|
زوجتي أخطأت وأخطأت أنا بضربها / مستجدات 61
السلام عليكم و رحمة الله وبركاته (( المعذرة لعمل هذا الموضوع رغم وجود موضوع فى ركن ساعدنى لكن الوقت ليس فى صالحى أريد أن أعرف ما الذى يتوجب عليا عمله )) http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=252684 عندى مشاكل مع زوجتى اول يوم رمضان اخطأت هى و أخطأت انا بضربها اتصلت هى بأبيها و جاء و اتصل بي طلب ان يأخذها ترتاح بعض الايام عندهم (مسافة 6 ساعات بين مدينتهم و مدينتى ) و انا كنت ذهبت للعمل فى مدينة اخرى تانى يوم عند ابيها اتصل عليا و قال انه قد اخذها لطبيب و انها مريضة هل كان يستوجب عليا الذهاب لها للاطمئنان عليها أم ذهابي هذا فيه ضرر لكرامتى علماً أنى أول يوم رمضان من قبل الافطار و حتى الساعه 2 صباحاً أصالحها و أراضيها و هى لا تستجيب ما العمل ؟! |
رد : هل انا متخاذل
هل كان يستوجب عليا الذهاب لها للاطمئنان عليها أم ذهابي هذا فيه ضرر لكرامتى
توكل على الله وروح واطمئن عليها مهما كان هذي زوجتك وهذا من واجباتك عليها |
رد : هل انا متخاذل
الواحد ياخذ اجر بهالشهر اذا زار اي مريض..فما بالك لو كانت شريكة الحياة!!! لاتوجد كرامه بين الزوج وزوجه فهي قطعه من روحك مثلما انت بالنسبه لها تماماً ..
ومضه:مد اليد ليس من شيم الرجال بل هي حيلة عاجز ،، |
رد : هل انا متخاذل
و عليكم السلام أخي
مبارك لك هذا الشهر روح زورها و اتصل على الطبيب لتعرف حالتها و حاول ترجعها البيت، و اذا حاولوا أهلها أو هي أنه يخوضوا في الموضوع، خليك في العموميات و أنه اللي صار انتهى و فات و مات، و تحاشى تحط الحق على أي طرف، انت جاي تصالح لا لتتحاكم و لا تحس انها مسألة كرامة، المهم أن المسألة ما تطول، و احتسب أجرك لله و ان شاء الله تتوفق و السلام و السلام |
رد : هل انا متخاذل
و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته
أخي لو كان بينكما أدنى مودة و رحمة لذهبت للاطمئنان عنها دون تردد ألم يؤثر فيك موضوع مرضها !! و تفكر في نفسك !! ربما مرضها بسبب حزنها من المشكلة التي حدثت بينكما و بسبب فراقها و بعدها عنك اذهب و اطمئن عليها أخي.. ففي الاحزان و الامراض تنسى الناس مشاكلها الأخرى اذهب عله يكون ذهابك هذا باب صلح و تعود معك باذن الله وفقك الله أخي و انار بصيرتك |
رد : هل انا متخاذل
المرجو من الاخوة الاعضاء قراءة الموضوع في ركن ساعدني لانه بيغير كل شئ
|
رد : هل انا متخاذل
اقتباس:
شكراً جزيلاً للنصيحة اقتباس:
انا معك ومتفق ان الضرب خطأ و انا معترف بخطأى و اعتذرت كثيراً على الخطأ من الساعه 8 حتى الساعه 2 صباحاً أراضيها و اصالحها ولا حياة لمن تنادى اعرف انها حساسة و اول مرة تضرب فى حياتها و ذلك صدمها كثيراً لكن انا عندى مسببات لذلك فى موضوعى فى (( ساعدنى )) فهى قد غادرت البيت دون استئذان أبيها فقط هو من اتصل و استأذن و هناك تظل تحكى حكايات لم تحدث بغرض ابراء نفسها و تشويه صورتى هذا ما جعلنى استوقف قليلاً لكرامتى فكيف انه لا كرامة بين الزوج و زوجته يجب اتخاذ بعض مواقف لتستبين الحياة و تستقيم [/COLOR] اقتباس:
و عليك بإذن الله و كل العائلة أنا لم أذهب و لم افتح اي كلام الا مع ابيها خلال التليفون حكيت له ما حدث و هى حكت له عكس ما حدث و عندما اخذت رأي صديق كبير مقرب نصحنى ان اتركها هناك بعض الوقت و ألا اتصل او اذهب كي تعلم هى انها اخطأت بتركها البيت هى الآن هناك و اتصلت اختى بأمها - أمها تشجعها على خراب بيتها - قالت امها (( ازاي هو يعرف انها تعبانة و لم ياتى ليراها هو باعها خلاص و مش هترجع له تانى ... و كلام من هذا النوع )) انا لم اتصل بها من امس لانى عندما اتصل على تليفونها يرد أبيها فأنا الآن فى فترة انتظار لكن اخاف أن يكون هذا ليس انتظار بل تخاذل شكراً لردك [/COLOR] اقتباس:
شكراً اخى و بارك الله فيك بالفعل أثرت بي حالتها حتى قبل انا تغادر لبيت اهلها فانا احبها جداً ولا أقوى على فراقها و ان كان بها بعض الصفات الغير جيدة فهذا قدرى و انا اتحمل أقدارى لحين قدرتى على تغييرها لكن هى تجاوزت كثيراً مع أبى و تركت البيت دون استئذان فقط ابيها هو من استأذن و قد اخذت وقتا طويلا لمراضاتها فى يوم المشكلة لكن لم تستجب و وعدتها ان أذهب بها لبيت اهلها يوم الجمعة فى اجازتى لكن انا ذهبت للعمل و هى ذهبت للاتصال بهم و جاء و أخذها فما العمل [/COLOR] |
رد : هل انا متخاذل
برأيي اترك زوجتك قليل من الوقت ! وبكل صراحة كل ماحدث ما كان له داعي! شدك لها وضربك لها وباعترافك انك كنت قليلا بغير وعيك يعني ممكن الضرب فعلا كان مبرح!! .. موضوع ردها على والدك فعلا اعتبره غلط كان يفضل منها نقطه التطنيش وخلاص ... كان من الاولى انك تفهمها وتقعد معاها واذا رفضت فطنشها وبيكون الخطأ منها مية المية .. بالوقت الحالي اشوف انك انت على خطأ ماعليه اعتذرت بس البنت شافت منك شي اول مرة تشوفه وانت قلتها انصدمت فهل تتوقع من شخص مصدوم مباشرة يرضى ؟؟؟ ... اعطها الوقت واذهب لها وعاينها لدى الطبيب وتطمن عليها وبين لها محبتك وبعد ما تهدأ اجلس معاها وفهمها ! .. حاليا هي ببالها مسئلة الضرب فقط
|
رد : هل انا متخاذل
اقتباس:
شكراً ام مريمي جلست معها كثيراً و أفهمتها أكثر من مرة أن كبار السن ليس لنا عليهم اى حكم علينا فقط السمع و الطاعه وعدم المناقشة و اننا نتغير لاجلهم لا ان ننتظر ان يتغيروا لأجلنا مثل هذا الكلام و النصائح و غيرها كثيراً قولتها لها و لى اخت نوسطها بيننا تحبها زوجتى دائما ما تقول لها و لى مثل هذا الكلام ما حدث فى اليوم هذا انا لم اضربها بالشكل الذى يقولون عليه فأنا دفعتها فقط و ان كان فانا اعتذرت لها طول الليل و نمت بجوارها رغم نومها قى غرفة الاطفال الا اننى نمت جوارها و اصالحها و اراضيها طول الليل و حتى الصباح الآن أعطها الوقت حتى متى هل هو أيام أم ساعات او اسابيع كم مدة الوقت الذى أتركها فيه عند اهلها علماً بأن اهلها سيقدمون لها كل سبل الراحة لإيصال احساس لها اننى لست مهماً فى حياتها هكذا ما كنت متخوف منه و قد كان اليوم باتصال اختى لامها وجدت امها تقول كلام لا يقال ابدا من ام تريد لبنتها الاستقرار فى حياتها كلام نبرة تهديد و وعيد و انه لا رجوع لبيت الزوج و ان الزوج باع و كلام من هذا القبيل |
رد : هل انا متخاذل
