|
هل الحل لوضعنا هو الطلاق؟؟!
السلام عليكم اخواني واخواتي
هذه ربما تكون اخر استشارة لي في هذا القسم للمتزوجين ربما البعض يذكر مشاكلي السابقه مع زوجي من بداية زواجي استمرت الخلافات لمدة سنة وكل خلاف اقوى من الثاني وجرحه اعمق من الي قبله تتدخلو اهلي واهله وف كل مرة يعتقدو انهم يصلحو لكن ترجع المشاكل بينا الى ما اقتنع زوجي انه مشاكلنا احنا المسؤلين عنها واحنا الي مفروض نحلها لان في كل تتدخلات الاهل كان هو من يشكني عندهم وانا كنت اطلب منه ان نحل الموضوع بينا طبعا المشاكل تفرعت لين صار كل واحد يشوف الثاني كومة من العيوب الي مش ممكن يتقبله والمشكلة الحقيقية اساسها عدم توافق فكري بينا كل واحد نظرته مختلفة ف كل امور الحياة وثانيها عصبية زوجي وعدم مرونته ف الحوار انا في البداية كان عندي اغلاط لاني ماكنت فاهمته وكنت اغضب كثير من سبه لي وتجريحه ولا اتقبل اعتذارته الغير مباشرة لاني ماكنت اعرف انها اعتذارات كنت اشوف تجاهل لان طريقته ف الاعتذار ان يرجع يكلم عادي ولا كانه صار شي هو بالمقابل كان يحاول يسيطر علي ويدخل ف شؤوني ف كل صغيرة وكبيرة بل اغلب مشاكلنا بسبب امور صغيرة مثل الكاسة مانظفت زين تاخرتي دقيقه تتصلين علي اكثر من مرة تزعجيني اشياء اتصرفها بعفوية الاقيها عاملة كومة غضب عنده واحيانا ما تكون هي السبب وانما تعبير عن عدم رضاه ف كل شي مانسوف كثير لان اي سالفه يقلبها جدال ومن ثم صراخ ومن ثم هواش ف البداية طبعا كنت احاول اوضح وجه نظري الين خففت الين عدمت السوالف فصرنا ف الفترة الاخيرة من حياتنا مانحكي ابدا خوفا من الخصام الا للضروريات زوجي ماتقبل شخصيتي ابدا ولا حاول يتقبلها مصر انه يغيرني انا شخصيتي باختصار قوية نوعا ما لكن قلبي نظيف اعفو لكن اخذ موقف مستقلة جدا خصوصا وقت مانتخاصم اعطيه حريته عشان يفكر ونرجع نتحاور لكن هذا كان يزيده كره لي يشوفني انه مو فارق معي وخصوصا انو هو الي كان يغلط علي صريحة مااحب الف والدوران منظمة اميل للجدية في اغلب حياتي ولكني برضو مزوحة واتقن المزح لكن بحدود زوجي عكسي يحب المزح الكثير من غير حدود لا يعترف بالاحترام في الالفاظ فوضوي مايحب التخطيط يعني يحب يعيش حياته وبس اي كانت شخصيته ليس متتطلبه لكنه متعب لان الي يرضيهه اليوم يغصبه بكرا والعكس ومايثمن كلامه ابدا مشاكلنا ارهقتنا نحن الاثنين انا صار عندي صداع ملازمني وهو بعد اشوف مو مرتاح رغم هروبه بالنوم او بالخروج لكن يستمر ف المشاكل وليس ف الحلول زوجي جرحني كثير ف كلامه خصوصا لما صار يتكلم عن جسمي ويسفه فيني نفرت منه اكثر وماصرت اتقبله انا اكلمه عادي مثلا اوجه له انتقاد هو يشوفه تجريح ويكبر الكلام لين تعظم ف نفسه ويزيد حقد جونا مشحون جدا حتى ف احسن حالتنا ماينعرف متى حيقلب الموضوع نكد انا بالنسبة لي تغيرت كثير وصرت احاول احتوي غضبه احاول اسكت لكن لان مو من شخصيتي السكوت صار الكبت يؤلمني ويزدني بعد وهو لا يفهمني ابدا اخر شي قررنا ع الانفصال وكان قراره قال مانصلح لبعض وانا حاولت ادخل اهلك واخليهم يفهموك لكن انتي مثل ما انتي ماتفهمين وماتعرفين للحياة الزوجية فلاحسن ننفصل طبعا احنا ماعندنا مشاكل لا ف طبخ والا ف امور البيت ولا في اي شي يتعلق ف هالامور عندنا مشكلة مابينا زوجي يستنكرني ويستنكر تصرفاتي مع الناس وتعاملي معهم حتى طريقة ضيافتي كل شي مايعجبه مع اني اتقنه لكن بطريقتي وليس بطريقته بس دايما ينتقدني كذا يتقال ومو كذا وكذا يتسوى ومو كذا بعد قراره انا طلبت منه نعطي نفسنا فرصة ثانيه ونحاول حتى لو نروح مستشار اسري يرشدنا ونستشيره ف قرارنا وافق ورحنا جلسه اولى وطلب المستشار تكون جلسات عشان يقدر يفهم الموضوع اكثر لكن زوجي كان يقولي احسن ننفصل قال لو هذا ف راسك لا تتعب نفسك وتضيع فلوسك سوي الي ف راسك لكن لو تبي حل انا اعطيك زوجي وافق من غير رضى نكمل يقول نشوف وش اخرتها لكن ف اثناء تخططينا لحجز مواعيد مستقبيله صارت مشكلة اخرى بينا او بالاصح عدم تفاهم انا وقتها استسلمت قلتله خلاص ماعاد ابي انا بعد تعبت لاني تعبت من تجريحاته وصحتي بدت تتاثر غير الشحوب والكأبه الي ظاهرة علي لا ويعايرني هو فيها يقولي شوفي وجهك وش صاير وانك انتي مهمله في نفسك وانا من حقي اشووف حرمة تهتم ف نفسها وفيني طبعا لاحد يقول انا ما اهتم لكن هو عينه ماتتطيح الا ع الشين وللانسان مايقدر يكون كامل بعدها هو ارتاح قالي خلاص متى تروحين بين اهلك قلت اي وقت تبيه قالي تجهزي بجيك بعد شوي ورحت بيت اهلي صار لي اسبوع تقريبا ع اساس ننفصل هو كلم ابوي وقاله خلاص قررنا ننفصل ابوي قاله اصبرو شوي صار زوجي يرسل يقولي ابوك يقولي اصبر اصبر ع ايش قلت مدري اساله الان انا حالتي كالتالي رغم انتظاري لهذا الموقف الي هو الانفصال الا اني حزينة اقول لنفسي انا تحسنت ويمكن اقدر اتعامل معاه وف نفس الوقت زوجي طبعه صعب وكل الناس يعرفون هذا الشي ومقصر كثير ف دينه خصوصا صلاته وهذا الشي يحزني ويضايقني واقول اخاف اضحي ويضيع تضحيتي ع الفاضي مع شخص لا اخلاق ولا دين ولا حسن عشرة غير كذا زوجي بايع ومو اول مرة هذه يقول فيها ننفصل كثير قالها لكن هذه اول مرة بقناعه منه وبهدوء فانا اقتنعت كمان لان الموضوع يكون عن تراضي افضل من انه يكون عن خصام ويمكن نكون بينا اطفال فاذا حاولت اصلح الموضوع او اطلب منه نرجع كله بيجي فوق راسي وبطلع انا الغلطانه ويمكن ماقدر اسوي شي خصوصا انه هو خلاص مايبني وانا مرتاحة كثير الحين واحس نفسيتي تحسنت لكن احساس الحزن ومحاولة التجربة او المغامرة بفرصة جديدة معاه تراودني رغم اني لن استطيع الرجوع الا اذا حققت رغباته الي هي افصل من دوامي واجلس ف البيت بحجة انه يبي ست بيت قاعدة مع انه كان يعرف اني اشتغل قبل لا يخطبني لكن هذا كان من ضمن تواقعته انه بيجبرني عليه والشي الثاني يريد خلفة في اقرب وقت بغض النظر عن استمرار علاقتنا او لا او تفاهمنا واستقرارانا او لا اهم شي يخلف وهذين الموضوعين من اكثر المواضيع الي بيكررهم لما تبطل حججه ف اتهامته المتعددة لي فيلجأ لهذين الموضوعين عشان بضغط علي طبعا امه ورا كل تصرفاته رغم انها ماشافت مني الا كل خير بس ماكانت راضيه من زواجه مني لانها ماختارتني طولت عليكم رغم اني اختصرت احساس الفشل يقتلني ماتعودت افشل ف حياتي ولا احب الاستسلام لكن هذا الرجل قهرني حسبي الله ونعم الوكيل انصحوني حاسة بانكسار وحزن وقهر |
رد: هل الحل لوضعنا هو الطلاق؟؟!
