الى الاخ ( أخي في الله ) ..
 

قفلت موضوعك و انا ماكملت معك gfn

قلت لى في ردك " الزوج ليس كالزوجة " لما قلت لك انو زوجى كمان مايرد علي مرات

لما اساله عن حاجة ..

ممكن توضحى لى كيف انو مو زيها ؟؟ bfd و شكراً ..

رد : الى الاخ ( أخي في الله ) ..
 

نقلت لكي هذا الكلام (باختصار)من موقع صيد الفوائد : (القوامة الزوجية صيد الفوائد) انسخيها بجوجل

- كتاب الله:

قال تعالى: (الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاءِ بِمَا فَضَّلَ اللَّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنْفَقُوا مِنْ أَمْوَالِهِمْ) (النساء: من الآية34).

فهذه الآية الكريمة هي الأصل في قوامة الزوج على زوجته، وقد نص على ذلك جمهور العلماء من المفسرين والفقهاء، ولا شك أنهم أدرى الناس بمراد الله تعالى.

ومن المناسب عرض بعض أقوالهم في ذلك.
قال ابن كثير(4) في تفسير قول الله تعالى: (الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاءِ): "أي الرجل قيم على المرأة، أي هو رئيسها، وكبيرها، والحاكم عليها ومؤدبها إذا اعوجت".

قال ابن جرير(5) رحمه الله: "يعني بذلك جل ثناؤه (الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاءِ) الرجال أهل قيام على نسائهم، في تأديبهن، والأخذ على أيديهن فيما يجب عليهم لله ولأنفسهم (بِمَا فَضَّلَ اللَّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ)

وقال الجصاص(6) في تفسير الآية: "قيامهم عليهن بالتأديب والتدبير والحفظ والصيانة، لما فضَّل الله الرجل على المرأة في العقل والرأي وبما ألزمه الله تعالى من الإنفاق عليها، فدلت الآية على معان أحدهما: تفضيل الرجل على المرأة في المنزلة وأنه هو الذي يقوم بتدبيرها وتأديبها، وهذا يدل على أن له إمساكها في بيته، ومنعها من الخروج، وأن عليها طاعته وقبول أمره ما لم تكن معصية، ودلت على وجوب نفقتها عليه".


- الاحاديث:
جاءت أحاديث كثيرة يأمر فيها النبي صلى الله عليه وسلم المرأة بطاعة زوجها ما دام ذلك في حدود الشرع، وما دام ذلك في حدود قدرتها واستطاعتها، قال تعالى: (وَلَهُنَّ مِثْلُ الَّذِي عَلَيْهِنَّ بِالْمَعْرُوفِ) (البقرة: من الآية228) الآية، ومن تلك الأحاديث ما يأتي:

1 – قال صلى الله عليه وسلم: "لا يحل للمرأة أن تصوم وزوجها شاهد إلا بإذنه، ولا تأذن في بيته إلا بإذنه"(11).

قال ابن حجر: "وهذا القيد – أي وزوجها شاهد – لا مفهوم له بل خرج مخرج الغالب، وإلا فغيبة الزوج لا تقتضي الإباحة للمرأة أن تأذن لمن يدخل بيته، بل يتأكد حينئذ عليها المنع؛ لثبوت الأحاديث الواردة في النهي عن الدخول على المغيَّبات"(12).

وقال الشوكاني: "إن النهي في الحديث محمول على عدم العلم برضا الزوج، أما لو علمت رضاه بذلك فلا حرج"(13).

3 – وقال صلى الله عليه وسلم عليه وسلم: "إذا صلت المرأة خمسها وصامت شهرها، وحفظت فرجها، وأطاعت زوجها قيل لها: ادخلي من أي أبواب الجنة شئت"(15).


اسباب القوامة:

(الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاءِ بِمَا فَضَّلَ اللَّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنْفَقُوا مِنْ أَمْوَالِهِمْ) (النساء: من الآية34).
الله سبحانه وتعالى بيّن في الآية الكريمة سببين للقوامة التي جعلها للرجال، وهما:

السبب الأول: قوله سبحانه: (بِمَا فَضَّلَ اللَّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ).

