|
تعرّف على زوجتك وتعايش معها (مسز داني & مهره)
بسم الله الرحمن الرحيم
استاذتاي الفاضلات مسز داني & مهره او مهره & مسز داني السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ارجو ان تكونا بصحة وعافية ونفسية عالية ومستوى هرمونات معتدل كي نخرج بموضوع رائع (منكما و بكما) يخدم الازواج في : - فهم بعض الصفات المهمة والمميزة لزوجاتهم. و - معرفة كيفية التعايش مع هذه الصفات بشكل سليم (بحيث لايتصادم معها ولا يجعلها تتطرف بها وتتمادى). وذلك عن طريق طرحي لعدة محاور او مصطلحات تخص الزوجة وأسمع منكما ياضيفتاي الفاضلاتان كل مايخص هذا المحور من : 1- تعريف للمصطلح او الصفة او المفهوم 2- كيف يتعامل معه الزوج بشكل انسب وسلامتكم :D طيب لماذا اخترتك ياأستاذتي / مسز داني تحديداً؟! مع انك تعتبري عدوة لنا نحن الرجال في هذا المنتدى وواقفة في طريقنا للسيطرة على نساء هذا المنتدى كلقمة الخانوق (ان صحت التسمية) :D إلا أن تمسكك بالحقائق ومناقشتك بشكل حازم ورزين وطولة النفس عندك في احقاق الحق لبنات جنسك وطرح زوايا مختلفة لنفس النقطة من اجل ان تفهمي الرجال اكثر جعلك تستحقي لقب محامية جنس الاناث بكل جدارة واستحقاق وبالتالي شرف كبير لي ان استفيد من علمك ورجاحة عقلك في هذا الموضوع. طيب لماذا اخترتك ياأستاذتي / مهره تحديداً؟! وهل هذه يبيلها كلام !!!! المحاورة الراقية ، المحاورة الهادية ، المحاورة الحنونة ، المحاورة الصبورة ، حبيبة الشعب ، صاحبة الرقم المميز :D ، صاحبة الخيال المميز :D :D ياشيخة لو اقعد امدح للصبح فما راح اعطيكي حقك صراحة وانتي مكسب قوي لهذا الموضوع واتشرف جداً بموافقتك على استضافتي لك في هذا الموضوع المميز بكي وبالاخت مسز داني كي نخرج بشيء مفيد ومميز للمتزوجين يحسب لكما في موازين حسناتكما يوم القيامة يوم لاينفع لامال ولابنون توجد عدة محاور في راسي وسنناقشها واحد واحد وقد تزيد او تنقص حسب التساهيل فهل نبدأ المحوّر الأول على بركة الله تعالى ؟! |
رد : تعرّف على زوجتك وتعايش معها (مسز داني &
أهم شي الرقم والخيال :D
الله يرضى عليك يا أخي في الله .. وأسأل الله أن أكون كما تظن. هات ما عندك على بركة الله. وأسأل الله أن يعينني وأتمكن من تقديم شيء نافع. |
رد : تعرّف على زوجتك وتعايش معها (مسز داني &
انا اعتذر عن المشاركة اخي الكريم
مع التقدير .. |
رد : تعرّف على زوجتك وتعايش معها (مسز داني &
اقتباس:
طول عمرك كريمة واكرمتيني بموافقتك الله يكرمك بالفردوس الاعلى وبراحة البال وانشراح الصدر في الدنيا والاخرة |
رد : تعرّف على زوجتك وتعايش معها (مسز داني &
اقتباس:
انا فقط سوف اطرح المحور وأنا و كل زوج يقرأ الموضوع سوف نسمع كلامك ونستفيد منه لا يوجد جدال وانما استفسارات فقط ياريت توافقي وتدخلي الفرحة على محياي انتي انسانة صاحبة رؤية ورسالة في حقوق المرأة وهذه فرصة ممتازة كي تطرحي ماعندك ليس لي فقط وانما للأزواج كافة وبالتالي يسهل علينا نحن الازواج ان نكون خيرنا خيرنا لأهله |
رد : تعرّف على زوجتك وتعايش معها (مسز داني &
المحور الأول :
(الأمان) نقرأ دائماً الجملة التالية : - أريد من زوجي ان يشعرني بالأمان. او - لم أشعر معه بالأمان(ولاحظي قالت معه وليس مع زوجي) . ماهو هذا الأمان الذي تبحث عنه الزوجة؟ وماهي الطرق التي تتبعها كي تشعر بالأمان؟ ولماذا تبحث عنه بطرق قد تبعدها عن هذا الامان بحجة بحثها عن الأمان؟!!!! وماذا يجب على الزوج ان يفعل كي يتعايش مع هذه الرغبة الأساسية لدى الزوجة؟ وكيف يطبقها بشكل لاضرر ولا ضرار ويتعايش مع ذلك؟ |
رد : تعرّف على زوجتك وتعايش معها (مسز داني &
- أمان من ماذا ؟
- هل يتعارض مع التوكل على الله ؟ |
رد : تعرّف على زوجتك وتعايش معها (مسز داني &
اقتباس:
أولاً عليه اكتشاف ما هو الأمان من وجهة نظر زوجته .. ثم تفهم احتياجها والنظر له بجدية دون استخفاف أو استهانة ..... إذا شعرت الزوجة بأن زوجها يقدر إحساسها بصدق فإنها في الغالب لن تكون متعنتة .. وبالتالي سيكون التعايش ممكناً ولن يكون هناك ضرر ولا ضرار. |
