|
الجفاف العاطفي .. أخي في الله / أبو حكيم
السلام عليكم
اتمنى أن لااثقل عليكم .. لدي موضوع سابق في قسم المتزوجين .. لو تقرؤون منه قليلا لتعرفوا وضعي مع زوجي .. سأضع الرابط عندما افتح الكمبيوتر حاليا ألاحظ برود زوجي وقلة علاقتنا مقاربة بقبل .. خصوصا اخر 3 اسابيع منذ ال3 اسابيع .. مرضنا سويا فترة مرضه استمرت أسبوع .. ثم بدأت دورتي الشهرية .. خلال هذه الفترة لم يحدث ان حضنني او قبلني رغم اني اتقرب منه وقلت يلا فترة نقاهه لكنه باخر يوم للدورة ااراد ان يفرغ شهوته .. فكنت معه . .لكنه لم يقبلني ابداا و فقط انا من يعمل و امتعه وهذا الشي حدث ايضا الشهر الماضي بعد ما اغتسلت لم يتقرب مني ... كل يوم بعد ما ينام ييدا شغلي احضنه من ظهره او ادور لي مكان بحضنه ...الخ مب عشانه لكن عشان نفسي .. لاني ادري بحاجتي ومع هذا ما انام الا متنكده و براسي الف فكرة حاولت اتقرب مرة لكن بارد معاي .. يريد انا اللي اداعبه ووالخ الاسبوع الماضي كان عنده امتحانات فالكلسة فكنت اعذؤه انه متعب من الدوام والدراسة لكنه خلص وتوقعت يرتاح يوم او سومسن ويرد لنشاطه لكن ما في شي تغير حصل ان جامعني قبل ايام بدون اي مداعبات !!! وبالامس حدث نفس الشي .. كنت نائمة واستيقظت مفزوعه منه وتعاملت معه بابرد من البرود !! كنت قد قررت ان ارسل له رسالة اكتب فيها كل شي بخصوص هذا الموضوع و اطلب منه ان يصلح ابوضع او يطلقني لكني اليوم تراجعت و كخطوة اخيره سآخذ برأيكم أما أنا ففكؤة الطلاق كثيييرا ما تراودني |
رد: الجفاف العاطفي .. أخي في الله / أبو حكي
|
رد: الجفاف العاطفي .. أخي في الله / أبو حكي
سأقرأ موضوعك وأعود للتعليق بحول الله .
|
رد: الجفاف العاطفي .. أخي في الله / أبو حكي
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أختي الكريمه
أشكر لك ثقتك واسأل الله أن أكون عند حسن ظنك . أنت جربت أساليبا كثيرة ولم يستجب زوجك حقيقة الملاحظات عليه كثيره , ومن الصعب العيش مع رجل بارد وجاف إلى هذه الدرجه ولكن سنحاول حل جزء من المشكلة , لعلها تكون بإذن الله أساسا لحل باقي المشكله . صادقي اهتمامات زوجك بدلا من معاداتها ومواجهتها زوجك يهتم كثيرا بجواله وأظنه يتابع الواتس اب .. ولنبدأ من هنا اجلسي بقربه أثناء تصفح جواله وابدي اهتماما بما يشاهد من مقاطع وغيره وعلقي معه على ما تشاهدان , واحضري جوالك وتصفحيه أمامه وعلقا أيضا على ما تشاهدان ارسلي له مقاطعا مما يصلك , وأتوقع أنه سيرسل لك أيضا شيئا مما يصله وبإذن الله يمكن أن يتشعب هذا التراسل المتبادل , وينشأ بينكما حوارا عن أشياء مشتركه وقد يتحدث معك زوجك بما يهمه , وأنت أيضا وبذكاء وبطريقة غير مباشره حاولي الدخول من خلال مقطع ما أو نكتة ما , لجذب زوجك للتحاور معك بما يهمك . وكذلك الأمر عندما يشاهد التلفزيون , اهتمي بما يهتم به وحاولي إيجاد مدخلا للتحدث بما يهمك . |
رد: الجفاف العاطفي .. أخي في الله / أبو حكي
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