صراحة بما انه مايصلي ولايخاف ربه وبايع لاترجعين له ان طلق بسلامته
وان تراجع لاترجعين بسهوله والقرار الاول والاخير لك |
رد: هل الحل لوضعنا هو الطلاق؟؟!
والله ي حبييتي رغم رقي كلماتك واسلوبك المنطقي اﻻ انها تحمل بداخلها خيبة امل وحزن
الله يفرج همك اكثري من الدعاء وروحي عمرة وادعي هناك والله يصلحلك الحال |
رد: هل الحل لوضعنا هو الطلاق؟؟!
لا ادري
استخيري اذا فيه فرصه اغتنميها وارجعي الطلاق مش لعبه ولا هو سهل خذي اجازه من عملك وشوفي الوضع |
رد: هل الحل لوضعنا هو الطلاق؟؟!
ماجربتي تغيرين اسلوبك؟
لا تجادلينه.. بس قولي حاضر وسايري حتى لو سويتي اللي براسك واذا هن انتقادي على الفاضي والمليان.. اسكتي طنشي كلامه ولا تاخذينه على محمل الجد كذا مايصير عليك مدخل! اذا اسلوبك ماتغير ايش فايدة الفرصة الجديدة بدون نتائج ونفس المشكلة تنعاد مرة واثنين وثلاثة؟ |
رد: هل الحل لوضعنا هو الطلاق؟؟!
اختي قرأة مشكلتك مرتان
ووجدات الااتي: انتي شخصيتك قيادية وعلى بصولة الشخصيات تعتبري شخصية شمالية وزوجك نفس الشخصية ولديكم صراع القادة على الزعامة والسيطرة على زمام الامور واشغلتم انفسكم بذلك ولم يتنبة احد منكم لها ولو على فرضية اعطيتي زوجك القيادة كتجربة منك لمدة شهر سوفا يتغير حالكم للافضل لان السفينة لايقودها الا ربان واحد فقط وعسى الله يوفقكم يارب |
رد: هل الحل لوضعنا هو الطلاق؟؟!
أنا نفس شخصيتك بالضبط، ..........................
كل ما أملك هو أن أدعو لك أن يكتب لك مافيه الخير ولا شك أنك في موقف لاتحسدين عليه الله يلطف بك |
رد: هل الحل لوضعنا هو الطلاق؟؟!
عدم اقتناع كل منكم بالثاني ادى لعدم تقبل كل منكم الاخر ...بصراحة من خلال ماقرأت زوجك ما عليه حسوفة ..عزيزتي مواصفات شخصيتك متزنة وعاقلة وراقية احمدي الله انه لايوجد اطفال وانفذي بجلدك من هذه المعناة فصحتك ونفسيتك اهم وربي يعوضك بما هو خير...واكثري من الاستخارة ..اسأل الله ان يوفقك لما فيه خير لك |
رد: هل الحل لوضعنا هو الطلاق؟؟!
يالله ياأسأت الإختيار ...
جيتي في بالي قبل فتره وقاعده اسال نفسي تطلقت هذي البنت ولالا والله احييك انك كافحتي للتقريب بينكم رغم كل الي ذكرتيه عن زوجك الا انه يعشقك لما اتصل عليك وقال ابوك يقول نصبر صدقيني لو مايبغاك بجد كان قال لابوك ماابغى فرصه ابداً واتصاله عليك بيشوف ردك تمنيتك قلتي معاه حق انا وانت نحب بعض لكن شخصياتنا ماتقابلت وفي النهايه القرار عندك ... كان وجدتي رد مختلف منه... ادعي الله اذا خير الطلاق ان ييسره وان شر يصرفه عنك .... صديقه لي قياديه وموظفه وتعليمها عالي وزوجها تعليمه متوسط ويفرض رأييه بقوه لكن حياتها ماشيه تقول مره ارد عليه وعشرين اتنازل وتفضفض لنا عشان ترتاح انتي شوفي نفسك هل في قلبك ميل له عشان تفتحو صفحه جديده غالباً الرجال يتأذو من الشخصيه القياديه يعني لا تتوقعي بتلاقي زوج يتقبل شخصية المرأه القياديه فبتضطري تتازلي اذا ماهو مع هذا مع غيره ... فلو تحسي انه زوجك يستاهل تكافحي من جديد الله يقويك ....حاولي تثيري الحب بينكم الفتره هذي وانك رح تفقديه وطمنينا عليك الله يسهل امورك ... |
رد: هل الحل لوضعنا هو الطلاق؟؟!
وفي شي ثاني لو قدر الله لك الرجوع لزوجك الاشياء البسيطه تجاهليها مثلاً قالك الكوب ليه مو نظيف قولي من عيوني انظفه لك ليه تتشنجي من الامور البسيطه حاولي تغصبي نفسك ع تسكيته بكلمات عاطفيه مع إبتسامه والله الابتسامه لها مفعول قوي جداً صدقيني رح ترتاحي وهو مع الوقت بيخفف انتقاد لانه لو بتشاجري معاه او تتضايقي ممكن يزيد
ولما ذكرتي مايحب ضيافتك ياقلبي شاركيه في الرأيي وجامليه ولو مانتي حابه تجامليه لا تظهري ذاتك وتقولي أنا كذا ... لا خطأ قولي والله يا قلبي عاجبني لكن ابشر مره اعتمد طريقتك في ضيافتك ومره اعتمد طريقتي في الضيافه طيب بكره بيجيك اطفال بتفرضي رأييك عليهم بكذا دفنتي شخصياتهم بالنسبه للوظيفه لا تتنازلي عنها |
رد: هل الحل لوضعنا هو الطلاق؟؟!
مشكلتك وضحت باخر السطور.
يطلب تتركي وظيفتك مع انه خطبك موظفة اتمنى ماظلمه لكن اكيد ماستفاد مت راتبك وهذه ماهي اول مشكلة من هذا النوع موظفة تتهزء اربعة وعشرين ساعة ويطلبها تفصل؟؟؟؟ لييييييه ؟؟ |
رد: هل الحل لوضعنا هو الطلاق؟؟!
شخصيتك تتطلب شخصية رجل مثلك ! ،، انا عندي هالحال ولكن زوجي مقارب لي بشكل كبير حتى نفس الفكرة تكون حاضرة عندنا يعني فكرة مستقبلية وهكذا نختلف في الامور البسيطة كرجل وامراة واتوقع اني ماراح اقدر اواصل مع انسان ما تتحقق فيه هالصفات لان انا نفسي ممكن مايملي عيني وتتوالى المشاكل .. مشكلة المراة الجدية والقيادية هو احساس الرجل بانه في مجندة الا اذا كان نفس الشخصية فهو يفضلها قوية جادة وقت الجد ومازحة وقت المزح ...
حاليا اذا تشوفيه مستعد ولو للقليل من المحاولة اذن حاولي ليس تغير شخصيتك ولكن اخفاء القليل منها قدر الامكان ... انا اشوف زوجك محملك العبأ الاكبر من التغير وهو مايحاول كفايته ! يعني يبغي يتخلص ويهرب ولا يواجه وينهي الامر ... حاليا خليه يفكر على مهله ولا تعطيه افكار خلي الفكرة تجي منه ... وربي ينولك مرادك يااارب ... |
رد: هل الحل لوضعنا هو الطلاق؟؟!
فعلا لو قرقشتيه فلوس بتكسبين قلبه وييسكت عنك
|
رد: هل الحل لوضعنا هو الطلاق؟؟!
شخصيتك وشخصية زوجك خطان متوازيان لا يمكن أن يلتقيان .. على حسب كلامك إنه لا دين ولا أخلاق ولا عشرة زينـة .. فما عليه حسوفة !
