|
النصف الآخر
عندما كنتُ عازباً كنتُ أحلم بنصفي الآخر وعندما أقول نصفي الآخر .. أعني بنصفي الآخر في كل شيء في حياتي .. في قلبي .. في عواطفي .. في أحلامي .. في دموعي حيث بالرغم من كثرة أصدقائي .. ومعارفي لا أتحدث كثيراً عما في قلبي لا أتحدّث عن الذي يهديني العسل .. ممزوجاً بالسم ولا عن الذي يصفّق.. إذا اخترقت قلبي سهام الألم كنتُ أظن أنني سوف أدخل جنة الدنيا وأنا أمسك بيد حوريتي واضعاً ورائي الحزن .. والكتمان .. والغربة تزوجت منذ سنتين ونصف رزقني الله بولد زوجتي .. منذ الأيام الأولى للخطوبة أدركتُ أنها ليست التي أريد لا شكلاً .. ولا عقلاً .. ولا نسباً رغم أنها طالبة دراسات عليا .. إلا أنها في واد .. والعلم في وادٍ آخر أشعلتُ قناديل الأمل .. وقلتُ سوف تتغير إذا تزوجتها وسوف أتغاضى عن لا يمكن تغييره .. كالشكل مثلاً أقنعتُ نفسي أن أنظر إلى الشمس .. وأتعامى عن الغيوم ولم أفكر، حينها، بالانفصال لكي لا أطفأ فرحتي والديّ .. واللذان فرحا بخطوبتي .. بعد عزوبيةٍ طويلة نوعاً ما ما كنتُ بأن كل ذلك سوف أدفع ثمنه .. فيما بعد بل من رأى زوجتي .. قبل الخطوبة .. من قريباتي نقلن لي أوصاف شكلية تختلف تماماً عما رأيته .. بعد الزواج ! ومنهن .. أمي ! حتى في النظرة الشرعية .. كان الارتباك على أشده والخجل كذلك .. من طرفينا وهي النظرة الشرعية الأولى لكلينا ولم أفكر بالرفض ! وهي ليست بالمرأة القبيحة إطلاقاً .. لكنها ليست بالبيضاء أو الطويلة ! دعونا من الشكل .. فلم يعد من أولوياتي الآن ! تزوجت .. وأصبح نصفي الآخر خارج خريطة حياتي ! " نصفي الآخر " .. خارج الخريطة ! تعيش في عالم ٍ آخر .. ليس للعلم على عقلها أي بصمة وهي التي أفنت حياتها في الدراسة ! شاردة ذهنياً .. طيلة الوقت لا للوقت لديها قيمة .. ولا للمال ولا تخطيط .. ولا أهداف سوى أنها تجيد القيام بواجباتها المنزلية حاولتُ تغييرها .. تعديلها .. تطويرها ولكن محاولاتي كلها .. كانت صرخة في وادي لم أكن أريد تفصيلها .. على مقاساتي أو تذويب شخصيتها .. في إنائي لكن كنتُ أريد منها .. أن تكون أفضل مما هي عليه رددتُ ولا أزال " تغيير شخص واحد أصعب من تغيير دولة بأكملها " ! والأمر .. والأهم لا أستطيع البوح في قلبي لها .. عما أعانيه أو عن مشاكلي في العمل .. أو في الأسرة وإذا حاولت .. لا أجد لديها صدى أو اهتمام الكثير يغبطون حياتنا الزوجية وهم رأوا ألوان الورد .. لكنهم لم يلسعهم النحل كلمت أمي .. حدثت أبي وأني ارتكبتُ خطأ فادحاً بزواجي من هذه الفتاة .. ومن أسرتها وأنه لم يعدني يربطني بهم .. سوى ولدي الوحيد ! أرى في وجه أبي ندم على الارتباط بها .. وأمي تخالفه في ذلك ولكنهما لا يبوحان بذلك .. حتى لا يشجعان على الانفصال .. أو الزواج عليها فكرتُ بالطلاق .. ولكن لم أرى له مبرراً