|
حدود تدخل الاهل فى حياة ابنائهم
الحقيقه هذا المنتدى مليئ بشكاوى وانين الحيارى والمحرومين ممن تزوجن وممن يطلبون الزواج وسأطلب منكم ان كبر قليلا ونناقش مشكلة الوالدين مع ابنائهم قد لا يكون هناك آباء وامهات كثر بالمنتدى ولكن حتما سيصلوا الىى هذه المرحله اريد ان اسأل عن حدود تدخل الاهل فى حياة ابنائهم قد تحكى الابنه لامها فتنصحها بشئ يقلب العلاقه الزوجيه رأسا على عقب وقد يحكى الابن لامه فتنصحه بشئ يقلب العلاقه الزوجيه رأسا على عقب انا اقول الام لانه عادة ماتأتى المشاكل من الحريم مع تقديرنا لهم فهم زوجاتنا وامهاتنا هل فعلا على الام ان توعى ابنتها او ابنها بما تراه صواب ولا يعتبر تخبيب وخراب بيوت وهل اذا ترك الاهل ابنائهم يحلون مشاكلهم دون تدخلهم يعتبر سلبيه لا اعرف حدود التدخل وانا طالما لم يطلب منى طرف ان اتدخل فلا اتدخل فما رأيكم |
رد : حدود تدخل الاهل فى حياة ابنائهم
يسعد مساك عمو رؤوف
بالنسبة للتدخل اتوقع انه على حسب التربيه عندك مثلآ يا عمو رؤوف ( ان كبر ولدك خاويه ) انك تخاويه معناها انك ما تحدد له طريق و ما تحبس له مشاعر >> طيب ممكن تقولي انا مصاحبه بس بنصحه لنفسه و عشان نفسه لأ بالعكس النصيحه ممكن تدمر لأنها ماهي طالعه من جواته هو الا لو كان جاء لك طالباً النصيحه و المفروض انه بعد الزواج كرجل تربى على موضوع المخاواه دا او الصحوبيه او كبنت تربت على الصحوبيه سواء من مامتها او باباها تتعود تأخذ قرارتها بنفسها الا فيما ندر الا لما تكون واقعه في حيره شديده ؟! لكن المفروض انه امها صاحبتها او ابو الولد صاحِب الولد و ما اعطاه نصائح كل شويه فعرف الولد قد ايه حجم المسؤليه ناحية قرارته و عِرف يدرسها كويس قبل الاقدام عليها هنا الام و الاب لآزم يتنحوا و يقووا قلوبهم لانهم عارفين قوة مرحلة المراهقه و هي بداية تكوين الشخصيه و حتى لو لآحظوا سلوك مستهتر مثلآ ممكن يتدخلوا عن طريق انه في قعده رايقه يعطوه حكمه او قصه تتمثل فيها السلوك المستهتر من ابنهم او ابنتهم دي و تتمثل في القصه العواقب كمان ! يعني الاسلوب المباشر في النصيحه يخلي الابن او البنت ما يطوروا قدراتهم و يسمعوا الكلام و خلاص لأن الاكبر احكم منهم و اعلم او يتمردّوا عشان حقهم في الاستقلاليه و دا يسبب شرخ كبير في العلاقه بينهم و بين اهاليهم و طبعا انت عارف يا عمو انه اولادنا كطباع يختلفوا ففيه الحبوب ولد امه و ابوه و دا يتحوّل لمطيع لانها الاسهل و الاقرب لشخصيته و ما يعود يأخذ قرار بنفسه و فيه الناصح و دا ممكن يتحول لمتمرد من ضغوط الاهل و الله اعلم |
رد : حدود تدخل الاهل فى حياة ابنائهم
اهل زوجي ما يتدخلون بمشاكل اولادهم نهاءياً
واذا تدخلوا زعلوا الاولاد والنتيجة انهم صايرين عيله مطلاقه( يعني يطلقون ويتزوجون بسهوووووله) اخر مشكلة صارت لي دخلت ابوه غصصصصصب وصارت سااااالفه وقلت لابوه عندك بنات مو 1ولا2ولا5، وانا ما اسامحك يا خال تشوف عيالك وتسكتون ما ترضونها لبناتكم ! وبالفعل كانت نقطة لصالحي وصار يحس ابوه بتانيب الضمير لازم تعقيل الطرفين والتدخل بحكمة مو نجلس متفرجين والدم ياصل الركب |
رد : حدود تدخل الاهل فى حياة ابنائهم
اولا يعتمد على شخصية كل الاطراف ،، فمثلا لو الابن او البنت يعرفون ان امهم او ابوهم مهما يصير ويبذر منهظ راح يوقفوا بصف ابنائهم وما يهمهم باقي النقاط اذن هنا لازم البنت ا الولد ياخذ زجاجة ويضع فيها اسرارة ويقفل عليها والباب اللي يجيك منه الريح سده واستريح ،، لان بهالحالة الاهل راح يخسروا ابنائهم وحتى يكسبوا سيئات من غير علم والابناء تكون مصير حياتهم الفشل ! اذن القرار وحده يعود للرجل او المرأة بنقطة ايصال كل شارد ووارد الى اهلهم ..
