|
أم زوجي >>> أبوحكيم ( ابو مريم )
السلام عليكم و رحمة الله وبركاته
أخي الكريم .. بجانب مشكلتي مع زوجي .. توجد مشكلة مع أهل زوجي و بالذات أمه وبما اني الحمدلله استقريت على حل مناسب مع زوجي و لموقف صار اليوم .. فببدأ بمشكلتي الثانية أتمنى أن تتقبل قراءة المشكلة و توجهني للحل المناسب |
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم
|
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم
سأنتظر تعليقك على المشكلة فالرابط أعلاه .ثم اكتب المواقف الأخيرة
|
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم
حياك الله أختي الكريمه
قرأت الموضوع الآخر , وأفضل أن اعلق هنا بعدما تكتبين مستجداتك . |
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم
اني لاحظت اني شو ما سويت لولدها و لبنتي راح اظلي مقصرة بعينها
أول 3 سنوات من زواجي ما حملت و كان كل الاهتمام منصب على زوجي .. ةليش ما قومتيه . قوميه ياكل و يالله ليش يا فلان مستوي ضعيف .. اهتمي فيه وولدي في ذمتج انتي مسؤولة عنه وولدهم نوومه ثقييييل .. هو ينام ويؤتاح وانا اسمع الموالات .. المفروض يقوم وياكل .وانتي ماتعرفي تقوميه ......الخ بعد ما ولدت انتقل هالاهتمام لحفيدتها وخف الضغط علي من ناحية زوجي شو ما سويت لبنتي ما يعجيها لااازم في شي معاكس هي تبا تشربها حليب بالموز وانا رافضة تبا تشربها عصير معلب وانا رافضة .. وبناتها يقنعونها انه ماي وسكر ما ينفع اي شي ااكل الينت تبا احط فيه سكر عادي نعطيها جبس وكاكاو وهي يادوب كملت سنة و شهرين الحين هالاشيا اختلاف وجهات نظر وكل مرة نعيد بهالاسطوانه .. رغم اني اجاوز احيانا واشوفها تعطيها كاكاو او عصير |
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم
و البنت ضعيفة .. اللي فعمرها ماشاء الله عليهم
و صارت تكلم زوجي بخصوص البنت وتتجنب الكلام معاي مرة تقول .. شو هالحليب اللي تشربونها عطوها ... احسن و ما تغطونها بالليل و تمرض البنت المهم يااخي خبؤتك قبل انها زعلت مني شهر لانها شافت زوجي مب متلحف .. و بعدها مرضت ومحد سوالي سالفة بالاضافة لمشاكلي مع بنتها و تغيرها علي كل شوي و آخرها كلمة زوجي لي جدامها وسكوتها بعد هالاشيا قررت اني اطنشها و مااسوي سالفة لاني مااتحمل مرة راضية مرة مطنشة برد عليها واكلمها بس ببرود رغم اني مب فالحة بهالشي صرت اذا البنت معاهم مااتكبم ولاادخل بينهم وامسك تلفوني .. وانت تعرف انه هالفترة اصلا حتى زوحي مااكلمه وامه حاسه اجلس بالصالة و امسك تلفوني .. مالي نفس اكلم حد فيهم واحس نفسي مراقبة .. و كل شوي اوه لااطيح . لا تتعور .. وين راحت . والبنت ماشاء الله حركية . انا ما بتم الاحق .. بصكر كل الابواب و تلعب اما طول الوقت اسحب فيها ليش الجلسة قلق وياهم بقولك اخر موقفين صاروا الاول قبل 3 اسابيع كنت فالمطبخ ... و بنتي نايمة بغرفتي حطينا الغدا و نحن نتغدا الينت قامت و مشت لعندنا واشمع صوت قراطيس اشوف البنت ريولها متحنية جدتها دخلت الغرفة وحنتها . انصدمت الصراحة واضايقت من تصرفها و سكت و طنشت .. هي تمت تلاعبها وتحاول فيها تجلس عشان يتم الحنا شوي و انا ما سويت اي ساالفة و لا دخلت نفسي اليوم اللي بعده عالغدا بنتها تقول بنحني ايدها و امها تقول بنحطلها استكر حنا احسن ويتناقشون .. بالاساس انا مافكرت احنيها وماله داعي غير انه حنا الصوالين يحرق نفس الشي .. مادخلت نفسي اذا بيحنون بكيفهم فالليل ما حنوا . اليوم اللي بعده ب النهار تقول لي حنيها قلتلها حنا الصالون يحرق و ما بتتحمله .. المهم بالليل تحنيت .. و اعرف انه ام زوجي تنتظرني احنيها لانها تنام قبل البنت لكن طنشت بحكم انهم يقرؤوون من راسهم