|
هل أبادر بالتواصل مع اهل طليقتي (أبو حكيم)
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
هذا رابط موضوعي http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=255915 اخي ابو حكيم مضى شهر تقريباً منذ طلاقي لزوجتي اشعر بالضيق لأنها لم تكلف نفسها بالتواصل او الاعتذار عما بدر منها واضيق اكثر عندما ياتي والدها واخوتها لأخذ ابنائي للزيارة ولا يبادر احد بالحديث او السؤال مالذي حدث هذا السكوت كانه رسالة موجهه لي بالعاميه ( البنت ماتبيك ) ما اعرف كيف اتصرف مع العلم انا ماراح اغير شئ بحياتي وشرط تغيير السكن مرفوض تماماً صحيح السكن بعيد عن مقر عملها وبعيد عن مدرسة ابنائي لكني وفرت كل البدائل لتسهيل الحياة هل ابادر واتصل بأبوها واسأله وش الوضع هل بنتك بايعه ماتبي العيشه معاي نهائيا او وش السالفه وانا اشعر انها لم تكن صادقه مع اهلها بأسباب الطلاق وهل سكوتهم هو غضب او تطنيش او عدم مبالاه مادري وش الوضع احس اني ضايع اولادي الحمدلله مستقرين نفسياً يروحون زيارة لأمهم نهاية الاسبوع وامورهم تمام وانا معاهم من اطلع من شغلي الى ما ننام رأيك يهمني الله يحفظك |
رد : هل أبادر بالتواصل مع اهل طليقتي (أبو حكي
حياك الله أخي الكريم , واشكر لك ثقتك
سبق أن شاركت بموضوعك السابق , ولكن حصل لي ظروف تلك الفترة اشغلتني وابعدتني عن المنتدى ولم أعد لموضوعك . أعدك بقراءة موضوعك بكافة ردوده , والرد عليك بحول الله . |
رد : هل أبادر بالتواصل مع اهل طليقتي (أبو حكي
بارك الله فيك
وجزاك الله خير ورزقك سعادة الدارين |
رد : هل أبادر بالتواصل مع اهل طليقتي (أبو حكي
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
جزاك الله على دعائك الطيب وثقتك وجزى الله خيرا كل من وثق بي . بالنسبة لك أنت .. - أنت أخي الكريم شهم وكريم وصاحب مواقف مع زوجتك , ولا أرغب بإعادة ما سردته بموضوعك هنا . - أرخيت لزوجتك بشهامتك وطيب تعاملك مما انعكس سلبا عليك , حيث أنها لم تقدر ذلك . - أنت عصبي- هداك الله - ولا تسيطر على رد فعلك وقت الغضب , وربما تقوم بتصرفات تندم عليها لاحقا وإليك بعض الأمثله .. 1) عندما ناداك والدها للتفاهم , كان يجب عليك أن ترد عليه وتحترمه . 2) عندما جاء أخوها المراهق لأخذ الأطفال , كان يمكنك ألا تصعد الموقف وتتصرف بهدوء , وحتى كلامك عنه لم يكن مناسبا . 3) حاولوا مرتين أخذ الأطفال , ومن اللباقة كنت أتمنى لو أنك ذهبت بهم بنفسك في المرة الثالثه بدلا من تأتي أم زوجتك لأخذهم . 4) استعجلت جدا بالطلاق عندما أثارت زوجتك أعصابك بتصرفاتها وانشغلت بجوالها وكان يمكنك تركها والخروج بهدوء من بيتهم ومعالجة الموضوع لاحقا . أنصحك بشده .. 1) ابحث في النت بالمواقع الموثوقة عن المقالات التي تتحدث عن كيفية التعامل مع الأطفال بعد الطلاق ( أطفال المطلقين ) أو في اليوتيوب عن مقاطع لخبراء نفسيين وطبق نصائحهم , لأن الطلاق لا بد أن يؤثر سلبا على الأطفال ولكن عليك محاولة التخفيف من أثره قدر استطاعتك . 