|
العيب فيا ولا فيها
بسم الله الرحمن الرحيم
أولا حاب أشكر الأخوة الكرام إلي لهم الفضل بعد الله سبحانه وتعالى في اتاحة الحلول لمشاكل شخصية جدا ، يخجل الانسان من قولها أمام العامة . ثانيا أريد أخذ أراء لعلها تكون توجيهات حكيمة لي ولغيري من المتزوجين ، ورُب نصيحة من انسان عادي تكون أفضل بكثير من عالم أو دكتور أو حتى خبير . متزوج لي أكثر من ست سنوات لي طفلان بنت وولد ، أواجه مشكلة بسيطة جدا منذ أن تزوجة أعتدت أن أحلها بالتغاضي ولكنني أحياناً أشعر أنها سبب في أنها ممكن أن توتر علاقتي بزوجتي . المشكلة هي أن زوجتي في فكر وأنا في فكر مختلف تماما ، أشعر أن مدى الاتفاق بيننا متناقض تماماً علماً بأننا لا نتفق إلي فوق الفراش فقط ، ولكن في أرائنا في أفكارنا في طبايعنا مختلفين تماماً . قديما كنت اسمع من كبار السن ( الله يحفظهم لنا ) بان المرأة عليها طاعة زوجها وما تخالفه أبداً ، وأنه يجب عليها التطبع بأطباع زوجها ، لكنني لم أرى هذا أبدا ، بالعكس دائما ما تنشئ خلافات بيني وبينها بأسباب تافه أحيانا لأنها تعارضني الرأي . أنا لا أنكر أن الزواج مشاركة في كل شيء حتى وجهات النظر حتى في أدق التفاصيل ، ولكن ما أواجهه أنا هو المعارضة التامة . مثلا : عندما أقول رأي في أمر ما يكون لها رأي مهتلف تماما وفي هذه الحالة يجب عليا أن أخذ برأيها وإلا أصبحت رجل أناني ومتخلف ومغرور وكبريائي يمنعني أن أنظر لرأي أنثى . يا جماعة عن جد هي مشكلة بسيطة ولكنها لها تأثير قوي في توتر العلاقة الزوجية فأنا أعتقد أنه سيأتي يوم لا أستطيع أن أتغاضى . كما أن هناك شعور يراودني بأنه مثلما أننا لا نتفق في الرأي وكل واحد منا له أتجاه قد يأتي يوم ويذهب كل منا في أتجاهه تارك الاخر خلفه . وهذا مالا أحبذه بل لا أريده . أنا أحب زوجتي كثيراً وأحب أطفالي ودائما أحاول أن أكون زوج مثالي ولكن هذه المشكلة تقف أمامي في كل مرة . أخيراً أعتذر على الاطالة كما أنني أتمنى بأن لا تبخل عليا برأيك حتى ولو كانت كلمة لعلها تكون لي سبيلاً في ايجاد حلول تزيل تلك التوترات . تحياتي أحبتي . أبو فارس العتيبي |
الــــســــلام عليكم ابو فارس
ان رب الكون العظيم لمن خلق البشر ما خلقهن من نفس الطباع صعب بل مستحيل ان تجد شخص اخر يطابقك في افكارك ومفاهيمك اذا كنت مثلا كاتبا او روائيا تكتب في صحيفه او مجله لن تجد جميع البشر يوافقونك الراى حتى لو كان رايك صحيح صدقنى ان البشر يحتلفون في وجات النظر وفي الا ساليب وهذه طريقه القران الكريم الم تجد ان القران يجمع ما بين الرتهيب والترغيب؟ لماذا ؟ لااختلاف طباع البشر وتلوين النفس البشريه ان غروروك هو ما يجعلك لاتاخذ براي الانثى ولن تكون مرتاحا الااذا وافقت اراى00 صدقنى زوجتك ذات شخصيه قويه لانها تحبك وتحب اطفالها ولكنها تريد ابداء رايها حتى لوكان مخالفا لرايك وهذا من حقها لانها انسانه ابو فارس لا توجد مشكله ولكن المشكله تكمن في انانيتك تريدها منقاده لك من غير راي لها ولا مشاوره وهذا خطا كل شخص له قراره ورايه واذا لم يكن كذلك لما فتحوا باب الانتخابات لا انتخاب رئيس معين000وفتحوا باب التخصاصات لااختيار تخصص معين بالجامعات والكليات اسفه على الاطاله واحمد الله انه رزقك بزوجه ذات شخصيه قويه |
يمكن انك منكب عليها , وتعطيها وجه كثير , وشكلك مسكين تجهل طبيعة المرأة فهي ما تقدر الي يركض وراها والعكس صحيح 0
|
