|
ليتها تكون النهاية!
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،
منتصف الأسبوع الماضي كان إجازة بمناسبة العيد الوطني بالإضافة إلى الويك إند. بداية الأسبوع (السبت) سألته: شو الخطة بخصوص إجازة اليهال؟ قال: على فكرة أنا مسافر الثلاثاء وراجع الجمعة؟ قلت: وين؟ قال: العمرة! قلت: وعيالك وينهم بالضبط في جدول أعمالك؟ .. عيالك أولى بهاليومين! قال: عيالي ما اشتكوا! قلت: يشتكون لي! قال: لما يشتكون لي أنا يصير خير! .. بعدين انتي أصلاً ما تدرين اني مجهز لهم خطة في إجازة الفصل الدراسي. <------ ولا عمره سواها في أي إجازة .. وترفيه اليهال روتيني لأقصى حد. بعدها ذهب إليهم وجالسهم ولاعبهم فترة من الوقت .. وكأنه يريد أن يثبت شيئاً! . . . ثاني يوم اتصلت بي أمي: هاا يا أم سلطان .. ما بتسيرين عند أهلج في الإجازة؟ ولعل بعضكم يتذكر أنني منذ سنوات وضعتُ موضوعاً هنا أتذمر فيه من موقف أمي الدائم كلما أعلنت أنني سأذهب لزيارة أهلي .. وعندما أقول موقفاً دائماً .. فهو دائمٌ حرفياً .. وطوال 11 عاماً لم يحدث أبداً أن تغير رد فعلها أو اختلف تعليقها .. ودائماً وأبداً كانت تستنكر ـ تلميحاً أو تصريحاً ـ ذهابي لأهلي إشفاقاً على نفسها من غياب أطفالي عنها! ورغم استغرابي الشديد من سؤالها .. لكن والله لم يخطر على بالي أبداً أكثر من أنها ربما أرادت أن تخفف عني مسألة سفر زوجي! . . . وخلال اليومين التاليين حرص زوجي على إنهاء بعض الأعمال في البيت وتوفير كل ما نحتاجه. . . . وفي ليلة السفر استخرت الله وكتبت له رسالة أطلب منه فيها أن يخرج من البيت ويتركني مع أطفالي .. ويذهب للعيش معها بعيداً عني .... ونويت أن أضعها في حقيبته على أن يقرأها خلال سفره. . . . وجاء يوم السفر وبدأ زوجي يستعد .. جهّز حقيبته الصغيرة وكيس صغير وضع فيه الإحرام .. ثم دخل الحمام ليستحم .... ولا أدري ما الخاطر الذي خطر لي لألقي نظرة على ذاك الكيس .. وأُخرِج أوراقاً كانت فيه .. لأفاجأ بأن أخته الصغرى وخالته مسافرتان معهما!!! حاولت أن أحتفظ بأعصابي .. وكل ما قلته له إنني تركت لك رسالة أتمنى أن تقرأها في الحرم .. فقال: الحين باقراها .. وفتحها وركض على سطورها وهو يقول: الله يهديج شو هالكلام. ولم أحتمل .. فانفجرت. حاول أن يهدأني ولم يفلح .. ولأن الموقف كان يجب أن ينتهي حتى يخرج للمطار .. فقد ختمه بالعتب على صلاتي التي لم تنفعني في هذا الأمر وذاك الموقف!! ... وخرج!! . . . مرت أيام السفر دون أي تواصل بيننا .. ثم عاد الجمعة مساءً .. ولم يقل سوى: السلام عليكم .. ولم أرد سوى بـ : عليكم السلام ..... ومرت الليلة دون أي كلام. ولأنني أعرفه جيداً .. فقد قدرت أنه سيظل صامتاً حتى عودته لعمله .. فلم أنتظر سوى للفجر .. أيقظته وطلبت منه أن نتحدث. تحدثت بمنتهى الهدوء .. إلا دموعي التي كنت أحاول مدافعتها فلم أستطع .. وقلت له كلاماً لم أتمنَ أن أقوله .. أنا التي كنت أحرَصُ ما أكون على ألا أجعل الأخرى مادة لحديثٍ بيننا على الإطلاق .. ولكن قدر الله وما شاء فعل ولا حول ولا قوة إلا بالله .. وسامحه الله أن وضعني في هذا الموقف وجعلني أفضح ما لم أكن أرغب في فضحه! وختمت كلامي بإصراري على أن يخرج من البيت ويتركني مع أبنائي .. ويذهب للعيش معها. ولم يبد لي أنه أخذ كلامي بجدية .. فتارة يقول: ليش أطلع .. اعتبريني مثل التلفزيون أو الكرسي!! .. ومرة يقول: إن شاء الله باشوف!! . . . في العصر .. أعطيته فاتورة فستاني الذي كنت أنوي تفصيله لعرس أخيه .. وللأمانة ظن أن الفستان جاهز وأنني أطلب ثمنه .. ولكنني أبلغته أنني لم أعمل الفستان بعد ولن أعمله .. لأنني لن أحضر العرس. سألني: لماذا؟ قلت: رفعاً للحرج عنكم .. عشان لو حابين تعزمون حد ما تنحرجون مني. قال: الله يهديج هذا عقل؟ قلت: مب مهم عقل والا جنون. قال: استهدي بالله وروحي كملي الفستان. أخبرته عن مكالمة أمي قبل سفرهم .. فاتهمني بسوء الظن!! .. قلت له: أنا مب زعلانة منها عشان تقول إني أسيء الظن .. انا أحلل الموقف لأن اختك قالت لي إنهم خبوا الموضوع مراعاةً لمشاعري .. فأنا ربطت بين كلام اختك وطلب أمك .. وقدرت أن الهدف واحد .... وأنا مب حابة إن هالموقف يتكرر فالأحسن إني أكون بعيد عشان الكل يأخذ راحته ويتصرف بدون قلق وتوتر وما يشيل همي وهم مشاعري! وقلت: وأبا أروح عند اخواني هالاسبوع .. لأن ماما مسوية حفلة يوم ميلاد حفيدكم الصغير وانا ما باقدر احضر .. وما أباها تزعل لو تميت في بيتي وما رحت لهم. قال: وليش ما تحضرين الحفلة؟ .. الله يهديج بس! قلت: حضوري ماله داعي .. بعدين أنا أصلاً مب في مود حفلات ومجاملات. . . . صباح اليوم الثاني حاول ملاطفتي .. ولكنني أبعدته عني بهدوء وقلت له: لو سمحت ما أبا. . . . ومر باقي اليوم بصمت تام بيني وبينه .. وخرج فجر اليوم عائداً لعمله! |
رد : ليتها تكون النهاية!
انتي تبغيهم يتركونك تعيشين ﻷوﻻدك
طيب مهرة ﻵزمك بيت بعيد عنهم مو كذا ﻵزم فعﻻ تبعدي و الحمدلله ام زوجك صارت متقبله بعدك عشان نفسيتك و ما فكرت بس في شعورها هي ربي يحفظك و ترسى المركب على خير و ما بنساك من دعائي بإذن الله خﻵص العائله الكريمة اﻵن ظمتها و تقبلتها بينهم و لسﻵمة شعورك ابعدي انتي و هذا الغلط في القرب من اهل الزوج و اعتبارهم كأهل >>> ما اعاتبك بس ماهم اهلك يا مهرة سامحيني لقسوتي يالغاليه |
رد : ليتها تكون النهاية!
تصدقين بالأمس فقط كنتي على بالي وقلت من زمان ما شفت رد لام سلطان في موضوعها ، واعتقدت ان الامور استقرت لكِ لأتفاجأ صباح هذا اليوم بهذا الموضوع .
بالنسبة للموضوع .. لغاية الآن لم أفهمة بشكل دقيق خاصة موضوع السفرة ، هل تقصدين انه سافر للعمرة مع الزوجة الثانية برفقة خالته واخته دون ان يخبرك ؟! |
رد : ليتها تكون النهاية!