ووظيفتك لا تتنازلي عنها تراها أهم منه .. |
رد: هل الحل لوضعنا هو الطلاق؟؟!
شخصيتك شخصية رجل وليست شخصية انثى
المشكلة منك ،، لان البيت الي فيه قائدين عمرو ما رح يعمر |
رد: هل الحل لوضعنا هو الطلاق؟؟!
اقتباس:
هذي هي المشكلة بالظبط. |
رد: هل الحل لوضعنا هو الطلاق؟؟!
طالما تزوجتوا فان نفسكي ونفسة اصبحت واحدة... ولا يجوز ان يفرق بينكما سوي ان يكون احدكما شيطان...
ألاصل في النفس الواحدة ان تكون صفاتها: الود والعطف والرحمة والسلام والحب والالفة.. لان الذي خلقها هو الودود العطوف الرحيم السلام ... فحين تقولين بان شخصيتك قويه فان هذا يعني انكي غير مدركة لمعني الزواج والصحبة والالفة والمودة والرحمة والعطف والحنان... ربما لن تفهمي ما اقصد حتي تبتعدي عنه 7 اشهر او سنه لاجل ان تفيقي. تري علاقتك في زوجك ماغير صحبة بالمعروف مو علاقة بالعصي والهواش... |
رد: هل الحل لوضعنا هو الطلاق؟؟!
الله بجزاكم خير كل الي ردو علي
ع انو في بعض الردود استفزتني لانها تجاوب من غير لا تفهم انا كاتبة هذه الاستشارة وانا ف اصعب حالتي وف موقف لا احسد عليه من الضياع والحيرة الي انا فيه فياريت اي احد يكتب يكون حاط نفسه مكان صاحب المشكلة لان رده حتى لو ماله معنى صحيح لكنه له تاثير ع صاحب المشكلة ثانيا بجد فهموني عن اي قيادة واي زعامه تتكلمو والله محنا ف معركة عشان اقوده ولا يقودني كل واحد فينا بالغ ناضج لايحتاج توجيه من الطرف الثاني بل يحتاج تقبل وتفهم القاصر هو الي بيحتاج قيادة اي مراءة مابتحب تكون قيادية ومسيطرة حتى لو كانت اهل لها لانها بنيتها ضعيفه وبيجي يوم وتنهار انا صحيح شخصيتي شمالية غربية وزوجي جنوبي شرقي يعني انا قيادية لكن زوجي ماله في القيادة ومع ذلك تاركه له الحابل والنابل مع انه اغلبه تخبيص ف البداية ممكن شخصيتي كانت تتطغى وكنت احاول واوجه واجادل عشان اوضح انه كذا صح وكذا غلط بس لما شفت كمية المشاكل الي صارت تجيني من محاولة تفهميمه تركت له انا من النوع الي مايفرض رايه ومتفهمة جدا خصوصا اذا كان الغلط الي قاعد تسويه مابيطولني اوضح واقول هذا راي حبيته خذه ماحبيت لا تاخذه لكن انصحك تفكر فيه بس الغلط اذا كان بيطولني اوضح وادافع بكل قوة مثل قرار زوجي بتركي للدوام وباسباب وهمية لاني مهملة ولاني ماغسلت الصحون ولاني مامشطت شعري واشياء يمكن تصير معي واحد ف المية ومو طاغية علي بس مثلا يجيني ساعه 12 بالليل ويشوفني نايمة ف السرير وهو طول اليوم برا مكروف بعمله يقولي نروح نشرب قهوة بيت اهلي اكيد بقوله ماينفع الحين انت تعبان وانا زي منت شايف نايمة يرجع يصارخ علي انتي ماعليك مني تكملي عن نفسك وقولي مابي اروح ولما يجي يقولي نروح نتغدا برا ويسالني اقوله براحتك لاني كل ماقلت له عن مكان وذكرت مميزات المكان يعصب ويوديني بعدم رضا نصير نلفلف شوارع المدينة ومطاعم المدينة كلها ع اكثر من ساعه عشان مو عارف يختار اي مطعم ولما يقولي بنسافر واقوله متى ووين عشان اعمل حسابي مايرد او يعطيني اجوبة مو واضحة وكلها مدري ويصير يعلق ع كلمة انتي تبغي ولا ولا لا تقعدي تسالين قولي اي ولا لا اقوله طيب اي بس ناخذ ونعطي مايرضى ولما اتركه له الموضوع مايصير شي يقولي انتي تناقشيني وتسدي نفسي لذلك ماصار شي ابسط شي اقوله جيب خبز معاك يتصل مليون مرة عشان يسالني كم واحد يجيب اقوله براحتك يعصب علي يقولي انتي كم تبغي واي نوع تبغي اقوله والله مو فارق معي اي نوع تلاقيه واذا جيت اكثر من واحد بخزنه عشان كذا اقولك براحتك يعصب يشوف اني مالي علوم بشغل البيت وبمسؤلية حريم انا طالبه منه بس اني اقود بيتي اتحكم ف لبسي ف نومي في طريقة تنظيفي للبيت والمطبخ ف روحاتي وجياتي يعني الشي الي متعلق فيني وف نفس الوقت ماياذيه تتدخله ف شؤووني تضايقني مرة يقولي ماعندك صحبات قاعدة بس عشان كذا ماتعرفين ف سوالف الناس وف اهتمامات الحريم واذا طلعت ولا حكيت له بالغلط عن صحباتي يستخدمه وقت الغصب ويقولي صحباتك ماثرين فيك وتجيبين سيرة فلانه وعلانه واذا سكت قالي ماعندك سالفه واذذا حكيت يقولي كلامك مايعجبني هو يحب الضحك وللاستهبالات والتريقة وانا مو كثير تعجبني هالسوالف واذاقلتله برجع بدري من بيت اهلي ومرة قلتله متاخر يقولي مافهمت لك مرة تحبي ترجعي ومرة متاخرة اقوله انا اعطيك خبر بس ما افرض عليك يعني اذا امداك تجيني ف الاوقات الي قلت لك عليه او تعالي متى مايمديك يعصب لانه يشوف اني قاعدة اسوي ع كيفي وهذا ماله دخل فيه هو بكيفي اذا شفت الجو كويس بقعد اذاا لا بطلع غير كذا اكثر حاجة تزعج زوجي اني انا انسانة مو تقليدية يعني اذا في شي متعارف عليه عند الناس وماجاز لي ما اسويه وف شي مايعرفونه الناس وجاز لي اسويه ف الاشياء الي يخصني بس لكن زوجي تقليدي مرة واحس تفكيره تفكير رجال زمان الكبار يهتم لشغلات انا ما القي لها بال مثلا يجو ضيوف ع الغدا عندي اكون طول اليوم طابخة وكارفة ولوحدي ولما يجو يساعدوني ف الشيل والتنظيف ما امانع اساعدهم ونسوي مع بعض خصوصا لو امون عليهم اخر مرة كنا حريم كثار من اقاربه كلنا دخلنا المطبخ وانا طبعا ف البداية قلت لهم اقعدو بسويه هم قالو لا ومسكو الشغل قالو حرام روحي صلي انتي ماصليتي دخلت اصلي ودخل علي زوجي وانا اضبط مكياجي عصب يقولي تاركة الناس تشتغل وانتي قاعدة هنا قلت لا عادي مابقي شي ساعدتهم وباقي شغلات بسيطة هم اصرو اني اطلع اصلي سوا لي مشكلة كبيرة عويصة اليوم الي بعدها بسبب مبهم لكنه كان اسااسه سالفة اليوم الي قبله مثلا اذا جو ضيوف معتادين مثل اهله واهلي اسال تحبو قهوة شاي هو يعصب يقولي محد يسال الضيف وش يبي اقوله هذيلا اهلنا وش فيك مو ضيوف يقولي انتي ماتعرفين للامور الزوجية متفاءئلة حبيبتي الله يذكرك بالخير اسعدني ردك صحيح يمكن يكون زوجي يعشقني لكنه يعشقني لنفسه مو لنفسي يحب فيني الصفات الي تكلمه لكنها لما تكون هذه الصفات لي يكرهها فيني ويحاول يغيرني لين اصير بصفات الزوجة الي ف راسه انا انصدمت ف طباع وشخصية زوجي مثل ماهو انصدم لاني كنت حاطة ف راسي زوج يوافقني فكريا وافهمه ويفهمني ونرتفي مع بعض باحترام وود لكن لما شفت هذا شخصية زوجي تنازلت عن حلمي ورغبت يكون توافقنا عاطفي ع الاقل لاننا شخصيات نقيضه واكون انا مكمله له وهو يكون مكمل لي بس كنت ابي شوي تفهم وقبول لي كما انا واهتمام فيني وتعزيز جانب الحب بينا ليكون نقطه التقاءنا وانطلاقنا لكن زوجي رافض يا اتغير واصير مثل ماهو يبي يا مايبيني وانا لاسف مو شايفه فيه ذيك الصفات الي تخلينه اتنازل عن كل شي له اقل شي والله لو الجانب الديني عنده جيد كنت تنازلت عشان هذا الجانب لعل الله يحدث بعد ذلك خيرا واحتسب اجر بباقي الاشياء الي ارتدها مع عدم استسلام ولكن اطلبها باساليب مختلفه لعلي ف يوم اجدها لذلك انا مستسلمة الان ومابغا اسوي شي ومخليه القرار له لو تراجع عنه ما ارجع الا بشروط وذلك لمصلحتي ومصلحته اذا ماتراجعزواستمر ع قراره انا بتقبل وضعي واسال الله العوض رغم والله ميولي القلبي له وعدم هوان العشرة الي بينا وتذكري الحظات الجميلة الي كانت بينا لكن لحياة افضل لنا احنا الاثنين افضل قرار الانفصال مادري اذا انا صح او لا احتاج دعم وودعوة ونصائحكم |
رد: هل الحل لوضعنا هو الطلاق؟؟!