بالامس نمت بالارض بمفردي .. . كرد فعل لما يفعل بي .. و أريح لي .. أذ اني مقتنعه اني لوحدي فلا افكر فيه .. واستيقظت نشيطة كغير العادة اذ دائما استيقظ بجسم متعب هل تنصحني ان اتخذ موقفا حازما .. كهذا .. اذ ان التطنيش لن يجدي نفعا كبيرا مع زوجي .. و يحتاج وقت طويل كي يشعر اني مطنشته ام ترى ان ابدا محاولات من جديد بكسبه كما ذكرت بان اشاركه اهتماماته مشاركته اهتمامته .. افعلها و اصبح بالفترة الاخيرة اذا أعجبه شي يفحه لي لأشاهده لكن لم افهم .. كيف اجعل هضا الشي مدخلا للكلام بما يهمني ... هل تقصد مشاكلنا ؟؟ |
رد: الجفاف العاطفي .. أخي في الله / أبو حكي
لا أنصحك بهجر زوجك وكما جربت سابقا فهو يأتي بنتائج عكسية عليك
ولا يكاد يهتم زوجك بك . ما أقصده .. من خلال مقطع ما أو نكتة ما حاولي إيجاد مدخلا ليهتم بك مثلا لو رأيت صورة بحر , قولي أتمنى أن نخرج سويا للبحر ولو كان يتابع مباراة رياضيه بالتلفزيون , وسجل الفريق هدفا قولي ...... وهكذا كان بودي أن أشرح أكثر , ولكني أخشى الدخول بالمحظور ومخالفة قوانين المنتدى . |
رد: الجفاف العاطفي .. أخي في الله / أبو حكي
أخشى أن أكون قد تأخرت بالاستشارة
فربما حالي لاينفع معه شي من التعامل الطيب معه اريد يحس على دمه باللي يسويه كل التقصير كنت متحلمته بظل وجود علاقة جنسية طيبة .. وكان يتغير شي قليل جدا وبدات اتنازل عن اشيا اما ان تصل للعلاقة فبصراحة فقدت ثقتي فيه و أملي بالتغيير طيب عالاقل يحس انه مقصر .. معقولة مب عارف سبب ضيقي . .رغم انه انسان نبيه الا بما يخصنا يفتقد للنباهه لانه اصلا مب مركز وياي ولا مسوي لي سالفة |
رد: الجفاف العاطفي .. أخي في الله / أبو حكي
أمس كنت واخواته وامه نود الذهاب للسوق
كان الكل جالس بما فيهم ابوه و طلبنا . ابوه طلب يودينا وطول الجلسة كل واحد يرمي بالطلعه عالثاني كان من ضمن كلامي لزوجي انه انت ودنا و ريح ايوك كفاية مشاوير البيت من جمعية ..الخ بالاخير قال زوجي بكرة بوديكم .. و طول الكلام هو متمدد و حاط السماعه باذنه و جالس عالتلفون شكله وكلمه يوحي بانه ما يريد يودينا كسل منه فتمينا على راسه .. قال بعدها مشغول و سكت بصراحة نحن مااخذنا كلامه جد كان من ضمن كلامي له بعد ما تؤك تلفونه .. بالاول قدرنا وضعك من دوم وكلية الحين عندك اجازة فودنا بالاول قال اسكتي و بعدها قال ...لاحط نعال ...الخ كانت الكلمة بعد ابوه ما طلع لكن بوجود امه وخواته والكل سكت بما فيهم أمه انقهرت وبعدني مقهورة .. كلمته بالواتساب لكن ما برد قلبي ولا هو متندم على شي هو اهم شي نفسه ما بكلمه ... نفذ صبري معاه .. كل مااكلمه اسكتي والا اش اش والا ما يرد اريد اقرصه عشان يتأدب .. اريد شي يزلزله عشان يصحصح تعرف ان والدي يتمنى اليوم اللي ارد بيتنا زعلانه من زوجي .. عشان يأدبه ويلعوزه و ما بيردني له بشهولة رغم ان ابي لا يعلم الكثير .. |
رد: الجفاف العاطفي .. أخي في الله / أبو حكي
في اسلوب تطنيش قوي تعلمته من اهل زوجي وهو دااارج بينهم جدا
لما حد يزعل من الثاني .. يصيؤ حتى لو االثاني تكلم الاول ما يؤد عليه ولا يطالع بوجهه شي فضيع و غير محتمل لكن منتشر عندهم انوي اطبقه على زوجي و قدامهم بلبي طلباته لكن بدون مااشوف وجهه ولا اكلمه ظاذا استطعت لانه هذا الشي اكرهه جدا لكن يما انه اسلوبهم فيحاول اطبقه |
