|
زوجتي عنيدة ولا تقدر وضعي المادي / تطورات
السلام عليكم ورحمة الله
انا متزوج منذ حوالي اربع سنوات وبدون أطفال مشكلتي مع زوجتي انها لاتقدر وضعي المادي بطلباتها وتعاند احاول البي قدر الأماكن لكن هي غير تريد اكثر مع النقاش الكثير معاها هي تقول انها تستطيع التكيف لكن وعودها وهم يضيع يعد ايام لا تتجاوز أصابع اليد ! انا أوفر لأنني اريد بناء بيت خاص لي كوني ساكن مع أهلي بشقة خاصة ولان البيت لن يدوم لي مع مشاكلها الاخيرة انها تحب تخرج لصاحبتها كل فترة وانا مو مقصر اوديها لكن بالمقابل مع أهلي ما تحتك مرررة وتتلاشهم وأمي رغم انها شخصية جداً من الطيبين ما تامر على احد لا سلب ولا إيجاب لا انها ما ترح لهم الا مرة ممكن في الشهرين والثلاث واحنا في بيت واحد هالشي يحز في خاطري رغم انه أمي مو مهتمه بهذا الشي بقدر راحتنا لكن انا اعتبر أمي جنتي وأخاف من هالصدود في المستقبل له تأثير مع الأولاد اذا ربي كتب كمان هي تحب تروح كل شهر محلات النساء لطلب استشوار صبغة مكياج ووو شغالات حريم وواي مناسبة تحب كذا حتى لو مو كبيرة وإذا رفضت أعطيها تسوي مشاكل وإحيان تنام للعصر وما تسوي لي غذا الا متأخر لدرجة انه صارت أيامي وجبتين فقط والوجبة الإفطار دائماً من برى طبعا كمان عندها نظام الخميس والجمعة ما تدخل المطبخ تقول اجازة !!!!! كل هذا تحملته لكن كل فترة اتنرفز وندخل بنقاش علاقتنا يصيبها برود وإحيان عادية قبل شهر وديتها أهلها أسبوعين كل فترة اوديها لانه في مدينة ثانية الأسبوع الماضي كان عندنا مناسبة بسيطة جدا وأصرت الا تبي مبلغ لتذهب بمحل النساء رفضت ذهابها والمبلغ بحكم انها مناسبة عادية جداً وليست زواج ! هددت كعادتها بالخروج في الشارع والذهاب برجليها انا قلت خلاص بترولي روحي على رجليك المهم من زود العناد اتصلت على امراة وأتت لها للبيت وصلحت بمبلغ طبعا رفضت أعطيها المبلغ فصار اكشن معها وتصرفت مع المرأة ما ادري كيف المهم رحنا مناسبة مع العيلة سواء وكان فيها كلام بينها وبين أخواتي طبعا العلاقة كما أسلفت بارة جدا بينهم المهم صار نقاش ثم تطور على الجوالات انا ليلتها ما دريت اول ما وصلنا البيت طلبتها بحقي الشرعي رفضت وقالت ما ابي خليه بكرة طبعا هي اول ما وصلنا قالت والله ما تلمسني اليوم !!!! وفعلا صار هالشي !! في الصباح انا زعلت لهالسبب وكعادتها قامت قرابة العصر وأفطرت لحالي طبعا وغذا مافيه اخر ثلاث ايام ما سوت رغم ان الثلاجة مليانة !!! المهم في المساء ناقشتها وهي قامت تبكي وتقول اختك ( المتزوجة ) قالت لي اليوم بالواتس كذا وكذا انا تنرفزت وشفت الرسالة وقلت لها اصلا انا زعلان منك من أمس واللي بينك وبين أختي مو يهمني بس لازم تتصالحو انا طبعا ما أحب المشاكل مرررررة ولا احب حتى اواجها اتعب وما أنام وأفكر كثير طبعي كذا طبعا قالت هي تلفظت وانا دريت طبعا هو شي تافه بنظري لكن حاولت أبرر لها كلام أختي وانه اللي بقلبها على لسانها وانه حتى هي اخطأت طبعا انا بعدين رحت أجيب عشا لي ( غذا ) ولما حضرا كلت لحالي ورفضت انها تأكل معي لانه هي ما تسوي لي غذا وقلت لها تبين تاكلين عندك الثلاجة الجاهز ليه وأعطيت الباقي أهلي عصبت وقالت طلقني واتصلت على أهلها وطلبت اخوها يجي وانا سمعت كلامها لإخوتها قالت اذا ما جيتني اطلع الشارع ولمت كل عشفها كله ما خلت لو قطعة !! وجاء اخوها فعلا بعد ساعات وقبل ما يجئ و تروح طبعا قالت أرسل لي الورقة وقالت خلاص انا بروح مع اخوي على انه استاذان هي طلبت انا اوديها بس رفضت اخوها جاء وأخذها طبعا أهلها جداً محترمين ويقدرون وبيننا صلة قرابة بعيدة شوي حتى اخوها استأذن مني قبل يأخذها واذنت له احتراما لمشواره !! وتفاهم معها ثم قال ترى بسيطة تعال لنا بعد يومين تكون هديت واقنعها تأخذ كيس واحد بدل الشنط الكثير اللي لمتها بعدها بأيام أرسلت لي انا ما قلت لأهلي حتى الان بس وش رأيك ننفصل ونرتاح انا رديت قلت لها كيفك لانه عندي عزت نفس ولا راح اكذب عليها بوعود وما راح اتغير طبعا صارت بيننا كل شهرين