رد : تعرّف على زوجتك وتعايش معها (مسز داني &
ماهو هذا الأمان الذي تبحث عنه الزوجة؟ وماهي الطرق التي تتبعها كي تشعر بالأمان؟ تريد الصدق؟ لست متأكدة أنني أستطيع تعريفه بدقة. # اذن هو مطلب مائع او متشكّل لانستطيع الامساك به المرأة تتزوج بحثاً عن الاستقرار .. ورغبةً في بناء حياة يسودها الحب والتفاهم .... هذا مبدأ. ويزيد من أهمية هذا الهدف أن الزواج يفترض أنه رحلة عمر أبدية .. ندخلها على نية الاستمرار والديمومة .. لذلك تصبح فكرة (أن يكون كل شيء تمام التمام) مهمة لتحقيق أبدية هذه الرحلة. أي شيء يخل بهذا الاستقرار ـ من وجهة نظر الزوجة ـ قد يفقدها الشعور بالأمان .. قد يفقدها الأرض الصلبة التي تستطيع الثبات فوقها لكي تتمكن من الاستمرار في حياتها الزوجية بكل العطاءات التي تتطلبها. # كلام وحكم غاية في الروعه بارك الله فيكي طيب .. أين يكمن الأمان بالضبط؟ الجواب: لا أدري حقيقةً أتصور أن الأمان متغير بتغير شخصية كل زوجة وبحسب أولوياتها. كلامك يعتبر تأكيداً على عدم قدرتنا ايجاد ممسك لهذا المبدأ قد يكون الأمان في الحب من وجهة نظر زوجة ما .. فإذا اطمأنت ووثقت 100% أن زوجها يحبها ولا يرى غيرها من النساء .. هدأت نفسها واستقرت نفسيتها وتمكنت من المضي في حياتها الزوجية والأسرية حتى وإن كانت هناك مشاكل أخرى. وقد يكون الأمان في المال من وجهة نظر زوجة أخرى .. فإن أنفق عليها زوجها وكفاها كما يجب .. ارتاحت واستقرت. وقد يكون الأمان في تحمل المسؤولية من وجهة نظر ثالثة .. يعني زوج يشتري الأغراض .. يصلح أي شي خربان في البيت .. يركض على المستشفى بنفسه إذا مرضت أو مرض أحد الأطفال .. يوديها السوق .... فإذا فعل كل هذا نامت قريرة العين. وقد يكون مجتمع في زوجة واحدة كل ماسبق ( وهذا الراجح عندي ) ، كل ما الزوج يشبّع نقطة تبحث الزوجة عن الخلل في النقطة التي بعدها، فالزوجة التي تشتكي من عدم الامان المالي (فهذه زوجها مشبعها امان مسؤولية وامان حب ) مثلها مثل اللي يزعل ويقول : يااخي كان ارسلت رسالة بالخطأ تبارك لنا بالعيد! وان ارسلت له رسالة مباركة بالعيد ، يقول : كان كلفت نفسك ورفعت السماعة وباركتلي بالعيد! وان كلمته بالتلفون اعيّد عليه ، يقول : كان هزيت طولك وجيت فطور العيد لو بالخطأ! وان هزيت طولي ( على قولته) ورحت له ، يقول : كان شريت هدية بسيطة بدال منت هاز طولك ويدك فاضية! والحل !!!! انا ضربت لكي مثال رجالي عشان لاتقولوا اني منحاز ضد المرأة ولماذا تبحث عنه بطرق قد تبعدها عن هذا الامان بحجة بحثها عن الأمان؟!!!! لعلك تشرح قليلاً هنا حتى أفهم مقصدك. المقصد انها في حال بحثها عن الامان (الحب) فهي تحارب اي شيء يهدد هذا الامان من وجهة نظرها يروح زوجها الحمام (وانتم بكرامة) وتجي للضعيف رسالة من زميلته في العمل تسأله عن المعاملة الفلانية او تشكره على مساعدته لها في العمل واول ماتسمع الزوجة رنة الجوال تهرع بسرعه نحو الجوال (مثل ماتهرع سيارات الهيئة في حالة الاشتباه بحالة معاكسة) وتسمح لنفسها بالاقتراب من الجوال وكتابة الرقم السري (التي سمحت لنفسها مراقبة زوجها خلال الفترة الماضية كي تحفظ الرقم) وسمحت لنفسها فتح سجلات المحادثة وسمحت لنفسها الاتصال على هذه الزميلة، وبعد مايطلع الزوج من الحمام ( وانتم بكرامة مرة اخرى ) تصب عليه جام غضبها وصراخ وعويل وطلب الطلاق ، كل هذا بسبب بحثها عن الامان؟!!! طيب نأتي للزوج ونسأله : هل تصرف الزوجة قرّبك لها ام نفّرك منها ؟ولماذا لاتشعرها بالأمان!!!!! يقوم يرد الزوج : ياخوي انا اللي مااشعر بالامان مع هذه الزوجة، لاتريدني ان احتك بأي انثى على هذه الكرة الارضية. طيب الزوجة هنا كرّهت الزوج فيها وبالتالي سوف يبحث عن غيرها او يعدد عليها لأنها كرّهته فيها وجعلت حياته غم وهم . وبالتالي تصرفها هذا ابعدها عن الامان الذي كانت تبحث عنه!!!!! طبعاً مع استثناء حالات الخيانة وماذا يجب على الزوج ان يفعل كي يتعايش مع هذه الرغبة الأساسية لدى الزوجة؟ وكيف يطبقها بشكل لاضرر ولا ضرار ويتعايش مع ذلك؟ أولاً عليه اكتشاف ما هو الأمان من وجهة نظر زوجته .. وهذا كيف سنكتشفه ان شاء الله ؟!!!! اذا الزوجة ماتصرّح بحجة الحياء والاستحياء الانثوي ، فكيف الزوج يعرف بذلك! ثم تفهم احتياجها والنظر له بجدية دون استخفاف أو استهانة . إذا شعرت الزوجة بأن زوجها يقدر إحساسها بصدق اذن نلخصها بالتالي : 1- الاكتشاف 2- التفهم 3- النظر للموضوع بجدية 4-انتظار شعور الزوجة بصدق تقديره لاحساسها هل من الممكن تعطيني مثال عملي تنطبق عليه الخطوات السابقة؟ .... فإنها في الغالب لن تكون متعنتة .. وبالتالي سيكون التعايش ممكناً ولن يكون هناك ضرر ولا ضرار. شاكر ومقدر تفاعلك مع الموضوع ياأم سلطان بارك الله فيكي وفي وقتك |
رد : تعرّف على زوجتك وتعايش معها (مسز داني &
اقتباس:
لنتحدث عن الجانب المادي.. زوجان اتفقا على حكاية المصروف الشهري .. بعد أن أوضحت الزوجة وجهة نظرها واحتياجها لمبلغ معين في يدها وأوضحت لزوجها مبررات هذا الاحتياج المنطقية. وافق الزواج عن قناعة. طيب .. كيف نتأكد أنه مقتنع؟ باختصار المقتنع سيلتزم .. وسيقدم المصروف تلقائياً دون حاجة للتذكير. هذا الالتزام هو الذي سيُشعر الزوجة بأن زوجها متفهم لاحتياجها وينظر له بجدية. وقد يصح أن نطبق مبدأ الالتزام هذا على قيام الزوج بكافة مسؤولياته المادية تجاه الزوجة والأبناء والبيت. جاء يوم والزوج ما عنده .. يمر بأزمة ما .. ضائقة .. استجدت أمور أهم من المصروف .... الزوجة الطبيعية ستتعامل مع الموقف بهدوء وتفهم وصبر .. ولن يهتز إحساسها بالأمان المادي .. بل ربما تساعد زوجها إن كانت تقدر على هذا. |
رد : تعرّف على زوجتك وتعايش معها (مسز داني &
المحور الثاني :
( الغيرة ) ماهي هذه الصفة المسماة بالغيرة ؟ ولماذا تغار الزوجة ؟ ولماذا هي مصدقة ان غيرتها بسبب حبها له، والحقيقة انها بسبب حبها لنفسها؟ ممن تغار ؟ ماهي حدودها المعقولة؟ كيف اتعامل معها كزوج له صبر وطاقة محدودة؟ |
رد : تعرّف على زوجتك وتعايش معها (مسز داني &
اقتباس:
تعامل معها على حسب صبرك وطاقتك المحدودة. غالباً لن تفقد صبرك ولن تنفد طاقتك إن كانت الغيرة طبيعية أو معقولة .. وما دامت غيرة مبالغ فيها فإن الحلم وطول البال لن يعالجها. |
رد : تعرّف على زوجتك وتعايش معها (مسز داني &
اقتباس:
ماهي مهيجات غيرة الزوجة والتي لاينتبه لها الزوج او لايعيرها اهتماماً ؟ كيف تسيطر او تتحكم الزوجة بغيرتها ( ام هو خارج السيطرة ومتروك على حسب هوى النفس وقوة الايمان بالله تعالى)؟ هل ممكن تغار الزوجة على زوجها من غير ذنب (لا علاقة الزوج بذلك) مثل غيرتها من امه او اخواته او من محارمه ؟ وماذا يجب ان يفعل الزوج حيال ذلك ؟ |
رد : تعرّف على زوجتك وتعايش معها (مسز داني &
اقتباس:
لا أسمي هذه المشاعر غيرة .. بل هي نزاع على السلطة ;) .. أو لنقل رغبة في الاستئثار بالمركز الأول. الزوجة تدخل الحياة الزوجية وهي تعتقد أنها يجب أن تكون رقم 1 في حياة زوجها لأنها أصبحت شريكة حياته .. لذلك تظل مستنفرة من أي تصرف من الأم أو الأخت تعتقد أنه يزعزع هذه المكانة. والأم تزوّج ابنها وهي تعتقد أنها يجب أن تظل رقم 1 في حياته لأنها أمه التي ولدته وربته وكبّرته لين صار ريال طول بعرض. والأخت رغم أنها تدرك أنها لن تكون رقم 1 في كل الأحوال .. ولكنها تنظر للزوجة باعتبارها دخيلة وعضو جديد .. في حين أن صلتها هي كأخت بأخيها أقوى وأعمق وأطول. وليس مطلوباً من الزوج إلا أن يعطي كل ذي حقٍ حقه بما يرضي الله. |
رد : تعرّف على زوجتك وتعايش معها (مسز داني &
المحور الثالث
(الرومانسية) - ماهي الرومانسية المطلوبة؟ - ماهي اهميتها بالنسبة الى الزوجة؟ - هل تتغير متطلبات الزوجة من الرومانسية مع تقدمها بالعمر؟ - مامدى تأثير عدد سنوات الزواج على الرومانسية المطلوبة؟ - مامدى استيعاب الزوجة ان الزوج لايملك رومانسية متجددة وانما هي وحدة عند بداية التعارف وتتلاشى بعد اول ستة شهور زواج تقريباً؟ - ماهو المطلوب من الزوج لتلبية رغبات زوجته الرومانسية؟ |
رد : تعرّف على زوجتك وتعايش معها (مسز داني &
المحور الرابع
