|
كيف اطلق زوجتي لاتزوج؟
(كيف اطلق زوجتي لاتزوج؟ )
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته* مساء الخير يا اخوة* عندما تكون حياتك الزوجية جميلة لا تشوبها شائبة* حياة زوجية استمرت 7 سنوات كانت ثمارها كثيرة ومنها ابنتاي رهف وريوف حفظهم الله من كل مكروه* وتأتي زوجتك حبيبتك في يوم من الايام بخبر انها انقبلت في بعثة لكن عملك رفض مرافقتك لها وكما هو معروف انظمة القطاعات العسكرية المعقدة* وزوجتك كانت مخيرة اما البعثة واما ان تحول من محاضرة الى ادارية* فوافقت بشرط ان يذهب احد اخوتها معها وهذا ما حدث* طبعا حدثت مشاكل كبيرة قبلها بل كانت زوجتي تصنع من الحبة قبة حتى تذهب لهذه البعثة وبل كانت مستعدة تطلق من اجلها وتشتت بناتها فوافقت بعد تدخل اهلها* ذهبت الى كندا مع اخوها وبدأت تعتذر لي من هناك بما فعلته فسامحتها واصبحت اتحدث معها بشكل دائم على السكايب وادعها تكلم بناتها* وبعد مرور 7 اشهر تكنسلت بعثتها فجأة وعندما عادوا الا السعودية فضحها اخوها انه اكتشف انها تقيم علاقة مع رجل استرالي وكانت ايضا حامل في شهرها الثاني!!! حدثت تفاصيل كثيرة لا داعي للخوض فيها لكن اهلها تبرئوا منها والقوا بها عند منزلي وقالوا لي انها تحت رحمتك الان ان اردت تطليقها فطلقها وارمها في الشارع فلا مكان لها عندنا* فما كان مني الا انا ادعها عندي في المنزل رحمة وشفقة على حالها وليس حب فيها بل ان شعوري تجاها وحب الشديد لها كله قد تلاشى فقط رحمة على حالها وضعفها وكسبا للاجر* حاولت كثيرا ان اصلح ما بينها وبين اهلها لكن لا جدوى بل وهددو بقتلها في حال ارجعتها لهم* طبعا الجنين مات في شهره الرابع ولا اعلم ما السبب فقد اتتني وهيا تنزف وتبكي وذهبت بها الا المستشفى واخبروني انه مات واظنه رحمة من ربي لها* زوجتي الا تائبة صوامة قوامة تقوم الليل وتصوم الاثنين والخميس لكن هذا لا يشفع لها ان تجلس عندي* انا حسمت قرار الطلاق وجمعت مبلغ الزواج الثاني لكني لن اتزوج الان حتى تتحسن حالتي النفسية والسبب الاخر هو اني لن اطلقها وارميها الشارع كما قال والدها* زوجتي طلبت مني عدة مرات ان اسامحها واجعلها في ذمتي واتزوج من اخرى وان لا اعطيها حقوقها فقط اجعلها مع بناتي ولا اطلقها لكني لا اريد ان اظلم احد وانا لا اريد الزواج حتى اطلقها* اخبرتها اني مسامحها دنيا واخرة وان ابن ادم خطاء واني اعلم انها لم تقصد ما فعلته لكن ما بيننا قد انتهى واخبرتها بأني حسمت قرار الطلاق فكانت تبكي وتحاول عدة مرات لكن ما في النهاية رضت بالامر الواقع عزيزي الزوج لو كنت في مكاني ماذا تفعل؟ * ما هي الحلول في هذه الحالة فأنها اريد تطليقها ولكن في نفس الوقت اريد ان اضمن لها عيشة طيبة من بعدي ولا اريد رميها في الشارع كما يقول والدها (تم التعديل ليتناسب مع المضمون) مستجدات الرد 219 http://www.66n.com/forums/showpost.p...&postcount=219 |
رد : ما هو التصرف الصحيح في حالتي
والله لا استطيع ان اقول لك شيئا اخي لان موضوعك صادم لاي رجل ، واشكر الله ان الجنين لم يكتب له الحياة لكانت المشكلة اعقد .
|
رد : ما هو التصرف الصحيح في حالتي
طيب ليش ماتخليها على ذمتك وتتزوج
عشان بناتك وعشان ماعندها مكان تروح له مو انت تقول انها تابت والآن صوامه قوامه وانك سامحتها ، ليش الطلاق أجل !! |
رد : ما هو التصرف الصحيح في حالتي
خليها لا طلقها خلها مع عياله تربيهم مالها الا انت الحين
وانت الحين يبي لك فتره عشان توفق من الصدمه وبعدين فكر بزواج الثاني عشان خاطر عيالك شوف موضوع الاخت ابها الباهيه لا حول ولا قوه الا بالله |
رد : ما هو التصرف الصحيح في حالتي
اتركها مع بناتها الطلاق سيزيد شتاتها وشتات بناتك وقد تنحرف وتنجرف ثانية وتبحث عن من يتقبلها
فيخدعها ويعبث بها.. اتركها أماً لبناتك معززة مكرمة في بيتها واصبر يا أخي .. فمازال لديك أهل تنتمي إليهم وزوجة أخرى تنتظرك وحياة رائعة بإذن الله ... ولن يضيرك بقاءها مع بنياتها بشرط أن تراقب تربيتها لهما.. إجعلك ممن يصب عليهم الأجور يوم القيامة بلا حساب .. |
رد : ما هو التصرف الصحيح في حالتي
موضوعك مؤلم فعلا لكن مع ذلك مثير للدهشة .. بعد زواج سبع سنوات كيف يتحمل الرجل ان تغيب زوجته عنه في بعثة خارجية لاشهر طويلة دون معاشرة زوجية وهم في عز شبابهم، وهذا الامر ينطبق على الطرفين ، فالمتزوج لعدة سنوات بالتأكيد يختلف عن العازب .. يعني كيف سمحت لها من البداية ان تغيب عنك بهذه الطريقة والمدة ثم ان اهلها ايضا بتدخلهم واجبارك المعنوي على البعثة يتحملون جزء من المسؤولية .