الزواج علاقة مشتركة بين الزوج والزوجة والمفروض ان مايكون طرفا واحد هو الصح دائما يعني مرة تأخذ المشورة من الزوج ومرة من الزوجة حسب الموضوع اللي يختلف عليه ، اما في حالتك اخوي انت شوف نفسك في الامور اللي تسبب لكم مشاكل مين غالبا يكون على صواب ؟؟؟؟؟ إذا كانت زوجتك فمعاها حق في ان تخالفك أما إذا كنت انت اللي على صواب في الغالب وترى ان زوجتك تخالف لمجرد المخالفة في رايي تقدر تقنعها بوجهة نظرك يعني موشرط تمشي لها كل اللي تقوله ... انت اتخذ موقف حسب كل وضع ودائما شوف مين فيكم الصح ... واللي كلامه صح يمشي سواء كنت انت او زوجتك ... وتأكد يا اخي ان كل شيء ممكن ينحل بالنقاش والتفاهم مافي احسن منه
|
أخي أبو فارس..
ربما لو كنتَ قد وضعت بين ايدينا بعض الأمثلة لكان الأمر سهلاً علينا لنفهم سبب المشكلة ونحاول اقتراح بعض الحلول. ولكن بشكل عام .. فلا جدال في أن الحياة الزوجية مشاركة بالفعل .. وإن كان للزوج الحق الأكبر في اتخاذ القرارات المصيرية المتعلقة بالأسرة باعتباره ربها والمسؤول الأول عنها .. فإن هذا لا ينفي بالطبع حق الزوجة في المشاركة في صنع هذه القرارات .. أو حتى تنفيذ وجهة نظرها هي إن كانت أصوب وأصلح من وحهة نظر الزوج .. ولا يجوز للرجل أن يتجاهل وجهة نظرِ صائبة لمجرد أنها صادرة من امرأة!! فالأمر ليس مباراة أو تحدي بقدر ما هو رغبة جادة لتحقيق مصلحة الأسرة بشكل عام بغض النظر عن صاحب القرار أو الرأي. ومع احترامي لرأي كبار السن .. إلا أنني أتحفظ كثيراً على عبارة الطاعة العمياء والتطبع بأطباع الزوج .. فهذا يعني إلغاء كامل لشخصية الزوجة وخلق شخصية جديدة تلائم الزوج .. وهذا أمر غير منطقي لأن الرجل عندما يقبل الارتباط بفتاة ما فإنه يفترض أن يقبلها بناء على إعجابه أو قبوله بشخصيتها الحقيقية .. وعلى ذلك فليس من المقبول أن يتوقع منها التطبع بأطباعه. إذاَ فحق الطاعة واجب على الزوجة تجاه زوجها .. مع حقها الطبيعي في إبداء رأيها واقتراح ما تراه صالحاً لأسرتها وحياتها الزوجية. ولكن يبقى الأسلوب الأمثل في طرح وجهات النظر واقتراح القرارات التي يرى كل طرف أنها الأصلح .. فإن كنا نطالب الرجل ـ وهو الأحق باتخاذ القرار ـ بأن يعرض لرأيه بموضوعية وهدوء وعدم إجبار أو قسر .. فمن باب أولى أن تتبع الزوجة الأسلوب ذاته عند عرض وجهة نظرها حول أمر أو مشكلة ما. على كل حال .. ونظراً لأنني لا أعرف طبيعة المواقف واختلافات الرأي بينك وبين زوجتكِ .. فكل ما أستطيع قوله هو أن تنظر لنفسك أولاً وترى إلى أي مدى أنت موضوعي في تقييم نظرتك لهذه المشكلة .. وهل زوجتك تكون محقة وصائبة في نظرتها ورأيها أم أنها تختلف معك لمجرد الاختلاف. ثم تحدث إليها واطلب منها أن تكون أكثر هدوءاً ولطفاً عند طرح رأي أو قرار وألا تحمّل اختلافك معها أكثر مما يحتمل .. فأنتما في النهاية زوجان تسعيان لتحقيق مصلحة واحدة ولستما مصارعان يسعى كل منكما لللانتصار على الآخر!! صحيح هناك بعض الرجال الذين يرفضون سماع المرأة أو قبول رأيها انتقاصاً وتقليلاً من شأنها وعدم ثقة في تفكيرها وتقديرها للأمور .. وصحيح أن من حق النساء أن تكون لهن كلمة ورأياً دون شك .. ولكن في نفس الوقت لا يصح أن ترفع النساء أسلحتهن في وجه أي رجل بمناسبة وبدون مناسبة .. ولا يصح أن نطالب بحق لنا ثم نسيء استخدام هذا الحق فقط لمجرد ان نثبت أن لنا نحن ايضاً كلمة وقرارً!!!! مع تحياتي |
ما اقول الا الله يعينك .