2) لا تذكر والدتهم بسوء على مسامعهم , ولا تسمح لأحد بهذا الأمر إطلاقا مهما ومهما فعلت أو أساءت لك , حيث يبقى كل ما بينكما بينكما فقط ولا دخل للأطفال به . 3) إذا اضطررت لذكرها أمامهم , امدحها أو الزم الحياد على الأقل . 4) فرق بين التعامل مع زوجتك والتعامل مع أهلها , ولا تخلط الأمور ببعضها . 5) لا تخسر أهلها بسبب عصبيتك , فهم يبقون أجداد أولادك وأخوالهم حتى لو طلقت إبنتهم . 6) حتى لو استمر الطلاق لا تقطع تواصلك مع أهلها , ووالديها تحديدا بالاتصال والسؤال عنهم من فترة لأخرى ولو ذهبت لأخذ أطفالك مثلا , لا يمنع أن تدخل بيتهم لو استضافوك وإذا صادفت أحدا منهم في الشارع سلم عليه بشكل طبيعي جدا وكذلك تواصل معهم في المناسبات والأعياد ومناسباتهم الخاصه لو عزموك . 7) احذر أن يكون الأطفال أداة حرب بينكما مستقبلا في حال من الأحوال , وحاول قدر استطاعتك تجنب هذا الأمر فهم أطفالها ولها حق فيهم كما هم أطفالك ولك حق فيهم , ومن المهم أيضا هنا ذكر حق الأطفال عليكما بأن تنشؤونهم نشأة نفسية سوية بعيدا عن الخلافات والحرب الظاهرة بينكما , التي لا تزيدهم إلا سوء وتدهورا وانطوائية وانعزالية وشعورا بالذنب . بالنسبة لزوجتك .. - زوجتك - هداها الله - بها الكثير من الخير , ولكن المخببين دمروا حياتها برضاها . -عنادها من أجل العناد فقط , لو قلت لها يمين لقالت شمال , ولو قلت لها شمال لقالت يمين . - تحمل نفسها ما ليس من مسؤوليتها لأجل العناد فقط , فعندما تذهب للسوبرماركت لإحضار بعض الأغراض بنفسها رغم أنك تمنع ذلك ومستعد لإحضار طلباتها بنفسك , ولكنك لو طلبت أنت منها إحضار طلباتها بنفسها , لقالت هذه مسؤوليتك وأنت الرجل وعليك جلب طلبات البيت . - تتصرف بشكل يقهر عندما تستنزفك بطلباتها المتدرجة بشكل يفوق المعقول والقدرة على الاحتمال في الوقت الذي لا تتحمل فيه أي أعباء ماديه حتى لو كانت أمورا خالصة لها , وكأنها تطبق خطة مدروسة لتنظيف جيبك أولا بأول . - إخفاء خبر طلاقها عن زميلاتها , لا يدل أبدا على أنها سعيدة به كما أوحت لك ضحكتها عندما طلقتها . - لا تهتم بماذا قالت لأهلها عن سبب الطلاق أو إذا لم تقل الصحيح لهم , لأنهم يعرفونها جيدا ولو ظنوا أنك ظلمتها أو أسأت التصرف لاستفسروا منك , وربما يكونون محرجين منك بسبب تصرفاتها . - في كل الأحوال سواء صدقت معهم أو غير ذلك , لا تأمل من أهلها الكثير فهم لا سلطة لهم عليها وتحديدا والدها, ولذلك لا تهتم لعدم سؤالهم . - زوجتك لا زالت تغار عليك وتبين ذلك عندما سألت , هل ستكون الخادمة معك في البيت لوحدكما ؟ وكنت أتمنى ألا توضح لها بأنك ستبقيها عند أهلك , وأنك قلت لها لا تتدخلي فيما لا يعنيك . أخي الكريم .. موضوعك أولا وأخيرا مع زوجتك وبيدها الحل والربط , وليس كما يبدو لي أن لأهلها قدرة على اقناعها والطلاق حصل وانتهى الأمر وحسبت طلقة عليك , وسواء أعدتها قبل انتهاء العدة أم بعدها , فليس هناك فرق كبير . أكتفي بهذا الآن , وسأكمل بعد ردك ومناقشة ما لديك . |