|
رد : ما هو التصرف الصحيح في حالتي
أسأل الله بمنه وكرمه وجوده وإحسانه أن ينزل على قبلك الصبر والثبات
وأن يلهمك الحكمة وحسن القرار وأن يتوب على زوجتك توبة صادقة ناصحة تجب وتمحي ماقبلها من الذنوب والخطايا والآثام |
رد : ما هو التصرف الصحيح في حالتي
الحمد لله الذي عافانا ولكن لي تعليق واحد
هي لم تذهب مكة هي ذهبت مكان تواجه فيه فتنه وذئاب ولا تملك خبرة لمواجهه هذا الطوفان لن اتدخل بقراراتك لكن كل مبتعث ومبتعثة لن يعود كما ذهب اخ صديقة لي من عائلة محافظة يقول لن اتزوج فتاة بدون تعارف وعلاقة قبل الزواج قلت لها طبيعي هو لم يذهب لحلقة تحفيظ قرآن حتى تنصدمي من كلامه |
رد : ما هو التصرف الصحيح في حالتي
لا حول ولاقوة الا بالله
الله يعوضك خير |
رد : ما هو التصرف الصحيح في حالتي
يا اخي ارحم ضعفها وارحم بناتك اتركها علي ذمتك و تزوج بأخري فعلتها فضيعه و ليس مطلوب منك ان تجبر نفسك علي العيش معها ولكن لا تغلق الباب الوحيد لها ... اذا طلقتها واهلها تبرو منها ماذا تركتم لها غير الانتحار او الانحراف .... ارحمها ارحم ام بناتك ... اذا تركتها و طردوها اهلها ماذا سيقول الناس اكيد يشكون في امرها مما سيؤثر علي سمعة بناتك مستقبلا ... استر عليها ستر الله اخطائك دنيا وآخرة
|
رد : ما هو التصرف الصحيح في حالتي
اعتبرها يتيمه واتعامل معها على هالاساس والله انها مسكينه ىترميها مالها بعدالله غيرك يمكن تكون رحمتك لها وسترك عليها سبب لدخولك الجنة ارحم ضعفها حتى الله يرحم ضعفك يوم القيامة
|
رد : ما هو التصرف الصحيح في حالتي
سماحك لها بالذهاب للبعثة غلطتك انت
انت زوجها وولي امرها وتركتها تذهب بموافقتك يا اخي اشرح لنا ليش مصر على طلاقها بما انك موافق توفر لها حياة كريمة؟؟؟ |
رد : ما هو التصرف الصحيح في حالتي
الحمد لله الذي عافانا مما ابتلاها به وفضلنا على كثير ممن خلق تفضيلا
دمعت عيناي لقصتكم وما ال اليه حالكم بعد الاستقرار ذهبت عزيزه منيعه رافعة راسها وعادت ذليله محقره خافضة راسها شيء يوجع القلب والله اخي استخر ربك كثير وان رايت منها صدق التوبه فلماذ لا تتركها لبناتها كما طلبت وتتزوج غيرها لدي سؤال كيف كانت حياتك الزوجيه معها..؟ هل كنت تحس منها بوادر للانحراف ..؟ ام هي كبوة جواد <<ان كانت هذه فسامحها ليسامحك الله يوم العرض عليه عن ذنوبك وخطاياك وانت رجل نبيل بمعنى الكلمه لو غيرك لما ادخلها بيت لكن رحمك الله كما رحمتها واكرمك كما اكرمتها وسترك وبناتك كما سترتها.. شيء محزن والله.. |
رد : ما هو التصرف الصحيح في حالتي
صعب جدا تطلقها ليكون مصيرها الشارع بعد ما تبرا منها اهلها .... وصعب جدا تتركها على ذمتك فقد تنجرف من جديد وراء مشاعرها وشهواتها وتلحق بك العار كما سبق وفعلت
لنفرض تركتها على ذمتك على اساس كسب الاجر ورحمة ببنتيك ولو تزوجت بامراة اخرى وتعيش حياتك عادي وتحرمها حقوقها كزوجة ..ترى الن تنجرف من جديد ..... الله اعلم بما ينتظرك اخي الكريم ..فكر جيدا ..استخر الله ..اطلب المشورة من اهل الدين والمعرفة الرجل يخطيء ويتوب والمشكلة انحلت ..واخطاء المراة وصمة عار للابد ارى ان مشكلتك اكبر من ان تبحث عن حل في المنتديات بل يبغالك من يقنعك بالحل يا امام مفتي يا مرشد اجتماعي احييك على نبل اخلاقك وصراحة لا استطيع ان اقول لك امسكها ولا طلقها...الله يكون في عونك وييسرلك امرك ويرحمك مما ابتلاك في زوجتك |
رد : ما هو التصرف الصحيح في حالتي
أخواتي وإخوتي..