ايضا هالموضوع يحتاج لجلسة تفاهم بين الزوجين وعلى الامور اللي تطلع من تحت سقف البيت وااامور التي لا يجب اخراجها عشان يتعلمون حل مشاكلهم بانفسهم ومنها يقوون نفسهم لمواجهه مشاكل اكبر من هالبسيطة .. بالنسبة لي ،، والدتي ووالدي دامه يعرفون اطباع اولادهم ومنهم انا فيتفاعلون مع كل شكوى من اي طرف على حسب شخصيته والحمدلله انهم بهالحكمة ههههههه وعن نفسي دائما ما تقلب الطاولة على راسي ووالدتي من النوع اللي ما يحب نقل الكلام والقيل والقال حتى المشاكل بين اخوتي وزوجاتهم ... ودائما عندها هالجملة تقولها لها ( ما يثقل القلوب الا الحجي المقلوب ) |
رد : حدود تدخل الاهل فى حياة ابنائهم
اقتباس:
يمكن انتى ياشوك عندك مشكله ومالقيتيش غير انك تكلمى ابوه وضعك معكوس لانك انتى اللى طلبتى تدخلهم لكن اعتقد انه ليس بالضروره تكون العيله مطلاقه عشان الاهل مابيتدخلوش عموما هنيئا بك حماكى واكسبيه فى صفك |
رد : حدود تدخل الاهل فى حياة ابنائهم
اقتباس:
ام مريمى انا عايزك تعكسى الايه يعنى تبصى من زاوية الاهل هل انتى تعتبرى تدخلك فى حياة ابنك او بنتك هى توعيه ليه ولا بتعتبرى ان التدخل لا يتم الا بطلب من الاطراف المعنيه . بعدين شفتى اهلك بيكيلو بمكيالين الذكر ليس كالانثى يعنى لما حكيتى مشاكلك لماما كانت بتقولك ايه او اختك بس بصراحه |
رد : حدود تدخل الاهل فى حياة ابنائهم
اقتباس:
الكلام الراسى ده قريته فين يابوب ؟ اللى بالاحمر ده مهم قوى عارفه ليه لانه تقريبا دى النتيجه اللى وصللها ابنى مافيش رغبه فى تطوير القدرات وبيريح نفسه ويوم مايتمرد يقوم يزعق فى امه ويقول بصوت عالى حاضر اهه حاعمل اللى انتى عايزاه ارتحتى طب بتزعق ليه مانت بتعمل اللى هى عايزاه اما موضوع الصحوبيه فدى محتاجه تفسير يعنى عند نصحه بشئ تكون امه قالت له عكسه هنا الصحوبيه قد تاتى بمردود عكسى كما ستجعل النزاع ينتقل للاهل يعنى انا اقول حاجه وانت تقوله عكسها بتعصيه عليى القضيه ياهبه احنا ياكبار لازم نعرف حدودنا ومش شطاره ولا ايجابيه انه انصحه او انصحها بنصيحه تخرب عليهم او سلبيه عندما اتركهم يحلو مشاكلهم وحدهم طالما لم يلجأو الينا . الموضوع صعب صدقينى وبكره تكبرى وتحسى بيه ولا مش ناويه تكبرى |
رد : حدود تدخل الاهل فى حياة ابنائهم
والله يا عموو رؤوف لو كنت انا الوالدة راح فعلا احاول اكون محايدة واسمع للطرفين وبعدها احكم لان الحكم ايا يكن راح ياثر على حياة ابني او ابني ودام اني احب اولادي على ااكيد مابغي يكون حكم ظالم يتعسهم لان ماراح يفيدني بشي واذا حسيت نفسي مو بمقام الحكمة اذن زوجي او اهل الطرف الاخر بالاجتماع معهم والتناقش بشكل محايد هذا اذا مشكله كبيرة وتستدعي التدخل واما الامور العادية اللي تحصل بين اي زوجين طبيعين هاذي ادخلها من الاذن اليمين واطلعها من الاذن اليسار حتى وان جلس ابنتي وابني يوميا يعيد علي الاسطوانة لانه شي طبيعي وبانفسهم يقدرون يحلون مشاكلهم ...