رد : هل أبادر بالتواصل مع اهل طليقتي (أبو حكي
الله يجزاك خير ياابو حكيم واشكرك جداً
ام اولادي مهما حصل ستبقى ام اولادي ولها مكانتها بقلبي وبقلب ابنائها مافيه شك الحمدلله لا اذكرها الا بالخير نعم حصلت مني بعض الأخطاء كما ذكرت لكني من الناس اللي ما اشعر بالراحة وانا مخطئ بحق احد والدها كلمته بعد الحادثة واعتذرت منه وقبلت رأسه لما قابلته ( وابوها رجل محترم وطيب ) والدتها الآن متولية زمام الأمور تقوم بالتواصل معي وتحديد اوقات الزيارات ومتى الخ الخ من التجهيز اخوها الاسبوع الماضي جاء مع والدته لأخذ الاولاد واعتذرت منه عن المرة الماضية واعتذر بدوره انا شخص ما احب المشاكل اقدر اقول علاقتي مع اهلها متزنه وهادئه اطفالي الحمدلله بدات الدراسة والامور تمام يدرسون ويرجعون ويرتاحون وارجع ادرسهم والامور طيبه وضحكات ووناسة نادراً يسألون عن امهم وهم عندي الطلاق قد وقع كما تفضلت وانا اشعر ان ماحد راح يبادر بأي خطوة للإصلاح اهلها لااظن ان اي احد سيبادر بالصلح اتوقع انها طلبت عدم تدخل اي شخص اهلي لايرغبون بالمبادرة لمعرفتهم ان طلباتها غير معقوله وغير منطقية وماحصل مني خطأ بقي انا وهي فهل من نصائح هل اكلم ابوها او اخوها الكبير ؟؟ ام انتظر فانا لا اعرف ما تفكر به ؟؟ اضف الى ذلك حرصهم على ان يكون الاطفال مع امهم خلال الزيارات الاجتماعية حتى لو في منتصف الاسبوع ويتحملون مشقة وعناء الطريق والزحام في سبيل ان الاطفال يكونون معهم استنتجت ان اقاربهم ايضاً لايعلمون بالطلاق للامانة : انا حزين على فراقها ونفسي انها ترجع لكن اذا بتستمر في شرط البيت لا والله ماله داعي ترجع ما اقدر اوعدها ان هالطلب بيحقق في زمن معين ولو بيحصل هالشئ لازم تعرف انه انا ابي اشتري بيت مو علشان انفذ طلبها فما ادري هل اتخذ اي خطوة وسأل عن الوضع او اسكت واترك الموضوع بين يدينها وهي تقرر حياتها بنفسها ؟؟ |
رد : هل أبادر بالتواصل مع اهل طليقتي (أبو حكي
بالطبع لا أنصحك بالتواصل مع أهلها ولا تنتظر منهم شيء
فكما ذكرت لك , بيدها هي الحل والربط . هناك أكثر من فكرة ببالي ولا أدري بأيهما نبدأ , وعلى افتراض أنك قاطع التواصل معها تماما .. الفكرة الأولى : أن ترسل لها بعد أسبوعين من الآن رسالة تبين فيها رغبتك بعودتها بدون تنفيذ شروطها غير المعقولة , وتطلب منها الرد خلال إسبوع من تاريخ الرساله ويمكن أن نضع الصيغة المناسبة للرسالة لاحقا . بعد إسبوع إذا لم ترد عليك , تشيع أنك تنوي الزواج وتنظر رد فعلها , وسنضع السيناريو المناسب لاحقا . الفكرة الثانيه : قبل أن تنتهي عدتها بشهر ( بعد شهر من الآن ) تشيع أنك تنوي الزواج . ما رأيك ؟ |
رد : هل أبادر بالتواصل مع اهل طليقتي (أبو حكي
نعم التواصل بيننا منقطع من يوم الطلاق
والله يابو حكيم ماظنها بتوافق دون تنفيذ طلبها لكن لامانع من المحاولة بعد اسبوعين برسل لها رسالة توضح اني ابيها ترجع وابلغك باللي يصير ان شاء الله |
رد : هل أبادر بالتواصل مع اهل طليقتي (أبو حكي