مشاكل وإحيان قطيعة بالفراش على أسباب خرجات او طلب مال ووووو مشاكل زوجية بس كانت ما تخرج بيينا هالمرة راحت لأهلها وخرجت المشكلة رأيكم وش الحل انا شخص ما احب لمشاكل لكن اذا الشخص ما يتقبل وضعك المادي ولا يحتك بأهلك وعائلتك علاقة سطحية لكنها ضيف انا اعرف الزوجة تدخل بيت أهل زوجها كأنها بنتهم يعني في المناسبات في البيت تحضر كأنها ضيفة وما تشتغل معاهم وانا شخصيتي ما احب أشوف مشاكل عائلية خوف القطيعة بين ارحم رغم انه أمي للحين ما تدري عن القصة لانها ما تحب المشاكل ومعها قلب وضعط وسكر وهي في حالها ما تتدخل ولا تطلب شي منها بس انا توقعت زوجتي تقدرني وتكرم أمي مو تكبر مشاكلها طبعا لا تفهمون انو انا مع أختي المتزوجة ضد زوجتي قلت لها أنتم الثنين مو تهموني بس انا كلامي مع زوجتي أختي ممكن لو كلمتها انا تفهم خطا وتصير مشاكل وكلامي لزوجتي لان لي كلمة عليها في الاخير انا الحين متردد هل ننفصل طبعا انا مستحيل أتنازل عن اساسيات وما احب المشاكل ولا احب المرأة التي تعشق التبذير كثيرا والمبالغة او تهدد بالهروب او الخروج من المنزل !!! وين عايشن لدرجة انها تلبس ملابسها تخيلت مرة قالت بروح معاك صديقة لها رفضت بحكم ارتباطي بمشوار معين نزلت ورأي بالعباية !!! كامرأة ما تحسب حساب لزوجها انا تعبت هل كل الحريم كذا عناد في عناد ومشاكل بينهن تافه حموات وكذا اذا كذا ما ابي الزواج انا شخص اتعب كثير بالتفكير وما احب المشاكل خصوصا أني كبير العيلة انا اتعب باي مشكلة تواجهني اذا ما حليتها سريع الحين طبعا قررت ما اروح لها لانها خرجت بنفسها ترجع كمان بنفسها وقلت لها ما راح اتغير انا كما انا وإذا جات بنفسها لبيتها ولازم تقدر أمي وتجيها كل فترة وتهتم باكلي وأمر المطبخ او خلاص انفصل أنتم وش رأيكم ما الحل استغفر الله العظيم # تطورات رد 51 # تطورات رد 69 مستجدات الرد 88 http://www.66n.com/forums/showpost.p...2&postcount=88 |
رد : سئمت الحياة الزوجية !
اخي الكريم
انا اللي فهمته من مشكلتك ان أساس الخلاف بينكم مادي بحت والحل جدا بسيط اتفق معاها على مصروف شهري معين مالها غيره بدون العيد طبعا والأعياد وبكذا ترتاح وحتى بالنسبه للطلعات انتو ماعندكم عيال ومن حقها تطلعون مره كل أسبوع لمطعم مو شرط غالي بس تغير جو حاول تتفق معاها على نقاط الخلاف بينكم لان ماحس الموضوع يستدعي الطلاق .. وبالنسبه لعلاقتها مع اهلك مدام فيه مشدات بينهم الأفضل ان العلاقه تبقى رسميه وعشان انت وهي ترتاحون من المشاكل وقلل من الاحتكاك بينها وبينهم ... والله يسعدك ويسهل امرك |
رد : سئمت الحياة الزوجية !
شكرًا لردك
لكن كيف علاقة رسمية يعني رسمية مع أمي !! يا اخي الزوجة الصالحة تكبر عقلها حتى لو واحد من العيلة غلطت عليها او تناقشو مو حل كذا اسمع جملة علاقة رسمية ويستفزني أهل دم صلة رحم هذا وانا كبير العيلة قد تقول وليه فقط تنتظر من زوجتك هالشي مو اخواتك أقول لك باختصار زوجتي باختياري ابي عقلها كبير وتعرف كيف تمشي الحياة مو تكون كمان كذا كذا ما نخلص مصروف شهري كم مثلا الطلبات ما تخلص وغذاي والمطبخ تنام للعصر عادي والتهديد بالخروج على قدمها اذا رفضت لها مشوار معين |
رد : زوجتي عنيدة ولا تقدر وضعي المادي
علاقه رسميه يعني زياره لهم مرتين بالأسبوع مثلا مو علاقه يوميه
تفاديا للمشاكل ... والمفروض لو انها حبتك هي من نفسها راح تحرص على أمك ووصلها بدون ما تطلب منها واتفاق مادي بينكم مصروف شهري وانتهي الموضوع وحتى الطلعات لازم فيه اتفاق ووقت النوم ونظام الفطور والغدا والعشا اللي أوله شرط اخره نور وانت لازم تتنازل وهي تتنازل بعد. والا ماراح يبقى لك حل غير الطلاق |
رد : زوجتي عنيدة ولا تقدر وضعي المادي
اشوف مشكلتهاا بالعناد و عدم تقدير وضعك المادي
