|
هل أتزوج مرة أخري؟ أم لا؟
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،
هذا أول يوم وتلك أول مشاركة لي بهذا المنتدى الرائع. والذى أتمنى أن يساهم في حل مشكلتي. أنا رجل عمري 35 عام متزوج من ابنة خالتي منذ ثمانية سنوات ولدى من الأطفال اثنان. أعمل خارج بلدى وعائلتي معى. تتلخص قصتي في عدة جوانب المرحلة الأولي : أثناء الخطبة ، تبين لي أنى إرتبطت بإنسانة محترمة أقدرها وأحترمها لكنى أختلف معها ولا تناسبنى، شائت ظروف وفاة أمها قبل اتخاذي قرار إنهاء الخطبة وقوة الروابط العائلية بيننا وما ألقته أمها على كاهلي من وصية بألا أتخذ قرار إنهاء الخطبة. المرحلة الثانية: بعد الزواج سافرنا خارج بلدنا الأصلي واستمرت حياتنا بدون أطفال لمدة عامين تقريبا غير أنها كانت أشبه بالجحيم والخلافات المتكررة الدائمة ولا أقول أنها سبب تلك الخلافات فكما أوضحت سابقا أنها انسانة محترمة ولها كل تقدير واحترام غير أننا نختلف في طباعنا. أنا رومانسي واجتماعي وهى غير ذلك، هي عصبية وأنا هادئ. بالطبع أنا لدى من العيوب الكثير قد أدرك بعضها وقد لا أدرك الكثير، هداني الله. خلال تلك الفترة كانت تبقى معي شهرين أو ثلاثة كحد أقصي تشتعل فيها الخلافات والمشاكل ثم تسافر لأهلها لتبقي لديهم عدة شهور ثم تعود. وهكذا إلي أن رزقنا الله بطفلتي الأولي ثم طفلي الثاني. الوضع الحالي: هو أن زوجتى دائما على خلاف معي حتى في الأمور الصغيرة بالطبع هنا استثناءات لكن هذا أغلب الحال. دائما هى في حالة نقض وسخط وبالطبع نكد، فهو على طول الدوام. حين توسط اخوها وحضر للبقاء في منزلنا فترة قال لها أنتى لو زوجتي لكنت تزوجت عليك أو طلقتك. حاولت بكل الطرق أن أصلح ما بيننا ، وكل ما يتسبب في صراع أو مشكلات أحاول أن أرضيها أو وأحله قدر استطاعتي لكن دون جدوى. ذهبت لأحد مراكز الإصلاح الأسري بمفردي لأنها رفضت الأمر وطلبوا حضورها لكى يقدموا لها النصيحة. فكرت مرارا بالزواج وكنت أتراجع عن الفكرة لتأكدي أنها ستهدم البيت وأنا أتخيل حياتي بدون أطفالي فهم قرة عيني ودائما يتسائلون عن سبب صياحها لي وأحاول أن أقلب الأمر معهم كمداعبة أو أتجاهل الإجابة أو اطلب منهم سؤالها. غير أن الشيطان غواني الي الحرام فلجأت الي الأفلام الإباحية والعادة السرية لعلها تعوضني عن الحرمان العاطفي والجنسي والذان أعيشهم مع زوجتي لأننا حقا بحاجة إلي أنثي في حياتي بالحلال ولكن دون جدوي غير اننى بكل اسف استمررت على تلك المعصية هداني الله ورفع عنى وعن كل اخواني البلاء. إنتهى بي الأمر بعد أن فاض بي الكيل الي ان قررت الزواج وبحثت من خلال الإنترنت عن فتاة اتزوجها واستمر بي الحال الي ان اخذت في محادثة العديد منهم ثم استقرت علاقتي باحدي الفتيات والتى تصغرني بخمسة سنوات. وأحببتها وأحببتني وهي على علم بظروفي ووضعي بعد أن أخفيت عنها جزء من قصتي ثم اضطررت بمصارحتها بكامل وضعي وهي تتقبل ذلك بشرط اخفاء الأمر عن اهلها. إضافة إلي أنها حضرت للعمل في مدينتي لمدة شهرين أو ثلاثة وحدثت عدة لقاءات بيننا وكدنا أن نقع في الحرام. حاولت أكثر من مرة أن أتركها لكني أتراجع في الأمر وهى تتقبلني في كل مرة وبانتظاري الآن لإتمام الزواج وأناأتمنى ذلك وبحاجة شديدة إليه. لا أدري ماذا أفعل؟ هل أتزوجها؟ هل أتركها وأحاول سنوات أخري؟ كيف أحفظ نفسي؟ جزاكم الله خيرا على هذا المنتدى الرائع وما لمسته من إبتغائكم رضا الله في ردودكم الطيبة المخلصة. والختام مستجدات الرد 22 http://www.66n.com/forums/showpost.p...9&postcount=22 |
رد : هل أتزوج مرة أخري؟ أم لا؟
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ..