ياحبيبتي أنا ضد انك تتخلي عن وظيفتك اتمسكي فيها شفتي دحين زوجك بكل بساطة طلب الانفصال تخيلي لو كنتي تركتي وظيفتك هو بايش نفعك وقتها .. أنا أشوف انكم ماتنفصلوا كلمي زوجك وقولي انك قررتي تكملوا مع الاستشاري هو راح ضح لكم مواضع للخلل في علاقتكم وايجابياتكم وسلبياتكم زوجك مو عارف يفهمك وان شاء الله لو فهمك راح تنحل مشاكلكم .. لاتتخلي عن شخصيتك ابدا ولكن خليكي مرنه أكثر جاريه أحيانا لاحظي من كلامك كم مره زعل منك عشان يسألك شي تقولي براحتك وماتحددي بالضبط ايش تبغي خلاص لاحظتي انه يتنرفز من دي الحركه بطليها قالك كم عيش تبغي وأي نوع لاتقولي براحتك 4 لي مثلا ابغى النوع الفلاني وحددي عدد وهكذا . هذا رأيي .. واقعدي عند أهلك دي الفتره ممكن يشتاق لك ويحس فرق بحياته ببعدك عنه . هذا رأيي.
|
رد: هل الحل لوضعنا هو الطلاق؟؟!
سامحينا على ردودنا لو كانت ضايقتك
أنا تكلمت بناءً على سردك للحكاية في البداية.. لكن بعد ردك الأخير أختلفت الصورة قليللاً ==== عندي نقطتين بأعلق عيها..! 1 - أولاً الوظيفة - لا تتركيها نهائياً مهما بلغ الأمر، ه>ا باب رزق لك وأنتي ما تضمني زوجك، خصوصاً بعد الوضع الحاصل الآن، ومدام هو كان عارف قبل الزواج فلازم يتحمل نتيجة قرارة ويقتنع بالموضوع. 2 - أنا بحكم أني رجل كنت أتنرفز من حكاية الطلبات اللي على مزاجك، ما أحب هالطريقة أكرهها يعني مثلاً زوجتي الله يستر عليها تتصل جيب عشا، أقولها في أيش نفسكم..؟ تقول ما أدري أي شي..؟fhfh أنا هنا تطلع عيوني وأعصب وأكره الشغلة لعدة أمور.. أولا أحتار ما أدري أيش أجيب ثانياً أخاف أجيب شي ما يعجبهم وهنا أنا بأنتحر jyf لأن تعبي راح ع الفاضي.. طيب أنتي اللي طلبتي أكل وأش تبغي تقول ما أدري أي شي..؟ بالله كيف أتفاهم معاها hhf أيضاً طلبات المنزل الشهرية: تقولي جيب الأغراض المفروض تجيني رسالة فيها الأشياء المطلوبة.! صح.؟ عشان أروح أخلصها بسرعة بكل بساطة وسرعة وأيضاً هي تعرف أيش اللي ناقص. بس كنت أحيان أروح بنفسي بدون رسالة jyf أقعد أحوس وأخبص وأحتار ه>ا فيه والا لا.؟ والشغلة بدال ما تاخ> نصف ساعة اقعد ساعتين..؟ والمشكلة لما أرجع البيت ألاقي فيه أشياء موجودة ما خلصت وأنا شاري زيادة، خصوصا المعلبات والأجبان. فكنت فعلا أعصب، ليش أشتري شي موجود، طيب بيخرب وينرمي.. هدي أمثلة بسيطة.. فلازم يكون فيه تفاهم ووضوح بينكم عشان ما يسير صدامات.. طبعاً موضوعك طويل ومتشعب بس أنا حبيت أبين هدي الجزئي البسيطة من ناحيتي كرجل، يمكن تكون في زوجك الله ييسر أمورك ويصلح لك زوجك ويألف بين قلوبكم.. ومني كأخ.. نصيحة مجرب.. خلي فكرة الطلاق آخر الحلول، وللشديد القوي الطلاق مر وصعب صعب صعب بمعنى الكلمة خصوصا بوجود أطفال، ومن كلامك أنك تحبي زوجك وهو يحبك فراح يكسركم الطلاق مهما سويتم بعده. |
رد: هل الحل لوضعنا هو الطلاق؟؟!
هل تريدين هذا الرجل أم لا؟
|
رد: هل الحل لوضعنا هو الطلاق؟؟!
اختي أحلى شي انك صريحه
وكتبتي أشياء يمكن لو غيرك ماقالتها ودافعت عن نفسها ماشاء الله عليك شوفي المواقف اللي ذكرتيها انا مع اني امرأه ارتفع ضغطي من تصرفك فيها لما تقولين جيب خبز ويقولك كم انتي ماتحددي لا العدد ولا النوع اكيد بيعصب ومعاه حق غيري هالطريقه تكلمي بطلباتك بثقه وفلسفه كمان زوجك من النوع يبيك توضحين مثلا قولي ابي هالنوع مابي النوعية ذيك لانها تعبانه فهمتي قصدي مع تبرير وحركات فلسفه الموقف حق لما تكوني نايمه يقولك يالله نتقهوى عند أهلي انا لو مكانك ماارد نفس ردك بصراحه ردك مستفز وبيعصب منه مشكلتك مااعندك سياسه ومرونه السياسه لااازم تتعلميها لو بعيد الشر تطلقتي من هذا هل على بالك غيره مايبيله سياسه! ! انتي العيب فييك واجهتي نفسك بصراحتك معنا وانا بكون صريحه معك تستفزين زوجك بردودك وبالغصب تبينه يفهمك وبدون توضيح منك كيف تجي! ! ماابيك تزعلين مني أبد انا أنصحك وحاطه نفسي مكانك ومكان زوجك بعد في حالتك ماينفع الطلااااق مافي شي يستدعي غير انك تكوني مرنه وسياسيه مع تصرفات زوجك كل الرجال فيهم عيوب ونصبر وننطق ونسايس ونحاول الحمدلله زوجك مايضرب مايسب بألفاظ تكرهك فيه مو معذبك وان شاء الله أنه يصلي أما عن التفاهم حاولي تغيرين أسلوبك لأنه بجد يعصب ومعاه حق يعصب مثلا سالفة المطعم تقولين يحوس مايلقى شي طيب شفتي فيه هالحركه خلاص مرا ثانيه اذا قال نطلع نتعشى برا خليك محضره في بالك مطعم معين وقوليله عليه بكذا تنتهي اللفلفه بالشوارع عادي تنحل مو صعبه شكلك عنيده وتخلينه محتار وهالشي يقهره وهو يلاحظ انك قاصده تخلينه كذا ف طبيعي بيعصصصب الله يهدينا واياك الله يكتب لك الخيره يارب |
رد: هل الحل لوضعنا هو الطلاق؟؟!