ان شاءالله لها حل..بس عندك يا خوي اغلاط و عدم مرونة يعني مثلا وجبة الفطو. وش تلمشكلة لو عملت لنفسك سندويتش وكاس شاي بما انها قايمة بالغذاء و العشاء..ماله داعي فطور من برى .انت رجل بالغ ..فطور البيت لاتعمله معضلة ... موضوع انكم تتزاعلوا..وفي الليل تطلب جماعها...من حقك..لكن ما تشوفها صعبة على النفس!! موضوعها مع اختك....ليس مطلوب منك تكلم اختك...لكن طيب خاطر زوجتك يا رجل لا تطنشها...تحتاج لدعمك النفسي .حركة احضار طعام لنفسك من المطعم......لا تعليق!! غير ذهابها للصالون...هل تصرف مبالغ عالية على مشترياتها كم عمرها؟هل تعمل او تدرس؟ |
رد : زوجتي عنيدة ولا تقدر وضعي المادي
شكرًا لردك
شوفي للأمانة هي تسوي غذا بس من الأحد الى الخميس الجمعة والسبت لا لازم من برى كمان الفطور في دائم اروح بلا فطور تقول يجب ونفطه عادي احيان أجيب من برى ونفطر اذا مشيت خرجت من الدوام بحكم عملي معلم فيه فراغ عشا انا ما اهتم احب يكون خفيف هي عناد ما تحسب لي حساب انا ممكن أعدي أشياء اكل وتأخير الغداء والخميس والجمعة لكن المشاكل العائلية ما احبها كمان كثرت الطلبات مثلا قبل سنة صارت مشاكل كثيرة على المصروف وطبقت سفر للخارج انا قلت لها ما فيه سفر انا قلت لك قبل الزواج انا ما احب أسافر للخارج بالسعودية بس مع أني بين نفسي ممكن اسفرها يوما ما بس ما ابي أقول لها عشان ما تستعجل علي او تسبب مشاكل كذا لما أقول لها احنا اتفقنا قبل كذا ومع النقاش انتهى الموضوع ثم مشاكل المادة او الخرجات او العناد نتفق على أسلوب او نمط خصوصا المادة لكن هي بأول اختبار تتغير وتعود لنفس هالشي كل هذا ممكن التعايش معه الا المشاكل الأسرية والله انا كرهت الزواج لانه انا اتعب نفسيا من المشاكل أفكر كثير وما أتحمل الضغوط شخصيتي كذا وأقول الحمدلله ما فيه اولاد طبعا انا سبب التأخير بعد قضاء الله والحمدلله وهالني مو عائق بيننا لان مو عقم هو ضعف بس عجزت أحله بالاعلجة والخلطات اللي تعبت وانا اكل فيها حتى جاني مرض ضغط برأسي ما أنام من النبض احيانا خصوصا وقت المشاكل لانه أفكر بأشياء كثيرة اعتقد الطلاق وعدم الزواج هو الحل لانه تعبت من الاعلجة لي سنتين استخدمها وبعدين المشاكل الزوجية اللي ما تخلص احتاج للهدوء فقط البعض ممكن يقول عين لانه مشاكلي كثيرة في هالزواج من تزوجت ما تخلص او حسد ما ادري احيان أقول انا ممكن ما أتحمل فقط وإحيان أقول لا هي تضغط علي بس وصلت لقناعة انه الهدوء بلا زواج أحسن لان الزواج مسالكها مرتبطة وعلاقة عكسية مشاكل مافيه لقاء ممكن مافيه رغبة او إنجاب والعكس مافيه إنجاب تبدأ الضغوط والمشاكل ووو لانه ما احب الضغوط والمشاكل ووجع الرأس |
رد : زوجتي عنيدة ولا تقدر وضعي المادي
كيف وضعك المادي؟
وهل يوجد اجتماع اسبوعي للعائلة في منزلك؟ |
رد : زوجتي عنيدة ولا تقدر وضعي المادي
انا حاسه من كلامك انك مضغوط وسالفه العلاجات مسويه لك ضغط نفسي بالاضافه الى عنادها
وعنادك لها لازم واحد يشد وواحد يرخي .. لازم انت تتنازل عن الأشياء البسيطه والحوار بينكم مايوصل لمرحله العناد .. اجلس معاها وتعوذ من ابليس واتفقو ... واي خلاف يصير في المستقبل ذكرها باتفاقكم وتنازل وبين لها انك متنازل عن بعض النقاط اللي تحس انها مهمه عشانك شاريها وما تبي تخسرها ومن هالكلام اللي يُرقق قلب الحرمه صدقني لو خليت لسانك حلو معاها راح تتغير معاك بس انت لازم تعرف من أين تأكل الكتف والله يهدي النفوس |
رد : زوجتي عنيدة ولا تقدر وضعي المادي
وضعي وسط اخوي
وعندي تخطيط للمستقبل عشان استقر وحدي كمان انا كبير عيلة وينتظرون مني البقية ( غير المتزوجين )على قد حالهم نوعا ما نعيش في سكن واحد شقق متفرقة مافيه اجتماع محدد أبدا انا كل يوم اروح لامي كل عصر وصبح ومساء عشان اسلم بس زوجتي ممكن شهرين ما تروح وتقول عادي مافيه شي ما تحب تحتك الا اذا قلت لها روحي لامي طبعا ممكن شهر عادي عندها عمري منتصف الثلاينات هي منتصف العشرينات طبعا تحب تلبس بس هي مع النقاش انا افرض عليها انه مشتريات محددة ومبلغ محدد عادي ما خليت الفطور والعشا قضية مع أني اسمع الزوجات تأخذ هم زوجها فطور وعشا خاصة والبيت كل شهر أملاه كل شي والحمدلله |
رد : زوجتي عنيدة ولا تقدر وضعي المادي
واذكر ايضا اخي الكريم