وانا انفذ ليش اليوم اللي يعده كان العرس .. و بنتي بعد عناااء نامت جريب العصر و حنتها بحنا الصالون .. واشوف عمتي معصصصبة و ساكته و تقول لبنتهاالصيح ليش ما حنيتوها قابت لها نحن كنا متحنيات ومافي وقت 10 دقايق و قامت البنت تصيييح واصيييح و بناتها يقولون لها هو يحرقها غسليلها و تقول لهم عادي .. هي مضايجة و انا ساكته لاني عارفة عمتي ما تتقبل مني ؤحت غرفتي شوي الا بنتها تناديني و شالة البنت تغسلها وتحاول اسكتها.. و ام زوجي تصاؤخ ولو لنتس حؤمة سنعه جان حنيتيها بالليل و قلتلها انتا اللي تريدون تحنون كررت الكلمة مرتين و اضااايقت ودخلت لزوجي وتوه راد من الدوام و قلتله ... و اقوله مابا منك حل بس افضفض و اريح اعصابي عشان اروح العرس وانا مزاجي صافي |
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم
الموقف الثاني صار امس
البنت صارت من حافة الغنفة و توقف فوق و تنقز لمكان الجلوس زز مااعرف لو فهمت امس الكل يطالع التلفزيون وهي نقزت ومسكتها .. جلست فجاة البنت طاحت.. تبا تركب من طرف الغنفة بس طاحت للارض و مالحقت امسكها صارخت و عمتي يت و تدعي علي .. الله لا يرحمج خوفتينا شو فيهااا فيه دم .. انكسر ضرسها .. اقولهم طاحت مااعرف بالضبط وين تعورت جسمي كله يرجف و شفنا الضربة بجبهتها انتفخت بس ما طلع دم و اابنت اصيييح و عمتي قاعدة وتصاارخ ا.. وطاحت وانتي عدالها ما قدرتي تنتبهين لها .. ولو صار فيها شي لو انتي محد نقول .. بس اطيح وانتي قاعده اقولها .. بنت وطاحت ومالحقت امسكها .. يعنس اول مرة اطيح .. ما تشوفونها بابسط حركة تطيح وكملت انتي مهملة طول وقتج بالتلقون وانااشوفج كل يوم ما تهتمين فيها و تمت قاعده وانا اسكت الينت و تطرش بنتها نسويلها ماي دافي .. وما سويت ودخلت الغرقة اليوم الصبح .. سألتها عن الغدا .. ما ردت علي و لا شافتني حتى و طول اليوم حاطة بنتي عندي . حتى وقت الطبخ دخلتها معاي المطبخ.. تقدر تقول غياظا فيها .. فوق انها تدعي علي و تسمعني كلام .. بعد اطنش تعبت والله من هالوضع مقتنعه تماااما .. انها ما بترضى .ولا شي بيعجبها مني لما كان عمر بنتي تقريبا 8 شهور وفوق كنت اسلق لها خضؤاوات مع العيش واخلطهم بالخلاط وااكلها و شووو التعليقات شوي شو هالطعم .. حطيلها سكر شوي .. وانتي ما عندج غير هالاكل تعطينها .. اكليها من اكل البيت . خله تتعود ...الخ قمت مااسويلها و ناكلها من اكلنا .. الحين يعد ما كملت عمرسنة .. عمتي من نفسها تقوم تسوي نفس الشي وتحطه فالمرضعه و مع سكر و تقول عطيها وانا اصلا تجاوزت مرحلة اني ااعطي اكل بالمرضعه .. صارت تعرف تاكل مليت من تلقي الاوامر و سياسة الامر الواقع هي تسوي الخلطة وتحطها باامرضعه وعطيها تحطلها اكل بالصحن وتخليه بالمطبخ .. و تقول للبنت اووه ياا جوعانه اكليها .. قومي غدها .. انا اسمع . اهزلها راسس واقول يلا بغديها بس بضراحة اكمل اللي بايدي بعدين اقوم ومن دون نفس بعد اكل بنتي باكلها وهم يعرفون اني باكلها و بساسيها لين تاكل فليش كثة الاوامر وشوي غسليلها .. و بدليلها حفاظتها ودهنيها قبل لتنام وكل يوم نفس الاسطوانه .. خلاااص يعني بنوم البنت بدون ماانظفها شي يعور الراس وبالاخير هم اللي يزعلون زعلها اكيد نفس زعلها بسبب ولدها .. اني مااهتم فيها يعاملها ببؤوج .. وهي ما تبا تكبمني براحتها .. اصلا مب اول مرة . واقدر ارد الحؤكات واغيظها .. لكن بحاول امسك نفسي بس من ضمن اللي بسويه اني بوقت ما هي بترد من اظحلقة التحفيظ بالمسجد .. انا بشل بنتي واؤوح و برجع بعد المغرب .. يعني احاول اقلل احتكاكي فسهم اضافة اني بقضي وقت اطول واطول مع بنتي داخل الغرفة قبل كنت احاتي زعلهم .. لكن الحين ما عندي اي اشكااالية اني اتعمد تصرفاات و اسحب بنتي من عنجهم ولو عطوها جبس و حلاة اسحبه منها وكنت اتجاوز مؤاعاة لهم |