(التأثر بكلام من حولها) تكون الزوجة يامحلاها مع الزوج الاحد زوجتك المحبة المطيعة الهادئة الاثنين زوجتك المحبة المطيعة الهادئة الثلاثاء (زارتها جارتها او صديقتها) اصبحت وحدة ثانية واتغيرت افكارها الاربعاء زوجتك المحبة المطيعة الهادئة الخميس زوجتك المحبة المطيعة الهادئة الجمعه (بعد زيارة اهلها ) اصبحت وحدة ثانية واتغيرت افكارها السبت زوجتك المحبة المطيعة الهادئة ----- فلماذا هذا التأثر؟ واحياناً فيه كلام تحاول تقنعها فيه ماتصدقك، وفجأة تلقاها اقتنعت بكلامك ومسكين الزوج مايمديه يفرح الا ويكتشف انها اقتنعت بسبب جارتها او بسبب كلمة سمعتها من شخص اخر وليس بسببه وكيف يتعامل الزوج مع هذا التأثر؟ |
رد : تعرّف على زوجتك وتعايش معها (مسز داني &
اقتباس:
أن يلبيها ;) .. قدر استطاعته حتى لا نثقل عليه. فإن لم يستطع لعدم امتلاكه لتلك الموهبة .. فعلى الأقل لا يستخف بزوجته وينظر لها وكأنها إنسانة تافهة! |
رد : تعرّف على زوجتك وتعايش معها (مسز داني &
اقتباس:
بصراحة يا أخي لا أستطيع أن أعطيك إجابات عن مثل هذه الزوجة! الزوجة التي تمشي بناءً على كلام وتعليقات الآخرين وتتأثر بهم لهذه الدرجة هي بالتأكيد مخطئة .. وهناك خلل ما .. إما في شخصيتها وعقليتها .. وإما في زوجها ومدى ثقتها فيه. المهم أن هذا التصرف يمثل مشكلة تتطلب حلاً .. وليست أمراً طبيعياً نراه في معظم النساء. |
رد : تعرّف على زوجتك وتعايش معها (مسز داني &
اقتباس:
اسلوبك جداً سلس ورائع ويدخل القلب بسهولة وسلاسة وبكل قبول وترحيب انا مثل ماقلت في بداية الموضوع ان الفكرة من هذا الموضوع هو ان نؤسس من ردودك وردود اختي مسز داني مرجع يستفيد منه الازواج مرجع يجدون به اجابات لاستفهامات كثيرة تدور حول طريقة تفكير زوجاتهم وتفسيراتهن للامور اجابات تجعل من تواصله مع زوجته اكثر كفاءة واكثر حباً في موضوع الرومانسية بالذات لو تتذكري اني حاولت سبر اغواره معكم في موضوعي كيف اجعل زوجي رومانسياً وموضوع ماذا اريد من زوجي والحمد لله تحصلت على اجابات اكثر من رائعة منكي ومن الاخوات الفاضلات واحببت اني الخصها هنا لذا سألت اسئلتي اعلاه وخاصة اني اكتشفت ان بعض الاخوات كانت لهم متطلبات رومانسية في بدايات سنوات زواجها تختلف عن متطلباتها فيما بعد وتختلف عن متطلباتها الان! لذا سألتك هل لسنوات الزواج اثر في متطلبات الزوجة الرومانسية؟ وكذلك لاحظت اثر عمر الزوجة على الرومانسية ووددت التأكيد على ذلك بسؤالي عن اثر عمر الزوجة على الرومانسية المطلوبة؟ هل اذا اتزوج الواحد الان وحدة عمرها 20 30 40 50 هل سيقدم لهم نفس النوع والكمية من الرومانسية؟! ام لا |
رد : تعرّف على زوجتك وتعايش معها (مسز داني &
انا ومن هم على شاكلتي من الرجال كنا نعتقد ان اهم اهدافكن للزواج هي :
1- الاعفاف الجنسي (خاصة لمن سبق لها الزواج) 2- اشباع غريزة الامومة بانجاب الاطفال وتكوين اسرة صحيح هي أهداف هامة كما هو الحال مع الرومانسية .... ولكن ترتيبها يختلف وليس كما تفضلت. الإعفاف الجنسي هام جداً .. ولكنه ليس أهم من الرومانسية عند معظم النساء .. والزوجة لن تكتفي بالجماع على حساب الرومانسية. وأزعم أن مقدمات الجماع ليست فقط لتهيئة الزوجة .. ولكنها ترجمة لتلك الرومانسية ورسالة غير مباشرة أن زوجها يحبها. "الزوجة هنا تحتاج أن تشعر بأنها لا تزال أنثى في عين زوجها" ياريت تشرحي وبالامثلة كيف يُشعِر الزوج زوجته بأنها انثى في عينه من الاساس ؟! بنفس التفاصيل التي كان يمارسها معها عندما كانت صغيرة. مثلاً .. هل يصح لنا أن نزعم أن بنت الأربعين والخمسين لم تعد بحاجة لسماع كلمة أحبك .. أو لن تشعر بالدغدغة والدفء من لمسة يد لمجرد أنها تخطت مرحلة الشباب؟ كيف يشعرها بأنها أنثى في عينه؟ .. لا أدري كيف أشرح هذه النقطة بالضبط .. خاصةً في المرحلة العمرية المتقدمة والتي تتراجع فيها المظاهر الأنثوية الجسدية .. ولكنني أتصور أن الزوجة تحتاج أن تشعر باستمرار أن زوجها ينظر لها بشكل خاص .. أنها مميزة .. أن لها موقعاً خاصاً في نفسه وقلبه. انا لااعتقد ذلك وخاصة انك قلتيها انها استسلمت لذلك وهي لم تستلم الا لأنها لم تستوعب وجهة نظر الرجل في الرومانسية وانه فاقد الشيء لايعطيه أخي في الله .. أنا قلت إننا نستوعب الأمر ونتفهمه عندما يكون صحيحاً .. أما إن كان التصرف خاطئاً من الأساس فلا مجال لاستيعابه أو تفهمه. الرجل الذي يستطيع ممارسة الرومانسية في فترة عقد القران أو بداية الزواج ثم يتوقف عن ذلك .. كيف يفترض بنا أن نصفه؟ مجامل! .. ممثل! .. كاذب! .. مصلحجي! لكن محاولة تفهم انطلاقه في الرومانسية أول ستة أشهر ثم تفهم توقفه عن ذلك فيما بعد .. مسألة مجحفة بعض الشيء لنا نحن النساء! يعني لو كان من البداية فاشلاً في التعبير العاطفي هنا سنقول إننا يجب أن نستوعب ونتفهم .. لأن طبيعته تحكمه من الأساس ..... لكن ادعاء الرومانسية لفترة من الوقت ثم القول بأنه لا يملك رومانسية .. فهذه مسألة غير مفهومة ولا مستساغة لدينا. باختصار لو كان فاقداً للشيء فعلاً .. فكيف تمكن من إعطائه أول ستة أشهر؟!! اعترافه بطبيعته تلك منذ البداية أفضل حتى للزوجة نفسها .. على الأقل لا يعوّدها على أمر ثم يحرمها منه! لذلك نحن نستسلم للأمر الواقع فقط. كيف يلبيها وهو لايدركها بسبب صمت زوجته! او عدم تأكده من جدواها مع زوجته! او عدم شعوره بأهمية الرومانسية لدى زوجته! اتفقنا منذ البداية أن أي طرف يخفي مشاعره واحتياجاته عن الطرف الآخر .. ثم يعاني مع نفسه .. فهذه مشكلته. ولكن الرومانسية بالذات لا تحتاج لأي كلام أو شرح أو توضيح .... لأنه مطلب عام لدى معظم النساء ألا تعترفون بأنفسكم أن المرأة عاطفية .. اشمعنى عاد عند الرومانسية تتجاهلون عاطفية المرأة .. وتتوقعون أن تأتي بنفسها عند الزوج وتطلبها منه أو تنبهه لاحتياجها لها؟!! ليس من الطبيعي يا أخي أن تسأل أي زوجة: هل تحبين الرومانسية أم لا؟ ولكن غير الطبيعي أن تكون هناك زوجة لا تهتم بالرومانسية أو لا تحتاجها .. وهذا أمر آخر لا يعمم. اقتباس:
لا أرى أن للعمر أهمية كبيرة .. تظل المرأة بحاجة للرومانسية بشكل أو بآخر مهما تقدم بها العمر. الرومانسية هي اهتمام خاص .. يُشعر الإنسان أنه مميز لدى شريك حياته .... وهذا أمر نحتاجه جميعاً مهما كان عمرنا. أما سؤالك الأخير .. وهل سيقدم لهن نفس النوع والكمية من الرومانسية؟ .. فلا أدري حقيقةً .. المفروض هو كزوج وبعد سنوات الزواج والعشرة يكون عارف نوع وكمية الرومانسية التي تحتاجها زوجته .. أو كل واحدة من زوجاته ;) لكن تبا الصراحة .. الزوج الذي يدرك أهمية الرومانسية .. ويرى أن زوجته تستحقها .. ويمارسها بتلقائية دون تصنع أو تكلف .. لن يضيره أن يستمر في تقديمها بنفس النوع والكمية .. لن يراها عبئاً ولن يفكر أصلاً في تقنينها أو تقليصها تبعاً لعمر زوجته .. لأنه يمارسها عن حب ورغبة وقناعة .. وليس كأنها وظيفة لها سن تقاعد أو نهاية خدمة. |
رد : تعرّف على زوجتك وتعايش معها (مسز داني &
اقتباس:
ليس فاقداً له وانما هو مخزون غير تلقائي التجدد يتجدد عندما يرى هناك مغزى لذلك: 1- ارادة الجماع 2- مراضاتها للحصول على طلب معين 3- خطبة لمرأة جديدة ( ليس بقوة الرومانسية التي كانت مع الاولى) 4- محادثة فتاة عبر وسائل التواصل الاجتماعي (لتحقيق هدفه من من محادثتها). 5- فهمه بمعنى الرومانسية لدى زوجته واقتناعه بفعلها لزوجته. اذن فالزوج ليس متعمد ان يعطيها شيء ثم يحرمها منه. ام سلطان العرض والطلب له دور كبير او النسبة والتناسب او الشد والرخي تعددت التشابيه والمفهوم واحد خلينا نعتمد الشد والرخي ففي فترة الخطوبة الخطيبة راخية الحبل (ثقيلة - مستحية - تنتظر منه التقدم ) الخطيب شاد الحبل ويريد الحصول عليها ( رومانسي - هدايا - كلام جميل ) ثم في فترة الزواج (البدايات) العروسة بدأت تشد في الحبل ( بدأت تحبه وتصبح اقل ثقلا واقل حياءً ) العريس بدأ بشد الحبل بيده الثانية (الجنس ) ( لأنه في بداية زواجه (نفسياً) وفي بداية زواجه (الفورة الجنسية المكبوته عنده من وقت بلوغه) (اصبح متنوع الرومانسية (قبل بداية انخفاض الحقبة الاولى من الرومانسية + تصاعد رومانسية الحقبه الثانية من الرومانسية (التي تسبق الجماع (وبما ان عدد مرات الجماع كثيرة في البداية فالرومانسية تكون على مدار اليوم (مما يجعل