|
الغيرة يا اخي ابوحكيم ( ابو مريم ) ساعدني
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أخي الغالي ابو حكيم
اثابك الله على مجهودك ونفع بك على ماتقدمه بداية بتكلم عن نفسي واعذرني على اسلوب طرحي البسيط ومفرداتي الغير متناسقه انا متزوجه وعمري 25 سنه وحامل بطفلنا الأول مضى 7 اشهر على زواجنا.. حملت بسرعه لرغبه من الطرفين زوجي رجل متزوج واب لثلاث ابناء عمره 35.. حنون وكريم سلبيات زوجي عنيد و غامض.. عند سفرة مثلا لا يحدد متى عودته وهذا يزعجني جداً ولي موضوع في قسم المتزوجين عن هذا الموضوع ايجابياته: يحبني جداً جداً بل ويعشقني.. (( وبالمدح والمسايس اكسبه )) هذه اهم ايجابياته اما انا ..... املك من السلبيات الشي الكثير اولها عنادي وغيرتي اللتي تكاد شديده نوعاً ما.. سيئة ظن في بعض مايقوله زوجي لي اذا امتدحني وقال انتي الانسانه المميزه بحياتي ولم اذق طعم الحب والعشق الا بك.. افرح بالبدايه ثم اشكك في كلامه واقول مثلما يقول لي حتماً سيقول لها هذا الكلام (( علم انه يحلف لي ان ما اقوله لك لم ولن اقوله لغيرك)) هو ليس مضطر ان يحلف لي اعلم بهذا ولكن ليريح بالي تأتيني وساوس الشيطان عند وقت الجماع او مداعبات او كلام غزل او مدح.. انه سيقول لها مثل مايقول لي اعلم انه امر سيئ جداً لكن والله امر فوق طاقتي وتحملي لا اريد اكلام اصبري وتحملي. لاني اعلم قطعاً ان سأصبر واتحمل .. كل ما اريده كيف ابعد عن هذا الشعور سافر بعد زواجنا بـ 5 اشهر تقريباً لأهله وزوجته لمدينه اخرى.. احزنني هذا الأمر قلت له انا عروس كيف تتركني قال لي والله مالي رغبه بهذا السفر لكنني مجبر لان والده يعاني من مرض في القلب .. وانا لا الومه لتواجده بجانب والده واهله في هذه الفتره لم افهم كلمة (( لكنني مجبر )) ماذا يعني بها. هل صحيح لأجل والده ام لأجل الناس ان يرونه انه عادل ومنصف وانه اهل للتعدد علماً ان زوجته مطيعه له وليست مسيطره كي لا يتبادر لذهنك انها هي من اجبرته.. للعلم فقط وللعلم ايضاً منذ ايام الملكة عودته ان لا يذكر لي زوجته لا بخير ولا بشر امامي ابداً ابداً.. وانا اولاده مهمين عندي مثل اهميتهم عنده .. فرح كثيراً بهذا الشي علماً ان مدينه اهله هي نفسها المدينه اللتي يشتغل فيها والدي.. سافر.. وبعد ان اكمل شهر من سفره.. اضطر عمي (( ابو زوجي )) ان يسافر للمدينه المنوره لأبنه الثاني للنقاهه فاتحت زوجي بالموضوع لضرورة عودته.. قال لي ليس الأن وغيري الموضوع ... بالواتساب مضى الآن ثلاث اسابيع وناقشنا الموضوع امس ونفس الأمر تكرر.. وهذه المره اضاف (( انا جالس مع عمي (( اللي هو والدي )) لازم اكون جمبه لانه عندنا في البيت ماقدر ارجع واتركه )) لأن هم اربع اخوه ويسكنون مع اهلهم في نفس البيت.. وهم مسافرون كلن في منطقه للعمل وزوجاتهم في نفس البيت (( بيت عمي )) زوجي الوحيد من تزوج بثانيه.. لذالك اسكن انا لوحدي وقرب اهلي (( لا اعلم هل توضحت لك هذه النقطه ام لا فكلامي غير منسق واكتب وانا اعصابي مشدوده واشعر بالغيره والغضب يربكني.. ضايقني الأمر جداً وشعرت بمماطلته للأمر.. وشعرت بحقوقي تنهضم.. وفي كل مره افتح معه موضوع عودته ينفعل ويقول انتي انسانه تبحثين عن مشاكل هل من تبحث عن حقها وتشتاق لزوجها تصبح تفتعل للمشاكل ؟؟ قال لي ذات مره انا لا اصبر عن الجنس معك ليلة (( عذراً على جرأتي بكلامي)) قلت له هذا شعورك معي انا فقط ام معها ايضاً.. قال والله معك انت فقط.. سافر بعد زواجنا بشهرين الى دبي مدة 10 ايام للعمل ولاحظت فعلاً ماقال.. حتى انه يطلب الجنس بمكالمه في سفره هذا يخبرني بشوقه لي وحاجته الماسه لقربي وانه اشتاق للجنس معي الا إنني لا اصدقه واقول بيني وبين نفسي مؤكد انه وجد الجنس عندها وهذا الامر يؤرقني.. اعلم انه مامن داعي لذالك فلها مثل مالي لكن والله ثم والله ليس بيدي.. يقول لي والله لم ارتاح قط الا عندما عرفتك (( جوك غير.. ومافي حد يحل مكانك وخصوصاً بهذا الشي) يقصد الجنس قبل اسبوع قال لي محتاجك بشده هذه الليله. كلمني في الجنس بمكالمه وارتاح جداً على حسب قوله قال لي... (( والله مشتاق لجوك وتعبان بدونك)) وقال ايضاً... ((مره ثانيه ابيك انتي تطلبين هذا الشي احب لما تطلبينه انتي اكثر )) صدقتك في البدايه لكن بحكم وسوستي الشيطانيه قلت في نفسي لا لا لا اكيييييد مافعل كذا الا إن اكيد زوجته عندها عذر شرعي واجبر على ذالك .. وقلت ايضاً لربما ان انتكلم في الجنس ونتعمق وعندما لا يجدني يتقرب منها هي وانا هنا اتألم... لا اعلم اذا وسوستي صح او غلط كلامي كثير وملخبط وماعرف ليش كتبت عربي فصيح وماعرف اذا فكرتي وصلت لك و واضحه لك ارجو منك مساعدتي لأني جداً جداً جداً منزعجه واتمنى نصحك وكلامك لي يهديني ويرشدني واذا في اي توضيح تريده اسألني وسأجيب بكل دقه بالتأكيد |
رد: الغيرة يا اخي ابوحكيم ساعدني../ ابو حكيم
اعصابي تعبانه من امس واشعر بتوتر فضيع
|
رد: الغيرة يا اخي ابوحكيم ساعدني../ ابو حكيم
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته حياك الله أختي الفاضله , وجزاك الله خيرا على حسن ثقتك واسأله تعالى التوفيق والسداد . سأقرأ موضوعك الآخر بحول الله ثم أرد عليك . |
رد: الغيرة يا اخي ابوحكيم ساعدني../ ابو حكيم
أشكرك كل الشكر على وقتك الثمين
وانا بنتظارك |
رد: الغيرة يا اخي ابوحكيم ساعدني../ ابو حكيم
تكفووووون احد يقول اي شي والله الأنفعال ذابحني
وانا حامل مافيني اتحمل اكثر ... مالي غيركم بعد الله والله نفسيتي مو تمام ابداً |
رد: الغيرة يا اخي ابوحكيم ساعدني../ ابو حكيم
أهلا بك أختي الفاضله .. كم عدد صافي الأيام التي قضاها زوجك معك فعليا منذ بداية الزواج , بدون الأيام التي سافر بها ؟ |
رد: الغيرة يا اخي ابوحكيم ساعدني../ ابو حكيم
