|
مشكلة معقدة قد تصل الى الطلاق
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..
تزوجت طالبة جامعية وشرطت عليهم انها مااتوظف ووافقوا كانت دايم تتطالبني بالوظيفة وارفض لاني اريد ربة بيت فقط سارت مشكلة ووديتها عن اهلها ..فترة لين تنحل المشاكل وكانت عندي بعض الظروف الصعبة اريد انهيها في جو خالي من المشاكل وكنت احول المصروف لها ولعيالها .. الحاصل راحت قدمت عل وظيفة بغير علمي وداومت وتخلي بنتي عند الحضانة اللي انا ارفض الشي هذا تماما خلصت اموري ولم جيت برجعاها فاجاتني بهذا الموضوع .. كيف تقدم وتداوم بغير استاذاني وانا ارفض انه عيالي يكونوا بحضانات .. ومان حجتها انه المصروف ماكفاها وماتبغ تتطلب مني وانا اللي رميتهم ووديتها عنظ اهلها المهم انا قلت تقدمي استقالة فورا وترجع بيتك معززة مكرمة رفضت بحجة انها وقعت عقد ولاتكمل العقد وانا ارفض تماما ان زوجتي تكون موظفة وهيا زي اللي حطتني امام الامر الواقع واستغلت الموقف وتوظفت غصبن عني انا لااقبل بتاتا اني زوجتي تكون موظفة ولااقبل انه العيال توديهم حضانه المطلوب التوجيه السليم منكم قبل ان تنتهي هذه الشراكة بسبب عناد الطرفين لان انا قررت اذا ماتخلت ورجعت البيت تتطلق وانا لااريد الطلاق |
رد : مشكلة معقدة قد تصل الى الطلاق
انا مااهدد في نفس الوقت لااقبل بالوظيفة
فلايوجد الى الطلاق الذي لااريده وهنا تكمن مشكلتي بعدين ياليت الابتعاد عن التحيزات لجنس معين اتوقع المنتدى هنا لااخذ الاراء السديدة بدون تجريح لشخص حتى لواخطا ترى ماكتبنا في المنتدى الى نريد الحلول |
رد : مشكلة معقدة قد تصل الى الطلاق
كم خليتها في بيت أهلها يا أخي؟
وهل المصروف الذي كنت تحوله لها هو ذاته المصروف الذي كنت تنفقه عليها وهي في بيتك؟ |
رد : مشكلة معقدة قد تصل الى الطلاق
شوف هي تقدر تديهم اشعار قبل الاستقالة بشهر حتى يشوفو بديله عنها وبعدها تفسخ العقد
|
رد : مشكلة معقدة قد تصل الى الطلاق
بغض النظر عن مشكلتكم،، ليش انت رافض الوظيفه؟؟ خليها تدور رزقها وماراح يأثر ذلك لا عليك ولا على الاطفال باذن الله..العيال مصيرهم يكبرون ويروحون مدارس وروضات وهي بتبقى حاطه يدها على خدها وتدور ورا المشاكل من الفضاوه..هي ياما تنازلت ورضخت لرغبتك سنوات بدون وظيفه،،جا الوقت اللي انت المفروض تتنازل وتخليها تكمل عقدها وبعدها يفرجها الله..الحياة وانا اختك تنازلات واذا طرف يتنازل وطرف بس شاد صدقني الحياة بتفشل والطرف المتنازل راح يمل مع الوقت..فكر زين..
|
رد : مشكلة معقدة قد تصل الى الطلاق
اسهب اخوي في الحديث عن علاقتكما كي نستطيع مساعدتك
مدة زواجكما علاقتك معها عدد اطفالكم ما هي المشاكل اللاتي تعرضتم لها خلال زواجكم نظرتها للمصروف بالنسبة للعمل حكومي او لا (نوع العقد) ...... مبدئيا : ليس لها الحق في التقديم للوظيفة مدام انت شارط قبل الزواج ... |
رد : مشكلة معقدة قد تصل الى الطلاق
بالنسبة انها قدمت وانت رافض قدر حاجتها للوظيفة ويمكن توقعت انها بتجلس فترة طويلة في بيت اهلها وماحبت تكون عبء على احد
|
رد : مشكلة معقدة قد تصل الى الطلاق
الله يصلح فيما بينكم .. وعلى أي زوجة لاتخرج عن سمع وطاعة ولي امرها ..