انا لو حدث لي نفس موقف زوجك
وكانت زوجتي الثانية بنفس مواصفاتك فبماذا كنتي ستنصحيني في المواقف التالية 1- عندما تسألني : شو الخطة بخصوص اجازة اليهال؟ 2- لم يبقى سوى لحظات واسافر ودخلت لاستحم وخرجت من الحمام الا وتفاجأتي برسالة وقرأتها لأني متوقع ان بها كلمات حلوة، الا اجد كلام غريب (اخرج من البيت) وكلمتها وهديت عليها الا وتنفجر في وجهي، فماذا يجب ان افعل؟ 3- موقف الفجرية،ماذا تنصحيني اتصرف معها؟ 4- موقف العصرية والفستان، ماذا المفترض اني اعمل معها؟ 5- موقف ملاظفة الصباح عندما اتيت لمراضاتها بطريقتي الخاصة رفضتني وصدتني، فما هو المفترض علي عمله؟ 6- مررنا بلحظات صمت حتى اتى وقت عملي وذهبت، هل كان المفترض علي اعمل شي او اقوله؟ تهمني اجابتك على هذه الاسئلة (لاهداف كثيرة، اهمها اني ودي اتعلم من خبرتك في الحياة (اتكلم من جد)) |
رد : ليتها تكون النهاية!
سافري لوحدك
|
رد : ليتها تكون النهاية!
مادري مهره. بس أحسك مانتي عارفه ايش تبغي بالضبط كانك مضغوطه ومشتت تفكيرك بين زوجك واهله.....
اذا متاكده من قرارك انه يتركك ع اولادك ويروح اسعي لهذا الشي ع اني احسك تجسي نبضه واهتمامه فيك.... الموقف انا معاك يقهر ع الاقل لاتتركني ياغافل لك الله خذ محارمك. بس قولي...اما تاخذهم من وراي هذا دليل انك عارف انك مقصر معاي وماتسفرنا... |
رد : ليتها تكون النهاية!
فعلا
سافري لوحدك و اتركي الأطفال .. |
رد : ليتها تكون النهاية!
حبيبتي مهرة الله لايجيبلك زعل ويهدي بالك
هلئ الحفيد الجديد يعني ابنه الجديد للاسف الواقع هيك مدام زوجته لازم يعترفووفيها زالولد ولدهم بالنهاية بعرف مهرة بموضوعك مابعرف اقترح او اقول شي مفيد ،، بس انااعتقد عالي بتفكري فيه غلط ليش يتركك ويروح ليش تعتزليهم مش ملاحظة هيك بتخسري وبتتركي مجال لغيرك ياخد مكانك بسهولة مابقول تتدني لمنافسة معها بس ماتنسحبي وانت الاصل وتتنازلي عن مكانتك الكبيرة ليش مااجا الوقت الي خلص نرضا و نتقبل ونعيش براحة اكتر معلش بعرف مخك ناشف وماحتقتنعي بهالحكي بس قلت يمكن فكرت وسمعت ،،،،، الهدف في النهاية راحتك انتي وسعادتك اعذريني لو ماساعدتك حبيبتي بس والله تنكدت بس شفت انك زعلانة من هالصبح بدري .... الله يهدي بالك يارب ويسعدك |
رد : ليتها تكون النهاية!
اقتباس:
ليست قسوة فديتج .. بل هي الحقيقة التي ظننت أنني سأعلو عليها! وقد قلتها لزوجي عندما تحدثت معه فجراً: غلطتي اني طمعت في ماما زيادة عن اللزوم .. وصدقت انها أمي لدرجة خلتني أنسى انها أمك أنت! على كل حال .. أنا مب زعلانة من أمي .. تصرفها منطقي .. سواءً من ناحية محاولتها إعفائي من المزيد من الألم والحزن لو علمت بسفر ابنتها وأختها معهما .. أو من ناحية اعترافها بحق ولدها فيما يفعل. على فكرة .. أخته أتتني بعد سفره مباشرةً لتطييب خاطري .. وكان مما قالته لي إن أمي لا تتواصل مع الأخرى بأي شكل من الأشكال. وغالب ظني أن أمي بالفعل لن تبادر إلى مثل هذا التواصل أبداً .. ولكن ما يبدو لي أن زوجي هو الذي يريد هذا ويسعى له. |
رد : ليتها تكون النهاية!
سافري لوحدك وقت حضوره وتركي الاطفال عنده
|
رد : ليتها تكون النهاية!