الزوجة لاتنتبه انها رومانسية ماقبل الجماع) ثم في فترة الزواج (ممكن بعد الستة الشهور الاولى (اكثر او اقل)) الزوجة (ربة المنزل (في نظر زوجها)) تشد الحبل بأقوى ماتملك (رومانسية وحب والتصاق وحساسية وعطاء وصبر على انخفاض رومانسية الزوج غير المفهومة لدى الزوجة) الزوج يرخي الحبل لدرجة الترك لأن المخزون عنده انتهى وبقي عنده رومانسية ماقبل الجماع فقط بالاضافه الى توقعه ان زوجته متفهمة والدليل انها ملتصقة به ومبسوطة وغامرته رومانسية فإذن ليس له داعي ان يكون رومانسياً معها : 1- ماعنده رصيد 2- اصبح يحبها كزوجة ويكرمها بالافعال لا الاقوال 3- التصاق زوجته به اتعبه ولايريد المزيد من ذلك 4- هي موجودة بحوزته (ان صح التعبير) فلا يوجد داعي لكي يغازلها (الرومانسية) كي يكسب ودها وتقبل به زوجا (لأنه بالفعل زوجها الان) طبعاً بالاضافه الى عدم ادراك الطرفين لوجود اختلافات جوهرية في طريقة التفكير بينهما |
رد : تعرّف على زوجتك وتعايش معها (مسز داني &
المحور الرابع
( التعدد ) ماهو مفهوم التعدد وماذا يعني او يشكّل للـ : 1- البنت ؟ 2- الزوجة الأولى ؟ 3- الزوجة الثانية ؟ - ماهي الحالات التي تجعل الزوجة توافق على تعدد زوجها عليها؟ - ماهي انسب طريقة لابلاغ الزوجة الاولى بأن زوجها تزوج عليها؟ ومتى؟ - ماهو العدل الذي تنشده الزوجة ؟ - الزوجة عبارة عن انثى والانثى كائن مشاعري وحساس وحنون فلماذا تكون عدوة لدودة لضرتها (مدري مين اطلق هذا اللقب "ضرة") ؟ لماذا لاتحتويها وتحن عليها كضيفة جديدة (ان كانت الاولى ) ولماذا لاتحنّ عليها كمالكة سابقه او كراعية بيت (ان كانت الثانية)؟ - ماهو شعور الزوجة تجاه اولاد زوجها من الزوجة الأخرى؟ - هل يوجد تقزز في النوم مع الزوج بسبب الزوجة الاخرى؟ - لماذا الانتقام من التعدد يكون على الزوج من زوجتيه بنفس الوقت (يكون هو الضحيه لمكائدهما)؟ - هل لديكِ اقوال اخرى :D |
رد : تعرّف على زوجتك وتعايش معها (مسز داني &
أخي في الله .. لست متأكدة إن كنت أستطيع أن أتحدث بموضوعية ومنطقية وواقعية تامة في التعدد .. رغم أنني أحاول ذلك بشكل عام مع مواضيع وحالات الآخرين.
فهل أنت متأكد أنك ترغب في سماع رأيي وإجاباتي على أسئلتك؟ |
رد : تعرّف على زوجتك وتعايش معها (مسز داني &
اقتباس:
اكتبي مشاركتك وفي الاخير اكتبي مع ملاحظة اني زوجة اولى لمعدد وقد يكون لهذا الوضع اثر على كلامي اعلاه. ام سلطان الكلام اللي حتكتبيه ليس لي نعم انا حاستفيد منه ولكن الغرض الاساسي منه ان يكون مرجع للازواج الذكور وجزاك الله خير على رقي اخلاقك ورزانتك العاليه في الردود ومنتظر ردك بخصوص تجربة خيالك مع الصورة في موضوعي (تفسيرات الزوج) بفارغ الصبر :D |
رد : تعرّف على زوجتك وتعايش معها (مسز داني &
اقتباس:
شفت ! ;) بدت اللامنطقية معاي ;) لا أحب أبداً أن أنعت نفسي بهذا الوصف .. ولا أن ينعتني به أحد. مب زعلانة منك طبعاً .. وأعذرك بكل تأكيد لأنك لا تعرف .. ولكنني أتمنى حقاً أن تُمسح هذه العبارة. وسأعود بإذن الله للإجابة على تساؤلاتك. ووالله مب ناسية موضوع الخيال :D وأوعدك بموضوع منفصل إن شاء الله بعد اكتشافي عملياً للنتيجة. :cool: |
رد : تعرّف على زوجتك وتعايش معها (مسز داني &
اقتباس:
ثم فهمت من ردك انك خفتي على اثر تعدد زوجك من حيادية ردك وبالتالي تصل المعلومات خاطئة للمتلقي عشان كده قلت اكتبي الملاحظة الاخيرة. طيب ياأم سلطان انا حااعطيكي هي من الاخر (انتي فصلّي وانا البس) شوفي المناسب واعمليه فوراً ولكي كامل الصلاحية في الطلب من الادارة حذف اي سطر من كلامي انتي مكسب كبير كبير كبير جداً لهذا الموضوع ويهمني جداً راحتك في الاقامة بين جنباته وذلك كله من اجل الحصول على مادة علمية ( من خبرات الحياة) تفيد المتزوجين دربك خضر ياأم سلطان |
رد : تعرّف على زوجتك وتعايش معها (مسز داني &
ام سلطان
استبدل محور التعدد بمحور اخر؟ |
رد : تعرّف على زوجتك وتعايش معها (مسز داني &
لا أبداً .. لكن بعض المواضيع تحتاج قعدة ;) .. دون أن يعيقني عائق من أطفال أو زوج .. وأستخدم اللاب توب وليس الموبايل.