ما رأيك أن تكتب هنا الرسالة التي تود إرسالها لنناقش صيغتها معا ؟
|
رد : هل أبادر بالتواصل مع اهل طليقتي (أبو حكي
الرسالة :
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ام فلان كيف حالك ان شاء الله بخير ام فلان انا فكرت كثير بوضعنا وقلت برسل لك هذه الرسالة لعل وعسى تكون سبب في رجعتك لبيتك وزوجك وعيالك انا شاريك وأبيك ترجعين لكن الطريق اللي انتي ماشيه فيه خطأ الناس اللي يحبونك بينصحونك نصائح تفيدك ويحرصون انك تعيشين حياة سعيدة اما النصائح من ناس تسبب انفصالك عن زوجك وخروجك من بيتك وتركك عيالك والله مايبون لك الخير شوفي وضعنا الآن ووضعنا قبل هل انتي راضيه على حالنا اليوم عن نفسي انا مو راضي وانا اعرف ان قلبك كبير وفيك خير وطيبة واخلاق وتسامح انسي الماضي وارجعي لبيتك وحياتك القديمة واتركي صديقات السوء لأنهم ماراح يبقون معاك باقي عمرك ولا راح يواسونك كل يوم بيملون منك والنهاية ماراح يخسر الا اطفالك وانتي وأنا فكري زين بقرارك بعد اسبوع حاب اسمع منك رد وقرار نهائي على هالموضوع |
رد : هل أبادر بالتواصل مع اهل طليقتي (أبو حكي
ما رأيك بهذا النص ؟
زوجتي الحبيبه السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أسعد الله أوقاتك بالخير وأرجو الله أن تكوني بخير أحبك ولا زلت أحبك ولا أرى نفسي زوجا لغيرك أبدا قضينا أوقاتا جميلة معا وذكرياتي كلها سعيدة معك ولا زلت أرجو الله أن نقضي أجمل منها في مستقبل حياتنا حبيبتي .. أنا شاريك وأحبك وأتمنى عودة حياتنا معا أجمل مما كانت وأن يبعد الله عنا الشيطان ونزغاته . أعرف أنك ذكيه وتفكيرك كبير, وتعلمي أن لا أحد كاسب من هذا الطلاق والكل سيكسب لو اجتمع شملنا من جديد فكري بمصلحة أسرتنا الصغيره التي تستحق كل خير . خذي راحتك بالتفكير ولا تستعجلي بالرد الآن انتظر ردك خلال أسبوع .. أحبك . وارفق صورة ورده وقلب مع الرساله , وإذا حصل نقاش حاول قدر استطاعتك ضبط أعصابك لا سيما أن النقاش الكتابي يتيح لك الفرصه بالتفكير بالرد والهدوء قبل كتابته . |
رد : هل أبادر بالتواصل مع اهل طليقتي (أبو حكي
انا تعمدت ان الرسالة تكون بمضمون اني شاريك وابيك ترجعين بدون احبك وحبيبتي
لأني اعرف زوجتي زين يابو حكيم مهما قلت لها كلام حلو تعتبرني اني ضعيف وبوافق على طلباتها من تجارب ماضيه افضل انها تكون نفس الرسالة بدون كلمات حب صدقني اعرف زوجتي زين بتفسر الرساله انه يحبني ومو مستغني عني وقبل تنتهي العدة ينفذ شرطي افضل الجدية في صياغة الرساله مع بيان اني شاريها وابي رجعتها |
رد : هل أبادر بالتواصل مع اهل طليقتي (أبو حكي
أرغب بتأكيد حبك لها لتعلم أنك لم تتغير عليها خلال هذه الفتره , ولتقلص النقاش معها قدر الإمكان