ايجابياتها و سلبياتها وكذلك عن نفسك .. عدم احتمال تلك المشاكل البسيطة و الملل بسبب عدم وجود اطفال بينكم. رزقكم الله |
رد : زوجتي عنيدة ولا تقدر وضعي المادي
اقتباس:
اهلا , بارك الله فيك نعم اخي هل موضوع الابناء يؤثر باي شكل من الاشكال ام هناك تفاهم وتعايش الامر الاخر , كيف كان نظامك معها في الملكه وفي بداية الزواج هل كنت تبين لها انك ستعطيها المال وان امورك جيده وكنت تعطيها بالفعل ماتريد وربما اكثر قليلا مما تطلب منك ؟ لان الكثير لا يستمر على الصوره التي في بداية الزواج ولهذا دائما اقول الانسان يكون على نفس مستواه ووضعه ويكون على طبيعته وبساطته , بصراحه تامه يا اخي هل تاتي بمقاضي البيت وهل بيتك متكامل لاني اجد بعض الزملاء هداهم الله فعلا يقصروا في شيء من بيتهم ويكون عذرهم التجميع لامر اخر , ولدي زميل بطبعه حريص وهذا شي معروف عنه , أي انها في طباعه يده ماسكه , انا لا اريد ان تكون انت بهذا الشكل وتتعذر بالتجميع والبيت , لان فعلا رجال كثير كذا , لكن الانسان يسدد ويقارب , وايضا انا ضد من يطلق يده ولا يبقى شيء للزمن او لشراء بيت , لكن ليس لدرجه مبالغ فيها وواضحه , والزوجه ذكيه وتفهم وتشعر بكل شيء وتراقب , هل حدث بين زوجتك واهلك اي مشاكل مازالت اثارها باقيه في النفوس ؟ سواء قبل الزواج او بعد الزواج ؟ |
رد : زوجتي عنيدة ولا تقدر وضعي المادي
ايجابياتي
متدين بفضل الله بصلاتي وأمور حياتي عملي وماني لحوح أساعد كثير اصلح شاي لنفسي و احضر فطور وحتى غسل ملابسي عادي احب أشارك ما اتشرط اكل او شي معين اذا احد احتاجني ما اقصر وأحب الاسرة كثير جداً اكثر من الأصدقاء بيتوتي كثيرا علاقاتي محدودة جدا اقدر في المواقف والمناسبات زوجتي عيوبي ما أتحمل الضغوط حاولت عجزت اكره العناد جدا مستعجل اذا تصادمت بالكلام ما أمسك نفسي لفظيا وهذا العيب نادر بالغالب افضل الصمت والهروب والبعد عنها بكل شي طبعا يدي ما أمدها وهذا عيب اسأل الله ان يخلص كل من به هي متدينة والحمدلله عاقلة بالنقاش تتقبل صابرة على مسالة الإنجاب ماقد الحت علي بالهشي او عايرتني بس تطلب مراجعات للمستشفى وانا مو مقصر جربت بنفسي كل ما تتخيل !لكن الخيرة بما اختار الله عيوبها عنيدة اذا تناقشنا واتفقنا اول قضية تنسى كل شي وترجع ولا كأننا اتفقنا تحب تهتم بنفسها بالمناسبات ويرهقني ماديا، اشعر احيان انه مهما أعطيت ما يبين لحجم طلباتها وامنياتها منعزلة تماماً تماماً عن أسرتي شهرين عادي رغم انه سكن واحد في الفترة الاخيرة عند النقاش ورفض طلب لها تهاجم وتلبس ممكن تخرج وتهدد بالخروج وترفض عمل اي شي منزلي او غيره تلبس النقاب وعلى الباب لتجبرني مع أتي انا ما يجيب نتيجة |
رد : زوجتي عنيدة ولا تقدر وضعي المادي
اقتباس:
البناء حاربت في الرد السابق قبل الزواج كنت صريح جداً سواء ماديا ولم اطلق اي وعد حتى السفر مثلا تناقشنا وقلت لها خارجيا لا ومع هذا هي فتحته للنقاش بعد الزواج شوف انا اعرف نفسي جيدا والحمدلله اكل شرب خط احمر مستحيل اقصر فيهم وبزيادة احيان كل شي أساسي ومن اجود الأشياء والحمدلله على فضله لكن مكملات ما احب هالشي كثرة السوق ما احب القصد سوق الملابس مو الغذاء البيت موفر فيه الأكل والشرب وكل شي يحتاجه المنزل والحمدلله هم أهلها لا ما يتدخلون أبدا في الفترة الماضية اربع سنوات لكن للمشكلة الاخيرة فقط هي تواصلت وجاء اخوها بس بدون مشاكل والحمدلله هم ما يتدخلون وانا كمان شخص غير صدامي كلمة كلمتين ولا اجدال وحريص على العلاقات يعني حتى لو صار فراق باحترام |
رد : زوجتي عنيدة ولا تقدر وضعي المادي
تصدق لا اعرف امسك مشكلتك