عن اخواتي ووالدتي ،، انا شكواي معروفة هههههه يعني امور حياتية عادية ولاني اعرف امي ما تنقل كلام ولا تخبب فارتاح ببعض الكلام ولكن عندما تفور عندي العاطفة والدتي تعطيني الصراحة بوجهي وحتى والدي لمعرفتهم بشخصيتي ويعرفون التصرف الصحيح معاي من غير الرجوع لزوجي واختي الكبيرة بعدها تتصل لتنصحني و توصيني على زوجي بحكم محبتهم الكبيرة له بما فيه من صفات و قربه لهم واداء معضم امورهم مثلي فيعتبروه بمقامي ولكن انا بنتهم ويعرفون افكاري وشنو ينفع معاي من ردات فعل .. انا اعتبرهم محايدين ومايحبون التدخل الا اذا اجبروا جدا بالمشاكل الكبيرة وخاصة والدتي ،، هالشي انا حابة اطبقه مستقبلا ان شاء الله لانه افصل للجميع يا عموو .. |
رد : حدود تدخل الاهل فى حياة ابنائهم
تداخلات الاهل اذا ماكانت حياديه وعادله بتقلب الموازيين
ام زوجي لما تتدخل بمشاكلي توقف معي وعمرها ماوقفت مع ولدها😍😍 انا الي اطلبها دائمآ النصيحه والتدخل لاان الوالده متوفيه من صغري فااستفيد من خبرتها اما اهلي لو تدخلو بالموووضوع صراحه يخرب يعني مره وحده شكيت لاابوي وبعدها تووووووبه😁😁 ماهان علي زوجي ،،،شكله قدام ابوي وراسه نازل وابوي يكلمه ويوصيه علي😔😔 بس ياستاذ رؤوف والله التدخلات يا ما خربت بيووووت عمرانه انا لو كبر ولدي وتزوووج احس اني ماتدخل الا اذا شفت شي يظلم بنت الناس او يظلمه هو واتدخل بناء علي طلبه غير كذا لا،،،،،الي مارضاه عنفسي مارضاه عغيري 🌹🌹🌹🌹 |
رد : حدود تدخل الاهل فى حياة ابنائهم
اقتباس:
مش عارف باحس ان الام بتكره او بتغير من مرات ابنها وفيه نوع من الرغبه فى السيطره عليها ويكون ابنها الاداه من منظور انك راجل ولازم كلامك يتسمع وماتسمحلهاش تعمل كذا وكذا وهذا يقابله بنوع من التمرد والرفض من الطرف الاخر المشكله ان الام تكون مقتنعه تماما بان ماتفعله هو الصح ولا تقبل تغيير فى قناعاتها اللهم الااذا انتقدها احد اخواتها اما زوجها فدائما فى نظرها سلبى ولا يحل ولا يربط |
رد : حدود تدخل الاهل فى حياة ابنائهم
فعلا بعض الاحيان تمر علي قصص غريبة لام الزوج او الزوجة يسعون لخراب بيت اولادهظ فقط في سبيل بسط السيطرة وان الجميع يسمع كلامي! مادري يا عمو رؤوف هل للعمر صلة؟ هل لخوف الام من كبر سنها اوو خوفها من جعلها نقطه على الشمال؟ او هو كنوع من التعويض عما قاسته في الماضي لما كانت بنفس الوضع؟ ام هو تربية تربتها من والدتها وجدتها وهكذا؟ ...