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم
بعد زعلها مني عشان ولدها
و للحين ... اذا حطوا العشا وبالعادة يا بناتها يا هي تحطه نيابة عنهم . وتقعد .. وفلانة و فلانه اللي هم بناتها يلا عشت انا ما اتيب طاريا ابدا .. و اسير اتعشا بس اتخيل موقفي عالاقل تقول يلا عشا ولا تحدد محسستني اني مب موجودة .. و بصراحة كل مرة احلسها واتعامل عاادي لين يطيح اللي براسها الحين ريد اكون صاحبة القرار و اللي بطنش على طول الخط .. ارتاااح لما تزعل مني .. لان تعليقاااتها تخف و قريب من التلاشي بعد تم سااكته |
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم
داايما مااوقف تفكير بضغط اهله ومواقفهم . حتى لو كلام منهم خصووووووصا امه
و كل ما صار موقف .يزيد الوضع و حتى النوم يطير مرة افكرر باالي صار . وكؤة اتخيل شو بيصير واحس نفسي منكتمة ومختنقة اعرف انه عمتي عندها نفس الاحساس خصوصا بعد ما استويت بتردة حتى بافعاالي و ان قالت لي شي ماا رد عليها باهتمام . كمت اباها تمل وتترك الاوامر ياليت تعطيني نقاط عشان اهدى نفسيا .. كل هدفي من الاستشارة هي اني استقر و انفض الغبار والتراكمات اللي فوقي اريد انظف مخي و ماافكر بشي اعرف ان شخصيتي قلقة و عمتي بتعاملها تزيديني .. وزوجي من جهه ما يقصر كل حد نايم ومرتاح .. وانا مب قادرة انام عاهدت نفسي قبل عرسي . اني مااقول جملة .. ياليتني ما تزوجت وصح اني ما بقولها لحد و لا بخوف حد فيها .. لكني احيانا بقرارة نفسي تمر علي هالكلمة . ياليتني ما تزوجت زوجي ولا دخلت هالبيت من دخلت وكله مشاااكل بس الفرق اني كنت على نياتي وخبله .. الحين استويت احسن شوي و اطمح للافضل بعد بس هم بعد طيبين وعلى نياتهم باختصار ما عدت اعرف انا طيبة والا شريرة الله يعين. احيانا افكر اني محتاجة طبيب نفسي .. مب قادرة اسيطر عالوضع ةلااعرف نقاط الخلل ولا شو يرضي عمتي ..... وما في شي يرضيها اعرف شو مشكلتها بالضبط مااعرف .. |
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم
اقتباس:
مشكلتها هي المشكلة الأزلية بين أم الزوج وزوجة الإبن , حيث تكون النفوس مشحونة غالبا من لا شيء . أين والد زوجك عن كل هذا , لا يتدخل ولا رأي له ؟ حسب وضعك الحالي .. إذا كنت تريدين حلا جذريا , فهو الاستقلال ببيت خاص بك وما عدا ذلك فهي مسكنات مؤقتة لوضع ملتهب , ما لم يتغير التعامل جذريا . المسايسة والمداراة والمجاملة , تنفع معها فيما لو كان التعامل يخصك أنت شخصيا بعيدا عن طفلتك , فوجود أطفال يجعل جميع أهل البيت مربين بل خبراء تربية لأطفال البيت وحتى لو كان هناك إخوة آخرون لزوجك وأنجبوا , ستعاني زوجاتهم نفس المعاناة . التعامل الرسمي والقيام بالواجب يفيد بين الزوجين , كما هو حالك مع زوجك لأن خصوصية العلاقة بين الزوجين لديها قدرة فائقة وسحر عجيب على تجاوز الماضي والبدء من جديد عندما تصفو النفوس ويكون بمقدور الزوجين نسيان ما كان ولكن مع أم الزوج لا يفيد هذا الإسلوب , لأنه من الصعب أن تصفو نفسها يوما على أثره وفي حال وجود أطفال يصبح الوضع أشد صعوبة , لأن الأمر لو كان يخصك وحدك سيكون بإمكانك النأي بنفسك عن مواطن الإشكالات , ولكن ما العمل مع طفل جاهل يخالط جدته وعماته , وقد يفعلن له ما يضره بدون أن يكون لديه القدرة للدفاع عن نفسه ؟ ثم يأتي دور الأم للدفاع عن طفلها فتعلو الأصوات وتُتبادل الاتهامات . ما الذي ترينه أقرب للتحقق .. تدخل أحد ما لإصلاح الوضع , أو الاستقلال ببيت خاص بك ؟ لسهولة الفهم .. فضلا آمل منك مراعاة الإملاء والتقليل من العاميه . |