وأما لو استمرت بعنادها وظنت أنك لا تستغني عنها , فسيأتيها الرد لاحقا من إشاعة الزواج التي ستكون الخطوة التاليه . أضفت سطرا ملونا بالأحمر .. زوجتي الحبيبه السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أسعد الله أوقاتك بالخير وأرجو الله أن تكوني بخير أحبك ولا زلت أحبك ولا أرى نفسي زوجا لغيرك أبدا قضينا أوقاتا جميلة معا وذكرياتي كلها سعيدة معك ولا زلت أرجو الله أن نقضي أجمل منها في مستقبل حياتنا حبيبتي .. أنا شاريك وأحبك وأتمنى عودة حياتنا معا أجمل مما كانت وأن يبعد الله عنا الشيطان ونزغاته . أعرف أنك ذكيه وتفكيرك كبير, وتعلمي أن لا أحد كاسب من هذا الطلاق والكل سيكسب لو اجتمع شملنا من جديد فكري بمصلحة أسرتنا الصغيره التي تستحق كل خير وحياك الله في بيتك على نفس الوضع السابق خذي راحتك بالتفكير ولا تستعجلي بالرد الآن انتظر ردك خلال أسبوع .. أحبك . |
رد : هل أبادر بالتواصل مع اهل طليقتي (أبو حكي
تمام
ان شاء الله برسل لها الرسالة والأهم ماتفضلت ولونته بالاحمر ببلغك بالمستجدات ان شاء الله قريباً واسأل الله ان ترجع لبيتها ان كان في رجعتها خير احترامي |
رد : هل أبادر بالتواصل مع اهل طليقتي (أبو حكي
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اخي ابو حكيم تحية طيبة وبعد ارسلت الرسالة البارحه بعد صلاة المغرب من العصر وانا احاول ارسال الرسالة لزوجتي ولم تصل بسبب الحظر حاولت ارسالها كرسالة نصية ايضاً لم تتستلم ولم يتم تاكيد الاستلام اضطررت لإستخدام جوال آخر طلعت شريحة جديدة وارسلت لها الرسالة واستلمتها وقرأتها وطلبت منها الرد على جوالي بعد صلاة العشاء اتصل بي والد زوجتي وحدد موعد لأخذ الاولاد لزيارة امهم وطلب مني اذن تصريح السفر لزوجتي لأنها بتسافر وافقت مباشرة وقلت له ابشر ان شاء الله اخلصها اليوم كرر الطلب بتصريح السفر ان لاتنسى ان يكون تصريح سفر مفتوح مدى صلاحية الجواز ووافقت ايضاً ثم اعاد وقال بناخذ الاولاد تشوفهم امهم لانها الاسبوع القادم مسافره خارج المملكة << شعرت انها رسالة من ابوها الا تنتظر منها رد الاسبوع القادم حسب ماحددت بالرسالة ويمكن شعوري خاطئ ولا يعلم عن الرسالة شئ مادري صراحة معقوله انسانه حياتها الزوجية على وشك الانهيار تماما وبأيام العدة وتسافر خارج المملكة هل هو تغيير جو انا جالس احرق نفسي وهي عايشة حياتها مبسوطه بديت اتراجع عن رغبة اعادتها ليه احرق نفسي وافكر ويجيني الضغط وهي مبسوطه ولاهمها |
رد : هل أبادر بالتواصل مع اهل طليقتي (أبو حكي
لا حول ولا قوة إلا بالله
اسأل الله أن يهديها ويردها إلى الصواب . سأوضح لك هدفي حينما طلبت منك أن ترسل الرسالة بعد أسبوعين .. طلبت منك ذلك لتعطيها فرصة لتشعر ببعدك وتشتيت بيتها بعد انقطاعك التام عنها ولتبدأ تستوعب حقيقة الطلاق , ولكنك استعجلت هداك الله بإرسال الرساله ولم يكن بودي إطلاقا أنك استخرجت شريحة أخرى فقط من أجل أن ترسل لها بعدما حظرتك فهذا التصرف تقرأه هي أنك ضعيف أمامها ولا تقوى على فراقها أبدا ولا الصبر عنها ولا يزيدها إلا إصرارا وتعنتا على البعد والطلاق , وكان يمكن توصيل الرسالة لاحقا عن طريق والدتها أو أحد من أهلها ولكن حصل ما حصل على كل حال . واضح أن والدها ليس بيده