وهذا نص من الله تعالى على تفضيل الرجال على النساء؛ بما ركب الله سبحانه في الرجال من صفات وسمات وخصائص اقتضت تفضيل الرجال على النساء، وسواء أكانت تلك الخصائص والصفات من جهة الخلقة التي خلق الله عليها الرجال، أم من جهة الأوامر الشرعية التي تطلب من الرجال دون النساء.


السبب الثاني: في قوله تعالى: (وَبِمَا أَنْفَقُوا مِنْ أَمْوَالِهِمْ).

حيث جعل سبحانه وتعالى إنفاق الرجال على النساء سبباً لقوامتهم عليهن؛ إذ إن الرجل اكتسب خاصية القوامة لكونه القائم على الزوجة من جهة الإنفاق والتدبير والحفظ والصيانة، ولا يرد هنا فرضية إنفاق الزوجة على زوجها مما يجعلها هي صاحبة القوامة؛ إذ إن ذلك مخالف للأصل الذي جعله الشارع، فالأصل أن الإنفاق يكون على الرجل فهو الذي يقوم بالمهر والنفقة والسكن لزوجته، وأما ما شذ عن ذلك فهو مخالف للأصل، إضافة إلى أن الإنفاق سبب من أسباب القوامة، مما يستدعي مراعاة الأسباب الأخرى، ولعل من المناسب في هذا المقام إيراد كلام أئمة السلف رضوان الله عليهم في أسباب قوامة الرجل على المرأة.

المصدر : القوامة الزوجية صيد الفوائد (انسخيها بجوجل)
-----------------------
اذن مما سبق اعتقد اصبح واضح لديك الفرق بين الزوج والزوجة

قد يكون زوجك صغير بالسن ومعطيكي وجه زيادة لدرجة انك اصبحتي تموني عليه وتردين عليه بالكلام وتعامليه بالمثل. ولكن الحق حق والرجل مغروسة هذه القيمة بداخله بالفطرة (يوجد لديه احساس داخلي انه هو المسؤول الأول والأخير عنك (احتياجاتك ) وعن تأديبك ان الزم.

اذا وضعتي هذه الحقائق في بالك واحترمتيه ، بعدها ممكن تدللي عليه

وان تمكن حبك في قلبه ووثق فيك وفي تصرفاتك وخاف الله فيكي ، بعدها اصبح خاتم باصباعك (المعنى الطيب)

رد : الى الاخ ( أخي في الله ) ..
 

سؤال اختي :
هل الرد الذي كتبته انا سابقاً واعتبرتيه تريقة هل فادنا بالموضوع؟
بمعنى اخر، نعم انا قصدتها تريقة ولكن بشكل مبطن وذلك لسببين :
1- لأنك تتكلمي عن تماديكي على زوجك بأسلوب فيه فخر.
2- اردت استثارتك لكي تخرجي مابداخلك وتتكلمي على طبيعتك.وبالتالي استطيع حل اشكاليه من اشكالياتك

فهل اصبت؟!

وان كنت اخطأت فالعذر والسموحة ماأردت الا الخير .

رد : الى الاخ ( أخي في الله ) ..
 

بغض النظر عن الاراء اللى قلتها و عن صحتها

ايش يعنى زوجى معطينى وجه زيادة ؟!!! اول مرة اسمع بدا الكلام

وانا تكلمت بعفوية مو فخر انت اللى حللت على مزاجك

سالت وانا جاوبت بصدق

رد : الى الاخ ( أخي في الله ) ..
 

ايش دى الحياة !!! رئيسي و يودبنى و يحبسنى بالبيت و معوجه

و معطينى وجه زيادة و هو غير وانا غير

له الحق يطنشنى و مايرد علي وانا يادبنى

نظريات تجيب الاشمئزاز و الغثيان و تهدم الحياة من اساسها

رد : الى الاخ ( أخي في الله ) ..
 