|
أخي الكريم أبو فارس.......
لن أطيل عليك ولكنني أأيد كثير من الاخوة الكرام والذين كانت لهم الغالبية في هذا الرأي أن الشيئ الذي يحصل معك ليس بالشيئ الجديد او المشكلة العويصة فمن الطبيعي ان يكون لكل واحد منا رأيه الخاص في كل أمر من أمور الحياة وهناك احتمال تطابق الاراء وهناك احتمال التنافر وقولك أنك دائما في اختلاف تام فهذا يمكن ناجم عن اختلاف البيئة بينك وبين زوجتك واختلاف الطباع والشخصية فهذا امر طبيعي وحاول ان تتأقلم معه وتحاولوا انتم الاثنين في الامور التي لا تحتمل أن تنقسموا الى رأيين أن تصلوا الى حل وسط هذا بعد محاولة كل منكم أن يتنازل عن رأيه إذا امكن ولم يستطع. والصبر دائما مفتاح الفرج.. |
الهجر علاج
نافع استخدمه اذا ضايقتك ولاتكتم في صدرك الكبت يولد الانفجار |
اقتباس:
أنت ذكرتي أنانيتي بلسانها ، وهذا يخيل لي والله أعلم بأن ليس زوجتي فقط التي تريد أن ينصاع زوجها خلفها علماً بأنها تعلم يقينا ما قلتيه بأن الله عز وجل خلق البشر وجعل الفرق يسود بينهم في كل شيء في المظهر في الطبع في كل شيء . هي تعلم ذلك يقينا ولكنني لابد وفي كل مرة وفي كل رأي وفي كل موقف يجب عليا أن آخذ برأيها كي لا أكون أناني ومغرور .. أشكرك جدا على الرد الذي استفدت منه نقطة مهمة جدا وهي أن المراة مهما زادت بثقافتها وعلمها تبقى أنثى تسعى باثبات سطورها على صفحات الزوج الاناني .. تحياتي سيدتي وأشكر لك تواجدك الرائع في صفحتي المتواضعة كما أنني أعتذر عن أختلاف الرأي الذي لا يفسد للود قضية . أبو فارس ( الحمدلله على شخصية زوجتي القوية ) |
اقتباس:
يبدو لي كلامك منطقياً .. ولكنها زوجتي وهي سبيلي الوحيد في حياتي الزوجية ، لذا يجب أن أكون كذلك أو مثلما تقولين . ولكن هلا زدتني أكثر من هذه السطرين علي أستفيد من دهاء المرأة في التعامل . أبو فارس |
اقتباس:
أظنك أتيتي بالمفيد سيدتي ولكن لي وجهة نظر أريد مناقشتها معك سيدتي كوني أستسهل بعض الأمور وأعديها ، ذاك لا يعني أنني لست رجل صاحب موقف بالعكس .. أنا كذلك وهذا سبب الاختلاف .. لا أريد أن أقول لك بأنني فقط الذي يكون على الصواب ولكن دعيني أقول لك أنا رجل عشت حياتي يوم بيوم لم أفوت يوم في مالا فائدة به .. لذا لن اكون إلي حكيم في كل أموري وهذا ما أحاول أن أسعى له جاهداً كي أكون أب وزوج صالح .. ولكن هنا يختلف الوضع قليلاً ، من باب ( استوصوا بالنساء خيراً ) أن لا أريد أن أكون جاف في كل نقاش أريد أن أخرج بحل مناسب ولكن لأن زوجتي عنيدة في طباعها وشخصيتها أراعي ذلك كي لا ينقطع الحبل الذي تشد هي من جانب وأنا أشد بأقوى من الجانب الأخر . لذا قررت بان أجعل قوتي متفاوتها في شد الحبل علما بأنها ما تزال تسحب الحبل بأقوى ما عندها ولكنها لن تكون أقوى مني لذلك أقلمت قوتي على قوتها ... ولا أريد أن أكون صاحب موقف معاض في كي لا ينقطع الحبل وهذا ما اخشاه ، برأيك مالذي يجب أن أفعله كي أستطيع أن أحافظ على تفاوتي في شد الحبل على قوة زوجتي كي لا ينقطع ؟ تحياتي سيدتي الرائعة أبو فارس . |
اقتباس:
أهلا بك سيدتي الأكثر عقلانية في صفحتي المتواضعة . أريد أن أوضح نقطة قبل الرد وهي أنني لست ذاك الرجل الذي يلغي دور المرأة في حياته ، ودليلي على هذا قولي بأنني أحيانا أنصاع خلفها كي أحافظ على حياتنا . وأريد ان ألفت وجهة نظر ، أنا ولله الحمد قادر على تميز الأمور ووجهات النظر ، أي أنه ما يحدث بيننا هو فقط لأنها تريد أن تكون صاحبة الرأي الأمثل في كل مرة . أو بشكل آخر تريد أن تفرض سيطرتها على حياتنا الاسرية بكل قوة وذاك لأن قد اعتادت على ذلك لأنها بحكم أنها أكبر أخوانها وأمها تأخذ برأيها وأباها رجل رأي لا يقدم و لا يأخر فقد أعتادت على ذلك وتظن أنها قادرة على فعل ذلك معي .. أنا لا أنكر أنني أعلم عنها هذا وعن شخصيتها وأسلوبها ولكنني أري بأنه ليس من الصح بان يسود دائما الاختلاف بيننا ، وهذا ما أحاول أن أعلم عليه فأنا عندما أقول بأنني أتهاون دائما وأمشي لأن معظم الامور التي تنشأ بأختلاف وتريد فرض الرأي فيه يعتبر بالنسبة لي تافه فأقوم بتمريره كما تريد فيزيد شموخها بذلك ... ولكن ما يؤرقني هو القرارات المصيرية التي لا استطيع أن أمررها فهنا أبدأ بعملية المد والجزر .. والحذر الشديد بأن لا ينقطع الحبل الذي قد لاقى قوتين كل قوة تسحب من جهة . يا سيدتي كبار السن عندما حثوا على الطاعة لم يكون ذلك إلغاء لشخصية المرأة ودليلي على هذا بأن كبار السن عندنا كانو يعتمدون كثيرا على أن تقوم الأم بتربية الأبناء أكثر منهم ، لعلمهم بحكمة المرأة وتقديرهم لها . تحياتي سيدتي وأشكر لك تواجدك الممتع . |
اقتباس:
اللهم آمين . تسلم حبيب قلبي |
اقتباس:
تحياتي لتواجدك معي سيدتي . أشكرك على تنبيهي بأمر ( الصبر مفتاح الفرج ) |
اقتباس:
ومن يقوى على الهجر والقلب يتدفق حبا وشوق لكلينا . |
لا تتوقع الكمال بزوجتك لانك حتى انت غير كامل الكمال لله
جيب ورقتين واذكر ميزاتها بورقه وعيوبها بالاخرى راعى انها صاينتك وصاينه بيتك |
أخي الكريم / أبوفارس
الحمد لله ان علاقتكم رائعة والمودة تربطكم وهذا أهم شيء في الحياة الزوجية وانا أتفق معك ان أجمل مافي المرأة طاعتها لزوجها ورضوخها لأوامره . لذا فالحل بيدك بإذن الله. أولاً : خذها في نزه مفردة بينكم وقل لها كل مايجول في خاطرك بحب وود وقل لها أنك تقدر حياتها في السابق وقوة شخصيتها ولكنك الأن زوجها وتحب ان تكون أنت صاحب الرأي في ذلك وأخبرها بأن ذلك سيشعرك بمدى حبها لك وحرصها على رضاك لتصل إلى رضى الله. وقل لها إن تشبثها برأيها يزعجك وأن طاعتها لك ستجعلها تكبر في عينيك أكثر وأكثر ونصيحة يااخي الكريم المرأة إن تركت لها العنان ستفرض سيطرتها لذا إذا لم يعجبها كلامك فبإمكانك إظهار إنزعاجك وعدم الكلام معها عدة أيام وإذا عادت إلى صوابها عد كما كنت وأكثر ومرة لك ومرة عليك بشرط ان لاتحول الموضوع إلى مشكلة كبيرة . صمم على رأيك ولا تتردد |
اقتباس:
أنت تتكلمي وكأنني بخست حقها أو أنني قلت بأن فيها كذا وكذا . سيدتي هلا عدتي وقراتي مرة خرى بشكل جيد بأنني ولله الحمد سعيد بزوجتي وأنني أحبها وهي كذلك ولكن توجد مشكلة بسيطة أخشى بأنها تكون مصدر توتر بيني وبينها . فحرصي الزائد أن أجد حلول لتلك التوترات . تحياتي لوجودك . |