وعلى فكرة طوال الفترة الماضية كانت الإجابات تدور في ذهني. آسفة جداً لأنني تأخرت. |
رد : تعرّف على زوجتك وتعايش معها (مسز داني &
اقتباس:
لا ;) وأعتذر إن لم تكن ردودي على المستوى المطلوب. |
رد : تعرّف على زوجتك وتعايش معها (مسز داني &
ابغى اتكلم ولكن لساني عاجز
من قوة تأثري بما قلتي اعلاه ولادري ماهو المسموح لي لذكره (من غير ماتزعلي) ولكن صراحة يابخت الزوجة الأولى اذا صبرت على تعدد زوجها والله ابتلاء ليس بالساهل وماكنت مستشعرها (لكوني ذكر) ولكن فيه كلمات ذكرتيها بالاضافة الى اسلوبك الهادئ والرزين والمركزّ جعلتني افهم حقيقة الوضع وكيف ان التعدد ماينفع ان يذكره الزوج ولو على سبيل المزاح امام زوجته والله دمعت عيني |
رد : تعرّف على زوجتك وتعايش معها (مسز داني &
لا أحب أن أضيق عليك يا أخي .. قل ما تريد شرط ألا تصفني بذاك الوصف ;) نعم .. الأمر لا يحتمل مزحاً. الرجل في الغالب يستمتع بالتحدث عن التعدد .. كما يستمتع برد الفعل الذي يراه .. سواء من زوجته أو من باقي النساء .. كأن يطرح موضوعاً في المنتدى مثلاً. ولكن حقيقة الأمر أن الموضوع في الغالب يؤذي المرأة .. ولا أدري كيف يستمتع أي إنسان بإيذاء غيره!! إن كانت الزوجة ستتألم فعلى الأقل تتألم بسبب شي جاد وحقيقي بدلاً من اللعب بأعصابها وإرباك هدوءها النفسي دون داعٍ. |
رد : تعرّف على زوجتك وتعايش معها (مسز داني &
اقتباس:
فلتتألم بسبب جاد انا امس قلت لزوجتي شوفي لاتقعدي كل شوي تعملي لي مشاكل بسبب التعدد وخوفك منه انا وعدتك كثير اني لاارغب بالتعدد ومع كذا كل ماشميتي شي بهذلتيني وكأني عددت عليكي بالفعل! لذا رجاءً لااسمع هذه السيرة اذا كنت سأعدد فأنا سأعدد من غير شوشرة واوعدك وعد جاد وصادق انه انتي اول من سيعلم ان كنت سأعدد وعن طريقي مباشرة (ولكني لن اعدد) وسأخبرك لا لكي اقهرك او ازعلك وانما احتراماً لك فإذا سمعتي او قرأتي عني اي شئ يخص التعدد فهو لايعني اني ساعدد ولاتناقشيني وتهاوشيني فيه |
رد : تعرّف على زوجتك وتعايش معها (مسز داني &
المحور الخامس
(التسوق :D ) ماذا يعني التسوق للزوجة ؟ وهل تختلف عن غير المتزوجة؟ ماهو الوقت الكافي لها خلال الشهر؟ وماهي المدة الكافة خلال اليوم؟ ماهي اهمية وجود الزوج بجانب زوجته اثناء التسوق؟ هل يعني حب الزوجة للتسوق صرف الكثير من الاموال؟ صفي لنا رحلة تسوق كاملة : وقت تفكيرك للخروج للتسوق ؟ التنسيق (اختيار السوق ومع من تذهبين)؟ كمية المبلغ الذي سحبتيه ولماذا؟ بعد وصولك للمول او السوق بأي محل ستبدأين؟ دخلتي المحل ولنقل محل ملابس ، كيف سيكون تجولك داخل المحل (اختيار القطعه المطلوبة) ؟ على اي اساس تختاري القطعه؟ كيفية حسابك للقطع؟ عدتي للمنزل ماذا ستفعلين بعد وصولك للمنزل والتقاط انفاسك؟ ماذا ستفعلين؟ اخيراً وهو شاهدنا ماذا تريدين من الزوج مع كل نقطة مما سبق؟ |
رد : تعرّف على زوجتك وتعايش معها (مسز داني &
اقتباس:
غالباً المرأة تكون مبسوطة ونفسيتها مرتاحة بعد التسوق .. وغالباً تكون مبسوطة بمشترياتها .. ولا تحتاج سوى لدعم بسيط لانبساطها وراحتها. |
رد : تعرّف على زوجتك وتعايش معها (مسز داني &
هل من الممكن تعطيني نموذج ثاني من اجابتك على الاسئلة؟
|
رد : تعرّف على زوجتك وتعايش معها (مسز داني &
النماذج والأمثلة ترهقني بعض الشيء يا أخي .. لأنها لا تكون حاضزة في ذهني دائماً. ولكن قد تتسوق المرأة من باب الزهق أو البطر .... وأعتقد أن مثل هذه المرأة لا يقاس عليها .. ولا أعرف كيف تكون خطة تسوقها. هل تبحث عن جزئية معينة لم تجدها في ردي السابق؟ |
رد : تعرّف على زوجتك وتعايش معها (مسز داني &
فقط محاولة للتأكد من صحة المعلومات التي في بالي
ولكن بما انه يسبب لكي الارهاق سوف اختصر الوقت وسأجيب على الاسئلة حسب تصوري لتأكدي لي كإمرأة مدى صحة تصوري من عدمه |
رد : تعرّف على زوجتك وتعايش معها (مسز داني &
في انتظارك يا أخي.