جيد تكوني قيادية وتدبري وتعبري، بس ضروري تعرفي الخط الرفيع بين القيادة وبين أنك تهيني نوعاً ما قيادة ورجولة زوجك من خلال بعض القرارات والتصرفات التي قد تكون بحسن نية منك، لكن هي مهارة سهل تعلمها.
أنت تقولي نظامية ومرتبة، وهذا شيء جيد، لكن هناك بعض النقاط ما أشوفك فيها مرتبة، وهي أشياء بسيطة، مثلاً الخبز، قولي ببسطة أحتاج خمس أكياس، استخدم كيسة اليوم وبكرأ كيسة، واحفظ الباقي بالثلاجة، انا حقيقة يعطيني أنطباع انك تقولي جب أي شي انك غير مرتبة وعشوائية ولا عارفة توزني نفسك واحتياجك. خليك محددة ومركزة وواضحة، لاتعطين الرجل أشياء عشوائية تشعره انك غير مشاركة باتخاذ القرار، حاولي تكلفي نفسك بالتفكير وتحديد مدى احتياجاتك. أيضاً بالنسبة لأهله أو الضيوف، هو جيد أنك تسألي وش تفضل وش حاب اسوي لك، وهذي منهجية رائعة، واتبعها احياناً بس فيه أمور مثل الأشياء المتعارف القهوة والشاي لاتسألي عنها، حضريها وجهزيها، إلا إن كنتي تعرفي مثلاً أنهم لو سويتي قهوة ماراح يشربوا ولا نص فنجال. العشاء، عطيه جوه، وقولي وش تحب، لاذكر مطعم، قولي أي والله حلو ومرتب واكله زين، حتى لو ما أعجبك، مو لازم نصادم الأخرين بأذواقهم، أيضاً تستطيعي أنك تخلينه يوافق لو حبيتي تروحي لمكان ما، بس استخدمي نوع من اللطف والدلع اللي يخليه يوافق، مثلاً وش رايك حبيبي نروح للمطعم الفلاني، لو اعجبه واقنعتيه خير وبركة، لو ما اقتنع لاتصري. فقط فكري بذكاء عاطفي وبهدوء، لاتكون ردود فعلك مباشرة وحادة حتى لو لم تشعري بحدتها، أكثرنا لايعرف طبيعة طباعه ولا شخصيته جيداً لذلك ردود فعله تكون تلقائية غير مدروسة. اعطي الرجل جوه ، دعي القيادة له، وامدحي آراءه وأفكاره حتى لو هو من جنبها، لاتكثري الجدل والنقاش، وإذا طلب منك أشياء محددة أذكريها ولا تحتاجي لأن تعطينه إجابات عائمة، فالرجل لايحب ذلك، وربما لاحظتي رد الأخ خاطري فيك وتذمره، وأنا شخصياً أتذمر من هذا السلوك واعتبره شخصية اعتمادية وفوضوية. |
رد: هل الحل لوضعنا هو الطلاق؟؟!
اختي لما قلت شخصيتك شخصية رجل ،، ما المقصود منا انتقاص من انوثتك
القصد منا انو شخصيتك فيها نضوج ووعي اكثر من شخصية زوجك ،، و هالشي عمبحسس زوجك بالنقص ،، لان معظم الرجال بتحب تكون اعلى من زوجاتهم و انتي ما عمتمنحي زوجك هالاحساس تغابي عليه ،، سوي حالك ما بتفقهي بالامور و خلي هو يوضحلك ،، تنازلي و اطيعيه خاصة بالامور الي ما منها تاثير ،، قلك لا تسالي الضيوف خلص لا عاد تساليهم امشي على عقلو شو خسرانة ،، و ازا حسيتيه على خطأ حاولي تبينيلو خطؤو بس بطريقة تبين ان طلعت معك صدفة مو لانك اعقل منو ،، صيري مجنونة شوي ،، بينيلو ضعفك حسب ما شفت انك بحاجة لتشتغلي ع حالك لتظهري امامو بانك اقل منو ،، لان انتي بالحقيقة اعلى منو ع مستوى الشخصية و التفكير و طريقة الحياة و هالشي الي مسببلكم ازمة ،، و لهادا السبب نفسو عبحاول يحرمك من وظيفتك ليحس انو متفوق عليكي المهم انتي ما تتخلي عن وظيفتك و حاولي تشتغلي ع حالك شوي بس طلاق ما بنصحك فيو لانو يعتبر حل اخير و انتي لسا عندك عدة محاولات لا تضيعيهم |
رد: هل الحل لوضعنا هو الطلاق؟؟!
وانا لاسف مو شايفه فيه ذيك الصفات الي تخلينه اتنازل عن كل شي له اقل شي والله لو الجانب الديني عنده جيد كنت تنازلت عشان هذا الجانب لعل الله يحدث بعد ذلك خيرا واحتسب اجر بباقي الاشياء الي ارتدها مع عدم استسلام ولكن اطلبها باساليب مختلفه لعلي ف يوم اجدها اذاً اتركي الكوره الان في مرماه وادعي الله ان يقدم لك مافيه الخير .... |
رد: هل الحل لوضعنا هو الطلاق؟؟!
سعيدة بوقفتكم معاي وتفاعلكم مع موضوعي
الله يبعد عنكم كل هم وغم ويسعدكم طبعا لاني بالجوال ماعرف ارد لكل واحد بالرد ع الكل انا اكيد عندي اغلاط ف التعامل اعترف لكن انا لسى اول سنة لي ف الزواج طبيعي مابفهم وش طبيعة الرجل وكيفية تفكيره رغم اطلاعي ع هالامور كثير لكن التجربة غير ع الدروس فما بالكم لما اصادف شخصية صعبه ومعقده مثل شخصية زوجي وربي في سنة وحدة تقريبا غيرت اسلوبي معاه مليون مرة وكل مرة اشوف ردة فعل مختلفه منه وكلها تنم عن عدم رضاه انا المواقف الي حكيتها لكم نقطه من بحر الي بيسمع قصصي مع زوجي بيقول متزوجين لنا عشر سنين من كثر الهواشات وتفرع المشاكل الي صارت لنا زوجي يبغا كل شي كالاكل بالملعقه حبة حبة وكل شي علي انا لما اقوله براحتك ابيه يفكر شوي مو كل شي علي وهذه ابسط الامور يسالني ولما اجاوب مايعجبه ردي ولا يعجبه طلبي ويقعد ينتقد في موقف للحين ماله تفسير عندي واشباه كثير توظف وظيفة جديدة قلت له بهذه المناسبه انا بعزمك ع الغدا في احسن مطعم تفائلا بانها تكون فال خير عليك رجعنا البيت بعد الدوام مبوز هو وانا اقول ها نمشي الحين يقولي وين بنروح قلت المكان الفلاني وجلست امدح الاكل فيه وقلت له قد سبق ورحته مع صحباتي قبل الزواج قالي طيب من غير مايعجبه ولا ف اي تفاعل وسكت وقاعد وانا محتارة وش السالفه اقوله ولا اقولك بما ان العزيمة لك انت اختار اي مطعم يقولي خلاص ماتفرق قلت طيب متى نروح يقول اصبري وعدت ساعه قلت اذا مايمديك اليوم نخليها يوم ثاني خليني ادخل المطبخ واسوي غدا لان خلاص اذن المغرب قال لا انتظر اتصال اذا الي انتظره يبي