تتكرمي علي وتعطيني نظرياتك اللي تبني الحياة من اساسها

وتعطيني عمرك وعمره وكم لكم متزوجين

رد : الى الاخ ( أخي في الله ) ..
 

متزوجين لنا خمس سنوات

عندنا ولدين و حامل ..

نظرتى ان الحياة حب و عشق و تفاهم مو رئيس و مرؤوس و اوامر و نواهى و كانى بالشغل

رد : الى الاخ ( أخي في الله ) ..
 

ماهو مصدر هذه النظرة؟ مبنية على ماذا؟ اكيد لها فوائد ولكن هل لها اضرار؟

انتظر اجابتك وبعدها ان شاء الله اتكلم بتوسع

رد : الى الاخ ( أخي في الله ) ..
 

مصدرها الحياة عموما و و الفطرة الانسانية و سيرة الرسول عليه الصلاة و السلام مع خديجة رضي الله عنها

لى موضوع هنا تقدر تطلع عليه لو تكرمت في الرومنسية الزوجية كبسولات الحب

طبعا لها فوائد كثيرة مرررة منها الاحساس بالحياة و قيمتها و الامان و الدفء

الاستقرار النفسي و العاطفى ..

ما لها اضرار طبعاً

رد : الى الاخ ( أخي في الله ) ..
 

*كلامي عبارة عن اجتهاد شخصي.

أهلاً وسهلاً بأختي أم أمير الله يحفظه ويخليه لكي هو وفهد والنونو الجديد ويصلحهم ويرزقك برهم

اسمحي لي بالبداية اشكرك
على
انك علمتينا معنى الصبر والقوة والشجاعة

وذلك في طريقك الطويل للتغلب من سيطرة الوالدة (هداها الله) و (أعانها الله على نفسها لأنها هي كمان مثلك متضررة أو أقل ) ومن سيطرة الأخرين فيما بعد.

ماأحب اني اذكرك بما مضى ( ان كان يزعلك )

ولكن صراحة اعتبره فخر لنا ( ولي انا شخصياً) ان اتحدث مع شخص عظيم مثلك

20 سنة ( أقل أو أكثر ) مرت عليكي وانتي مغيّبة عن الواقع !

20 سنة وانتي تفكري بمخ غيرك !

ياالله ماهذه الحياة !

والله ماشاء الله ولا اله الا الله عيني عليك باردة

هذا انجاز غير طبيعي انك خرجتي من هذه البوتقة ومن هذه الشرنقة كفراشة حرة

وبفضل من؟!

بفضلك انت فقط (بعد توفيق الله سبحانه وتعالى)

انتي أردتي الخروج وعافرتي وجاهدتي حتى نلتي السعادة

هذه السعادة هي سعادة نتيجة المرحلة الأولى
(رؤية الضوء خارج النفق المظلم)

الله يديم هذه السعادة على حياتك

انتي الان بعد ماتجاوزتي النفق ورأيتي الضوء وانبهرتي به وعايشه احساس جميل وغريب (بنفس الوقت)

امام المرحلة الثانية
وهي مرحلة (التعامل مع هذا الضوء والهواء الطلق)

وهذه المرحلة اسهل بكثير مماقبلها

لأنها تحتاج إلى :

1- الصبر.
2- تجميع معلومات ( وتصنيفها حسب مصادرها (ثقة - غير ثقة )) عن الهوية الجديدة لك ( هوية باختيارك ).
3- التجربة والتطبيق.
4- التقييم.
5- اختيار الهوية بعد ما اصبحت جاهزة.
6- تقييم خفيف ( كل خمس او عشر سنوات ).

اهم نقطة فيها واصعبها هي النقطة الأولى
(الصبر)
وهذا ما شاء الله متوفر عندك بكثرة

ونحن الان هنا بنقاشنا هذا (عن اختلاف الزوج عن الزوجة)

نعتبر في النقطة رقم 2- تجميع المعلومات.

