|
أصر على السفر والا أكيف حياتي هنا؟
أرجو من اللي يعرفوني يفيدوني برايهم مهما كان .
واللي ما يعرفوني راح أقول مختصر عن حياتي بقدر الامكان حتى يقدروا يعطوا رأيهم . تزوجت من 34 سنة .. تزوجت صغيرة وكملت اخر سنتين مدرسة عند زوجي وكان مفروض أكمل جامعة لكن كانت قناعات زوجي وقتها أنه الأفضل تكون زوجته ما خبرت الجامعات ولا عاشت جوهم . وبعد الزواج وبعد كم سنة تغيرت نظرته واحترامه للمرأة العاملة ولشخصيتها كان واضح . ونتيجة لعدة ظروف منها فرق العمر وفرق الخبرة وتدخلات من الأهل بطريقة غير مباشرة كانت حياتنا عبارة عن تعاسة بشكل عام . نظرة مشتركة مني ومنه بأن كل واحد فينا كان له أثر سلبي على حياة الاخر وسعادته . جمعونا الأولاد والخوف على مصلحتهم ( اللي كان ظننا بأنه مصلحتهم ) وبالرغم من الأثر السلبي جدا على نفسية الاولاد ونظرتهم للزواج إلا أنهم الحمد لله وصلوا لبر الأمان ولو مع بعض الندوب . والحمد لله أخيرا وصلنا أنا وزوجي لمرحلة جديدة ... كمان كم شهر يكون أصغر 2 (لتوأم) في الجامعة بألمانيا . والبنات ببيوت أزواجهم والكبير خطب وممكن تزوج . وبنكون انا وزوجي لحالنا بالبيت . كنا ولغاية سنتين أو سنة ونص سابقة محافظين على بعض من مودة وكنت أضحك على نفسي وهو يضحك عليي بأنه في شيء من الاحترام يكنه لي . لكن حاليا علاقتنا جدا سيئة . ساكتين لكن عدم الاحترام والجفا واضح مهما حاول أنه ينفيه .. وأنا بطبعي ما أقدر أقابل الجفا بمحبة ولا الاستصغار بتجاهل ... طبعي حاد بعض الشيء وأقابل الاستصغار باستصغار مثله . والتجاهل بتجاهل اكبر منه بحيث أحيانا يكون تصرفي مشكوف ومنتقد فغالبا اظل ساكته حتى ما يكون الحق علي. هو ما شاء الله عنه عنده القدرة على الجدال ويعرف كيف يطلع منتصر من أي جدال ... عمله ساعده على التفوق بهذي الناحية .. بالمختصر حياة لا تطاق خاصة بأنه ما عاد في سبب أتحمل عشانه . بدي أعيش مثل البشر اللي حوالي .. مثل أخته وبنت أخته وبنتنا .. مو طالبه مساحة حرية أكبر . خاصة وأنا أدرك الان أنه موافقتي على خصم مساحة الحرية هذي هو إقرار مني بأني ما أستحقها . هو مرتاح لأنه ملاقي من يقوم بأموره من خدمة وطبخ وتنظيف وأي تواصل اجتماعي وحاجة اجتماعية وحاجة للتقدير يحصلها عند اخته وبنات اخواته واقارباؤه .. وطلعات يروحها لحاله . وانا عالنت ...