|
اخي ابو حكيم ..( ابو مريم )
السلام عليكم ورحمته وبركاته
اخي ابو حكيم تفكيري انا جدا عاطفي ونظرتي للأمور ع الأغلب من زاويه عاطفيه.. هل لك ان تساعدني في ان انظر لأمور حياتي نظره واقعيه اعجبت بتحليلك لشخصيات بعض الازواج وتحليلك لبعض الامور ماشالله لاقوة الا بالله اللهم بارك لك في علمك.. هل لك ان تساعدني في فهم مايسمى ابو عيالي جزاك الله كل خير... |
رد: اخي ابو حكيم ..
حياك الله أختي الكريمه وعلى الرحب والسعه ..
تفضلي بما لديك . هل أنت الآن مطلقه ؟ |
رد: اخي ابو حكيم ..
اشكرك على الرد جزاك الله خير
لا مازلت معلقه طلقني طلقه واحده وارجعني بس مازلت عند اهلي |
رد: اخي ابو حكيم ..
تفضلي .. اسردي موضوعك .
|
رد: اخي ابو حكيم ..
جزاك الله كل خير..
اخي تحليلي دايم للأمور تحليل عاطفي ودي اشوف حياتي من زاويه واقعيه انا موظفه الحمدلله حياتي جميله الحمدلله مرتاحه جدا في بيت والدي وقريبا يصبح لدي بيت خاص ملك لي اولادي الحمدلله تقريبا نسيوا والدهم.. اقتنعت داخليا ان حياتي مع ابو عيالي انتهت وان لانناسب بعض وانها كانت من بدايتها غلط.. الأفكار الهدامه التي تأتيني كل شوي حتدمرني هو سعيد أنتي فاشله نجح مع غيرك انتي لا معناته الخلل منك ماعرفتي تتعاملي مع مشاكلك ... نبذه عن ابو عيالي.. جنوبي غربي كذاب ومراوغ درجه أولى اناني وعنيد.. ومزواج وطبعه الأنتقام مني بالخيانه او الزواج في كل خيانه سابقا وزواج له يقول انو ينتقم مني لعدم طاعتي له.. الشي اللي مستغربه منو انو هوا حنون ع اولاده من زوجته الثانيه طيب ليه مع اولادي قاسي غير مبالي هل يكرهني .. لما كنت معاه كنت اراه يحبني حريص انو مايفقدني وكنت الأحظ في حال فقداني يمرض ومايرتاح الا لرجوعي.. هل مايفعله الأن انتقام مني ؟ هل ينتقم مني في ابنائي لاني خرجت من بيتي بعد طلاقه وألغيت رقمي بعد شهر من طلاقنا كان يكلم اخي ويقول انو رجعني وانو متندم ع طلاقي وانو يحبني ويريد مراجعتي بس انا رفضت.. ومازلت ارفض اي حوار او مناقشه مع اهلي في موضوع رجوعي ... أخي ابو حكيم.. خائفه جدا من الطلاق ومن الصك اللي بستلمه ؟ كيف اتخلص من هالخوف.. للأسف جدا متأمله انو يرجع ندمان وتنصلح حياتي مع انو عارفه مستحيل بس هالأمل يقتلني كيف اتخلص منو؟؟ تعودت في جميع مشاكلي السابقه معاه من بداية حياتنا انو بمجرد مااطلع من بيتي يتعب ويسعى لمراضاتي هالمره العكس تماما.. لغاني رقمي متوفر عندو ماحاول يتصل او يرسل لي اي شي ومسوي خصوصيه بالواتس مثل اللي يقولي انتي مااهميتيني... افهم تفكيره ... نفسي اتخلص من هالأفكار وألغيه من حياتي نفسي افهمه عشان ارتاح مو عشان ارجع له .. |
رد: اخي ابو حكيم ..
اقتباس:
ما هي نوع خياناته .. إلى أي مدى وصلت , وكم مرة كررها ؟ كم مرة تزوج لينتقم منك ؟ ما هي الأمور التي كنت لا تطيعينه بها ؟ |
رد: اخي ابو حكيم ..
