|
تقصير زوجي المادي وبعده العاطفي !
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..
احب اخذ رأيكم في حياتي مع زوجي (( مع الاخذ بعين الاعتبار اني حاورته وصارحته وواجهته وعملت بكلام اخي في الله )) ايضا راجعت طبيب نفسي ومستشار اسري بدون علم زوجي واخبرني اني انسانه واعيه وعاقله وان تصرفات زوجي تدل اني لم اكن الزوجة المرغوبة منه او التي يطمح لها .. وطلب مني مواجهته لاجل بناء حياه سوية من اجلنا واجل الاطفال .. وبالفعل واجهته لكنه اتهمني اني مريضه نفسيا ومجنونه وانسانه فاضيه . حياتي معه الان بحطها على شكل نقاط * اولا : اصريت عليه ان اكمل دراستي وافق بعد اقناع وجهد جهيد .. بصراحة لاني ما وجدت منه اهتمام في احتياجاتي مصروف يعطيني شهر وبعدين لا رفضه للسوق لمواعيد الليزر .. احس مدري كيف القرش يطلع منه بصعوبه الله يهديه ويصلحه . ثانيا : الكلمة الحلوة تطلع منه بصعوبه ايضا ^.^ فتحت معه حوار وطلبته يحاول يعطيني واعطيه ونهتم في مشاعر بعض ، قال انا هذي حياتي ولا كلمي اهلك ياخذوك . ثالثا : تعرضت لقذف من زوجة اخوه ( سلفتي ) حاولت اخذ حقي منها رررررفض يعني لا اخذت حقي ولا هو دافع عني ght المهم انا حولتها على الله سبحانه mjk رابعا : انا ما ضمن حياتي معه مشغول دائما عمله وماجستر وانا مشغوله باطفالي والبيت مع ررفضه لمساعدتي yjuy gfg جمعت لي كم قرش من اهلي ومن مصروفي المقطوع من زمان وشريت مجفف ملابس وقلت له انها هديه من اخواتي بمناسبة الراتبين وهي مني ght كنت اتنمى بس يحس على دماغه ويرحمني شوية .. بالمناسبة الراتبين ما اعطاني منها ريال واحد مع انه نزل له حول ال40 الف ريال .. اشترى جوال لاخته .. ساعه لأمه ب8الاف ، غير فرش اهله .. ومع هذا كنت مبتسمه nngff وفي قلبي براكين خذلان ومدري كيف اووصف .. خامسا : له شهر يجامعني بدون مداعبه ... .. مما شككني بنفسي او بشي مني .. رغم اني والله العليم اتحمل رائحته وقرف تصرفاته ومع هذا يخلص مهمته وينام اشعر انه بعيد كل البعد عني لا اهتمام لا حب لا رحمه لا مداعبه .. ما رأيكم في حياتي معه انا تغيرت معه اهتمام وحب واهتمام باطفالي لكن ما وجدت مقابل .. مدري تعبت جدا واخاف استهلك عمري وطاقتي لشخص لا يستحقني .. شاكرة لكم dgt [COLOR="Red"]تم تعديل العنوان ليتناسب مع المضمون [/COLOR] |
رد : تقصير زوجي المادي وبعده العاطفي !
طيب اختي الا يوجد تفاهم بينكم ؟
وما اسباب عدم رغبته فيك عاطفيا برأيك ؟ لا تقولين انا جميلة مثل ممثلة تركيه وغيره ، اكيد هناك مانع عنده يجعلك عادية او اقل بنظرة . |
رد : تقصير زوجي المادي وبعده العاطفي !
الجمال ليس مقياس زوجك باختصار اناني تعود على الأخذ ولا يريد العطاء يرى أن من واجبك البذل دون حدود والسعي لراحته وارضاءه لماذا لم تعاتبيه على انه لم يتذكرك بشيء من الراتبين وأخبريه بوضوح انه صدمك بذلك وكنت تتمني منه لو عطر او مبلغ مالي
عزيزتي طالبيه بمصروف شهري ولا تصرفيه الا على احتياجاتك الخاصة او ادخريه لنفسك وطالبيه بما تحتاجي من نواقص وكوني واضحه في مطالبة واحرصي أن لا تدخلي معه في نقاشات وخلافات او تغلطي بالكلام واستمري بالمطالبه وإذا لم تجد لين من جانبه او قبول اهجريه بالصمت أعدي الطعام وسخري وقتك لأبنائك حتى يشعر انك تعامليه بالمثل اعانك الله |
رد : تقصير زوجي المادي وبعده العاطفي !