-------
كانت هذه مقدمة بسيطة لطيفه

وبقي لي قبل أن استمع الى ردكم الكريم:

- الفرق بين الزوج والزوجة (بأسلوبي)

- اعلق على جزئية ( الحب)

- اعلق على جزئية موضوعك (كبسولات الحب)

------
لي عودة بمشيئة الله تعالى للاستكمال ( ولكي حرية التعليق في أي وقت ( وأتشرف بذلك ))

رد : الى الاخ ( أخي في الله ) ..
 

الفرق بين الزوج و الزوجة ؟

- ماالذي جمع بين الزوج والزوجة ؟
الزواج

طيب وماهو الزواج؟

الزواج (من وجهة نظري) عبارة عن رباط مقدس يجمع بين (الزوج والزوجة) لكي يستأنس كل منهما بالاخر وكي ينجبا الذرية التي تكمل رسالة البشر على وجه الارض.

وهذا الزواج له تعريف (لغوي واصطلاحي) وشروط وحكم وواجبات مترتبة على كل منهما للآخر (هذي ابحثي عنها بمعرفتك ).

نأتي هنا للنظر في اطراف هذا الزواج :
(الزوج - الزوجة)

هما عبارة عن
كائنان بشريان ( رأس - أيدي - ارجل (الجسم البشري))
يتكلمون لغة واحدة (العربية)
ولهم احتياجات مشابهه ( الاكل - الشرب - النوم - العمل - النشاط - وغيره)

هذه الامور المتشابهة ( الجسم البشري - الاحتياجات - اللغة )
هي السبب الأكبر في وجود المشاكل الزوجية
واللبس الحاصل في التعامل مع شريك الحياة
(طبعاً توجد عوامل أخرى (مثل ابليس) ولكن اود التركيز على ماذكرته)

الزوجة تعامل الزوج وتختار كلامها وتصرفاتها بناءاً واستناداً على أحاسيسها وفهمها للحياة (بشكل غريزي (وبمساعدة هوى النفس)) وكأنه نسخة منها

والزوج يعامل زوجته ويختار كلامه وتصرفاته بناءاً واستناداً على تفكيره وفهمه للحياة (بشكل غريزي (وبمساعدة هوى النفس)) وكأنها نسخة منه

ويقول ليش مافهمني؟ وياريت أي واحد منهما سأل نفسه هذا السؤال وعرف مكمن الخلل!

ويقول ليش يكرهني؟ وياريت أي واحد منهما سأل نفسه هذا السؤال وعرف مكمن الخلل!

ويقول هو يكرهني. وهذا هو الحاصل

أوف يكرهك مرة وحدة!

نعم يكرهني ، ذاك اليوم مر وشافني ابكي ولا كلف على نفسه يضمني او يحن علي !

نعم تكرهني ، لها أيام واكثر من مرة ماتحترمني وتتعمد تكرار الخطأ !

الأمثلة كثيرة ( ولا مجال لذكرها هنا)

ونسي كل منهما أو (تغافل (لأنها كبيرة وواضحة)) عن الاختلافات الجوهرية التي بينهما :

1- هي انثى وهو ذكر ( اختلاف تركيب الجسم واحتياجاته - اختلاف طريقة التفكير (بالاضافة الى اختلاف معاني الكلمات الواحدة بينهما) - اختلاف مهامه في الحياة).

2- هي زوجة (عليها واجبات ولها حقوق) وهو زوج (عليه واجبات مختلفة عن زوجته وله حقوق مختلفة عن زوجته).

أختي فجر الهوى أم أمير

ياريت تبحثي في النت عن:

- (كيفية تفكير الأنثى ) و (كيفية تفكير الرجل)

- حقوق وواجبات (الزوجه - الزوج)

رد : الى الاخ ( أخي في الله ) ..
 

الحب

آه وماأدراكي ما الحب

الحب هذه قصته قصة طويلة عريضة

وهو انواع واشكال والوان (ابحثي عن انواعه في النت)

ولكننا للأسف

لانفرق بين انواعه عند التكلم به
( لتوقعنا ان الشخص المقابل فاهم ماهو النوع الذي اقصده ضمنياً في الكلام)

ولا نفرق بين (الحب) وبين (التعبير عن الحب) مع ملاحظة انهما قد يحدثان مع بعضهما البعض ، وقد يحدث كل واحد منهما على حدة وليس له علاقة بالاخر.