|
رد : مشكلة معقدة قد تصل الى الطلاق
اخوي ليش مسمي المشكلة
معقدة..؟ الا اذا فيه خيوط كثيرة نجهلها .. وان شاء الله ما تأدي الى الطلاق ,, يا هي بترضى يا انت بتغير رايك .. إذا بينكم حب وتفاهم .. |
رد : مشكلة معقدة قد تصل الى الطلاق
تفاهم معاها بهدوء وفي بيتكم
وذكرها بشرطك وقولها اسبابك يمكن تقتنع وكله بهدووووء ما اقتنعت حكما من اهلها وحكما من اهله يشوفون الموضوع معكم وترى لو غيرت رأيك يا اخي ما فيها شي وظيفتها بتكون عون لعيالك بعد عمر طويل لك بإذن الله |
رد : مشكلة معقدة قد تصل الى الطلاق
و عليكم السلام اخي
يا اخي ما في اكثر من حلين: يا انت تغير رايك يا هي تغير رايها و بالنسبة للاسلوب فيا انت تقبل بالوضع الحالي و تكملوا طريكم، يا انك تصحح خطأك السابق انك رحت وديتها لبيت اهلها و تركتها عندهم و ترسل لها مصروف، فلك ان تتخيل حجم ما مرت به، فبحثت عن شغل يشغلها و يسند حزتها، شوف اسبابها ليش حابه تبقى بالوظيفة يا تقبلها يا تصحح موقفك حيالها، مثلا ادا حدثت مشطلة بالبيت اطلع انت لا توديها لبيت اهلها، يا تطلقها و برايي انها قالت انها لاوم تحترم العقد فهذا يعني انها ودها ترجع لبيتك فاصبر لين يخلص العقد الله يجمع شملكم في الحلال |
رد : مشكلة معقدة قد تصل الى الطلاق
مادام شرطت عليها مالها حق تتوظف الا لو انت رميتها عند اهلها وما اعطيتها كفايتها هي وعيالها ...
انا شارطة الوظيفه على زوجي ووالله اني نفسي اتركها اليوم قبل بكره خصوصا واني صرت احس نفسي رجال لازم ادفع مع زوجي في البيت ولولا انها آمان لمستقبلي وعشان ما أمد يدي لأحد سواء اخواني ولا لغيرهم كان تركتها . |
رد : مشكلة معقدة قد تصل الى الطلاق
ماهي المشكلة التي أدت الى ان تجعل المرأة في بيت اهلها؟
وكم المدة التي أمضتها عند اهلها؟ ان كانت المشكلة بسيطة ولا داعي ل الذهاب لبيت اهلها او كانت تستدعي لكنك اطلت مدتها وكذا (فاعتقد انها أصبحت تفتقد معك الامان، من الواجب على نفسها انها تضمن حياتها ) وان كان الاحتمالين السابقين غير موجوده، فكم كان المصروف هل يكفي؟ عموما ان كان غير ذلك ،فبوسعك ان تتحدث معها وتذكرها بشرطك، ثم انظر ماذا ترد؟ لكن عفوا بديهي ادرس جامعة عشان احط شهادتي جنبي؟ ،اكيد اذا حتي وظيفة مناسبة لي ولأمور حياتي ماراح افوتها،، |
رد : مشكلة معقدة قد تصل الى الطلاق
اخي انت نفس تفكير زوووجي
مع ان الوالد شرررط الوظيفه .. بس خلاني اتنازل عن الوظيفه بنفس حجتك يحب زوجته ربت بيت ويفكر بالاولاد ... وانا عشان خاطره تنازلت عن اكمال الماجستير وعن الوظيفه بعد ... بس مخنوووقه من جلست البيت ..طفشت من الشغل والتنظيف والتربيه .. مع ان الكل يمدح نظافة بيتي وتربيتي لااولادي بس تعبت وضعت حاز بخاطري طمووحي وشهادتي .. ادري انت مو مقصر بالمصرووف ولا زوجي بعد والسالفه بالنسبه ليا ولزوجتك مو فلوووس لا نبي نطلع .. نحس بقيمتنا .. نختلط بالناس ونزيد فيهم معرفه وخبرة نكون صداقات..تصير لنا مساحتنا الخاصه فينا احنا نحقق شي من طموحنا..نحس بالاستقلاليه .. والاهم .. نطلع من قوقعة البيت والاطفال والمشاكل ونغير نفسيتنا شوي يمكن مشاكلكم احيان من جلستها بالبيت وطفشها .. لو تشتغل وتطلع وتحتك بالناس تلاقي نفسيتها غير لا تشوف المووضوع من باب فرضت عليك رائيها وحطتك قدام الامر الواقع . لا شوف الموضوع من وجهة نظرها .. انه مهرب او منفذ لها من جلست البيت والمشاكل ورغبه بتحقيق طموح متواضع بقلبها.. الله يرضئ عليك .. اسمح لها بطيب خاطر تشتغل والله حااسه فيها .. الحياه تنازلات خطوه منك وخطوه منها سماحك لها مو ضعف ولا تغير قناعات لا ... محبه و ود ورحمه اسمح لها بمقابل انها ماتقصر ببيتك ولا الاولاد وصدقني بتشيل لك هالجميل طول عمرها الحياه شراكه مو بس ماديا ..عاطفيا بعد المعذره علي الاطاله .. الله هدي بالكم يارب |
رد : مشكلة معقدة قد تصل الى الطلاق
لما تركتها في بيت اهلها بسبب ظروف خاصة فيك زي ما تقول ، فهمتها هالشي والا كان بنيتك انه خلها تفهم ان جلستها تاديب لها؟!