السلام عليكم ,, أسأل الله أن يربط على قلبك ,, بعد اطلاعي على أساس موضوعك في ركن ( ساعدني ) ,, الموضوع لا يخصك أنت وزوجتك , بل أيضا والديك , قبل أن تُصلح ما بينك وبين زوجتك , أصلح ما بين والديك , في هذه الفترة تواصل مع زوجتك واطمئن عليها وإذا استطعت أن تُرسل لها باقة ورد على المشفى فافعل ذلك عن طريق أحد معارفك في مدينتها أو عن طريق محل الورد في منطقتها إذا يوجد طبعا أو تذهب بنفسك إن استطعت ولا يشق ذلك عليك ,, وتلطف معها بالعبارات فقط ,, ودعها ترتاح في بيت والديها وتفكر في ما حصل جيدا , اذكر لها جميع صفاتها الحسنة التي تذكرها , خاصة الصفات الإيجابية أو الأعمال الصغيرة جدا التي هي بنفسها لا تلقي لها بالا وقل لها إنك تتذكر كل شيء جميل صدر منها , وهذا لا يعني أن تغفر لك ضربك لها فهذا له طرق أخرى أكثر فاعلية , وأجدى أيضا , ولابد أن تكون على قدر الألم الذي تسببت فيه لها أو أكثر , أما في بيت والديك , فأعد المياه لمجاريها واجمع شملهم في جلسة في مكان ما خارج المنزل يحبوه أهلك واعزمهم فيه على فطور أو سحور أو كوب شاي :) , ونقوا وفوسكم جيدا في ما حصل وأنكم عائلة واحدة , وهيئ النفوس لاستقبال زوجتك واجعل الكل بعد فترة نقاهة لزوجتك أن يتصلوا عليها ويتطمنوا ويرحبون بها وأنهم مشتاقين لها وهكذا , حتى لا تُحس أنها منبوذة من أحد منكم أو أنها ثقيلة عليكم , وصدقني هذا سيكسر حواجز كثيرة بينكم وبينها لا تستعجل في إرجاع زوجتك , بل مهد له جيدا , خاصة نفسيا من كافة العائلة . وكن أنت قائد الإصلاح هذا . ثم ضع في حسبانك أنها تعرضت لأذى نفسي و جسدي غير بعدها عن أمها وأبيها , كل تلك عوامل تجعل من العلاج أمرا قد يطول قليلا ,, أصلح الله شأنكما ,, |
رد : زوجتي أخطأت وأخطأت أنا بضربها
اخي الكريم هناك حلول اخرى كثيرة متاحة غير الضرب فالنساء ضعيفات ولا حول لهن ولا قوة و الكلمة الطيبة تجدي نفعاً
نعم زرها و راضيها فهذه نصفك الآخر وفقك الله و رعاك |
رد : هل انا متخاذل
اقتباس:
و عليكم السلام و رحمة الله وبركاته الله يكرمك و يجعل مثواك الجنة اخى الفاضل قد عقدت العزم على تلطيف الاجواء فى بيتنا و ان مراضاة الام و الاب اهم من كل اعتبار و قد كان و الحمد لله باقى فقط أن أذهب إليهم غداً لنتفق على ما الذى سنفعله أما زوجتى فلا أعلم هل أنا مقصر فى حقها عندما لم اذهب إليها عند علمى انها مريضة ام ان ذهابى الى هناك كان يضر بمصلحتى فى ان معنى ذهابى الى هناك يعتبر كأن شيئاً لم يحدث و ان خروجها من البيت عادى و أنى لم أزعل منها لتركها البيت فهذا خوفى من ذهابى هناك فقل لى بالله عليك :- -هل ذهابي هناك مفيد للعلاقة عموما و لى خصوصا ام انه ضد مصلحتى . -هل اتصل بها فقط لاطمئن عليها . -كيف أحذف من رأسها كلام أهلها انى بعتها و رميتها و لم أعد أريدها و انى أفضل اهلى عليها . كل هذه التساؤلات تكاد تعصف بي |
رد : زوجتي أخطأت وأخطأت أنا بضربها
اقتباس:
شكراً لك اخى الفاضل و وفقك الله هي نصفى الآخر و زوجتى و حبيبتى و ام ابنى و فوق راسى لكنها اخطأت ولا بد أن أعلمها انى ذهلت من تركها للبيت دون استئذان فكيف أزورها و كيف ستأخذ هى معنى الزيارة كل هذه تساؤلات تجعلنى أتراجع فى اي خطوة تجاهها فى الوقت الحالى |
رد : زوجتي أخطأت وأخطأت أنا بضربها
دائما اﻷعقل هو من يحتوي المشكلة،،أخي لا تجعل المشكلة تتفاقم ثم تأخذ لا سمح الله منحى آخر