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم
تدخل أحد لإصلاح الوضع
بالرغم من اني لا أجزم بفائدة هذا الشيء .. لم أفكر فيه سابقا والاستقلال .. لا أفكر فيه بسبب حبعم وتعلقهم بولدهم .. وأخبرني عندما علم بضيق أمه مني المرة الأولى أن أتأقلم على العيش معهم وأن لا أفكر بالاستقلال كنت أفكر .. أن أقوى أكثر وأكثر وأرد الصاع صاعين وان صار أي شي بخصوص ابنتي سأتكلم ولن أظل ساكته . ربما لو رأوا مني حزما و عدم مبالاة بهم . يحسبولي حساب و يرفعوا ايدهم من البنت.. لكن هذي مب حياة و المواقف ستكرر |
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم
تدخل أحد لإصلاح الوضع
بالرغم من اني لا أجزم بفائدة هذا الشيء .. لم أفكر فيه سابقا والاستقلال .. لا أفكر فيه بسبب حبعم وتعلقهم بولدهم .. وأخبرني عندما علم بضيق أمه مني المرة الأولى أن أتأقلم على العيش معهم وأن لا أفكر بالاستقلال كنت أفكر .. أن أقوى أكثر وأكثر وأرد الصاع صاعين وان صار أي شي بخصوص ابنتي سأتكلم ولن أظل ساكته . ربما لو رأوا مني حزما و عدم مبالاة بهم . يحسبولي حساب و يرفعوا ايدهم من البنت.. لكن هذي مب حياة و المواقف ستكرر |
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم
اقتباس:
مواقف اليوم - في الصبح قطعت تفاح لبنتي ، فعمتي خذتهم من المطبخ وراحت تأكلها فذهبت و جلست بجانب ابنتي و قبلتها و أقولها كلي التفاح ... فقامت عمتي بصراحة فعلته متعمدة ... رسالتي / بنتي مسؤوليتي و لا أريد التدخل رغم انه شي بسيط لكن النفوس متشاحنة - وأنا أطبخ أخذتها و وضعت ( كركم ) خلف رقبتها لأنه دائا يحكها بعد ما شفته ب5 دقائق ، غسلته لأني لا أضع لها كركم . ومرة قالت مب لو حطينا لها كركم يخف عنها ؟ فقلت لها أنا و بنتها الوسطى . الكركم ممكن يحسس رسالتي / لا تتدخلو بشؤون ابنتي .. و أعلم جيداً أنها ابنتهم أيضاً لكن حضانتها الآن عندي فأنا المسؤولة و أرجو إيقاف سياسة الأمر الواقع و لو كنا متصافين لكنت تقبلت - بعد العصر ... ذهبت متأخرة للمسجد ، و بعدها للحديقة التي في المنطقة و لم أعد إلا بوقت متأخر ، ولم أخبر إلا زوجي و لا يعرفون اصلاً أني سأذهب إلى مكان ما بعد التحفيظ رسالتي / أنا حرة . و البنت بنتي . و أثناء تواجدي في المنزل لا أكلم عمتي أبداً ، و استغفر الله أحياناً أمشي متعجرفة و أكلم عمي و أضحك ونلاعب البنت مع بعض و هي ما أكلمها لا أعرف إن كان تعاملي قاسياً . لكن هذا هو الخبث الذي قالوه عني يوماً ما بل هذا أقله إن كنت ترى مني خطاً في أي من مواقفي في هذا الموضوع او السابق دلني عليه |
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
ولكن أحيانا هناك أفعالا ضارة تمارس على الطفل بداعي الحب , مثل البصق ولبس الكعب والمناكير . اقتباس:
وبين أن تضعه وأنت متصافية معها ؟ اقتباس:
سـأعود بحول الله لباقي النقاط بعد تعقيبك . |
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم
- رفعت السكين بوجي أخيها (زوجي ). لموقف بينهم. و حينها كنت حامل و أمضيت فترة في حالة قلق . رغم سماعي لهم و عدم رؤيتي للحدث
وبعدها رأيت قطرات دم بأرض المطبخ .. عرفت منذ شهرين من اخته الوسطى ان زوجي مسك طرف السكين و قال لها .. تهددين مني ، ... الخ وهذا الدم منه . - ااكركم .. قد يحسس لكن ليس لحد كبير . فممكن أخليه بما انها حطته لها .. و لو بكت البنت أغسله على طول أما اني احطه لبنتي لا ... نفس سالفة الحنا سكت عند وضعه و بعد أحرقها و بدت بالبكاء غسلناه ووضعت لها مرهم . - اعرف خطأي بخصوص المشي ولكنه شحنة قهر . |
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم
سأذكر بعض النقاط اللتي تضايقني ....