|
رد : مشكلة معقدة قد تصل الى الطلاق
من حقها ان تتوظف ..
لكن بما انك اشترطت عليها في كتابة العقد وقبلت فيجب عليها الوفاء اذا ماكان في ضرر عليها ف لو كنت مقصر معها في المصروف كما تقول ، تنازل عن شرطك او اتفق معاها تترك الوظيفه وتعطيها مبلغ اكثر من اللي كنت تعطيها اياه والتزم فيه .. والطلاق بوجود اطفال ليس بحل أبداً lk |
رد : مشكلة معقدة قد تصل الى الطلاق
إن جئت للمنطق فالحق معك أولا لشرطك عليهم من البداية
ولكن ربما الظروف التي أبقتها لدى أهلها جعلتها تفكر بالوظيفة وسد حاجتها وفي الحقيقة الوظيفة سند بعد عون الله لك ولأبنائك من بعدك وفيها مشاركة مالية منك ومنها وممكن تفكرون في مشاريع مستقبلية تأمنون حياتكم وحياة أبنائكم يا أخي لابد من تقديم التضحيات بينكما في الرأي أعرف إحداهن زوجها شرط عليها إنها ما تتوظف بعد الزواج ووافقت وبعد إنجاب الأطفال أصيب الزوج بحادث أقعده في البيت وتضرر في عمله ومكث سنوات على السرير مما اضطر الأم للبحث عن عمل لسد حاجة أبنائها وبالفعل توظفت الأم وسيرت أمور بيتها وأبنائها وعلاج زوجها أبعد الله عنكم السوء الحياة مشاركة وتنازلات وصدقني من واقع الحياة أجد أن المرأة الموظفة والتي تعمل أفضل من المرأة ربة المنزل خاصة من بنات هذا الجيل لأن الوظيفة تعطيها طابع فكري جميل ويمكن أن يعتمد عليها الرجل في كثير من الأمور المادية فكر يا أخي وتأنى واجعل بينكما مجالا للتفاهم والحوار واشترط عليها عدم التقصير في أمورك المنزلية وبإذن الله ستسير الحياة . |
رد : مشكلة معقدة قد تصل الى الطلاق
السلام عليكم ورحمة الله ..