انزين دام الاهل بهالحال فمالحل مع هالنوع ؟ البعض يصر اصرار مش طبيعي على التدخل ! واذا رفض الابن او البنت هالشي يعتبر تمرد وعقوق وان طلب عدم التدخل يتصرف الاهى من انفسهم من غير علمه او علمها .. انا اشوف هنا المشكلة الاساسية |
رد : حدود تدخل الاهل فى حياة ابنائهم
اقتباس:
انتى رجعتينا لنقطة الصفر تانى طيب مادور الاب او الام فى كبح جماح الاخر |
رد : حدود تدخل الاهل فى حياة ابنائهم
انزين اذا الام والاب متفقين على التدخل بسبيل اسعاد ابنائهم ومن باب الحماية المفرطة ،، هنا لازم نقول ان الدور الاساسي والعبء على الابناء نفسهم لابعاد الوالدين عن حياتهم ؟ ،،،، ليش مانقول ان العكس هو مايحصل ؟ يعني الزوج والزوحة ما يشتكوا ولكن الاهل يتدخلوا ... او بسبب الدلال الزائد يحسس الابناء انهم ما زالوا اجنة ببطون امهاتهم ؟ .. بهالحالات هل نعتمد على الاباء والامهات لتصحيح مسار حياة الابناء ونلقي اللوم عليهم لاي كلمة نطقوا بها ام نقتسمه مع الابن او البنت لانهم ما اعتمدوا على النصيحة اللي تفيدهم واخذوا النصيحة اللي تخرب بيوتهم ..
عمو رؤوف هل تعرضت لموقف استدعى منك اتخاذ قرار لاي طرف ؟ حتى وان لم يكن ابنك ولكن احد طلب رايك ومشورتك بالحياة الواقعية باعتبارك كاب له او عم ؟ ماذا ينفع بهالحالة عتاب الاهل او عتاب الزوج والزوجة؟ |
رد : حدود تدخل الاهل فى حياة ابنائهم
اقتباس:
المشكلة الحقيقية يا عم رؤوف تكمن في الآتي من وجهة نظري : طبيعة علاقة الأم بابنتها أقوى من طبيعة علاقة الأب مع ولده , ويرجع ذلك لطبيعة الأنثى العاطفية ولطبيعة الرجل المنطقية , فلا أسرار عادةً بين الأم وبنتها , بعكس الأب وولده , فالرجولة تفرض عليه أن يعتمد على نفسه في حل أموره , وعدم اللجوء لأحد إلا في أضيق الحالات , وربما يلجأ لصديق قبل أن يلجأ لقريب , فالبنت عندما تتزوج , غالبا شريط المشكلات يكون له نسختين ( ليس كل المشكلات ) , نسخةٌ عندها ونسخةً عند أمها فتطرح لها أمها الحلول تلو الحلول , قد تنجح أحيانا , وقد لا تنجح , ولا يلجآن للأب إلا إذا وصلت المشكلة لمرحلة متقدمة يتفاجأ منها الأب , ......... وإذا كانت هناك إشكالية في النقطتين السابقتين سأعود لأنقحها لأني على عجل , ,hmt سأجيب ع تساؤلاتك : 1 / نعم , وكذلك الأب , فالتوعية لابد لها أن تكون خليط بين المنطق والعاطفة , وقبل التنفيذ تمر على فلتر الابن أو البنت ليقوم بتصفية تلك النصائح , وليس شرطاً أن يقوما بتنفيذها , بل يُشعرون آبائهم بقيمة نصائحهم ويشكرونهم عليها , فهذا يُشبع آبائهم من ناحية الأبناء وأنهم يسلكون الطريق الصحيح , لأن الوالدين مهما كبُرا سيظل أبناءهم أطفالا وإن بلغوا الخمسين . 2 / لا , لا يُعتبر سلبية , إلا في حالات بعينها , مثلا إذا كان الابن مُخطئا ومستمرا في خطأه , أو كانت البنت مُخطئة ومستمرة في خطأها, أو طالت المشكلات وكثرت وبدأت تطفو على سطح المجتمع المقرب , وفي حالات أخرى , أجدني لا أستطيع ذكرها لأني عجِلٌ قليلا ,, 3 / وأنا كذلك . إن لم يُطلب مني عدم التدخل لن أتدخل إلا في حالة واحدة , إن مد أحدهم يده على ابنتي , كسرتها له , وإن مد ابني يده على زوجته , كسرتها له , لأني أعتبر كل امرأة بنتاً لي , موفق , |