رد: الجفاف العاطفي .. أخي في الله / أبو حكي
ان كنت ترى غير ما كتبت فلا بأس
سآخذ فترة راحة ان كنت تريد ان ابدا معه من جديد على ان تكون اخر محاولة قبل انه يبدا اعصاااري |
رد: الجفاف العاطفي .. أخي في الله / أبو حكي
اقتباس:
هذه الكلمة تعطيك المبرر لتعامليه كما اقترحت ولا أحد من أهله يستطيع عتابك , فكل شيء حصل أمامهم ولو أنك قلت لأهله ولدكم فعل كذا وكذا , ربما لن يصدقوا كل كلامك ولكن تصرفه أمامهم ساعدك كثيرا ضده . اقتباس:
وأظهريه بوضوح أمام أهله . |
رد: الجفاف العاطفي .. أخي في الله / أبو حكي
جزاك الله خيرا
هل يتضمن ذلك نومي على فراش آخر ؟ سأطبق ما أيدتني عليه .. وأسأل الله العون أفكر أن كل طلباتي اكتبها عالواتس كي لا اكلمه وجها لوجه و يظن اني لنت و سآخذ ابنتي وأذهب لحلقة التحفيظ قبل رجوعه من العمل .. و بالعادة انتظره واضع الغداء و احيانا امسجه بعدها اذهب و لن ادخل الغرفة وقت وجوده فيها اعذرني اني اضعها كنقاط ولكني لم اعهد على تجاهل احد من قبل وخصوصا هو ولعلي ألمح بكلامك تدخل أهله بمشاكلنا هل ترا ذلك مجديا حتى لو فترة ؟ |
رد: الجفاف العاطفي .. أخي في الله / أبو حكي
اقتباس:
|
رد: الجفاف العاطفي .. أخي في الله / أبو حكي
أشكرك أخي الكريم على وقوفك معي
ان حصل وتودد لي اثناء نومي .. هل اعتبره اعتذار و اقبله ؟ الاحظت انه خلال هذه اليومين ينام متاخر تقريبا س12 وكالعادة يستيقظ 4:30 وعندما يرجع من العمل لا ينام ايضا .. هل تعتقد انه تجاهلي حرك شيئا بداخله ؟ |
رد: الجفاف العاطفي .. أخي في الله / أبو حكي
و هل هذا التجاهل للكلمة التي قالها و ينتهي باعتذار
ام احاول ان استمر و احسسه بأنه هذا النفور ما جنته يداه خلال هذه السنوات ؟؟ لو كان فقط للكلمة التي قالها هل لابد من اعتذار لفظي ؟ هل ارجع كسابق عهدي .. ام ابقي تجاهلي قليلا خصوصا امام اهله .. كرد كرامة |
رد: الجفاف العاطفي .. أخي في الله / أبو حكي
اقتباس:
لأستطيع الربط بين تغير مواعيد نومه وتغيره . اقتباس:
|
رد: الجفاف العاطفي .. أخي في الله / أبو حكي
في أيااام دوامه ينام 10:30 أو 11 و يستيقظ 4:30
وبعد رجوعه ينام تقريبا ساعتين وربما اكثر أحيانا لا ينام عند رجوعه إذا كان لديه محاضرات فالكلية لكن الاغلب اان ينام بماذا تنصحني أن أفعل خلال هذه الفترة أنسى مشكلتي نهائيا و اعيش حياتي بكامل تفاصيلها بعيدة عنه ام ارتب ما اريد منه على شكل نقاط .. حتى ارتب افكاري وهل يخطر على بالك أو تتوقعك ما سيفعل ؟ أم نترك الأمور و نحلل بعد ذلك ؟ دائما عندما يتدخل أحد من أهله يلمحون اني اابالغ وانه لا يوجد مشكلةل و هذي اشيا عاادية عند كل الناس .. و لازم اصبر واحاول اتاقلم واطول بالي لكن تجي فترات احس انه فعلا في مشكلة و هذا ليس وضع طبيعي وحتى وان كلمته يحسسني انه ما في شي ومرة يقول انتي نفسيتج تعبانه و مرات ما يسوي شي بقراءتك للموضوع ما هي أهم نقاط الخلل بيننا ؟ |
رد: الجفاف العاطفي .. أخي في الله / أبو حكي
أهلا بك أخت أميره ..