اشكر كل من طرح راأيه وساهم معي في حل المشكلة وساجيب على بعض الاسئلة كي توضح الصورة .. اولا بالنسبة لوظيفة الحرمة هذا موضوع لااقبل التقاش فيه بتاتاحتى لو كلفني الامر الطلاق اما الابناء فهي من تتحمل المسؤلية لاني شرطت وهما وافقوا انا لااتخيل نفسي ان اعيش مع موظفة لاني لاارى فيها اي انوثة ابدا اراهاكمالرجل طبعا الناس وجهات وانا هذه وجهة نظري انا استمتع بالكد والكفاح من اجل تامين مصاريف البيت والاسرة اكون في غاية المتعة وعندما اعود اريد ربة المنزل التي همها الاولاد والبيت .. وفي نظري هذه الفطرة التي خلقنا الله عليها مل يقوم بمسؤلياته على اكمل وجه اما زوجتي ام طفلتي وحامل تكد وتنافسني في الرزق فلا استطيع ان اتقبلها بتاتا واراها رجلا ليست انثى من اجل هذا اشترطت عليهم قبل الملكة بان لاتتوظف ووافقوا .. طبعا الشرط شفهي ولم يسجل بالعقد ولكن الكل عارفه.. انا صحيح اخطات عندما ذهبت بها الى اهلها بسبب مشكلة عادية لكن الشيطان لعب دوره صح علي وعليها .. انا الى الان ماني مصدق انها توظفت وكيف والدها سمحلها فهم بذلك يلعبوا بالنار يعني عارفين رائي وبدون علمي .. انا وديتها عند اهلها شهر وبعدين راحت امي وتصلح الموضوع وقالوا خلي ياخذها فطلبت منها شخصيا بما ان اللي بيننا اتصلح استاذنك في البقاء مدة اخلص فيها رسالة الماجستير ووافقت وخلصتها الحمدلله مدة شهرين .. واللي قاهرني اكثر انه كل هالوقت هي مقدمة وخالصة امورها وانا لاعلم لي .. طبعا وظيفتها مدرسة خاصة .. اول شهر اعطيتها 2000 والثاني والثالث1500 والكل يعرف كرمي وسخائي وكل مرة اقول اذا نقص شي اطلبيه .. المهم بديت اكلمها في الوقت الاخير وكل شي تمام وانا عايش وضع المغفل .. ولم قرب وقت انها ترجع ابلغتني بالخبر .. وانا جن جنوني المهم تناقشنا كثير وقلتلها بالمختصر بعد الاجازة لاتداومي وارجعي بيتك من بكرة وانا شاريك واعطيك راتب شهر حقهم وكان سببها انه المصروف ماكان يكفي قلت ليه ماطلبتني انا ايش دراني قالت انا مااطلب انا احتجت وتوظفت .. وقالت في الاخير انا ملتزمة بالعقد ومااقدر اسيبه .. قلتلها لاتخربي بيتك عشان عقد ارجعي ولمي الشمل فرفضت قلتلها لو داومتي خلاص ماابيك قالت بداوووم .. انتهى الحوار وماعاد في تواصل انا مااحب المشاكل والمحاكم . انا اقدر اجبرها ترجع وماتروح الوظيفة واذا اصرت اخذ بنتي بس كل هءا ماابغاه يعني حتى لو حصل طلاق اريده بدون مشاحنة انا قلتلها فكري في الاجازة ولاتنهي حياتك وقدمي استقالة وارجعي قالت لو ابغ ارجع بعد العقد انا انتظر بداية الدوووام ومحتاار جدا لاني لااريد الطلاق احبها وابنائي مستحيل اعيش مع موظفة البتة لااريد ان اصبر حتى نهاية العقد لااريد ان اتواصل معها دامها فضلت الوظيفة علي .. انا اريد وهي تريد والله يفعل مايريد .. اعتذر عن الاطالة والاخطاء الاملائية |
رد : مشكلة معقدة قد تصل الى الطلاق
الله يفرج همك
مالك غير تكلم ابوها اذا موجود او اخوها وتذكرهم بشرطك اكيد بشترون استقرار بنتهم على وظيفه وبعقد بعد |
رد : مشكلة معقدة قد تصل الى الطلاق
وسط احد بينكم يقرب وجهات النظر
|
رد : مشكلة معقدة قد تصل الى الطلاق
السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة
اخي في الله منطقك عجيب وكثير من النساء لاتقبل بذلك وبقدر ماتكون بحاجة للمال بقدر ماتكون بحاجة الي تقدير الذات فالبعض لايعطي لنفسه قيمه اذا جلس في البيت اعد التفكير من جديد وتعامل مع حيثيات الزمن وليس التعصب |
رد : مشكلة معقدة قد تصل الى الطلاق
تركك لها في بيت اهلها افقد ثقتها بك وماعادت تامنك