سؤال لكي اختي أم امير : ماهو الأهم عندك ؟ الحب؟ أم التعبير عن الحب؟ ولماذا؟


- ابحثي لي عن معنى كلمة (عشق) ؟

اختي فجر الحياة الزوجية نعم هي عبارة عن حب وتفاهم. ولكن لازم نفصّل شوي في المعنى ونتدارسه سوياً وقد اكون غير دقيق في بعض المعلومات ولكن خلينا نستفيد من المناقشة

الحب في الحياة الزوجية بالنسبة للأنثى قد يكون واحد من او خليط من :
حب تغذية الانوثة التي بداخلها عن طريق تبادل المشاعر مع هذا الحبيب (الزوج) - حب تملك هذا الزوج - حب الاستقرار العاطفي - حب الامان - حب الرحمة - حب السيطرة - حب الذات - حب والدي ( وكأنه والدك) - حب امومي (وكأنك امه) - حب تغذية الغريزة الجنسية (ثانوي وقد يصل لرئيسي) - اخرى .(كلها جبتها من راسي واجتهادي).


الحب في الحياة الزوجية بالنسبة للذكر قد يكون واحد من او خليط من :
حب تغذية الغريزة الجنسية التي بداخله (رئيسي وقد تصل لرئيسي!) - حب التملك - حب الذات - حب الرعايه - حب الاحترام - حب سيطرة - حب عاطفي (ثانوي وقد يصل الى اعلى شويتين) - حب والدي (وكأن زوجته والدته) - حب رحمة - اخرى .(كلها جبتها من راسي)


التفاهم؟ ماذا تنظرين لهذه الكلمة؟

انا انظر لها بأنها هي التفاهم على التفهم!

التفهم = هو ان كل واحد من الطرفين يتفهم طبيعته ودوره في هذه المؤسسة (مؤسسة الزواج) وطبيعة ودور شريكه هنا.

اذن كلامي (رئيس ومرؤس وتأديب ) وكلامك (حب وتفاهم) هو في النهاية كلام واحد

ولكن انا لم اتكلم عن عن جزئية الحب (وخاصة اني اختصرت كلام كثير من الكلام اللي نقلته في اول رد)
وانتي اخذتي كلامي بالمفهوم السلبي، وتكلمتي عن الحب بشموليه من غير ماتحددي نوعيته.

انت الان في الفصل كمعلمة تعتبرين رئيسة هذا الفصل ومسؤولة عن تعليمهم وتأديبهم ومعاقبتهم ان استلزم!
وذلك كله صادر من فين؟!!!!

صادر من (حبك) لله وبالتالي اخلصتي في العمل
من (حبك) لعملك نفسه
من (حبك) للطالبات
وتريدين مصلحتهم التي قد لايدركونها الا عندما يكبرن ويتوظفن وظائف مرموقه او عادية عندها يرفعون ايديهم بالدعاء لكي ويقولون لولا الله ثم عقاب واخلاص المعلمة فجر في الفصل لما اصبحنا جديات في طلب العلم ووصلنا الى ماوصلنا اليه.

نأتي لزوجك ونحاول نفهم لماذا يعاقبك ويؤدبك ويضيق عليكي (ان صح هذا التعبير) ؟

هل لو تركك تكملين المحادثة مع الرجل اللي في النت كان افضل؟!
اليس ضررها كان اكبر بكثير من نفعها لكي؟!

اذن لماذا لم تستشعري هذا الخطر؟

لم تستشعري هذا الخطر بسبب:

1-انك جديدة على هذا الامور ولم تجربيها من قبل.

2- تعاني من فراغ في الوقت .

3- لم تجدي التعاطف الكافي ممن هم حواليك (ماعدا زوجك، وان ماوجدتي من زوجك تعاطف فهو لخلل نابع منك انتي (سأشرحها بعد شوي)).