حقيقة لم يتبين لي شيئا عن العلاقة بين تغير مواعيد نومه وبين الوضع الحالي . إذا كان يريحك أن ترتبي ما تودين منه على شكل نقاط .. فافعلي إن كان ذلك يساعدك بترتيب أفكارك المهم في نهاية الأمر أن تحققي هدفك بإيصال معاناتك له بالطريقة المناسبة لك . عيشي حياتك الشخصية بشكل طبيعي بعيدا عنه , أما ما يخص علاقتك به فضعي أولوياتك أولا فالحياة الزوجيه مبنية على الحقوق والواجبات لكلا الطرفين وعليهما في الوقت نفسه ومن ضمنها الاحترام المتبادل , وهو أساس مهم جدا يأتي في الأهمية قبل الحب والعاطفه , لذلك لا تشتتي تفكيرك كثيرا بالغوص في التفاصيل فهدفك واضح , وعليك العمل لتحقيقه حتى وإن تشكلت قلة الاحترام بصور مختلفة ولنترك الآن جانبا التحليل والتوقعات لما قد يفعل . أرى أن تقدير مشاعر الزوجة ومراعاة أنوثتها جزء لا يتجزأ من منظومة الاحترام ككل فلا أتصور أن رجلا ما يدعي أنه يحترم زوجته يجامعها بدون مقدمات , ناهيك عن وجود أمور ظاهرة للعيان تقدح بهذا الاحترام , مثل الألفاظ المشينة والتعامل الفظ . اقتباس:
أما بعد كلمته الأخيره لك أمام أهله , فهو قد فتح لك بابا كبيرا واختصر عليك الجهد الكثير لإيصال طريقة تعامله معك لأهله ( دخل برجليه ) . أهم نقاط الخلل بينكما هي قلة الاحترام ولو وجد , ستتحسن الكثير من السلبيات الأخرى أو تنعدم , كنتيجة طبيعية لوجود الاحترام والتقدير . |
رد: الجفاف العاطفي .. أخي في الله / أبو حكي
جزاك الله خيرا
حاليا .. أتممت أسبوع ولا ردة فعل منه رغم اني مب معودتنه على هذا الاسلوب من قبل .. و دايما لو زعل اراضيه و ما اطنشه ابد او اني اقصر بخدمته شكلي كنت عايشة أحلامي الوردية .. وهو ولا داري عني :( بصراحة ... اللي كان مخفف عني قبل شيئين : دايما كنت احط فبالي انه محترم ... وانه يحبني لكن الحين صحصحت لنفسي و اشوف انه الاثنين بعالم الخيال سأستمر و أوافيك بالمستجدات |
رد: الجفاف العاطفي .. أخي في الله / أبو حكي
اقتباس:
وعليكم السلام من فضلك أخي اكتب في موضوعي فالقسم العام .. الرابط موجود في اول هذا الموضوع |
رد: الجفاف العاطفي .. أخي في الله / أبو حكي
اليوم حدث تغير بسيط .. بدا يكلمني
لانه كان ساكت مثل ماانا ساكتة اليوم .. يسالني وين جوتي الرياضة عشان بيطلع يلعب فالليل تعالي سوي مساج وشوي هاتي ماي وتعاملي معاه ببرود .. اباه يفكر شو اللي غيرني وشو اللي اريده و يرضيني . ابا احس انه عضو فعال في علاقتنا .. خله يبذل جهد عشان ارد لطبيعتي هو مستغرب اني مواصلة الزعل .. وبهالطريقة اتوقع انه يبا يتقرب مني و ياخذ حقه .. وبعدها انسى الموضوع لكن ينتظر وقت مناسب . بالغالب انام بعده او ننام بنفس الوقت واعطيه ظهري .. هو يبا اكون نايمة قبله و بيتقرب .. هو بيحاول يلاقي طريقة لهالشي . للعلاقة سيفييق اكثر .. لما استمر بتجاهلي له بعد ذلك ... هذه الجزئية لا استطيع توقع شي الآن لأنها تحدث لأول مرة |
رد: الجفاف العاطفي .. أخي في الله / أبو حكي
استمري على ما أنت عليه , وإذا طلب حقه فلا ترديه ولا تهجري فراشه
ولكنك لست مضطرة للتفاعل معه , وإن تكلم معك ردي عليه بقدر سؤاله فقط ببرود أما التدليك ( المساج ) لا تفعليه له . |
رد: الجفاف العاطفي .. أخي في الله / أبو حكي
كيف أرفض المساج؟
سيغضب و ربما يغصبني |
رد: الجفاف العاطفي .. أخي في الله / أبو حكي
اقتباس:
كيف سيشعر أنك هذه المرة جاده ومتضايقة منه أكثر من كل مره ؟ لاحظي أننا نتحدث عن أمر ثانوي وليس من واجباتك كزوجه . |
رد: الجفاف العاطفي .. أخي في الله / أبو حكي
هو اللي طلب .. و بالبداية ماطلت و تميت عالتلفون لكنه تم يكرر تعالي دلكي ريولي
دلكت شوي و هو قاعد مع التلفون وشوي و طلعت من الغرفة و قبل ما ينام .. يقول تعالي دلكي عدل .. اول دلكتي شوي و رحتي .. و ايد أدلك وايدي الثانية وعيوني على التلفون قالي ركزي و لاحقةةعالتلفون .. بس ما سويت سالفة و نام طيب شو اسوي وكيف اتصرف اذا طلب ؟ بشكل عام .. ما بتواجد نهائي بالغرفة دام هو فيها |
رد: الجفاف العاطفي .. أخي في الله / أبو حكي
استمري بعدم التواجد معه بنفس الغرفة وقت استيقاظه
ولكن أؤكد على ألا تهجري فراشه ولا ترفضي حقه الشرعي , ولكن ببرود ورسميه وإن طلب التدليك .. إذا لم تستطيعي الرفض , ماطلي قبل التجاوب ثم دلكيه بعدم اهتمام . زوجك يحتاج منك أن تستمري بهذا التعامل لفترة من الزمن حتى يشعر أنك تغيرت جذريا فهو لا زال يظن أنك كالسابق , ولم يستوعب بعد أنك في هذه المرة مختلفة عن كل مره صبرا قليلا والله المستعان , فتغيير القناعات يحتاج بعض الوقت . |
رد: الجفاف العاطفي .. أخي في الله / أبو حكي
إن شاء الله .. سأستمر وأطبق كل كلامك
جزاك الله خيرا .. |
رد: الجفاف العاطفي .. أخي في الله / أبو حكي
متابع معك .