سبق ولمح لي اني لا استحق الزواج فأخواته متدينات وقوامات لليل ولم يتزوجن
اشعر انه يقصر معي في كل شي لأجل تأنيب ضميرة وحسرته عليهم .. ثالث يوم بعد عرسي يقول هذا الكلام انتي ليش مو مثل اخواتي صالحات ويقومون الليل ليش حجابك سافر طبعا ( انا ولله الحمد حتى عباة كتف ما ألبسها ) دائم يقدح في ديني وعلاقتي مع ربي .. ضميره يعذبه على اخواته فينتقم مني طيب انا اش ذنبي .. حتى اطفالي يقول انتي اصغر من اخواتي وعندك عيال ، انتي مستورة وهم لا .. طيب هذا نصيبي .. رزقني الله الزواج والاطفال وحرمني المودة مع زوجي .. |
رد : تقصير زوجي المادي وبعده العاطفي !
والله سبق ولمحت و عاتبت اعطاني مصروف شهر وقطعه عني بعدين ..
انا ما تكلمت عن جمالي في هالموضوع لان حتى جمالي اشعر انه يهرب منه .. وسبق ذكرت في موضوع سابق انه يستهزأ ويقول صلحي عملية تجميل يبي يحطم ثقتي بنفسي .. و طلبته لم نزلت الراتبين ان يجيب لي جوال او يغير غرفتي .. طنش كلامي وتجاهلني وقال انا اصرف عليك وعلى عيالك احمدي ربي .. وتفاجئت برسائل الشكر من امه واخواته على الهدايا .. خاب املي فيه كثير .. |
رد : تقصير زوجي المادي وبعده العاطفي !
في البداية .. متى لاحظتِ التغير ؟
هل بعد موقف ما من جانبك ؟ هل تصرفاته ردة فعل حصل من قبلك ؟ هل نتيجة افعال صغيرة من قبلك حتى أصبحت ككرة الثلج عنده ؟ كيف كان سلوكه و تصرفاته من بداية الزواج ؟ هل نفس المعاملة و الطريقة في العلاقة الزوجية ؟ ام تغير الى الأسوا ومتى كان هذا ؟ المصروف ، متى بدأيقل في منحه ؟ اختي ، هذه الأسئلة مفتاح ان شاءالله الحل ؟ الهدف المساعدة و انتي من يساعد نفسه اولا . |
رد : تقصير زوجي المادي وبعده العاطفي !
الله يالف بين قلوبكم
لكن لفت نظري رقم ثلاثه من النقاط حيث انك تستأذنينه بانك تاخذين حقك او تنتظرينه يدافع عنك معليش لكن ابي اقولك ان انتي موطفله ليدافع عنك وكان يجب عليك الدفاع عن نفسك بدون الرجوع اليه بتاتا واذا انتي مااعطيني لنفسك قدر واهميه لاتنتظرينها من احد علمتني الحياة ان الناس يعاملونك كما تعاملين نفسك يعني اذا انتي انسانه حقانيه وماتغلطين على احد ومن يغلط عليك تدافعين عن نفسك بقوه وثقه فانه ينعكس عليهم ويحسون بقوة شخصيتك ولايستهينون بك والعكس صحيح |
رد : تقصير زوجي المادي وبعده العاطفي !
اقتباس:
صارحته ما وجدت سبب وهل انا قصرت في حقك حلف لي بالله انه يحبني واني لم اقصر عليه بشي لكن يقول اصبري علي هذا طبعي rfegr |
رد : تقصير زوجي المادي وبعده العاطفي !
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..
1/ الواضح بأنه متأثر من أجل خواته، بياضه حبيبتي الواضح بأنه من ضغط التفكير أعلم لا ذنب لك في ذلك وهي ارزاق لكن هكذا تفكيره وفي نفس الوقت منه به خير في آخوته أريدك تعلمي فيه خير لك. 2/قلت يخرج كلمات الحب بصعوبة أفضل من لا شيء ومعناه بأنه سيتغير بإذن الله هنا فيه هند كايزن الحبيبة قالت كلمة زوجها حوالي بعد العشر سنوات أو أكثر قال لها هذه الكلمة لا تعلمي كم ردها أثر فيني.. لكن مع الدعاء. 3/ خطوة جميلة حاولت معهةالدخول للجامعة يعني في تغير يحصل أفضل من لاشيء التغيير يحتاج وقت وصبر. اطلبي من هنودة تدخل هنا وفرج الله همك. |
رد : تقصير زوجي المادي وبعده العاطفي !