4- لأنك انثى ولاتعرفين كيف يفكر الذكر وماهي اساليبه وتكنيكاته ( على عكس زوجك اللي فاهمها زي شرب الموية) .

5- اخرى.

نأتي الان لزوجك احمد (ابو ليمونه) حبيبي

قلت لزوجتي البارحة وبالحرف الواحد عندما انتهيت من قراءة مواضيعك :
انا لو من مكان احمد مااجلس معاها ولا دقيقة وحدة .
اصلاً انا ماادري كيف الرجال هذا صابر ومحتسب الى الان!!!!!

عريس جديد ومنتهي (لاحظي ليس مشتاق او حار) وانما منتهي جنسياً خلاص ماصدق انه يتزوج (مثله مثل اي شاب) لكي يرتاح ويرتوي الا وتأتيه زوجة خجولة جدا الجداً وصبر (اليس هذا حب!)

عريس وزوجته قلبت له العرس مناحة .وصبر
(اليس هذا حب!)

تحمل حالتك النفسية واكمل التمارين معك .واعاد العرس مرة ومرتين
(اليس هذا حب!)

ناله من غضب امك ماناله. وصبر
(اليس هذا حب!)

جلس ايام كثيرة لوحده في البيت مثله مثل العازب او الجني (سلامته). وصبر
(اليس هذا حب!)

يريد ان تشاركيه اللحظات الحلوة مع اهله، يريد يدخل على اهله ويسمعهم يمدحون في كلامك وتصرفاتك معهم. ولم يسمع وصبر
(اليس هذا حب!)

تعبتي وذهبتي مستشفيات ، ووحام 3 مرات .
وصبر (اليس هذا حب!)

ضربك ، وجلس بينه وبين نفسه يتألم لأنه ضربك ولأنك اضطررتيه لضربك وتقطع قلبه تقطع
(اليس هذا حب!)

تحمل فترة علاجك النفسية (وكان يعتقد ان العلاج مرحلة وحدة ، ولم يعرف انك تحتاجي الى تعلم مهارات الحياة من اول وجديد لأنك تعتبري وكأنك توك مولودة) وقال خلاص واخيراً سوف اجني نتيجة صبري على حبيبتي (لاحظي قال حبيبتي ماقال هذه الحرمة) .ومانال شيء بل تمردتي عليه وصبر
(اليس هذا حب!)

طلقك طلقة وانهار داخلياً لانه طلق عشق الطفولة وعشق حياته كلها
(اليس هذا حب!)

رجعك على ذمته
(اليس هذا حب!)

يراقب جلستك كل يوم على النت وكأنك طفله ، ويفصل ويشغل ويفصل ويشغل .كل هذا التعب
( اليس هذا حب!)

اجيبيني بالله عليك

( اليس هذا حب!)

هل تعرفين الماء؟

طبعاً تعرفيه

واكيد تعرفي اهميته

باختصار هو سر الحياة

- طيب لو قلت لكي اشربي ماء، فهل سيكون عليكي ضرر؟

- طيب لو قلت لكي اشربي 6 لتر في اليوم، فهل سيكون عليكي ضرر؟

- طيب لو قلت لكي اشربي ماء فقط ولاتاكلي شيء ولا تشربي شيء اخر، مو الماء سر الحياة مو يقول الله سبحانه وتعالى ‏‏(‏ وجعلنا من الماء كل شيء حي‏)، فهل سيكون عليكي ضرر؟


اجاباتك على اسئلتي السابقة هي نفسها اسقطيها على نظريتك للحياة الزوجية

رد : الى الاخ ( أخي في الله ) ..
 

خطوة جميلة جداً منك انك تشاركينا مواضيع مفيدة وجميلة وخواطر رائعة منك

وهذا اللي انا دائماً اطلبه من الاخوان والاخوات، انهم لايأتوا فقط ويطرحو مشاكلهم ويختفوا بعد ماتنحل! اين بصمتكم؟ اين ادخال السرور والامل علينا زي ماادخلتي الحزن علينا (كل مشكلة نقرأها هنا تحزننا لاننا نتمنى الحب والسعادة للجميع).