|
رد: الجفاف العاطفي .. أخي في الله / أبو حكي
انت قلت تبا تشوفهم .. ورميت وما اعرف وين بينحطون
اعتذر عن ازعاجك بموضوعي واخجل من شرح التفاصيل ... تركت اليوم بنتي مع زوجي بالغرفة و طلعت .. من رديت الا البنت فاتحة الكبت ومطلعه الثياب و ابوها ممدد و عالتلفون ولا داري عنها تنرفزت .. طلعت البنت ورديت الثياب و عفست كبته شوي .. صح حركة اطفال لكن مانفعني العقل خل اجرب خفة العقل وقلتله.. بنتك تعفس وانت جالس بعدها بديت ارتب الغرفة بنرفزة و كنت مطلعه من قبل فانيلتين لزوجي برميهم لاني اشوفهم مختربات شلتهم و قلتله هالفانيلتين برميهم ... قال هاتي اشوفهم .. رميتهم عالسرير و بدون مااشوف لوين بالضبط ولا ركزت انهم فوقه قال لي .. ليش تفرينهم علي ؟ قلته رميت وما حاسبت وين بينحطون .. وتم بسال ليش ترميهم ؟؟ وهذا التصرف شو .. قلة أدب لازم تتربين .. و اقوله .. تربيتي مب اختصاصك .. ما عجبتك تربيتي ردني للبيت اللي رباني .. ابوي هو المسؤول ويقول لا الحين انتي مسؤوليتي وفوق 5 مرات يسال ليش تفريتهم علي وانا مب اصغر عيالج بصراحة اول ما كلمني .. كعاتي الهبلى لازم ابتسم وانااتكلم .. استغفر الله .. لكن بعدها حاولت اضبط نفسي بالاخير قال .. اقوم اربيج ... ماعرف لو سكت او قلت براحتك او شو سويت قام و قرصني فاذني بس مب وايد .. وكملت مسلسل الصياح بعيد عنه |
رد: الجفاف العاطفي .. أخي في الله / أبو حكي
اول جملة ببالرد بالغلط .. اني اكتب من التلفون
|
رد: الجفاف العاطفي .. أخي في الله / أبو حكي
فالسيارة ماعرف شو كنت اتكلم مع عمي .. فقلتله ما عنده شي . ليش ما يقضي مشاويرنا و كل الشغل حاطنه عليك
فالعصر .. كنت متجهزة بنودي البنت العيادة .. ونحن طالعين شاف اخته بتطلع مع ابوه .. فقال لابوه يوصلني على دربه فالسيارة .. اتكلم مع عمي .. و قلتله .. ما عنده شغله زز ليش يحط كل مشاويرنا عليك ..و لو بغيت شي اتم اطلب واطلب طلبت منه نروح نشتري شغلة ضرورية للبنت .. و هو ولا على باله غير انه كل شوي يقول بربيج بربيج ... وماعرف شو خبصت بعد كنت بعدني في جو الحزن والكآبة طبعا عمي يحاول يطبطب .. .وانا ما كنت اعرف انكم رايحين والا كنت خليته يوصل اخته هو اتصل قال اوصلكم على طريقي وهاللي استوا |
رد: الجفاف العاطفي .. أخي في الله / أبو حكي
احيانا أفكر أكمل التجاهل والبرود
وأحيانا أقول بلا سخافة ليش ارضى بالاهانه .. خله اروح لأهلي و بقول لأبوي انه يقول بيربيني لكن ان دخل ابوي فالموضوع بيكبر .. شوية عناد و كبرياء من زوجي .. على شوي عناد من أبوي و غيظ بيطلعه فيه .. على اني أكيد بسمع كلام من اهله انه طلعت على اشيا تافهه .. و ابوها مكبر السالفة و في مؤة كنت بروح لاهلي قال لي زوجي .. خلي ابنتي ما بتلوين ذراعي فيها .. وانتي سيري ومتى ما تبين ردي .. لكن اقولج انا ما بردج و بصراحة ... اقتنعت انه الرجال ما يأدبه الا رجال ابوه يطبطب عليه و يشوف الغلط و يتكلم بكل ود .. ناادر ما يعصب لكن لو وصل الموضوع لابوي فبطبيعة الحال عمي اللي بياكلها .. ساعتها ممكن عمي يحس بأغلاط ولده و يأدبه لكن وين لي ويه ارد بين اهله بعد ما طلعت والا امه .. اكيد وااقفة بصف ولدها والا ما ترمي كلام بعد ما ارجع وشو استفدتي و شو سوا ابوج ...الخ كل هالامور ادور في بالي صحيح .. في سؤال من بعد كلمته .. ( نعال ) وبعد ما بديت التجاهل .. و هو مبتعد عني ما قرب ولا اخذ حقه .. رغم انه هو اللي غلط علي كل ها مكابرة .. والا خايف ارده |