بما أنه لا يوجد كلام بيني و بين ابنتهم الكبرى .. فهي تتدخل عن طريق أمها مثلا . نكون جالسين جميعا و تقول : حلقو شعر البنت بيطلع كثيف ووو.. وتكلم أخوها بذلك أيضا ومثلا . تبا تغسل البنت فتستأذن من أمها .. والا تقول لﻷخوها عادي اسبحها ... وهذا بوجودي . و بالمرة اللتي فعلت هذا قلت لها . اتركوها أن بسبحها ومرة . تخبر زوجي وأمها أنها سألت دكتورة تعمل معها أن بنتي وزنها قليل .وأنها نصحتها بخلط الأرز مع السمك أو الدجاج وإعطائها و إذا لم يزداد وزنها تذهب إليها . وكانت تسأل أيضا عن الفيتامينات اللتي نعطيها و بطبيعة الحال لا أحد يعلم غيري . رغم أني ذهبت بها لطبيبتي أطفال و سألت .. من كثرة الضغط اللي على راسي و أن وزنها خفيف قلت يمكن في شي . و أخبرتني الطبيبتين أنه يعتمد على بنية الأهل و بما أني ضعيفة و دائما ما يكون وزني أقل من الطبيعي فكذلك ابنتي . وطمنتي على صحة البنت و أنها سليمة .. للعلم الحمدلله أرى بأن البنت بصحتها و تسبق أقرانها بالمهارات الحركية والتسنين. كل هذه المواقف وأكثر تحدث وأنا موجودة بل أحيانا تنادي أحتها الصغرى كي تنتبه لها و أمامي . هذا التهميش سأدفنه . و بدأت اسحب ابنتي منها عندما أرى شي لا يعجبني بالنسبة لوالدتها .. لا أرغب إطلاقا بأن أكلمها ، يهمني أن تعي أني لا أريد أيضا الحديث معها و ليس هي فقط السبب / عندما (يطيح اللي براسها ) لن أرجع كما كنت فأنا لست لعبة تسيرني على هواها . |
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم
أختي الكريمه .. حبهم وتعلقهم بولدهم من حقهم , ومن حقهم على ولدهم أن يبقى ساكنا معهم طالما أنهم بحاجته ولا يوجد ولد غيره ولكن موافقتك على السكن معهم لا تعني انتهاء خصوصيتك وعدم احترامك , ولا تعني سلب حقك بتربية طفلتك كما تشائين . يحصل هذا اللبس عند كثير من الناس عندما تسكن زوجة ولدهم معهم فلا يعودوا يفرقون بين التعامل الشخصي معها , وبين التدخل بشؤون تربيتها لأطفالها وكل هذا بحجة أننا عمات الأطفال وجدتهم وبالتأكيد لن نفعل شيئا يضرهم علما أن كثرة الاجتهادات مضرة ( قدر الشراكه ما يفوح ) ناهيك عن تعليم الطفل عادات سيئة لأنها كما يقال , جميلة منه بهذا العمر وعندما تتأصل به هذه العادات السيئة , يُقال أن أمه أساءت تربيتة ولم تكن حريصة على تعليمه العادات الحسنه . تعاملك الرسمي الذي اقترحتيه مع عمتك تحديدا , محفوف جدا بالمخاطر وسيفتح عليك أبواب إشكالات وخلافات ليس مع عمتك فقط بل مع زوجك وأخواته أيضا , لأن الجميع يتأثر برأيها ويتبنى موقفها وقد ( مع التقليل ) يأتي بنتائج إيجابيه . كما قلت سابقا المداراة والمسايسة لا تفيدك هنا , لأن طفلتك هي السبب الرئيس لهذه الإشكالات ومن الاستحالة عزلها عنهن . كنت آمل أن والد زوجك سيكون مسؤولا عن راحة كل من يسكن بيته وأن يتدخل عند الحاجة لذلك , ولكنه للأسف سلبي . إذا كنت ترين أن لا قدرة لديك على التحمل أكثر مما تحملت , أقترح عليك إدخال والدك في الموضوع ولكن بدون أن تخرجي من بيت زوجك , وإنما تحلون الموضوع بهدوء وأنت ببيتك . |
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم
ياليت تتطلع على موضوعي مع زوحي بالاول و نحدد شو الاهم
واحدد شو اسوي بكل الامور الامواضيع تشربكت وما عدت اعرف شو اسوي فعلا تعامل عمتي اثر على الجميع لكن بما انها زعلانه وما تبا تكلمني . شو تتوقع مني |
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم
أخي الفاضل
أشكرك جدا على المتابعه أسأل الله توفيقك و سعادتك سأؤجل موضوع ادخال والدي لأني أرى أن كل شي سينقلب ضدي هذه الفترة وأود منك كتابة أبرز النقاط اللتي يناقشها والدي وماذا سأستفيد من هذا إن كان من يزعل منهم لا يتكلم و لا يعتبرني موجودة أمامه |
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم
اقتباس:
كان الله بعونك . |
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم
ماذا أسرد!!!