حل ولا ربط كما قلنا سابقا , ويكتفي بالتعامل الطيب المحترم الذي لا يصلح لكل المواقف ومن واجبه كأب نحو مصلحة زواجها في أقل الأحوال ألا يسافر بها الآن تأديبا لها ويدعها تستشعر حقيقة الطلاق وحقيقة تخريبها لبيتها . مستغرب من سفرهم الآن وهو ليس وقت إجازة , فهي مرتبطة بعمل والأطفال في دراسة ولكن ربما هناك أمر ضروري استدعى سفرها وعليك أن تقف حازما ضد سفر أطفالك وتغييبهم عن المدرسة , إذا لم يكن هناك ضرورة قصوى للسفر بهم فأنت أيضا والدهم ومسؤول عن مصلحتهم إذا فرطت والدتهم بمصلحتهم , ولذلك يجب أن تعرف سبب السفر قبل أن توافق على سفر أطفالك في هذا الوقت . الخطوة التاليه هي إشاعة خبر أنك تنوي الزواج , ولكن بعد ثلاثة أسابيع من الآن ولا تستعجل بها قبل أوانها . |
رد : هل أبادر بالتواصل مع اهل طليقتي (أبو حكي
فهمت من كلامك أنها ترغب بسفر الأطفال معها , ربما أكون أخطأت الفهم
على أي حال إذا كانت تنوي أخذ الأطفال معها , فتعامل مع الأمر كما ذكرت بمشاركتي السابقه أما إذا كانت ستذهب بدونهم , فأعتذر عن فهمي الخاطئ ولكن هذا طبعا لا يغير شيء بحقيقة عدم اكتراثها بحياتها الزوجيه . |
رد : هل أبادر بالتواصل مع اهل طليقتي (أبو حكي
سبب السفر مادري عن السبب وصراحة مابي اسأل اتوقع الجواب وش لك علاقة
لا لن تأخذ الاولاد تبي تشوفهم قبل تسافر فاتوقع الاسبوع القادم وقت سفرها وماراح ياخذون العيال اجازة الاسبوع القادم علشان كذا تريد رؤيتهم بشدة هالاسبوع ننتظر ونشوف وش عندها من علم مع اني اتوقع انه لارغبه لديها بالرجعه |
رد : هل أبادر بالتواصل مع اهل طليقتي (أبو حكي
السلام عليكم ورحمة الله ..
هل أنت مستعد أو لديك الرغبة الآن بإطلاق إشاعة زواج ؟ |
رد : هل أبادر بالتواصل مع اهل طليقتي (أبو حكي
اقتباس:
نعم مستعد بس مادري كيف اشيع الخبر احنا عرفناهم عن طريق خطابة وأهلي ماحد راضي يساعدني من الحريم بإشاعة الخبر dg الوالدة تقول ماعندي اشاعات قلي بعرس وادور لك |
رد : هل أبادر بالتواصل مع اهل طليقتي (أبو حكي
اقتباس:
وبالطبع قبل أن تتزوج ستهيئ أطفالك نفسيا لهذا الأمر , وستحدثهم به . كل ما عليك هو أن تجلس مع أطفالك , وتوضح لهم بإسلوب يفهمونه أنك تنوي الزواج بمرأة أخرى غير والدتهم , وأنها ستسكن معكم في نفس البيت بدون أن تحدد لهم وقتا معينا للزواج , وطمئنهم على مستقبلهم وبأنك لن تهملهم وأنك سترعاهم ولن يتغير عليهم شيء .... الخ وهم عندما يزورون والدتهم سيعيدون عليها ما سمعوا منك , وسيقومون بالمهمة نيابة عنك وأنت حاول بطريقة دبلوماسية غير مباشرة أن تحفزهم لإخبار والدتهم وبأسئلة غير مباشرة أيضا , يمكن أن تعرف من أطفالك إن كانوا قد أبلغوا والدتهم بنيتك في الزواج أم لا . من جهتك ضع بالحالة في الواتس اب دعاء , أو جملة توحي بأنك مقبل على حياة جديدة بدون أن تلفت هذه الجملة انتباه أحد من الناس , لكي لا تكثر الأسئلة والاستفسارات مثال .. " اللهم وقفني في القادم من حياتي " " اللهم بلغني ما أتمنى " " اللهم