حتى زيارة خواتي مو بسهوله تتم ... تعبت من هذا الحال . وبما انه أصغر أولادنا مسافرين للدراسة وبما أنه اقترح اني أروح معاهم أول فترة لأنهم صغار بالنسبة لموضوع غربة . لقيتها حل من رب العالمين لوضعي معاه ... اسافر معاهم وهو ما يمنعني خلال السفر بمساحة الحرية اللي اطالب فيها . لكنه رجع بكلامه مثل دايما وقال أمس بأنه ناوي يسفرهم لحالهم خاصة أول اسبوعين وبعدها نسافر انا واياه عندهم اذا الوضع تطلب ... يعني بنتم مع بعض . وسؤالي اللي حابه تشاركوني التفكير فيه ... هل أصر على السفر معاهم ؟؟ وللا أظل وأطالب بأني أشتغل أو أدرس أو أو؟؟ ... يعني أشوف لي طريقة أعيش فيها بكرامه وأحصل على احترام لنفسي مني ومنه . مع العلم اني مو بحاجة مادية .. الفلوس ما تنقصني . |
رد : أصر على السفر وللا أكيف حياتي هنا؟
الخالة الكريمة/ أم بلال -حاولي بطريقة أو بأخرى أن يستمر الموضوع على مبدأ أن تسافري معهم أولاً بناءً على الاقتراح السابق من باب خوفك عليهم، وحنانك، وصغر سنك، وعدم معرفتهم بالأمور بشكل جيد، وأنه لا بأس أن تسبقيه إليهم، ومن هذا القبيل. -كما أنه يمكنك المواصلة على طريق الدراسة سواءً ذهبتِ قبله أو ذهبتِ معه أو لم تذهبي بتاتاً. -في مثل حالتك وحياتك لا ينفع معك إلا اللجوء إلى الله بالدعاء المستمر+الصبر. |
رد : أصر على السفر وللا أكيف حياتي هنا؟
اقتباس:
نعم ساحاول قدر الامكان أن أذهب معهم لكني أشعر بأنه حل مؤقت .. سأعيش معهم سنتين أو 4 أو 6 ثم سأعود .. بالاخر راح يتزوجوا وأضطر أتركهم .. هذا لو ما تضايقوا من وجودي معاهم ... مو حابه أقول لهم عن السبب برغبتي أروح معاهم وانت عارف أنه الشاب بهذا العمر يكون حاب يستقل ويعيش التجربة ويتعلم منها . واحد منهم متشجع اني اروح معاهم لأنه خايف من الخلافات مع أخوه .. الخلافات اللي حاليا أنا أصفيها واحط لها حد من بدايتها . والثاني مو كثير متشجع لكنه احتراما لي ما قال حاجة . موضوع شغلي ودراستي أحس مردوده أقوى وأبقى ... لكني أحسه صعب ... ذاكرتي ضعيفة وخياراتي محدودة . واذا قررت أدرس أو أشتغل لازم ألتزم بمكان واحد حتى أتابع ..ما ينفع اظل رايحه وراجعه . |
رد : أصر على السفر وللا أكيف حياتي هنا؟
خالة بيتا ،، انا اقولك اصري على اكمال دراستك وحتى لو تشنغلي بالهلال الاحمر كمتطوعة لاي شي انتي حابته او عمل مؤقت ونص دوام اهم شي لا تتركي نفسك ... وانتي تتكلمي ذكرتيني بولدتي الله يحفظها والدي ما منعها ولكن الظروف كلها جات عكس رغباتها امي محبة للدراسة لكن مالقت من اهل الزوج واللي مفترض يكون الحضن الظافي لانهم اقربائها جدا بالدم ! لكن تواجه ذلك بالرفض ،، العمل لاهل المنزل كخادمة ،، عدم مبالاة بصحتها اهم شي بطونهم ،، حاولت تضغك على نفسها وتدرس بالوقت نفسه لكن ايضا توالت الانجابات والكل شال يده من التربية الا البطون ! والدي كان صغير بالسن ...