رد: الجفاف العاطفي .. أخي في الله / أبو حكي
أمس كان عندي موعد عند دكتورة النساء . أسوي فحوصات عشان موضوع الحمل
وما سأل شو قالت شو النتايج يعاملني مثل ما اعامله !!! |
رد: الجفاف العاطفي .. أخي في الله / أبو حكي
- أخطأت بحوارك معه وكان من الأفضل ترتيب دولاب الملابس وعدم الكلام معه لكي لا تفتحي مجالا للنقاش
وأيضا عدم الحديث عن ملابسه التالفه , ليشعر أنه فقد اهتمامك وحرصك على متابعة شؤونه . - أخطأت بشكوى زوجك لوالده , فوالده حر إن رغب قضاء المشاوير نيابة عن ولده . اقتباس:
ولكن مرة واحدة تكفي بدون تكرار مستقبلا . اقتباس:
- لا تذهبي لأهلك , فخروجك من بيتك وذهابك لهم يضخم الموضوع للأسباب التي ذكرتيها وقد تصل للقطيعة بين والدك ووالده . - عدم اقترابه منك لطلب حقه عائد لخوفه من رفضك أو برودك, فهو جس نبضك عندما طلب التدليك وأدرك أن بنفسك شيء . - عدم اهتمامه بالسؤال عن فحص الحمل بسبب شعوره بتغيرك ويود معاملتك بالمثل ومن الأفضل لك أنه لم يسأل لكي لا يُفتح المجال لطلب العلاقه . - استمري كما أنت فزوجك بإذن الله سيتغير, ولكن إياك أن تخطئي بحقه عمدا لكي لا يقلب الحق عليك . |
رد: الجفاف العاطفي .. أخي في الله / أبو حكي
شكرا أخي الفاضل
برد اكتب خطة العمل بشكل نقاط على دفتري عشان ما اغلط مرة ثانية ان شاء الله مع انه أوامره كثرت . وتعليقاته على شغلي . صامدوووووووون اهااااا لو حاول يستفزني بالكلام اسكت و ماارد .. بخصوص الكبت .. قال لي رتبيه ما رضيت و طلعت من الغرفة و للحين مارد تكلم .. هو مب وايد معفوس بس كم من قطعه تقريبا 10قطع |
رد: الجفاف العاطفي .. أخي في الله / أبو حكي
بخصوص كلامي مع والده .. والله أضع لوم كبير على أهله
أخي .. أبوه وأمه لو لهم موقف و يكلمون ولدهم على تقصيره الواضح للعيان . كان ما وصلنا لهالحال. اذا طلبت أنا وخواته مكان نطلع له .. لازم نتم على راسه ونوسط ابوه .. مع انه هو مسؤوول اقل شي عني غير انه اانقهر جدا لما يقول لابوه ودهم .. و ابوه يقول لا انت .. و يظلةا على هالحال .. وأمه تسكت ما تقول لولدها شي . خلاص قال لا .. خلاص مب لازم ويغلط علي جدامهم و ساكتين كااعرف شو منتظرين يشوفون اهم شي عندهم انه محد يشتكي .. وانه الناس ساكته عمتي زعلت مني و تمت قريب شهر ما تكلمني ولا لها نفس تشوفني عشان شافت ولده انايم بدون بطانية .. شلت بخاطرها انه مااهتم فيه !!!!! موقفهم سلبي و الله شالة بقلبي عليهم لا والادهى .. انه ممكن يكبرون راسه .. بخصوص زياؤة اهلي ممكن اتم 3 اسابيع مااروح و امه شو تقول لو عرفت عادي .. اصلا شو يوديج كل اسبوع .. البنت اذا تزوجت خلاص تروح بالاسبوعين او الثلاثة وما تثقل على زوجها حاليا بظل هالظروف .. مالي نفس لكل اهل البيت سؤال .. لو قال لي اربيج ... شو ارد يمكن تاخذني الحمية .. و البس عباتي و اطلع اتربى عند ابوي او اتصل لابوي و اقوله قال لي مب متربية ماابغي افتح نقاش وياه .. بس ابا اسأله وهو من مسؤول عن تربيته الحين ؟ على حسب نظريته .. أكون أنا المسؤولة :) |