لا أرى داعياً لمعاتبة الأخ أبو رهف على سماحه لها بالذهاب إلى البعثة .. ولا أرى أن ذهابها إلى الخارج كان هو الدافع أو السبب لارتكابها ذاك الذنب (الذي تابت عنه). الإنسان يحكمه دين وأخلاق أينما كان وأينما ذهب .. وليس معقولاً أن يكون الضمان لعدم الانزلاق في هاوية الذنوب هو حبس الإنسان ووضعه خلف أسوار وقضبان!! القصد أن الإنسان سيرتكب الذنب ـ إن كان لديه الاستعداد والرغبة في هذا ـ أياً كان مكانه وزمانه. . . . أخي أبو رهف.. حقيقةً أنت تصرفت بشكل فيه الكثير من المروءة والشهامة .. فجزاك الله خيراً .. وليس لنا أن نطالبك بما يفوق قدرتك وطاقتك إن لم تكن تستطيع ذلك. العيشة الكريمة يمكن أن تتوفر لها ببقائها في بيتها مع بناتها .. إلى جانب بقائها في وظيفتها مما يمكنها من الإنفاق على نفسها .. هذا في حال كان هذا الحل مقبول اجتماعياً لديكم بالنسبة لمطلقة. أما إن كان الأمر غير مقبول وغير مستساغ .. وربما يؤثر سلباً على ابنتيك مستقبلاً كونهما تعيشان مع أمٍ مطلقة لوحدهن .. فأرى يا أخي أن تستخير في أمر بقائها في ذمتك .. على الأقل حمايةً لسمعة ابنتيك. |
رد : ما هو التصرف الصحيح في حالتي
ستر الله في الدنيا والآخرة كما سترتها....وأجزل الله لك المثوبة على صبرك وجعل الله ذلك رفعة لك في درجاتك...تزوج وابقيها على ذمتك ولو كان لأجل ابنتيك ..جبر الله قلبك
|
رد : ما هو التصرف الصحيح في حالتي
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أحيي فيك شهامتك ورجولتك أخي الكريم في تعاملك مع أم بناتك وهذا التصرف يدل على معدنك الأصيل وحسن أخلاقك أحرص أخي الكريم على الصبر والدعاء في محنتك إن الله عز وجل قد ابتلاك بهذه الزوجة فعليك بالصبر ما دامت أظهرت التوبة قال عليه الصلاة والسلام : ( من ستر مسلما ستره الله يوم القيامة ) . استر عليها واتركها مع بناتها وتزوج بأخرى تتوسم فيها الخير والصلاح وذلك من باب العفو عند المقدرة ولوجه الله تعالى واحتساب الأجر والثواب العظيم قال الله تعالى (وَلْيَعْفُوا وَلْيَصْفَحُوا أَلَا تُحِبُّونَ أَنْ يَغْفِرَ اللَّهُ لَكُمْ وَاللَّهُ غَفُورٌ رَحِيمٌ) [النور:22] أما هي فلقد دفعت الثمن غاليا خربت بيتها بيدها وتبرأ أهلها منها وستظل طول عمرها في ندم شديد أعانك الله وجبر كسرك وأرشدك إلى اتخاذ القرار السليم وعوضك الله بابنة الحلال التي تصونك وتصون نفسها وبيتها |
رد : ما هو التصرف الصحيح في حالتي
اخي إذا كنت متأكدا من توبتها فلا مانع من أن تحافظ عليها ، لأن الله يغفر الذنوب جميعا ، قال الله تعالى { قُلْ يٰعِبَادِيَ ٱلَّذِينَ أَسْرَفُواْ عَلَىٰ أَنفُسِهِمْ لاَ تَقْنَطُواْ مِن رَّحْمَةِ ٱللَّهِ إِنَّ ٱللَّهَ يَغْفِرُ ٱلذُّنُوبَ جَمِيعاً إِنَّهُ هُوَ ٱلْغَفُورُ ٱلرَّحِيمُ } * { وَأَنِـيبُوۤاْ إِلَىٰ رَبِّكُمْ وَأَسْلِمُواْ لَهُ مِن قَبْلِ أَن يَأْتِيَكُمُ ٱلْعَذَابُ ثُمَّ لاَ تُنصَرُونَ }
ونصيحتنا لك -أيها الأخ الكريم- أن لا تتعجل في طلاقها ما دام،أنها تابت ورجعت إلى الله تعالى، وبتمهلك وتأنّيك منفعة لك ولها وكذا بناتك، وهي أحوج ما تكون الآن -أيها الحبيب- إلى من يأخذ بيدها ليقيلها من هذه العثرة، وأنت -إن شاء الله- أهلٌ لذلك بصبرك وحكمتك، وكن على ثقة بأنك مأجور على سترك عليها, |
رد : ما هو التصرف الصحيح في حالتي