معقولاً فكرتُ بالتعدد .. ولكنه حملٌ ثقيل ينوء به ظهري النحيل كتبت كثيراً .. عن مشكلتي في هذا المنتدى ووجدتُ من الآراء الحكيمة .. ما جعلني عاجزاً عن شكرها هربتُ إلى ساحل جديد .. هو " الاهتمام بنفسي لنفسي " مع الحفاظ على كيان الزوجية الصغير فقد يكون الخطأ مني .. وأنا لا أعلم ورغم محاولة الهروب إلى نفسي ما زال في قلبي .. مساحة كبيرة للأنثى أحلم بأنثى جميلة رائعة .. تحتل وجداني وتسمع صوتي .. وتشاركني حديثي أحلم بأن أضمها .. أنام في حضنها أشكو لها كل ما أعانيه تفهم من عيوني نظرات .. دون أن أتكلم تمرر أصابعها على شعري " الاهتمام لنفسي بنفسي " .. ما كانت إلا هروباً من الفطرة السوية وفراراً من العاطفة الجياشة .. إلى الواقع العملي وهي ليست ناجحة كثيراً .. أشبه ما تكون بالمخدر والذي ينتهي مفعوله في أي لحظة ! والله لا قيمة للجمال في الحياة .. بدون النصف الآخر والذي أسلفت تعريفه في أول حديثي لا تقولون بأن هذا مستحيل .. أو خيال والله رأيت حالات، وإن كانت قليلة، لأزواج هم روحٌ واحدة بنصفين ! فكلُ نصفٍ .. هو النصف الآخر .. في كل شيء تقريباً وهنيئاً، كل الهناء، لمن رزقهم الله هذه النعمة الجلّى لدي استشارة هل أواصل المسير في الاهتمام بنفسي، حتى وإن تكسرت أحلامي على صخور الواقع ؟! |
رد : النصف الآخر
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..
اقتباس:
حتى لو حاولت وفشلت ولو عرفت مابك من معاناة رُبما تقف مع نفسها وقفة جادة لتلبية كل ماتُريده بحب .. أرجوك حاول معها وأخبرها في الوقت المناسب وعجل بذلك ، صارحها ، تحاور معها بدفء بما تريده وهي كذلك ، فا أنت لاتعلم مابداخلها رُبما كل ما تفعله لك لاتشعر بهذا الأهتمام منك .. الحل الوحيد الآن هو المصارحة وكلاكما تستحقا .. أنت لا تستطيع البوح لأنك ترسم في خيالك شيء غير الواقع وهذا متعب جداً عالنفس ، انظر بواقعية وحاول ان تجمع مابين عقلك وعاطفتك وسترتاح .. فرج الله همك .. |
رد : النصف الآخر
أهلا بك يا فارس من جديد ..
أعتقد أن معظمنا يا فارس لو عاد به الزمان قليلا لرأى أنه أخطأ في اختيار الشريك أو على الأقل لقال ما هذا هو الشريك الذي كان يحلم به و يغوص معه في عالم الخيال قبل الزواج... هذه هي الحياة يا أخي .. نفكر في اشياء و يرزقنا الله اشياء أخرى .. و أمر المؤمن كله خير .. و زوجتك ليس فقط أنت من اختارها .. ربك اختارها لك أيضا لتشاركك حياتك .. و لخير ايضا لم يدركه عقلك الى الان .. اهتم بنفسك لنفسك طبعا ... حتى و ان تكسرت أحلامك بصخور الواقع ,, استمر في احلامك .. فالأحلام تتجدد و لا تموت ... و لكنني ارى ان ترقى باحلامك قليلا و كف عن تلك المراة الخيالية التي لا تأتيك سوى بالندم و الحسرة .. |
رد : النصف الآخر
يعني الان وصلت لقناعة ان الشكل لا يهمك