الآن والدتي بعد كل هالسنين لم تنسى ولا نقطه ! امي تحب الدراسة تحب التطور ،،، بعمر ال45 حصلت على رخصة القيادة وكلنا شجعناها ،، بعمر ال 50 او اكثر دخلت لمركز تحفيظ للقرآن الكريم والتجويد والقراءة الصحيحة ايضا شجعناها ورغم انها الكبيرة دائما بين صفها وكانت تضحك وتقول هالشي لكن بعد اصررنا على اكمالها وكنا نساعدها وتبقت عقبة واحدة وهي الكتابة بشكل صحيح فصار لكل بنت منا دور للتعليم لها ووالدي كونه معلم يساعد ايضا ،،، امي تغيرت نفسيتها واحست بالرضا قليلا والثقة والحرية بعيدا عن الوالد وشغل البيت ،، اصبحت لها مساحتها الخاصة ووقتها الخاص حتى بداخل المنزل بعيدا عن والدي فيها تدرس او تتعلم او تسوي اي هواية تحبها وكل هللشي حصل بسبب ذهابها لهالدورات يعني حسس والدي باحقيتها في التعلم وتعلم الاعتماد على نفسه ببعض امور الحياة وان لوالدتي الحق بالحصول على مساحة ووقت خاص ... خالة بيتا ،، اعملي كل مافاتك هالسنين من تجمعات للاهل ،، تعلم ،، مشاركة بالمجتمع ،، حتى الاهتمام بالنفس وتدليلها لانه من حقك بعد كل سنين التربية الانجاب والاهتمام بالمنزل واهمها تنازلك عن راحتك النفسية في سبيل ايصال ابنائك لبر الامان ... ما اعتقد زوجك راح يرفض لان عارف هالشي من حقك وجا الوقت للاستقلال من الطرفين .... اما ابنائك اذا حابة تروحي معاهم فقط اسبوع اسبوعين وتغيري جو اذن اخبري ابوهم انك حابة تتطمني على وضعهم لعدة ايام فقط وتتركيهم ليعتمدوا على انفسهم وهالشي افضل لهم ... |
رد : أصر على السفر وللا أكيف حياتي هنا؟
المهم ايه القرار الي راح يكون اقرب للقبول عنده ؟
يعني ما يحتاج معركة لاقناعه به خصوصا انك قلتي انه نفسه طويل في الجدال و طالما ما انت علي ذمته ما راح تقدري تطلعي عن شوره ما اني شايفة انه الغربة ايضا صعبة علي الاقل عندك بناتك يزوروك و تزوريهم تنشغلي بيهم و باولادهم فخيار انك تشغلي نفسك بدراسة او عمل افضل من تجربة المجهول حاسة انك مو مقتنعة بالسفر بس بدك بالحل الي يبعدك عنه |
رد : أصر على السفر وللا أكيف حياتي هنا؟
من رأيي ان تصرّي على السفر من مبدأ انك خائفه على أبنائك وانهم بحاجة إليك ... ولا تظهري له انك مهتمه جداً بالسفر حتى لا يصرّ هو ايضاً على ان لا تسافري ، بخصوص اكمال الدراسة لا ارى اي مانع حتى وان كنتِ غير مستقرة بإمكانك الدراسة عن بعد dgn |
رد : أصر على السفر وللا أكيف حياتي هنا؟
خالة بيتا قرار السفر هو افضل قرار لوضعك يالله رحمتك ياقلبي اصعب شيء لما مايكون يجمعك مع شريك حياتك غير العيال هذي قاتلة بصراحة ... وانت حاولي تهاوديه وتقولي له على اخطار راحتهم لوحدهم واللي بيسير لهم عشان تخوفيه عليهم الله يعينك
|
رد : أصر على السفر وللا أكيف حياتي هنا؟
سافري ما بيجي من وراهم الا النكد
سبحان من صرفه عني اقول لك تعالي عندي واشتغلي والله ما تقدري تحكي راسك ادرسي مع اولادك هناك اعملي دورات احسن لك وهيك ترجعي بشهادات من برا انا ابحو 12 شهاده ودوره ورا دوره صارو 12 غير شهادة الطلاق اولادي بين المفاجأه وبين سرورهم انو ماما وين كانت ووين صارت بنتي الصغيره تقول :ماما انتي تتكلمي مثل وحده عمرها 20 سنه لان قلت لهم رح اكون نفسي واشتري بيت واتزوج ابي اعترض فكرة الزواج وزعل وامي كمان بناتي ضحكو لان عارفين امهم مستحيل تعملها انما وقتها كنت فرحانه بأخر شهاده اخذتها الشهر الماضي اصحابي يقولون :انتي فخر للمطلقات ههههههه بيتا سافري انتي اكثري الكلام مع ابنك المتحمس وبصوت عال تكلمو امام والده انك مصره على السفر معهم وبعد اربع سنوات يخلق الله ما لا تعلمون ومبارك خطوبة بلال بالرفاه والبنين |
رد : أصر على السفر وللا أكيف حياتي هنا؟
بيتا حبيبتي..