رد : حدود تدخل الاهل فى حياة ابنائهم
اقتباس:
نعم انا معك ان مد اليد امر مرفوض وعلى الاب الا يقف ساكنا امام هذا التصرف وان كان ممكن ان يحدث هذا ولا تصرح الابنه بذلك لاعتبارات لديها لكن الاشكاليه هنا ان الام والام غالبا تحاول ان تطمئن على ابنتها وانها مرتاحه ام لا ولكن بالنسبه لابنها ارى ان الامر يختلف وهى تحاول ان تدفعه لفرض سطوته على زوجته بحق وبدون حق وقد يدفع ذلك الابن لارضاء امه ثم التمرد عليها وهنا تكون العلاقه مشدوده دائما شكرا اخى ابو رعد واتمنى لك التوفيق |
رد : حدود تدخل الاهل فى حياة ابنائهم
اقتباس:
انا من ساعة ماجوزت ابنى وانا اتعرض لمشاكل جمه لدرجة ان آخر مره اتصل بى ابوها واحتديت عليه وقلت له لن اتدخل وعندك الواد هو مش راجل فقال لا مش راجل قلتله امال حطيت ايدك فى ايده ليه يوم الزواج فقال اتخدعت فيه ومن يومها يتدخل خاله مع خال البنت لحل مشاكلهم يعنى موقف مثلا طلب منها زيارتنا فرفضت فقالت له امه مادام مش عاوزه تييجى ماتوديهاش لاهلها فراح قال لها هذا الكلام وكانت قعدة رجاله بسببها وانا اعلم بعد ماتخرب مالطه وحل يارؤوف |
رد : حدود تدخل الاهل فى حياة ابنائهم
اقتباس:
فلذلك رح استفيد من الموضوع دا ان شاء الله و اكوّن وجهة نظر اما عن فكرتي انا البسيطه اللي لسه مش عارفه رح اقدر اعملها و لا لأ فهي تتمثل زي ما قلتلك في المصاحبه و بالذات لو بنتي ان شاء الله في المستقبل رح اكون صاحبتها و لست ولية امرها بمعنى لو جات حكتلي و فضفضتلي رح اقولها طيب حتعملي ايش و كيف ممكن تتصرفي ؟! و اذا قالت لي ايش رح تعمل ممكن افتِّح عيونها لو فيه تفاصيل هي مش منتبهه لها ،! و اذا صاحبتها و كسبتها و ما انتقدتها اظن و الله اعلم انها رح تنكت كل اسرارها عندي ،! طالما فيه ثقه بيني و بينها ما رح احط لها حدود ابداً الا حدود الشرع طبعاً و ما رح اقيدها ابداً حتى في المشاعر ،! ان شاء الله بس المشكله في الولد يعني انا اصاحبه و لا ابوه اولى انه يصاحبه ،،، معرفش بس اظن الاب اولى ،! الله اعلم يالله ربنا يحلها يا عمو لحدت ما اتحمل المسؤليه الكبيره دي ههههه بس ان شاء الله اكيد هستفيد من موضوعك شكراً ليك jyh |
رد : حدود تدخل الاهل فى حياة ابنائهم
موضوع متشعب حقيقه