بارك خطواتي الجديده " " كم هي الحياة جميلة عندما ترمي هموم الماضي وراء ظهرك " " الحمدلله الذي أنار بصيرتي " " لا شيء في الحياة يستحق الهم " " اللهم ارزقني بأفضل مما فقدت " ... وهكذا أما إذا كنت تتوقع أنها لا تتابع حالتك وحظرت رقمك بالواتس لكن إذا وصل لمسامعها أنك تنوي الزواج وكان يهمها أمرك فإنها سترفع الحظر عنك وتتابع حالتك ولا تستغرب لو رأيت منها تواصل مفاجئ بحجج غير مقنعه . |
رد : هل أبادر بالتواصل مع اهل طليقتي (أبو حكي
تمام وضحت
توكلت على الله والله يقدم اللي فيه الخير |
رد : هل أبادر بالتواصل مع اهل طليقتي (أبو حكي
آمين
وبلغني بجديدك , ولكن آمل ألا تُحبط لو لم تتغير تجاهك . |
رد : هل أبادر بالتواصل مع اهل طليقتي (أبو حكي
السلام عليكم
اخي ابو حكيم تم فك الحظر في برنامج الواتس وقرات الحاله : من باعــنى لن ابيعه لأنه لا يسوى شيء فى نظرى ولكن ساسلمه لغيـرى و مجانا وسأكتـــب على ظهـره (هــديه مستعملـه) هذا تصريح مباشر رح اعرس ماهمني ههههههههههههههه قد تكون ردة فعل ونوع من التعبير عن ما تشعر به لن أحاسبها عليها قد تكون صدمة لم تتوقع ان اقدم على هذه الخطوة بكل الحالات عدتها بقي عليها تقريباً 15 يوم او 20 يوم وتنتهي العدة بكل حال الحمدلله بلغت الوالده ان تبدأ بالبحث بجدية ولست بمتعجل يمكن على مدى 6 اشهر الى ان اخطب ولا ادري قد يحدث الله أمراً خلال هالفترة وتشعر بمقدار مافقدت من استقرار وهدوء فيعود اليها عقلها والحمدلله على كل حال كله خيره |
رد : هل أبادر بالتواصل مع اهل طليقتي (أبو حكي
أهلا بك أخي الكريم ..
أصلح الله أمرها .. أصبح المجني عليه مذنبا ! لو أردنا تحليل سبب جملتها قد يقودنا هذا إلى تشتيت تركيزك على أمورك الشخصية التي هي أهم من جملتها ولا تجاريها بكتابة جملة ردا على جملتها , وابق حالتك بدون تغيير . فعلت ما عليك بالرسالة التي أرسلتها لها سابقا , وفعلت ما عليك بإبلاغها أنك تنوي الزواج ولو كان من خطوة قادمة لا بد أن تتخذ , فيجب أن تكون منها وليس منك . قد تختلق الأسباب للتواصل معك , ولو حصل منها فلا تنساق معها لما قد تقوله أو تفعله لتشتيتك وثنيك عن الزواج شروطك واضحة جدا لعودتها لو أرادت , وتعامل معها بنمطق يا أبيض .. يا أسود , وانتهى . |
رد : هل أبادر بالتواصل مع اهل طليقتي (أبو حكي
السلام عليكم
اخي ابو حكيم انا استخرت وقررت عدم ارجاع طليقتي والحمدلله على كل حال فكرت كثير والله واكثر تفكيري كان بعيالي قبل افكر بنفسي تغيرت طباع اطفالي للافضل وتحسنوا كثير وانا نفسيا تحسنت الله يجزاك خير حبيت اشكرك شخصيا على مساعدتك لي وشكر عام للاخوه والاخوات ماقصرتوا صفحة حياتي معها طويتها خلاص والحمدلله من قبل ومن بعد |
رد : هل أبادر بالتواصل مع اهل طليقتي (أبو حكي
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
العفو أخي الكريم واسأل الله لك الخيرة من أمرك . |
| الساعة الآن 12:06 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©