|
زيارتي للطبيب النفسي (أخي عضو قديم)
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.. أخيراً ذهبت. ;) .... للدكتور أحمد النجار. كنت أنوي الذهاب السبت الماضي .. ولكن الدكتور أحمد لم يكن متواجداً .. فأخذت موعداً السبت الذي تلاه .. وهو أمس. أول ما دخلت فتحت لي الموظفة ملف .. ثم أعطتني آي باد فيه مجموعة من الأسئلة أجبت عليها .. بحيث يصل تحليل إجاباتي مباشرة لجهاز الدكتور. بعدها دخلت مكتب الدكتور أحمد ................................ ولكن قبل أن نبدأ حديثنا فتح جهازه وقرأة تحليل إجاباتي .. ثم ابتسم وقال: عندج شوية حساسية زايدة .. وشوية اكتئاب. ثم سألني عما بي .. وبكيت ما أن سمعت السؤال! أخبرته عن كيفية تعارفنا أنا وزوجي وزواجنا ..وأن مشكلتي مع نفسي بدأت منذ سنتين بعد ما فعله زوجي .. وأخبرته أن القصة فيها زواج لا أراه طبيعياً .. وفيها علاقات من خلال الواتس اب .. وفيها مواقع زواج وتعارف ... وأنني قرأت بعض المحادثات ولكن زوجي لا يعرف هذا. قال لي: وخلاص عرفتي .. وبعدين؟! شرح لي شيئاً عن نذالة الرجل عندما تسيطر عليه شهوته .. حتى لو كان يدرك في أعماق نفسه أن الأمر لا علاقة له بمدى كفاءة زوجته. وقال: اجذبيه. اعترضت .. وقلت: نفسي لا تسمح لي .. لأنني لم أبعده أصلاً. قال: غبية. وسألني: تحبينه؟ قلت: الموضوع ماله علاقة بالحب .. لكني مب شايفة إن اللي يصير منطقي .. رجل تزوج بعد علاقة دامت سنتين تقريباً .. كان هناك حب وقناعة تامة .. فكيف يصير كل هذا؟! وقلت: مب هدفي إني أجذبه أو أرجعه .. لكن هدفي إني أتخلص من مشاعري السلبية اللي أحس فيها الحين .. أنا حاسة بارتباك وتوتر وقلق وفقدان ثقة .. ومب حابة نفسي في هالوضع. انتهت جلستي مع الدكتور أحمد بعد حوالي ربع ساعة أو عشرين دقيقة .. بالاتفاق على أن أخضع لبرنامج وعدد جلسات محددة. وأنا طالعة من عنده طلب مني أدعي له. ;) بعدها أخذتني الموظفة إلى غرفة أخرى ووضعتني على جهازين لسحب الطاقة السلبية .. أحدهما لمدة نصف ساعة والآخر لمدة ربع ساعة. ثم جلست مع طبيب آخر ـ يفترض أنه هو من سيتابع معي البرنامج والجلسات. تحدثنا ما يزيد قليلاً عن النصف ساعة .. وشرحت له ما سبق وشرحته للدكتور أحمد. وأضفت بعض المواقف التي يتعامل معها زوجي بطريقة غريبة .. مثل زيارتي لأهلي وزيارتي لصديقتي وانتسابي لمعهد تدريبي ... وقلت له إنه يستنفر تماماً عندما أرغب في فعل شيء يخصني عكس موقفه من أية مواقف أخرى تخص البيت أو الصغار أو أهله. فكان رأيه أن الأمر لا يعدو كونه رغبة في السيطرة .. غذيتها أنا خلال الأحد عشر عاماً. قلت له إن زوجي أصبح يعرضني مؤخراً لمواقف يرغب من خلالها إشعاري بالتقصير .. وبعد أن ينتهي الموقف وأفكر فيه أصل إلى أنه يفعل ذلك كحيلة حتى يطمئن نفسه أو يعطي لنفسه العذر .... ولكن مشكلتي هي في مشاعري أثناء الموقف .. ودائماً أسأل نفسي: ماذا لو كان مقتنعاً بالفعل بما يقول هذه المرة. أخبرته بأنني أصبحت أشعر بالراحة والهدوء عندما يكون زوجي في عمله .. وأصبحت أشعر بالضيق عندما يعود. أوضحت له في النهاية أن هدفي الأساسي هو أن أنفصل معنوياً وعاطفياً عن زوجي .. وألا أتأثر ـ لهذه الدرجة ـ بما يفعله أو ما يحدث أمامي. أثنى الدكتور على هدفي هذا .. ووصفه بأنه هدف صائب وحكيم .. ولكن ينقصني الأدوات التي تمكّنني من التطبيق. وقال: مبدئياً وقبل أن أجري لكِ أي اختبار .. واضح عندي أنكِ تعانين من ضعف التركيز .... أنتِ تحتاجين أن تنسحبي من ارتباطكِ بزوجكِ بالتدريج وبهدوء ودون أن تضطري لأي صدام .. تحتاجين أن تسيطري على تفكيركِ بحيث توجهيه لشيء آخر عندما تشعري أنه يغمسكِ في مشاعر سلبية. وكنت قد أخبرته بأنني أنوي الانضمام إلى نادي .. فطلب مني أن أسرع في هذا الأمر وأنفذه دون تأخير. المهم .. جلساتي معه يفترض أن تكون خمس جلسات متتالية .. ثم بضع جلسات يوم بعد يوم .. بالإضافة إلى جلسات أخرى على جهاز سحب الطاقة السلبية وربما أجهزة أخرى سأعرفها لاحقاً. وتوقع الدكتور أن أبدأ معه الجلسات مباشرة منذ اليوم التالي .. ولكنني اعتذرت لأن زوجي سيعود من عمله وسيصعب عليّ التحرك بحرية لأنني لا أرغب في إخباره بما أفعل .. وأرغب في الاحتفاظ به لنفسي. لذلك اتفقنا على أن نبدأ معاً بعد أسبوعين بإذن الله .. وطلبت منه أن ينصحني بأي شيء يمكنني فعله في البيت حتى موعدنا التالي .. فنحصني بعمل جلسات استرخاء والتركيز على عملية التنفس لمدة عشر دقائق مرة أو مرتين في اليوم. . . . قبل فترة كنت قد راسلت أخي الأوسط على الواتس أخبره بنيتي بخصوص الطبيب النفسي .. وذلك لأنني توقعت أنني سأحتاج دعمه المادي نظراً لأنني لا أنوي أن أطلب من زوجي أو أخبره بالموضوع أساساً .. وطلبت من أخي حينها ألا يسألني عن شيء. وبعد أن أنهيت موعدي مع الطبيب وخرجت من العيادة أرسلت لأخي أخبره بالمبلغ التقديري للجلسات .. فاتصل مباشرةً! باختصار أخي ثار عليّ ثورة هادئة .. وسألني مستنكراً: ليش؟!! قلت: لأني مب قادرة أتعامل مع نفسي بشكل كافي. قال: خلاص خليه يولي وارمي كل شي ورا ظهرج. قلت: بارمي كل شي ورا ظهري لما اقرر أتطلق .. لكن ما دمت مب ناوية على الطلاق حالياً فأنا أدوّر على طريقة تخليني أكمل حياتي وأنا مرتاحة. أخي قال كلاماً كثيراً .. استغرب أن يتردى حالي هكذا أنا المتدينة الملتزمة .. وحقد على زوجي أكثر من السابق كونه هو السبب الذي أوصلني لهذه المرحلة التي أضطر معها للاستعانة بطبيب نفسي! لكنه في النهاية قال لي: سوي اللي يريحج وأنا معاج وعيوني لج. |
رد: زيارتي للطبيب النفسي (أخي عضو قديم)
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
اولاً وقبل كل شيئ اشكرك على الأخذ بنصيحتي الله يجزاكي خير على ثقتك برأي والله يرفع قدرك اكثر واكثر واشكرك على ذكر ماحدث معك بكل التفاصيل وصراحة خطوة حكيمة وجبارة اتصالك باخيكي للبحث عن دعم مالي ومن ثم تعيدينها له ( وان اوقف دعمه لاي سبب، فبإمكانك بيع ذهبك مثلاً) كنت متخوف انك ماتبوحي بمافي داخل صدرك للدكتور اختي ميرة يعلم الله اني فرحان لكي من قلبي بسبب 1- انك اخيراً وجدتي طريقة للتخلص من التراكمات التي كانت تأكلك من الداخل وكيف تتعاملي مع مثلها مستقبلاً عندي تساؤلات بسيطة : 1- الم يتحدثو الاطباء عن شخصيتك انتي ونظرتك للحياة ؟ 2- ماالذي اقنعك في الذهاب لهم؟ ام الفكرة كانت ببالك ووفقني الله ان ازيد حماسك لها؟ 3- ماهو تقييمك للذي حصل الى الان؟ هل مثل ماتوقعتي؟ لي عودة ان شاء الله لأني مشغول الان وماحبيت اني اتأخر عليكي واعذريني ان كان ردي غير متكامل لأني بأسوق السيارة الان وفرحان ومنبهر بالتقدم الذي حصل الحمد لله الحمد لله الحمد لله |
رد: زيارتي للطبيب النفسي (أخي عضو قديم)
اقتباس:
في الحقيقة كنت أفضّل أن أكتب موضوعي هذا بعد بدء بضع جلسات على الأقل ليكون عندي المزيد لقوله لك .. ولكنني رأيت أن أسبوعين إضافيين فترة طويلة .. لذلك وددت فقط أن أخبرك أنني بدأت. |
رد: زيارتي للطبيب النفسي (أخي عضو قديم)
لم انسى موضوعك ابداً
ولي عودة قبل الاسبوعين ان شاء الله |
رد: زيارتي للطبيب النفسي (أخي عضو قديم)
واخدة بالي. ;) لا بأس يا أخي .. خذ راحتك. |
رد: زيارتي للطبيب النفسي (أخي عضو قديم)
اقتباس:
كذلك الازواج مع زوجاتهم ياريت تركزوا على النهاية وليس على الوسط |