تقريباً اكثر من ثلاث اشهر منها 10 ايام قضاها في دبي
واسبوع في منطقة عمل اخرى |
رد: الغيرة يا اخي ابوحكيم ساعدني../ ابو حكيم
بدون أي سفرة من السفرات |
رد: الغيرة يا اخي ابوحكيم ساعدني../ ابو حكيم
والله ادري انها الغيره وانها امر طبيعي
لكنها تزعجني جداً... ادري ان واجبه العدل وان يشوف ابناءه لكن الامر والله مو بيدي.. امر فوق طاقتي وتحملي البعض منكم بيقول انتي تدرين انه متزوج من البدايه (( لازم تتحملي)) ولا عمره حسسني بوجود غيري بحياته حتى فترة الملكة (( سنتين )) والى الآن هو كذالك لكن ما ادري شنو فيني |
رد: الغيرة يا اخي ابوحكيم ساعدني../ ابو حكيم
أختي الكريمه .. ربما تضايقت من حرصي على توخي الدقة منك , رغم أنك قلت .. " واذا في اي توضيح تريده اسألني وسأجيب بكل دقه بالتأكيد " ولم تجيبي بكل بدقة على أي حال لا يهمني كثيرا كم يوما غاب عنك في دبي وفي السفرة الأخرى ولكن أردت أن أوصل لك شعور زوجك عندما تدققين بكلامه وأفعاله فيضطر للحلف لتصدقيه وربما داخله شعور أنك تكذبينه , وهذا قد يأتي بنتائج سلبية على زواجك مستقبلا وعلى مصداقية زوجك معك , لو أوصلتيه لقناعة .. أنك تكذبينه سواء حلف أم يحلف ! وما أسوأ هذا الشعور على نفسية ورد فعل الإنسان الصادق أصلا بطبعه . زوجك مكث عندك قرابة نصف فترة زواجكما , علما بأنه على حسب ما شرح لك من ظروفه سابقا وعلى حسب اتفاقكما , تُعتبر هذه الفترة أكثر من المتوقع منه . زوجك حريص على إبعاد أجواء زوجته الأولى عنك منذ فترة الخطبه ولكن أنت تصرين على إقحامها بينكما عندما سألتيه .. " قلت له هذا شعورك معي انا فقط ام معها ايضاً.. قال والله معك انت فقط " وقيسي عليه دقتك بكل شيء يخص علاقتك بزوجك في ظل وجود مرأة أخرى . أيتها الفاضله .. لا أحد يستطيع إعطائك وصفة سحرية لإلغاء غيرتك , ولكن يمكنك التقليل منها بأن تستيقني أن وجود المرأة كزوجة وحيدة بحياة زوجها , ليس دائما عاملا أساسيا ووصفة سحرية للراحه بل إن الكثيرات من زوجات الموحدين البائسات يغبطن زوجات المعددين اللاتي وُفقن برجال معددين صالحين أهل للتعدد , وزوجك حسب وصفك رجل صالح بحول الله . أنظري للجوانب الإيجابية بزوجك وحياتك الزوجية عموما وعظميها بنظرك , لأنها موجودة فعلا وهناك مسوغات تستحق أن تبني عليها هذا التعظيم , وليس مجرد وهم وتغاض عن سلبيات حقيقية . يسر الله أمرك وقلل من غيرتك . |
رد: الغيرة يا اخي ابوحكيم ساعدني../ ابو حكيم
اخي ابو حكيم اشكرك على اهتمامك وطيب كلامك