أخي اذهب لزوجتك وراضها وأعدها لبيتك،،ثم كن جادا وحازما معها في مسألة خروجها من البيت حتى لا تفكر مجرد تفكير في تكراره. |
رد : زوجتي أخطأت وأخطأت أنا بضربها
شكراً أخى مارد الجنوب
|
رد : زوجتي أخطأت وأخطأت أنا بضربها
اقتباس:
شكراً لكى على ردك حاولت احتوائها فى يوم المشكلة كثيراً ساعات طويلة لكن لم اجد استجابة و صممت و فعلت ما كانت تنويه بان تذهب لبيت اهلها فهل الذهاب الآن فى هذا الوقت إلى هناك لا يضر بمصلحتى او كرامتى ؟؟! أم اتصل بها الأن مجرد اتصال هاتفى و أتركها هناك بعض الايام ثم أذهب لآتى بها ؟؟! |
رد : زوجتي أخطأت وأخطأت أنا بضربها
أخي أنا لا أرى أن زوجتك أخطأت أبدا
أنت أخطأت ووالدك أخطأ وأيضا هي لا تحتاج لان تغير وتبدل في الكلام لكي يقف أهلها معها لان الذي حصل يكفي لكي يغضب أهلها ونعم عليك الخروج من عند أهلك لانهم هم سبب المشاكل |
رد : هل انا متخاذل
اقتباس:
ج 1/ ذهابك في الوقت الحالي قد يكون مفيدا وقد لا يكون كذلك , ومن رأيي أنه لن يكون مفيدا لدرجة كبيرة , جس نبض أهل زوجتك أولاً , وهل هم متقبلين لقدومك أم لا , وإذا عزمت على الذهاب لا تذهب لوحدك بل أحضر معك أحد أقاربك يكون في جانبك , لأن الوضع الحالي وكأنهم يريدون أن يضعون اللوم كله عليك , ويُخرجون بنتهم كما تخرج الشعرة من العجين , ومعهم ما يُدعم كلامهم ( تقرير طبي ) . أو خلافه , لذلك لا تذهب وحيدا . ج 2 / اتصل عليها وتطمن لحالها , وجس نبضها في قدومك لها . حتى إن مانعت ألح عليها لأنها قد تختبرك في هذا الأمر . فكن لبيبا لإيحاتها خاصة إذا كان أهلها بجانبها وقت المكالمة . ج 3 / كلام الأهل لبنتهم لا يكذبه إلا الفعل فقط , إذا أردت الإثبات , أثبت بفعلك ولكن بعد أن تتأكد من رغبتها في زيارك لها .. ففي هذه الحال تكون قد فتحت لك بابا يسهل الإيغال فيه لأنه خاص بينكما فقط . ملاحظة / أيضا لوالدي زوجتك حق ونصيب مما تريد أن تفعله , لأنهم بالتأكيد أشد تألما من زوجتك |
رد : زوجتي أخطأت وأخطأت أنا بضربها
اقتباس:
شكراً لك اخى لكن أبى و امى كبار السن و انا وحيدهم كيف اتركهم بمفردهم انا أخطأت نعم .... أبي تمادى نعم ... من حق أهلها ان يغضبو لها نعم لكن هل الحل هو البعد عن بيتى و بيت العائلة ؟؟! |
رد : هل انا متخاذل
اقتباس:
اجل الدم كيف خرج !!!!!!!! فوق هذا بعد ضربها تسحبها تعتذر لابوك بالرغم انه شتمها بلسانك قلت ان ابوك عصبي يا اخي هل ترضى ان يهينك ابو زوجتك و زوجتك تقف في صف ابيها وترى ان موقفه صحيح و لازم تتحمله افصل بين علاقتك مع زوجتك وبين علاقتك مع والدتك لا تخلط الامور لازم يكون بينهم احترام متبادل النقطة هذي مهمه جدا او حلها بعدين حل خلافك مع زوجتك بعدين مومعقوله تضربها بالوحشية هذي و تبيها تسامحك على طول انت اهنتها و تركت اثر في وجهها |
رد : هل انا متخاذل
اقتباس:
كلامك و الله مثل البلسم على الجروح الله يريح قلبك و يملأة ايماناً و يجعل الحكمة دائماً أمام ناظريك بإذن الله سأحدثها على تليفونها و لو رد أحد اهلها سأطلب ان يعطيها الهاتف ان رفضت او رفضو سأرسل لها رسالة SMS و اقول لها ما سأقوله او رسالة بريد إليكترونى أشرح لها كل شئ بإذن الله عندما تحل الامور - ان قدر الله لها أن تُحل - سأعطي والديّ زوجتى حقهم عليّ فى الاحترام و فى ضمان ان ابنتهم فى أيدٍ أمينة جزاك الله خيراً أخى الفاضل و جعله الله فى ميزان أعمالك الصالحة |