الله يفرج همك اختي ويصلح زوجك
|
رد : تقصير زوجي المادي وبعده العاطفي !
اقتباس:
لمادا يقول لك هدا الكلام ماهي المناسبة... |
رد : تقصير زوجي المادي وبعده العاطفي !
يقول هذا الكلام بدون مناسبة .. ويكرره دائما حتى اذا طلبته نسافر الخارج يقول لما يتزوجو اخواتي اسفرك برا مستحيل اجرح اخواتي !!!
يشعر انه يسيئ لهم ولمشاعرهم عندما يحسن الي حتى بالكلمه الطيبة .. #اخواته ليسو مشكلتي .. هم طيبات واسال الله ان يرزقهم الازواج الصالحين لكن ضجرت وسأمت من تصرفاته معي فقط . |
رد : تقصير زوجي المادي وبعده العاطفي !
حبيبتي سقيا تسلمي على ردك .. يعني انا بنتظر عشر سنوات لحتى يتغير ويحن علي آه يارب ارحم ضعفي .. ادعي لي ..
|
رد : تقصير زوجي المادي وبعده العاطفي !
أختي بياضه أسعد الله أوقاتك بالمسرات . مشكلتك بسيطه يبغالها شوي من التفكير . بخصوص إنشغال زوجك وعدم الأهتمام بك قد يمر بضروف سواء على مستوى العمل أو عليه التزمات ماديه أخذت كل تفكيره . اما بخصوص عدم اهتمام بنفسه فهذا يرجع لك أنتي تستطيعن تغيره وتجعلينه رجل أنيق تباهين به أمام الأخرين . لأن الرجل بصراحه مثل الطفل الوديع اذا وجد إهتمام من الزوجه سوف يكون حريص كل الحرص على العوده للمنزل عند الإنتهاء من أشغاله . والعكس تماماً يقضي أكثر وقته خارج البيت إذا كانت الزوجه تقابله بكل شراسه وكثيرة الطلبااات ولحوحه في نفس الوقت . من المفترض ان يرجع الزوج للمنزل وتستقبله الزوجه بوجه بشوش وفي أجمل أنقتها وتختار الأوقات المناسبه للحديث في شؤون المنزل . اما بخصوص مايحدث بين الزوجين في العلاقه الحميمه فاالعوامل النفسيه تلعب دور كبير . |
رد : تقصير زوجي المادي وبعده العاطفي !
اخوي السعدي شاكرة لك
مقدرة كثيرا لانشغال زوجي ، والله لست بالمرأه اللحوح وهذا من كلامه لي اني لست مقصرة معه واني انسانه خلوقه لكن الى متى ؟؟اللحين داخلين 6 سنوات زواج برضه انا بشر احس واشوف واحزن .. واذا رجع للمنزل ابعد اطفاله عنه واوفر له راحته .. اما عن مسأله اهتمامه بنفسه انا لمحت له يصلح نفسه مو فاهم طيب مسأله اني اتجمل له تصورررر انه يغض بصره عني وكلمته تستري في البيت عشان اطفالك عيب عليك تلبسين قدامهم كذا والجن تعجب ببني ادم .. بالله كيف الحل جربت اتستر جربت البس جريء لكن مكانك سررر !! |
رد : تقصير زوجي المادي وبعده العاطفي !
اختي بياضه شوفي اين الخلل ومن ثم ستسهل امورك بادن الله...
زوجك يشعر انك تطالبين بحقوقك لاغاظة اخواته...اوعلى سبيل اشعال غيرتهم... او هكدا ظنه...فيشفق عليهن بمنعك وبحرمانك.. المسالة نفسية بحته ... عليك التصرف بدكاء... زوجك انسان حساس على قدرمايبدو جلف وماعنده مشاعر والاشخاص الحساسين سريعي العطب ويحتاج التعامل معهم دقة ورويه... اعطيك مثال .... انتي قلتي يحب اخواته ...ويشفق عليهن..هدا مدخل رئيسي لقلبه.... خصصي لهن وقتا بدعائك ...وليصادف دلك وقت دخوله للبيت بدون ان تشعريه انك تتعمدين دلك امامه...فيدرك تماما انك لاتطالبينه بحقوقك.. على سبيل اغاظة اخواته... المسالة تحتاج لدراسة تصرفات لا اقل ولا اكثر. |
رد : تقصير زوجي المادي وبعده العاطفي !