نحن من قرى يمنية ، فطبعنا يميل للقرى أكثر من المدن خصوصا أهل زوجي بيقولون : - بنت ولدها و تسوي لها اي شي تريده . شو يعني لو أكلتها أو سوت أي شي مناسب لها . مب لازم تستأذن من أمها . للعلم / أول زواجي كنت ألاحظ أن عمتي تميل لفكر أن مرت الولد هي من تقوم بشؤون البيت و توقعت أن أكون ابنتها أسمع وو أنفذ و هو كذلك . لكن انقلب الوضع تماما لما سافرنا وحدثت مشاكل عديدة مع بناتها فتغير كل شي . شغل البيت تقسم و كل ما مر الوقت زادت الفجوة و اعتبرتني غريبة عنهم . - عادي عندهم الأمر و النهي حتى لو بشكل مستفز ، الدعاء علي هو الذي سيستوقفهم فقط . ومع هذا سأتهم بعدم الاهتمام بابنتي . و أبي سيقول لي اتركي التلفون و اهتمي بالبنت . - أمور بنتها ستسوقف أبي كذلك و لن يمررها . و بالمناسبة أهلي يعرفون أغلب الأحداث فلا حواجز بيننا . وحتى كلمة زوجي الأخيرة أخبرت والدي بها. قال لي : هالكلمة مسويتها قضية _ أظنه يخفف عني _ و عمتج ما بتتكلم لأنها تشوف أنج كثرتي كلام معاه بالموضوع و لو كلمته ما بتكلمه قدامج . قلتله كلمت أبوه ببعض الأمور بس مااشوف سوا شي قال لي : بيكلمه بينهم البين . و أخبرته أنه إذا تعدل الوضع أو سألجا للطلاق . أجابني : ما عندي بنات يتطلقون حقيقة تفاجأت برده . و لكن أعذره فهو يريد تهدئتي كما يظن و إبعادي عن التفكير بالطلاق و ربما لأنه يرى مشاكلي بسيطة و تنحل بخيارات أخرى . وأمي تكلمت مرة معها قالت لي : لو تريدين تدخل أبيك تعالي لنا . فكيف نتدخل و انت عندك . نعم والدي يتمنى أن أذهب إليه , بل يفكر أحيانا و هددني أكثر من مرة أني أصل لعنده زيارة ثم لا يخرجني . و كم من مرة يعرفوا بموقف حدث . و يتصلون بي أنهم سيمرون لأخذي . لكني أرفض لا أريد أن أدخل والدي إلا بشيء مضمون . أريد أن أضمن النتائج قبل إدخاله . أريد تنظيم كل شي و دراسته . فلا أريد أن أزيد هموم والدي و أوسع الفجوة التي بينهم ألاحظ جدااااا أن أي تصرف من والدي لا يعجب زوجي أبو زوجي رغم بعض المشاكل في العرس لكنه يحسن التصرف و محترم جدا و يحاول يسوي الأمور بابسط طريقة . و خصوصا انها خرجت عن سيطرته و ووصلت لوالدي . إن كان سيحصل كلام فهو على الأرجح مع والد زوجي و ليس مع زوجي والدي لو كلمته و حددت له النقاط التي ضايقتني و ماذا أريد لن يردني . فهو بالأخير يريد راحتي و يريد مني اشارة للتدخل في أمور زوجي و لو طلبتها بأمور أهله فلا مانع لديه |
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم
مرة تدخل والده بيني و بين زوجي ومن ضمن شكواي
أنه لا يخرجني للنزهه و لا يقضي مشاويري هذا الكلام قبل سنة و أمس يقول لي : سديتي نفسي من الطلعة . تشتكين لأبوي أنه ما اطلعج ما في شي غصب . بعض الأمور إن ما جاءت من نفس ما منها فايدة حتى ابي لن يستطيع التكلم الا بحقوقي وبيقول أبوه . شو مقصر عليها ؟ عشان العربة ؟ خلاص اليوم بيطلع و يشتري . و بما أن الكلام مع عمي فهو ما يحل الأمور بس يهدي الوضع . بيحلو المواضيع السطحية و ما بينحل الأساس هاللي يدور في بالي . |
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم
لم أستشف توجها واضحا لوالدك للحالات التي يمكن أن يتدخل بها فضلا .. اذكري لي على شكل نقاط , الأمور التي يعتبرها والدك خطا أحمرا وعند حدوثها يجب أن يتدخل . |
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم
سيتدخل عندما أريد ذلك
الآن اتكلم مع خواتي بكلامه لي أمس .. انه يا انه ما اتاقلم مع اهل البيت ومااقول مب طايقه حد .. او انه اروح لبيت اهلي دام مب عاجبني بيتهم الكل يقولي .... شو منتظره اطلعي وه بالدوام والبنت معاج وارسليله انه هذا هو الخيار وهذا رأي أمي وأبي كذلك مارأيك أبوحكيم ؟؟ |
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم
والدي و والدتي يرفضون التدخل وانا ببيتي
و رأيهم انها فرصة مناسبة للخروج وابي يقول لو عندي زوجة تسمع بالكلام و تظلي عندي ما يحترمها و هو مرتاح ومطمئن انك ستبقين و رفض ان يأتي ليأخذني لكي لا ينقلب الموضوع علينا فخرجت بالتاكسي لبيت اهلي لم يشعر اخ بخروجي كانوا فالمطبخ و زوجي في العمل |
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم
هل أنت الآن في بيت أهلك , وهل بنتك معك ؟ |
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم
نعم ببيت اهلي ومع ابنتي