كان هناك رجلاً مسلماً راشداً و يحمل شهادة أكاديمية ، و هو أب محب لزوجة و أطفال ، أراد بعنف أن يحقق مراتب أعلى من المعرفة قد كان يطمح إليها لن يجدها إلا في بلاد الغرب ، و لكن زوجته رفضت قطعاً السفر إليها لا هي و لا أولادها ، و بأن إجبارها عليها سيعني أن تطلب الخلع ومن ثم شتات الأولاد ... غير أن ذلك لم يكن ليثني إصرار الرجل على الالتحاق بالبعثة ، ففعل رغم غضب زوجته و أولاوده ، تسامح منها بالطبع بعد مكوثه في بلاد الغرب فترة و لم تطلب الخلع لأنها لم تجبر على السفر و ذهبت و أولادها قرب أهلها ليسدوا نقصهم ... إلى حين عودته. هناك ضعف الرجل و انساق وراء شهواته ، فكان حين تبلغ به الحاجة لا يرعوي أن يقيم علاقة مع أي امرأة في متناول يده واحدة اثنتان ..حتى صار مجموعهن 6 نساء ! حبلت منه اثنتين منهن أجهضت واحدة و الآخرى قررت الاحتفاظ بالجنين ، زاره قريب له وهو جار و صديق مرافق له في ذاك البلد و شهد خصومة له مع تلك المرأة و هي تخبره بأنها حبلى ، و بأنها تريد أن يعيش بين كنف أبوين ، حينها .. تصرف هذا القريب كالآتي ؟ 1- صاح وسحب الرجل من ياقته وهو يشتمه ويلعنه أن شوه سمعة عائلته وقبيلته ، ثم قام بمهاتفة أهله أقاربه و أصحابه وكل من يعرفهم فأخبرهم بالفضيحة ، و جره إلى المركز لينهي إجراءات البعثة و الرجوع للبلد . 2- عندما وصلا أدخله إلى بيت أهله بعنف ، وهنا وجد أبوه و كل أخوته ما بين ركل و لكم و جلد .. حتى تكسرت ضلوعه و امتلأ جسده بالكدمات و سالت منه الدماء ، ثم حبس في غرفة يدخل إليه منها الماء و الطعام القليل البائت ما يسد الرمق فقط، ذلك وجل منى الأهل هو أن يمرض و يهلك بأسرع ما يمكن . 3- أخبرت الزوجة بالأمر ، فتبرأت و أولادها منه ، وحرمت دخوله لمنزلها . 4- جلس الزوج قرابة الشهرين "تاب وصدقت و حسنت توبته فيها " و أصبح ما بين ساجد و قائم بالليل و ما بين صائم في النهار، و ألتمست كل ضمائر من حوله صدق توبته ، غير أنه حين يقول لـ"أهله " : - أنا تبت اسمحوا لي بالخروج من سجن الغرفة لأدرس لأعمل لأعيش حياتي الطبيعية .. " كل ابن آدم خطاء و خير الخطائين التوابون " ، و " التائب من الذنب كمن لا ذنب له " ؟ و لكن الأهل بصقوا في وجه وقالوا : " بل شوهت سمعة العائلة و القبيلة يا (رجل) " ! ثم بدأ يسرد لهم فصولاً في فلسفة الذنب و التوبة و عظيم مغفرة الله . لكنهم ؟ أبوا إلا طرده خارج المنزل ! ذهب إلى زوجته ، و أخبرها بالمثل ؟ و لكنها بصقت في وجهه و قالت : لا بل أنت ( رجل مطعون في شرفه ) فقد خنت - لا يهم عددها حتى لو مرة- إذا أصل الخيانة ستلازمك أبد الآبدين و لن تغفر لك ، لا مني و لا من المجتمع المحيط . قال لها : لا بأس سأتعفف لن أقيم علاقة مع أي واحدة حتى الممات حتى أنت سأطلقك و لن أتزوج أبداً غيرك ، و لتتزوجي بمن شئتِ إنما دعيني أسكن في منزلي الخاص ومعي أولادي أراهم و أربيهم بيدي و على عيني ، و بيننا زيارات متبادلة . لكنها أصرت على" بقاء الذنب في أصل وجوده في هذه الحياة" ملازما مع أصل سرمدي لـ"عدم مغفرته " ، ثم طردته خارج مسكنها . اجتمعت مع أهله ، و بعد تشاور قرروا الآتي / 4- قرر الجميع في النهاية نفيه بعيدا أي رميه في " دار الرعاية الاجتماعية للرجال" في منطقة أخرى ، فمكث فيها بقية عمره حتى الممات. لا ... مهلاً ! أعتذر بعنف .. قد أخطأت في سرد تكملة القصة ... نعود لنبدأ من هنا / تصرف هذا القريب كالآتي ؟ 1- صاح به في أول الصدمة ، ثم سرعان ما وعظه و ذكره بمغفرة الله الرحمن على العرش استوى الرحيم العفو الغفور التواب الرحيم له الأسماء الحسنى و الصفات العلا ، ثم تشاورا في حيلة ليخرجانه خارج المقاطعة أولا ثم البلد بأكلمه ثانياً حتى يعودا للديار ... و خلال طريق العودة و في سياق طمأنته و مواساته في عواقب فعلته ردد صاحبه بعض العبارات بمعنى : -" و لا بأس ، احمد ربك أن مامن أثر سيلحقك ... فأنت رجل لا تحبل ههه ... بل سواء تزوجت أم لم تزوج حتى .. مامن عذرية تحدد شرفك " . قال : - ولكني أذنبت و أستحق العقوبة ربما تكون.." الفضيحة " ربما .." التشهير مع التعزير" ؟ - لا.. لا ! أي فضيحة و تعزير هداك الله يا أخي ... ؟!- قالها بابتسامة لطيفة هادئة، ثم أردف - إن الله ستار رحمن رحيم رؤوف بالعباد ثم إنك قد " تبت" ؟ أوما علمت أن " كل ابن آدم خطاء و خير الخطائين التوابون " ، و " التائب من الذنب كمن لا ذنب له " ، ثم بدأ يسرد له فصولاً في فلسفة الذنب و التوبة و عظيم مغفرة الله . 2- طوال ما سلف اتفقا الرجلان على كتمان الأمر بسرية شديدة ، فعاد الرجل إلى زوجته المحبة و أولاوده ، وبين كنف أهله مستوراً عندهم ، و تائبا آئبا مقرا بذنبه في خلوته مع ربه . - تمت - بالمناسبة القصة " و اقعية " و إن كانت غير " حقيقية ". "اللهم عافنا مما ابتليتهم به وفضلتنا على كثير من الخلق تفضيلا ، و نسأل الله الستر و السلامة و العافية في أعراضنا و سائر شؤوننا في الدنيا و الآخرة ". "سبحانك اللهم و بحمدك أشهد أن لا إله إلا أنت أستغفرك و أتوب إليك " |
رد : ما هو التصرف الصحيح في حالتي
الله المستعان
البنات بحاجة لامهم خليها في بيتها تربي بناتها ولا تنسى تستخير الله يعينك على مصيبتك ويجعلك من الصابرين |
رد : ما هو التصرف الصحيح في حالتي
اقتباس:
|
رد : ما هو التصرف الصحيح في حالتي
أ- أسأل الله أن يبيض وجهك، ويرفع قدرك، ويجزيك خير الجزاء، ويرزقك الثبات والإخلاص والقول والفعل الصواب.
ب- أنتَ رجلٌ ابتليت وأيم الله. ت- ونعلم كلنا مقدار جرحك، وألمك، ووجعك، وقهرك، وحرقتك. ث- بالمقابل أنت شهم، أصيل، نبيل، جليل القدر، كريم، صدوق. ج- الحمد لله وحده أنَّ هذا الجنين لم يبقَ على قيد الحياة ثانية واحدة. ح- أكثر من قراءة سورة الإنشراح+سورة نوح+سورة يوسف. خ- في الواقع لا أرى لك غير طريقين: 1) إن كنت تجد في نفسك القدرة الداخلية العميقة للصبر، وتوجه نيتك وقلبك وعقلك لله وحده، وتنوي بهذا الأمر أن يكون كفارة لك في الدنيا والآخرة، وتطلب به وجه الله ورضاه والجنة، واتضح لك صدق توبتها واعتدال أمرها.. فاحتسب+استر عليها+اجعلها تمكث مع بناتها؛ لكي تربيهنَّ، وتقوم على شؤونهنَّ، وترعاهنَّ+مع ضرورة المراقبة الصارمة منك+تستمر على طريقة تعاملك معها حيث تبقيها على ذمتك+انطلق للزواج بأخرى صاحبة دين وخلق+اسكن بجوار بناتك، ودعهن يمكثن معك وقتاً طويلاً لديك، ووقتاً عند والدتهنَّ. 2) إن كنت تشعر أنك لا تستطيع الصبر والاحتساب أبداً، وكنت تملك مالاً كافياً.. فافعل ما تراه مناسباً لك+استر عليها+لا تجعلها بلا مأوى خصوصاً بعد براءة أهلها منها+اجعلها تمكث مع بناتها؛ لكي تربيهنَّ، وتقوم على شؤونهنَّ، وترعاهنَّ+مع ضرورة المراقبة الصارمة منك+انطلق للزواج بأخرى صاحبة دين وخلق+اسكن بجوار بناتك، ودعهن يمكثن معك وقتاً طويلاً لديك، ووقتاً عند والدتهنَّ. |
رد : ما هو التصرف الصحيح في حالتي
لا حول ولا قوة إلا بالله
اقشعر بدني وأنا اقرأ الموضوع ودمعت عيناي لما آل اليه حالكما اخي لا شك أن زوجتك جنت على نفسها وأتت بكبيرة من الكبائر لكن لا تنسى أنها أم بناتك لا أدري لماذا تصر على أن لاتتزوج حتى تطلقها؟ مالمشكلة في تركها في منزل مع بناتها وزواجك من أخرى؟ اخي هل زوجتك لازالت على رأس العمل؟ إذا كان كذلك تستطيع أن تجعلها هي من يتحمل إيجار السكن (في حالة أن ميزانيتك لا تسمح لك بالصرف على بيتين) مع اعطائها مصروف للبنات ويمكنها أن تستقدم سائق من مالها الخاص يقضي مشاويرها هي وبناتها يعني تكون زوجة بالاسم فقط وهذا أهون ضررا من لو طلقتها أو أرجعتها إلى أهلها فرج الله همك وعوض عليك بالزوجة الصالحة |
رد : ما هو التصرف الصحيح في حالتي
انت رجل حكيم ..