اقتباس:
لا تبعدي الاطفال هكدا حاف... خلي لسانك ينقط شهد... قولي تعالوا حبايبي ... خلو بابا يرتاح شويه .. يايا يتعب حتى يوفر لنا احتياجاتنا ... بابا يحبنا علشان كدا لازم نوفر له جو هدوء ...كلميهم حسب اعمارهم.. اخليك ياتاج راسي ترتاح ..باينتك تعبان... ومن هدا القبيل... |
رد : تقصير زوجي المادي وبعده العاطفي !
والله مثل ما تقولين لي يا cila لساني ينقط شهد ودعوات حلوه و ابتسامه وطبطبه وظغط على نفسي ومشاعري سويت له كل شي لكن يزززززيد في جفاه
صدقتي عصبي جدا وأذا عصب قلب البيت جهنم حمرا اسأل الله ان يسخره لي ويحببه فيني ويجعلني قرة عينه لدرجة انه يتمنى الموت على الحياه معي ومع اطفالي .. الاستشاري طلبني اقنعه ازورة وايضا الدكتور النفسي طلبني ايضا يشوفه كلمته وهددني بالضرب يوم قلت له عن هذا الموضوع . |
رد : تقصير زوجي المادي وبعده العاطفي !
طيب كيف معاملتك لامه
وكيف معاملتها معك... هل بمقدورها مساعدتك? |
رد : تقصير زوجي المادي وبعده العاطفي !
معاملته لامه يخاف منها كثيرررا ويضرب لها الف حساب
معاملتها معي احترام متبادل تحاول كثيرا التدخل في حياتي لكن وضعت لها خط احمر وطلبت من اكبر بناتها اشوف فيها رجاحة عقل ان تحاول تكلم امها وتفهمها ان تصرفاتها غلط لاحظت انها تصف النساء كثيرا امام زوجي كلام مبطن ان زوجتك لاااشيء الى ان كلمت بنتها جزاها الله خيرا وفهمتها . اطفالي هي الي اختارت اساميهم ، اصبحت الان ترمي كلام ان خلاص لا تنامون في غرفه واحده عشان العيال ما يزعجو ولدي .. وقالت اعطيه فراش في المجلس وخلاص ( انا فهمت من خلال كلامها وتلميحاتها انها تخاف يصير بيننا علاقه واحمل واجيب طفل جديد ) لانها دايم تقول يا ولدي خسروك حليب وحفايظ وتولول الى ان صارحت زوجي وافهمته ان تصرفات امه لا تجووز معي ابدا حياتنا خط احمر ارجوك . |
رد : تقصير زوجي المادي وبعده العاطفي !
هل افهم من كلامك ان ام زوجتك تعبئ راسه بكلامها عنك...
اداكان فهمي صوابا ...اكسبي امه وجاريها قليلا..فيما لا يضرك .. حتى تتفادي تحريشها لولدها ضدك.. كلمي اخت زوجك بماانها عاقلة. |
رد : تقصير زوجي المادي وبعده العاطفي !
http://http://www.66n.com/forums/sho...d.php?t=252240
اقرئي هدا الموضوع لعله يفيدك. |
رد : تقصير زوجي المادي وبعده العاطفي !
انا مشكلتي زوجي وليست امه .. امه اوقفت تدخلاتها لما كلمت بنتها عن تصرفاتها
|
رد : تقصير زوجي المادي وبعده العاطفي !
نعم عودي للدراسه
انشغلي عنه قليلا صبرك الحمدلله محمود عجبني لم تتسبي بمشكله بمناسبه الهدايا زوجك يرى ان صرفه عليكي كافي وانه يجب ان يعوض اهله وفقك الله |
رد : تقصير زوجي المادي وبعده العاطفي !
ما رآيكم اتجه للرقية الشرعيه يمكن بيني وبين زوجي بلا !!
|
رد : تقصير زوجي المادي وبعده العاطفي !
حبيبتي cila الرابط ما فتح معي
|
رد : تقصير زوجي المادي وبعده العاطفي !
الرقيه تفيد ماتضر انصحك بالرقيه الشرعيه
|
رد : تقصير زوجي المادي وبعده العاطفي !