وهذا ماجنت يديك من حقها ان تكسب خبره وان تامن مستقبلها في حال جتك الحاله ورميتها ببيت اهلها من جديد،،انا اشوف انك لازم تتحمل خطأك وحتي لو طلقتها عندها طفلين يملون عليها الدنيا ولله اغناها عن مصروفك |
رد : مشكلة معقدة قد تصل الى الطلاق
أخي الكريم
1- قال النبي صلى الله عليه وسلم (أحق ما أوفيتم من الشروط أن توفوا به ما استحللتم به الفروج) . 2- فقهياً الشرط إذا لم يكن حراماً فهو نافذ إلا أن يتنازل عنه 3- إذا كانت لك قناعة ورؤية مستقبلية في طريقة حياتك الزوجية بالشكل الذي ترغب أن تعيشه به... فهو من حقك ولست بملام في ذلك أبداً 4- ليس لها أي عذر في التحجج بعدم كفاية المصروف... فيجب عليها إخبارك إن كان هناك نقص... كما أنه لايعقل أدباً أنه لم يتم الصرف عليها في بيت أهلها ولو من باب الأكل والشرب فقط 5- ليس لأحد أن يغصبك أو يتهمك بأنك حرمتها من الفرصة الوظيفية أو ضيقت عليها 6- سياسية الأمر الواقع غير مقبولة إذا كانت تؤثر على حياة الزوجين 7- كرأيي شخصي مني أويدك بأن تكون زوجتك ربة بيت 8- لاتتسرع في الإقدام على أي قرار مثل الإنفصال ... ولامانع من إدخال طرف ثالث حكيم يحكم بالعدل وبالأصول 9- حاول تفصيل كل مشلة لوحدها... فوظيفتها ليست لها علاقها بذهابها لبيت أهلها غاضبة كما ليست لها علاقة بالمصروف كما ليست لها علاقة بإكمال العقد... وهكذا... فلا يعني إرتكاب خطأ أنه حجة لإتكاب الآخر. 10 - أكثر من الدعاء لك ولها... وحاول أن تهدء نفسك بأقصى ما يمكن وليكن العقل ورؤية عاقبة الأمور هي المسيطر عليك أكثر من الغضب والنرفزة والتسرع... فحياتك الزوجية بحاجة أن لا تهدم بغير تروي. أعانك الله |
رد : مشكلة معقدة قد تصل الى الطلاق
لك كل الحق في ترك وظيفتها فورا وبدون اي مقدمات ولكن ليست وظيفتها مشكلتك الاساسيه ودمتم في حفظ الرحمن |
رد : مشكلة معقدة قد تصل الى الطلاق
اقتباس:
اتوقع عشان كذا توظفت تسد حاجتها ويمكن تستحي تطلب..بس اذا كانت عندك وانت قايم بالاطفال ال 1500 تكفيها كمصرف بدون العيال..ترا الاسعار نار الحين.. |
رد : مشكلة معقدة قد تصل الى الطلاق
نصيحة يااخي لاتخلي مبدئك الي انت مقتنع فيك سبب لتفرقتكم
لاباس بالتنازل اخي اقراء من خلال احاديثك انك قاسي وحازم فوق المستطاع بالنسبه لها اخي ستندم ان شديت الحبل اكثر نصيحة ارخي قليلا وتنازل في سبيل ارساء السفينه والابحار بها للامان |
رد : مشكلة معقدة قد تصل الى الطلاق
كمما تفضلت ان الخلاف "ما يستحق "
ترميها عند اهلها طول ذيك الأيام وتمد لها 1500_2000 وتعتقد انك مكفي وموفي اعتقد فكرة زوجتك انها فقدت الثقة في ان الحياة معك مستقرة اعتقد انها في قرارات نفسها قبولها بهذا الشرط ليس الا انها اعطتك ثقة ورددتها بوجهها وأحس اهلها متحسفين هلى قبولهم الشرط ، لانهم شافو حياة بنتهم معك غير مستقره تحتاج الى أمان وبالتالي مالها بعد الله ثم والدها الا أمان الوظيفة.. أعلم انك اشترطت، لكنك اخطأت حين أتيت تصرف كان من شأنه زعزعت الثقة، أكثر ما يخرب المرأة على الرجل انه مستغني عنها ، كذا تبدأ تفكر لو استغنى عني فعلا يجب ان اتنبه ولا أستغني عن الفرص التي تأتيني منها"الوظيفة" طبعا بما انك شرطت فلك حق ، لكن تصرفاتك معها تفقدها تأمن نفسها معك تقول انا رجل ماحب اشوف زوجتي تكون زيي رجل (مع اني اختلف عن تكفيك للمرأة العاملة بالرجل) لكن طيب ونعم بك، لكن يا رجل ليش جعلت زوجتك تتوقع ان تتخلى عنها بأي وقت اعرف متزوجات ماتبي الوظيفة لو هي عند بيتها، ولو هي شارطة لان زوجها زود على انه مكفيها ماحست بيوم انه بيخليها بالتالي من بيقوم بها بعد ابوها!! |
رد : مشكلة معقدة قد تصل الى الطلاق
شوف يا اخوي المؤمنون على شروطهم وأكيد كونها توظفت مخالف للشروط وهذا خطأ لا يختلف عليه اثنين ..