رد: زيارتي للطبيب النفسي (أخي عضو قديم)
اقتباس:
اخبريني من بدري عشان الواحد يمديه يعلق وانتي يمديك تمخمخي على الموضوع |
رد: زيارتي للطبيب النفسي (أخي عضو قديم)
اقتباس:
اقتباس:
هذا كل شيء حتى الآن. |
رد: زيارتي للطبيب النفسي (أخي عضو قديم)
تحدثت اليوم مع الموظفة في مكتب الدكتور لأسألها عن تفاصيل الجلسات والتكاليف. البرنامج عبارة عن خمس جلسات متتالية مع الدكتور .. ثم خمس جلسات أخرى معه بواقع يوم ورا يوم. أما جلسات الأجهزة فستكون خمسين جلسة .. لم أسأل عن كيفية الجلسات ولكن غالباً ستكون هناك أكثر من جلسة أجهزة في اليوم الواحد .. قياساً بما حدث في زيارتي الأولى. بعد ذلك سأجلس مع الدكتور أحمد مرة أخرى ليقرر إن كنت أحتاج مزيداً من الجلسات مع الدكتور. . . . رأيتُ ألا أثقل على أخي الأوسط .. فطلبت نصف المبلغ من أخي الأصغر .. ووافق دون أن يسألني عن سبب حاجتي للمبلغ. أما أخي الأوسط فعندما أرسلت له قيمة المبلغ رد مباشرة: انتي تؤمري jyh <-------- وبعث لي وردة. ذكّرته مشاكسةً: ترا مب سلف. gggh قال: رغم إني ما أحب أدفع فلوس في شي مب مقتنع فيه .. لكن عيوني لأختي حبيبتي ;) |
رد: زيارتي للطبيب النفسي (أخي عضو قديم)
انا اريد ارد على ردك السابق قبل كم يوم الا وتدخل وحدة من الاعضاء على الخط فما مداني اكتب لكي شي
لذا ان شاء الله افضى وارد على هذاك الرد اما بخصوص ردك الاخير فالحمد لله على التساهيل والتياسير والتوافيق :D الله يكتب لكي الخير اختي ميرة تستاهل والله كل خير انتي ومن يماثلك في الصفات من العضوات لانكم تكتموا في دواخلكم ولادرى عنكم احد اشكرك لأنك التفتي لنفسك ولنفسيتك وعلى اسس علمية الدكتور راح يعطيكي تفسيرات وحلول ومفاتيح ويساعدك بحكاية التنفس وازالة السلبية ولكن كله هذا ماراح يجيب نتيجة اذا مااردتي التغيير من داخلك خليكي شفافة معاه قولي كل اللي في خاطرك قولي له : لااريد الدخول في منافسة مع الاخرى لأن زوجي ليس ملك يستحق ان نتسابق عليه كالوصيفات او كالجواري او (اي وصف يريحك) افتحي له قلبك تماماً عشان يعرف يرشدك لافضل الطرق لهدفك لاتخفي عنه شيء مهما كان تافهاً انهم اشخاص امناء بإذن الله تعالى الله يسهلها لكي يارب والحمد لله تحقق جزء من امنيتي |
رد: زيارتي للطبيب النفسي (أخي عضو قديم)
امنيتي ضمن الرابط التالي
وكانت قبل 7 شهور تقريباً : http://www.66n.com/forums/showpost.p...1&postcount=31 |
رد: زيارتي للطبيب النفسي (أخي عضو قديم)
اقتباس:
|
رد: زيارتي للطبيب النفسي (أخي عضو قديم)
أنا الآن في النادي ;) الله يسعدك ضحكتني لما تكلمت عن الحسوديات. ;) سأعود للرد لاحقاً. |
رد: زيارتي للطبيب النفسي (أخي عضو قديم)
اقتباس:
طيب وين شمه؟ |
رد: زيارتي للطبيب النفسي (أخي عضو قديم)
اقتباس:
بخصوص النادي.. كنت حريصة على شراء ملابس الرياضة وهو معي .... كذلك طلبت منه أن يساهم معي في مبلغ الاشتراك لأن ما معي لا يكفي .. وفعلاً أعطاني .. والحقيقة أنه لم يجادل أبداً في هذا .. بل فاجأني برده: حاضرين .. عشان خاطر لياقة أم عيالي! أشركته معي في الشراء والدفع لأنني أردت فقط أن يدرك أن الأمر جدي .. وكونه يساهم معي في الأمر يعني بالنسبة لي أنه لن يضايقني مستقبلاً أو يحاول عرقلتي عن الاستمرار. . . . تركت شما في البيت. عندما ذهبت أول أمس وضعتها في السرير لتنام وخرجت .. على أساس أنه سيعود مبكراً ويجلس معها عندما تستيقظ لحين عودتي. الآن سأذهب وهي مستيقظة .. سأتركها مع الخادمة. وهو خرج ولا أدري متى سيعود .. ولم أشأ أن أسأله حتى لا يعتقد أن كون شما مستيقظة أو مع الخادمة لا يزال يمثل أزمة بالنسبة لي. |
رد: زيارتي للطبيب النفسي (أخي عضو قديم)
ماهو كلامي؟!
إني أسوّق لنفسي! التسويق لنفسك مع الكل وليس مع زوجك فقط عندك في المنتدى هنا من هي مهرة ؟ عبارة عن عضوة فيها كذا وكذا من الصفات كيف عرفناها ؟ لمسناها من تسويقك لنفسك حتقولي انا ماسوقت لنفسي وانما تصرفت على طبيعتي تمام عليكي طبيعتك هذي ... ولا بلاش استبق الاحداث خليني اسأل : لماذا زوجك اتزوج الثانية ؟ اريد اجابتك التي توصلتي لها الان بعد سنوات زواجه ؟ مستعدة أن أفعل هذا برضا وإقبال عندما أكون لوحدي .. لكن طالما أن هناك أخريات فالمسألة ستظل محصورة في المنافسة وشعوره بأنه الملك الذي تسعى النساء لإرضائه وإشباعه .. ولست مستعدة لخوض هذه المنافسة. كنتي لوحدك سابقاً ، لماذا لم تفعلي ذلك ؟ شو دراك أني لم أفعل؟! .. هل لهثه خلف أخريات يعني هذا؟!!! صياغتك للجملة اوحت لي انك لم تفعليه من قبل أين الإهانة في تطبيق كلام الدكتور ؟ وبترخصي نفسك لمين ؟ اريد اسمع اجابتك الإهانة إني أظهر اهتمام أو أعمل حركة أو أبادر مبادرة لشخص ربما يكون في تلك اللحظة تحديداً يفكر في غيري .. وربما لا يراني أصلاً في ذهنه! الأهانة إني أراه ماسك موبايله ويراسل هذه وتلك أمامي .. ثم أكون مطالبة بالعطاء بأريحية!! إهانة أن أقوم بعمل ما أدرك أنه غالباً سيخضع لمقارنة بيني وبين غيري! استفدت من كلامك في حياتي الشخصية بارك الله فيكي نقلق من أجل اناس لم تقلق من أجلنا! نعم. انتي تحبييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييي ييييييييييييييييه ولاتريدي التصريح بذلك لماذا لاأعلم يمكن احساسك بأنك لو صرحتي بذلك سوف يكون ضعف منك واهانة لكي او لأنك تعتبري هذا شيء بديهي ومافي داعي للتصريح ماأعرف صراحة وقلت له: أحياناً أمسك كتاباً وأقرر أن أخرج للصالة لأقرأ هناك .. ولكنني لا أستطيع وأبقى في الغرفة حيث يجلس زوجي .. وأقرأ فيها. يعني بالعربي انتي متعلقة فيه أو شاكة فيه ولاتريدينه يغيب عن ناظريكي ويلعب بذيله أنا أعرف إنه يلعب بذيله .. وأعرف إن مراقبتي أو عدم غيابه عن ناظري لن تمنع هذا. يعني انتي أيضاً تحبيييييييييييييييييييييييييييييه ولكنك مجروحة منه اهم شيء اقرأي على نفسك وحصني نفسك جيداً ترى فيه حسوديات كثير في النادي الله يسعدك .. نفسي أقتنع أنني ممكن أكون موضع حسد. اللهم امين يحسدوك على متابعتك للنادي على جديتك على اتقانك للتمارين على عدم تعبك في السباحة على ان اصابع قدمك خمس اصابع (اقصد ممكن يحسدوكي على شيء طبيعي عندك وهو ناقص عندهم) ماشاء الله كيف عرفتي تمسكي نفسك وتردي عليه في الحقيقة لم أرد مباشرةً .. هو قال ما قال في المكالمة .. ثم عاودت الاتصال به بعدها مباشرة وقلت هذا الكلام. بديهيتي تخونني أحياناً فأتأخر في الرد .. أو لا أرد أصلاً. ايوه كذا اظهري وباني عليك الامان انتي انسانة بشرية مثلنا تخطئ وتصيب ، تتلعثم وتتردد ، ينقطع حبل افكارها هل عنده اطفال من الثانية؟ لا .. وهي بالمناسبة عندها مشكلة في الإنجاب .. واستمر زواجها الأول مدة تقارب العشر سنوات دون إنجاب. هنا في سؤال حلو س : لماذا الواحد يتزوج واحدة عندها مشاكل بالانجاب؟ (أسرتك ليست أولويتك) للدكتور بشير الرشيدي. صعقني العنوان أول ما رأيته في المكتبة .. وشعرت أنني بحاجة شديدة لمثل هذا الكتاب حتى قبل أن أعرف محتواه. سبحان الله ، مابقي الا يكتب المؤلف ( إهداء للأخت ميرة ) ماهو تفسيرك لموضوع اهتمامه المفاجئ بالطبخ؟ لست متأكدة .. ولكنني لا أستطيع النظر لهدفه نظرةً بريئة .... ربما يرغب في غمسي أكثر في مسؤوليات البيت! .. وربما يرغب في إشعاري بالتقصير حتى يعزز في نفسه حجة ما يفعله. تفسيرات حلوة بخصوص النادي.. أشركته معي في الشراء والدفع لأنني أردت فقط أن يدرك أن الأمر جدي .. وكونه يساهم معي في الأمر يعني بالنسبة لي أنه لن يضايقني مستقبلاً أو يحاول عرقلتي عن الاستمرار. تركت شما في البيت. عندما ذهبت أول أمس وضعتها في السرير لتنام وخرجت .. على أساس أنه سيعود مبكراً ويجلس معها عندما تستيقظ لحين عودتي. الآن سأذهب وهي مستيقظة .. سأتركها مع الخادمة. وهو خرج ولا أدري متى سيعود .. ولم أشأ أن أسأله حتى لا يعتقد أن كون شما مستيقظة أو مع الخادمة لا يزال يمثل أزمة بالنسبة لي. ماشاء الله تصرفاتك رائعة وحكيمة الله يبارك لكي في وقتك وجهدك وصحتك واطفالك و زوجك :D |