أختي بياضة أشكر لكِ ثقتكِ في رأيي و اسأل الله أن أكتب ما ينفعكِ : 1- أتحفظ كثيراً على رأي المستشار الذي أخبركِ أن زوجكِ لا يراكِ الزوجة التي يطمح لها على أي أساس بنى رأيه و هو لم يجلس مع زوجكِ و يتحدث معه أو يفهم منه . 2- يبدو لي أنكِ ضغطتي على زوجكِ في الفترة أخيرة كثيراً وطالبتيه بالتغيير . لاشك أن التغيير للأفضل أمر جميل و مطلوب .. لكن عندما تنبع الرغبة في التغيير من الإنسان نفسه تكون أسهل من أن تفرض عليه من شخص آخر .. بمعنى : زوجكِ غير مدرك لأهمية التغيير الذي تريدينه منه لذلك هو يشعر أنكِ لا تحترمينه و تتعدين على كينونته كرجل .. و تريدين تسييره على هواكِ و أي انسان و خاصة الرجل حينما يوضع في مكان زوجكِ فإنه يقاوم التغيير إما مقاومة شرسة و يقول : لا هذه طباعي و لن تتغيير و قد يلجا إلى الضرب و الشتم . أو يعاند و يعمل عكس ما تطلبينه .. أو يتهرب منكِ و يغيب عن المنزل لساعات طويلة . 4- أضيفي إلى ذلك أنه يحمل هم أخواته و هموم كثيرة يحملها كل رجل و زوج و أب . ماذا عليكِ أن تفعلي ؟ من رأيي : 1- يجب ان تدركي يا حبيبة أن سنة الله في الخلق هي التدرج لا يمكن أن يتغير إنسان بين عشية و ضحاها و كما يقولون أن الله تعالى خلق السموات و الأرض في سبعة أيام على الرغم من قدرته تعالى في أن يقول لها كن فتكون .. لكنه أرادنا أن ندرك الحكمة فإن كل الأمور يجب أن تأخذ وقتها و تتدرج في التطور و التغيير . انظري إلى الطفل الذي يتعلم المشي كم يسقط و ينهض ثم يسقط وهكذا حتى تتدرب عضلاته و عظامه فيصبح ماهراً في المشي و الركض كذلك . أنت يا أختي تسيرين في الطريق الصحيح بإحسانك إلى زوجكِ و اهتمامك به و لابد أن يأتي اليوم الذي تثمر فيه جهودكِ و يتغير فتابعي بصبر و رضا فـ ( طالما استعبد الإنسان احساناً ) . 2- زوجكِ كما يبدو قلق من تأخر زواج أخواته أشعريه أنكِ تشاركينه هذا الهم و أنكِ تقدرينه و تفتخرين بحبه لأخواته و حمل همهن و أنه قليل من الإخوة يفعلون ذلك فمنهم لا يهتم بمشاعر أخواته و منهم من يكون سبب في تعاسة و شقاء أخواته .. أيضاً : كما قالت الاخت سيلا الدعاء لأخواته و ذكرهن بالحسنى ومدحهن و تبيين لزوجكِ أنه لعل تأخر زواجهن هو ابتلاء لهن من ربّ العالمين حتى يرفع درجتهن في الآخرة و منازلهن في الجنة و لعل الله تعالى يختار لهن الأخير من الرجال الذين يستحقونهن .. ذكريه عند خروجه للمسجد أن يدعو لكِ و لأبنائكِ و لأخواته و والدته في سجوده . قولي له مثلاً : نريد الذهاب للعمرة و ندعوا عند الكعبة لأولادنا و أهلنا و لأخواتكِ بالأزواج الصالحين . 3- عندما يغضب زوجكِ لا تكون ردة فعلك الغضب أيضاً بالعكس حاولي أن تمتصي غضبه بهدوئكِ و التصرف بطريقة تشتت ذهنه عن الحالة التي هو فيها فيتبدد عضبه مثل: احتضانه بحب أو على الأقل الابتعاد عنه لحظة غضبه حتى يهدأ . 