ونحن الآن لسنا بصدد إقناعك إنها تتوظف الموضوع عدى هالمرحلة في رأيي ... النقطة الي أبيك تفهمها الآن (( تحجيم الخطأ )) يعني كونها في بيت أهلها وانتو زعلانين على بعض خلى عندها مجال تتوظف .. يعني هي غلطت بس كان عندها مجال للغلط وممكن تشوف النقطة المضيئة في الموضوع ( وان صغرت) خلها تجرب هالوظيفة الي مسوية مشاكل بينكم خلها تعيش جوها يمكن يكون سبب تعيفها .. طبعا الآن ما أشوف انك تتنازل وترضى لها بالوظيفة لأن طريقتهم استفزازية ... ومو معنى هذا انك ما تراجع نفسك في مبدأك لا حقا بعد إصلاح الأمور بإذن الله .. ولا أظن الموضوع سيصل إلى الطلاق , الآن اتركها لا تكلم ولا ترسل ولا تستعجل الطلاق ,, وطول بالك مرة مرة ما دامك تحبها وعندك منها أطفال ... وصدقني ما دامها تحبك وما يكدر صفو حياتكم الا رغبتها بالوظيفة اعلم جيدا انها تعيش صراع ونار( وأتمنى ما تكون هناك عناصر أخرى تؤججها ) ... بس هي حابة تبذل أقصى شي تستطيعه من الأسلحة حتى لو كانت ممنوعة عشان تقبل إنت الوظيفة .. طول بالك واستهدي بالله وتفائل وتعدي بإذن الله ... |
رد : مشكلة معقدة قد تصل الى الطلاق
معك حق انت زوجها و عليها طاعتك
وشرطك واااضح .و لا يحق لها استغفالك! تناقش مع والدها |
رد : مشكلة معقدة قد تصل الى الطلاق
مع رد ابتسامه جذابه..حللت مشكلة الزوجه تحليل سليم،،، رميتها عند اهلها+مسئولية اطفال متعبه بالنسبه لاحد الوالدين بدون الطرف الاخر ضغط نفسي ومادي+مصروف قليل جداً ..اضف الى ذلك افكارها اللي تودي وتجيب وهي عايشه بدون زوج ونفسيتها المضغوطه..شي طبيعي بتفكر بالوظيفه ..هي اعتقدت انك تمهد لها انك عايفها ومستغني عنها بهجرك لها..حسسها بالامان ورجعها لبيتك وانتبه لاطفالك ،، الله يكتب لكم مافيه الخير ان شاءالله
|
رد : مشكلة معقدة قد تصل الى الطلاق
2000 كل شهر مهي كفايه..؟!!
بالعكس كفايه وحسب اللي فهمته انه تركها عند اهلها بس شهرين المهم اخوي خلها تجرب التدريس ونكده <<ماني مدرسه بس هذا شي معروف وخاصة المدارس الاهليه يكرلونهم كرف ال....... خلها تكرف وتشوف الشقا والعنا وتذوق من حركات الحريم بالمدارس لين تكره نفسها وتجيك عايفتها وعايفه كل اللي فيها خلها لو ترم وجرب ترى التنازل مو عيب ولا غلط ومعك حق في انك تبغا زوجتك بالبيت وين الحين رجال يفكرون زيك الله يبارك فيك واذا مره مصر زي ما قلتلك كلم ابوها او واخوها بهدوء ان هذا شرطي وان اصرت ترى تنازلك لها تعمل ترم واحد على الاقل بيكبرك بعينها ما بيصغرك واذا عملها بسبب عدم ثقتها ومدري ايش خلاص احتويها من جديد وحلو مشكلتكم الاساسيه واشرحلها وضعك وانك ما رميتها وترى الحريم كلمه تجيبهم وكلمه توديهم قلها كلمتين حلوه وبتلين للي تبغاه الله يعينك |
رد : مشكلة معقدة قد تصل الى الطلاق
الله يجزاكم كلكم الف خير ..