رد : هل انا متخاذل
اقتباس:
[COLOR="rgb(153, 50, 204)"]أختى الفاضلة جزاك الله خيراً على النصيحة لن ألوم عصبيتك لبنات جنسك فكل أنثى لا تحب أفعال رجل هكذا [/COLOR] اقتباس:
انا قولت دفعتها فارتطمت بقائم الباب ففتح حاجبها و سواء كان الضرب هيناً او قاسياً فهو ضرب و انا معترف بخطأي فيه[/COLOR] اقتباس:
حتى ان الاعتذار إليهم بدون حتى ان يكونو قد اخطأو فى حقنا هو واجب علينا لا أري ان هذا ضد كرامة المعتذر الصغير !!!!!!!![/COLOR] اقتباس:
هذا ما احاول ان أفعله منذ شهور او من بعد الزواج و انا افعل ذلك مع امى و ابى من جهة و مع زوجتى من جهة اخرى لكن لكل قاعده شواذ و لم استطع ان اوفق بينهم بنسبة 100% كتير بيكونو كويسين لكن أحياناً بيخرجو على النص [/COLOR] اقتباس:
انا مبقولش تسامحنى على طول و عارف انها هتاخد وقت بس فى نفس الوقت انا مش عايزها تفتكر انى بعتها فهل يتحقق ذلك بالاتصال ام لابد من الذهاب هذا ما أسأل عنه عموماً شكراً لكى على ردك |
رد : زوجتي أخطأت وأخطأت أنا بضربها
كرامتك! !!!!
سبحان الله وناسي أن للزوجه ايضآ كرامه!!!!!! هي ليست بهيمه لتضربها هي ردآ لكرامتها لم ترضى بسهوله كما تعتقد يااخي،، عندما تفكر في كرامتك تذكر كرامتها ايضآ ولو ذهبت للاطمئنان عليها واﻻعتذار فهذا قليل.. بالتوفيق |
رد : زوجتي أخطأت وأخطأت أنا بضربها
انت غلطان واهنت كرامتها الحل انت واهلك تروحوا تحسسوها بقيمتها وتتطمنوا عليها وتفصل بين حياتك الخاصه والحياه مع اهلك الله يصلح الاحوال
|
رد : زوجتي أخطأت وأخطأت أنا بضربها
الله يسخرك لها
|
رد : زوجتي أخطأت وأخطأت أنا بضربها
اقتباس:
شكراً لكى أختى الفاضلة أعلم ان كرامة زوجتى من كرامتى لكن ليس على حساب مبادئ أي بيت إسلامي فعندما تريد الزوجة هجر بيتها و اخذ إبنها و خروجها للذهاب لبيت أهلها ماذا عساي أن أفعل ؟؟!!! هل كنت أتركها تخرج من البيت حاولت معها بشتى الطرق لم تستجب فأضطريت لجذبها بالقوة و عندما انتهى كل شئ بعد حوالى ساعه من الوقت رجعت اليها معتذراً و مبدياً كامل الأسف لكن لم تستجب أعلم ان الضرب ليس الحل و اعلم ان كل زوجة ليست بهيمة ولا عبده للزوج لكن هى لحظات تدخل فيها الشيطان فهل نترك الميدان لشيطان يلهو بنا !!!!!!!! ربنا يهدينا جميعاً و يهدي زوجتى للعودة للبيت شكراً اختى الفاضلة لردك |
رد : زوجتي أخطأت وأخطأت أنا بضربها
اقتباس:
اللهم آمين يارب العالمين عندك حق أختى الفاضلة ربنا يصلح الأحوال و يهدينى لفعل الصواب |
رد : زوجتي أخطأت وأخطأت أنا بضربها
اقتباس:
شكراً لمرورك و ردك |
رد : زوجتي أخطأت وأخطأت أنا بضربها
المشكله الحين النسوان مو مثل قبل
مثل نسوان اول ادا ضربها الزوج تصبر وتحتسب وما تشتكي وكانت صبورة الزوجه اليوم مثقفة وواعيه وعارفه اللي لها واللي عليها وبتعرف اذا سمحت لزوجها يضربها راح يتمادى مره ثانيه ويمد ايدو علشان هيك النسوان اليوم قويات وبتعرف تاخذ حقها عموما الاخوات والاخوة ما قصروا بارك الله فيهم راح ترجع زوجتك وراح ترجع السعادة لبيتك لكن طول باللك شوي عليها النفس الانسانية من اعقد الاشياء في الحياة علشان تفهمها يعني لازم تراعي نفسية زوجتك وهي كمان تراعي ضروفك وعصبيتك راح تفرج الموضوع موضوع وقت صدقني وفرج همك امين |