4- لا تجعلي زوجكِ أبداً يشعر أنكِ في حالة استغناء مادي عنه . لما اشتريتي النشاف من مصروفكِ كان يجب أن تخبريه أنه من مصروفك و أنكِ بذلتي جهد في جمعه لأنكِ عندما اخبرتيه أنه من أخواتكِ فهذا يعزز في داخله أنه لديكِ أخوات يعطينكِ المال فلستِ في حاجة إلى ماله .. بالعكس أخبريه الحقيقة أنكِ معتمدة عليه تماما في الناحية المادية عندما يحضر حاجات البيت اشكريه و ادعي له بالأجر ومضاعفة العوض من الله في الدنيا و الآخرة كذلك قبل نومه قبلي جبينه و قولي له : ارتاح يا حبيبي انا مقدرة كم تتعب في العمل لتوفر لنا اللقمة الكريمة . ايضا : احتضنيه دائماً وادعي له قولي مثلا : اللهم حرم بشرة زوجي حبيبي على النار و أدخله الجنة بلا حساب و لا سابقة عذاب . عندما تشتهين شيئاً لنفسك كلميه بالحسنى وقولي له ألا تريد أجر الصدقة و ذكريه بقول رسول الله صلى الله عليه وسلم حينما أرشد إلى أن أعظم الأجر في الدينار الذي ينفقه الرجل على زوجته و أولاده .. و كذلك حديث : خياركم خياركم لنسائهم . أختي بياضة الواضح أن زوجكِ يتعرض للضغط من أكثر من جهه وهو لايجد حوله من يشعر به كوني أنتِ هذا القلب الحنون الذي تحتوينه بعاطفتكِ و ستلاحظين أنه سيتغير تدريجياً للأفضل .. بإذن الله . أسأل الله الذي لا إلاه إلا هو الحي القيوم أن يسعدكِ مع زوجكِ في الدارين . أخيراً : سؤال : هل تشعرين أنكِ مجبره على الحياة معه أو أنك باقية معه باختياركِ ؟ بالتوفيق |
رد : تقصير زوجي المادي وبعده العاطفي !
حبيبة قلبي (هند كايزن) مقدرة وشاكرة لك أسأل الله ينفعني بردك وينفع بك الاسلام والمسلمين .
والله اني عملت وتدرجت معه و نحن الان 6 سنوات زواج اشعر اني مجاهدة ومناضله مع شخصيته الصعبه تارة اقول لعله ابتلائي لو شكرت وصبرت لظفرت من ربي ، وتارة ابكي كثيرا وابتعد عنه بالصمت فادخل في كهف عزلتي بالأسابيع ، مقدرة له حرصه على اخوته كثيراا وادعي لهن امامه واقول انهن درر وامدحهن ليس مجامله امامه او كذب فهم بالفعل صالحات مصلحات وناجاحات في اعمالهم فمنهم المديرة ومنهم المدرسة ، لكن مشكلتي ان زوجي ربط سعادته معي بسعادتهم فقال لي انه لن يرتاح ولن يسفرنا ولن يبهجنا حتى يتزوجن لكي لا تنحرق قلوبهم اذا اغدق علينا حسب كلامه . اما اجابتي على سؤالك فأنا مجبرة على الحياه معه عندي اطفال منه ، وأحبه واريد ان نكون زوجين سعيدين تتعبني كثيرا همومه ويتعبني انه لا يستطيع ان يشعر بقيمة الحياه مع زوجة جميلة عاشقه واطفال مثل الورد اكره تذمره وتمنيه للموت ويحرق قلبي كلامه هذا ، غير ان الطلاق اكرهه واكره سيرته سبق وقلت له اذا لم تجد راحتك ومبتغاك معي فالله يحفظك ويعوضني ويعوضك العوض الصالح . اللهم اجعل لي من امري يسرا ♥ |
رد : تقصير زوجي المادي وبعده العاطفي !
رد هند يحتاج لوقفة تامل منك
لاتقولي مشكلتي ماهي امه قد لاتكون هي مشكله حياتك لكن ربما المفتاح بيدها هي..... |
رد : تقصير زوجي المادي وبعده العاطفي !
Cila عمري، ما المطلوب مني هل استنجد بأمه وانا لا اثق صراحة في رأيها كما اسلفت انها كانت تجرحني كثيرا بتصرفاتها لا اعتقد ان سعادتي تهمها !!
|
رد : تقصير زوجي المادي وبعده العاطفي !