اقتباس:
كل الاحترام والتقدير لرأيك السديد سيدتي أم جمانة . كلامك رائع وشورك سديد فالله أسأل لك التوفيق والسعادة على الدوام . تحياتي سيدتي لتواجدك الذي سأبحث عنه دائما في صفحاتي .. أبو فارس العتيبي . |
انا احي ابو فراس على موقفه هذا واتمنى من كل زوج ان يبحث ما يضايقه وما يضايق زوجته
لان كثيرا من الرجال يحبو ان يفرضو رايهم على المراء حتى بدون ان يفكروا النتائج بعد ذلك من الواضح ان ابو فراس يحب زوجته ويتمنه اصلاحها وهذا موقف يشكر عليه ولكن يجب ان لايخفا عليك ان المراء عندما تشعر بان كل طلبتها مجابه فانهاتزيد بالدلال على زوجها فهنا ياتى دورك كرجل عندما تشعر ان القرار الذي تتخذه بينك وبين زوجتك ممكن الموافقه عليه بدون ان يزعلك اذالاداعي للمشاددهوابدي رايك بالموفقه واكيد زوجتك سوف تقدر لك ذلك ولكن انا معكاحينا توجد مواضيع تقول فيها نعم وتنفذها وانت مغيوظ منها او غصب عنك هنا اقول لك لالالالالا والف لا لان الزواج شراكه انت عندك طبع حلو انك لاتحب ان تزعل الذ ي امامك وتحب ان تكون زوج مثالي ولكن ليس على حساب نفسك وصحتك وحيجي يوم ماتقدر تتراجع والحل انك تبداء بالتدرج معها ليس في كل المواضيع ولكن التي تشعر فيها انك مغيوظ منها تماما ولكن يجب ان يكون الموضوع صح وان يكون الحق معك حتى لاتغلطك زوجتك امام اي احد ويقفو بجانبك اذا اشتشارت احد وقتها سوف تشعر انها غلطانه مره على مره ممكن تتعود زوجتك لان من الواضح ان زوجتك ذو شخصيه قويه وانت تحبها لاتقدر ان ترفض لها طلب ولكن يجب عليك ان تحسسها بذلك وتشعرها بانانيتها وعدم تقديرها للرجل بس بالتفاهم وادعو الله ان يوفقك |
اقتباس:
وذاك يدل على فطانة قوية وفكر رائع يمتلكه شخصك الكريم . أشكر سطورك سيدتي وتحياتي لك |
الاخوة الكرام قد اثروك بالمفيد ...واتمنى لك الاستفاده
لكن لفته هامه احببت ان اضيفها...وهو اهمية الحوار في بيان الامور وتوضيحها وافضل وقت للمصارحه التي تهدف فيه كسب زوجتك ورضاها بما تقولهو (بحديث الوساده) فالمرأة كالجليد العاطفي تستطيع اذابة هذا الجليد بتفهم نفسية المرأه ولا اعتقد انه امر بعيد عنك فقط للتذكير...واسئل الله ان يقر عينك بما ترضى |
اقتباس:
المشرفة معالم أشكرك لوجودك الجميل .. كانت لفته رائعة أشكرك عليها . |
شوي حمر عينك واحيانا البنات يحبون القسوة
|
اهدا يا ابو فارس
بسم الله الرحمن الرحمن الرحيم
السلام عليكم .. اخي في الله .. انت الرجل وانت القائد وحل المشكلة في يديك .. صارحها واجلس معها واقترح ان تأخذها لاحد المطاعم دون وجود الابناء .. وعاتبها .. وابدأ حديثك ان العتاب لا يكون الا بين المحبين وان العتاب صابون المحبة ... ضاحكها واستخدم المزح .. اكتب لها رسالة .. عالج الموضوع بينك وبينها كزوج وزوجة .. ولا تسمع لمن يقول لك انك اعطيتها وجه بزيادة .. يا اخي انها نصفك الاخر قبل ان تعطيها وجه بزيادة فأنت قد اعطيتها اسمك وعمرك .. وكله بزيادة.. اتمنى ان تبشرنا بانتهاء المشكلة .. والله يسعدكم يارب |
اقتباس:
العين حمرا والله لكن مايهون على قلبي .. الشكوى على الله . |
اقتباس:
|
مهما كان حبك لها وحبها لك , اذا لم تستشعر المرأة في الرجل ما تريده من الرجوله بكامل معانيها , والعكس , لن تستمر الحياة
ولي على ذلك قصص من أصدقاء , وليست المثاليه التي تعتقدها مناسبة للتعامل من المرأة , قد تكون مجدية مع الرجل أما المرأة فهي تختلف ولها طريقة للتعامل ولا أقصد الأجحاف في حقها ولكن كطريقة التعامل مع ( الضلع الأعوج ) , وستقابلك المشاكل بدون أن تدري مصدرها , بسبب المثاليه الخاطئة , فالموضوع أسرااااااااااااااااااااااار , وأهمها كن ( رجل ) 0 |
اقتباس:
يا أخي أنا أقول بأنها مشكلة بسيطة جدا أخشى أن توتر علاقتي بزوجتي وأحاول أن أستصغرها .. وأنت تقول كن رجل ألا أبدو لكي بذلك كرجل .. إذا اين قول الرسول صلى الله عليه وسلم ( استوصوا بالنساء خيرا ) أو كما قال عليه الصلاة والسلام . ذلك الحديث يوجب علينا المثالية التي اعتقدتها بأنها خاطئة .. هي ليست خاطئة أنما لأن المرأة لا ترضى أبداً وهذا ما نواجهه من مشكلة . تحياتي لشخصك وفكرك أخي الكريم . أبو فارس العتيبي |
أخي الكريم : يبدو انك ضعيف امامها وهي تعرف نقطة ضعفك ، وهنا مربط الفرس في مشكلتك مع زوجتك .
اذا اردت ان تتغير زوجتك فلا بد لك ان تغير اسلوبك معها ، لا تظهر لها اندفاعك نحوها فبعض النساء يزهدن بمن يبدي لهن التعلق الشديد ، على عكس نساء اخريات يتعلقن بأزواجهن كلما اغدقوا عليهن الحب والحنان ، فاعرف من اي الاصناف زوجتك . |
اقتباس:
سأكون ممتن لك على تلك الكلمات فأظنها ستنفع . شكرا لك . تحياتي سيدتي |
الأخ heart_love_88 ...
في البداية أقول ما شاء الله عليك ... كل الوقت هذا وأنت صابر عليها ؟؟؟ :) على العموم إذا أنت شفت إنها بس تعاند ... ففيه حركة بسيطة جداً تخليك تحل المسائل بينكم ... لا تقول إنك راح تسوي شيء معين ... لا ... قول إنك راح تسوي العكس ... وعاد هي راح تعكسه على الشيء اللي أنت بغيته في البداية ... :) أما مسألة إنها راح تتهمك بأنك إنسان ما تأخذ برأي المرأة فالرد عليها بسيط ... قول لها إذا كنت أنت دائماً تأخذ برأيها ... راح تجلس أنت بدون رأي ؟؟؟ أنت زوج على الهامش يعني ولا كيف ؟؟؟ فإذا كانت تهتم لأمرك وكانت فطنة ... فراح تخجل من نفسها وما راح ترد عليك ... AM7 |
اقتباس:
أشكر لك تواجدك سيدي الكريم وأشكر لك رأيك الراقي الذي سيكون ضمن الحلول التي أستفتدها . تحياتي لشخصك الكريم سيدي |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اخي في الله جلسة مصارحة..بينك وبينها يجب ان يكون باب المصارحة مفتوحا بينكما لكل منا طباع واراء وافكار متخلفة عن الاخر وطبعا يجب على كل منا احترام وجهة نظر الاخر انصحك بالتحدث اليها وان تبوح لها لما يضايقك وتجعلها تصارحك ومثلا تسالها ما الذي لا يعجبكِ بي؟ وتصارحها بالامور التي لا تعجبك لها وذلك على ان تتفق معها ان يكون الموضوع من غير زعل وان شاء الله ما يصير الا كل خير وفقكم الله |
اقتباس:
اخي في الله لا أعتقد ان زوجة الاخ heart_love_88 تعني بتصرفاتها ما رميت اليه انت هي تملك افكار واراء متخلفة عنه وهذا شيء طبيعي ولا اعتقد بانها تضعه على الهامش انما هي تحاول الحفاظ على فكرها وهذا ليس بالخطىء وهذا لا يعفيها من وجوب طاعته والسعي لاسعاده |
اقتباس:
ومن قال لك أن الحب يمنع الهجر ............ لقد كان النبي صلى الله عليه وسلم شديد الحب لنسائه ............ ولكن عندما ضايقنه رضي الله عنهن بطلب النفقة ........... هجرهن شهرا ثم أخي الفاضل هذه ليست مشكلة بسيطة لأنك لاتدري متى تصل الى عنق الزجاجة ، ثم لاينفع الا الجراحة للخروج بأقل الخسائر ........... وإليك هذه الدعابة وإن كان فيها بعض الحق الذي يغيض الأنصاف الأخر ......... يقول والدي حفظه الله ...........،، الحريم أكثر من الرجال ،،............ قلت ليش يبه ؟؟؟ قال ياولدي ....... المراة مراة .......... قلت طيب مفهوم الماة ما تصير رجال قال ......... ومن طاوع شور <رأي> المراة مراة !!!!!!!!!! ومع تحفظي على هذا الرأي الا أنه يفيد في كثير من المواقف ......... وفقك الله لكل خير ............ وخذ وخل!!! |
اخي العتيبي
اختلف معاك بالرأي !! سبحان الله يالانسان الحين انت لو كانت زوجتك مطيعه في كل شي ومالها راي ابدا راح تقول ضعيفة شخصية ومالها راي ومن هالكلام !! ولانها تخالفك في آرائك متضايق وتبيها تطيعك في كل شي !! صدقيني يا اخي الاختلاف في الآراء شيء جيد بس المهم انه ما يؤدي الى زعل وخصام !بالعكس المفروض انه يحرك جو الحياه الروتينيه !! توابل الحياه زي ما يقولون !! انت ليش متضايق الطبيعي ان يكون فيه اختلاف بس الظاهر انك وزوجتك من النوع اللي تعتبرون الاختلاف في الرآي مثل الحرب كل واحد يحاول يفرد عضلاته عشان يبين هو الاقوى وهذا خطأ كبير !! والحل هو المصارحه وفي الزواج الانسان يفوت ويمشي الحياه مدام انه يحب الانسان وشاريه والا مافيه حل ثاني :) ومن اجل عين تكرم مدينه :d |
سلااااااااااااااااااام
أعرف حاجة وحدة (((كل أنسان وله بصمتة الخاصة في هذي الحياة )))) يعني لا تكبر هذا التفكير في راسك عشان لا يتحول لي شعووووووور قوي ومكبوت وبعدين سلوووووووك أقوى منة وبيكون هذا خارج إطار إرادك أخوي وبدليل التحول إلى صاير فيك أنك أعتبرت هذا الشيء مشلكة ودور لها حل بكتابتك للمنتدى صح ولا أنا غلطانة ............ تحياتي |
اقتباس:
الموضوع يتعلق بأمر مهم جدا وهو التمسك بالرأي وإلا سأكون مجرد رجل أناني . هذا الموضوع ببساطة . وقد أخذت من الحلول ما أخذت وأنا منذ بداية الموضوع وأنا أعمل على تجميع الحلول المناسبة . فتحياتي لك سيدي ولما رميت له من حلول |
اقتباس:
سيدي لست بعيدا عنك في الفكرة ولكنني عندما أسأل عن الحل لمشكلة كهذه انما لأنني أخشى بان تكون مصدر توتر لحيتنا . كما أنني أريد أن ألفت لأمر ، يا جماعة الجميع يظن أنني أنقاد خلف اراء زوجتي وانا قد لغت شخصيتي أنا لم أقل ذلك أبدا . أنا أقول بأنني أضطر بأن أنقاد خلفها في بعض الامور وأعني بذلك صغار الأمور ولكنني أخشى التطور هذا كل مافي الامر . تحياتي أحبتي . |
| الساعة الآن 06:07 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©