أرى أن بقاءكِ والبحث في الخيارات الموجودة أمامكِ في البلد أفضل على المدى البعيد. كما قلتِ .. السفر مهما طال سيظل وضع مؤقت سينتهي بانتهاء دراسة الولدين .. وبعدها ستعودين لنفس الدوامة. |
رد : أصر على السفر وللا أكيف حياتي هنا؟
سافري وغيري من نفسيتك
واذا رجعتي وسعي مساحه الحريه عندك ابدي التغيير داخلك قبل ان تطالبي زوجك بالتغيير |
رد : أصر على السفر وللا أكيف حياتي هنا؟
الله يكون بعونك ارى اذا بتسافري وتستفيدي من السفر لنفسك دورات اكيد لما ترجعي الدورات هذي بتفيدك كثير جدا مو بس دورات حتى لو اعمال تطوعيه ويعطوكي عليها خبره او اي اثبات اكيد بتفيدك
بس لما تسافري عشان تخدمي الاولاد مثل ماقلتي مصيرك ترجعي لوضعك ويمكن انتي وهو محتاجين لهذا البعد لتعرفوا قيمة بعض |
رد : أصر على السفر وللا أكيف حياتي هنا؟
بالمناسبة يا بيتا .. أنتِ ما هدفكِ أصلاً من السفر؟
هل الهدف أن تبتعدي ـ قليلاً ـ وترتاحي من العبء النفسي والضغط الذي تشعرين به الآن .. وتستمتعي بمساحة الحرية التي يعطيها لكِ زوجكِ في الخارج؟ .. أم تسعين لتغيير حقيقي في حياتكِ؟ لأنكِ حتى لو سافرتي .. فربما زوجكِ واضع في ذهنه أن تكوني مع الولدين خلال الشهور الأولى فقط .. وبعدها يطالبكِ بالعودة. |
رد : أصر على السفر وللا أكيف حياتي هنا؟
بيتا حبيبتي ، اولا خفت لما سمعت 34 سنة و لساته وراكي و أنا 10 سنوات و اليوم جاب أمه و مزقلي ملابسي و سب و قذف ..... المهم امه حاولت انه يهدأ و انه طريقته غلط و..... فصار مثل الوحش الله يشغله بنفسه ( الطلاق معشعش برأسي لا استقرار لاطفالي ولا شيء صار الصغير 5 سنوات يتخبى تحت الوسائد.........اعذروني من كثرة الهم )
المهم أنا رأيي لو تسافرين خوفا على التوأم او حتى تكوني قريبة منهم ماشي لكن هروب لا حبيبتي لمتى الهروب ، صدقيني الشهادة قوة العمل قوة الاستقلاليه قوة ليكي قبل ما تكون لزوجك ، نفسيتك و قناعاتك رح تتغير و كمان العلم نور مش نستنى حدى يسمح او ما نسمح اذا الضروف تساعد و أطفالك كبرو .... حاولي تلهي نفسك حتى يقل الصدام معه الله عينك ، المراة حسب ما شفت هون كتيييير صبورة |
رد : أصر على السفر وللا أكيف حياتي هنا؟
مراتى فى كل زعل تقول ايه يا بيتا انا بس اقفل الباب على آخر عيل ومش عاتعرفو لى طريق جره انا اصلا معرفش طريق جره ده فين حاتروحى فين ياحاجه عايزه تهربى من قدرك اولا هو مش موافق وان انتزعتى هذا الحق فلن يدوم طويلا وستعودى اليه هل عاوزاه يعرف قيمتك فى غيابك هو عارف قيمتك لكن ده اسلوبه .. عارفه اللى عندى لو عملتها .. عادى . خليكى فى بيتك وان سافرتى يبقى تغيير جو فى بداية سفرهم وترجعى وزى العضوات ماقالو نكمل دراستنا وممكن نشتغل ونستثمر وقتنا .. وبعدين كملى جميلك ده انتى ثوابك الجنه .. |
رد : أصر على السفر وللا أكيف حياتي هنا؟
اقتباس:
أحس حركتي هناك راح تكون أسهل بعيد عن رقابته وتحطيمه لي كل ما اشتد عودي . بس فعلا لازم ما أستسهل الحلول واشوف الأنسب مو الأسهل شاكره مرورك حبيبتي |