رد: الجفاف العاطفي .. أخي في الله / أبو حكي
اليوم الصبح .. يحاول يتقرب مني وانا نايمة .. لكني بوقت العذر الشرعي
و ما سويت سالفة و يروح ويرد و قبل الظهر .. ناداني للغرفة . يسأل شو الغدا .. وسوي هالطبخه .. وانا اكلمه من عند الباب شوي وناداني و يفتح الكبت و يطلع ثياب يقول اغسليهم وشوي ورد ناداني . شلي هالغتر و غسليهم وهالكندورة وتورطت بالغسيل شاف ما مني أمل .. تم يلعب بنته و طلع للصلاة |
رد: الجفاف العاطفي .. أخي في الله / أبو حكي
- كثرة أوامره وملاحظاته على شغلك تدل على شعوره بالضغط من موقفك
ولو كان يظن أنه ما أخطأ بحقك لما اكتفى بالتعليق , بل لعاتبك مباشرة على نفورك منه . - رد فعلك على تناثر عشر قطع ملابس كان مبالغا فيه , ولكنه دليل على شعورك بالضغط أيضا . - لا تردي على استفزازه لكي لا ينعكس شعورك بالضغط على كلماتك , وقد تقولين كلاما تندمين عليه . - زوجك مدلل عند والديه ولذلك لا يريان أخطائه , حتى أخواته يعانين من كسله ولهن الحرية بالقبول وتحمل غلطه عليهن , ولا تتدخلي بين زوجك وأهله إطلاقا مهما أخطأ بحقهم ولكن أنت لست مجبرة على تحمل كسله وتنصله من مسؤوليته تجاهك . - سبق لوالدته أن زعلت منك شهر على موضوع البطانية التافه .. فما بالك بشيء أكبر ؟ لذلك انتبهي من ارتكاب خطأ متعمد تجاه زوجك . - تحملي قليلا .. هذا الوضع مؤقت وسيأتي الصلح لاحقا بإذن الله . - زيارتك لأهلك من حقك على قدر استطاعة زوجك لتوصيلك لهم , وإذا كان لا يستطيع يمكنك الاستئذان منه ويأتي أحد من أهلك لأخذك لهم , وأقترح عليك تحديد يوم معين في الإسبوع لزيارتهم فتنظيم مواعيد الزيارات للناس المهمين لنا , تعد أفضل طريقة لاستمرار التواصل معهم ولو تركنا الأمور عائمة حسب الظروف , فقد تمضي فترات طويلة دون الاجتماع بهم . - لا أريد أن أستبق الأحداث , ولكن لا أظن والدته سترضى بزيارة ابنتها مرة كل ثلاثة أسابيع عندما تتزوج وخصوصا لو كانت في نفس المدينه . - أذا قال لك " سأربيك " ردي باقتضاب : إذا عندك اعتراض على تربيتي .. كلم والدي . - احتفاظك ببرودك الصباح كان رائعا . - تصرفاته قبل الظهر حول الغسيل , تدل بشكل واضح على أنه مضغوط نفسيا ويشعر أنه أخطأ ولكنه يكابر أحسنت ببرودك فهو الآن يبحث عن وسيلة ما لإثارة أعصابك لتخطئي ثم يفتح حوارا معك عن خطئك ويقلب الطاولة عليك , ولكن إلى الآن لم يجد عليك طريقا لعتابك . هل والدته تعاني أيضا من كسله ويرفض مشاويرها ؟ - سبق أن قلت أنه الولد الأول لأهله , ولكن هل هو الولد الوحيد ؟ - هل أنت متضايقة عموما من سكنك معهم ؟ - كيف علاقتك بأخواته ؟ - هل أهلك يقيمون في نفس مدينة أهل زوجك ؟ |
رد: الجفاف العاطفي .. أخي في الله / أبو حكي
- زوجك مدلل عند والديه ولذلك لا يريان أخطائه , حتى أخواته يعانين من كسله ولهن الحرية بالقبول