بعدين مهره هذا زوجك اول
شلون بسهوله هذي بتتنزلين لها فيه هو واهله والله لو بمكانك ماتنازل عن زوجي واكسبه اكثر واكثر انتي ياقلبي جالسه تساعدينها ياروحي انتي 😢 |
رد : ليتها تكون النهاية!
اقتباس:
وأزيدك أنه أخبرني بموضوع السفر فقط .. وغالباً لو لم أسأله عن إجازة الصغار ما كان سيخبرني إلا في ليلة السفر! أما أخته وخالته فلم يخبرني بأمرهما حتى اللحظة الأخيرة .. وعلمت بأمرهما بنفسي بعد أن رأيت أوراق السفر. |
رد : ليتها تكون النهاية!
مشاكل تافهه يكبرها الشيطان
يبي يسافر و يودي اخته وخالته للعمرة ... ................. |
رد : ليتها تكون النهاية!
مهرة ..
ارحمي نفسك .. وتقبلي الوضع او ارفضيه.. ما ينفع تجلسين كل مرة بانتظار تصرف جديد يرجعك لنفس الدوامة اذا مو قادرة تتقبلين حياتك بالشكل هذا ارسمي لك مخرج بعد سنة بعد 5سنين .. فيه كل اللي تتمنين .. وحطي زوجك في المكان اللي تبين بالحجم اللي تبين وانشغلي باكمال معالم هذي الحياة .. وتعاملي مع وضعك الآن على انه مرحلة انتقالية وليس مصير هذا الشي ممكن يصبرك .. ويهون ضغط تصرفاته عليك لكن السلبية اللي عايشة فيها بتتلف اعصابك |
رد : ليتها تكون النهاية!
تدرين ايش المشكلة انك بديتي تحسي بالخنقه من وجودة بحياتك
لأنه فعلا مثل ماقال صاير كأنه كرسي او تحفة بالبيت موجود جسد بس ومشاعره وروحه برا البيت لاتتنازلي عن حقوقك يا اختي طالبي فيها مو عشانك بس عشان اطفالك هو يقول انه مخطط للاجازة قولي ابغا اشوف ابداع وطالبي انك تشاركين بالمخطط عشانك وعشان اطفالك او الحلوة بتخطط قبلك |
رد : ليتها تكون النهاية!
مهره تحملي رجوعي كذا مره لموضوعك
بس ضاق صدري معك وخنقتني العبره عليك بسلوبك هذا بتذبحين نفسك هذا زوجك خوذي حقوقك كامله منه عيشي حياتك كامله معه برغباتك من طلعه من سفره من سوالف صدقيني اسلوبك هذا بيبعد زوجك عنك كافي رسميات وتحمل وهو مرتاح وانتي داخلين بتموتين او اتركيه نهائي بس وربي حرام بسهوله هذي تتنازلين عنه وتحرمين عيالك من ابوهم واسلم لها زوجي بالسهوله هذي تحلم زوجي وابيه مهره احبك لاتتعبين نفسك |
رد : ليتها تكون النهاية!
شو كنتي متوقعه مهره !!
تظل زوجته بالظل ؟ اكيد الا ما تظهر بالنور لأنها حلاله تحسين بالغدر من جهة اهله ومصدومه انهم تخلوا عنش لين متى تنكرين انه تزوج خلاص وبيكون لها حقوق الوضع مش مريح وصعب وكل يوم بتتنازلين في شي وممكن تخسرين اكثر عندش خيارين لا ثالث لهما اما القبول او الانسحاب |
رد : ليتها تكون النهاية!