اقتباس:
أختي بياضة 1- أنتِ تحبينه و لا تريدين الطلاق أبداً .. إذاً أنتِ لستِ مجبرة بل مختارة للبقاء معه حتى لو لم يكن لديكِ أطفال . 2- مشكلة زوجكِ كما أرى و الله أعلم هي أنه يشعر بالذنب لأنه تزوج قبل أخواته و يزيد شعوره بهذا الذنب كلما استمتع بالزواج و أمتعكِ معه و ربما لأمه دور كما قالت الأخت سيلا جزاها الله خيراً ربما أمه تتحسر أمامه و تصرح بحزنها على تأخر زواج بناتها . لكنه بالتأكيد مخطئ و يجب أن يغير أفكاره : *- يجب أن يعلم أن أخواته في نعمة عظيمة و اصطفاء من الله تعالى بأن وفقهن سبحانه لقيام الليل و الطاعة وهذه لا يوفق لها إلا من اجتباهم رب العالمين و خصهم بالمحبة و الرحمة .. و لذة الطاعة و قيام الليل تجعل الإنسان في حالة سكون نفسي و رضا بابتلاءات الله و أقداره . *- بما أنهن موظفات فهذه رحمة من رب العالمين أنهن مشغولات بعمل مفيد للمجتمع و من المعروف أنه لا يفكر فيما ينقصه و يتحسر على تأخر الزواج إلا من يعيش الفراغ . *- زوجكِ يجب أن يفهم حقيقة الإختلاف بين الجنسين في مسألة الحاجة للممارسة الجنسية .. فالبنات قبل الزواج ليس لديهن حاجة فسيولوجية ملحه كالذكور . البنت تأتي إلى بيت زوجها كالزهرة المغلقة و الزوج هو من يجعلها تتفتح جنسياً و يشعرها بأنوثتها حسب كفاءته و مهارته في التعامل الجنسي معها . *- يجب أن يؤمن بالقدر خيره و شره و يدرك وجود حكمة الاهية لتأخر زواجهن سواء علمناها أو لم نعلمها .. و أن الله تعالى أرحم بهن منه و من شفقته عليهن فلا يترك مجال لوسوسة الشيطان تجعله يقصر في بيته . كيف ستتصرفين ؟ من رأيي : إذا أمكنكِ أن توضحي لاحدى أخواته العاقلات شعور زوجكِ نحوهن و أنه يقصر معكِ و مع أولادكِ لأنه يخاف جرح مشاعرهن .. حتى تطمئنه عليهن و تشجعه على أن يعيش حياته و يفرح بكِ و بأولاده مثلاً : اجعليها تشجعه على أن يأخذكم في رحلة سفر و تقول له نحن سنكون سعيدات لسعادتكم .. إذا كان هذا الحل صعب جداً .. اعتمدي على نفسك و غيري أفكاره تدريجياً . أسال الله لكِ السعادة مع زوجكِ في الدارين . |
رد : تقصير زوجي المادي وبعده العاطفي !
الاخت هند كفت ووفت
الله يفرج همك اختي ويسخر زوجك لك ويصلحه |
رد : تقصير زوجي المادي وبعده العاطفي !
أسأل الله ان ييسر امركم ويعطيكم حتى يرضيكم ، شاكره للجميع ♥
|
رد : تقصير زوجي المادي وبعده العاطفي !
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..
مرحباً بالحبيبة بياضة ، لاحظت كلمة بأن زوجك هو هكذا من البداية لكن زاد تقصيره ، للأسف الكثير منا يضع كل اهتمامه لتغيير أحد من الطرفين في أسلوبه وووو وتضييع عليك أيام جميلة تتمني عودتها معه .. حاولي بقدر الإمكان أن تتقبليه كما هو وابدئي شيء فشيء بتطبيق ماذكر أعلاه من الحبيبة هند ،لاأريد أحبطك نهائياً بالعكس سيتغير بإذن الله مادام لك هدف تسيرين عليه لكن لا تضغطين على نفسك كثيرا لكي لا تصلين إلى طريق مسدود من شدة الضغط .. بالنسبة لحقوقك لا تتنازلي عنها خذيها بالأساليب التي تناسبه .. وعليك بالدعاء الدعاء لا يعجزه سبحانه .. رقق الله قلبه ورده إليك ردا جميلا يفرح قلبك الأبيض . |
رد : تقصير زوجي المادي وبعده العاطفي !
آه يا سقيا اثررر فيني دعائك كثيرررررا ، ولك مثل ذلك ولك مثل ذلك واكثررر
أسأل الله ان يفرح قلبك ويقر عينك بذرية طيبة صالحه مصلحه ♥♥♥ |
رد : تقصير زوجي المادي وبعده العاطفي !