الخيانه كانت بداية زواجي وكان كثير ووصلت لأبعد نقطه
كان ينتقم مني بالخيانه ع قولته لأني كملت دراستي وتزوج الثانيه ع قولته ينتقم مني انو ماصبرت عليه بنزواته وتزوج الثالثه كمانه ينتقم مني ماتركت وظيفتي وضحيت لأجله.. ماااطعته لما اصريت اكمل دراستي ولما اصريت ع الوظيفه لما قدمت للوظيفه كان ساكت وموافق عادي ولما جاتني ثار قلت له ليه من البدايه ماقولت لي عدم رغبتك بتوظيفي.. واصريت عليها.. |
رد: اخي ابو حكيم ..
أنت زوجته الأولى ؟
سأطلع على هذا الرابط .. http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=258542 وإذا كان هناك رابطا آخرا له علاقة مباشرة بمشكلتك الحاليه .. آمل إدراجه هنا . |
رد: اخي ابو حكيم ..
نعم انا زوجته الاولى
لدي روابط كثيره فأنا قديمة عهد هنا |
رد: اخي ابو حكيم ..
بأمكانك الاطلاع عليها في ملفي ..
لا اعرف كيف ادرجها |
رد: اخي ابو حكيم ..
http://www.66n.com/forums/search.php?searchid=2287267
على هذا الرابط كل مواضيعك التي كتبتيها منذ انضمامك للمنتدى آمل منك فقط نسخ روابط المواضيع التي لها علاقة مباشرة بمشكلتك الحاليه بعدما تفتحي الموضوع اعملي نسخ للرابط من شريط العنوان ثم لصق هنا . |
رد: اخي ابو حكيم ..
|
رد: اخي ابو حكيم ..
|
رد: اخي ابو حكيم ..
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أشكر لك ثقتك واسأل الله التوفيق والسداد . أختي الكريمه طعن قلبي .. ليس إشكالا أو أمرا يستحق التفكير كثيرا أن تحدث لنا مشاكل في حياتنا فهذا أمر طبيعي , ولكن الإشكال هو بكيفية مواجهتنا لمشاكلنا واحتوائها وطريقة حلها وأنت إشكالك الرئيس يكمن بطريقة مواجهة مشاكلك وطريقة حلها متجنبا الحديث عن أنك مسؤولة جزئيا عما حدث لك من الأساس . إستنادا إلى قوله تعالى " إن الله لا يغير ما بقوم حتى يغيروا ما بأنفسهم " يجب أن تتدخلي فورا لتغيير واقعك وأن تتوقفي عن الاستسلام للظروف والسماح لها بأن تقذفك يمينا وشمالا , وأنت بلا حراك ولا مبادرة فعالة حاسمة حازمه لتحسين حياتك . الخروج من الأزمات لا يحتاج سوى قرار حازم صارم من صاحبها للخروج منها بعد التوكل على الله , وبعدما يكون قد فكر جيدا في الخيارات واستوفى حقها . أنت لا ينقصك قدرة على التفكير ولا ذكاء , وتعرفين جيدا الصح من الخطأ ولكن ينقصك الحزم مع نفسك , نعم أقول مع نفسك أولا لتتخذي القرارات السليمة فلا يمكن أن يستمر الصبر إلى ما لا نهاية وبلا حدود , وضعف واضح يتمثل دوما بلوم النفس وجلد الذات , في ظل غياب مذهل لقدرتك على اتخاذ القرار . أنت جنوبية النمط بشيء من التطرف , واستمرارك بهذه الشخصية سيجلب لك المشاكل دوما في حياتك , سواء من زوجك أو غيره . قللي من جنوبيتك وتعلمي أن تكوني شمالية إلى حد ما تعلمي أن تتخذي قرارا حاسما وأن تجنبي عواطفك بعض الشيء وأن تكوني أنانية نوعا ما وأن تكوني ثابتة رابطة الجأش بمواجهة تقلبات الحياة إلى آخر الصفات الشمالية , التي أراك بحاجة ماسة لها . قرأت مواضيعك التي أدرجت روابطها , وكلها احتوت ردودا قيمة ولا شيء لدي أضيفه على ما ذكر فيها . زوجك لديه البديل من الزوجات , ولذلك هو غير حريص على إرضائك في ظل ضعف إحساسه بمسؤوليته أصلا تجاهك وتجاه أولاده منك وكونه أصلا مزواج مطلاق , فهو لا يفكر سوى بمصلحته وسيجري خلفها أينما كانت . توقفي عن التفكير بزوجك , وكوني بارة جدا لنفسك وفكري بها فهي تستحق منك الكثير فأنت قدمت الكثير من العطاء له , ولكن لم تستفيدي شيئا .. حان الوقت أن تكوني لنفسك فقط . |
رد: اخي ابو حكيم ..
