواضيع بس هاد اكبر غلط لانه الناس ماحترحمك حتى لو كنتي بتجامليهم على حساب حالك فلشو وجع القلب ووجع الراس !! مو مهم كيف الناس تشوفني .. المهم اني اقول الحق ومااجامل على حساب نفسيتي مابتتخيلي الصراحة قديه بتريح وبتوفر وقت وبتنضف القلب كمان من اي حقد او لوم بس انا طريقتي بالنصيحة مو بشدة لا ابدا بحكي بصراحة تامة بس باسلوب سلس وبصوت عادي بدون ماارفع صوتي ولا اشد على كلامي المهم اني مااترك شي جواتي اوضح واشرح واسأل وانصح واشكر والوم هاد كله لما يطلع بره احسن بمليون مرة انه يضل مكتوم جواتك وافكار تجيبك وافكار توديكي .. يعني بالملخص بحكيلك ياغاليتي انه صراحتك شي حلو جدا بس انتبهي لطريقتك بالكلام واسلوبك بالكلام ولعلو صوتك .. |
رد : الصراحة و الحدة في الحوار مسبباتها و طريقة الحد منها
خيط رفيع جدا بين الصراحة والوقاحة وبين النصيحة والفضيحة ..
والصراحة أمر بالمعروف ويجب ان تكون بمعروف يعني بلين وأدب . |
رد : الصراحة و الحدة في الحوار مسبباتها و طريقة الحد منها
أخي الكريم /المتفائل بالله
أي والله أزعجني كثيراً هذا العيب و وقعت على صدى أخطائي بسببه مؤخراً التراكمات عالجناها لكنني لم أوفق في التخلص نهائياً من فظاظتي و عباراتي الخالية من اللطف أعجز أسلوب الطبطبة رغم مرونتي الظاهرة ، اقول لنفسي ربما لأنني تأثرت كثيرا بشخصية أخي الصارمة التي ﻻ تقبل الخطأ وﻻ تتهاون فيه ... ربما حاولت في عدة مواقف جاهدة أن ﻻ أعبر عن رأيي و انا منفعلة و وجدتني أهدأ كثيرا بالطبع يكون نفس الرأي عموما لكن بشكل أخف و الفاظ أنسب [ هذهِ مرة واحدة من عشر مرات ] و ما دام هناك تحسن معناته في أمل أما المرح فلا توصي حريص أنا ( سيدته ) و جديرة باضفائه لمحدثيني ان شاء الله كل الشكر لتواجدكم و مشاركتكم بارككم الرب .... انليمتد / وصلت خيراً و دفعتني لأعلى مما تتصوري فلن أنفك عن شكرك و الدعاء ما حييت و أحبك الله ♥ أم سالم / السطر ما قبل الأخير زبدة الموضوع كله يا هبه مراعاة المشاعر تعرفي اليوم وصلني برودكاست حسيتو رسالة مخصوصة من ربنا لي انا بالتحديد عن الكلمة الطيبة و قد ايش انها بتأثر نقلته لك عشاني و عشانك ... (((حكى أنيس منصور قائلًا: أستطيع أن أعيش شهرًا كاملًا على كـلمة حلوة و سبحان الـخلّاق كيف أن للكلمات تأثير أشد وقعًا على القلب من اللمسة الدافئة والضمة الحنونة. سبحان الله كيف أن الكلمات تحضن المحتاج وتربت على كتف الحزين وتمسح على شعر البائس بكل لطف. وكيف أننا لمّا نكرر عظيمة نزار قبّاني : قل لي ولو كذبًا كلاما ناعمًا " نستجدي الحياة من حلو الكلام ولو كنا نعلم علم اليقين أنه ليس صادقًا نبقى بشرًا تحيينا كلمة وتقتلنا أخرى نحن كلمات وحياتنا كلمات ولحظـات . و لذا كانت الكلمة الطيبة صدقة . . )))) صغيرتي و حبيبتي سر الحياة / اشكرررك كثيراً على تواجدك الثالث هنا - أسأل الله لك قلبا ﻻ يتوجع و رزقك مولاي السعادة ♡ اونا حبيبي/ ﻻ قسوة وﻻ شي صدقيني انا بتعلم و ابغى النصيحة ف ما بهتم لغيرها كﻻمك عن سيد البشرية صلى الله عليه وسلم ذكرني بسطر قديييييم كتبته انليمتد قالت لي قيمي الأمور بقيمتها لدى الله >دروس مستمرة كلنا بشر صدقتي لكن نحاول قد ما نقدر