وبقي العقل والنسب . اخي الفاضل ...كيف وصلت لقناعة التغاضي عن الشكل.؟ النسب ..لم يكن له دخل بالنظرة الشرعية و لا بالعقل ..ما مأخذك علبه؟ام تقصد طباع اهل زوجتك؟ هل ترى ان زوجتك مربية جيدة لطفلكما؟ |
رد : النصف الآخر
لهذا السبب اشوف انو البنت لما يتقدم لها واحد كبير في سنه وماتزوج تحتاط جيدا ﻻن هالفترة الطويلة من العزوبية اثرت عليه كثير يصبح وحداني كثير وﻻ يقبل بمشاركة احد لحياته بسهولة واخذ على الاحلام والخيالات بشكل كبير لدرجة رفض فيها االواقع وعلى فكرة زوجتك حاسة بكل اللي يدور في ذهنك وان ماصرحت به
|
رد : النصف الآخر
اخي الكريم ...انت شخص لديك نزعه للكمال كما انك حالم وخيالي ..ليس عيبا ان نحلم ونرجو تحقيق اهدافنا لكن الاشكاليه تكمن في ماذا لو لم يتحقق الحلم هل هي نهايه العالم ؟ فلعل الله عزوجل يكرمنا في الاخره ..الحياه الدنيا غداره فحتى لو حصلت على الجميله البيضاء الطويله المثقفه ربه المنزل فقد تعيش اياما وليالي في سعاده ثم يحصل مصيبه ما ...كأن تموت هذه الزوجه او تفقد وظيفتك او تمرض او ..الخ ..تلك سنه كونيه وهي عدم الديمومه قال تعالى (ولنبلونكم بشيء من الخوف والجوع ونقص من الاموال والانفس والثمرات وبشر الصابرين) ..لذا ابحث عن السلام الذاتي والسكينه والطمأنينه فسعادتك داخليه وليست بامتلاك الاشياء الخارجيه كأن تقول سأكون في غايه السعاده لوحصلت على الحوريه التي احلم بها ...فالرضا بقضاء الله وقدره والنظر الى الدنيا بعدسه مكبره ومعرفه مدى ضآلتها وصغرها وقصر ايامها هي السعاده الحقه...فلو نظرنا بعد 20 سنه من الان الى فارس لو جدنا فكره تغير وربما يلوم نفسه على انقضاء شبابه حسره على تلك الجميله ذات الحسب والنسب فلا هو اسعد نفسه ولا هو وجدها .
|
رد : النصف الآخر
هل تعتقد ان زوجتك لم تراودها هذه الاحلام
النصف الاخر و ما الى ذالك ربما في قراره نفسها تعلم انك لم تضعها في خانه النصف الاخر كما انها لم تفعل ذالك لانك لست فارس لحلامها هي الاخرى الرضاء بما قسمه الله لك هو حلك الوحيد |
رد : النصف الآخر
اخ فارس
لم ترضى بالواقع ولا طلت الخيال ابدل حلمك بحلم اخر وواصل الاهتمام بربك قبل نفسك ستجد الرضا والراحه |
رد : النصف الآخر
اقتباس:
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته سؤالك .. هو سؤال الأسئلة لا أستطيع البوح للأسباب التالية: * عدم ثقتي بها، حيث تفاجأت بأنها تبوح ببعض الأشياء لأمها، رغم أن زوجتي ليست من النساء اللاتي يعشقن القيل والقال ونقل الكلام إطلاقاً ! * عدم الاهتمام لما أقول، وليس لي أنا وحسب، بل لأي إنسان يقول لها أي شيء ! * عدم تقبلي لها، بمرور الوقت، جعلني أحتفظ بأسراري ومشاعري لنفسي. شكراً جزيلاً لك، ملء الأرض ورداً |
رد : النصف الآخر
اخاف هي عندها نفس الصدمة و لدلك انكفءت علي نفسها.