رد : أصر على السفر وللا أكيف حياتي هنا؟
اقتباس:
بس هذا كله قاعد يقتلني حرفيا يا سابين ... مثلا .. حالتي الصحية تطلب اني أمشي والفترة اللي أقطع فيها المشي يتصاعد السكر ويزيد ارتفاع قراءات السكر أسبوع بعد اسبوع وبكل مرة ازور الطبيبة تزيد لي بجرعة الدوا . طب وبعدين ؟؟؟؟؟ وهو محافظ على صحته ويمشي بالمكان اللي يناسبه ... مطلوب مني ما أمشي الا داخل البيت والفترة اللي افتح الموضوع وأجادل فيه يصير ما يطلع يمشي بره ويقول لي شوفيني ... طب ياخي أنا غير عنك .. ما احب ألف حوالين نفسي .. أحب أشم الهوا وانا امشي .. ما أتشجع إلا لما أحط لنفسي هدف أني ببروح اجيب كذا فأطلع وامشي للمكان وأرجع ..ما احب امشي بدون هدف . معك حق بدي ابعد بأي طريقة شاكره مرورك حبيتي |
رد : أصر على السفر وللا أكيف حياتي هنا؟
اقتباس:
فعلا لو حس اني حابه السفر على طول بيقلب .. هو أساسا اللي طرح الفكرة .. ولما خلصوا الأولاد مقابلتهم شافني أخذت بعض الوراق اللي استعملوها وحطيتها بملفي وقلت باقي مقابلتي أنا وبحط هذي الاوراق وابدأ بتجهيز ملفي أنا . يمكن أكون موسوسه وعندي عقدة المؤامرة لكن حسيت انه وقتها غير رأيه بسفرتي شاكرة لك مرورك ربي يسعدك |
رد : أصر على السفر وللا أكيف حياتي هنا؟
اقتباس:
على الأقل لو فترة بس أريح فيها واخذ نفس وبعدها أرجع وأشوف شو ممكن أعمل .. او لازم من الحين أفكر ولما أرجع أبدأ أنفذ أشكرك حبيبتي على المرور |
رد : أصر على السفر وللا أكيف حياتي هنا؟
اقتباس:
مبروك حبيبتي كل الشهادات ربي يبارك لك بوقتك .. اشتقت لك يا بطة :) ما بعرف يا جرين اذا بقدر أتعايش هناك 4 سنين ... اذا بدي أبقى هناك فترة طويلة لازم وضروري أحصل على شهادة او خبرة تساعدني أشتغل ... انتي عارفه العمر له حكم وهللا ذاكرتي ضعيفة والدراسة راح تكون صعبة علي فما بالك بعد 4 سنين ... كل شهر بيفرق . بس يمكن السفرة لا بد منها ... ادعيلي يقتنع الله يبارك فيكي حبيبتي ...بس لسه ما صار شي رسمي ..عجبته البنت وهو عجبها بس لسه ما قابل أهلها ولا احنا قابلنا الينت ... سألنا عنمهم والناس مدحتهم .. فأتوقع ما يكون في مشاكل والمسألة مسألة وقت بتقديري . شكرا حبيبتي على المرور |
رد : أصر على السفر وللا أكيف حياتي هنا؟
اقتباس:
شكرا مهره :) |
رد : أصر على السفر وللا أكيف حياتي هنا؟
اقتباس:
والحق يؤخذ غلابا ما ينعطى . معك حق والله ... أوجزتي وأفدتي :) شاكرة مرورك حبيبتي |
رد : أصر على السفر وللا أكيف حياتي هنا؟
اقتباس:
شاكرة لك مرورك حبيبتي |
رد : أصر على السفر وللا أكيف حياتي هنا؟
اقتباس:
كنت أحلم أعيش هناك وأشتغل هناك ..ممكن بمجال التجويد أو الأكلات العربية أو الصوف . أو حتى أغسل صحون :) ..المهم الصبح أطلع أمشي واشم هوا .. أشتري خبز سخن وارجع اخذ دش وافطر .. ارتب اموري وامور البيت واطلع أعمل شي مفيد .للمسجد مثلا أو لعمل أجيب منه فلوس وأثبت اني أقدر أنتج على الغدا ممكن أروح مطعم ... بتعرفيني طفسه واحب أكل المطاعم ههههههه .. المسا أروح المول بدون ما أقدم استدعا وأحط طوابع ويمكن تخلص المعاملة بشهر أو شهرين عشان الروحه :) شايفه شو أحلامي صعبة وكبيرة |