شي مانروح قلت مو مشكلة طيب اسوي شي خفيف تصبيرة انا خايفة يكون جاع قال لا ... وعدا المغرب واذن العشا وخلص العشا وهو ساكت وانا ساكته اخر شي قلت له ترا خلاص عادي مانروح او اذا تبي نجيب اكل يقولي انتي وش فيك تزنين يلا امشي امشي قلت ترا الموضوع ابيه بطيب نفس اذا ماتبي انسى الفكرة قال لا امشي نروح وطلعنا طبعا الصراخ والهياط مايعتذر منه هو مفترض مزاجي يتغير بنفسي وحاولت اضغط ع نفسي واغير مزاجي قال وين تبينا نروح ،،، رجعنا لنفس السؤال الاول قلتله المطعم الي قلتلك عليه قالي مو زين قلت خلاص اختار براحتك قال مطعم فلاني قلت اوكي قالي انتي تبينه قلت طالما انت بغيته خلاص ماراح نتهاوش ع اي مطعم ويصير يصارخ تبغينه ولا لا قلت له انا الي ابيه علمتك عليه بس اذا انت تبغا الي اخترته انا ماعندي مشكلة وللعلم المطعم الي اخترته ارقى من الي اختاره وداني للمطعم الي انا اخترته بعصبيه وسالته ليش جينا هنا قالي انزلي بس ودخل مبوز والله واكل مبوز وطبعا يسمع كلام بنات من الكراسي الثانية يقولي كذا تسون انتي وصحباتك لما تجو هنا قلت اي بس مانعلي صوتنا وقاعد ياكل وهو طفشان وانا احاول الطف الجو اقوله ها عجبك ها حلو الاكل وارجع اقوله وش فيك ماعجبتك الفكرة ولا ماعجبك المطعم اقوله ترا انا نيتي بس عشان تنبسط ونحتفل بمناسبة دوامك الجديد ولايرد علي يقولي خلاص طيب طبعا ماتتخيلو حجم تحطيم القلب الي كنت اواجه بس امثل الوضع عادي وانتهي اليوم وطلعنا وهو مو عاجبه بعدها قالي بنروح عند اهلي نشرب قهوة قلت اوكي مع ان نفسي ضايقة مرة ورحت جاملت وهو قاعد يضحك ومبسوط ولا كانه صار شي هذا الموقف بس عشان تفهمو نفسيته كيف بس اوضح لكم شغله انا احب اشتري راحة بالي يعني مالي ف كثر النقاش والجدال مالي ف الازعاج والصخب احب الهدوء ولا احب كثر الكلام ولا احب الزن ولا اعطي اي شي اكبر من حجمه. ببسط كل امور الحياة الا الدين والمبادئ ومع زوجي زاد هذا الطبع فيني صرت معاه يمين يمين يسار يسار والدليل زوجي كان يخوني ف فترة وكان ع علاقة مع بنت قعدت اترقبه ثلاث اشهر ابي اكلمه بادله من غير لا احسسه بشي مع اني كل يوم كنت اغلي وكل يوم انام ودمعي ع خدي لكن كنت مسيطرة ع الامور لما واجهته قلب السالفه علي واني جاسوسة وماراح يثق فيني مرة ثانية واني مثل مافتشت جواله ممكن افتش جيبه واسرق فلوسه يعني كله تجريح قلت له بهدوء بعد موجة الصراخ الي سمعته منه والبكا الي انا بكيته ولا عبرني فيه اسمعني هذا بيتي وانت زوجي من حقي احافظ عليكم وبسوي نفسي ماشفت الي شفته وبصدق كلامك انها كانت زميلة جامعه معك ومالك علاقه فيها لكن والله اذا شفت رقمها ثاني مرة او شفت سويت شي ثاني من وراي ماراح تلاقيني ف هذا البيت وبعتبر هذا الموضوع ماقد صار ولا كاني شفت شي ولا بجيب لك طاريه مرة ثانية وفعلا التزمت بوعدي معه وسويت هذا الحدث كنه ماصار وف وقت هدوئنا كل مرة اذكره باني انا الوحيدة الي في حياته صح ويقولي اي من غير لا اجيب طاري الخيانه طبعا الاغلب كلمني عن طرق تعاملي مع ووجهني نصايحكم ف عين الاعتبار والله واكيد اذا ربي قدر ورجعنا لبعض راح ارجع اشاوركم لكن وضعي الان مايسمح اناقش وش المفروض اسوي معاه وكيف مفروض اتفهمه لان الي بينا شبه منتهي ومثل ماوضحت اتفقنا ع الطلاق برغبه منه وانا قاعدة بيت اهلي انتظر طلاقي اذا هو ماغير رايه لان من ناحيتي ماحقدر اسوي شي الا اذا كان لكم راي مختلف تنصحوني فيه؟؟؟ عودة لسؤال البليغ هل اريد هذا الرجل اما لا لو ان هالسؤال موجهه لي وانا لم ارتبط فيه بعد ساقول لا اريده لكن بما انه جرى القلم وقدر لنا الزواج نعم احب احاول لكن في حال هو حيتغير من عدة امور مهمة صلاته واخلاقه وتعامله معي والاهم من ذلك قبوله لي بما فيني من عيوب ومزايا وهذه الاشياء كلها تتوقف عليه واحب ابدا فيها بمعنى مابي ارجع له واخذ كورسات ف طرق واساليب اخليه بطريقتي يسويها لا ابيها باقرار منه لاني مني واثقة من نفسي جدا لكي اقول فعلا اقدر اغيره شخصيته صعبه وفي له عقد نفسه واصرار وخوف من ان تغيره امرأة فيتمزت برايه حتى لو كان غلط ع ان يقبل رأي امراة لذلك لا استطيع ورحم الله امرء عرف قدر نفسه!! ممكن استطيع امشي ع الامور الثانية لكن الاساسيه الي ذكرتها لا اتنازل عنها صحيح احبه لكن الحب وحده لا يعمر بيت هذا رأي!! وش تنصحوني استمر ع موقفي وخصوصا اني حاليا والله اعيش ف راحة نفسيه صحيح ان التفكير مستمر ومشاعر الحزن مسيطرة علي لان الموضوع لم يحسم بعد لكن وضعي النفسي الان افضل من وضعي النفسي معه لاني معه اكون ف ترقب مستمر متى ستقع المشكلة الجديدة وماذا حيكون عنوانها واين سيصل مداها ! الحمدلله ع كل حال احتاج دعواتكم بان الله يفرج همي ويختار لي ماهو خير لي |
رد: هل الحل لوضعنا هو الطلاق؟؟!
والله حاسه فيك وحاسه ببكي عشانك
أكره شي اسمه طلاق لأنك ماأهانك ولاكان فيه شي سيء جددا كلها مشاكل متلاحقه وعاديه بسبب عدم التفاهم وتقريبا لأنه مايتقبل أي شي الله ييسرلك الخير ويقنعك فيه وترتاحي يارب من قلبي ادعيلك وخايفه عليك بنفس الوقت الطلاق مو بسيط عالنفسيه الحمدلله ماعندك اطفال هالشي أهون بكثير من وجود الأطفال الله ييسرلك كل خير يارب اللهم آمين |
رد: هل الحل لوضعنا هو الطلاق؟؟!