|
رد : النصف الآخر
اقتباس:
فعلاً ورثت الندم والحسرة من الخيال ! تعرفين يا أختي كل ما ذكرتيه .. هو ما أفكر فيه منذ فترة وهو ما أقنع نفسي به وجعلني إنسان بلا عاطفة .. رغم الفراغ العاطفي الكبير الذي أعيشه ! وبالتالي أهرب إلى الخيال .. وإلى التفكير بالتعدد أو الطلاق أحياناً وفقكِ الله |
رد : النصف الآخر
السلامُ عليكم ,,
افتقدناكَ واشتقنا لَكَ :) سأختصِرُ , لأني لا أُريدُ إعادةَ النِقاشِ في ذاتِ المواضيعِ السابِقَةِ ,, تَتَحقَقُ الأحلامُ ,, إن سِرنا لها ,, والسيرُ لها عسيرٌ ,, يحتاجُ لتضحياتٍ ,, رُبما كان الجُزءُ المُضحى بِهِ قِطعَةٌ مِنكَ ,, ولا تَدري أتصِلُ لِحُلُمِكَ أم لا ,, فهل تفقِدُ الحاضِرَ قبلَ أن تقبِضَ على المُستقبلِ ,, أم تَقبِضَ قبلَ أن تفقِدَ ,, أنتَ تدرُسُ الحرفَ جيداً ,, ولذلكَ أثِق في أنك ستسلُكُ المُمكِن ,, موفق يا صديقي :) |
رد : النصف الآخر
اقتباس:
لا أملك سوى الدعاء الصادق .. والشكر الجزيل أفي به بعض حقك .. مما ساعدتِني به منذ أن كتبت أول موضوع عن مشكلتي بزوجتي وأنتِ متابعة جيدة .. لما أعاني بل أسئلتك هذه .. اتضح لي مدى عمق فهمك لشخصيتي أنا وزوجتي .. ولمشكلتي واستطعتي أن تفهمي أشياء لم أعبر عنها كـ " طباع أهل زوجتي " * وصلت لقناعة التغاضي عن الشكل، لأنه لا يوجد إطلاقاً أي خيار آخر !، " وهل يملك النهر تغييراً لمجراه " كما قال نزار قباني. بل في السنة الأخيرة من الزواج، أصبحت أتهرب من العلاقة الزوجية الخاصة، لعيوب في جسمها، حتى يُتخيّل إلي أنني أعاشر طالبة في المرحلة المتوسطة من قصر قامتها ! * عندما أعني بالنسب، فإنني أقصد والداها، فهو من قبيلتي نفسها، لكن لم يكن بيننا أي معرفة أو صلة من قبل. وهو رجلٌ ظاهره الصلاح، لكنه لا يطيقني أبداً، ويغار مني بشدة " هل يا ترى لأنني تزوجت أكبر بناته ؟! "، ويحقد جداً ولا ينسى الإساءة، " وخفيف "، ويكذب كثيراً في المجالس، مما يسبب لي الحرج أمام أهلي وأقاربي. والعلاقة بيني وبينه شبه مقطوعة منذ فترة طويلة. لا أتواصل معه ولا يتواصل معي إلا في المناسبات الكبرى والأعياد، وغالباً بالجوال. وأفضل التعامل مع مثل هذا النوع من الرجال هو التجاهل، لأن التواصل معه إلا يزيده إلا تمادياً. * نعم، أراها مربية جيدة لطفلنا الوحيد. حقق الله أحلامك .. وأمانيك |
رد : النصف الآخر
|
رد : النصف الآخر
اذا كنت دائما تشحن نفسك بأفكار النفور منها والتقليل من شكلها والنظر لعيوبها بعدسة مكبرة و التغاضي
عن ايجابياتها والتعزيز...فلن تفلح أي كلمة تكتب هنا للتغيير. ولما التغيير ووضعك جيد والحمد لله. بل واتسعت الدائرة ليكون والدها تكملة للحنق عليها فما عسانا نفعل بداية..أنت لم ولن تتغاضى عن الشكل بل هو يرن في "مخيلتك"قبل كل شيء ذكرته حتى وأنت ترد علي...بوصفها بطفلة ..رغم أن الامر قد يعتبر ميزة...للفتاة اللطيفة الصغيرة الجذابة فارتدي اخي نظارة ايجابية..وادرها حتى على جسدك ووازن. |
رد : النصف الآخر
صارحها بما تشعر به ناحيتها قبل فوات الآوان ..