أيها الأستاذ الكريم لم تذكر لنا ماهي الحلول التي حاولت بها للإصلاح بينكما ؟! حدثنا عن شخصيتها وشخصيتك وهل علاقتكما منذ البداية أو حصل منعطف ما جعلها تتغير نحوك ؟! الأمر الثاني هذه المرأة التي تُريد أن تتزوج بها لا تنفعك اختار الصالحة والعلاقة التي بينكما لايقبلها ديننا الإسلامي .. همسة / الحرمان الذي تعيشه ليس مبررا بأن تلجأ إلى ماحرم الله .. |
رد : هل أتزوج مرة أخري؟ أم لا؟
مكانه الانسب ....
|
رد : هل أتزوج مرة أخري؟ أم لا؟
طيب ليش ماتصارح زوجتك بهدوء انها لو ما كفت عن اطباعها انك ستتزوج يمكن ينعدل حالها ..الشي الثاني عرفها ع المنتدى هذا يمكن تنقصها ثقافه زوجيه اكيد بتستفيد،،
|
رد : هل أتزوج مرة أخري؟ أم لا؟
جاملت خالتك علي حساب حياة كاملة تخللها اطفال حيدفعوا ثمن المجاملة دي
زوجتك عارفة بعلاقتك بالبنت متوقعة انك ممكن تتزوج منها أو من غيرها علاقتك بزوجتك عايشين كزوج وزوجة أو بس مجتمعين تحت سقف واحد بدون حقوق |
رد : هل أتزوج مرة أخري؟ أم لا؟
اقتباس:
ألم تفعل كل ما سبق في سبيل أن تصل لنقطة إعفاف نفسك وتعويضك عن الحرمان العاطفي والجنسي؟!! الآن عندما وصلت تسأل: هل أتزوجها؟!! |
رد : هل أتزوج مرة أخري؟ أم لا؟
جزاك الله خيرا وأشكرك للغاية على ردك وإهتمامك.