الله يسعدك اختي بائعه الورد ع تعاطفك معي
مين قالك زوجي ما اهاني انا وش الي خلاني اخذ منه موقف غير الاهانات المتكررة زوجي الله يصلحه لسانه بذئ جدا ومايثمن كلامه ابدا الفتره الاخيرة صار يقولي خلاص روحي اتركي مكان لوحدة غيرك خليني اعيش حياتي واذا انتي قاعده تحاولي تصلحي الوضع بينا ترا انا مابي ويمكن اخونك او اتزوج عليك مسيار انا وانتي ماننفع لبعض وزواجنا كان غلطه احنا مانتفاهم وشوي يقولي انتي وش تبين فيني ليش تبي تعيشي مع واحد مايبيك وش شايفه فيني مميزات طبعا الفترة الاخيرة ماصارت احاول اتكلم واشرح كثير كنت اقول كلمة واسكت ودموعي تسبقني اصير طول ماهو يهزأ ويتكلم بس ابكي وهو ولا يبالي وشوي يقولي لو اتكلم مع بنت عمي الصغيرة عمرها البنت تقريبا 16 سنة وعلاقتها مع زوجي كلها استهبال ومزح ثقيل هو يسبها وهي تسبه يقوًل لو احكي معاها هي تفهم اكثر منك شو يقولي مدري وش شايفين فيك الناس عشان يقولون لي زوجتك كويسة وهم مايدرون عنك انا مو مصبرني عليك غير ابوي ولاني خايف ع صحته ولا انتي مابيك طبعا ردة فعلي لكل هذا الكلام ياسكوت وارد بس كلمه او انفجر واصير اروح الحمام ابكي وهو ولا ع باله يتركلي البيت ويطلع وكنت ما اخذ الكلام ع انه جد او يمكن قاله وقت غضب وبس وبينساه وعشان كذا اصبر اخر مرة قلتله خلاص انا بصير مثل ما انت تبي كل شي بسويه وش الي تبغاه يقولي دوام مابي تقعدي ف البيت اهتمي ف بيتك وشكلك انا جبت ماكينة ازالة الشعر ولا عمرك استخدمتيها وانا اصلا مسوية ليزر للبعض الاماكن المهمه والماكينه استخدمها من وراه يعني مو لازم اوريه وش قاعده اسوي. ف نفسي قلتله حرام عليك ماعمرك شفت شعر علي ليش تقول كذا تخيلي وش رده تعالي قربي ندور واتحداك اذا مالقيت وحدة انا وقتها انفجرت قلتله ماحوريك لانك ماتستاهل تشوف وخلاص ماعاد ابي اصير مثل ماتبي واذا انتي ماتبيني انا بعد ما ابيك مافي شي بالغصب انت مايرضيك شي وكلي ع بعضي خليتني عيوب لو اولع اصابعي العشر شموع ماحترضى وتركته جلست اخذ دش لاني عصبت مرة و راسي حينفجر وهو روق قالي خلاص يعني قلت اي خلاص قالي اجل متى تبي تروح بيتكم قلتله اي وقت تبيه قالي بجي بعد شوي اتجهزي ولميت الاغراض الي اقدر عليهم وانا طالعه قالي وش نسوي في صور الزواج طيب قلت براحتك قالي نحرقهم قلت الي تشوفه سويه اذا الاصل ماعاشو مع بعض وش فايده الصور انا احس شايف له شوفه او امه واعدته بزواجه احسن خصوصا ان كان في بنت قريبته يكلمها وكم مرة لقطته وكالعادة صرخ علي ليش افتش وقال انه هذه قريبته وعادي يكلمها قلت قريبتك اوكي بس ماتعرف حضرتها انك متزوج قولها سلمي ع زوجتي ليش تكلمها من وراي اذا مابينك وبينها شي قالي انتي مدري كيف تفكري وصرخ علي كالعادة خيباتي املي معاه متواليه ولسانه جرح فيني كثير والمشكلة ولا مرررة قد اعتذر ابدا الا مرة كان بيمد يده علي عشان كنا وقت غدا وباقي قطعه صغيرة قلتله بهدوء يلا كلها وكمل صحنك حرام بدل ماتنرمي صار يصرخ علي ليش انتي ماتاكليها قلتلك ما ابي يمكن عدت عليه مرتين انو ياكلها بس كله بهدوء وود يعني مو غصب لما صرخ علي قلتله اوكي اسفه انا الغلطانه الي قلتلك عسى عمرك ما اكلت قلب الدنيا علي لاني قلت عسى عمرك يقولي ليش تقولي انا الغلطانة قلتله اي انا غلطانه انت ماكنت تبي بس انا ما افهم يقولي لا تعيدين هذا الكلام وصار يصرخ لين وصل لمد يد قلتله خلاص الحين وصلنا للضرب كمان قلتله والله لو ضربتني ماحسكت .. وقتها كان اليوم الوحيد الي اتصل علي في لما طلع برا وقالي سوري انا طبعا كنت منهارة وابكي وقلتله خلاص مو مشكلة وسكت وعديت الموضوع ولا قد ذكرت له وبعد مدة هو كشف نفسه بنفسه وقت هواش وصراخ قال من ضمن كلامه مايدري الواحد ف ايش تفكرين يمكن تبغين تعلمين اخوك ولا ابوك،،، وانا برضو سكت ماعلقت ع كلامه هذا بس انا فهمت انه قصده وقت الضرب توقع اني بعلم اهلي واعتذر اما عن باقي الكلام الي يقوله عمره ماعتذر ولا طيب خاطري بالعكس لو شافني ابكي يصرخ علي يقولي وش فيك وانا من النوع الي لما ينجرح يسكت وحتى ما ابكي بس من كثر اهاناته وتجريحه صرت ابكي بس دموع تنزل كلها خيبة امل واسكت وهو يقولي وش فيك بس بصراخ عاالي ولا كانه قال شي من شوي اقوله مافيني بس ابي ابكي ويترك لي البيت ويطلع وهو يتحلطم احس قلبي مكسورو وحتى لما اذكر احس لا شعوريا العبرة تخنقني ودموعي تنزل ماكنت اني ادري بهذا السوء وهذا الفشل هز هذا الرجال ثقتي ف نفسي ادري واكيد اني عندي عيوب زي زي اي احد ف هالدنيا بس ماتوقعت ابدا اني بطيح ع شخص يركز ع عيوبي وبس ويحطم من ايجابياتي احس اني كرهت كل الناس صرت اطالع ف الناس بنص عين احس زي الي يعرفون وش فيني ويعرفو بكسرة قلبي وكرهت الرجال بالاخص حتى لما افكر اذا تزوجت غيره ماراح اعرف اتعامل معاه يمكن عشان كذا احس اني متمسكة فيه اقول احاول فيه احسن ولا تبين خيبتي ف غيره بعد احس مرة تجيني حالة قوة وتقبل للموضوع وحتى تصبير لاهلي اقولهم عادي ماصار شي انا مو زعلانه عليه وهو الي خسران وانا سويت الي اقدر عليه وحتى اذا سمعت امي تتدعي عليه ولا ع امه الي هي سبب كل شي اقولها ولا يستاهلو انك تتدعي عليهم وكلي امرهم لله لا تزعلي نفسك وماعليك من كلام الناس ولا تعطين احد اي تفاصيل انا عن نفسي راضية بوضعي الحمدلله ومرات احس بضعف وألم وحزن وانطوااء ومؤخرا عصبية شديدة ماصرت اطيق احد الي يقولي كلمه اصرخ عليه وهزأه احس ابي اظل ساكته طول الوقت مابي اتكلم اما عن شغلي فانا ف عالم وشغلي ف عالم اخر اروح الدوام وطول الوقت شاردة احس من كثر مازوجي سوا لي مشاكل عن شغلي كرهت الشغل والله من تزوجت وانا الدوام اروح له صورة بس واخلص المهام المهمه بس ولا ف انجاز ولا ف روح والحين زاد علي الموضوع صرت من ادخل الدوام ادور ع شي يلهيني يا اروح اتمشى ف الممرات او اقعد اتصفح نت او اسولف مع بنات والمشرفة ملاحظة وساكته وانا كاره الدوام لولا حاجتي للراتب ودي اتركه ما احس لي نفس اشتغل صرت مايعدي اسبوعين الا ماخذه اجازة مرضية خصوصا ان شغلي يبي له تركيز ومايرحم ضغط فترة قبل شهرين تقريبا صار نفس الموضوع مع زوجي انو خلاص بننفصل او تتركي دوامك اخذت اجازة اضطرارية عشر ايام قلت احاول اهدي وضعي معاه ولا فاد هدا شوي ورجع لحالته ف اقل من شهرين حسبي الله ونعم الوكيل الله يجبر كسر قلبي ويصلح شأني وشأن كل مهموم |
رد: هل الحل لوضعنا هو الطلاق؟؟!
أسأل الله العظيم رب العرش العظيم ان يفرج همك ويصلح زوجك
|
رد: هل الحل لوضعنا هو الطلاق؟؟!
اقتباس:
انتي تنافسين زوجك على القيادة وهذا يثير غضبة ولكن يعبر عنة بطريقة غير مباشرة هو مايبغي يقولك انك اخذة الزعامة بالبيت حفاظا على كرامتة ولكن يختلق معك المشاكل انتقام لما تقومين بة لانك اقتحمتي عرينة بسو تصرفاتك وكل المشاكل بينكم من باب الانتقام من تصرفاتك افهمي يامرأة دائما الصراع على الزعامة متعب جدا لكل الاطراف ..كيف تطلبين منة قيادة روحاتك وجياتك وش دور زوجك بروحاتك وجياك انتي مسحتي شخصية زوجك وعتبرتي ذلك من خصوصياتك اصلحي حالك يصلح لك زوجك وجربي لمدة شهر مايضرك لاجل ديمومة العشرة |
رد: هل الحل لوضعنا هو الطلاق؟؟!