رد: زيارتي للطبيب النفسي (أخي عضو قديم)
اقتباس:
زوجي هذا دعوت عليه لأول مرة في حياتي منذ بضعة أيام .. ومن قلبي. زوجي هذا أعاد لي فكرة الطلاق مرة أخرى خلال الأيام القليلة الماضية .. واستخرت في أمر الطلاق ثلاث مرات اليوم فقط .. رغم أنني لا أؤمن بتكرار الاستخارة ولم أكررها في حياتي مع أي شيء آخر. لذلك أظن أن الحديث عن الحب لم يعد له مكان الآن. |
رد: زيارتي للطبيب النفسي (أخي عضو قديم)
ذهبت اليوم إلى العيادة. بدأت بجلسات الأجهزة .. أحدهما كان نفس الجهاز الذي وضعوني عليه المرة الماضية .. والذي أضع عليه يداي ويسبب التنميل .. وظللت عليه ربع ساعة تقريباً .... وجهاز جديد عبارة عن (نعال) وانت بكرامة .. موصول بالجهاز من خلال أسلاك .. ويصدر ذبذبات أو اهتزازات بأرتام مختلفة .. وظللت عليه نصف ساعة. بعدها بدأت جلستي مع الدكتور. كان من المفترض أن تكون جلسة واحدة لمدة نصف ساعة .. ولكن الحديث استغرقنا لمدة ساعة كاملة .. يعني جلستين. سألني عن حالي .. فأخبرته بأنني اشتركت في النادي الأسبوع الماضي .. ثم أخبرته بأنني طلبت الطلاق! تفاجأ كثيراً .. واستغرب لأنني خرجت من عنده منذ أسبوعين ولم يكن الطلاق مطروحاً نهائياً. فشرحت له ما دفعني لطلب الطلاق .. (سأحكي الموقف لاحقاً) بدأ تعليقه بأن ما أعاني منه تعاني منه كثيرات من أهل البلد .. وأنني أعتبر مشكلة شائعة .. ولست الوحيدة أو أن مشكلتي استثنائية! فأفهمته أنني أدرك هذا تماماً .. ولم يحدث أبداً أن نظرت لنفسي على أنني أمر بكارثة لم تحدث في العالم من قبل .. لدرجة أنني وصلت لمرحلة تأنيب الضمير في وقت ما بسبب كل تلك المشاعر السلبية التي أصبحت أحملها في نفسي. تكلم عن أن المسالة تتعلق في الغالب بقناعة عند الرجل بشكل عام .. وبضعف يمر به كثيرون حتى وإن كانت شخصياتهم قوية مثل شخصية زوجي. تكلم عن أن المسألة لا تتعلق بي بشكل شخصي .. فحتى لو كنت أعظم النساء وأجمل الجميلات وأكفأ الزوجات .. فإن تصرف زوجي لا علاقة له بكل هذا. تكلم عن أزمة منتصف العمر .. ورجّح شبه جازم أنه سيتعب في النهاية ويتوقف عن كل هذا ويعود. تكلم عن علاقتي بأهل زوجي .. وقال بما أنها علاقة قوية فهذا يدعم موقفي أكثر وكأن عندي جيش دفاعي. سألني: ماذا ستفعلين إن رأيتِ زوجكِ يكاد يسقط في حفرة ما؟!! قلت: هل المفروض إني أنقذه مثلاً؟ قال: طبعاً .. هذا زوجج! قلت: ما أحس إني مسؤولة عن إنقاذه من غلط هو طيّح نفسه فيه بنفسه! .. خصوصاً إنه بيسبب لي ضغط نفسي أكثر. تحدث عن كيد النساء .. فقلت: ما أعرفه. قال: غيرج تعرفه .. وعرفت كيف تستخدمه لمصلحتها. احتديت عليه وقلت له: أي كلام أو فعل يضطرني إني أحاول أرجّعه أو أجذبه أو أدخل في صراع مع أي طرف أنا مب مستعدة له أبداً. رجعنا لموضوع الطلاق مرة أخرى .. وسالني: كنتي جادة والا كانت لحظة انفعالية؟ قلت له: أنا مب من النساء اللي ترمي كلمة الطلاق دون تقدير العواقب .. ومب من النساء اللي تعوّل على رد فعل مهادن .. أنا أعرف إن زوجي عنيد جداً .. وكونه احتواني عندما طلبت الطلاق سابقاً يجعلني أميل إلى أنه سيكابر أكثر هذه المرة انتصاراً لكرامته وكبريائه .. باعتبار أن ضربتين في الراس توجع .. بل حتى المرة السابقة لم أعتمد على فكرة أنه سيتراجع أمام فكرة الطلاق. ولكن الدكتور كان شبه مقتنع أنني لا أعني طلبي تماماً .. وأنها مجرد لحظة انفعالية. قلت: عندي مشكلة في شخصيتي يا دكتور .. لا أدري هي زينة والا شينة .. ولكنني لا أستطيع الاستمرار في علاقة ما بعد لحظة صدام أو مواجهة عنيفة .. أشعر أن شيئاً كبيراً انكسر وما ينفع بعده الاستمرار وكأن ما صار شي! وبالمناسبة هذا صار فعلاً مع صديقة لي منذ سنوات .. وهو ذات الأمر الذي يجعلني أحتمل ما تفعله أختي معي رغم كل ما يسببه لي من ألم وجرح ... يعني الموضوع ليس متعلق بزوجي فقط. كنت أسكت طوال الفترة الماضية عن كل شي شفته من زوجي لأني ما أبغي أوصل لهالمرحلة .. ولا أدري كيف ممكن أستمر بعدها! كان يقول لي أشياء وأنا عارفة إنه يكذب .. ولساني ما يقدر ينطق بكلمة: انت كذاب! .. لأني أخاف أوصل لمرحلة الانكسار التام للي بيني وبينه بحيث ما ينفع الاستمرار بعدها. وبكيت وأنا أتكلم في هالجزئية. الدكتور ذكّرني بالكلام اللي قلته من أسبوعين: انتي قلتي إنج تبغين تنسحبين عاطفياً ومعنوياً بهدوء .. ووقتها أنا قلت لج إن هذا هو التصرف السليم والعقلاني .. أما إنج تطلبين الطلاق فهذا تصرف متسرع .. والمفروض ما كنتي تستحمقين جذي (كرر هالكلمة مرتين وبصراحة ما فهمت هل يقصد فيها الغضب أم الحماقة! .. هو بالمناسبة من إحدى دول المغرب العربي) بعدها تكلمنا عن موضوع الاسترخاء والتنفس .. وقلت له إني ما كنت أمارسه بانتظام .. وإني في المرات اللي مارسته فيها ما كنت أنجح تماماً في تركيز ذهني على عملية التنفس .. وأحياناً حتى كنت أحس بالملل .... فقال لي إن هذا شي طبيعي جداً في البداية .... واتفقنا إني أستمر لين أوصل لممارسة التمرين بنجاح معقول. وعلمني تمرين كتابي أمارسه بعد المواقف اللي تضايقني أو تسبب لي مشاعر سلبية .. الهدف منه هو تحويل طريقة التعاطي أو التفكير وبالتالي الوصول لمشاعر مختلفة. مثلاً: الموقف الفلاني -------> المشاعر الفلانية (حزن ـ بكاء ـ إحباط ... إلخ) وبين الموقف والنتيجة أكتب الدوافع أو الأسباب أو الأفكار التي أدت بي إلى الشعور الذي أشعر به. ثم أبداً في وضع دوافع أو أسباب أو أفكار أو افتراضات أخرى مختلفة أعتقد أنها يمكن أن تؤدي إلى تحقيق نسبة هدوء نفسي أكبر .. حتى لو كنت غير متأكدة أنني بالفعل قادرة على تطبيقها أو اعتناقها أو تصديقها وقت كتابتها. تذكرت أنليميتد ومنهج التفريغ .. وسالته عنه .. فقال: ليس تفريغاً ولكن إعادة تحليل للموقف حتى نستطيع أن نفكر فيه بطريقة ذهنية مختلفة .. وبالتالي الوصول إلى مشاعر أفضل وهدوء نفسي أكبر. . . . ما نسيت موضوع الخيال .. بس الوقت خلص وما كان في مجال أتم أكثر .. وما حبيت أطرحه بشكل عابر في حال حب الدكتور إنه يفصّل في الكلام. . . . بكرة عندي موعد آخر .. وناوية آخذ جلستين مع الدكتور مثل اليوم .. لأني أعتقد أن زوجي ممكن يرجع من شغله يوم الخميس وما أدري شكثر بيتم .. وما سألته ولا راح أسأله .. فبحاول أخلس الجلسات الخمس يوم الخميس كحد أقصى .. ولما يرجع دوامه باكمل الجلسات الباقية. . . . بخصوص موقف الطلاق .. باكتبه بكرة لأني محتاجة أنام الحين. |
رد: زيارتي للطبيب النفسي (أخي عضو قديم)
كما حدث أمس .. بدأت اليوم بجهازين .. ثم جلستي مع الدكتور والتي امتدت لساعة.