نصلح من عيوبنا و نحد من اخطائنا تعرفي يا اونا انا إلى وقت قريب ما كنت أشوف نفسي خطأ كنت أقول انا صح و بكيفهم بس دحين ابشرك اختلف وضعي كثير الحمد لله و انتبهت و أسأل الله أن يجمل حالي و خلقي و كل مسلم بما يحبه و يرضاه لك صادق الدعوات يا أخية و محبة من قلبي تغشاك ♥♡ كﻻمك مريح _مفيد_موجز الله يسعدك و يريح بالك دوم يا أخت لم تنجبها أمي . سمو **/ يا إنك دخلتيني في موجة ضحك الله يسعدك يا شيخة قولي آمين :d والله يا سمو هذا كان زمان بس دحين عقلت كتييييييييييييييييييير صح وﻻ لأ :29: شكلك تقصدين البدايات حقاتي :26: عموماً ؛ نصيحتك في مكانها والله و أسأل الله أن يهديني انا أحاول قدر المستطااااع عن المتعصبين لأني أخاف من اني أخذ اثمهم فأبتعد أسلم لي و لهم . كثر الله خيرك و جمل الله حالي و حالك تسلمين على التواجد الطيب و الروح الحلوة غناتي . بنادوله ../ أحبك الله الذي احببتني فيه ♡ الله يسعدك يا شيخه قد ايش كﻻمك عسل مثلك و بقولك شي حطيه حلئة بودانك :23: حساسة و تحبين الصراحة ما تركببببب وربي اعرفلك اوادم ينهارون من الصراحة عاشرت من تصيح 3 أيام على كلمة :21: انا و انا حساسة ما سويتها :d اكتشفت انو ما نتشابه وﻻ نقدر نقول عن نفسنا حساسات حنا سواطير جنبهم هههه انتي يمكنك حساسة بس مو مرة الشي الكثير مشان هيك ﻻ بئى تئولي عن حالك حساسة عيني عجبتني التفرقة ﻻزم ﻻزم يكون يمون عشان تتقبلينه :) عموماً انا دحين اهدا من قبل و حتى لما كتبت الموضوع ما قصدت إني مستمرة على جهاد ... و الله يصلح الحال تسلمين كلك ذوق يا بعدي |
رد : الصراحة و الحدة في الحوار مسبباتها و طريقة الحد منها
أ ـ أي موضوع انسحاب, أو نقد لإدارة الموقع أو تقديم شكوى ، يكون عبر قسم مراسلة الإدارة، . أما الاستفسار بشأن حذف أو تعديل فتكون في أركان المراسلة المتوفرة في أقسام المنتدى . أما الأمور التي يراد إفادة مدير المنتدى بها تكون عبر قسم "الاتصال بمدير المنتدى" ويحظر نقد إدارة المنتدى في الأقسام العامة ، ويكون ذلك في قسم مراسلة الإدارة فحسب .
الإشراف |
رد : الصراحة و الحدة في الحوار مسبباتها و طريقة الحد منها
أم سالم /
السطر ما قبل الأخير زبدة الموضوع كله يا هبه مراعاة المشاعر تعرفي اليوم وصلني برودكاست حسيتو رسالة مخصوصة من ربنا لي انا بالتحديد عن الكلمة الطيبة و قد ايش انها بتأثر نقلته لك عشاني و عشانك ... (((حكى أنيس منصور قائلًا: أستطيع أن أعيش شهرًا كاملًا على كـلمة حلوة و سبحان الـخلّاق كيف أن للكلمات تأثير أشد وقعًا على القلب من اللمسة الدافئة والضمة الحنونة. سبحان الله كيف أن الكلمات تحضن المحتاج وتربت على كتف الحزين وتمسح على شعر البائس بكل لطف. وكيف أننا لمّا نكرر عظيمة نزار قبّاني : قل لي ولو كذبًا كلاما ناعمًا " نستجدي الحياة من حلو الكلام ولو كنا نعلم علم اليقين أنه ليس صادقًا نبقى بشرًا تحيينا كلمة وتقتلنا أخرى نحن كلمات وحياتنا كلمات ولحظـات . و لذا كانت الكلمة الطيبة صدقة . . ) [img]http://im62.***********/INiuh.jpg[/img] [img]http://im62.***********/H2O5r.gif[/img] |
| الساعة الآن 07:01 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©