اقتباس:
أما إذا اخترتي الطلاق، فالطلاق حل وطريق سليم، والتجارب ليس بالضرورة تعتبر فاشلة على مستوى أنك أنتي إنسانة فاشلة أو سيئة أو أنك لم تعرفي الطريق الأمثل، قد يكون السبب هو الطرف الثاني الذي لايمكن أن تستقيم معه أي أمرأة مهما كان نوعها ومميزاتها. الطلاق هو فرج وحرية وانعتاق، وليس كسر أو انهزام أو تأخر، صحيح قد ينظر بعض الناس النظرة السلبية والسيئة له، لكن يجب ألا نكون أسرى لتلك النظرة. الحياة لا تتوقف ولا تنبني على الزواج، والخروج من حياة زوجية متعبة هو حياة ثانية وفرصة جديدة للبحث عن فرص أجمل أو فرص زوجية أفضل، والحياة فيها ملايين الفرص المفتوحة لكل فرد، لكن للأسف أننا نختصر فرص الحياة بأمور معينة يضخمها المجتمع ويوحي أنها هي الحياة والأصل. ركزي في حياتك وسعادتك وايمانك ورضاك ومتعتك، لاتخسري يوم واحد يكون ملئه حزن. سأتوقف إلى هنا، ومع مستجداتك آمل أن أعود لنواصل الحديث تمنياتي لكِ بالتوفيق، ودعواتي لكِ. |
رد: هل الحل لوضعنا هو الطلاق؟؟!
الله يفرجها عليك ويكتب لك الخير
|
رد: هل الحل لوضعنا هو الطلاق؟؟!
مدري لسه مااشوف الطلاق حل
|
رد: هل الحل لوضعنا هو الطلاق؟؟!
شفتي معرفك ايش هوووو
( أسأت الإختيار ) انتي ابداً مش سيئه ولا كلك عيوب بالعكس انتي امرأه صبورة وصبورة جدددددداً .. خيانه.. ومعامله أزفت من الزفت .. وأخلاق قافله .. وكلام يسم البدن ..تقصير في الدين.. مكابر .. وش تنتظرين منه .. ارجووووكِ .. اذكري لنا ايجابياته معك انتي كزوجة .. تدرين اللي استنتجته فعلاً انه شايف له شوفه او في زواجه براسه .. زوجك ما بيعرف قيمتك حتئ يتزوج وحده تدعسه وتكسر راسه وتوريه نجوم الظهر .. انا اقترح عليكِ خيارين : الاول : تطلبين منه يخليكِ ع ذمته ويتزوج .. وهنا بتكتشفين اذا هو فعلاً مخطط لزواج. الثاني : تستمرون في قرار الطلاق وتطلبين منه يخليها طلقه واحده فقط ويوثقها من المحكمه ..لعل الله يُحدث بعد ذلك امرا.. صدقيني النجاة من هذا الزوج غنيمة |
رد: هل الحل لوضعنا هو الطلاق؟؟!
اقتباس:
المشكلة انه فيه ردود هنا جالسة تحملها المسؤوليه وهي مصدقة انها السبب .... لعلمك بما انك حرمة مافيه احد بيقول زوجك اخطأ الا بيطلعون له مية عذر وانت الغلطانة ... |
رد: هل الحل لوضعنا هو الطلاق؟؟!
إن عرض العودة ارجعي وأعطيه فرصة أخيرة...إن صلحت ومشى الحال الحمدالله،مامشى تقولين سويت اللي علي.
وإن ماعرضها فبصراحة شخصيته سيئة وفرقاه عيد لكن الواحد يعطي فرص اضافية عن الحسافة. فيه ناس حملتك الخطأ وأنك ستقودينه وشلون تتحكمين في روحاتك ودققت على كم عدد كيس خبز تطلبين وتغاضت تماما عن قلة دينه وخياناته وبذاءته..زي ماقالت اللي قبلي لاتنتظري الإنصاف وأنت إمرأة..لك أخطائك لكنها بصراحة لاشيء نسبيا عند اخطاؤه. بالنهاية ان جت فرصة العودة لاتردينها..وان ماجت فكل امر الله خيرة. |
رد: هل الحل لوضعنا هو الطلاق؟؟!
اختي الغالية
اسأت الاختيار قرات موضوعك وشدني كلامك كثيرا ربما يكون طلبي غريب اتمنى يكون لك معرف افضل من هذا ماله داعي تذكري نفسك بالاشياء السيئة امممم اتوقع انك من مدينه وزوجك من مدينه اخرى او انتي من قبيله وهو من قبيله وهذا سبب اختلاف العادات رغم ان هذا الاختلاف لا يفسد للود قضيه باختصار ساضع لك اشارات وانتي استخدميها في حياتك اذا زوجك يصلي احيان ويترك احيان وكان سبب تركة جحود واستكبار فاتركيه واستخيري قبل ذلك اما ان كانه يصلي ويترك جهلا منه فاصبري عليه وادعي له بالهداية وعشان تتطمني كلمي او راسلي كبار المفتين والاشارة الثانيه وظيفتك لاترضخين لاي طلب لتركها اببببد الاشارة الثالثه لديك فرصه للمحاوله لا تفرطين فيها ممكن تتعرفين على نساء من نفس مدينة زوجك وتتواصلين معهم وتتعرفين على عوايدهم وتطبقينها اذا كنتي تبغين تنجحين في هذي الفرصه الاشارة الرابعه زوجك يبي عيال منك عشان تتغيرين للافضل اغلب الحريم اذا خلفوا يتغيرون للافضل من الاخر ...فرصتك لاتضيع اذا كان يستحق زوجك ذلك |
رد: هل الحل لوضعنا هو الطلاق؟؟!
هل الحل لوضعنا هو الطلاق؟؟! لا ، ليس هو الحل .. لاتستعجلين بقرارك . نعم أؤيد كلام الأعضاء ، أنتِ شخصيتك قيادية وهو كذلك . بالمختصر .. أنتِ فقط تحتاجين تعرفين كيف تتصرفين مع زوجك . اقتباس:
لاتسألين مثل هذي الأسئلة وتعطين اقتراحات . أشوف الأفضل تجلسين جنبه وتحنين عليه وتسألينه وش فيك ! بحب وحنان وانو هو مهم تعرفين ايش الي متضايق منه . اقتباس:
أو الي ابيه علمتك عليه بس اذا انت تبغا الي اخترته انا ماعندي مشكلة . لأن هذي الكلمة تنرفز ، وكأنو مو عاجبك بس بتجبرين نفسك عشانه . خلي ببالك انو ايه ابيه عشان زوجي يحبه .*يعني فرحته من فرحتي .* اقتباس:
يحب يشوف ضعفها وحاجتها له . *يعني أحبك ومسامتحك على التجريح ، بس لاتتركني .* اقتباس:
يعني لو أنا مكانه رح تنسد نفسي ورح اترك الأكل . *بس ممكن اصبر نفسي وابتسم * صاير كأنك تراقبين أكله ، وكأنه طفل تعطينه الأوامر . وآسفه على صراحتي إن كان ازعجتك . |
رد: هل الحل لوضعنا هو الطلاق؟؟!
والله ياختي يد واحدة ﻻ تصفق
وانت ماشاءالله ما قصرتي البﻻ فيه والعله فيه ارتاحي واطمني واضح انه بيحب وحده غيرك وبيطفش فيك علشان تطلبي الطﻻق الحمد لله انه ما عندك اطفال منه وﻻ كان تورطتي ورطه كبيره استخيري على الطﻻق واجمعي اخوانك وابوك واحكيلهم القصه كامله حسيتي بتشجيع من اهلك توكلي على الله وﻻ تنستني دقيقه اهم شي الكرامه ﻻ تفرضي نفسك على واحد بايع وشايف له شوفه ثانيه الله يفرجها عليك امين |
رد: هل الحل لوضعنا هو الطلاق؟؟!
استخيري في امر الطلاق ان كان لك فيه خير ربي يسره وان كان شر ربي يصرفه الله يفرج همك ويعوضك
|
| الساعة الآن 10:32 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©