اعذرني فأنا والله مشوشه هذة الفتره ربما بسبب حملي ماهي نصيحتك لي في ظل ماذكرته لك في موضوع هل اسلوبي مع زوجي غلط كله او يحتاج بعض التعديل .. علماً اني انا لا اذكر زوجته ابداً ولا اقحمها في حياتنا مثلما ذكرت حضرتك.. فقط حينما اقول له هل تشعر معي انا كذالك ام معا غيري ايضاً.. او ان اقول له ماتقوله لي لا اريد ان يقال لغيري وهو يقول لي هذا الشي ايضاً.. هل هذا يعتبر انني اقحمها في حياتي؟؟ وان كان كذالك ماهي الطريقة الانسب غير هذه الطريقه؟؟ وموضوع كم المده اللتي قضاها عندي انا اجبت برد لكنه ربما لم يصل لك لا اعلم ما السبب قلت فيه (( قضى عندي ثلاثة اشهر واسبوعين تقريباً )) بدون اي سفرات سامحني على عدم تركيزي وتبعثر كلماتي فأنت بحكمتك تعلم ما امر به من فراق وحمل وامور اخرى اعذرني اخي الفاضل ... |
رد: الغيرة يا اخي ابوحكيم ساعدني../ ابو حكيم
صباح جميل عليك وعلى كل من هم في هذا المنتدى الغالي
|
رد: الغيرة يا اخي ابوحكيم ساعدني../ ابو حكيم
انا طرحت مشكلتي هنا وانا عندي نيه اكتب مابداخلي بالتدريج
لا اعلم هذا سيريحك في مساعدتك لي ام سيتعبك.. إن كان كذالك فأنا اعتذر ما اعاني منه ايضاً هو اتصاله المعدوم.. مردداً دائماً أنتي اذا اتصلتي يكفي انا وانت واحد لأن فترة (( الملكة)) وبغلط وبتهاون مني أنا من عودته على ذالك اريد الأن وفي هذة السفرة بحكم انها الأولى بعد زواجنا ان اعوده ان الاتصال علي وعليه علماً أنني لم اتصل هذه المره وكل هذه الفتره غير ثلاث مرات فقط ولم ارى مبادرة منه ابداً... (( تعبت )) ماذا افعل هل استمر على عدم اتصالي ؟؟ ام اعاتبه ؟؟ ام اختصر الطريق وارجع لسابق عهدي وانا من تتصل وهو لا ؟؟ (( وانا لا اريد هذا الأمر ابداً مطالبه بالتغيير ماذا افعل ؟؟ |
رد: الغيرة يا اخي ابوحكيم ساعدني../ ابو حكيم
اكتبي كل ما بخاطرك . |
رد: الغيرة يا اخي ابوحكيم ساعدني../ ابو حكيم
بارك الله فيك.. ورضي عنك وشرح صدرك
لما تسمعه من هموم الناس وانت منشرح البال هكذا .. |
رد: الغيرة يا اخي ابوحكيم ساعدني../ ابو حكيم
طول فترة غيابه...
يمر علينا اسبوعين احسس نفسي واحسس بالرضى وان امور تمام والجنين بخير واخبره إني اطلع واتنزه برفقة اهلي واخواتي وانني سعيدة واتواصل مع صديقاتي بالواتساب. يراني متصله احدثه (( بالقطاره)) واوهمه انني اتحدث مع صديقاتي واخواتي وهكذا احياناً اكون بالفعل اتحدث معهم.. واحياناً اوهمه بذالك ليرا إنني مشغوله بغيره وأنه ليس محور اهتمامي هو فقط.. اراه متصل بالواتساب الى الساعه الثلاثه فجراً.. اشعر وانه يراقبني ليس بالمعنى يراقبني لشكه فيني.. ولكن يراقبني لعدم تصديقة إنني متصله ولم ارسل حرف واحد... يعني مثلاً تكون آخر مراسلتنا الساعه 11:30 او 12 اخبره فيها عن اذنك بحاول انام اقول له (( بسولف شوي مع البنات واذا جاني النوم نمت )) واتوقف عن مراسلته... اشعر ان هذا الأمر يضايقه.. يشعر انه هو المفروض من يقول لي ذالك وإنني أنا المفروض من انتظرة واتوسل منه ان يراسلني.. وعندما يحدث العكس يتضايق جداً (( دون ان يتكلم )) لكنني التمس ذالك في كتابته لا اكذب عليك اخي ... لكنني عندما اتصرف هكذا اشعر براحة وسعادة اشعر انه لم يسهر إلى الساعة 3 او 3:30 فجراً إلى إنه