الحلول كانت تتمثل في الآتي: أولا الحوار الهادئ أوقات الصفاء غير انها لم تكن تتعدى حوار ثم لا يلبث أن يتبخر كل اتفاق عند أول مشكلة وهكذا وبالطبع حاولت بالهدايا والسفر وغير ذلك. ثانيا: أخطئت مرارا بأننى تعاملت بسلبية في بعض المشكلات ولم أكن حاسم بها. وكنت ألبي رغباتها أو أفعل لها ما تشاء أو أعتذر رغبة من في الهدوء والمرور بسلام من المشكلات إعتقادا من أن هذا حل. وبالطبع أصبح هذا واجب لابد أن أمارسه وهذا الأمر بسبب عدم خبرتي في التعامل مع النساء فهي أول تجربة لي بالإضافة الي طيبتي والتي تزداد عن الحد وخصوصا معها. ثالثا: تمنيت تدخل طرف خارجي غير أننى لم أتمكن من ذلك بسبب رغبتها الدائمة في بناء صورة جيدة عن الأسرة بإستثناء عم لها حاول ذلك فقد كان مقيم لدينا لمدة شهرين وكان يستنكر أفعالها. رابعا حاولت مع أحد مراكز الإصلاح الأسري ولكن هى رفضت الذهاب إلي المركز. نحن والحمد لله مسلمين ونحاول قدر الإمكان تربية أبنائنا على ذلك. نحافظ على صلواتنا أحيانا بالمسجد وأحيانا غير ذلك. مراكزنا الإجتماعية مرموقة ونحن من وسط اجتماعي فوق المتوسط. وأنا لا أرغب بهدم البيت وأتمني أن تهتم بي. هي امرأة طيبة حساسة للغاية وتتحمل مسؤولية أطفالنا لإنشغالي بالعمل غير أنها عصبية منذ يوم زواجنا الأول وعصبية بصورة شديدة فهذا سمة من سماتها يجمعنا العناد غير أننى اضطررت الي تنزالات في عدة مواقف بشهادتها لكى تستمر حياتنا. لم تتعرض حياتنا الي طارئ فالمشكلات والخلافات والنكد هو نمط الحياة منذ شهر العسل. بخصوص علاقتي مع الفتاة الحالية، فهي مسلمة ونرغب في تتويجها بالزواج ولا نرغب بإستمرار الخطأ لذلك أبعث لكم بطلب النصيحة والمساعدة. فهى من أسرة ملتزمة غير أن تدرج الشيطان ووساوس النفس هى من أوصلنا الي ذلك. بإنتظار النصيحة وإن شاء الله سأحاول الإلتزام بها لأنني حقا أمر بمنعطف نفسي خطير جدا وأرغب في المساعدة وأدعو الله دوما أن يساعدني في تلك الأزمة وقد هداني منذ ساعات لهذا المنتدي لأنها أول مرة أفعل ذلك. تحياتي |
رد : هل أتزوج مرة أخري؟ أم لا؟
بلغ زوجتك بقرارك وبأسبابك وانظر ردة فعلها ورغبتها .
لو أرادت الطلاق لتجد هي أيضا من يسعدها فطلقها ولا تجعل أطفالكم حجة ... كثر هم من تطلقوا وأولادهم مرتاحين وعايشين بين الطرفين ... طلاق حضاري فيه احترام . لو طلبت فرصة لتكون لك زوجة بحق وتملأ حياتك فأعطها تلك الفرصة . لو لم تمانع فتزوج هذا الجانب المتعلق بزوجتك سؤالك الحقيقي والذي لمحت له مهره بتساؤلها هو , هل أتزوج ممن رضيت أن تكون عشيقتي ؟؟ هل أثق بها واضمن أنها لن تعشق غيري بعد الزواج ؟ اذا هذا هو تساؤلك الخفي فأقول لك بما أنه خطر لعقلك الباطن مثل هذا السؤال فلا أظنك سترتاح معها واقطع علاقتك فيها فورا وكافي حرام . وابحث عن زوجة بطريقة لا حرام فيها . اذا كنت مطمئن لحبيبتك وواثق فيها فلا داعي لأن تستشير أحد . |