رد : أصر على السفر وللا أكيف حياتي هنا؟
اقتباس:
لا حببتي ما تخافي :) مش وراي متل زمان ... أخف شوي الله يعينك ويرشدك للقرار الأصوب لك ولأطفالك ...أستخيري حبيبتي واحسبي لخطواتك ..لا تقدمي على الطلاق وانتي مو جاهزة له ... ساعتها بتضعفي وترجعي أضعف من أول وسيطرته ووقاحته تزيد . ابني نفسك بالأول ... وادعيله بالهدايه ... يمكن خلال الوقت اللي انتي تبني نفسك فيه يتغير ..أو لما يشوفك بظهر قوي ومسنوده يتراجع ويحس أنه فعلا ممكن يخسرك فما يستقوي عليكي وتنحل مشكلتك بدون طلاق . ولا تنسي أنه مو كل المشاكل مثل بعض حتى لو في أوجه تشابه .. كل حالة ولها حيثياتها . استخيري واطلبي العون من ربنا يرشدك ويلهمك الصواب اشكر لك مرورك حبيبتي |
رد : أصر على السفر وللا أكيف حياتي هنا؟
ردك من الردود اللي كنت أنتظرها لأنك تشبه زوجي بكثير حاجات
اقتباس:
مش عاوزه اخذ ثواب من وراه ... بس ما يودنيش جهنم بإصراره على اننا نفضل مع بعض نعذب ببعض وانا راضيه |
رد : أصر على السفر والا أكيف حياتي هنا؟
خالة بيتا ،، انزين مثل ماقالوا الاعضاء خلي الاولاد هم اللي يصروا على سفرك ويكون لمدة بسيطة بس على الاقل تكون جمعتي فيها افكار وقرارات ورجعتي مسلحة ( يعني جاهزة ) حتى موضوع تململه بعدين حطي لك افكار وبدائل واساليب للتعامل معها وتطنيشها و مواصلة هدفك مهما تطلب الامر ،، هو لازم يحس انك خلاص جا الوقت لاستقلالك ربيتي وكبرتي وزوجتي وما بقى شي ! بالرغم ممكن من حركاته الا انه هالمرة راح يتقبل صدقيني لان عارف ان النهاية هي استقلالكم انتوا الاثنين بعد الانتهاء من دوركم كوالدين وراعيين لابنائكم واعتقد رفضه لسفرك مو لسبب انه يبغي يلغي طلبك لااا لأن حاسس وفعلا خايف انك ترجعين بحلة جديدة وبفكر و قرارات جدبدة ممكن تبعدك عنه فمهما يكون بينكم عشرة ومثل ماقلتي معتمد عليك باموره الحياتيه .،..
الدورات اللي بنصحك فيها هي دورات الاسعافات الاولية ، شهادات اللغة ، دورة طبخ ، دورة المساعدة او المعاالجة النفسية ،، هءا اللي استحضرني حاليا وكلها امور تستفيدي منها بالامور الحياتية وحتى تقدري تعلمي غيرك وتشتغلي بها والكل يقدر يقدم عليها .... خالة ،، مافي عمر للتعلم ولاتقولي الذاكرة ماشاء الله عليك كلي زبيب وتصيري فل الفل وبمجرد ماتبتدي بشي تحبيه راح تسوفي الذاكرة رجعت عشرين سنة .... |
رد : أصر على السفر والا أكيف حياتي هنا؟
اصري على السفر يا خالتي ام بلال لتغيير الجو و عسى ان تتحسن علاقتكم مع بعض
|
رد : أصر على السفر والا أكيف حياتي هنا؟
مسز داني دخلتي وطلعتي :)
يهمني رأيك |
رد : أصر على السفر والا أكيف حياتي هنا؟
اقتباس:
كانه فيلم هندي الله وكيلك هههههه أما نقطة ان تتحسن علاقتنا فما أظن يا خاله ربي يسعدك ... وصلنا لوضع ميؤوس منه ... قناعات راسية وصعب تتغير ... محتاجه دعواتك الله يرضى عليك :) |