اقتباس:
اعذرني أخي في الله إن لم أفهمك جيداً .. ولكنني لستُ في معرض إسداء نصائح .. ولم أستطع إيجاد إجابات على أسئلتك. أنا لم أتوقع منه رد فعل محدد .. المواقف السابقة كلها تبين موقفي ومشاعري .. وأتمنى أن تبين بوضوح جديتي في طلبي .... وكل ما أريده أن ينفذ طلبي. سلوكه بشكل عام خلال اليومين تراوح ما بين إقبال في البداية ثم إدبار وتجاهل قبل خروجه للعمل .. وكلا الموقفين يهدف منهما إما للطبطبة عليّ وإيهامي بأنني مخطئة في حكمي على مشاعره نحوي .. وإما لاستفزازي ودفعي للكلام. غلطانة لأني التزمت الصمت وصديته لما لاطفني؟ منذ المشكلة السابقة والتي طلبت فيها الطلاق .. وطوال ستة شهور لم أستطع النوم معه في السرير ووجهي في وجهه .. انكسر ظهري لأنني لا أستطيع أن أقابله في السرير .. ومب هاين عليّ أعطيه ظهري .. فكنت أنام على ظهري طوال تلك الشهور عندما يكون موجوداً .. ولما بدأت ألين قليلاً وأعطيه وجهي حدث ما حدث!! ليس من المعقول أن أحرص على التصرف بلباقة وتقدير أمام من يتصرف بعدم مبالاة واحترام لمشاعري. ستسألني: كيف؟ سأقول: كان مما قلته له في حديث الفجر إنني تعبت من إمساكك لهاتفك وتعبت من مراسلات الواتس أب التي لا تتوقف .... وفي مساء نفس اليوم أمسك هاتفه وراسل هذه وتلك وتلك وأنا معه في الغرفة!!! ستسألني: كيف عرفتِ؟ سأقول: أرقامهن كلهن عندي! |
رد : ليتها تكون النهاية!
مهرة الموقف ما كان يستاهل ابدا .!!! أنت يا طخه يا كسر مخه
كنتي خليتي طلبك خروجه من البيت لحدث أكبر و اكتفت بتنبيه عن حق العيال بالاجازة أم زوجك لو كانت بت عزمها ما كأنت طلبت منك تسافر ي عشان ما تعرفي بسفرهم الآن لو تراجعتي تصير ي مثل الي بيعمل زوبعة في فنجان |
رد : ليتها تكون النهاية!
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
والصغار؟ .. ومدارسهم؟ .. وامتحانات سلطان؟ المتاح أمامي حالياً أن أذهب عند أهلي نهاية هذا الأسبوع. . . . تصدقون .. الشهر الماضي كنت أنوي البدء في التسجيل للتوفل .. وكنت أتكلم مع بيتا يوماً وأرسلت لها صورة ابنتي الصغيرة .. فسألتني: كم صار عمرها؟ .. فانتبهت حينها إلى أنها بلغت السنتين وسبعة أشعر ولم أبدأ في تعليمها الحمام بعد!!!! أضعت الوقت دون أن أشعر! |
رد : ليتها تكون النهاية!
اقتباس:
ربما تنقصكِ بعض التفاصيل حتى تتفهمي سبب موقفي وغضبي .. ولكن بشكل عام أنا كنت ساكتة ـ رغم عدم رضاي ـ لأنها كانت بعيدة عني وعن أهله .. أما وأنها تقترب شيئاً فشيئاً .. فلا مكان لي بينهم. |
رد : ليتها تكون النهاية!
تدرين مهره
داخله منغثة من حركة سواها اليوم قبل لا يداوم وطول الوقت اتعود من ابليس، واقول ما خلقت لاحاسبه وان كنت الحلقة الاضعف فلن يطول الطلم طويلاً لكن لما قرات موضوعك والله وكانه سلوى حقيقية لي سارضى بكل ما يقع من ظلم ، وساخذ نصف حقي على الاقل ان لم اخذه كله !! تدرين كيف سلاني موضوعك وخفف عني؟!! قناعات كثيرة اومن بها وانت كنت صدها اثبت صدقها موضوعك هذا اولها ان امه مستحييييل في يوم من الايام تكون امك تنتفضين وتعفسين الدنيا من مجرد محاولاتها اقتحام حياتك وتبينها في الظل داءماً لكن اللي قاعد يصير انها تثبت نفسها شوي شوي وانت تطلعين