رد : هل أتزوج مرة أخري؟ أم لا؟
اخ تيسير .. ان كنت ناوى تتزوج فافعلها لا تستأذن من احد فانت لست مجبرا لحصولك على مباركة زوجتك لزواجك بالعكس ان قلت لها قبلها فهى لن تنصلح بل ستزداد سوءا وتقلب حياتك جحيم .. ان استطعت على تكاليف الزواج فالف مبروك لك ولكن .. هل ضميرك مرتاح انك فعلت كل ما بوسعك لاصلاحها .. وهل ضميرك مرتاح بانك لم تكن جزء من المشكله .. انت من ستجيب على نفسك وانت ادرى بحالك .. اما سؤالك هل تتزوجها فنحن لا نعلم عنها شيئا وانتى ادرى بها فقط اعلم ان من يتنازل مره سهل ان يتنازل مرة اخرى .. حديثك عنها لا يريح وقد يكون احساس خاطئ .. تروى مع دى بالذات وحاول تسال وتتفحص وعليك بالاستخاره وفى النهايه القرار قرارك |
رد : هل أتزوج مرة أخري؟ أم لا؟
اقتباس:
عزيزتي ..سقيا اذا كانت المرأه التي أقام معاها علاقه غير شريعيه غير صالحه من باب اولى ان يكون هو ايضا. غير صالح .... ففعلهم مشترك لذلك هم متساويين في الذنب ... ماذنب الصالحه التي سيأخذها لم يلمسها رجل وهو يلمس وكاد ان يقع في الزنا كما يقول.... مادام الاخ وحبيبته يريدون ان تكون نهاية علاقتهم زواج أعتقد انهم مناسبين لبعضهما .... والزواج ستر لهما الاهم ان لا يستمروا ع الحرام .... كأن ذنب الرجل مغفور ويحق له رمي إمرأه لعب بمشاعرها واستدرجها لامر يغضب الله .... والمرأه ذنبها غير مغفور وتستحق ان يتركها ويبحث عن صالحه نقيه وهو ملوث .... |
رد : هل أتزوج مرة أخري؟ أم لا؟
تزوج المراة التي تعرفها و استر عليها و على نفسك
|
رد : هل أتزوج مرة أخري؟ أم لا؟
لدي تعقيب لم أستطيع تعديل كلماتي في ردي السابق
ان شاء الله اخونا صالح وحبيبته صالحه لكن الشيطان اغواهم وأسال الله ان يختار لهم مافيه خير لهما .... |
رد : هل أتزوج مرة أخري؟ أم لا؟
اقتباس:
يعني الان بعد ان حولها من انسانة بريئة الي انسانة بنظركم غير صالحة تقولون اتركها ؟ |
رد : هل أتزوج مرة أخري؟ أم لا؟
اقتباس:
اقتباس:
أيها الأستاذ الكريم أمر الزواج لا أحد يستطيع أن يتدخل في قرارك ، ومع هذا الرد .. ولو كنت تريدها اسأل عنها جيدا ، لأني لأثق بهذا النوع من العلاقات سواء كان الخطأ بك أو بها ولا يهمني من بدأ .. المهم توقف عن الحديث معها لكي تقرر القرار المناسب .. وفقك الله . |
رد : هل أتزوج مرة أخري؟ أم لا؟
اقتباس:
انا ارى انه ليس من حقك ان لا تتزوجها وقد استدرجتها للخطأ .. عليك ان تتوكل على الله وتغير مسارك لما يرضي الله .. وباذن الله ان تكون هذه الفتاة عونا لك .. اما زوجتك فتأكد بان ردة فعلها ستكون عنيفه ليس لانك ستتزوج عليها بل لانك خنتها واستغفلتها .. |
رد : هل أتزوج مرة أخري؟ أم لا؟
-