ودعها تختار طريقها .. فعقلها المستهين به سيقرر لا محاله .. فأنت لا تصلح أن تكون زوجاً لها بهذه المشاعر الأليمةِ نحوها .. هي غلطتك من الأول .. كن مقدام ودع المخاوف جانباً التي اوردتك المهالك ! واصلح ما يمكن اصلاحه وتفاديه .. ؛ ؛ كنت سأقول ، البيوت لا تبنى على الحب .. ولكن كلامك عن نفسك وعنها ، جبرني على كلامي أعلاه .. الله يكتب لك ولها مافيه الخير .. |
رد : النصف الآخر
اقتباس:
لا علاقة بالعزوبية الطويلة أو القصيرة لما ذكرتيه ! وزوجتي صارحتها بما أتمنى أن تكون عليه .. مرات عديدة وسواء صرّحت أو لم تصرّح .. ما عاد ذلك يعني لي شيئاً شكراً جزيلاً لك |
رد : النصف الآخر
اقتباس:
أتفق معك في كل كلمة ومثل ما قلتُ في موضوعي أني أرى الشمس .. وأتجاهل الغيوم ولكن أحياناً .. تحجب الغيوم الشمس فتسقط أمطار الحزن .. على صحارى نفسي وتلمع بروق الهم .. حادةً كالسيف .. في ضلوع قلبي فأتجاهلها حيناً .. وأحياناً أُصم من دويّ رعودها .. وأسقط من حدة بروقها ولله الحمد على كل حال .. وفي أي حال غمرك الله برحماته .. وساقك إلى جنانه |
رد : النصف الآخر
اقتباس:
كنت أسألها .. على أن تجيبني بصراحة " هل أنتِ مرتاحة معي ؟ " تجيب: تقريباً .. وأحس بصدق إجابتها ثم تسألني السؤال نفسه وأجيب مازحاً " شبه جاد ": طبعاً لا فتضحك .. وأحياناً لا تعلق ! وإذا أخبرتها برغبتي بالتعدد تقول " أنا الأولى والأخيرة " ! |
رد : النصف الآخر
اقتباس:
شكراً جزيلاً لمشاركتك |
رد : النصف الآخر
اقتباس:
لو عندها الصدمة نفسها .. فلن يحرّك ذلك مني شعرة واحدة بل سيكون مبرراً مُقنعاً للانفصال ! وهي تخاف جداً من بوحها بما تشعر به ! ولا أرى مسوّغاً لهذا ! |
رد : النصف الآخر
متى بدات معك هذي المشاعر..؟
اقصد هل كان هذا رايك بها منذ خطبتها ام بعد سنوات من الزواج..؟ |
رد : النصف الآخر
اقتباس:
وعليكم السلام أهلاً بك يا صديقي أضحكني توقيعك كثيراً .. وكأنك تحكي حالتي أو ربما تشرح وضعاً لديك ! :d لو قبضت المستقبل جيداً .. أبيع الحاضر فوراً " أليس الحب للإنسان عمراً داخل العمر ِ ؟! " .. كما قال الشاعر العظيم أسلوبك الكتابي راق .. يذكرني بأسلوب الأستاذ الكبير الكاتب " نجيب الزامل " تحية لكلماتك .. وحروفك .. تقف لها أقلامي رافعةً الراية البيضاء ! دمتَ .. كما تحب وتتمنى |
رد : النصف الآخر
اقتباس:
اشفقت عليها منك و اشفقت عليك من نفسك ما دمت تري انها تخاف منةالبوح .اخشي جدا ان تزيد عدد الضحايا بحجة الحفاظ عليك فقد يكون بوحك الان ضروريا |
رد : النصف الآخر
اقتباس:
هي تعلم في قرار نفسها عدم رغبتك بها و واضح من جوابها عدم شعورها بالامان معك |
رد : النصف الآخر
تصدقي يا غربية..ما اظنتي حاسة والا كان ما قالت انا الأولى و الاخيرة.
|
رد : النصف الآخر
صراحه رحمتها .............