يفتقدني حقاً لا اعلم شعوري صح ام خطاء لكن إحساسي يخبرني ذالك قبل قليل ارسل لي. (( مساء الخير.. كيفك وكيف البيبي إن شاءالله انكم بخير )) رديت عليه بكل خير ولله الحمد ثم بعد ساعه تقريباً ارسلت له ان عندي موعد غداً وقال (( الأمور بتكون زينه إن شاءالله)) احسست من رده انه لازال مطول في سفرة لم اقل شي سوا (( عن اذنك مابي اشغلك بكلامي)) رد (( وانا اخليك مابي اشغلك عن قروب البنات وصديقاتك )) ارسلت (( سأكمل تنظيف البيت )) فقط هذا طبعي معه في الاربعه الايام الماضيه الى اليوم |
رد: الغيرة يا اخي ابوحكيم ساعدني../ ابو حكيم
الفتره الماضيه كنت دائمة الاتصال بالواتساب
ارسل له 36 ساعة فاليوم ههههه لا جد.. ارسل له دائم يرد احياناً واحياناً يقول مشغول عندنا رجال وضيوف واكون دائمة السؤال.. وينك..؟؟ بمن مشغول..؟؟ ماذا تعمل الآن..؟؟ ومن هذه الأسئلة... غلط !! اعلم غلط .... لكن لا احتمل الفراق في الفترة هذة يقول لي سوف انام بحدود الساعه 11 او 12 ازعل واتضايق بتنام وتتركني وانت وانت وانت اشعر حينها إنني انسانه غير مرغوب فيها.. ثقيلة دم .. لكن حينما جربت الطريقة الحاليه اكتشفت انه لاينام الا وقت متأخر وعندما يقول لي سأذهب لأنام ماكان سوا هروبه من ضغطي بالأسئلة هذا اكتشافي لا اعلم صح ام خطاء ما اراه |
رد: الغيرة يا اخي ابوحكيم ساعدني../ ابو حكيم
هل استمر على ما انا عليه هذه الايام ام لا
وانصحني اخي الفاضل بخصوص اتصاله المعدوم ماذا افعل |
رد: الغيرة يا اخي ابوحكيم ساعدني../ ابو حكيم
أهلا بك أختي الفاضله .. جزاك الله خيرا , وأسعد الله صباحك مسموحه وكان الله بعونك . اقتباس:
أصلح الله أمرك .. إذا كان هذا لا يعتبر إقحاما إذن ما هو الإقحام بنظرك ؟ تسألين زوجك بأخص علاقة بين الزوجين , وتظنين أنه أمر عادي ؟ يكفي أن تذكريها بهذا الأمر فقط , لتكوني قد عقدت أم المقارنات بأسرها . حتى لو كان السؤال عن الأجمل شكلا أو الأرق صوتا أو الألطف طبعا أو كل ما يأتي بذكرها على سبيل المقارنة يعتبر كله إقحاما , فما بالك بالمقارنة في العلاقة الخاصه ؟ الأفضل لك , ألا تأتي على ذكرها إطلاقا أو المقارنة معها بشيء . فيما يخص الإتصال الهاتفي .. أخطأت عندما عودتيه على أن يكون الاتصال منك دائما . من الأفضل أن يكون الإتصال متبادلا , وإذا اتصلت به واعتذر لانشغاله ردي عليه بكل لطف وهدوء , عندما تفرغ .. اتصل بي , ولا تعاودي الاتصال به حتى لو لم يتصل لمدة يوم أو يومين , وإن غلبك الشوق وعجزت عن الصبر ارسلي له رساله " طمني عليك " وأتوقع - بحول الله - رويدا رويدا سيتعود على الاتصال بك وإن استمر بعدم الاتصال , عاتبيه بلطف ولكن ليس الآن بل عندما يعود بإذن الله , ويكون وجها لوجه , وليس هاتفيا . اقتباس:
تصرفك سليم , ومن الأفضل أن يشعر زوجك أنك بغيابه تجدين ما يشغلك وأن حياتك لا تتوقف بدونه . اقتباس:
لا توسل إلا لله , ولا بأس لو تضايق قليلا ليعتاد على المبادرة بالإرسال . اقتباس:
وقد يكون مشغولا بأمر آخر , مع إخوته أو أحدا من أهله . اقتباس:
إسلوب الحوار جاف بعض الشيء منك ومنه . اقتباس:
أعطه فرصة ليشتاق لك , فعندما يضمن سؤالك الدائم عنه , لن يتحمس للمبادره . غدا عندما تلدين بإذن الله وتنشغلين بطفلك , لن تتمكني من التواصل الدائم كما تفعلين الآن وعندها سيفقد اهتمامك المعتاد , وقد يعاتبك على اهمالك , لذك قدمي لنفسك من الآن . اقتباس:
ممكن جدا . إسلوبك ليس كله خطأ , ولكن يحتاج بعض التعديلات كما بينت أعلاه . |
رد: الغيرة يا اخي ابوحكيم ساعدني../ ابو حكيم
أصلح الله أمرك .. إذا كان هذا لا يعتبر إقحاما
إذن ما هو الإقحام بنظرك ؟ تسألين زوجك بأخص علاقة بين الزوجين , وتظنين أنه أمر عادي ؟ يكفي أن تذكريها بهذا الأمر فقط , لتكوني قد عقدت أم المقارنات بأسرها . حتى لو كان السؤال عن الأجمل شكلا أو الأرق صوتا أو الألطف طبعا أو كل ما يأتي بذكرها على سبيل المقارنة يعتبر كله إقحاما , فما بالك بالمقارنة في العلاقة الخاصه ؟ الأفضل لك , ألا تأتي على ذكرها إطلاقا أو المقارنة معها بشيء . سآخذ بكلامك واطبقة بحول الله .. فيمايخص الإتصال الهاتفي .. أخطأت عندما عودتيه على أن يكون الاتصال منك دائما . من الأفضل أن يكون الإتصال متبادلا , وإذا اتصلت به واعتذر لانشغاله ردي عليه بكل لطف وهدوء , عندما تفرغ .. اتصل بي , ولا تعاودي الاتصال به حتى لو لم يتصل لمدة يوم أو يومين , وإن غلبك الشوق وعجزت عن الصبر ارسلي له رساله " طمني عليك " وأتوقع - بحول الله - رويدا رويدا سيتعود على الاتصال بك وإن استمر بعدم الاتصال , عاتبيه بلطف ولكن ليس الآن بل عندما يعود بإذن الله , ويكون وجها لوجه , وليس هاتفيا . اعلم انني اخطأت واعترف.. لكنني اريد اصلاح هذا الأمر ليس عندي امل في اتصاله ابداً فقدت الأمل.. اذا لم اتصل انا لا يتصل هو ابداً ابداً.. وكما اخبرتك في سفره هذا لم اتصل عليه سوا ثلاث مرات خلال شهر ونصف تقريباً يتعبني هذا الأمر جداً.. حتى انه لم يقل لماذا قل اتصالك.. لم يلاحظ ذالك ابداً إسلوب الحوار جاف بعض الشيء منك ومنه . ماذا افعل هو من اجبرني على ذالك.. كلما زدت في اهتمامي وكلامي اللطيف اشعر بأبتعاده نوعاً ما.. علماً إن كلامنا وفي هذا الفتره يتخلله بعض الكلمات اللطيفه والوديه.. اشعر انه ملاحظ اختلافي بعض الشي لكن لم يسأل بماذا انتي متغيره هذه الفتره ؟؟ واذا سألني هذا السؤال ماذا اجيب اخي الفاضل ؟؟ وهل استمر على الاسلوب هذا؟؟ انه يراني متصله في الواتساب ولا ارسل له حتى ساعات متأخره ام اغير الطريقه ؟؟ قرات كلامك بأمعان وسأقراه مراراً وتكرارً وآخذه بعين الأعتبار بارك الله فيك اخي ولا تحرمني من نصحك وخبرتك |
رد: الغيرة يا اخي ابوحكيم ساعدني../ ابو حكيم
وفيما يخص رجوعه من السفر..