اخي الكريم هل ترأ الزواج من أخرى هو الحل ؟؟؟!!! ماذا لوكان الخلل منك ؟؟؟!!! سيكون ضحيتين وليس ضحية واحده هل عملت مابوسعك لارضائها اقصد زوجتك ام ان فكرت الزوجة الثانية في مخيلتك المرأة مخلوق حساس وسهلت الارضاء مجرد سفرة مجرد هدية يرضيها هل انت مشغول عنهم قد فكرت تخصص يوم في الاسبوع لتمشيتهم اغلب اازواج لا اعلم اذا كنت منهم قد يهمل الزوجة ويذهب للعمل ولاصدقائه اما زوجته فهي اخر اهتمامته ويتسأل ليه زوجتي تغيرت ؟؟؟!!! بزواجك للأخرى سيزيد الطين بلة حل المشكلة من الجذور بعدين تقول بغينا نوصل للزنا ترا قلب المراة الزوجة يحس وقد تكون علمت بانك خاينها كل زوجيين طبيعي يكون بينهم مشاكل لكن اصعب شي على الزوجة الخيانة فكر قبل اتخاذ القرار |
رد : هل أتزوج مرة أخري؟ أم لا؟
أخي أرجوك تمهل في الزواج وأعطي فرصة أخيرة لزوجتك وصارحها بتفكيرك بالزواج ان لم تتغير هي مش حاسة بحجم المشكلة وده هيزود صدمتها قلب المرأة ضعيف لا يتحمل خيانة من تحب أفعلها لله ويابخت اللي يبعد جرح عن مسلم وأنت كده الكسبان جرب ومش هتخسر استحملت كثير مش مشكله لو استحملت كمان شوية عشان أسرتك بس كلمها بكل جدية خليها تحس بخطورة الموقف وقلها فكري شوية مع نفسك بعد ما تخلصو نقاش وجزاك الله خيرا
|
رد : هل أتزوج مرة أخري؟ أم لا؟
بما أنك ترى أن حل مشاكلك يكمن في زواجك وأعفافك فمالذي يمنعك من الزواج بهذه الإنسانة
التي وثقت بك وأعطتك الآمان . .؟! كن رجلاً وأعفف نفسك بالحلال زوجتك أخبرها برغبتك في الزواج للأسباب التي ذكرتها هنا لاتطيل العبث واللعب بأعراض المسلمين وتذكر أن لك ابنة |
رد : هل أتزوج مرة أخري؟ أم لا؟
اقتباس:
|
رد : هل أتزوج مرة أخري؟ أم لا؟
اذا قررت الزواج اتقي الله في نسائك ولاتظلمهن
اللي فهمته من كلامك انك كنت تعتذر من زوجتك وتتنازل عشان المركب تسير فلا تظلم الزوجة الثانيه عشان ترضي الاولى او العكس واستخير قبل كل شي وربي يكتب لكم الخيره |
رد : هل أتزوج مرة أخري؟ أم لا؟
أخي الكريم
أعطي زوجتك فرصة أخيرة تحدث معها وصارحها بكل ما يجول في خاطرك على الأقل حتى تريح ضميرك من ناحيتها بالنسبه لزواجك من الأخرى اذا كنت انسان مقتدر وبغض النظر عما حدث بينكما حاول ان تأخذ قرار سريع فلا ضرر ولا ضرار لا تخدع من وثقت بك وصولكما للمراحل الذي ذكرت أقله نفهم بأن هناك تفاهم بينكما فلم الانتظار؟ وإذا خطيت مثل هذه الخطوة وزوجتك كانت على ذمتك فراعي ضميرك واعدل بينهما "" رفقآ بالقوارير"" |
رد : هل أتزوج مرة أخري؟ أم لا؟
السلام عليكم ورحمة الله