جزاك الله اخي ابو حكيم واسعدك الله في الدارين..
كل ماتفضلت به صحيح.. القرار وخوفي دايم من القرارات اللي اتخذها حتى لو كان القرار صائب.. كلامك بقدر ماألمني ع نفسي بقدر ماكنت احتاجه... عشان كيذا ببداية موضوعي قلت لك انا نظرتي دايم عاطفيه للأمور فأتردد واخاف.. وايضا بالأضافه الى افكاري السلبيه متى ماخلصت منها برتاح ... لازم وضروري اشتغل ع نفسي.. فعلن انا حاليا تاركه الأمور تمشي لمجراها.. لأنو بمجرد التفكير ان اتخذ قرار بحياتي اخاف بشده ... هل احتاج للمسانده ..؟من قبل شخص ما صديقه قويه بجانبي تدعمني او دكتور او استشاري؟؟ احتاج اتخذ قرارات بدون خوف ... ايضا ... الي مدمرني الكلام اللي ينقال في محيطي.. والمقارنه مابيننا . تركك ومافكر فيك وعايش سعيد وانتي مسكينه خسرتي بيتك وتشتتوا اولادك ماينقال امامي بس يوصلني.. وانا ادعي القوه وعدم الأهميه... تفكيري انو هو اناني وسعيد وماخسر شي بعد كل عمايله يدمرني... احتاج فعلن الى اصلاح وتقدير نفسي وذاتي... اشكرك اخي ابو حكيم لاحرمك الله من كل خير ... |
رد: اخي ابو حكيم ..
اقتباس:
إذا كان لديك صديقة قوية تقف بجانبك , فأنصحك فورا بالتواصل معها لتستفيدي شيئا من قوتها . اجلسي مع نفسك وفكري بهدوء واحسبي السلبيات والإيجابيات التي جنيتيها من التفكير العاطفي طيلة حياتك , ووجهي الأسئلة لنفسك هل كانت كل هذه العاطفة ضرورية لتسير حياتي على ما يرام ؟ هل كنت بحاجة في بعض الأوقات لأتخلى شيئا ما عن عاطفتي ؟ هل كانت حياتي ستسير أفضل لو كنت عقلانية أكثر ؟ ثم فكري بمرأة مثلك تعاملت مع ظروفها بعاطفة أقل من عاطفتك وقارني وضعك بوضعها . جزاك الله خيرا على دعائك الطيب , ولك بمثل . |
رد: اخي ابو حكيم ..
اقتباس:
جزاك الله كل خير ابو حكيم ع نصحك لي .. لو بقارن بتعب لان بصراحه اشوف نماذج واستغرب كيف ماشيه بحياتها مع زوجها.. وارجع اقول بخاطري قسمه ونصيب ورزق من الله.. اخي ابو حكيم مافي طريقه الا تعاملت فيها.. جاهدت بحياتي معاه والكثير ماذكرته... وفي اشياء بحكم القرابه واضحه له.. مثلا لو تعاملته معاه بالعقل بعيد عن العاطفه والزمته بأشياء كنفقه عيالي لما كنت معاه داخليا مقتنع لو نقص ففي والدي ووالدتي يكملون هالنقص اما بيته الثاني مقتنع مالهم احد بعد الله الا هوا.. وهكذا.. الحمدلله ع كل حال.. اشكرك مرا اخرى وبأذن لله اجاهد بنفسي الين اوصل للأستقرار النفسي |
رد: اخي ابو حكيم ..