ودعواتي لمن يعاني نصيحتي اول خطوه ابتعد عن السكن في نفس البيت اللي فيه اهلك او اهل زوجتك الزيارات العائليه تكون رسميه وبحدود بمعنى يمنع منعاً بات من أحد الطرفين التحدث عن حياتهم الخاصه بسوء او خير امام الأهل ويكون متفق ع هذا الشرط أو القانون إن صح التعبير بين الزوجين للإمانه مانصح تدخل الاهل لكل الطرفين بالنصيحه او حل المشاكل لأن في الغالب العاطفه تكون هي الأقوى وهنا أتحدث عن الجنس الناعم بشكل خاص والذكور بشكل عام ..~ إحترامي / |
رد : حدود تدخل الاهل فى حياة ابنائهم
اقتباس:
وش معروف وثابت من انخلقت الدنيا عمو رءووف واضح ان زوجتك منكدة على ابنك حياته وبالفعل تدخل بقسوة زي حكاية منع زوجة ابنك من زيارة اهلها واسمح لي هنا يجي دورك انت الزوج لام ابنك ولك حق القوامه والسمع والطاعة يبي لها من يوقفها عند حدها ما تدخل وتخرب حياة الولد وهالشي ماحد يقدر يسويه الا انت لانه ماحد له كلمة عليها الا انت هالباب لازم يتسكر وترتاحون عشان يعيش الولد بسلام مع زوجته انت مربط الفرس والاساس لا تكلم ولدك ولا زوجته ولا ابوها ولا خاله ولا اي احد اقمع الوحش اللي عندك وترتاحون سامحني يا عم رءووف بس من جد احسها وحش بتصرفاتها |
رد : حدود تدخل الاهل فى حياة ابنائهم
والله يا عم رؤوف شكل الحجه حاطها في دماغها ومش حترتاح الا لمى تخربها
وتحط بدلها عقربه khh عشان ترتاح وتوريها النجوم في عز الظهر بس بصراحه يا عمو ولا تزعل ابنك عيل وابن أمه والله يعين مرته عليه وعلى حماتها ، دورك يا عمو تدي للواد كلمتين تعقله وتقوله انته راجل وملوي هدومك ولسه بتشاور الماما يا حبيب الماما ""gg عاوزه اعرف كم عمر ابنك وزوجته ؟؟ وكيف خبرته وتعامله في الحياه !! hgh اديلوا ده فوق دماغه |
رد : حدود تدخل الاهل فى حياة ابنائهم
اقتباس:
الاخ عاشق خطواتك جميله ومنطقيه وقد يمتنع الابناء عن الحديث ولكن الاهل يشعروا من نبرة صوت ابنائهم ان كانو على مايرام ام لا ولا تستطيع منع نفسك من السؤال وهنا قد تتعاطف مع صاحب المشكله قد يكون مثلا ضرب ابنتك فتجد الام بالتليفون تقول لابنتها جت قطع ايد وسكتيله ؟ جتك خيبه وريله العين الحمرا يابت عشان مايستجريش يكررها ماهو انتى لو سكتى حايركب ويدلل رجليه هنا الام تحركها العاطفه والخوف على بنتها ولكن مثل هذه نصائح قد تجلب المشاكل على الابنه دون ان تدرى شكرا اخى |
رد : حدود تدخل الاهل فى حياة ابنائهم
اقتباس:
ياشوك انا مش قاعد اراقب كل تصرفات من حولى ووسائل الاتصال متعدده كما ان كثيرا من المشاكل لا تسرد على الا بعد خراب مالطه وحين اعلم بشئ واقوم بتعنيفها ترد بالرد المكرر ابنك ولازم توعيه وماتسيبوش لوحده بلاش السلبيه دى وانا ارد يعنى الايجابيه انى اخرب على ابنى طيب انتى عارفه ان المشكله اللى فاتت اخدوا حكم بالحبس ستة اشهر وغرامه عشرين الف جنيه لابوها وامها واخوها ومش عارفين نحلها ازاى ؟ دى الايجابيه فى نظركوا ؟ |
رد : حدود تدخل الاهل فى حياة ابنائهم
اقتباس:
كوكى انا ابنى عمره تسعه وعشرين سنه انما المشكله انه كما تقولون البكرى والبكرى ده او البكريه تكون اغلب اخواتها وضعيفة الشخصيه ونادرا ماياخذ قرار فهو حقل تجارب للوالدين من ناحية توعيته فانا اوعيه وانصحه دائما واحاول او اوازن بين اراء والدته وارائى ولكن المشكله ان الوالده لاتعتبر هذا نصح ولكن تعتبره تعصيه عليها لذلك هى لا تفتأ ان تقول لى انك ترانى كتلة عيوب انا لا ارغب ان اصارع ذلك الوحش وانصح ابنى قدر استطاعتى ولكن الزن على الودان امر من السحر الاتعلمين انها لاتجرؤ على محادثة زوجة ابنها لتهنئتها بشئ حتى لا يفهم كلامها خطأ لذلك احب ان القى الضوء على حدود تدخل الاهل وانه لا يجب ان يتدخلو ويتركو الازواج يحلو مشاكلهم حتى ولو اخطأو الطريق فسيتعلمو الصواب حتما يوما ما . |
رد : حدود تدخل الاهل فى حياة ابنائهم
اقتباس:
شكلك بتفهم يانص خليتك للاخر عشان واضح انك عاوزه تستفيدى كويس اننا نصاحب اولادنا وكويس اننا ننصحهم ونوعيهم لكن نوعيهم فى دروب ومعترك الحياه وليس فى علاقته مع زوجته انا لى رأى انه ان جاء ابنى يحكى لى شيئا ادعو له بالهدايه واقول اللى انتى شايفه صح اعمله اما ان طلب النصيحه فاقول رايى محايدا ولوجه الله وليس لانه ابنى يعنى لما يحصل موقف وييجى يحكيه وامه تقوله كنت لطشتها بالقلم ولا ايه يارؤف طبعا لو قلت لا يبقى يادهيه دقى وتنتقدنى انتى مش همك الواد ده اللى ربنا قدرك عليه يااخى بلاش السلبيه اللى فيك دى ابنك ولازم توعيه وان سكت يبقى كلامها صح وان جملت الكلام تبصلى وتمصمص شفايفها انا مش باتبلى على حد عشان كده المصاحبه تكون لتهوين الحياه على الابناء وليس لنحل محلهم فى حل مشاكلهم |
رد : حدود تدخل الاهل فى حياة ابنائهم
اقتباس:
معاك حق يا عمو كلآم سليم و الله يهديلك الحاجه و تبطل تتوتر و تزعل نفسها <<< فكرّها لما كانوا عيال و يتضاربوا شويه مع بعض و يرجعوا سمن على عسل hgh و على قولهم حكم العيال شنق حاله mhm فلآ تدخل نفسها احسن و ان شاء الله يرجعوا احسن من الأول |
رد : حدود تدخل الاهل فى حياة ابنائهم
اقتباس:
طب خدى دى طازه طحن عرفت النهارده ان ابنى ومراته شدو مع بعض قام على اثرها بضربها فقامت بضربه وهات ياتكسير فى الشقه خال الواد ساكن معاه اتصل بزوجتى ليخبرها ماحدث وانه يقوم بمصالحتهم فما كان منها الا ان لبست وقامت بالذهاب اليهم وحدها والمسافه بينهم ثلاثون كيلو احتدت على البنت والبنت غلطت فيها جامد وفى النهايه اتصالحوا على بعض صلح الديب على الغنم وباست راس حماتها ايه رايك بقى هى دى الايجابيه ومصاحبة ابناءنا ولا شعلله اكتر منها اطفاء للنار انا قلبى كان حاسس |
رد : حدود تدخل الاهل فى حياة ابنائهم
اقتباس:
اشكرك على مداخلتك ورايك عشره على عشره |
| الساعة الآن 03:14 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©