جزاكم الله خيرا على ردكم ونصيحتكم. أنا لجأت إلي هذا المنتدى لما لمسته من إخلاص وصدق النية لدى أعضائه. للمعلومية أنا ليس لدى شك نهائيا في أخلاق من تعرفت عليها ووثقت بها. ولست مترددا نهائيا في الزواج منها لما وصلت له العلاقة فكلنا بشر والحمد لله على نعمة المغفرة والعفو من رب السماء. وددت حقا أنا ألتمس من خبراتكم ونصيحتكم لعل منكم من يرشدني إلي حل لما أنا فيه. أنا لا أريد أن أهدم بيتي ولا أسرتي. كما أنني لست ممن يعبث أو يقيم علاقات نسائية فهذا ليس من طبعي. الأمر بالنسبة لي أنا حقا وقبل إتخاذ قرار الزواج الثاني في حيرة من أمري. هل أنا حقا على صواب! هل أكون شخص ذاتي ولا أفكر سوي بنفسي! أخشى على أبنائي ومن ردة فعل أمهم في حال تزوجت وأنا أعشقهم! حقا أنا حاولت على الإصلاح وهذا على الأقل من وجهة نظرى ومن خلال قدراتي. حاولت بالهدايا وحاولت بالتفرغ يومين أسبوعيا وحاولت بالدلال والخصام قدر ما استطعت. أحد الأسباب التى دفعتنى لإقامة علاقة ثانية هو أننا شعرت بإحباط وعدم ثقة في نفسي وأننى غير قادر على إسعاد غيرى وأننى حقا فاشل في علاقتي مع زوجتي. هل أحاول مرة أخرى مع زوجتي؟ وكيف أحاول؟ ما هى الطرق والأساليب التى تقترحونها؟ وهل أتخلي عن تلك الإنسانة التى ارتبطت بها وارتبطت بي؟ فأنا حقا أحبها وألمس لديها عوضا عما ينقصني؟ |
رد : هل أتزوج مرة أخري؟ أم لا؟
اقتباس:
وماردتت فعلها |
رد : هل أتزوج مرة أخري؟ أم لا؟
عليكم السلام أذا وعدت الفتاه بالزواج وأخلفت وعدك لها بعد ما تيسرت أمورك مع زوجتك ! فأنت لست رجل وأعتذر على قسوتي ولكنها الحقيقه ومشاعر الناس ليست تجارب ومخرج لأزمات زوجيه ونفسيه |
رد : هل أتزوج مرة أخري؟ أم لا؟
أسأل نفسك هل انا قادر على تحمل مسؤلية فتح بيتين
|
رد : هل أتزوج مرة أخري؟ أم لا؟
اجلس مع زوجتك جلسة مصارحة او في غياب الاطفال او اثناء نومهم
اذكر حسناتها ( طيبتها و صبرها وووووووو )و بعدها اذكر الي متضرر منه ( فقد الود, الاهتمام , الاشباع وووووووووو) و اسالها عن اوجه تقصريك من وجهة نظرها بعدين قول بصريح العبارة انك لو استمر الوضع علي ما هو عليه انك تريد لزواج لاعفاف نفسك و شوف ردة فعلها ترددك لا يبشر بقدرتك علي اخد القرار بل علي الاستمرار فيه في حال اعترضت زوجتك لذلك احسم الامر مع زوجتك الاول |
رد : هل أتزوج مرة أخري؟ أم لا؟
اعتبر بعدك عن التانية عقاب لخيانتك لزوجتك الخيانة تدمي القلوب وتكفير عن زنب ارتكبته وبعدها عنك تكفر بيه عن زنبها وهي ادامها فرص كتير للزواج. واقعد مع زوجتك بالحب والحنان وخليها تحس باحتياجتك وفهمها ان الموضوع بجد ومهم للغايه وان الشيطان خلاك تفكر بالزواج بس بالحب والحنية واحتضنها وخليها تحس بيك ربنا يحليلك اسرتك انت استحملتكتير ماتش علي فرصة اخيرة تنقذ بيها اسرتك. ارجوك اعمل كده مؤقتا حتي وانت شكللك مش بتحب التانية اوي جرح الخيانة رهيييييييييب والشتات حساسة اوي جرب لاخر مرة مش هتخسر ارحم قلب زوجتك ويابخت اللي يسعد قلب مسلم وليك الاجر. عرفها انك باقي ومش عايز البيت يتهد ارجوك اعمل كده
|
رد : هل أتزوج مرة أخري؟ أم لا؟
اخي الفاضل