انصل عصرا سالني اين انت . قلت : بيت اهلي . قال: ليش . قلت :انت قلت افكر وارد عليك وانا فكرت قال :فكرتي . خير ان شاء الله و صكر بوجهي السماعه |
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم
لم يطلب اخذه للبنت . ووالدي يقول أتمنى يقول ياخذ منك البنت ، ان رضي بتؤكها والا جعلتها رسمية و بلغت عنه الجهات المختصة
اقول لوالدي : اعرف انه لن يأتي . قال : لن يأتي ( بنبرة استهزاء ) . عالعموم أنا مهيئة نفسي اني سابقى فترة طويلة تصل للسنة . والله اعلم وسأحاول أرتاح و من غد ان شاء الله سأبدأ العمل على مشروعي التجاري . بالأمس وزنت وصل وزني 41 . بعد ان كنت 46 قبل الحمل . |
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم
اقتباس:
.............. |
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم
فرصة .. الاشكال الاخير وقوله لي ... ماعجبج الوضع روحي بيت ابوج
نعم قالها اليوم . رفض ان ياتي اليوم . لانه بيتم تعليق الموضوع على انه ابوها طلعها فايوها يردها. هذا مافهمت |
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم
بخصوص اغراض ابنتي افكر ان اشتريها واحتفظ بالفواتير كي يدفعها لاحقا . ما رايك ؟
|
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم
اسأل الله أن يوفقك ويوفق والدك للصواب , وهو بإذن الله سيتولى الموضوع بطريقته ولا أظن أن أية إضافة من عندي الآن ستفيدك بشيء ولكن بما أنك خرجت , فلا تكون عودتك إلا بناء على تلافي كل ما كان يزعجك . اقتباس:
شاوري والدك . |
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم
جزاك الله خيرا ....
حقيقة لا اعلم كيف اوفيك حقك حاليا لي اسبوع في بيت اهلي ... و لا أي اتصال او سؤال من أحد سواء زوجي او اهله سوا في اول يوم طلعت .. يوم السبت اتصل زوحي بعد عوجته من العمل سالني اين انت .. قلت . بيت اهلي قال لي . ليش قلت . انت قلت لي افكر واقرر وانا فكرت قال . فكرتي .. خير ان شاء الله و اغلق الهاتف رده فعله .. متوقعه اعرف جيدا انه سيبقيني فترة دون اي تواصل . لكن لا اظنه يعتقد اني جادة ولن اتنازل وان قراري بناء على تراكمات وليس الموقف الاخير يظنه دلع بنات وان من اخرجني يعيدني وهو الى الان لايعرف اني اخذت سيارة اجرة |
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم
جزاك الله خيرا وبارك فيك . ماذا تداولت مع أهلك خلال هذا الإسبوع , وما هو رد فعل والديك ؟ |
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم
بعد عصر اليوم تفاجأنا بمجيء زوجي . جلس مع والدي و أخبره بأني خرجت من البيت دون إخبار أحد . وانهم انتظروا رجوعي هذا الأسبوع ولم ارجع .
والدي رد عليه بأني جئت زيارة لهم ، و بقيت أياما ولن يسألني لماذا أبقى عندهم . وسأله . كيف خرجت دون معرفة احد ؟ من أوصلها؟ طلب والدي أن أحضر لمعرفة ما حدث . لكني رفضت الكلام ورفضت الجلوس مع زوجي . ذهب زوجي و سيعود بعد يومين . يكون خلالها قد عرف والدي الموضوع مني مما قاله زوجي ... أني مرتين كنت سأخرج لبيت اهلي و ردني والده . و اني قلت لا اريد هذا الببت أفكر ان اذهب اليه المرة القادمة واقول له ااكلام بيننا انتهى .. واللي عندي قلتلك اياه لما كنت عندك . وكنت عندك اول ولو كنت تبا تتكلم كنت تكلمت الحين لا تعب نفسك روحة وردة . ماعندي شي اقوله ولو صار و تباني اتكلم فحكم من اهلي و حكم من اهلك و بغيره لا اتعب نفسك . و بطالبه ينفقة بنتي . نفقتي مااعرف لو لي حق بغير هااكلام زوجي بيتم بنفس اسلوب الاستهتار و اللامبالاة في امام مسجد قريب منا و صديق ابوي و يشتغل مستشار اسري في المحكمة ، أفكؤ اني أدخله بالموضوع و ان كان لي رده فبورقة مكتوب فيها كل النقاط . ومن ضمنها انه في حالة اهله تطاولو علي فيطلعني بيت خاص . ان ما دخلت المستشار فابوي ما بيتطرق لقضية البيت . و كلام الشيخ مع زوجي بيتقبله أكثر و بيعرف انه مب شالفة دلع . هذي أبسط حقوقي ما رأيك ؟؟ ومتى أفضل وقت لإدخال الشيخ ؟ |
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم
سأقول له ايضا خلال زيارته القادمة
أنك طالما ليس لك نفس للكلام معي والخروج بصحبتي ، فلن اظلم نفسي بالبقاء معك طالما انك لا تريدني . |
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم
اقتباس:
|
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم
والدي رد عليه بأني جئت زيارة لهم ، و بقيت أياما ولن يسألني لماذا أبقى عندهم .