اما بخصوص موضوعك فقرأته ، ولم احبب ان اعلق قبل ان تردي على من سبقوني وينتظروا تفاعلك معهم.

اكتبي لهم اي رد يخطر في بالك وهم سيتناقشوا معك بما يعود بالنفع على المنتدى

وابشري بتعليقي ان كان يهمك ذلك.

---------
انا انتهيت وانتظر منك التالي:
1- المعلومات التي طلبت منك بحثها ، لاتنقليها لنا، وانما اكتبي لي وبتعبيرك والفاظك ماتوصلتي له.
2- تعليقك على كلامي .

وجزاكم الله خير والله يولدك بالسلامة

رد : الى الاخ ( أخي في الله ) ..
 

دعوة للتفكر


اختي فجر

- من اختار لكي هذا الزوج المحب المسمى ب ( بأحمد) الذي وقف معك في حالتك النفسية ( السيطرة الخارجية) التي كنتي تعانين منها؟

- لو لم تتزوجي في ذلك الوقت ، وفرضنا انه ساعدك شخصاً ما من عائلتك للخروج من حالتك النفسية السابقة ، واردتي الزواج الان وانتي في حالة ( البحث عن هوية) او ( المراهقة ( التي لم تعيشيها من قبل) ) ، فياهل ترى من كنتي ستختارين؟ هذا ان فكرتي بالزواج اصلاً وماكوّنتي علاقات حب ( لانك كبيرة بالعمر وصغيرة بالخبرة الحياتية لانك كنت مغيبة عن الاختيار وكان غيرك هو من يختار لك)؟

اعيد واسأل

- من اختار لكي هذا الزوج المحب المسمى ب ( بأحمد) ؟

- من الذي اختار لكي بأن تخرجي من حالتك النفسية بطفل جاهز؟

اليس هو

الله سبحانه وتعالى

هل شكرتيه؟

هل اكرمتي الشخص الذي ارسله الله سبحانه وتعالى رحمة لكي وزوجاً محباً مخلصاً؟

هل مثل مااخذتي من "احمد" من صبر وجهد وحب وانتظار، فهل سوف تشكريه بأن تبدأي مرحلة العطاء بدلاً من استمرارك في مرحلة الاخذ؟

هل احمد (ابو ليمونة) ملك من السماء ام بشر يصيب ويخطيئ؟

هل سألتي نفسك مرة من المرات، ماذا توجد في احمد من امراض نفسية (مثله مثلك مثل البشر) وآن الأوان ان اقف بجانبه لأنه وقف معي وقفه انسانية قلما يقفها احد في هذا الزمن ( هذا فضلاً عن انك زوجته)؟

فضلاً لو سمحتي وتكرماً منك، ارسلي سلامي للانسان الكريم الراقي المحترم زوجك المدعو ب " احمد"

واسأليه : الطفل الاول كان اسمك ابو ليمونة ، طيب في الوحام الثاني والثالث ايش كان اسمك؟

رد : الى الاخ ( أخي في الله ) ..
 

لما الواحد يقول كلام واضح بالعرف انه خاطئ، يعتبر وقتها مفتخر بخطأه

اما لما يقولك ترى انا ماقلتها بفخر وانما بعفوية

فهذا دليل ان الشخص هذا لم يكن يعلم انها خطأ، لأن من عادته عدم الافتخار بالخطأ

والسبب هو قلة المعلومات ( مثل ماقلت سابقاً، انت الان مولودة جديدة (نفسياً) وتنقصك بعض المعلومات والخبرة الحياتية)

اشكرك اختي على وضوحك وعفويتك وصدقك

وهذا ان دل على شيئ انما يدل على حسن اخلاقك

واعتذر ان تسرعت بالحكم عليكي سابقاً

وارجو ان يكون كلامي ذو فائدة بالنسبة لكي

رد : الى الاخ ( أخي في الله ) ..
 