رد : أصر على السفر والا أكيف حياتي هنا؟
اقتباس:
أفكارك حلوة وغير تقليدية :) بس لازم أسأل عن حاجة السوق لها ... مش عارفه كيف اسأل ووين شكرا يا عسل ..ولما تتذكري حاجة ثانية ارجعيلي:) |
رد : أصر على السفر والا أكيف حياتي هنا؟
ياعمري يا خالة بيتا
حاسة بوضعك ﻷنه مشابه كثير لوضع ماما طبعا بوجود بعض اﻹختلافات ماما تتمنى تسافر فترة لمنطقة اهلها تقعد معهم شهر تشبع منهم ماتت امها ولا تحققت امنيتها يارب تعوضها الجنة ومازال مسلسل التحبيط من والدي موجود والتحكم وممنوع الخروج ووو بحالتك اﻷفضل ابنائك يصروا على سفرك معم تنتبهي عليهم وتغيري جو وعسى يحس بقيمتك شوي وترتبي اوراقك استخيري الله واكثري من الدعاء انه الله يكتبلك بحياتك اللي فيه الخير ولك وﻷبنائك يارب اسمع عنك اﻷخبار الطيبة |
رد : أصر على السفر والا أكيف حياتي هنا؟
اقتباس:
استخرت والله يجيب اللي فيه الخير . وراح أكثر من الدعاء تسلمي على الدعوة الحلوه ربي يسعدك :) شاكره لك مرورك |
رد : أصر على السفر والا أكيف حياتي هنا؟
اهلًا يا خالوه،.
يا حبيبتي يا طنط شو هالعلوم ،،، عورني قلبي 😭المهم ،. ع قولة اختي مهره السفر ما بيحل المشاكل عالمدى الطويل ،، بس له إيجابيات ع المدى القصير لا مانع من استغلالهن ،، لو عالاقل ترتبين امورج المترسبة والمتراكمه ،،، يا لهوي تراكم 34 سنة حنعمل ايه 😱😱 المهم ،. دايما اقول متى ما يكبرون العيال تصغر الام و دماء الشباب تعاود الجريان فيها عكس لما الأبناء يكونوا صغار والأب الله المستعان فيه ،. حبيبتي حياتج حاليا انحصرت بينج وبينه ! لج الحرية ف كل قراراتج بدون الخووووف من قراراته هو .،! كتبي ايجابيات و سلبيات حياتج الزوجية و قراراتج في حالة طبقتيها،. قولي للعم رؤوف ما فيها مشكله لو نلحق نذوق جنة الدنياعالاقل وجنة الاخره في أيد الرحمن الرحيم ،. الله يذوقج إياها و يوفقج حبيبتي |
رد : أصر على السفر والا أكيف حياتي هنا؟
اقتباس:
ان شاء الله يا رب تعاود الدماء جريانها :) والله يرزقنا حسن الخاتمة حاضر حبيبتي .. بعد التطبيق بكتب النتائج والايجابيات والسلبيات شكرا :) |
رد : أصر على السفر والا أكيف حياتي هنا؟
حاولي قدر استطاعتك ان تسافري معهم وستتفاجئين بالتغيير الكبير الذي سيبديه زوجك نحوك عندما تفارقيه . |
رد : أصر على السفر والا أكيف حياتي هنا؟
اقتباس:
سأحاول كل جهدي . مع اني لو تغير سأتفاجأ بالفعل :) عندي كم سؤال لو تتكرم وتفيدني 1- هل لديك ما تنصحني به لأستطيع اقناعه ؟ 2- بعد عودتي هل تنصحني بأن أدرس أو أعمل ؟ أم أوسع مساحة حريتي فقط ؟ 3- كيف أتعامل معاه بهذه الفترة ؟؟ فترة ما قبل المرحلة الجديدة سواء سافرت أم لا .لأني بصراحه أقابل جفاه بجفا مثله .. أحيانا أحاول أن أكون على طبيعتي وحين لا أجد تجاوب منه أرجع للجفا والصمت ... صمت من الطرفين مو طبيعي يا ابو حكيم .. حتى لو اضطرينا نطلع مشوار بالسيارة من أجل بيت عزاء أو لحضور زفاف يكون الصمت ثقيل لدرجة أن أحدنا يفتح المذياع لكسره .. ولو اجتمعنا بغرفة المعيشة بالبيت يكون التلفاز رفيقنا ليكسر الصمت ..أي محطة .أي صوت عدا أصواتنا أشكرك على مشاركتك ... أراحني مجرد وجودك بالموضوع ربي يسعدك |