أخبرته بدايةً أنني طبقت تمرين الاسترخاء والتنفس بشكل أفضل البارحة .. قياساً بالمرات السابقة. كذلك عرضت عليه تطبيقاً للتمرين الكتابي الخاص بإعادة تحليل الموقف .. وقال إنني أديته بطريقة شبه جيدة .. وطلب مني فقط أن أن أركز على نفسي فقط عندما أضع الدوافع أو الأسباب أو الافتراضات الجديدة .. دون أن أذكر أو أفكر في الطرف الآخر الذي سبب لي تلك المشاعر السلبية. بدأنا بعدها حديثنا عن مشكلتي. قال كلاماً قيل لي سابقاً .. سواءً من أمي أو أخت زوجي أو أختي أو هنا في المنتدى. تحدث عن جذبه! تحدث عن إشغاله بي وبالأطفال وبالبيت! تحدث عن أن الحب يفترض أن يختلف بعد حين .. وقال: أكلمكِ كطبيب وكرجل .. كل ما يفعله زوجكِ لا يعني أنه لا يحبكِ أو أنه لا يفكر بكِ!!! قال إن توفر الوقت والمال يدفع الرجل لمثل ما يفعله زوجي! أوضحت له أن زوجي غير مقصر معنا مادياً على الإطلاق .. وأنا بطبعي لست إنسانة متطلبة طالما كل ما أريده متوفر لدي .. فقال: ولو .. ما المانع أن تطلبي أحياناً .. حتى لو أمور بسيطة .. حتى لو لم تكوني بحاجتها بالفعل؟! ذكرت له موقفاً سابقاً عندما طلبت من زوجي أن يشتري لي ذهباً .. والحقيقة أنني لم أكن أرغب فعلياً في الذهب بقدر ما كان دافعي هو أن ينفذ طلبي فقط. سألني: بكم اشترى لكِ؟ قلت: حوالي 12000. قال: لو أنكِ اخترت قطعة صغيرة الحجم وقلت له: حتى لو كانت رخيصة المهم أنها تذكرني بك! ضحكت ... وقلت له: الحقيقة أنني تجاوزت مثل هذه الأمور من زمان. قلت له: كنت أعبّر عن مشاعري وأحرص على هذا .. لكن منذ حادثة الطلاق السابقة مات فيّ كل شيء .. ولم أعد قادرة على أي عطاء. سألني عن العلاقة الخاصة .. ما مقدارها .. من المبادر .. كيفية الأداء والتفاعل .. وبعض التفاصيل الأخرى. قلت: مرتين أو ثلاث في الأسبوع .. وفي السابق كانت المبادرة متبادلة .. ولكنني توقفت عن المبادرة منذ حادثة الطلاق .. إلا أنني أتفاعل عندما يبادر هو .. والأداء بشكل عام كان جيداً جداً. ولكنني انتهزت الفرصة لأخبره بأنني أعتقد أن هناك شي غير طبيعي بدأ يحدث مؤخراً في الإجازتين الأخيرتين .. ولا أدري حقيقةً هل هو ضعف أو تعب وإرهاق عادي .... وذكّرته بأن زوجي مصاب بالسكر. سألني عن وقت الإصابة .. فقلت له: حوالي أربع أو خمس سنوات. قال: ربما بدأ قبل هذا .. فإن كان كذلك فربما يكون قد بدأ يُصاب بالضعف .. أما إن كانت الإصابة في تلك الفترة تحديداً فنعم قد يكون إرهاقاً أو انشغال ذهن بأمر ما. قلت: حتى لو كان هو المبادر؟ .. قال: نعم. المهم أنه اقترح عليّ محاولة المبادرة .. من أجل نفسي ومتعتي أنا .. دون أن أكون مضطرة للتفكير فيه وفي رضاه أو سعادته أو أي شيء يخصه. ولكنني لست متأكدة أنني سأستطيع هذا. قال في النهاية بما معناه أن غيري يتمنى زوج .. ونصحني ألا أسعى لفقدان هذا!! |
رد: زيارتي للطبيب النفسي (أخي عضو قديم)
في إجازة الويك إند قبل الماضية .. جاءني زوجي يوم الخميس وأبلغني: أنا رايح وراجع يوم السبت.
كالعادة انقلب مزاجي تماماً .. ولم أرد عليه ولم أرفع نظري له حتى .. وعلى غير العادة ظل واقفاً بجانبي يسألني: أوكي؟ .. أوكي؟ تجاهلته تماماً ولم أرد عليه أو أنظر له .. ووجهت نظري وكلامي لابنتي التي كانت تجلس أمامي حينها. وحقيقةً لم أفهم لم توقع مني أن أقول شيئاً؟ ... دوماً عندما يقرر المبيت خارجاً يبلغني فقط ثم يسكت .. ودوماً أسكت أنا أيضاً ولا أعلق .... فلماذا توقع أو انتظر مني رداً هذه المرة؟!! تحرك بعدها من أمامي واتجه إلى الخزانة لتجهيز ملابسه .. وخرجت أنا من الغرفة وذهبت للمطبخ حتى لا أراه وهو خارج. مر يوم الخميس .. ومر يوم الجمعة .. دون أي اتصال منه .. كما يفعل دوماً عندما يبيت خارجاً! يوم السبت اتصلت به ظهراً .. فقط حتى أتأكد هل سيأتي وقت الغداء أم لا .... ولم يرد .. كما يفعل دوماً عندما يبيت خارجاً! بعبارة أخرى .. عندما يبيت خارجاً فإنه ينفصل تماماً عني وعن الصغار!!!!!! عاد مساء السبت .. دخل وتوجه نحوي مباشرة وقبلني! حاولت أن أكون طبيعية .. كنت أتكلم معه وأرد عليه .. ولكنني لم أستطع أن أعود لطبيعتي. مر الأحد والإثنين والثلاثاء .. وجاء الأربعاء .. كنت في المطبخ ظهراً أجهز الغداء .. ودخلت عليّ ابنتي تقول: بابا ترك لج فلوس المس في الغرفة (معلمة تأتي لسلطان تعطيه دروس في البيت) استغربت في البداية لأنه يعلم أن المعلمة لا تأتي يوم الأربعاء .. ولكنني فهمت بعد ذلك أنها ربما كانت طريقة غير مباشرة لأفهم أنه سيخرج .. وفعلاً خرج وقتها وعاد حوالي الساعة 11 مساءً. طبعاً أنا فاهمة أنه خلال تلك الأيام القليلة كان يحاول ملاطفتي .. ولما رأى أنه لا فائدة وأنني لم أعد لطبيعتي .. غيّر الاستراتيجية وانقلب إلى الهجوم. طبعاً هجوم معنوي غير مباشر .. لم يعد يتكلم معي أو يتكلم بدون نفس .. جهّز الفطور لنفسه .. رفض يتغدا معنا. إجازة الويك إند الماضية ذهبنا مع الصغار إلى أحد الفنادق .. والحقيقة أنني كنت أتمنى ألا أذهب .. ولكنني أدرك أنني لو لم أذهب كان سيلغي الموضوع كله .. والصغار كانوا متحمسين جداً للفندق وحمام السباحة .. لذلك ذهبت .. في العادة أننا نحجز غرفتين .. واحد لسلطان ومهرة .. والأخرى لنا أنا وهو ومعنا شما .... هذه المرة تركني في غرفة مع البنتين ونام هو مع سلطان في الغرفة الأخرى! عدنا السبت وهو على ذات الحال .. وظل هكذا حتى عاد إلى عمله يوم الأحد. قمت بهدوء وكتبت له رسالة على الإيميل أوضحت له فيها كل الأمور التي عرفتها وقرأتها ورأيتها سابقاً عندما كنت أقرأ محادثاته مع الأخريات .. وأبلغته أنني أعرف اليوزر نيم الخاص به في مواقع الزواج والتعارف التي اشترك بها .. والتي حاول إقناعي أنها مجرد إعلانات تصله على إيميله. قلت: أعرف كذا وكذا وكذا .. أعرف الكثير ورغم ذلك عملت نفسي ما أعرف .... كنت أعرف أنك تكذب وقلبي ما يطاوعني أقول لك إنك كذاب! عشان ما أكسر اللي بيني وبينك أكثر .. ورغم كل اللي تسويه عندك قدرة وهاين عليك تقسى وتهيني أكثر! قلت: ما باقول إني أستاهل واحد يحبني .. لكني أستاهل واحد يحترمني .. مثل ما احترمتك وقدرتك وحفظت غيبتك .. مب واحد يكلم الحريم وهو قاعد معاي! .... قلت لك زمان إني أحس بفراغ عاطفي .. وشكلك إما ما فهمت .. أو ما خذت كلامي بجدية .. أو مب متخيل هالإحساس وين ممكن يوصلني!! في النهاية طلبت منه مثل ما دخلنا بالمعروف نطلع بالمعروف. |
رد: زيارتي للطبيب النفسي (أخي عضو قديم)
بعد أن خرجت من عند الدكتور .. فتحت الواتس ودخلت جروب العائلة (يضم زوجي وإخوانه وأخواته وأنا) .. ووجدت أخو زوجي وقد وضع هذه القصة:
يقول رجل": حين أعجبت بزوجتي .. كانت في نظري كأن الله لم يخلق مثلها في العالم ولما خطبتها .. رأيت الكثيرين مثلها ولما تزوجتها .. رأيت الكثيرين أجمل منها فلما مضت بضعة أعوام على زواجنا رأيت أن : كلُّ النَسَاءِ أحْلَى مِنْ زَوجَتِي ! فقال الشيخ : أفأخبرك بما هو أدهى من ذلك وأمرّ ؟! قال الرجل : بلى فقال الشيخ : ولو أنك تزوجت كل نساء العالمين .. لرأيت الكلاب الضالة في شوارع المناطق الشعبية أجمل من كلّ نساء العالمين !! ابتسم الرجل ابتسامة خفيفة وقال : لماذا تقول ذلك ؟ فقال الشيخ : لأن المشكلة ليست في زوجتك، المشكلة أن الإنسان إذا أوتي قلباً طمّاعاً، وبصراً زائغاً، وخلا من الحياء من الله فإنه لا يمكن أن يملأ عينه إلا تراب مقبرته .. كما قال صلى الله عليه وسلم : "ولا يملأ عين ابن آدم إلا التراب، ويتوب الله على من تاب" يا رجل مشكلتك أنك لا تغضّ بصرك عما حرّم الله أتريد شيئاً ترجع به امرأتك إلى سالف عهدها (أجمل نساء العالم) ؟ قال الرجل : نعم فقال الشيخ : اغضض بصرك واتق الله فى بنات المسلمين واقنع بما فى يدك تنال رضى |