جزاك الله خيرا على دعائك الطيب ولك بمثل .
بغض النظر عن زوجك .. ما يهمني هنا هو الحديث عنك أنت شخصيا بعيدا عن زوجك حاولي قدر استطاعتك التقليل من معالجة أمورك بالعاطفه ولا أطلب منك أن تخالفي طبيعتك الأنثويه حيث العاطفة جزء من تكوينك ولكن كوني كنساء أخريات عقلانيات قويات واثقات من أنفسهن . المنتدى هنا مليء بمثل أولئك النساء , ولكن ليس من حقي ذكرهن ولكن يمكنك بسهولة معرفتهن من خلال كتاباتهن حيث تظهر طريقة تفكيرهن ومعالجتهن للأمور بطريقة فيها الكثير من التعقل والثقة بالنفس , وهن فعلا كذلك ولا يدعينه . بالمختصر .. تعرفين عندما نقول عن مرأة ما " قويه " ولا تسمح لأحد أن يظلمها هذا ما أريدك أن تكونيه . خالطي صديقات قويات وتعلمي منهن , ولو كنت تثقين بهن يمكنك أن تسمحي لهن مشاركتك بعض قراراتك المهمه . تعلمي وتدربي وتدرجي أن تكوني شمالية خطوة بخطوه وستنجحين بحول الله فقط بادري واتخذي قرارك .. علاجك بيدك وعلينا المشوره . |
رد: اخي ابو حكيم ..
منذ ان قرأت اخر ماكتبته لي وانا افكر..
كيف اكون عقلانيه واقرر.. واكتشفت اني عقلانيه بجميع امور حياتي وقويه وثقه ويعتمد علي الا بهالموضوع في العمل فأنا العقلانيه الثقه الكل يشيد بي وبرجاحة عقلي وهدوئي.. اهلي وقرايبي انا القويه اللي يعتمد عليها ولا يخشون علي وانا فعلن هكذا... الا بهالموضوع .. جدا ضعيفه وخائفه للأسف ياابو حكيم انا مازلت احب هذا الرجل الذي لايستحق مني ولو القليل من المشاعر .. مشاعري له منذ صغري فأنا خطبت له عندما كنت ابلغ من العمر 12 عام احببته جدا وكان هو طموحي لصغر عقلي وجهلي احببته كثير وهالشي هو اللي اضعفني.. اكره تصرفاته واعرف تماما بأن حياتي معاه انتهت اعرف انه سيء لايعتمد عليه ويكفيني تخليه التام عن ابنائي وتبريته منهم.. ولكن مازال له بقلبي زاويه فلا تلومني والله ليس بيدي حاولت اخرجه من قلبي .. اتذكر سيئاته استرجع افعاله .. احادث نفسي بعقلانيه فأجد الجواب بعقلي احمدي ربك انك تخلصتي منه والله انني بنعمه والنعم حولي كثيره فلك الحمد يالله.. بس قلبي والله ليس لي عليه سلطان دعوت ربي مرارا وتكرار لعله يخرج من قلبي .. لا اعلم مازال هنا... كيف استطيع اخراجه من قلبي.. كلمت والدي بالاستعجال بأمور طلاقي لعلني ارتاح ولا ابني الامال والاوهام.. والدي رافض تماما الحديث حاليا عن الطلاق وتأجيل الامر الى مابعد شهر ذو الحجه.. ابغى انساه .. |
رد: اخي ابو حكيم ..
اقتباس:
|
رد: اخي ابو حكيم ..