سترك الله فوق الارض وتحت الارض ويوم العرض .. ماقمت به معها لم يقم به اهلها معها بالرغم انهم يتحملون جزء من الخطأ معها وذلك انهم ارسلوا معها اخاها ولم يكن على قدر من المسئولية ليهتم بها وعلى العموم .. ماراح اقول لك لاتطلقها وخليها بذمتك لاني اكيد الي في داخلك ماحد حاس فيه وفوق هذا انت سويت الي عليك واكثر ولكن لاتنسى بناتك ! اذن اقترح عليك وانت قادر ان شاء الله ان تجعلها مع بناتها وتتزوج وتوفر لهم مايحتاجون من المسكن والمصروف فاعتبرها الان احدى بناتك سواء طلقتها او لم تطلقها فليس لها الا انت فافعل ذلك حتى لو طلقتها وادعوا الله ان يتوب عليها ! |
رد : ما هو التصرف الصحيح في حالتي
اخي الكريم الحل انك تعمل لاخرتك شي .. ناس تكفل ايتام او تقدم وقف وتفعل ما يرضي الله في الخفاء ادخارا ليوم لا ينفع فيه المال والبنون ..
طلقت ام لم تطلق اكفلها واحتسب الاجر فيها .. |
رد : ما هو التصرف الصحيح في حالتي
الله يستر عليك وعلى بناتك دنيا وآخرة
|
رد : ما هو التصرف الصحيح في حالتي
اخي الفاضل اولا وقبل كل شيء لتعلم ان سترك ومساعدتك لهذة الزوجة العاصية في موازين حسناتك فهنئا لك بالثواب والآجر من الله وهذه لا يلقاها إلا ذو حظ عظيم وانت بحول الله وقوته رجل فاضل نبيل نلت من الشهامة والمروءة الشيء الكثير فاسأل الله العلي القدير ان يرفع درجاتك في الدنيا والآخرة بقدر وقوفك معها فنحن بشر نخطىء ولسنا ملائكة منزهين عن الخطأ والنسيان ثانيا لتعلم ان قرارك الذي سوف تتخذه اتجاهها سيحدد مصيرها اما البقاء على توبة او الانجراف والانحراف فلو سترت عليها وجلست معها وحاورتها في مدى توبتها وحسافتها وأبصرت مدي تغيرها فحين ائذا هنيئاً لك بهذا الأجر لأنك كنت سبب في توبتها وكنت معين لها في ذلك اما اذا اخترت قرارا اخر وهو حتماً سيكون ضدها فإنها ربما تزيد انحرافها وهذا سهمت به انت بطريقة غير مباشرة كما فعلوا أهلها وكان الواجب عليهم الستر على ابنتهم فالله يأمرون بالستر ومن يستر مسلما ستره الله في يوم القيامة وهذه لا تكون إلا لمن اراد ما عند الله ثالثا أعلم اخي الكريم ان هذا ابتلاء من الله لك فاصبر وما صبرك إلا بالله واجعل موقفك الكريم معها سبب لتضرعك لله عندما تدعوه كعمل صالح تتقرب به لله فتدعوا الله بهذا العمل الصالح كالثلاثة الذين دعوا الله بصالح أعمالهم ففرج الله لهم كربتهم رابعا أصدقك القول ان أهلها لم يكونوا على حق وصواب بتخليصهم منها وأنهم مأزورين بذلك وليسوا مأجورين فأنت كنت من الفائزين برحمتك وسترك وكرمك معها وهذا التصرف كان متوقع من أهلها اكثر منك ولكن يبدوا انك رجل تخاف الله وتريد ما عنده فاللهم يجعلك في عليين ومن اصحاب اليمين ويجعل لك عنده زلفى وحسن مآب اسأل الله الرافع ان يرفع درجاتك في الدنيا والآخرة بقدر وقفتك مع هذه الزوجة المبتلية |
رد : ما هو التصرف الصحيح في حالتي
لا حول ولا قوة الا بالله
هل فُصلت من وظيفتها على خلفية ما حدث؟ في حال انك طلقتها أين ستذهب ؟هل يوجد لها من يتكفل بها؟ بناتك الله يحفظهم عرفوا شئ عن الموضوع |
رد : ما هو التصرف الصحيح في حالتي
ياخي الحل واضح وجاهز لكن أنت تحاول أن تعقد الامور