اولا اسأل الله لك ولكل مسلم ومسلمة الهداية ونور البصر والبصيرة ، البصيرة التى تجعلنا نرى الحق حقاً والباطل باطلا أذكرك ياخي الكريم بقول الله تعالي في سورة البقرة (وَلا جُنَاحَ عَلَيْكُمْ فِيمَا عَرَّضْتُمْ بِهِ مِنْ خِطْبَةِ النِّسَاءِ أَوْ أَكْنَنْتُمْ فِي أَنْفُسِكُمْ عَلِمَ اللَّهُ أَنَّكُمْ سَتَذْكُرُونَهُنَّ وَلَكِنْ لا تُوَاعِدُوهُنَّ سِرّاً إِلَّا أَنْ تَقُولُوا قَوْلاً مَعْرُوفاً وَلا تَعْزِمُوا عُقْدَةَ النِّكَاحِ حَتَّى يَبْلُغَ الْكِتَابُ أَجَلَهُ وَاعْلَمُوا أَنَّ اللَّهَ يَعْلَمُ مَا فِي أَنْفُسِكُمْ فَاحْذَرُوهُ وَاعْلَمُوا أَنَّ اللَّهَ غَفُورٌ حَلِيمٌ) هذا في القول المعروف فكيف بمن كاد ان يقعا بالزنا والعياذ بالله واعلم ياخي الفاضل ان مابني على الباطل فهو باطل مهما كانت الظروف والمبررات وثق بالله ان من ترك شيء لله عوضه الله خيرا منه ، هذا ليس كلامي بل كلام رسولنا الكريم الذي قال الله تعالى فيه : وَمَا يَنطِقُ عَنِ الْهَوَى، إِنْ هُوَ إِلاَّ وَحْيٌ يُوحَى ياخي ابعد عن المعاصي والذنوب لكي تنجو ويوفقك الله ويلهمك افضل الحلول لا أعلم كيف يفكر رجل بمن خانت ربها ومن ثم أهلها ثم يضعها تحت سقف بيته ويطلب منها الوفاء والإخلاص يشهد الله انني لا أضع في ذمتي شيء ولكن هناك مؤشرات ومقاييس يقيس الانسان المسلم السوي عندما يريد ان يتخذ قرارا مصيري اخي توجه لله بالدعاء بالصلاح والتوفيق والهداية ونور البصر والبصيرة لكي ترى الأمور على حقيقتها ويستطيع اتخاذ قرارك بنفسك وربك رضي عنك وانت رضي بقرارك ومن هذا المنبر أدعو الجميع بإغلاق مفاتيح الشر وأبوابه فالله نهى عن الخضوع بالقول فكيف بمن كاد ان يقع بالزنا والعياذ بالله ياخي يوجد احدا منكما او كلاكما من أراد الله نجاته من هذه الكبيرة فهذا لطف من الله لكما فتوجه لله بالحمد والشكر وابعد عن هذه الفتاة كالذي يجفل من الموت إلا برابط شرعي زواج ولا تنسى أنك محصن فالعقاب اعظم ياخي ثق بربك وأدعوه بصالح اعمالك وتصدق واسلك جميع أساليب الإصلاح مع زوجتك ولا تترك باب إلا وتتطرقه فهي ام ابنائك وتستحق منك الكثير وتدرج في أساليب الإصلاح وان شاء الله يصلح الله أحوالكما وإذا يائست واقتنعت بعدم جدوى الإصلاح وانت صادق مع الله فالله يصدقك وتوكل على الله وصلي صلاة الاستخارة فيمن قررت فيه واطلب منه المعونة والتوفيق فلن يخذلك الله |
رد : هل أتزوج مرة أخري؟ أم لا؟
جزاك الله خيرا وأشكرك كل الشكر لتلك النصيحة المخلصة. أنا ممنون للغاية وتكاد عيناي أن تدمعا بعد قراءة كلماتك الغالية
|
رد : هل أتزوج مرة أخري؟ أم لا؟
شكرا شكرا شكرا وجزاك الله خيرا على إخلاصك وصدق نصيحتك والتي استشعرتها في آخر أحرفها. أثابك الله
|
رد : هل أتزوج مرة أخري؟ أم لا؟
اقتباس:
الايه اللي تكلمت عنها حضرتك تخص النساء في العدة الاخ و الاخت التقيا بهدف الزواج، و كلاهما له نصيب من الخطأ و لعل حسن و صدق النيه يرفع عنهما الخطأ، و عليه لا يمكن ان نحمل الفتاة كل الخطأ و نطعن فيها و في أخلاقها و بالنسبه للسيد صاحب الموضوع فسؤاله يتعلق بصدق نيته و هل هذا الحل هو الذي سيحل مشاكله ام لا شخصيا انا ارى ان من سيحل مشاكله هو بنفسه، فهو الوحيد اللي قادر يشوف ادا كان قادر على العدل او لا او قادر انه يتخلص من احدى العلاقتين |
رد : هل أتزوج مرة أخري؟ أم لا؟
اولا انا لم ابتر آية ذكرتها او حديث لرسولنا الكريم بل الآية والحديث ذكرتهما كاملين
ثانيا اتقي الله في نفسك فما يلفظ من قول إلا لديه رقيب عتيد والأخ الفاضل طلب النصيحة والمشورة وقد انصحته بما يبرئ ذمتي امام الله ولم اذكر للفتاة مايسيئها وكان نقدي للسلوك وليس للشخص فأنا أساسا لا اعرفها فكيف اطعن بها ً؟؟؟؟!!!! ونحن هنا للطرح المفيد البناء فلابد من تصحيح المفاهيم الخاطئة فماذا لقاء شاب مع شابه بهدف زواج اي لقاء تتكلمين عنه ورسول لنا الكريم يقول لا يخلون رجل بامرأة إلا مع ذي محرم. وقال صلى الله عليه وسلم: لا يخلون رجل بامرأة إلا كان ثالثهما الشيطان. رواه أحمد والترمذي عن ابن عمر رضي الله عنهما. وروى الطبراني عن ابن عباس رضي الله عنهما أن النبي صلى الله عليه وسلم قال: من كان يؤمن بالله واليوم الآخر فلا يخلون بامرأة ليس بينها وبينه محرم. فهدة خلوة غير شرعية كادت تفضي للزنا ولقد رحمهما الله بعدم وقعه بها وهذا لطف من الله لمن كان على شف حفرة من النار ان يقع وينقذه الله منها ياختى المسلمة لا نخلط المفاهيم فنقول لقاء وهو خلوة محرمة شرعا فالمسلم يريد من الله توفيق والصلاح لو كان هو في أحسن حالا فكيف بمن يقع في مشاكل ويريد من الله الحلول ونراه يطلب النصيحة وهو قد ضل طريقه عندما فكر بزواج بهذه الطريقة كيف كلاهما يريدان التوفيق والبركة في زواجهما وهما بناهما على باطل بالخلوة المحرمة التي اسمتيها انت لقاء أعاذنا الله من مثل هذه اللقاءات ياختى الله مراقبة الله في السر والعلن هي من تحكم هذه الأمور والنفس اللوامة لابد من تفعيلها لدي المؤمن لابد ان ننظر للأمور من عدة زوايا وليس من زاوية واحدة وان نكون واضحين مع أنفسنا اولا ومن ثم بمن ننصحه ومع ذلك اختلاف الرأي لايفسد للود قضية. اللهم إرنا الحق حقاً وارزقنا اتباعه والباطل باطلا ورزقنا اجتنابه. |
رد : هل أتزوج مرة أخري؟ أم لا؟
اقتباس:
هناك ردود والله انها تصيبني بالغثيان .. فرجاء يااخوان قل خيرا او اصمممممممممت لستم مخولين لان تحكموا على احدهم بالخبث او الصلاح فلل قلوب والنوايا لا يعلم بها الا الله .. وهذه الفتاة المسكينة تريد الزووووووواج وهذا ما جعلها تتنازل ( رغم أني لا اشجع على التنازل مهما كان الامر ( |
| الساعة الآن 07:46 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©