وتحمل غلطه عليهن , ولا تتدخلي بين زوجك وأهله إطلاقا مهما أخطأ بحقهم ولكن أنت لست مجبرة على تحمل كسله وتنصله من مسؤوليته تجاهك . هذا اللي اباهم يفهمونه .. انا زوجته مب امه اطبطب عليه و اعطي بدون مقابل - زيارتك لأهلك من حقك على قدر استطاعة زوجك لتوصيلك لهم , وإذا كان لا يستطيع يمكنك الاستئذان منه ويأتي أحد من أهلك لأخذك لهم , وأقترح عليك تحديد يوم معين في الإسبوع لزيارتهم فتنظيم مواعيد الزيارات للناس المهمين لنا , تعد أفضل طريقة لاستمرار التواصل معهم ولو تركنا الأمور عائمة حسب الظروف , فقد تمضي فترات طويلة دون الاجتماع بهم . - لا أريد أن أستبق الأحداث , ولكن لا أظن والدته سترضى بزيارة ابنتها مرة كل ثلاثة أسابيع عندما تتزوج أكيد ما بترضى ... طلبت منه يحدد يوم و أهلي طلبوا لكن هو ما يحب انه يتقيد وأهلي ما عندهم اشكالية لو انه مشغول يمروني .. لكنه يرفض و هذا مزعل ابوي منه بحط هذي النقطة بعين الاعتبار و بأقرب فرصة ان شاء الله احاول اقنعه - احتفاظك ببرودك الصباح كان رائعا . - تصرفاته قبل الظهر حول الغسيل , تدل بشكل واضح على أنه مضغوط نفسيا ويشعر أنه أخطأ ولكنه يكابر أحسنت ببرودك فهو الآن يبحث عن وسيلة ما لإثارة أعصابك لتخطئي ثم يفتح حوارا معك عن خطئك ويقلب الطاولة عليك , ولكن إلى الآن لم يجد عليك طريقا لعتابك . وشوي دلكي ريولي .. طلب هالشي مرة الصبح ومرة بعد العصر و اكوي هالكندورة ... و متى بترتبين الكبت ، ما قلت رتبيه ؟ و انا مؤدبة برتبه باجر و ليش متعطرة ؟ حالته اليوم .. صعبة وجهه معفوس و عيونه حمراء .. ويحاول يلاقيله مدخل مب لاقي هل والدته تعاني أيضا من كسله ويرفض مشاويرها ؟ ليس كثيرا .. لأنها تشوف اللي يسويه فضل مب واجب هو بصراحة غالبا لو ارادت زيارة احد لا يرفض لكن لو طلبت شي .. حديقة ، سوق ، تمشية ما يرضى بسهولة و هي بالاساس ما تحب اتعبه .. لو كان عنده دوام وطلعنا مكان وابوه موجود .. تضايق انه ليش ما ابوه هو اللي طلعنا . تعتمد على عمي في المشاوير . - سبق أن قلت أنه الولد الأول لأهله , ولكن هل هو الولد الوحيد ؟ نعم الوحيد ، و على حسب الحساب اللي سويته فالله رزقهم بزوجي بعد 13 سنة زواج من قبله كانوا يتوفوا وقت الولادة او بعد الولادة بايام .. فأنا و الله اعذرهم لحبهم الشديد لكن مب على حسابي - هل أنت متضايقة عموما من سكنك معهم ؟ نعم و بقوة ، وهذا يشكل ضغط أكثر بكثير من مشكلتي بزوجي لكن أحاول التأقلم ولا يوجد تخطيط للاستقلال .. ولا انوي أنا هذا .. لان مثل ما انت شايف مابا استأثم في امه وابوه - كيف علاقتك بأخواته ؟ لديه 3 أخوات .. الكبيرة أصغر مني بسنة .. علاقتي منقطعة فيها تماما بسبب مشاكل الوسطى و الصغرى من أروع ما يكون - هل أهلك يقيمون في نفس مدينة أهل زوجك ؟[/QUOTE] نعم ، والمسافة قصيرة بايام الجمعة و السبت ممكن الدرب 10 -12 دقيقة ايام الاسبوع ممكن اكثر أشكرك أبو حكيم انت فعلا فاهمني الله يشرح صدرك ويسهل أمورك |
رد: الجفاف العاطفي .. أخي في الله / أبو حكي
اقتباس:
اقتباس:
فإذا كنت مكملة كل ما عليك تجاهه , فلا مانع من زيارة أهلك مرة في الإسبوع . اقتباس:
كلها مجرد طلبات لاستفزازك . اقتباس:
ولكن كما ترى أن من حقها على زوجها أن يقضي مشاويرها فمن حقك أنت على زوجك أيضا أن يقضي مشاويرك .. تناقض ! أما تذمره من مشاويرهم وقوله لماذا لم يقم بها والده , فهذا شأنه مع والده . اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
|
| الساعة الآن 10:56 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©