لا ارى شي كبير فعﻻا! لنأخذ مثلا المشاكل الأسرية بما ان زوجتك رسمية .فلا يوجد احتكاك سلبي اذن انت متضايق من قلة و ندرة التواصل الحل ابدأ انت و اخوتك بعادة التجمع العائلي اسبوعيا و بشكل مستمر لتبقى عادة دائمة للاحفاد مثلا عصرية يوم جمعة للجلوس مع والدتك. واخواتك وزوجتك وعادة غير قابلة للتغير و الانسحاب ساعتين .والكل يرجع بيته ... طول بالك بالنسبة لطلباتها المادية بما انها تقبل النقاش وانت لك الكلمة الأخيرة؟ . مالضرر هنا...التزين بالمناسبات ما اشوف فيها مبالغة و مرة وحدة بالصالون.ليس كثير وهذه عادة النساء.افرح لاجلها وكن كريما ولن تتضرر ميزانيتك بإذن الل ... بما ان الطعام لا مشكلة لديك فيه مثل الافطار .فلما كتبت عنه بموضوعك اذا هي زعلانة..حالة استثنائية لتقصيرها.لكن مطلب اجازة الطبخ ..أهو ما يضايقك. اشوفه من حقها و تجديد همة... ..انت بيتوتي وهي لا...وما عندها اطفال ولك ان تتخيل كمية الفراغ الذي تشعر به.فلا تجعل مزاجيتك...تؤثر على رفضكةان تخرج غالبا الوحدة تستمتع مع صديقات العمر اكثر من ام الزوج واكيد انك ترى جلستك مع صديقك امتع من جلستك مع عمك ابو زوجتك لكن ان شاءالله تحل مشكلة التواصل مع والدتك بعادة التجمع |
رد : زوجتي عنيدة ولا تقدر وضعي المادي
والان زوجتك بيت اهلها...صح
هل انت مقرر ماذا ستقعل؟ |
رد : زوجتي عنيدة ولا تقدر وضعي المادي
زوجتك عمتفش قهرا بهالشي .. كتير صعب ع الوحدة ما تكون ام لان الامومة غريزة متلها متل غريزة الجوع و العطش
افضل حل انو تجيبو اطفال اختصر مصاريف و تعب و جهد و اعمل انابيب بالاضافة لانو زوجتك مجنونة انت لازم تحتوي جنونا و تهديا و توعيها انت الرجال و الكبير ع فكرة معظم النساء عندن جنون وانا منن بكل تواضع |
رد : زوجتي عنيدة ولا تقدر وضعي المادي
زوجتك ليست سيئه
لكن ايضا انت كن مرنا قليلا زياره امك خذها معك قول يافلانه خلينا نسير على امي احس حياتكم جامده وبارده اسمح لي وزوجتك تجد المتعه خارج البيت مع صديقاتها انت تركز على الاكل والشرب هذا شي بديهي لكن الحياه ماهي كلها اساسيات واكل وشرب اطلع تنزه معاها ووسع صدرك من كثر ماانت جد وماخذ الدنيا على اعصابك جاك الضغط انت بصحه وغافيه وعندك زوجه صالحه ليه ما تستمتع ولا تنسى مساله الاطفال والله ماهي سهله عليها يمكن تفرغ بالطلعات والروحات والجيات مش لها مصروف ثابت امك زياره اسبوعيه ماراح تذبحها وشد عليها من هالناحيه خصص لكم يوم تطلعون تتمشون زيد الرومانسيه بينك وبين زوجتك جيب لها هدايا لو بسيطه زيارات حدد لها عدد الزيارات مو كل يوم طالعه الموضوع ما يحتاج طلاق ابدا |
رد : زوجتي عنيدة ولا تقدر وضعي المادي
فعلا كلام اختي مبتعثة سليم ... ابدا موضوعك مايستحق الطلاق
|
رد : زوجتي عنيدة ولا تقدر وضعي المادي
اقتباس:
لانك انت اصل المشكلة ( ما تواخذني ) انت اللي عودتها على كذا لانك ما تحب المشاكل او بالاحرى ما تعرف تحل مشكلة لازم تراجع نفسك اخي على مستوى المواقف بصراحة ما شفت من كلامك غير موقفين سليمين الاول لما جبت اكل لنفسك وما خليتها تاكل معك وانو تروح عالثلاجة الموقف الثاني : قرارك انك ما تروح لها لانها خرجت بنفسها والباقي كله اخطائك كل اللي اقتبسته عن اخطاءك انت شخصيا , واللي لازم تحلها الطلاق ليس حل , لان الزواج اصلا لم يكن حل لشخصيتك باختصار شديد : كل اللي انت تتمناه في زوجتك لازم تعلمها اياه بالحزم والمرونة ولا تفكر انه اذا طلقت وتزوجت غيرها ما راح يصير مشاكل , لان المشاكل ببها من عندك مو من عندها اعتذر اذا ثقلت عليك بالكلام , بس هذا اللي انا شايفه الله يوفقك ويصلحك |
رد : زوجتي عنيدة ولا تقدر وضعي المادي
والله شكلك بتغلط غلطتي تقريباً سيناريو مقارب
طلبات لاتنتهي تعاند الى درجة ارغب بالانفجار لانستطيع الوصول الى حلول واختار الهروب فقط علشان اريح راسي من وجع الراس والنتيجة كانت ان طلباتها زادت وترغب بتغيير السكن المخطئ الأول هو انا انا من عودها على هالنظام وهذه الحياة وفقدت السيطره ولا استطيع تغييرها وعندما بلغت من الأسى مابلغت رفضت طلباتها وكان يوجد تحريض من طرف خارجي والنتيجة هي طلاق وطفلين عندي وهي ذهبت بحالها ولا اعلم هل من عودة او لا فلا تستبعد صديقاتها يلحون عليها تعالي تعالي معليش انا اخالف الأخوان والاخوات اللي يقولوا الاطفال وغريزة الأمومه ولو انجبت ممكن تتغير صراحة انا اتمنى اني مطلق زوجتي قبل لا