هل اسأله متى سيعود ام لا ..؟؟ |
رد: الغيرة يا اخي ابوحكيم ساعدني../ ابو حكيم
اقتباس:
قولي تعب الحمل , وقلة اهتمامك قد يعتذر بانشغاله بوالده وضيوفهم ... الخ ولكن قولي له بلطف أنثوي .. ألا تجد خمس دقائق كل يومين أو ثلاثه لتكلمني بها ؟ اقتباس:
إذا كنت قد تراسلت معه ذلك اليوم بشكل معقول , فلا داع لاستمرار التراسل كلما رأيتيه متصلا . اقتباس:
متى سألتيه آخر مره ؟ جزاك الله خيرا على ثقتك , وسهل الله أمرك . |
رد: الغيرة يا اخي ابوحكيم ساعدني../ ابو حكيم
سألته آخر مره قبل اسبوع
ليلة امس ارسل لي في الواتساب كلام ودي ولطيف وجريئ بعض الشي تفاعلت معه بعض الشي.. ثم قال لي اتصلي اريد اسمع صوتك اتصلت هل خطاء إنني اتصلت ؟؟! ثم تكلمنا بكلام لطيف ايضاً.. قال لي(( بقولك كلام بيعجبك)) قال (( انا جاي بحول الله بحدود اسبوع او عشرة ايام )) ارتحت انا كثيراً واظهرت له سعادتي اشعر ان زوجي لايحب الالتصاق كثيراً. ولاحظت ذالك في فترة التجربة اللي مرت لاحظت تقربه مني كثيراً ماهي البوصله الشخصية لزوجي..!؟ اشكرك من كل قلبي استاذي الفاضل فـ أنت غمرتني بنصحك ولطفك وارشادك اللذي لم اجده عند اقرب الناس لي بارك الله فيك.. واراح قلبك .. وعوضك ربي بسعادة الدنيا والآخرة |
رد: الغيرة يا اخي ابوحكيم ساعدني../ ابو حكيم
اقتباس:
ربما يكون بقلبك بعض العتب على زوجك من حقك العتاب , ومن حقه التوضيح وتذكيرك بشرطه السابق ولكن المهم ألا يكون عتابك هاتفيا ولا هجوميا , ولكن وجها لوجه لأن الوجه والتعابير الجسديه حديثها أوضح من اللسان وكثير من الكلمات قد تُفهم خطأ بدون تعابير الوجه وحركات الجسد المرافقه . احرصي أن تكوني بكامل زينتك وابتسامتك عند استقباله , ولا تعاتبيه قبل حصول لقاء حميمي وسكون النفس كي لا يظن أن العلاقة منوطة برضاك وتقبل عتبك , ثم قولي ما بخاطرك بعدها بلطف وتغنج ووضحي حبك وشوقك له , ولكن لا تذكري أن حياتك توقفت أو شُلت بدونه . |
رد: الغيرة يا اخي ابوحكيم ساعدني../ ابو حكيم
مرحبا اخي...
لم أفهم .. كيف لا يحب الالتصاق ويتقرب منك كثيرا ؟ ما اقصدة هو إنني لاحظت إن زوجي لا يحب الالتصاق الدائم به ومن خلال تجربتي حينما ابتعدت قليلاً واشعرته إنني منشغله بغيره حاول يتقرب نوعاً ما.. آسفه كلامي وتعبيري ليس واضحاً ربما يكون بقلبك بعض العتب على زوجك من حقك العتاب , ومن حقه التوضيح وتذكيرك بشرطه السابق ولكن المهم ألا يكون عتابك هاتفيا ولا هجوميا , ولكن وجها لوجه لأن الوجه والتعابير الجسديه حديثها أوضح من اللسان وكثير من الكلمات قد تُفهم خطأ بدون تعابير الوجه وحركات الجسد المرافقه . احرصي أن تكوني بكامل زينتك وابتسامتك عند استقباله , ولا تعاتبيه قبل حصول لقاء حميمي وسكون النفس كي لا يظن أن العلاقة منوطة برضاك وتقبل عتبك , ثم قولي ما بخاطرك بعدها بلطف وتغنج ووضحي حبك وشوقك له , ولكن لا تذكري أن حياتك توقفت أو شُلت بدونه . مع بكل حرف ذكرته فـ العتاب في الهاتف او بطريقة هجومية مزعج جداً ومنفر.. جربته من قبل ولم افلح وبارك بك وأراح قلبك وعوضك بكل خير . وعوضك ربي بجنات النعيم جزيل الشكر لك اخي .. وهل تسمح لي اذا جد جديد او طرأ علي أي أمر او شعرت بأمر يضايقني أن اكتب كل مابخاطري لك سآله من الله الكريم الحليم ثم منك المساعده والرشد.... هل تسمح بذالك ؟؟!! |