هل والدك لم يسألك فعلا ؟ والدي يعرف أني خرجت لزعل بيننا فلا حاجة للسؤال ، لكنه يرد على زوجي بالأسلوب الذي يتكلم به فزوجي يعلم سبب خروجي لكنه يدعي عدم علمه بشي ، و يقول أنه ينتظرني هذا الأسبوع لأرجع !!! وسأله . كيف خرجت دون معرفة احد ؟ من أوصلها؟ بماذا أجاب زوجك ؟ وماذا قلت لوالدك عن طريقة وصولك لهم ؟ والدي يعلم طريقة خروجي ، لكنه يسايره و زوجي يعتقد أن والدي من أخرجني . زوجي لا أعلم رده بالضبط طلب والدي أن أحضر لمعرفة ما حدث . لكني رفضت الكلام ورفضت الجلوس مع زوجي . ذهب زوجي و سيعود بعد يومين . يكون خلالها قد عرف والدي الموضوع مني هل وافق على العودة بعد يومين ؟ وهل والدك لم يعرف التفاصيل حتى الآن ؟ هو من قال أنه سيأتي بعد يومين والدي حقيقة لم يسألني ماالذي حدث مؤخرا . و لا يعرف جميع التفاصيل . واستغرب لما لم يسألني اعتقد لأنه لا يريد أن أعيش بقلق و ينتظر مجي أحدهم أولا. |
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم
مما قاله زوجي ... أني مرتين كنت سأخرج لبيت اهلي و ردني والده .
هل هذا صحيح ؟ نعم صحيح ، قال لوالدي أنه كان يحل الموضوع بيننا . لكنه بالحقيقة كان يهدي الوضع فقط و لم يحل شيا و إلا لما زادت مشاكلنا لهذا الحد . هل والدك يعرف كامل التفاصيل ليتحدث معه نيابة عنك ؟ إذا كان لا يعرف التفاصيل , وطلب منك والدك الجلوس معهما لبي طلبه . والدي لا يعرف كل الشي بالتفصيل . و لا أريد الرجوع إليه بسرعة أعرف جيداً أنه إن رجعت بسرعة سيقولها لي حرفياً ( لا تعتقدي بأنك لو خرجت مرة أخرى بأني سآتي لأخذك ) و والدته ستقول كما قالت لي مرة من قبل ( وماذا سيفعل لك والدك ؟ ) إضافة إلى أني إن تكلمت الآن سيجادل و بيحس الموضوع عادي مثل كل مرة . أريد يوصل له إحساس إني ممكن و بكل بساطة أصر على الانفصال في حالة إنه تم على حالته . السكن المستقل لو طلبه والدي ، سيركز الجميع على طلبه و يتناسون السبب للطلب ربما يطلبه لاحقاً وكنوع من التهديد لكي لا يعود أهله لأفعالهم و ليس الجدية . أفهم من كلامك أن أقابل زوجي و أقول كل ما لدي طيب و كلامي معاه قبل طلعتي بيومين و كل مرة نعيد الاسطوانة . شو بستفيد ترا للحين زوجي ماخذ الأمر بأنه مجرد وقت غضب . ومتوقع أبوي يردني و ما يوقف بصفي . و أنا ما أريد أرد له الحين . ما أصدق إنه بيتغبر بأيام و لا أثق بكلامه أساساً. زوجي يحتاج هزة قوية . وما عندي أدنى استعداد إني أرجع و بتغيير بسيط يا احترام كامل و حقوق كاملة . يا ما برجع وكلامه بالنسبة لي مب محل ثقة و لا يعني لي شي . |
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم
إن كان والدك سيتناقش مع زوجك نيابة عنك - وهذا ما أفضله - عليك أن تخبريه بكل تفاصيل مشاكلك مع زوجك وأهله وحددي مطالبك ليعرف والدك على أي أساس يتناقش مع زوجك وماذا يناقش أما إن طلب والدك منك حضور النقاش لتتكلمي بنفسك عما تريدينه , فلبي طلبه . |
| الساعة الآن 08:55 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©