تنجب ولكن مستشار اسري كلمته وقالي السنة الاولى والسنة الثانية كثيرة المشاكل بين الزوجين ولما تنجب طفل بتلهى وتهتم فيه وتتغير وللأسف انجبت ولم تتغير فنصيحة لك في هذه اللحظة توقف عن الهروب وضع النقاط فوق الحروف وخيرها ماذا تريد ان تختار ان اختارتك كافأها وكافئ نفسك سنوياً على ماجمعت من مال برحلة قصيرة الى دبي او بعد سنتين سفرة الى ماليزيا او غيره لاتشيل هم اخوانك انت كبير العائلة ليس من دورك الضغط النفسي وتامين مستقبل اخوانك بمجمع شقق دورك ككبير للعائلة ان توازن امور اخوانك المادية وتستطيع وضع صندوق مال للمنزل عند الوالده حفظها الله وكل شهر يتم ايداع مبلغ بالخزنه من جميع الاخوة مدة 5 سنوات ثم بعد ذلك قرض من البنك منك ومن اخوانك وتنالون مناكم بشراء شقق لكم ارجوك توقف عن حمل المسؤوليات على كاهلك مسؤولية امك وزوجتك يكفي ولاتتدخل بمشاكل النساء اترك مشاكل النساء بين النساء واتركها تجرب الحياة بدونك وتختار لاتبادر وبما ان الموضوع وصل لاهلها تفاهم مع رجل وقل له ماذا تريد وبالتوفيق |
رد : زوجتي عنيدة ولا تقدر وضعي المادي
مشكلتك حتنحل باذن الله
مع وجود الاطفال بماانه ما معاك عقم بدل ماتضيع الفلوس على العلاجات اللي ماجابت نتيجة على قولتك وفرها واعمل انابيب ان شاء الله بتزبط بس لازم راحة نفسية اثناء التحضير لها الله يرزقك راحة البال والذرية الصالحة |
رد : زوجتي عنيدة ولا تقدر وضعي المادي
بين لنا اخي الفاضل
بالتقريب كم تصرف زوجتك ع نفسها ؟ وم تأثير صرفها ع الراتب يعني مثلا اذا كنت تعطيها 1000وراتبك 5000معقول بس انك تعطيها 1000وراتبك 15000،. وشاد عليها مشكلة خصوصا انك متكلم كثير عن مصاريفها ؟! وهل تصرف ع اهلك او اصدقائك او نفسك بسخاء كبير واسراف ؟ لاني ارى بعض الرجال عادي يصرف ع اهله 2000بالاسبوع مع انهم مستطيعين بس لو تطلي زوجته 500 اكلها وم خلى عليها كلمة ! لحتى نعرف وين الخطأ |
رد : زوجتي عنيدة ولا تقدر وضعي المادي
اقتباس:
ما دام انها خرجت بكامل عقلها من بيتها واخوها بنفسه جا اخذها خلها لحد ما يكلمونك هم في الموضوع والحمد لله لا فيه عيال ينتظرونها ولاشي لانك لو كلمتهم على طول بتاخذها عاده كل ما تاخرت بتوفير طلب لبست عبايتها وراحت لاهلها لانها عرفت نقطة ضعفك وحتى تعرف ان الرجعه لبيتك مو بسهولة الطلعه منه الطلعه من البيت مو شي بسيط وما تطلع الوحده من بيتها الا للطوام والاشياء الكبيره ان كنت متاكد منت مقصر بشي عليها وعلى بيتك ف خلك على وضعك صراحه بعض الحريم الله يهديهم زي المنشار طالع ياكل نازل ياكل ما تشبع لو اش يعطيها الا هل من مزيد هل من مزيد.. |
رد : زوجتي عنيدة ولا تقدر وضعي المادي
ضد كﻻام تحملتك كفاية والاخ حسون
و بالذات تصرف اكله لوحده و عدم اعطاء زوجته ..تصرف يفتقد للاصول وكذلك رفضه لذهابها للتزين و عدم اعطاء المرأة الكوافيرة المال و تبريره لاخته و قلب الغلط على زوجته عوضا او يطبطب عليها كلها تصرفات جلافة و لا تثمر ولن تفيد. فالزوجة هنا ليست عسكري يتم ضبطه ليقوم بكل المهام والعقلانية وعدم الزعل والتجاوب مع اي ظرف زوجته صفاتها من ذكره لايجابيتها وتحملها لتأخر الانجاب ..ممتازة وعليه تقدير ذلك فإذا كره منها خصلة...احب خصلة اخرى..شيء يغطي على شيء وضعكم المادي جيد ولست مثل غيرك تسكن بايجار .ولا عندكم التزامات لاطفال فلربما مسألة حرص.تعوذ من الشيطان وارجع زوجتك. واكرمها |
رد : زوجتي عنيدة ولا تقدر وضعي المادي
قلت اخي انك تبني لتستقر مع اخوانك
فصل في هذه النقطة تبني معاهم او تبني لهم , مو ضد انك تبني لاخوانك و لكن لا يكون بالتقتير علي زوجتك خصوصا مع مشكلة عدم الانجاب يكون الوضع حساس شوي |
رد : زوجتي عنيدة ولا تقدر وضعي المادي
بما انك معلم فراتبك يتجاوز العشرة آلاف ..... شكلك حريص بزيادة على الفلوس ... حطها لها مصروف شهري يناسب راتبك وريح راسك ...... ومشكلتها مع اختك ياتنسحب من المشكلة كلها يا توقف مع الحق مو عشانها زوجتي اقدر عليها وتسكت حتى لو غلطوا عليها ....