شكرا لك لاهتمامك بموضوعي

بس قرات كل دا !! dvfdvf

انا ماقلت عن احمد شي و لكن برضو انت ماشفت الا اللى سواه هو

بس ما ركزت انو هو اللى خطبنى من نفسه ماحد غصبه كان يعرفنى و يعرف وضعى

بالعكس انا قلت له انى مابغى وانى مغصوبه و طنش yyy خله يستاهل hhf

و بعدين تعبى بالزواج هو سببه و فعلا انا خجولة جدااااا جدااااااا

خف خجلى كثير مع المتابعة مع المستشار رجل الرجال و ترى هو اللى سماه ابو ليمونه

عشان كان يفضحنى لما اطلب ليمون و يجيب من اهله

و احمد كان يعرف انى خجولة و كم مرة جانى بالملكه و شاف بعينه

يعنى ماظلمته ...

وهو يتابع المنتدى ترى بين فترة و فترة

و ماعاد اسمه ابو ليمونه ههههه غيرنا اسمه لاسم تانى بس سر gggh

رد : الى الاخ ( أخي في الله ) ..
 

ليش تقول ماتجلس معى ولا دقيقة لو كنت احمد

الحمدلله انو مو انت احمد بجد

الحب استشعره بالامان و الصدق و. التفاهم

مو الضرب و التحكم و فرض الراى و ترى كم مرة يقول بيتزوج

رد : الى الاخ ( أخي في الله ) ..
 

طيب هل اتضح الفرق بين الزوج والزوجة؟

وبالنسبة لحكاية انه بيتزوج ، ماعليكي منه، هو بس وده يخوفك عشان تعتدلي (من وجهة نظره) ، اللي يبغى يتزوج يتزوج على طول.

وبعدين شاريكي انتي ولايريد عنك بديلاً

ولكن للصبر حدود

اعرفي حدوده في الصبر وحاولي عدم مجاوزتها عشان لايتزوج بحق وحقيق

رد : الى الاخ ( أخي في الله ) ..
 

الفرق حسب مافهمت من كلامك انه في التفكير و طريقة تقديم الحب

لكن في المرة الاولى من كلامك فهمت ان الفرق انه يحق للزوج الاستبداد و السيطرة و

انه افضل منزله بعكس الزوجه ..


بس تخيل معى انك تجى و تخاطب شخص اجنبي لا يتقن اللغة العربية

و تخاطبه انت بلغه عربية ، هل يفهمها او يستفيد منها ؟؟؟ هذا هو الحال معنا

انا ما انكر ان لاحمد مواقف حلوه و وقفات شهامه و رجولة و مانسى دا الشي

و لو بيتزوج الله يوفقه و لو يبغى مساعده اساعده و الحياة مو غصب

بس انا برضو بافكر بنفسي و ادور راحتي فين ماكانت ...

لانى ماعدت بضعفي السابق الحمدلله و جزى الله المستشار خير الجزاء ادعى له بكل وقت

و ترى سميت ابنى على اسمه فهد hhf قولى اسمك عشان اسمى على اسمك hhf ان ساعدتنى

انا احب احمد و مع الوحم دحين ما ابعد عنه وان كان مو موجود انام عند ملابس ..

رد : الى الاخ ( أخي في الله ) ..
 

بمكتبة جرير

يوجد كتاب
الرجال من المريخ والنساء من الزهرة
و
انت لاتفهمني ( اعتقد اسمه كذا، واشارت له الاخت سقيا في اواخر موضوعي كيف اجعل زوجي رومانسياً)

اعتقد ان بها ماتبحثين عنه

واما بخصوص الاسم

خالد


والله يوفقك لما يحب ويرضى

واظن ان مهمتي هنا انتهت بحمد من الله وفضله

رد : الى الاخ ( أخي في الله ) ..
 

جزاك الله خير و شكرا لك كلامك مقنع حقيقة

عاشت الاسامى بسمى خالد ^_^ ان وافق احمد