أختي بياضة
1- أعتذر إن بدى في كلامي قسوة عليكِ .. فاعلمي اني أقدر لكِ حرصكِ على تطوير حياتك الزوجية و هذه ميزة رائعة تتمتعين بها .. ماشاء الله فقليلون هم الذين يدركون و يقيمون موقعهم الحالي ثم يطمحون و يعملون على تطوير أنفسهم للأفضل . 2- أريد لفت انتباهكِ إلى أمر مهم في العلاقات الانسانية و هو أنكِ شخص مستقل بذاتك و زوجكِ شخص مستقل بذاته و حين تمدين يدكِ له و تحسنين إليه بحكمة فأنتِ قد قمتِ بواجبكِ أمام الله تعالى ثم أمام نفسك .. فإن لم تجدي منه استجابة أو إحسان إليكِ فلا يضركِ ذلك و لا يُؤثر على محبتك لنفسك أو احترامك لذاتك و ثقتكِ بأنوثتكِ ... و كذلك لا تجعلي تصرفاته و مشاكله تؤثر على مستوى أدئكِ و إحسانكِ إليه كوني صاحبة القرار المبادرة و لا تكون تصرفاتك فقط ردات فعل لتصرفاته . عَنْ أَبِي هُرَيْرَةَ ، قَالَ : أَتَى رَجُلٌ ، فَقَالَ : " يَا رَسُولَ اللَّهِ ، إِنَّ لِي قَرَابَةً أَصِلُهُمْ وَيَقْطَعُونَنِي ، وَيُسِيئُونَ إِلَيَّ وَأُحْسِنُ إِلَيْهِمْ ، وَيَجْهَلُونَ عَلَيَّ وَأَحْلُمُ عَنْهُمْ . فَقَالَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ : لَئِنْ كَانَ كَمَا تَقُولُ ، فَكَأَنَّمَا تُسِفُّهُمُ الْمَلَّ وَلا يَزَالُ مِنَ اللَّهِ مَعَكَ ظَهِيرٌ ، مَا زِلْتَ عَلَى ذَلِكَ " . 3- أحب أن أؤكد على كلام الأخت الفاضلة سقيا - جزاها الله خيراً - عن أهمية الدعاء .. فقد كان نبينا محمد صلى الله عليه و سلم يكثر من الدعاء و هو من هو كرامة ومنزلة عند رب العالمين .. و قد ذكرت عنه السيدة عائشة رضي الله عنها وعن أبيها أنه لما نزل به بلاء ظل يدعو و يدعو و يدعو ثلاثة أيام بلياليها حتى كشف الله عنه تلك الغمة .. هل رأيتي يا أختي كم نحن مقصرين في الدعاء و هو سلاح المؤمن . أسأل الله الذي لا إله إلا هو أن ييسر أمورك و يفرح قلبكِ و يرزقكِ ما تتمنين . |
رد : تقصير زوجي المادي وبعده العاطفي !
والله ان كلماتك يا (أ.هند) تنزل على قلبي مثل البلسم الشافي .. واني اعلم انها قسوة نابعة عن حرص وحب ، نسخت كلامك في قلبي وعقلي ووجدت انه الكافي الوافي ، فما نحن الا مرتحلين في هذه الدنيا وليكن زوجي ابتلائي .
أسال الله ان يصلحه لي ولابنائه ويرزقني الصبر والمثوبة ،و ان يرزقنا حسن العمل ويرزقنا الاخلاص و ان يحرمك على النار ويرزقك حسن الثواب ♥ |
رد : تقصير زوجي المادي وبعده العاطفي !
اقتباس:
وحابب اني أذكرك بمقولة لأحدى الاخوات اعجبتني هنا في المنتدى ياريت تستفيدي من من طموحها وطولة بالها اقتباس:
|
رد : تقصير زوجي المادي وبعده العاطفي !
اختي بياضه كيف الت امورك الان ...هل جربتي الخطوات التي جاءت في ردود الاعضاء ...
هل لايزال زوجك...على موقفه ؟! ثم لي نقطة احببت ان اشيراليها... لا تضعي زوجك في مواجهة مغ سلفتك.. وتدخليه مع اخيه في مشاكل وجدالات عقيمة ..لاطائل من ورائها الا جني المشاحنات والعداوات ... واسترجعي حقك باساليب دبلوماسيه...بعيدا عن المهاترات. |
| الساعة الآن 11:29 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©