رد : زوجتي أخطأت وأخطأت أنا بضربها
اقتباس:
الله ينور بصيرتك و يهديكى سُبل السلام كلامك جميل و عين العقل و المنطق إذا أمكن توضحى لى خطوات عملية أقوم بها فانا لا أقوى على فراقها أكابر فقط من اجل إيصال غضبي الشديد منها لتركها البيت دون استئذان و كي أفهمها أنه ليس بكل سبب تقول (( أروح عند اهلى )) أنا لست عصبي انما ما حدث لم اجد سبيل آخر لعلاجه الا بدفعها داخل الشقة و عدم السماح لها بالمغادرة أعترف بخطأى فكان أولى أن اتركها تذهب لأحملها فيما بعد كل الخطأ لكن لم يطاوعنى قلبى أن تخرج هى بمفردها و الجو حار و الولد متعب و هى تعبانة فأردت منعها فلم اجد إلا أسلوب القوة هى الآن عند أهلها حاولت مكالمتها أكثر من مرة مرة يرد ابوها و مرات الموبايل مغلق أرجو منكى الآن (( كأنثى )) بعض الخطوات العملية للحفاظ على البيت |
رد : زوجتي أخطأت وأخطأت أنا بضربها
كان الله في عونك ..
بما ان التواصل بينكم مقطوع فمهمتك لارضائها صعبة .. ولكن لا عسير على رب العالمين .. لقد وضعت نفسي مكانها و النساء مختلفات واجد ان فكرة مسامحتك بعيدة المنال وخصوصا انني لم افعل ما يوجب ردة فعلك المبالغ فيها .. اخي الكريم عليك بذل الكثير ومكابرتك لن تجني منها سوى خسارة زوجتك وبيتك .. اسال الله لك زوال همك وتنوير بصيرتك وان لا ينتهي هذا الشهر الكريم الا وزوجتك في بيتها معززة مكرمة .. |
رد : زوجتي أخطأت وأخطأت أنا بضربها
المشكله مش معترف بخطاك
ضربتها اهنتها ومع هذا تقول ليه تطلع بدون استئذان لو انك بالغرب لحاكموك و سجنونك اجل تسحبها وتفتح حاجبها وتطق راسها بالسجاده وهقب تبغاها تعتذر لابوك وش هالمعامله وابوك يقول مااقعد بالبيت وهي كوجوده ويتكلم فيها ويهين بعرضها عيب والله بنات الناس امانه عندكم انتي غلطانه وهي ماغلطت بشي وردها على ابوك عادي مو علشانه عصبي وكبير يقول الي بده خاف انت وابوك من دعوه هالمظلومه واحتمال ماترجع لك وتكبر المساله لان الي حصل مو قليل واهلها شافوا بعيونهم الي صار |
رد : زوجتي أخطأت وأخطأت أنا بضربها
اسمح لي اخوي خطأك كبير
لانك استخدمت اسلوب الضرب وهذا افقدها شعور الامان معك وصدقني لانها تحبك كان جرحها كبير وانت اذا متمسك فيها لازم تروح لها فورا حتى تبين لها ولاهلها انك تحبها وتعزها لا تكابر..ولا تخلي الشيطان يزيد الفجوة هي اخطأت.. لكنك رديت عالخطأ بخطأ اكبر وانت رجل وحلو المبادره تكون منك صدقني كذا بتكبر بعين اهلها وبيطمنوا ان بنتهم مع رجال شاريها ويحبها الله يصلح بينكم ويسعدكم |
رد : زوجتي أخطأت وأخطأت أنا بضربها
اقتباس:
اللهم آمين يارب العالمين ربنا يتقبل دعائك و يفرج همك و همنا شكراً لكى أختى الكريمة أعلم تمام العلم أن الموضوع كبير و أننىأخطأت خطأً جماً و أدعو الله أن يسامحنى و أن يقدرنى على مصالحتها فأنا أريد الإصلاح شكراً لكى |
رد : زوجتي أخطأت وأخطأت أنا بضربها
ابني الكريم