رد: زيارتي للطبيب النفسي (أخي عضو قديم)
اختي
هل حدثت معك تطورات اخرى غير التي كتبتيها؟ وخاصة ردة فعل زوجك على طلب الطلاق؟ |
رد: زيارتي للطبيب النفسي (أخي عضو قديم)
كيف جدول زوجك الاسبوعي
اليوم الأول مع من؟ اليوم الثاني مع من؟ اليوم الثالث مع من؟ اليوم الرابع مع من ؟ اليوم الخامس مع من؟ اليوم السادس مع من؟ اليوم السابع مع من؟ انتي - هي - لوحده في موقع العمل؟ س : سؤال اضافي وقد لايعنيكي ولكن اريد سؤاله: هل تعتقدي انها مبسوطة معه وماهي دلائلك؟ |
رد: زيارتي للطبيب النفسي (أخي عضو قديم)
على فكرة بحثت عن ماتسميه " بحادثة الطلاق" ولم اجده
فياريت تضعي لي الرابط لو سمحتي |
رد: زيارتي للطبيب النفسي (أخي عضو قديم)
القصة التي ارسلها اخو زوجك بالقروب
تحليلي يقول انه واضح ان اللي ألفت هذه القصة هي "امرأة" ولكن هذا لايمنع ان المقصد سليم وشريف |
رد: زيارتي للطبيب النفسي (أخي عضو قديم)
مشكلتك مع زوجك تتلخص بالتالي :
1- محادثته لفتيات (محادثات حب وغرام) وقت تواجده معك 2- اهماله لنفسيات عياله 3- عدم سعيه لرضاك ولو اقلها يسألك عن خاطرك؟ 4- انه تزوج عليكي وهذه لوحدها مصيبة هل صحيح ماسبق؟ |
رد: زيارتي للطبيب النفسي (أخي عضو قديم)
اقتباس:
هو في العمل من يوم الأحد الماضي .. ولأنه بعده ما كان أول الشهر فما ترك الي المصروف .. بعد ذهابه بيومين بعث لي على الواتس اب إن أخته بتعطيني مبلغ (...) شامل مصروفي وراتب الخدامة وفلوس دروس سلطان .... قريت المسج وما رديت. بعدها بيومين وصلتني مكالمة منه على الواتس .. وبصراحة ما أدري هل كانت مكالمة مقصودة والا بالغلط .. لأني كنت جالسة جنب الموبايل وما سمعته يرن .. فغلب على ظني إنه ما رن كثير .. بالإضافة إلى إني عندي رقمين وهو اتصل على الرقم غير الأساسي واللي ما أستخدمه للمكالمات أساساً .. عشان جذي فكرت إنه يمكن بالغلط .... وما رجعت اتصلت. غير هذا ما حصل أي شي .. ولا صار بينا كلام على الإطلاق. وفي كل الأحوال .. أنا أدري إن أي رد فعل راح يكون بعد ما يرجع من شغله. اقتباس:
اقتباس:
http://www.66n.com/forums/showthread...%CF%CF&page=27 اقتباس:
وأضف إلى ذلك سعيه لمنعي من ممارسة أي نشاط يخصني بشكل شخصي تماماً .. وموافقته الآن على موضوع النادي هو أمر جديد تماماً لم يحدث من قبل. |
رد: زيارتي للطبيب النفسي (أخي عضو قديم)
وقت اجازته السنوية تقصدين؟ طيب والبيت الثاني في الاجازة هذه كيف يكون وضعه؟
وايام العمل العادية يكون مع مين؟ وهل عمله بمنطقة معزولة عن البشر ام فقط في مدينة اخرى؟ معليش ودي افهم كيف حياة زوجك عشان اقدر افهم خطواته ماذا يعني لك الطلاق من الناحية العاطفيه ومن الناحية العقلية ( عندما تذهب السكرة وتأتي الفكرة)؟ |
رد: زيارتي للطبيب النفسي (أخي عضو قديم)
اقتباس:
لا أدري. لكن أنا وحدي مع الصغار أصلاً .. وجوده لا يعني الكثير فعلياً .. خاصةً في ظل انشغاله ـ ذهنياً ـ بالأخريات حتى عندما يكون معنا. سيكون عندي مصدر دخل إن تم الطلاق .. وسأتمكن كذلك من الحصول على سكن. |
رد: زيارتي للطبيب النفسي (أخي عضو قديم)
اقتباس:
سؤالي : ماهو انطباعك الحالي عن ماكتبته مهرة في الرابط اللي ارفقتيه لي؟ هل هي نفس نظرة مهرة الان بعد 10 شهور من الموضوع؟ |
رد: زيارتي للطبيب النفسي (أخي عضو قديم)
اقتباس:
لستًُ متأكدة أنني فهمت قصدك .. ولكن إن كنت تقصد أنني انفعلت فتسرعت .. أو أنني ندمت على طلب الطلاق حينها .. فبصراحة شديدة لا. أنا لستُ حريصة على الطلاق .. وإلا كنتُ طلبته منذ البداية .. ولكنني لم أستطع أن أتقبّل ما يحدث حتى الآن .. وهو لا يريد أن ينتهي!! قلت له يومها: ما بيفرق معاك الطلاق لأن عندك بدايل. استنكر استخدامي للجمع بشدة .. وصمم إنه ما عنده غير الأخرى فقط! اعتقدت أن التلميح قد يكون كافي ويجعله يتوقف .. ولكنه لم يتوقف!!! طيب لين متى؟!!! .. الأمر يتطور وزوجي صار يخربط في الأسماء جدامي!!!! الدكتور يقول: في النهاية بيتعب ويترك كل هذا! بعد شو؟؟ .. بعد ما تطلع روحي وتتدمر نفسيتي؟!!!!! ليش ما يكون الطلاق هو الحل المناسب؟!! بعدين ليش أضحك على نفسي؟ .. إحنا أصلاً حياتنا مب طبيعية .. هو إنسان غامض وصامت وكتوم .. ما في كلام أو سوالف طبيعية مثل أي اثنين .. ناهيك عن أي زوجين .. الوقت اللي يكون موجود فيه إما يقرا جريدة أو يشوف تلفزيون أو آي باد .. وطبعا الواتس اب العظيم اللي ما يتركه من من ايده ثلاثة أرباع اليوم. نطلع مرة في الأسبوع مع اليهال .. نروح المول نتغدا ويلعبون أقل من ساعة .. ويحسب لهم عدد مرات اللعب .. ونرجع! ومرات يطلّعني الصبح نتريق برا .. وبعد ما في سوالف .. وغالباً ياخذ الجريدة اللي في المطعم عشان يقراها! ياخذني طبعاً مشاوير الجمعية والسوق والمول والمستشفى .... لكن كلها مشاوير أعملها بروحي لما يكون مداوم .. وأكون مرتاحة أكثر عكس زمان. لما يكون في شغله يبعث يصبّح علي .. أما المكالمات فما عاد لها طعم .. كم دقيقة وبس .. لأنه ما يسولف (شخباركم .. شو بتسوين اليوم؟) وخلاص! .. حتى اليهال أنا اللي أتكلم عنهم بس هو ما يسأل عنهم من نفسه .. لدرجة إني صرت أكره أكلمه عنهم. صرت أكره أكلمه بعد مشواري للجمعية مثلاً .. لأني بعد ما أدفع ببطاقته يوصله مسج بالمبلغ .. فيتصل: (كل هذا؟؟ .. شو ماخذة انتي؟؟ .. لا لا انتو تستهلكون وايد .. لازم نشد الحزام .. لا تاكلون وايد .. خذي الأساسيات ومالها داعي الكماليات) ...... كل هذا مزح ومشاكسة مب جد وأنا متأكدة تماماً من هذا .. لكن هذا الحوار يتكرر حرفياً كل مرة ..... لهالدرجة ما في كلام ولا سوالف بينا!!!!! وقلت له هالكلام وما في فايدة. زمان كنت أقنع نفسي إن هذا طبعه .. وإن الرياييل ما يحبون الكلام الزايد والهذربة ...... لكني مب شايفة الحين إني المفروض أتفهم شي .. لأنه يتكلم ويهذرب مع غيري .. إذاً السالفة مب طبع ولكن قرار واختيار .. وهو قرر واختار إني أنا للبيت وتربية اليهال .. والكلام والسوالف لغيري! حتى المرض اللي كان يدعي إنه ما يحب يتكلم عنه ولا يقول لحد .. السنة اللي طافت عمل عملية تفتيت لحصوة في الكلى .. وبالزور رضى أروح معاه .... وبعد العملية اكتشفت إنه قال لهن كلهن إنه في المستشفى وعمل العملية!!!!.. وفاهمة إنها حركات جذب واستعطاف وما أًدري شو .... لكن ليش المفروض أتفهم أو أتحمل؟!!!! فإذا كانت السالفة بتقتصر على البيت واليهال .. فأنا أصلاً أعتبر أربيهم بروحي .. ماله داعي أتم على ذمته عشان أقدر أكمل هالمهمة. بالمناسبة .. قبل الموقف الأخير وإرسال الإيميل بعدة أيام وأنا أفكر في الطلاق .. لدرجة أنني كنت أنوي الاتصال بمحامي لأطرح عليه بعض الاستفسارات .. وكلمت أخي أسأله متى ممكن نبيع البيت عشان أقدر أشتري لي بيت خاص. كنت أفكر أصبر لحين أرتب وضعي .. لكن حركاته قبل ما يرجع الدوام قهرتني وعجّلت بطلبي .. اللي كنت أفكر فيه أصلاً. |
رد: زيارتي للطبيب النفسي (أخي عضو قديم)
مادام طلبتي الطلاق مرتين وعن اقتناع
فخلينا نتكلم عا المكشوف (سامحيني على اي حدة في الاسلوب او الكلمات ) لازم نوصل لشيء مفيد من الاستشارة هذه ( مع انك لم تطلبي استشارتي وانما عرضتي فقط نتائج زيارتك للطبيب النفسي ولكن اعتقد انك ستسمحي لي بأن نتحاور للوصول لقناعات او افكار او تفسيرات مفيدة او على الأقل جديدة). على فكرة اذا انتي من النوع اللي يهمه مين الغلطان ومين اللي عليه الحق فأقولك ومن الآن ( بناءاً على كتاباتك ) زوجك يتحمل نسبة كبيرة جداً من الخطأ ، ولكن بيدك نسبة ايضاً صح قليلة ولكنها مؤثرة وجوهريه وقد تقلب الموازين اقتباس:
وبعدها تبدأي الخطط ويكون الطلاق حل ثالث او رابع |
رد: زيارتي للطبيب النفسي (أخي عضو قديم)
[QUOTE=عضو قديم/;3236308]مادام طلبتي الطلاق مرتين وعن اقتناع
فخلينا نتكلم عا المكشوف (سامحيني على اي حدة في الاسلوب او الكلمات ) لازم نوصل لشيء مفيد من الاستشارة هذه ( مع انك لم تطلبي استشارتي وانما عرضتي فقط نتائج زيارتك للطبيب النفسي ولكن اعتقد انك ستسمحي لي بأن نتحاور للوصول لقناعات او افكار او تفسيرات مفيدة او على الأقل جديدة). على فكرة اذا انتي من النوع اللي يهمه مين الغلطان ومين اللي عليه الحق فأقولك ومن الآن ( بناءاً على كتاباتك ) زوجك يتحمل نسبة كبيرة جداً من الخطأ ، ولكن بيدك نسبة ايضاً صح قليلة ولكنها مؤثرة وجوهريه وقد تقلب الموازين يمكن أكون غلطانة .. لكنني لم أتعمد أن أغلط .... كنت أعتقد أنني أتصرف كأي زوجة المفترض أن تكون صالحة .. تعلمت أن الزوج له مكانة عظيمة وكنت أعتقد أنني أتصرف بناءً على هذا!! لستًُ متأكدة أنني فهمت قصدك .. ولكن إن كنت تقصد أنني انفعلت فتسرعت .. أو أنني ندمت على طلب الطلاق حينها .. فبصراحة شديدة لا. المقصد هل انتي على نفس طريقة تفكيرك من هذاك الوقت وحتى الان ؟ هل بتستفيدي مع تقدم الزمن بتجربة استراتيجيات وطرق جديدة ام مكانك سر! هذي كيف تعرفيها؟ لما ترجعي تقرأي مذكراتك السابقة او كتاباتك السابقة وتستغربي كيف كنتي تفكري وقتها ، فهذا دليل ان تفكيرك تغير او انه توجد حقائق انكشفت لك وثباتك على طريقة تفكير واحدة مهما كانت (الطريقة صحيحة) فانا اعتقد ان هذا لوحده خطأ بل أكبر خطأ لأن الدنيا تتغير من حوالينا وتتطور وتتقدم والنفوس البشرية في تغير مستمر ، وبالتالي توقفك على طريقة تفكير معينة من سنين سابقة أو شهور سابقة فهذا لا يعني انك ثابتة! وأنما يعني انك متأخرة لأن الدنيا بتتقدم من حوالينك ( كما أسلفت) فإن قرأتي ردك القديم ولم تلاحظي اختلاف فأنتي متأخرة والمفترض انك تلحقي نفسك أنا لستُ حريصة على الطلاق .. وإلا كنتُ طلبته منذ البداية .. ولكنني لم أستطع أن أتقبّل ما يحدث حتى الآن .. وهو لا يريد أن ينتهي!! قلت له يومها: ما بيفرق معاك الطلاق لأن عندك بدايل. استنكر استخدامي للجمع بشدة .. وصمم إنه ما عنده غير الأخرى فقط! لن ينتهي من نفسه بسرعه اعتقدت أن التلميح قد يكون كافي ويجعله يتوقف .. ولكنه لم يتوقف!!! التلميح ينفع لشخصيات معينة ، ويكون التمليح من أشخاص معينين كنت أخاف من نتائج المواجهة .. وكنت أجد صعوبة في الاستمرار بعدها! طيب لين متى؟!!! .. الأمر يتطور وزوجي صار يخربط في الأسماء جدامي!!!! الدكتور يقول: في النهاية بيتعب ويترك كل هذا! بعد شو؟؟ .. بعد ما تطلع روحي وتتدمر نفسيتي؟!!!!! اخبرك بطرق تساعد من تركه لهذه الأمور ورفضتي تقبل الفكرة لأنها طرق تهدف إلى استعادته .. وهذه الفكرة تزعجني جداً. أولاً لأنني أشعر بالإهانة كما شرحت سابقاً .... وثانياً لأنه ابتعد من تلقاء نفسه .. وحتى لو افترضنا أن ما أبعده هو قصور معين مني .. فهو لم يصارحني ولم يكن واضحاً معي .. وظلم أن يقال لي: (غلطانة لأنج ما فهمتي من نفسج!) مع شخصية قادرة تماماً على التحكم في انفعالاتها وعواطفها .. ولا تفصح عن رغباتها ببساطة وسلاسة .... وحتى هذه اللحظة التي أكتب لك فيها أنا لا أعرف تحديداً هو لماذا يفعل كل هذا؟ .. وعن ماذا يبحث؟ .. فعلى أي أساس أطبق ما تقترحونه عليّ وأنا أصلاً غير واثقة من النتيجة لأنني غير واثقة أن هذا هو حل مشكلته بالفعل! نحن تزوجنا عن حب .. عن رغبة وقناعة .. وكنت أعتقد أن هذا كافٍ لتوطيد علاقتنا وترسيخ ارتباطنا ببعضنا .. كنت أعتقد أن هذا كافٍ ليكون الاكتفاء والإخلاص هما سيدا الموقف .. أما ما يحدث الآن فأنا لا أفهمه! ليش ما يكون الطلاق هو الحل المناسب؟!! الحل المناسب لمين ؟! من الخاسر الأكبر من جراء الطلاق! اختي يجب ان يتغير العمل ، حكاية الثلاثة اسابيع خارج المنزل مالها داعي جعلت الفجوة كبيرة بينكم! 12 ساعة عمل يومياً تؤثر على نفسية الواحد فما بالك بثلاثة اسابيع! هذا اكبر واهم خطأ في حياتكم الزوجية لن يحدث .. هو لا يريد هذا. سبق واقترحت عليه الأمر .. فكانت إجابته: كلها كم سنة وأتقاعد! أظن أن المسألة مادية في المقام الأول .. إما أنه لا يرغب في خسارة البدلات النقدية التي يأخذها .. وهي بدلات كبيرة جداً ... وإما أن عليه التزامات مادية لن يغطيها راتب أقل إن انتقل إلى عمل آخر. وبالمناسبة .. نسيت أن أخبرك أنه يبني بيتاً حالياً .. وطبعاً ليس لي. بعدين ليش أضحك على نفسي؟ نعم انتي بتضحكي على نفسك ولكن من ناحية اخرى انتي بتضحكي على نفسك لما تتوقعي ان زوجك نسخة منك ومن اخلاقك وبالتالي تتوقعي انه يفهم مثلك ويتأثر مثلك فأنتي تتاثري بالتلميح ، صبورة ، والصفات الراقية الأخرى وتتوقعي انه يتأثر مثلك بالتمليح او غيره أما زوجك فلا ، لا اقصد انه ليس راقي لا وانما يفهم بطرق اخرى ( اولا لأنه ذكر وثانيا حسب نمطه وثالثا حسب نشأته ورابعاً حسب تدينه وخامساً حسب محيطه الحالي من الزملاء وسادساً حسب صحته واكيد فيه سابعاً وثامناً وتاسعاً من العوامل المرتبطة بطريقة التفكير والتأثير) وبالتالي انتي بتضحكي على نفسك لما تعتقدي انه بتعاملك معه على هذا الاساس انه من المفترض انه يتغير وبعدين تذكرت حاجة واخاف انساها ايش حكاية وعدني انه مايتغير شيء (بعد زواجه من الثانية) ؟!!!!! انتي من جدك! مو شرط انه كان ينوي الكذب او انه كذاب من الأساس ولكن ماهو معنى انه ماراح يتغير شيء ؟!!!!!! ماهو مقصده هو ؟ وماهو فترة صلاحية هذه الجملة؟ رؤوساء دول تغيروا خلال فترة وعده ، تبغي وعده مايتغير !!!! ارجع وأقول مو شرط انه كذاب او انه كان ينوي الكذب ولكن هذي لوحدها تحتاج مني ومنك نقاش طويل عريض نعم المفروض يوفي بوعده. هو أصلاً يغيب عني وعن الصغار .. أصلاً وقته المخصص لنا ناقص .. ناقص .. ناقص .... كمان ينقص زيادة؟!!! كان يغيب ثلاثة أسابيع .. ثلاثة أسابيع كاملة .. ولما يرجع يقول لي: يعني تبيني لاصق فيكم أربع وعشرين ساعة؟ يا سلام!!! نعم يا سيدي .. المفروض يلصق فينا أربع وعشرين ساعة .. تعويض عن أيام غيابه في عمله .. تعويض عن افتقادي له والليالي التي أقضيها وحدي بدونه .. تعويض عن افتقاد الصغار له .. تعويض عن دموع ابني اللي تنزل لما يشتاق لابوه ويصيح ويقول لي: يا ماما ليش ابوي يتم في شغله وايد؟ .. أنا ما أباه يروح! .... تعويض لفجعة بنتي لما تصحا من النوم وما تلقى أبوها في البيت وتظن إنه رجع الدوام وتقول لي: يا ماما ما مداه توه راجع! أيوه المفروض الوضع ما يتغير .. لأنه أصلاً فيه خلل .. والمفروض يرممه بدل ما يزيده! ما فكّر يدوّر الشي اللي ناقصنا .. مثل ما دوّر الشي اللي ناقصه هو .. بافتراض إن في شي ناقصه فعلاً!! .. إحنا أصلاً حياتنا مب طبيعية .. هو إنسان غامض وصامت وكتوم .. ما في كلام أو سوالف طبيعية مثل أي اثنين .. ناهيك عن أي زوجين .. مافي شيء اسمه طبيعي ، كلمة طبيعي بين أي زوجين او نفرين كلمة هلامية مطاطة بلاش طبيعي. هات لي كلمة مناسبة .... ولا تقل لي إن الصمت التام بين الزوجين مسألة عادية ومقبولة. الوقت اللي يكون موجود فيه إما يقرا جريدة أو يشوف تلفزيون أو آي باد .. وطبعا الواتس اب العظيم اللي ما يتركه من من ايده ثلاثة أرباع اليوم. طيب ما هو الشيء الذي سيجعله يترك هذه الامور ويلتفت لزوجته ؟ مو شرط مغريات ممكن تكون عقوبات او ايقاف امور معينة هو اكيد التفت قبل كذا، فماذا وجد؟ لماذا لم يفتقد وجود زوجته؟ اكيد متواجدة معه بنفس الغرفة ( تواجد جسدي وبالتالي المخ عنده يقول انا جلست مع زوجتي اليوم) ما أدري .. هو هكذا منذ البداية. في شهر العسل كان عادي يتركني ويجلس يطالع فيلم أجنبي مثلاً .. لا أقول يجلس جنبي أو ياخذني في حضنه مثلاً ويشوف الفيلم .... لا .. جسدياً وذهنياً يكون منصرف للفيلم تماماً لدرجة إنه ما يسمعني إن كلمته. نطلع مرة في الأسبوع مع اليهال .. نروح المول نتغدا ويلعبون أقل من ساعة .. ويحسب لهم عدد مرات اللعب .. ونرجع! نريد اجابة لهذا السؤال الأن لماذا ابو سلطان يفعل ذلك ؟ ما أدري! .. لكن تصرف يوحي لي إنه الطلعة تأدية واجب لا أكثر! ومرات يطلّعني الصبح نتريق برا .. وبعد ما في سوالف اريد اجابة للسؤال هذا ماهي السواليف التي تريدينها اعطيني نموذج او مثال واضح أي شي .. أي شي. دايماً أقول له: انت ريال .. تطلع وتروح وتجي .. تشوف ناس .. تحصل لك مواقف .. مب معقول ما يكون في شيء .. أي شيء يستحق الذكر. .. وغالباً ياخذ الجريدة اللي في المطعم عشان يقراها! س : لماذا يقرأ الجريدة ؟ ماهي المعلومات التي يبحث عنها ؟ ولماذا لم يتصفح الجريدة عبر جواله مثلاً؟ ما أشوف إنه يبحث عن معلومات .. لأن الجريدة موجودة في البيت وعنده فرصة كاملة إنه يفصفصها مثل ما يبغي .. وهذا اللي يحصل فعلاً. لكن أن يقرأ جريدة وهو معي في مطعم .. فهذا اسمه تجنب كلام .. أو في أحسن الأحوال مب لاقي شي يقوله لي!! ياخذني طبعاً مشاوير الجمعية والسوق والمول والمستشفى ماذا تفعلون داخل السيارة ؟ هل يفتح اذاعة معينة ؟ هل يفكر في شيء معين بصوت مسموع ؟ هل امسك يدك ؟ هل انتي مسكتي يده ؟ نعم يفتح المذياع أحياناً .. وقد يعلق على سيارة مرت بجانبه ولفّت عليه مثلاً .. لكنه أبداً لا يفكر بصوت مسموع .. وغالباً صامت. يمسك يدي وأمسك يده؟ .... كنا نفعلها أحياناً زمان .... ولم تعد تحدث الآن. .... لكن كلها مشاوير أعملها بروحي لما يكون مداوم .. وأكون مرتاحة أكثر عكس زمان. لما يكون في شغله يبعث يصبّح علي لماذا لاتتفاعلي مع هذه التصبيحة؟!! انتظر اجابة وافية كنت أتفاعل .. وأرد الصباح بصباح أحلى منه .. وأرد على القبلة بقبلتين. لكنه في نفس الوقت الذي كان يراسلني فيه .. كان يراسل غيري كذلك .. أحياناً في نفس الدقيقة! المفروض عاد أستمر في التفاعل؟!! .. أما المكالمات فما عاد لها طعم .. كم دقيقة وبس .. لأنه ما يسولف (شخباركم .. شو بتسوين اليوم؟) وخلاص! .. حتى اليهال أنا اللي أتكلم عنهم بس هو ما يسأل عنهم من نفسه .. لدرجة إني صرت أكره أكلمه عنهم. اكفش "صرت أكره اكلمه عنهم" هذا هو بيت القصيد من حكاية التسويق اللي قلت لكي عنها من قبل وهي نفس التي يقصدها الدكتور الأن زوجك اساء التسويق لنفسه امامك وبالتالي كرهتي التحدث معه في أمور معينة طيب خلينا نروح للضفة المقابلة ابو سلطان هل تسمعني ؟ نعم اسمعك هل تحب تسولف مع ام سلطان ؟ اصلاً هل انت تسولف معها ؟ ولماذا؟ أجيبي بارك الله فيكي وخلينا نتناقش فيها وبهدوء كأني بك تلمّح إلى أنني السبب في عزوفه عن الكلام؟!!! قلت لك هو هكذا منذ بداية زواجنا .. يعني لو كان عندي عيب فهو ظاهر له منذ البداية .. فلماذا تزوجني إن لم أكن أجذبه في الحديث؟!!! أنا دايماً اللي كنت أسولف .. خاصةً في أول سنتين لأني كنت بعدني موظفة وعندي أحداث وحكايات ومواقف .. بعد استقالتي تقلصّت دائرتي كثيراً وما صار عندي سوالف كثير مثل قبل. إن سألته بشكل مباشر .. اعتبر سؤالي تحقيق! وإن طلبت منه أن يتكلم .. قال: ما في شي مهم ينقال! وإن اكتفيت بالمبادرة والتحدث على أمل أن يقلدني ويبادلني الكلام من نفسه .. لا يحدث .. بل يستمع فقط! الفرق إنني ـ كما قلت ـ كنت أعتقد أن هذا طبع فيه .. وكنت أعتقد أنه مطلوب مني التكيف والتعايش .... الآن أرى أنه ليس طبع .. وبالتالي بدأت أتذمر وأرفض الاستمرار في قبوله. وبالمناسبة .. لم أتحدث عن مرحلة ما قبل الزواج ـ التي لم أكن أعاني فيها من مشكلة الصمت هذه ـ لأنك تقول ما معناه أن دوافع وما يحرك الرجل يختلف قبل الزواج. صرت أكره أكلمه بعد مشواري للجمعية مثلاً .. لأني بعد ما أدفع ببطاقته يوصله مسج بالمبلغ .. فيتصل: (كل هذا؟؟ .. شو ماخذة انتي؟؟ .. لا لا انتو تستهلكون وايد .. لازم نشد الحزام .. لا تاكلون وايد .. خذي الأساسيات ومالها داعي الكماليات) ...... كل هذا مزح ومشاكسة مب جد وأنا متأكدة تماماً من هذا .. لكن هذا الحوار يتكرر حرفياً كل مرة ..... لهالدرجة ما في كلام ولا سوالف بينا!!!!! وقلت له هالكلام وما في فايدة. الاحظ عندكم معشر النساء ان كل تركيزكم على الكلام فقط لاحظت ابنك مايصلي الفجر ؟ تقول الحرمة : كلمته ونصحته مافي فايدة! طيب بس كلمتيه ؟ فين الأفعال ( مكافئات - عقوبات - طرق اخرى) ترد وتقول : عاقبته بأني ماكلمته كم يوم!!! انتي كذا كافئتيه مو عاقبتيه! الخلاصة الكلام يؤثر بقوة مع النساء الافعال تؤثر بقوة مع الرجال والعكس غير صحيح يعني شو؟ أنا أقصد الحوار العادي التلقائي اليومي اللي المفروض يكون بين أي اثنين عايشين مع بعض أو ملازمين بعض فترة زمنية غير قصيرة. مب معقول يكون الحوار اليومي الغالب هو (صباح الخير .. صباح النور) .. (شو تحب تتغدا؟ .. ابا كذا) .. (اشتر لي الغرض الفلاني .. إن شاء الله) .. (الولد صار له كذا .. طيب سوي له كذا)!!!!! زمان كنت أقنع نفسي إن هذا طبعه .. وإن الرياييل ما يحبون الكلام الزايد والهذربة ...... لكني مب شايفة الحين إني المفروض أتفهم شي .. لأنه يتكلم ويهذرب مع غيري .. إذاً السالفة مب طبع ولكن قرار واختيار .. وهو قرر واختار إني أنا للبيت وتربية اليهال .. والكلام والسوالف لغيري! لو سلمنا انه قرر طيب قرر بناء على ايه ؟ لماذا وضع في باله ان ام سلطان للبيت والمقاضي والمسؤوليات واللي ماتتسمى لسعة الصدر! ما أعرف! يمكن السالفة من البداية ما كانت حب ولا خرابيط .. يمكن السالفة من البداية كانت إنه لقى المرأة اللي تنفع تكون أم وربة بيت وخلاص! حتى المرض اللي كان يدعي إنه ما يحب يتكلم عنه ولا يقول لحد .. السنة اللي طافت عمل عملية تفتيت لحصوة في الكلى .. وبالزور رضى أروح معاه .... وبعد العملية اكتشفت إنه قال لهن كلهن إنه في المستشفى وعمل العملية!!!!.. وفاهمة إنها حركات جذب واستعطاف وما أًدري شو .... لماذا الواحد يجذب ويستعطف ويظهر بمظهر الضعيف ؟ كي ينال طبطبة طيب لماذا لايطلبها من زوجته ؟ لأن المفترض الزوج يكون قوي امام زوجته ( غالباً) بالاضافة اني لااريد منها ان تسجل هذا الموقف ضدي ( الكلام هذا ليس عام وانما يحتاج الى تقنين) طيب لماذا الزوجة تتشكى لزوجها؟ لأنها تريد طبطبة منه ولأن غريزتها الداخلية تقول لها انك ضعيفة امام زوجك طيب لماذا الزوج لايعطيها طبطبة ؟ عاد هذي قصتها قصة واللي يبغى يستفيد يرجع لموضوع الخالة بيتا لا تقولون عيل إن الزوجة ستر وغطا على زوجها!! لكن ليش المفروض أتفهم أو أتحمل؟!!!! تتفهمي لحالها او تتحملي لحالها ماتنفع لازم معها خطوات اخرى فإذا كانت السالفة بتقتصر على البيت واليهال .. فأنا أصلاً أعتبر أربيهم بروحي .. ماله داعي أتم على ذمته عشان أقدر أكمل هالمهمة. هل من الممكن اكمال بقية حياتك وحتى الممات بدون رجل ؟ رجل يفعل ماذا بالضبط؟!! بالمناسبة .. قبل الموقف الأخير وإرسال الإيميل بعدة أيام وأنا أفكر في الطلاق مو بس انتي لوحدك وانما ابليس معكي قلباً وقالباً وخاصة ان طلبك للطلاق طلب حقيقي وليس طلباً تكتيكاً ( وقتها مانسميه طلاق) .. لدرجة أنني كنت أنوي الاتصال بمحامي لأطرح عليه بعض الاستفسارات .. وكلمت أخي أسأله متى ممكن نبيع البيت عشان أقدر أشتري لي بيت خاص. كنت أفكر أصبر لحين أرتب وضعي .. لكن حركاته قبل ما يرجع الدوام قهرتني وعجّلت بطلبي .. اللي كنت أفكر فيه أصلاً. نعم اسألي المحامي ورتبي وضعك في كل الاحوال وبعدها تبدأي الخطط ويكون الطلاق حل ثالث او رابع شكلك نسيت .. الطلاق مطروح فعلاً الآن .. ولا تسوي مثل الدكتور وتستبعد إن زوجي يستجيب. |