من حياتهم برضه شوي شوي وافكر معقولة زوجي شريك عمري وحياتي يسافر ويخططوما يبلغني ؟!! هذي اكبر المشاكل معي ، ليه اجل وش الحياة؟! مو يقولون شريك حياة ؟!! وين هالشراكة؟!! يظل الرجل اناني مهما حاول الغير يزين المعنى ويفسره بطريقة لطيفة، وما عليه الا مر راحته باستمرارك بهالاسلوب بتطلعين انت الظالمة المستبدة وهي الضعيفة اللي مو قادرة تاخذ حقوقها وتجاهد عشان هالشي والكل بيتعاطف معها!! روحة اخته وخالته معها تءوكد لي قناعتي الثانية ان ماحد يدوم لاحد ، وماحد يشيل جرح احد والحمولة تبقى الحمولة ،لكن انت من الناس اللي لازم يتعلمون من تجاربهم مو من تجارب غيرهم الانسحاب الداءم من حياتها واترك له ولها كل شي بيخليه يجي يوم ويتملل ويقول لك مع السلامة ، وثقي انها ستكون بديل قوي عنك( لا تزعلين مني اقرء لك الموقف وممكن اكون غلط) بس والله ان ما كنت قوية واخذتي حقك بايدك وعقلك لا تنتظرين من احد ياخذ حقك، او يحبك ويتعاطف معك للابد زوجته الثانية واضح انها حبابه وذكية (جداً) وتبي حقوقها وبالعقل ، وانا ما الومها ( مع كرهي الشدييييد للزوجان الثانيات) لكن كل ما مرت الايام بتشوفين كيف بيصير راسها براسك( وهذا الشي اللي انت تخافين منه وما تبينه) ما خلصت بداخلي كلام كثيييييير والموقف يعطيك رءويا واضحة للمستقبل اخيراً:- تعبني الموقف اللي حصل لك اكثر مما تتخيلين، لاني اكره العبث بالمشاعر! لكن ما بيدي حياة ولا حيلة! سوى ان اقول لك رفقاً بحالك |
رد : ليتها تكون النهاية!
بالعقل وداك عمره الشهر الماضي
من حقها تروح هي عمرة معه |
رد : ليتها تكون النهاية!
عزيزتي مهرة ..
هل انت متاكدة ان طلبك هذا نابع من رغبة حقيقية من اجل راحة بالك ؟ اخشى ان تكون ردة فعل فحسب .. واكثر ما اخشاه صراحة ان تصلي للحظة الانفجار .. |
رد : ليتها تكون النهاية!
اقتباس:
|
رد : ليتها تكون النهاية!
اقتباس:
أنا الطرف المتضرر ـ معنوياً ـ هنا يا ريفان .. وهو عنده بدائل يتقلب بينها وينعم بما تغدقه عليه من عواطف وغراميات .. وفوق هذا مطلوب مني أن أتمسك وأكسب وما أتنازل؟!! طيب إن كان هو يريد إدخالها في وسطهم؟ .. شو المطلوب مني؟ موقفي واضح للجميع .. وأكثر ما اتضح عندما حدثت المشكلة الكبيرة منذ ستة شهور .. لا أستطيع أكثر من ذلك. |
رد : ليتها تكون النهاية!
أنت زوجته و هي زوجته
الله سوّى بينكما الحقوق حتى في الميراث الزوجات يشتركن في الثمن هي شريكة حياته مثلك بالضبط هذه الحقيقة التي يجب ان تضعيها في ذهنك وتتقبليها رغم مرارتها وقسوتها ذهابه بها للعمرة اعتقد والله اعلم لأنه كما ذهب معك . ذهب معها اشياء كثيرة وقتها كان قبل زواجه بها اما وقد اصبحت زوجته فلها حق مثلك تماما في كل شيء كان الله معك |
رد : ليتها تكون النهاية!
رغم إني زوجة ثانية
وقد يكون وجودي مستفز... لكنني في الحقيقة وقبل أن اتزوج وحتى الآن لم انسك .. يؤلمني ما تشعرين به يعلم الله بإنني اتألم لكل حرف اقرأه وكأنني أراك في ذاك الموقف و ذا ليس لدي ما انصحك به سوى ذكر الله .. سيخفف من ألمك الكثير و دعواتي تلحقك وارجو من الله الاجابة كوني بخير |
رد : ليتها تكون النهاية!
اقتباس:
الله يهدينا جميعاً. |
رد : ليتها تكون النهاية!