الغلط يقع عليك انت ، بما ان سقف احلامك و شروطك عالي ليش مادققت و قت جيتوا تخطبونها البنت عندنا مالها نفس المساحه اللى للرجل . حتى فرضا انها عارفه مشاعرك اتجاهها مالها قرار و لا حل ................ بالاضافه الى ان عندها ولد يعنى ام . انت قلصت الفرص امامها لو عرفت انت ايش تبغى كان ماتزوجتها و ترك لها الفرصه انها تتزوج من يقدرها و مايعيشها بجحيم شي لايد لها فيه . كان الله بعونها . |
رد : النصف الآخر
اقتباس:
الأستاذ الكريم بعد قراءة الردود فلابد أن تبوح لها بكل شيء إذا أردت حياتك أن تتغير ، أما أن تظل هكذا مؤلم لك ولها .. كنّ شجاع أيها الرجل وبوح لها ، لاتؤجل .. للأسف نحن في الوطن العربي أغلبنا نفتقد الصراحة والوضوح في هذه الأمور .. رُبما بوحها لوالدتها لأنها تراك غامضاً واطلب منها بأن ماستقوله يكون بيننا .. يوجد حلول لكنك لا تريد ، الذي يمنعك لأنك أنت مستمتع للخيال رُغم ألمه الشديد عليك .. كنّ جاداً وتوكل على الله .. حتى لو تزوجت فلن تجد انسانه كاملة أبداً.. أُمنياتي لكما بحياة ملئية بالحب والإحترام والسلام .. |
رد : النصف الآخر
لماذا لاتقطع تيار هالفضفضه والتردد وتقدم على التعدد ؟؟؟
|
رد : النصف الآخر
اقتباس:
الله يصبرها ويربط على قلبها ... |
رد : النصف الآخر
اقتباس:
حيّاك الله يا أحجية آمين جزاكِ الله من الخير أعظمه، ومن العلم أنفعه هنيئاً للمنتدى والأعضاء بك |
رد : النصف الآخر
اقتباس:
آمين فعلاً هي " غلطتي من الأول " .. كما قلتي ودعيني أورد منها المواعظ والعبر لكل المقبلين على الزواج: " ولا ينبيك مثل خبير " * لا تقدم على خطبة فتاة لمجرد رضا والدايك، إن لم يكن قناعة حقيقية بالفتاة أولاً، وبأهلها ثانياً. فأنت الذي ستعيش معها، وليس والديك. * عدم الجزم بالمدح والثناء الذي يكال للفتاة من أي ٍ كان، خصوصاً من أسرتها، ومثل هذا متوقع في مثل هذه الفترة. * يفضل ولا يلزم أن تكون المخطوبة زميلة عمل أو دراسة لإحدى قريباتك التي تثق فيها، فالزميلة إذا استمرت مع زميلتها فترة طويلة، غالباً تعرف الزميلة جيداً زميلتها من ناحية الأخلاق والأسرة والشكل والعقلية. * إطالة فترة الخطوبة قدر الإمكان، وعدم الاستعجال بالزواج، حتى يظهر كل طرف للآخر كما هو. * تجنب المشاعر قدر الإمكان أثناء النظرة الشرعية، كالخجل والتوتر والخوف والمجاملة، فهذه تقدم الخاطب على الموافقة دون أن يفكر بعقله. والتوفيق، أولاً وأخيراً، بيد الله، عز وجل أفكر، حالياً، بالمصارحة عارية من أية هوامش أو رتوش هذي ما يحثني عليه معظم الأعضاء الآن وأعد العدة لكل ما أريد قوله أو التعبير عنه لعل الله يجعل فيه خيراً كثيراً وفقكِ الله .. وحقّق في الدنيا والآخرة أمانيك |
رد : النصف الآخر
سؤال إليك:
ما هي الفوائد التي ستجنيها من مصارحتك لها كما ترى؟ |
رد : النصف الآخر
اقتباس:
عمر زواجي .. سنتان وسبعة أشهر بدأت هذه المشاعر منذ سنة ونصف تقريباً عندما أردكتُ فشلي في التغيير دمتي بخير .. وسعادة |
رد : النصف الآخر
مشكلتك نفس مشكلتي بالتفصيل وايضا بيننا ولد ..