اما زيارتها لأمك معك حق ... تزورها مره في الاسبوع كفاية ماعدا لو صار امر طارئ او انت وياها انزلوا كل عصرية عندها |
رد : زوجتي عنيدة ولا تقدر وضعي المادي
اخي الفاضل /تحملتك كفاية
كنت اتمنى ان لاتضع تجربتك هنا فمشكلتك مختلفة تماما لا تنسى ان لديك طفلان ولم تبخل على زوجتك يوما بما رزقك الله ، ،فبالعكس تماما كنت تنفق عليها بأكثر من واجبك وتعطيها ولاتنتظر منها مرضوع الاخ مختلف هو يريد ان يبني لاخوته ع حساب زوجته واراه في اغلب المواقف يدقق جدا ع مصاريفها اذا كان راتب صاحب الموضوع 10الاالاف او اكثر نتمنى ان يعطي زوجته كمصروف شهري 2000ريال فهل ي ترى سيوافق ؟ |
رد : زوجتي عنيدة ولا تقدر وضعي المادي
اخي الكريم
انت عودتها على ذلك فلو سيطرت على تصرفاتها من البداية لما حصل ما حصل بالنسبة للطبخ نظموا و اعملوا جدول تتفقوا عليه الطبخ خمسة ايام بالأسبوع ما عدا الجمعة و السبت كمثال ضع مصروف بيدها تتفقون عليه ولا تأخذ غيره مهما حصل اذا غضبت او زعلت على امر تافه طنشها و اخرج من المنزل لساعات او اذهب لوالدتك و اجلس معها و حادثها و برها و اضحكها هي ليست ملزومة بالتواصل مع اهلك او اخواتك ابتعد عن مشاكل النساء فيما بينهم و كبر راسك و دعك من الأمور التافهه خروجها من المنزل و ذهابها لمنزل اهلها حاملة اغراضها يجعل الحق معك وهي ناشز وليس لها نفقه عاقبها بما يلي في حالة عملت لك مشاكل او لم تطبخ لك بما يلي: قطع المصروف لا تنزه ولا مطاعم ولا تسوق لا تتواصل معها ابداً ولا مع اهلها بل اصبر حتى هي تتواصل معك او اهلها بشكل رسمي و يقبلون شروطك و هي تقبل ثم بعد ذلك اخوها يعيدها للمنزل كما اخذها وابداً لا تعيدها بنفسك دعها تشعر بقيمتك و بقيمة الزوج فبعض الزوجات ما زالوا يعيشون عدم المبالاة و الطيش بعد الزواج و يعتقدون بأنه لعب فدعها تشعر بما فعلت الحل بيدك |
رد : زوجتي عنيدة ولا تقدر وضعي المادي
اخي الكريم تلميذ الحياة..هو لا يعطيها مصروف
و معترض على عدم طبخها للغذاء يومي الجمعة والسبت فكيف يتفق معها؟؟ من سمات الرجول. تطييب خاطر الزوجة و تسليتها لو زعلت منها تكسبها و منها تغلق المشاكل. |
رد : زوجتي عنيدة ولا تقدر وضعي المادي
اشكر الجميع على المرور والمساعدة
بالنسبة لاخوتي انا لا التزم معاهم في بناء وما شابه لكن الوالد متوفي وهم غير موظفين فلابد اعطيهم مبلغ بسيط وكمان حاط في الحسبان انه بعد سنتين ثلاث راح يتزوجون وبحاجة للسكن بدلا عني انا اتمنى أكون في هالفترة قدرت او قربت من تكوين بيت سكن لي بالنسبة للمصروف الشهري انا اذا هي طلبت شي معين ما قصر بس ما التزم بملغ معين كل شهر انا ممكن بشهر احيان اصرف كثير عادي بس يستفزني الطلبات الكمالية مثلا صالون مو معقول كل مناسبة وهي في البيت موفر لها كل الأجهزة ثم من الممكن ان المصروف ما يكون مشكلة كبيرة حيث ممكن نوفر مبلغ معين بس الطلبات ما تخلص كمان الخرجات والمجاملات للأصدقاء انا عن نفسي بيتوتي وما احب أبالغ في الصرف أبدا حتى على أصدقائي نعم حريص لكن لست بخيل واعرف نفسي جيدا اكل شرب حتى الماء أخذ صحي وأطعمة من لأجود لان أعي التغذية الصحية ونت مفتوح مصروف البيت شهريا ما يقل عن 2000 ريال وعلي التزام قرض بنك قرابة 3500 ريال وأحاول أوفر ما تبقى جزء منه للمستقبل مع ماننفق وملتزم بجمعية لآني كما أسلفت احاول توفير السكن بسرعة طلباتها لم تستفزني بقدر ما يستفزني العناد والتهديد بالخروج دون جبرا عني ممكن تلبس وتنتظر على الباب عادي !!! اخي مستر انت ترى أني اخطأت بتوفير عشا لي ولم تدعها تأكل معي هذا عقاب لها لانها نستي بلا غذا يومين متتالية أمي اذا جديتها توفر لي اكل وقهوة وغذا وهي على مزاجها ورغبتها تسوي اللي تبي متى ما تحب انا عاقبتها وبنفس اللحظة قلت لها الأكل في الثلاجة صلحي لك انا ما ابي تاكلين معي حتى تعي انه سوت خطا !!! اخيراً مهما كان النقاش والعقاب بيني وبينها اتصالها وطلب الطلاق بالثلاث وخروجها مع اخوها هل هو مبرر قد تلومني على ردة فعلي بمشكلة اختي وهي انا لما نقاشتها قلت لها انا لست مع اختي ولا معك وقلت هو شي تافه لكن لازم تتصالحون وتنتهي انا بكل أفكر جديا لن اذهب لها كما طلب اخوها الذي قال يومين وتعال وتكون هديت بل ترجع كما ذهبت حتى تعي خطائها هي اول ما وصلت أرسلت لي وش رأيك نطلق ونرتاح وأكملت كلامها ترى انا ما قلت بأهلي حتى الان بس هذا الرأي بس اخوي قلت له ) انتهى كلامها انا رديت بأنني لن اتغير وكما انا وهي تختار اللي تبي اذا ارادتني حياه الله اذا تبي غير كذا فلن اتغير الضغوط النفسية ممكن لكن ليست بيدي وهل اجل ذلك نبرر كل شي |
رد : زوجتي عنيدة ولا تقدر وضعي المادي
ملاحظة
مشكلتي لا اعرف إجامل بقلبي على لساني لانه نظامي كذا حتى بالتعليم منضبط وعملي جداً ودقيق. ما اعرف أوعد ثم اكذب مستحيل شي ما اقدر عليه ما أوعد فيه وهذا من ايام الملكة انا شخص جداً واقعي حتى بالمشاعر لا أفصح عنها بدون سبب او موقف يستحق ممكن هذا عيب لكن هكذا |
رد : زوجتي عنيدة ولا تقدر وضعي المادي
الله يعوضها بافضل منك ..