لاتطلقها بل دعها في ذمتك لاجل بناتك , واذا كنت كارها لها بسبب فعلتها انت لست مضطرا ان تنام معها لو طلقتها راح تضر بناتك وبالتالي انت راح تتضرر نفسيا معهم. دام ان امهم راضية ان تبقى على ذمتك ونادمة على فعلتها وراضية انك تتزوج , تزوج ودعها مع البنات لان هذا هو الحل الصحيح لتضمن وضع بناتك ووضعك , وتكسب اجر في امهم ,, فما يلحقها يلحق بناتك. نقطة اخيرة صحيح زوجتك اخطات وخطا شنيع لكن الله غفور رحيم , وربك فاتح باب التوبة ولعلها كانت في لحظات ضعف ولعب عليها الشيطان , وتابت وربك قبل توبتها,,,,وتذكر قصة الزانية في عهد رسول الله صلى الله عليه وسلم الذي قال عنها انها تابت توبة لوقسمت على سبعين من اهل المدينة لوسعتهم......قد تكون انت كرجل لاتستطيع ان تغفر لها لكن تذكر ان الله غفور رحيم ,,ولعلك من اجل هذا ابقاءها على ذمتك فقط من اجل بناتك , وصدقني ستكسب اجر بناتك واجرها. |
رد : ما هو التصرف الصحيح في حالتي
لاحول ولاقوة الا بالله
الله يصبرك اخوي ويربط على قلبك ويفرج همك بصراحه مدري ايش اقول لكن انا حاس فيك لكن اخوي انا راح اقولك رايي بصراحه اولا انا استغرب من اهلها بصراحه انهم طشوها عند بابك فـ هم المسؤلين عنها بين الرجال والزوجه كلمه وينتهي اللي بينهم لكن اهلها هي شايله اسمهم يعني مايقدرون يفتكون منها فـ المفروض انهم تعاملوا مع وضع بنتهم وماكلفوك فوق طاقتك واستغرب انهم فضحوها عندك وماستروا عليها وجابوا اي سبب لقطع البعثه لكن حصل اللي حصل انا ابي اقولك رأيي انت لاتجامل احد على حساب نفسك اذا انك تقدر تصبر عليها جزاك الله خير بشرط ان حالتك الماديه تسمح لك انك تفتح بيتين او تصرف على نفسها بما انها موظفه فـ تخليها عند عيالها وتاخذ جميع الاحتياطات عشان مايتكرر اللي سوته وتزوج ثانيه وعيش حياتك |
رد : ما هو التصرف الصحيح في حالتي
سواء هي غلطت او لا..
وانت كنت ناوي تخليها على ذمتك هذا ماينفي انك لازم تقوم بحقوقها وتعدل وتعطيها كل شي من الى زيها زي الثانية.. امساك بمعروف او تسريح باحسان.. اذا نفسيتك ماتتحمل طلق.. واذا بتسامح "جزئيا" وليس "كليا" وبتخليها نص زواجة وتتزوج ثانية انتبه لان محد بيحمل وزرك ويبعث شقه مائل بدالك من اللي ينصحونك "تعيش حياتك" وتخليها ديكور وشبه معلقة.. بالنهاية اعتقد انها تقدر تدبر نفسها دامها تشتغل وماراح تضيع.. يعني لو تطلقت ماراح تصير بالشارع فعليا.. |
رد : ما هو التصرف الصحيح في حالتي
اخي الكريم انت عشت مع زوجتك اكثر من 5 سنوات و لم ترى فيها اي تصرف يدل على السوء هل تأكدت من الموضوع جيدا ؟ ربما هي تعرضت لحادثة اغتصاب او ان هذا الشخص خدعها في اي امر من الامور ثم استدرجها ؟ و لم يفهمها اخوها و اتهمها و اخبركم و لم تستطع هي ان تقول مبرراتها لدفاع عن نفسها ؟
هي كانت تحادثك و تحادث البنات يوميا و مهتمة بكم و بأخباركم كما لو انها فعلا ارادت الفاحشة و ما شابهها ستأخذ جميع احتياطاتها لكي لا يحدث الحمل خاصة هي متزوجة و تعرف جيدا ردت فعل اهلها اما اذا كانت هي المخطئة و تمت جميع الامور برضاها انا انصحك بما انها تائبة جدا و نادمة سامحها فالله يغفر الذنوب جميعا فمن نحن لكي لا نسامح و اتركها مع بناتها و اجعلها تدفع ايجار بيتها اذا لم يكن لك القدرة على فتح بيتين و تزوجت امرأة صالحة و زر زوجتكك الاولى و بناتك يوميا لقضاء حوائجهم و هذا ايضا يدعم نفسية و استقرار بناتك ان يروا الحياة بين ابيهم و امهم جيدة نقطة اخرى اخي عندما تتزوج زوجة ثانية استر زوجتك الاولى و اذا سألوك عن سبب الزواج على زوجتك الاولى فقل لهم لم نتفق او لم نتفاهم او اي سبب مثل هذه الاسباب و انك لم تطلقها لأجل بناتها سيستر الله ذنوبك جميعا و ستبقى سمعة بناتك جيدة لان سمعت امهم من سمعتهم فانتبه لهذه النقطة جيدا اخي . |
رد : ما هو التصرف الصحيح في حالتي
اقرأ قصة العضوة باهية البهية مع خيانات زوجها