كأنك تتحدث عن مشكلتي لكن انا صارحت زوجي مابداخلي اتجاهه .. و اعتقد الفرق الوحيد بين مشكلتنا انو انا وزوجي نتبادل نفس الشعور ... لكن الي مصبرنا ولدنا ... اوقات اقول ننهي علاقتنا حاليا افضل قبل لا يصير اكثر من طفل ونضلمهم كلمهم .. واوقات اقول نرضى بالمكتوب والمقسوم لنا ... .. فعلا هدي مشكله.. الانسان يحتاج روح تفهمه وتحبه وتهتم فيه .. ويكون شريك الحياه بمعنى الكلمه ويتشاركون بكل كبيره وصغيره بحياتهم لانهم روح وحده .. لكن ... اوقات الواقع يكون غير احلامنا .. وانا أؤمن بأن لكل مشكله حل ... ومازلت ابحث عن حل للمشكله .. واتمنى انت تلقى حل لمشكلتك .. والله يوفقكم ويكتب مافيه الخير لكم .. |
رد : النصف الآخر
اخي الفاضل
هناك أشياء في حياتنا قد نراها نحن سيئة في الظاهر وهي في الجوهر حسنة كل الحسن ولكن نحن لم نهيء لها او نعطي لها فرصة البروز والظهور ربما لأنك رفضت هذا المظهر فإنك لم تغور وتنقب في هذا الجوهر الجميل المدفون اخي الكريم ان جمال الروح لا يقارن ولا يضاهي جمال المظهر او الأقنعة التى تختبئ خلفها السجايا والخصال اتمنى منك البحث والتنقيب عن جمال الروح التى لا تقدر بثمن ولا تشترى بالأموال فهي هبة ومكرمة من الله على عبده لذلك لا يكون قرارك تتخذه على أساسا الأقنعة التى نتجمل بها بل يكون قرارك نابع من خصال والسجايا التى تعبر عن دواخلنا ومشاعرنا بالله عليك مافائدة جمال الأقنعة اذا كانت تحمل خلفها مايعكس هذا الجمال من خبث ومكر ؟؟ وكيف تريدها ان تتقرب منك وانت بهذا الانكسار الشعوري اتجاه شيء تراها مفقود منها ولديك !؟ ان هذه المظاهر والصور والأشكال ليست من صنعنا بل من صنع تبارك الله أحسن الخالقين غير نظرتك لها وسترى ما يسرك أمنحها الثقة والمحبة فكلاهما يعزز من مكانتك لديها ومكانتها منك اخي الفاضل لا أخفيك اذا قلت لك ان صنعت حلما جميل نسجته من خيالك الواسع لتصدم بواقع حقيقي لا مفر ولكن تخيل انك وجدت تلك المراة الجميلة البيضاء طويلة القامة فهل ستجدها كاملة في سجاياها ؟! ان الله كما أخذ شيء أعطى شيء اخر نجهله نحن ولكن الله يعلمه اما اذا اجتمع عدم جمال المظهر والجوهر فإننا أنصحك باتخاذ قرار حازم وهذا لا يكون إلا بعد الاستخارة والابتهال لله بتوفيق لما تتخذه وما تقدم عليه حتى لا يكون هناك تسلسلات لقرارات مؤجلة كان أجدر ان تكون قرارات عاجلة فيصبح المرء في تراكمات سلبية في تصاعد مستمر اسال الله العلي القدير ان يختار لك مايسرك وينفعك |
رد : النصف الآخر
الله يعينك على العذاب اللي معيش نفسك فيه
ويعينها على نظرتك الها وصدمتها لما تعرف اخي خيالك واحلامك اللي معيش نفسك فيها وبسببها انت تعبان بحياتك ومو قنعان باللي كتبهولك ربك انا بيوم من الايام كان لالي نفس الاحلام ويمكن اكتر بشريك حياتي وبسببها رفضت كتير خطاب يمكن كان فيهم مواصفات وامكانيات افضل من زوجي عارف قبل ماانخطب لزوجي رفضت خاطب تقريبا من اقرباء زوجي وكان فيه مواصفات حلوة تشجع افضل فتاة على القبول بس سبحان الله ماكان الي معاه نصيب ورفضته والكل لاموني عليه ورغم هيك كنت مقتنعة بالرفض لانه مو فارس احلامي وبعده بأقل من شهر تقدملي زوجي بغض النظر عن التفاصيل تمت الخطبة وتم الزواج بفترة اقل من شهر