رد: زيارتي للطبيب النفسي (أخي عضو قديم)
لي عودة لما سبق عند وجود الوقت الكافي
ولكن بالنسبة للجملة التالية: اقتباس:
ترانا كلنا رجال والصورة في اذهاننا عنك وعن زوجك اوضح من الصورة اللي في داخل ذهنك وحكاية انه يطلقك ليست واردة ولا حتى 1٪ صح يمكن انه يفكر انه يعدل من نفسه قليلا (القليل جداً فقط بطريقتك الحالية) ولكنه لن يطلقك الا في حالة واحدة اذا كان زوجك من النوع "الأحمق" انتي سبيكة من الذهب الخالص ومن سابع المستحيلات يفرّط فيكي كزوجة تحتاجي الى توضيح بعض المفاهيم التي تم تلقينك اياها في صغرك وبعدها ان شاء الله تستقر امورك الداخلية انا والدكتور يهمنا ام سلطان فقط وزوجك مخطئ من ساسه حتى راسه ويجب على واحد منكما (الزوج او الزوجه) المبادرة لانعاش وانجاح هذه الزواجة وجعلها تتوهج من جديد |
رد: زيارتي للطبيب النفسي (أخي عضو قديم)
ماهو رأيك بالكلام هذا
http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=192468 |
رد: زيارتي للطبيب النفسي (أخي عضو قديم)
هذه اساس مشكلتكم
نص اقتبسته من موضوع طلب الطلاق الاول اقتباس:
ولا هو يريد المبادرة واحتمال كبير بسبب تطابق نمطكم ( حسب مافهمت) طيب كذا ماينفع فيه انسانة قاعدة تحترق وهي شايفة انها بتحترق ولكنها صابرة لعل وعسى تفرج المسألة لوحدها من السماء! نعم الحمد لله انك بدأتي تسلكي طريق التغير ( الطبيب النفسي والنادي ) ولكن مع وجود نية داخلية بعدم التغيير أو على الأقل بعدم التغيير الداخلي يعني احس وكأنك متبعه طريقة ( امشي مع الكذاب لحد باب الدار )! انا مازلت بأقرأ في موضوعك القديم |
رد: زيارتي للطبيب النفسي (أخي عضو قديم)
مع استمراري بالقراءة بتتكشف لي امور
تجعلني اغير من رد واتراجع عن رد اخر واستمر على رد ما لذا من الافضل اني ارد بعد انتهائي من قراءة هذاك الموضوع كاملا وياريت تستمري في ذكر مستجداتك من بعد اذنك والله يعينك ويربط على قلبك ويلهمك الصواب والراحة والسكينة والطمأنينة |
رد: زيارتي للطبيب النفسي (أخي عضو قديم)
الموضوع اللي في الرابط طلع أطول مما اعتقدت .. ما أعتقد باقدر أخلصه الليلة.
لكن مبدئياً .. نحن عرفنا بعضنا قبل الزواج لمدة تقارب العامين .. يعني قد يصح أن أقول إنني كنت عشيقة قبل أن أكون زوجة. سنتين كانت لديه فرصة كاملة وكافية ووافية ليعرفني جيداً للحد الذي يجعله يقتنع بي ويقرر أن يتزوجني. وصدقني كنت حريصة تماماً على أن يعرفني كما أنا .. شكلاً وطبعاً. وما دام قد اقتنع وقرر أن يتزوجني .. فالمفروض يعني أنه كان قابلاً بكل ما فيّ. . . . اتصل اليوم! باب الشاور اخترب أمس .. واتصلت بإحدى الشركات على أساس يبعثون لي عامل يصلحه (في الأحوال العادية كان ممكن أنتظر لين يرجع عشان هو يتولى الموضوع) .. وكنت منتظرة منهم اتصال اليوم عشان يخبروني متى بيبعثون العامل وأوصف لهم البيت. رن الموبايل المغرب .. ورديت على أساس إنها الشركة .. وما ركزت في الرقم لأني ما توقعت اتصال من حد ثاني. (من كم يوم حذفت رقم زوجي واسمه من موبايلي) تفاجأت لما سمعت صوته .. وهو لاحظ إني تفاجأت وصوتي تغير لما عرفت إنه هو. سألني: شو بلاج كأنج استغربتي؟ .. قلت: سلامتك .. بس مشغولة مع اليهال! .. قال: شو بلاهم .. صاير شي؟ .. قلت: لا .. عادي. قال: شخباركم؟ .... قلت: الحمدلله. قال: أختي عطتج الفلوس؟ (المصروف) .... قلت: هيه عطتني. قال: شو أخبار سلطان والدروس؟ .... قلت: زين ماشي حاله. قال: وشو أخباركم بعد؟ .... قلت: الحمدلله. إجاباتي كانت مقتضبة جداً وأسكت بعدها مباشرة .. وكان واضح إن مالي رغبة في الكلام (وبالفعل لو كنت انتبهت للرقم ما كنت رديت) .. فاضطر لإنهاء المكالمة. |
رد: زيارتي للطبيب النفسي (أخي عضو قديم)
الى ان انتهي من قراءة موضوعك
س- ماهو الذنب الذنوب التي اقترفها زوجك وجعلتك تطلبي الطلاق ؟ (على شكل نقاط مختصرة) س- ماهو فرقك عن الشخص الذي يتبع هواه؟ س- خلال العشرة السنوات الماضية في هذا المنتدى هل اخذتي بنصيحة احد الاعضاء او استفدتي منها؟ (اذكري مثال لو سمحتي ) س- ماهي شروطك لاكمال الحياة مع ابو سلطان؟ رجاء خاص ياأم سلطان اهدئي ترى الطلاق موب زين انتي تريدين الطلاق لأنك متوقعه انه هو السبيل الوحيد للراحة النفسية وهذا خطأ كبير جداً سأذكر لكي موقف حدث لعله يكون مفيداً في موضوعنا هذا ان شاء الله بس تكفى طلبتك هدي اللعب (داخلياً) ولا تقطعي التواصل مو لازم تسمعي : انتي طا.... يافلانة عشان تذهبي للمرحلة اللي بعدها من التفكير وللحديث بقية |
رد: زيارتي للطبيب النفسي (أخي عضو قديم)
اقتباس:
مرة أخرى .. أنا لست حريصة على الطلاق .. ولكنني لا أريد هذه الحياة (التعدد أو خرابيط حريم) .. لم أتزوج لهذا. بتقول لي راجعي نفسج وتصرفاتج وشوفي الأسباب اللي أبعدت زوجكِ! .. بتقول لي شخصيتج وطبعج ساهم فيما يحدث! .. بتقول لي: سوّقي لنفسج عدل عشان يرجع! .. بتقول لي اقري الموضوع اللي حطيته لج في الرابط وشوفي الحرمة شو المفروض تسوي عشان زوجها ما يشوف حد غيرها! باقول لك: كل هذا يستفزني ويزيد قهري جداً! من أول ما عرفته كنت حريصة تماماً على أن أكون أمامه كما أنا .. بدون تصنع أو تكلّف أو مبالغة .. كنت حريصة على أن أتقي الله فيه وأن أتصرف كما يجب أن تتصرف الزوجة المحبة العاقلة. وهو كان ساكت! .. ساااااااااااااااكت!!!!!! لم يبدِ انزعاجه من شيء! .. لم يبدِ احتياجه لشيء! .. لم يبدِ افتقاده لشيء! ورغم ذلك .. لما لاحظت أنه يتصرف بطريقة مريبة (منذ بضع سنوات بدأ يبات برا البيت في بعض إجازات الويك إند .. وكان يقول لي: رايح البر مع أصحابي ... وعرفت بعدها أنه كان متزوج .... هذه الزيجة قبل الزيجة الحالية وهو ينكرها تماماً رغم أنني رأيت مسجاً منها تعاتبه لأنه لم يذهب لها منذ خمسة أيام .. ومسج آخر تطلب فيه الطلاق) .... جلست معه حينها ـ قبل أن أعرف حكاية تلك الزيجة ـ وطلبت منه صراحةً أن يخبرني إن كان هناك ما يزعجه؟ بكيت بين يديه وتوسلت .. بكيت وتوسلت يا أبو لجين أن يفصح عما في نفسه .. حلفت له بالله إنني حريصة على استمرار حبنا واستقرار حياتنا .. وطلبت منه أن يخبرني إن كانت هناك مشكلة أو عيب أو نقص! .. قلت له: ربما لا أرى ما تراه .. ربما يختلف تقديري للأمور عن تقديرك .. دلني إلى موطن الخلل وساعدني حتى نصلحه معاً. وأعتقد واضح أنني إنسانة مرنة معه .. وكان يهمني أن أفعل ما يرضيه ويسعده .. وهو يعرف هذا. ولكنه صمم إنه ما في شي! ما الذي كان يجب أن أفعله أكثر؟! لازم يعني أكون ساحرة أو عرّافة وأكتشف الأمور بنفسي عشان أكون زوجة ذكية .. وإلا أتحمّل اللي يجيني؟!!!! لازم يعني أتصرف بخبث ولآمة؟! .. لازم أحتال أو أكيد؟! لازم أتصنع وأتكلّف؟! .. لازم اكون مضطرة لاختراع أمور وطلبات لا تهمني أو لا أحتاجها حتى أبقيه في دائرتنا؟! وكأن بنت الناس وبنت الأصول التي تتقي الله وتتعامل بما يرضيه ويرضي زوجها لا تستحق أن تحظى باهتمام زوجها وحبه وإخلاصه؟!!!! |
| الساعة الآن 08:04 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©