السلام عليكم ورحمته وبركاته
جزاك الله كل خير اخي ابو حكيم واسعدك بالدارين كلمت اخي الأكبر .. وهو صاحبه واغلب الوقت يشوفه انا بسافر ع الأجازه وجلسنا نتناقش بالسفر وقال لي اخي لن تسافري ولن يسمح لك فأنتهزتها فرصه.. وقلت له فليطلقني وليستعجل بأمور الطلاق رد وقال اخر كلام عندك هل فكرتي جيدا قلت له نعم قال الله يعوضك خير وحيكلمه وطمني بأنه سيطلقني .. ابو حكيم مجرد استفسارات كرجل مثل ابو ابنائي هل طيبتي معاه وحناني الذي تحدث عنه بموضوع مستقل ومعاملتي الطيبه هل هي سهلة النسيان لديه هل من السهوله انو يلاقي وحده اخرى بنفس مواصفاتي ولا هالاشياء ماهي مهمه عند اي رجل... |
رد: اخي ابو حكيم ..
اقتباس:
|
رد: اخي ابو حكيم ..
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
طول الفتره السابقه وانا احاول اتوصل لطلاقي بس اهلي مو مأخذين الموضوع بجديه وانا كنت جاده جداا وحلفت لهم دار ناقش بيني وبين والدي.. قلت له ماابغى اكون معلقه كيذا ابغى اتطلق من حقي هالشي وانت كأب مالي غيرك سند ابغاك تجيب ورقتي.. قال لي لا استطيع اسعى بطلاقك اخاف اولادك اذا كبروا يدعون عليا. وامي ايضا موافقته للأسف يقولوا لي اجلسي معاه واعتبريه زوج بالأسم بس عشان عيالك ... جاوبتهم هو مايسأل عن عيالي وتقريبا متبري مني ردوا عشانك زعلانه.. بالله هذا سبب!! الوالد يقولي ليه تبغين طلاقك خليك كيذا معلقه الين تجي من نفسه قلت له ماراح تجي من نفسه لانه مو خسران شي حياته ماشيه حاولت بكل طريقه وخرجت بنتيجه وحده عدم موافقتهم ع طلاقي.. كان اخر رد لي ان ذنبي برقبتهم وانا ماابغاه ولو اجلس طول عمري كيذا ماراح بيوم ارجع له مهما صار ... طيب ماعاد فيه حل ! بجلس كيذا الين هو يقرر يطلقني يعلم الله ان موضوع تعليقي كيذا تاعبني جدااا.. |
رد: اخي ابو حكيم ..
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .. أعتذر لك عن إكمال المشوره لرغبتي الشديدة بترك المنتدى بشكل نهائي واسأل الله أن ييسر لك من يساعدك أكثر مما ساعدتك . |
رد: اخي ابو حكيم ..
وعليكم السلام ورحمته وبركاته
يسر الله امرك وجزاك الله كل خير على مابذلته بنصحي ونصح اخرين وخسارتك كبيره يااخوي سهل الله لك كل صعب... بالتوفيق.. |
رد: اخي ابو حكيم ..( ابو مريم )
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته آختى الكريمة يسعدنا ان نكمل معناً بإذن الله ما بداه الفاضل ابو حكيم اتمنى اسمع منك من اين نقطة تريدى ان نبدأ بإذن الله |
رد: اخي ابو حكيم ..( ابو مريم )
وعليكم السلام ورحمته وبركاته
اعتذر ع التأخير ماانتبهت الا الان.. الله يعطيك العافيه اخوي ابو مريم اتمنى أن ابدأ من الأخر اخر مشاركه لي هنا. |
رد: اخي ابو حكيم ..( ابو مريم )