اقتباس:
لا أستطيع فعل شيء وهو موجود في حياتي يا عطر. يعني قد يعيقني معنوياً .. وقد يعيقني عملياً .... تذكرين عندما طلبت الالتحاق بمعهد يقدم دورات في تخصصي .. رفض وقال: ما عندي استعداد أدفع في شي مب مقتنع فيه. لا يهمني كثيراً أن تتغير حياتي ما دام هو باقٍ فيها .. أنا أنشد الراحة يا عطر .. لا أن أنشيء حياةً أخرى أدخل فيها صراعات من نوع آخر معه. ثم.. مسألة أن أشغل نفسي أصبحت تستفزني .. وكأنني يجب أن أنشغل حتى أفسح له المجال ولا أعكر له صفو حيواته اللاتي يحياها معهن!!! |
رد : ليتها تكون النهاية!
الأخت الكريمة/ أم سلطان
-سأتحدث معك وفق منظور رجالي في هذه المسألة بالذات. -وأقدر وضعك النفسي، وطريقة تفكيرك النسائية في مثل هذه المسائل الحساسة لَكَنَّ. -زوجك كان ذكياً في ردوده معك وعليك؛ فهو يشعر بغضبك، ولم يصعِّدِ الموضوع، أو ويصنع منه نقاشاً حاداً أو خصاماً. -زوجك يرى أنه لا بد من مراعاة مشاعرك واحترامها واحترام عشرته معك؛ لأجل ذاك هو لا يرى أنه من الضروري أن يخبرك بسفرها معه إلى بيت الله الحرام. -ذهاب أخته معه قد يكون جاء من باب المصادفة خلال جلسة حديث مشترك، أو أنها سمعت بسفرهما بشكل أو بآخر فطلبت منه أن تسافر معهما.. فهل يرفض طلب أخته مثلاً؟!. -أنتنَّ نساء وتعرفن هذه التصرفات.. حيث لو أنه رفض طلب أخته لقلتنَّ "يقدم زوجته وسيطرت عليه، ولا يقوم بأهله أو بأخته الضعيفة".. وإن قبل قلتنَّ "كيف يذهب بها ومع تلك ولا يخبرني أو يقول لي اذهبي معنا؟! أو كأنهما اتفقتا علي لإغاظتي؟!" -اتصال والدته يدل على محبتها لك، واحترامها وتقديرها لنفسيتك. -زوجك من حقه أن يدخل زوجته الثانية في محيط أهله وعالمهم وإن رفضوها أو جاملوها لأجله؛ لأن هذا أصبح أمراً واقعاً لا فكاك منه، وليس من المعقول عزلها وإبقائها في محيط ضيق مخنوق.. ولو كان أخوك مكانه لفعلتِ أنتِ وأمك مثلهنَّ. -هناك من قال أن أمه لن ترضى على ابنها، أو أنها ليست أمك، وهذا قول صحيح.. وعليه فإنَّ أمك لن ترضى عليكِ، ولن تكون أماً لزوجك، أليس كذلك؟! -الزوجة الثانية أو الثالثة أو حتى الرابعة لها من الحقوق وعليها من الواجبات مثل باقي الزوجات؛ فلا بد أن يعطيها حقها كما أعطاكِ، وهذا واجب عليه. -لا ينبغي إيقاظه من نومه من أجل النقاش؛ فهذه طريقة غير مقبولة لدى الرجال. -الحلول لديك تتمثل في الصبر، والتكيف، والإحسان، وحسن العشرة بالمعروف، والخوف من الله في ظلم أو بهتان. -وفقك الله. |
رد : ليتها تكون النهاية!
اقتباس:
المشكلة معنوية تماماً. |
رد : ليتها تكون النهاية!
راسج يابس مهره ..
كل كلام الأعضاء ماراح يطبطب عليج .. وكل مقترحاتهم ماراح تطبقينها .. مالي إلا إني ادعيلج ربي يطمن قلبج ويريح بالج .. |
رد : ليتها تكون النهاية!