|
رد : تعرّف على زوجتك وتعايش معها (مسز داني &
هذا تصوري عن :
المحور الخامس (التسوق :D ) ماذا يعني التسوق للزوجة ؟ وهل تختلف عن غير المتزوجة؟ للزوجة : تجديد للطاقة - قضاء حاجة - متنفس غير المتزوجة : تمضية للوقت - قضاء. حاجة - مقابلة الصديقات ( كوفي شوب) ماهو الوقت الكافي لها خلال الشهر؟ وماهي المدة الكافة خلال اليوم؟ لا اعرف ماهي اهمية وجود الزوج بجانب زوجته اثناء التسوق؟ وجوده عائق لها، قد تكون في البداية كانت تحلم بأن تتسوق مع زوجها ، ولكن بعد ماجربت الخروج مع زوجها مرتين ثلاثة اقتنعت بأنه ماينفع انه تخرج معه او حتى يعرف انها خرجت السوق هل يعني حب الزوجة للتسوق صرف الكثير من الاموال؟ اعتقد صعب عليها انها تخرج للسوق وترجع خاوية الوفاض واعتقد انها نسبة وتناسب، ان كان عندها وفرة من المبلغ فتخرج للتسوق اكثر صفي لنا رحلة تسوق كاملة : وقت تفكيرك للخروج للتسوق ؟ عند رجوع الزوجة من مناسبة ما وبعد رؤيتها لملابس النساء واطفالهن في تلك المناسبة تتحمس (تتحرمص) للذهاب وشراء نفس الملابس التنسيق (اختيار السوق ومع من تذهبين)؟ يعتمد الاختيار على - مدح قريناتها له - ان تتوفر به الماركات الفخمة او المعروفة لأن اول شيئ تمدح به ملابسها امام الاخرين هو انه من الماركة الفلانية ممكن تذهب مع والدتها او مع من يقاربها في العمر كمية المبلغ الذي سحبتيه ولماذا؟ لاتلقي له بالاً ، عندما تسمع المبلغ عند المحاسب تفتح محفظتها وتخرج بطاقة الفيزا (بطاقة الصراف) وتضع الرقم السري وانتهى الفلم، هي اصلاً مشغولة في التفكير في انبهار من ستريهم ملابسها بعد وصولك للمول او السوق بأي محل ستبدأين؟ تدخل اي محل يلفت انتباهها ( عروض موسمية - ماركة معروفة ) مع عدم الانتباه لما هو معروض في فترينة المحل دخلتي المحل ولنقل محل ملابس ، كيف سيكون تجولك داخل المحل (اختيار القطعه المطلوبة) ؟ تجي مثلاً عند البلايز وتتفحصها بشكل عشوائي وغير منظم الى ان تجد ماينفع مع التنورة او البنطلون الموجود عندها بالمنزل وان لم يكن موجود عندها تاخذ هذه البلوزة وتذهب لقسم التنانير او البنطلونات وتدور مايناسبه وبعد ماتجد المناسب ، ترجع لقسم البلايز وتبحث عشوائياً وتعيد نفس القصة السابقة على اي اساس تختاري القطعه؟ الماركة - ماذا ستقول عني النساء اذا لبستها - كيف ستظهرني (نحيفة او سمينة انيقة او غير انيقة مثيرة او غير مثيرة) كيفية حسابك للقطع؟ تنظر لسعر القطعه الواحدة فقط ، ان كان مناسبا وضعته بالعربية ، ولكنها لاتلقي بالاً لمجموع سعر ماوضعته من ملابس في العربيه عدتي للمنزل ماذا ستفعلين بعد وصولك للمنزل والتقاط انفاسك؟ ماذا ستفعلين؟ لبسها مع الملابس اللي عندها بالبيت امام المرآة وممكن مع الحذاء والاكسسوار وتتحرك ذهابا ومجيئة امام المرآة لتنظر كيف شكلها مع اللبس الجديد ، ثم تذهب لزوجها وتسأله عن رأيه وهي كلها شغف بأن ينبهر من حسن اختيارها للملابس ثم بعد ذلك كل مازارها احد تروح للدولاب وتخرج الملابس اللي اشترتها لتريها لهم (طبعاً مع الشرح لسبب شراء كل قطعة وكيف انها ممكن تستخدمها في اكثر من مناسبة (ان كانت من النوع الاقتصادي)) اخيراً وهو شاهدنا ماذا تريدين من الزوج مع كل نقطة مما سبق؟[/QUOTE] تريده يدفع ويمدح ويرخي لها الحبل |
رد : تعرّف على زوجتك وتعايش معها (مسز داني &
المحور السادس
(الحميمية) تشمل ( الكلمات - النظرات - اللمسات - القبلات - النوم ) هم سؤالين فقط : س- ماذا على الزوج ان يفعل؟ س- ماذا على الزوج ان يتجنب او ان لايفعل؟ |
| الساعة الآن 06:57 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©