لا حول ولا قوة الا بالله ولا نقول الا حسبنا الله ونعم الوكيل ولكن فى الحقيقة اشعر ان زوجك ليس بالسىء لهذه الدرجة ولكن العناد وكل طرف يشد من ناحية ولا يوجد منكم من يريد ان يرخى اولاً وقلب كل شىء استخيرى الله عز وجل ولا اقول استخيرى مرة واحده ولكن عدة مرات فى الحقيقة انا مع والدك حفظه الله لان طلاقك دمار لا اقول لك ولا له ولكن للاطفال .. انتى ستتزوجى وهو متزوج والاطفال يشردوا ولن يرتاحوا مع زوج ام ولا زوجة اب ولا مع جد او خال الآمر خطير ويجب من الخوض فيه بحذر شديد بعد الاستخارة يجب ان ننتقل الى آمر الله عز وجل وهو حضور الزوج وانتى وحكم من آهله وحكم من آهلك ومحاولة الاصلاح ولم الشمل فعلا كما ذكر الوالد هو يتجاهلك ليغيظك ويوصل لك انه عايش ولا ينقصه شىء يا آختى كل الرجال هكذا حتى انا .. عندما اجد تجاهل من زوجتى ابادلها نفس الشعور ولكن الا يوجد اى احتياجات للاولاد يجب ان يقوم بها هل يرسل لكم نفقه ولماذا لا تطلبى منه سكوتك انتى ايضا شىء غريب لا يوجد زوجة تسكت عن حقوقها وحقوق اطفالها وسكوت والدك ايضا كم لك يا اختى فى بيت والدك ومتى آخر تواصل بينكم وما سبب انقطاعه كل هذه الفترة |
رد: اخي ابو حكيم ..( ابو مريم )
اقتباس:
الأجوبه مع الاقتباس اتمنى اخي ابو مريم ان تقرأ مواضيعي جزاك الله خير |
رد: اخي ابو حكيم ..( ابو مريم )
نعم اطلعت ولكن على عجاله
وساطلع عليها يتانى ان شاء الله تعالى ولكن دعك من المثالية وانك لن تتزوجى من تقدر ان تجلس بدون زوج هذا أمر فطرى مثلك مثل الرجل كم عمرك اختى وكم عدد اطفالك واعمارهم حفظهم الله وهل لك بيت مستقل ام ﻻ الم تتفكرى ماذا ستفعلى فى المستقبل بعد عمر طويل لوالديك يا اختى الدنيا ﻻ تدوم ﻻحد كلنا فقدنا الوالد والوالدة رحمهم الله تعالى نعم فى وجودهم كنا نشعر بالعزوه واننا نملك الدنيا ومن فيها وﻻ نخاف شىء اﻻ الله عز وجل ولكن بعدهم سبحان الله نشعر بالوحدة والضعف كيف زوجك ﻻ ينفق على ابناءه أعتقد يعتبرك ناشز وﻻ يحق لك نفقه وطبعا أوﻻدك ﻻنك السبب فى تركهم البيت ولكن الم يتدخل أحد من اﻻهل .. كما يقال كبير له كلمة عليه والله يا اختى أكبر مصيبه تدخل ببن الرجل والمرأة هى العناد واعتقاد كل طرف انه ﻻ بقدر على العيشه بدون الطرف اﻵخر لذا يحاول كل طرف ان يظهر وانه ﻻ تفرق معه هذا حالك وحال زوجك وﻻ حول وﻻ قوة اﻻ بالله يا اختى نعم يستطيع زوجك ان يعيش من دونك وان يجد من هى مثلك وربما من هى أحسن منك وانتى كذلك تستطيعى العيشه من دونه وتجدى من هو أفضل منه وهذا ليس كﻻمى ولكن كﻻم الله عز وجل وان تفرقا يغنى الله كل من سعته واﻻسرة الذكية والسعيده وانتى يحفها رضاء الله من يتنازل فيها طرف عندما يجد ان الطرف اﻵخر معاند وﻻ يريد التضحية والتنازل وذلك حتى تستمر السفينة وﻻ تغرق ويغرق معها كل أفراد واﻻسرة وأما تمسك كل طرف برائة وعدم تقديم تنازﻻت أو تضحيات تنتهى بهدم واﻻسرة والطﻻق |
رد: اخي ابو حكيم ..( ابو مريم )
اقتباس:
|
رد: اخي ابو حكيم ..( ابو مريم )
ان شاء الله ولكن تذكرى قول الله عز وجل "وَعَاشِرُوهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ فَإِن كَرِهْتُمُوهُنَّ فَعَسَى أَن تَكْرَهُواْ شَيْئاً وَيَجْعَلَ اللّهُ فِيهِ خَيْراً كَثِيرا" النساء - 19 |
| الساعة الآن 03:15 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©