أسأل الله العلي القدير أن يصلح حالكم وييسر أمركم ويجمعكم في خير والدك عصبي وحاد المزاج ووالدتها تتحكم برأي زوجتك لذا ليست القضية علاقتك بزوجتك التي تحتاج لإصلاح لأن ما بينكما هو نتاج الخلل في القضية الكبرى وهي تدخل والدك ووالدتخا بحياتكما وفرض رأيهما فلا رأي لك إلا بما يرضيه ولا رأي لها إلا بما يرضي والدتها النتيجة حرب بين والدك ووالدتها وأنتم الأسلحة بينهما فأي تنازل منك للصلح واحتواء الموقفدلابد أن يرضي والدك وهي كذلك مع والدتها ومهما حصل كمثال لو انفصلتما وتزوجت غيرها فستستمر الحياة بهذه الطريقة حتى تعالج المشكلة الأساس. لا أحد ينكر حق الوالدين ونظرتهم لثمرتهم تنبت أمامهم أما الغضب والغضب المضاد والتفريغ العلني والقطبية في التعامل فالقاعدة في تداخل الحقوق والواجبات تقول إن الحياة تحتاج إلى تنازلات من الطرفين. والنصيحة لو قلت لك افعل كذا أو كذا فيتقول ولكن هذا لن يعجب والدي أو لن توافق والدتها. لذلك تفاهم مع زوجتك وبين لها الوضع من هذه الزاوية واتفقا على طريقة تحيدا فيها الأطراف الفرعية في علاقتكما الزوجية وهم غيركما نأت الآن لمسألة الضرب هذا الموضوع يحتاج لدرس كامل ولكن على عجالة الإسلام حفظ كرامة الانسان ومن يضرب فهو عاجز عن بيان حجته وليست القضية هو معالجة نتيجة الضرب الجسدية بل القيمة النفسية للمضروبة أمام الضارب ومن علم بذلك وقيمتها قبل ذلك أمام نفسها نعم لقد قال الله تعالى بصريح القرآن( واضربوهن ) الآية ولكن ابحث في كتب الفقه والتفسير عن طروف هذا الأمر وكيفية تنفيذه وضوابطه. وباختصار ولتفهم الموضوع أنت ووالدك من زاويتكم تخيل أنها أختك وضربها زوجها كما فعلت. بعد تعليقك ابني الكريم ننابع وأعلم حبك لها وحبها لك ورأي العقلاء من الاسرتين ولكن عالج غير العقلاء وتستقيم الأمور. |
رد : زوجتي أخطأت وأخطأت أنا بضربها
اقتباس:
أولاً شكراً على ردك و أنا أقدر موقفك كونك انثى لكن انا لست منكراً لخطأي أختى الفاضلة أنا معترف بالخطأ و مستعد أن اتعب و أن أتألم حتى زوال سبب الخطأ لكن مسألة اعتذارها لأبي فهذا ان كنتى ترينه صعباً و ضد كرامتها فأنا لست معكى ليس لأنه أبي إنما لأنه رجل مسن و له ظروفه المرضية (( و دعينا نفتح موضوع منفصل و نأخذ الأراء حول هذه النقطة لنرى كيف يتعامل الناس مع مثل هذه الاعتذرات و هل هى جرح للكرامة ام ماذا )) دعينا لا نستبق الأحداث و أرجو منكى دعوة بظهر الغيب ان يوفقنا الله شكراً لكى و لا تؤاخذنى إن عصبك موضوعى |
رد : زوجتي أخطأت وأخطأت أنا بضربها
اقتباس:
الله يسعدك و يكرمك أعلم ان الخطب جلل و الله يقدرنى على اصلاحه شكراً على دعائك و تقبل الله منكى صالح الأعمال شكراً لكى و اتمنى ان تكونى دائماً بخير |
رد : زوجتي أخطأت وأخطأت أنا بضربها
كل أنثى تتكلم تتهمها بالتحيز لبنات جنسها
وما زلت معاند بأن عليها أن تتحمل والديك المشكلة في شخصيتك أنت.. تخيل أنك تسكن عند أهلها ويسمعك والدها أو والدتك كلام ويشتمك ع الطالعة والنازلة ماذا كنت ستفعل؟؟؟ في شرعنا الحنيف الإنسان ملزم ببر والديه فقط وآيات القرآن والسنة تحث على ذلك لا نص قرآتي يجبر الزوجة على تحمل إهانات والد زوجها ووالدته هي ليست من الشارع تضربها لترد على والدك وتعتذر له من أخطأ في ديننا يكتب له ذنوب وأنت عليك أن تفصل وإن كنت بارا ومطيعا جدا لوالديك فلتمض حياتك في برهما الزوجة ليست للفراش فقط!! إن أحببتها احترمها وافرض احترامها على الآخرين.. لتسعد وتسلم ضعها فوق رأسك لا تتهمني بالتحيز لبنات جنسي... فكلامي منطقي وعقلاني سؤال أخير: هل ترضى ما حدث لواحدة من أخواتك?? أرجو أن لا يحذف ردي |