رد : أصر على السفر والا أكيف حياتي هنا؟
السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته حبيبتي بيتا من سنوات الزواج التي عشتيها معه أكيد تعرفي نقط ضعفه فمنها ادخلي لكي تحققي رغبتك في السفر أنا من بين الذين يشجعوك على السفر سافري وتمتعي وغيري جو حتى وإن كان لمدة قصيرة ستتغر حياتك وستتعلمي أشياء حتى وإن لم تدخلي دورات السفر في حد ذاته يعطيك طاقة وحيوية ونشاط وثقة بالنفس ويعطيك شحنات من الاحساس بالحرية وزوجك سيغير نظرته لك حتى و إن لم يبديها لك المهم حاولي كل جهدك لتسافري وعند عودتك ستفتح لك أبواب ربما لم تخطر لك على بال لتنشغلي بها سواء في الدراسة أو العمل أسأل الله أن ييسر لك ما فيه الخير ويصلح لك زوجك ويحنن قلبه ويهديه |
رد : أصر على السفر والا أكيف حياتي هنا؟
الخالة الحنونة بيتا ...
أنا مع السفر .. ليس من أجل ان تري مكانتك عندة .. أو لربما يتغير .. أنا آراها فرصة للتجديد ، لإحياء النفس من جديد ، لبدء مرحلة جديدة ، اهداف جديدة .. هوايات جديدة .. حياة مختلفة عما عهدتيها ... لـ نفرض انك عدتي بعد مدة .. وجدتية كما هو .. والحياة كما كانت .. إذن ، كانت فرصة كبيرة انك ابتعدتي عن هذة الأجواء رغم انة حل غير دائم ومصيرك الرجوع .. لكن ع الأقل وجدتي نفسك في فترة من حياتك بدل ضياعها في حياتك كلها ..! انا أتكلم بحيادية تامة .. انك لو لم تربحي شيئاً فأنك ايضاً لن تخسري شيء .. لكني آكاد اجزم انك ستضلين بنفس المستوى من الراحة الداخلية حتى بعد رجوعك ... نحن حينما نريد التغيير فإننا لا نغير الضروف التي حولنا او الأشخاص المرتبطين بهم ..! إنما نغير أنفسنا وتفكيرنا نحن .. فماذا لو تهيأ الجو لذلك .. وهاهو يتهيأ لكِ ويفتح لك ذراعية والفرصة مواتية لك فلا تضيعيها يارائعة ... بالنسبة للدراسة أو العمل ..؟ انتي من يجيب على ذلك ، فأي الكفتين ترجح ..! لذا اذا لم تتهيأ دراسة جامعية ، فالمعاهد هناك مفتوحة على مصراعيها ،. تستطيعين مثلاً التعمق في احى الهوايات والفنون التي تحبينها .. والعمل كذلك اذا كان في مجال تحبينة فهو جميل ايضاً ... وادخلي في جدولك اليومي الرياضة والقراءة .. وربما الإشتراك نادي كتاب او الحياكة بالصوف التي تحبينها او تطوع والخيارات كثييييرة .. اتمنى لك كل التوفيق والسداد بإذن الله . |
رد : أصر على السفر والا أكيف حياتي هنا؟
أنتي وماما وكثير زيكم صمت جفا بعد ووو ليش متحملين كل ذا !! ليييييش قمعتوا رغبتكم ف انكم تعيشون مثل ما تبون ؟ سافري وانبسطي وسوي كل اللي تبين عيشي اليوم وعوضي اللي راح و لا يهمك بكره ووش راح يكون الوضع اذا رجعتي |
رد : أصر على السفر والا أكيف حياتي هنا؟
اقتباس:
أسعدك الله دوما اختي الكريمه . |
| الساعة الآن 08:52 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©