|
رد : زوجتي عنيدة ولا تقدر وضعي المادي
المهم اذا قررتو الا الطلاق
استرو سركم و ان السبب الانجاب و ما تتناسبون .. تبغى حل و متمسك برايك يمكن انت المستبد و هي ما سوت الا انها طفشت من تهكمك حاول تنظر للموضوع من زاوية ثانيه ترى اغلطاك اكبر من طلعتها تنازل و كلمها طيب خاطره الحرمه مو زي الرجال اذا كنت تعرف هالنقطه |
رد : زوجتي عنيدة ولا تقدر وضعي المادي
وانت عنيد ولا تقدر وضعها النفسي
اخي اخوانك ايضا يفترض ان يحفرو الصخر ولا يكونون اتكاليين مشكلتك جاف جاف عاطفيا ونوعا ما ماديا لا تخسرها اتصل بها وتفاهم معها الى ان تصلوا الى نقطه تفاهم بالهدوء و الحوار كل شي يحل |
رد : زوجتي عنيدة ولا تقدر وضعي المادي
لست عنيد
لكن أقابل عنادها هل من المعقول ان اطلب رضاها واتصل وهي خرجت دون أذني غداً ستعتبره ضعف وستكون هي قضيتنا الخروج لأهلها هند اي مشكلة هي اخطأت بخروجها النقاش مفتوح بعد ذلك ان عادت للبيت بنفسها وانا لم اكذب او اتغير هي التي سقف طموحها كبر بعد الزواج اخواني ليس معضلة كبيرة أبدا حتى أهلي ما يتدخلون او يطلبون مني لكن وفاء مني دون نقص في حقوق بيتي بعيدا عن الكماليات |
رد : زوجتي عنيدة ولا تقدر وضعي المادي
طيب هالكماليات...تكلفك كثير؟؟
كم يعني تطلب؟؟هل مناسباتها شهرية او اسبوعية هي لم تدخل اهلها 4 سنوات وفقط هذا الموقف وكان هدوء لن يضرك مصالحتها ذكرت من سلبياتك...عدم مد اليد..اسأل الله ان لا يجعلها بأحد..او تعبير مشابه فلم افهم هل تقصد انك تمد يدك عليها اولا... |
رد : زوجتي عنيدة ولا تقدر وضعي المادي
اخي هي لم نستك 3 ايام وما صنعت الغذاء
هل صنعت لنفسها الغذاء وطنشتك؟؟ |
رد : زوجتي عنيدة ولا تقدر وضعي المادي
عندما استعرضت كلامك اشعر ان لديك جفاف عاطفي وجلافة نوعا ما وهذا مايشعر المرأة احيانا بالنفور راجع اسلوبك وعطائك العاطفي .
|
رد : زوجتي عنيدة ولا تقدر وضعي المادي
أنا ارى فعلا زوجتك فيها عناد
خاصة لما قلت تطلع عند الباب علشان تجبرك توديها وين ماتبي موقفك الان صح انتظر لين تتصل واذا اتصلت لاتثقل أو تتصنع الجفاء أظهر اشتياقك حتى لو مجاملة علشان ماتندم انها بادرت واتفق معهأ على مصروف معين شهريا وعلى عنادها وعلمها كيف تكسبك وكيف الطريقة اللي تتبعها علشان تسوي لها اللي تبيه مو غلط انت زوجها وأنت ادرى الناس بنفسك اذا تبي يومين ماتطبخ ترى. اغلب الزوجات كذا. يأخذون اجازة من الطبخ فعادي لو في هاليومين طبخت أنت مافيها شي اذا ماتعرف تعلم تبيها تزور امك مثل مااقترحوا الأعضاء خصصوا يوم بالأسبوع يكون اجتماع عائلي تفكيرك بمستقبلك وباخوانك حاجة طيبة وتشكر عليها فلا تتغير من هالناحية |
رد : زوجتي عنيدة ولا تقدر وضعي المادي
اشكر تفاعلكم
لا لم أمد يدي وليس من طبعي سواء مع أهلي او طلابي او أيا كان انا شخص مسالم جدا وبيتوتي انا حرمتها من الأكل معي لانه تحب تعاندني وتنساني يوم كامل رحت شريت لفطور كحالي أفطر لحالي وهي نائمة لقرابة العصر هذا حالنا حتى وقت الدوام نوم والغذاء على العصر وإذا تبي تخرج في الفترة الاخيرة أصبحت تريد اجباري بطريقة لبسها للعباة والانتظار في الخارج المصروف صعب انا وأودع بمبلغ محدد والكذب وما أوفرها لها في شهر ما لان الرجل تختلف مصاريفه والتزاماته اكثر من المراة لكن هل من الطبيعي كل شهر تخرج للكافيره وأي مناسبة حتى لو بسيطة جدا ثم هل رفضي لاكلها معي كعقاب وردة فعل يستدعي ان تخرج وتطلب الطلاق وتذهب لأهلها صحيح انها اول مرة لكن الامر ليس بسيط ذهبت وكانت تريد أخذ جميع الامتعة بعد كل هذا كل شي انا قد اتجاوز عنه او اغفر لها واقبل النقاش لكن لن اذهب لها ترجع بنفسها حتى تعي حجم ما فعلت بخروجها انا اقدر أهلها كثيرا لانه طيبين وأقدر العشرة كذلك لكن لست بساذج لأذهب لها واسنتنجد عودتها او اقدم بها هدية رضاوة وكان البعض يريدني ان أكرمها على طلبها للطلاق و خروجها وتهديديها بالعناد كل فترة اذا رفضت بها أمرا ما او الإجبار بالخروج طبعا عند اي رفض لي لامر لها تبدأ بمعاقباتي سواء اكل او شرب اوتعامل انا احفظ الود حتى أهلي لم اخبرهم بالأشكال الان ليس بيننا تواصل من يوم ذهابها ولا أفكر أبدا بالتواصل مالم تعتذر او تعود بنفسها |
| الساعة الآن 05:30 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©