رد : زوجتي أخطأت وأخطأت أنا بضربها
اقتباس:
بالفعل هناك عدم توافق بين أبى من جهة و أبوها و أمها من جهة اخرى لكنى معظم الاوقات أفصل بينهما فلا حديث مشترك بينهما سوا فى المناسبات و محادثات بسيطة فى التليفون و قد كنت أقول ان بُعد المسافة و عدم وجود أمور مشتركة هو سبب هذا الاختلاف و النحار و قد كنت مستمتعاً بكون الطرفين بعيدين عن بعضهما البعض تجنباً للمشاكل فلم أسع يومياً لتقريب المسافات بين هذا و هذان و نتيجة هذا الخطأ أجنيه الآن والدى الكريم بالفعل فى اجازتى الفائتة يوم الجمعة ذهبت لأبي و امي لأطمئن عليهم و أرى ماذا سنفعل و من كلام أمى و أختى لأبي فى الايام التالية للواقعة أحس انه اخطأ ( هو مريض سكري و تأتيه حلات انفعال شديدة يفعل بها ما يفعل بنا و بعدها لا يتذكر ماذا حدث ) ظهر عليه انه كبر المسألة و بُعد حفيده عنه زاده إحساساً بالخطأ فا اتصل بي يوم الخميس و قال (( هتروح تجيب عيالك ولا ايه )) قولت له لا سآتى إليك أولاً و قد كان (((((( و يعلم الله أننى قد انتظرتك أبونا الفاضل - رجل الرجال - كي تقول لى هل أذهب لزوجتى عند اهلها ام أذهب إلى أهلى أولا )))))) هدانى تفكيري إلى الذهاب إلى أبي و تحدثنا كثيراً و ماذا بعد العودة - إن عادت - و أظهر الرجل تقبلاً لان تعود و إستغلطنى فى أننى لا أتصل بها لاطمئن عليها هذا بالنسبة لوالدى أطمئننت من تجاهه اما والدتها فلم أكلمها حتى اللحظة لكن من أمس قررت أن احدثها و ان اتحمل كل ما ستقوله ان كانت ستقول شئ - و هذا أكيد - فما رأي حضرتك فى مكالمة والدة زوجتى والد زوجتى يحب ابنته فوق كل حب لكن للاسف الرأي الاخير سيكون لزوجتى و أمها زوجتى عنيدة و ستكابر انتقاماً لكرامتها و هذا طبيعى و سأتحمله و الله يقدرنى على استعادتها إليّ أمها لا اعلم مدى رده فعلها ففى اتصال مع أخت لى قالت انه لا رجوع و انهم قد تحملو الكثير لاجل ان ابنتهم تريدنى لكن طالما ضربها و أهانها فلا طريق للعودة[/COLOR] اقتباس:
|
رد : زوجتي أخطأت وأخطأت أنا بضربها
اقتباس:
بالفعل لا يوجد ما يُلزم زوجتى بتحمل والدى و والدتى لكن ما يُلزمها هو انا و حبها لى و مدى قابليتها لاستمرار الحياة على هذا الوضع لم تطلب منى ذات مرة ان ننفصل و نأخذ شقة لمفردنا بالعكس كثيراً ما يؤيدنى فى برى لهم و تدعو لى بالخير و تتمنى ان يكون ابنها كمثلى فى برنا بعد حين اعلم انه لا يجب ان انتظر حتى تطلب هى و المفترض ان أكون ذكياً لاعلم هل تريد ان هل هى مرتاحه معهم أم لا لكن مشاغل الحياة و كونى الابن الوحيد لامى و ابى المسنين (73 & 61 عام ) جعلنى لا أحبذ فكرة اانفصال عنهم انما حبها فى قلبى و الله يعلمه و كم اتمنى ان اقبل التراب الذى تمشي عليه لتسامحنى على خطأي أرجو منكى توضيح فكرتك للانفصال عن والدى و والدتى كيف تكون |
| الساعة الآن 06:28 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©