وبعد الزواج اكتشفت انه بعيد كل البعد عن مواصفات فارس احلامي اقلمت نفسي مع حياتي الجديدة وتقبلت زوجي بعيوبه قبل مميزاته وحاولت وقدرت ازرع حبه في قلبي ومن هنا بدأت اعمل على معالجة عيوبه وتعديلها بنفس راضية وقانعة بانه هو نصيبي اللي كتبهولي ربنا ليكون زوجي ومن هاي النقطة لقيت الراحة النفسية والحمد لله راضية عن نفسي واختياري وراضية عن زوجي وحياتي معاه اسال الله ان يرزقك راحة البال والرضا الذي تبحث عنه |
رد : النصف الآخر
اقتباس:
|
رد : النصف الآخر
من موضوعك وموضوع أخونا متفائل وأكيد في غيركم
يخلينا نستنتج إن الموافقة حتى بعد الشوفة الشرعية مهي ضمانة على القبول! إذا مش مقتنعين من البداية أنفصلوا ﻻتجاملون على حساب البنات مش ذنبها إنها ماعجبتك إنت خطبتها وشفتها وعارف نسبها وأكيد سألت عن أهلها وإذا أبوها زي ماذكرت هاذا شي هي مالها ذنب فيه وﻻ تحاسب عليه ليه تنتظرون سنة وسنتين وثلاث ليش تنتظر بعد مايصير عندك أطفال طبعا أنت مو خسران شي ودائما عندك حل اﻻ وهو التعدد لكن هي ﻷ طيب بالله كيف الوحدة تتأكد إن اللي خطبها وشافها و وافق عليها مقتنع! كيف تعرف أنه يجامل! ليه بعد ماتعاشرها وتجيب منها أطفال تعترف ليش مو من البداية وتعطيها الحق في إنها تقرر مصيرها لو كنت ناوي تصارح زوجتك ﻻتجرحها يمكن أنت ماتشوفها تستاهلك لكن أكيد في غيرك شايفها كثيره عليك كثير أزواج عايشين مع بعض بينهم مودة ورحمة وأحترام حتى لو مافي حب وعشق وصداقة قبل تصارحها عطها الحلول لها هي مش لك أنت قولها أنا أتمنى منك بعض اﻷمور وأتمنى يكون شكل علاقتنا كذا شالحل برأيك عشان نوصل لنقطة نلتقي عندها أنا مختلف عنك وإنتي مختلفه عني وأكيد كنتي تتمنين أشياء مالقيتيها فيني بينا طفل واﻹنفصال مو حل وأذكر لها كل حسناتها وأنك تحبها وتتمنى تكون زوجتك العمر كله لكن علاقتكم ناقصها أشياء كثير وقبل تصارحها حاول تشوف عيوبك واﻷشياء اللي هي مستحملتها فيك وخلها تذكر لك عيوبك ومشاعرها الحقيقية من ناحيتك مو يمكن تكون حتى هي بعد زواجها منك ندمت بس ماتقدر تقول شي ﻷن الطلاق صعب إذا هي صاينتك وقايمه فيك ومعطيتك حقوقك ومهتمه بولدها أشوف أنك بنعمه تحسد عليها من عدل الله إنه مايعطي اﻹنسان كل شي و زوجتك أكيد فيها صفات مهي في غيرها من النساء ﻻتضخم عيوبها وتركز عليها وتغفل عن حسناتها وحتى لو تزوجت اللي في خيالك اﻻ ماتلقى فيها عيوب يمكن أكبر من عيوب زوجتك ونصيحة أخيرة للمقبلين على الزواج البنت ماتملك القدرة على قرائة اﻷفكار لو أنت مارفضتها ماراح تعرف أنك مو متقبلها أنت مجرد شخص خطبها وشافها و وافق عليها بديهيا بتعتقد أنك راغب فيها أما تجيها بعد الزواج وبعد ماتصير أم تقول أنا مو مقتنع هاذا فيه ظلم عظيم لها أنت حتى كذا قلصت الخيارات أمامها وأجبرتها على الرضوخ للواقع وهو أما اﻹنفصال أو تقبل بالتعدد وأي عريس جديد مو قادر يتقبل زوجته يسرحها بإحسان ﻻينتظر لحد ماتصير أم وﻻ يجرحها بالكلام وﻻيفقدها ثقتها بنفسها يتركها تروح بحال سبيلها من غير جروح وأذى نفسي رفقا بالقوارير yyy |
رد : النصف الآخر
اقتباس:
أخي الكريم تأمل ردها جيدا وفقك الله لكل خير . |
| الساعة الآن 02:52 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©