وانظر كيف ان الرجل لايغفر للمرأة اما المرأة فعليها ان تغفر وتسامح وتتغاضى وتتجاهل وتحافظ على الاسرة والرجل غارق بخياناته ولم يتب يا اخي تابت والله تواب رحيم خذها عند استار الكعبة لتعاهدك امام الله وتطمئن نفسك هل تعلم قصة الرجل الذي رأي رؤيا تكررت ثلاث ايام يقال له فيها بشر فلان بالجنه فذهب اليه وسأله قال اني اخبرك ولكن عاهدني ان تكتم سري وتستر قال اعاهدك قال تزوجت فتاه على انها بكرا فوجدتها حامل بشهرها الرابع فبكت واقسمت انها تابت لله فسامحتها لوجه الله واعتزلتها حتى وضعت فأخذت المولود فوضعته عند باب المسجد فلما نودي للصلاة نظر الناس للطفل وتنادوا فلما لم يعرف الامر اعلنت اني اكفل الطفل واربيه لوجه الله فأرجعته لحضن امه تربيه وترضعه ثم اني دخلت بزوجتي ولي منها ابناء واربي ابنها مع ابنائي لا اعامله الا كواحد منهم قال له الرجل الذي رأى الرؤيا والله لايقدر على حسن الخلق والعفو الحلم احد مثلك لذلك رأيت فيك انك من اهل الجنة طبعا القصة من ذاكرتي ولكن تستطيع ان تبحث عن نصها فهي حقيقية وواقعية |
رد : ما هو التصرف الصحيح في حالتي
مرحباً أخي
سألت في موضوعك ماهو التصرف الصحيح... وسأجيبك بإختصار حسب رأيي: 1- ستر المسلم مطلوب في جميع الأحوال ويكون آكد في حالة الضرر الشديد ... وهذا في حالة البعيد فمابالك بالقريب 2- يمكن ترك زوجتك وعدم تطليقها فوراً ... مع إحتسابك الأجر في إيوائها لفترة... لعل الله أن يحنن قلب أهلها عليها... أو تجد مأوى مناسب لها 3- من الحكمة تركها بين أبنائها الآن ورعايتهم... فلا زال أبنائك صغار ويحتاجون للحنان والإهتمام... ولا يعقلون من أمر والدتهم شيئاً 4- يصح لها أن تتنازل عن جميع حقوقها الزوجية مقابل إبقائك عليها... كما يصح لها العودة بالمطالبة بالحقوق مرة أخرى 5- من الأفضل تأخير زواجك بثانية الآن... ولو لفترة بسيطة... فقد تحدث أمور تتخذ فيها قرارات أخرى 6- أكثر من الدعاء لك ولها ولأبنائك بالصلاح والهداية. أعانك الله |
رد : ما هو التصرف الصحيح في حالتي
اقتباس:
ترى ملينا من هالاسطوانه اللي يقدر يسامح جزاه الله خير زوج او زوجه والللي مايقدر مااحد يلومه الله يعينه على مصيبته ويصبره الواحد اوجعه قلبه لمجرد قراءة القصه كيف اللي عايشها الله يربط على قلبه ويدله للي فيه الخير له ولبناته |
رد : ما هو التصرف الصحيح في حالتي
اقتباس:
|
رد : ما هو التصرف الصحيح في حالتي
لو لم تتب لقلت له نتف شعرها
لكن تاااااابت واهلها رموهااااا ياخي الانسان في قلبه رحمة بعكس اللي تتباجح وتخون ولاتوب هذي يطلقها ويرميها فورا لكن تابت وتخلو اهلها عنها يارب استرنا فوق الارض وتحت الارض ويوم العرض |
رد : ما هو التصرف الصحيح في حالتي
اقتباس:
وحنا نتكلم الرجال المراءه بصفه عامه مثل هالمواضيع الكبيره ماينلام لا الرجال ولا الحرمه لو قال او قالت انا مااقدر اصبر واذا الله عطاه الصبر وقادر يستمر كلنا نقوله جزاك الله خير اصبر واحتسب واذا قال لا مااقدر انسى ولا اسامح مانلومه وكلامي هذا للجنسين |
رد : ما هو التصرف الصحيح في حالتي
اقتباس:
أو كل واحد بطريق.. بس نص عيشة مثل النصايح اللي قبل وزواج على ورق بس عشان يجي يزور بناته ما اتوقع ينفع.. |
رد : ما هو التصرف الصحيح في حالتي
اقتباس:
هو اللي يغفر لها لكن حنا كـ بشر ساعات مانقدر ولهذا موجود في الشرع التغريب والا كان قالوا خلاص الرجال تاب وهذا مايعني اني اقول لصاحب الموضوع لاتسامح لا اذا كان يقدر ويحتسب جزاه الله الف خير |
| الساعة الآن 01:21 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©