وييسر اموركم ويفرج همومكم ويجعلكم من اهل الجنة .. لن اتعجل في اتخاذ اي قرار في هذه الاجازة بعد الاجازة الله يكتب اللي في خير .. |
رد : مشكلة معقدة قد تصل الى الطلاق
اقتباس:
استخر وادع ربك في هذي الايام واعط نفسك واعطها فرصه وبعد الاجازه شوف رأيها او كلم اهلها والله يختارلكم الخيره الصالحه |
رد : مشكلة معقدة قد تصل الى الطلاق
طيب خليها تكمل دراستها هذا يشعرها بالتقدير الذاتي اللي تبحث عنه ..
اتوقع هي ماتبغى تكون اقل منك والله اعلم ..تحياتي |
رد : مشكلة معقدة قد تصل الى الطلاق
رغم انني موظفة واشجع النساء الى العمل
الا انني ارى انه لا يحق لها ذلك فقد كان شرط بينكما ولو اشترطت هي ذلك لوقفنا معها ...... لا اظن الموضوع موضوع ثقة ...فقد صالحها مسبقا ولكن اظن كما قال الاخوة فرض امر واقع ... اتركها وادخل شخص حكيم فيما بينكم بما انها في مؤسسة خاصة فاظنها ستعود .. |
رد : مشكلة معقدة قد تصل الى الطلاق
انا راح اقابل والدها بعد العيد
وراح اقوله اني ماني موافق وخليها تفصل وترجع لبيتها بس اذا اصروا انها تكمل العقد هنا المشكلة .. |
رد : مشكلة معقدة قد تصل الى الطلاق
طيب لو اصروا هل فيه مجال توافق تكمل عقدها الحالي وبعدها تترك الوظيفة..؟
|
رد : مشكلة معقدة قد تصل الى الطلاق
هل مكان عملها يتطلب انها تبتعد عن مكان سكنكم ؟
خليك مرن شوي اخوي اعطي نفسك فرصة ...وجرب و شوف مدى تأثير عملها علي حياتكم ... احتمال تكون فكرتك غلط عن عمل المراة وايضا اعطها فرصة تجرب العمل و الشغل والتعب خارج البيت لان احتمال هي من نفسها تترك العمل و تجلس في البيت و تعرف قيمة فكرتك عن عمل المراءة ومدة التجربة لكم انتوا الاثنين هي مدة العقد الموقع من قبل زوجتك امسك العصى من النص... انت وهي خوضوا التجربة مع بعض ان هي قصرت في حقوقك و حقوق ابناءك ...فالاقضل انها تترك العمل او ...انتك تقتنع ان عمل المراءة يرفع من قيمتها في نظرك ربي يهديكم |
رد : مشكلة معقدة قد تصل الى الطلاق
أخي الكريم .. الشرط شرط ولا بد من الوفاء به .. أمر منتهي ولا جدال فيه . لكن أنت طلبت منها البقاء عند أهلها مدة شهرين بعد الصلح حتى تنهي رسالة الماجستير وهي وافقت تقديرا لك ورغبة منها بنجاحك , وهذه تحسب لها ولكن هي أيضا أخطأت بالتقديم على الوظيفة بدون علمك وأظنها لو أشغلتك بهذا الموضوع خلال آخر شهرين قبل حصولك على الماجستير لدخلت معها بنقاش طويل - كما هو حاصل الآن - وربما انشغل ذهنك بمشاكل تعيق إتمام رسالتك ولذلك هي ساعدتك بإتمام رسالتك , ربما من حيث تعلم أو لا تعلم . قدر لها موافقتها بالبقاء في بيت أهلها عندما طلبت منها ذلك , ولم تعترض على طلبك وبالمقابل هي توظفت , واعتبر هذه بتلك . دعها تكمل مدة عقدها ثم ألزمها بترك العمل . |
رد : مشكلة معقدة قد تصل الى الطلاق
اليوم جاتني رسالة وانا ماني عارف اعتبرها تهديد ولا لا وابغ حلول سريعة
تقول : انا قررت اني اكل العقد مع المدرسة وانت قرر تبغ ولا اجي اشيل العفش .. انا كنت معطيها فرصة تفكر تستقيل وترجع بيتها .. وكنت ناوي اروح لابوها افهمه الموضوع قبل بداية الدراسة .. انا مارديت الى الان .. هل اروح اتفاهم مع الاب .. انا لا اقبل بان تكون موظفة بتاتا .. هل سيتفرق الشمل ؟؟ |
| الساعة الآن 08:20 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©