حبيبتي مهرة
كلام كتير ايجا على بالي و اسئلة كتيرة تدور في رأسي لكن سأختصره بما قالته ملك شادي و عطر الفجر و أترك الباقي لتوضح الصورة أكثر من خلال ردودك يعني هاي زوجته التانية و هذا هو الواقع شئت ام أبيتي كيف بتنسحبي و أنتي الكل بالكل !! كيف بتتركيلها المكان فارغ تبلو كما شاءت ! أنتي وضعك حساس يا مهرة و هذا الوضع لا يلزمه ذكاء فقط ... بل و كيد و رد الكيل بمكيالين ... يعني هذه لعبة يجب أن يكون لك فيها .... و الا ستكوني أنتي الخاسرة الأولى ... اذا بقيتي كذلك تحسبين لمشاعره ألف حساب و تهتمي الا تؤذيه ... وخصوصا نومة الظهر هاذي ذبحتني ... ما بعرف هل الرجال يفهمون بهذه اللغة ... و اذا فهموها هل يقدروها ؟؟؟ و اذا قدروها هل يبادروا بشيء ايجابي ؟؟ لا اعتقد يا مهرة انه عليك بعد اليوم أن تحدثيه بلغتك القديمة ..كما هو تغير يجب عليك انتي أيضا أن تتغيري .. يعني ما ينفع تجلسي تنتظري في كل مرة مواقف تثير ازعاجك و هو واقف أمامك ينظر اليك و يحاول ملاطفتك اول اليوم و بعدين ينسى .. صحيح أنني لمست من عدم اخبارك لسفره مع الأخرى و أهله مراعاة صريحة لمشاعرك و لكن هذا لا يكفي .. لأن الثقة و المحبة التي أعطيتيهم اياها كبيرة جدا .. أكبر مما تأخذيه بالمقابل .. مهرة .. لا تؤذي نفسك اكثر .. ارسمي حياتك (معه) و (من دونه) من الان لسنتين .. أيهما تختاري .. ثم قرري .. لا تستعجلي في قراراتك .. انا بعتقد أنك قلتي له بأن يبتعد جس للنبض ليس أكثر ... و جوابه هو أيضا كان مختصر لا يريد البحث في هذا الموضوع معك وقتها ... و لا أظنه يريد أن يكون مجرد طاولة في البيت .. يؤلمني أن أراك متضايقة .. و لكن بذكاءك و بعون الله أظن ستتجاوزي الأزمة الله يشرح صدرك و يلهمك الصواب يا رب .. ( ما بعرف اذا كتبتي رد جديد خلال كتابتي لردي هذا فأنا و الله أكتبه من الساعة 9 .. بكتب سطر و يجيني شغل .. ثم أعود و أكمل ... ) وفقك الله حبيبتي |
رد : ليتها تكون النهاية!
اقتباس:
هو يسلم نفسه بنفسه! |
رد : ليتها تكون النهاية!
اقتباس:
لا حرام يا كوكي .. مب غدر .. أنا متفهمة تماماً موقف أمي ومب زعلانة منها. لكن أنا فعلاً ما أقدر أتحمل هالحياة .. عشان جذي أباه يطلع. |
رد : ليتها تكون النهاية!
اقتباس:
. . . قد ترون الموقف صغيراً .. ولكن معناه ليس كذلك أبداً. |
رد : ليتها تكون النهاية!
اقتباس:
المقصد ليخف تركيزك عليه وعلى مايفعله وليكون لديك شيء آخر-غيره- يشغل تفكيرك لأنه شيء ملاحظ المرأة التي في البيت تفكيرها حول زوجها وفي مايفعله ويقوله أكثر من التي لديها دراسة أو وظيفة تشغلها قليلا عنه وبالنسبة لرفضه إكمال دراستك او ان تأخذي دورات تعالي له بكل وضوح انت تفعل ماتريد وحتى اعتراضي وضيقي منه لاتلقي له بال اتركني انا ايضا افعل ما اريد ولن يضرك ولن يضر ابناءنا سارتب وقتي ولن اقصر في بيتي وإن حدث شيء من التقصير فلنا وقتها حديث ووفري من مصروفك لدراستك :) |
رد : ليتها تكون النهاية!
اقتباس:
ولا أجد ما أرد به عليكِ! |
رد : ليتها تكون النهاية!
اقتباس:
عندما قلت هذا الكلام لأختي قالت لي: متأكدة لما يطلع بتكونين مرتاحة؟ وجوابي: لا أدري كيف سيكون حالي بخروجه .. ولكن حالي الآن لا يسر يا مدن. |
| الساعة الآن 06:24 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©