رد: الغيرة يا اخي ابوحكيم ساعدني../ ابو حكيم
اقتباس:
العفو أخي الفاضله على الرحب والسعة لو جد جديد , وآمل منك التحدث معي بإريحية كأخ لك وحسب . بالنسبة لشخصية زوجك .. يمكنك الكتابة عنه إن شئت لمساعدتك بمعرفة نمطه على البوصله . |
رد: الغيرة يا اخي ابوحكيم ساعدني../ ابو حكيم
شكراً لك اخي
وسأكتب لك بأذن الله كل مابخاطري بدون تردد لأنني وجدت فيك نصح الأخ اللين.. وطرح الحلول بكل لطف لا حُرمنا منك في هذا المنتدى الغالي وبالنسبة لمواصفات زوجي سأكتبها لك عما قريب يهمني اعرف نمطه ونمطي انا ايضاً إذا امكن ،،، بارك الله في وقتك.. وجهدك.. ولا ضيّع الله لك تعب. |
رد: الغيرة يا اخي ابوحكيم ساعدني../ ابو حكيم
صباح الخير
اخي ابو حكيم أين انت ارجوك رد علي في اقرب وقت |
رد: الغيرة يا اخي ابوحكيم ساعدني../ ابو حكيم
أهلا بك .. تفضلي بما لديك . |
رد: الغيرة يا اخي ابوحكيم ساعدني../ ابو حكيم
مرحبااخي العزيز
زوجي لم يعود من السفر حتى الآن.. وانا لم اسأله ما الأسباب قبل يومين طلب مني طلب جنسي اعذرني ان اقول (( لايجوز شرعاً)) بل ومحرم ايضاً... اعذرني لجرأتي والله لم استطع ان ارسل لك خاص طلب هذا الطلب على امل مني اننا سننفذ هذا الشي عند عودته قلت له كلي حلالك. لكن طلبك هذا لن ينفذ اعذرني فلا زعل في قول الحق قال لي ... (( خلاص روحي نامي )) نمت وفي اليوم التالي احسست انه غير طبيعي ابداً لا يرسل ولا يسأل واسلوبه جاف نوعاً ما استغربت من تصرفه فأنا على حق على حد علمي سألته مابك لم يجيب فتركته سؤالي.. هل اتناقش معاه في الموضوع ام اتركه؟؟ كيف اظهر له إنني على حق ؟؟ ارشدني :( |
رد: الغيرة يا اخي ابوحكيم ساعدني../ ابو حكيم
لا تتناقشي معه ولا تسأليه ما بك قلت ما عندك وانتهى الموضوع . |
رد: الغيرة يا اخي ابوحكيم ساعدني../ ابو حكيم
اتبعت كلامك ولم اناقشه في الموضوع ابداً
ليلة امس هو من فتح الموضوع على اساس انه ملاطفه و أعاد علي نفس الطلب.. انزعجت جداً انا واظهرت له عدم رغبتي بهذا الكلام قال لي مجرد كلام وليس حقيقه.. قلت في نفسي ومايدريني اليوم مجرد كلام ولكنه إذا وصل هنا سيطالب بتنفيد هذا الكلام على ارض الواقع أظهرت له رفضي ومستدله ببعض الأحاديث النبويه عن حرمة هذا الشي قال لي (( انت ماتفهمين اقولك مجرد كلام فقط )) انا كان كل خوفي ان هذا الكلام سيكون حقيقه واكون عصيت خالقي والعياذ بالله ثم قال لي انتي نكديه و (( تطولين الكلام وانتي ماتبين تريحينني وانا بعيد عنك )) قلت له (( اريحك صح بس ما اغضب ربي عشانك )) لا اريد اتنازل لانه لا طاعة لمخلوق في معصية الخالق ثم قال (( بتشوفين انا ماني جاي لين بعد العيد )) وكلام كثير جدا قاله قلت له (( طلبك هذا يدل انك ماتحترمني )) هنا قال كلام كثير ايضاً يدل على انني جنيت علية بهذه العباره وانني انا لساني سليط ولا احترم زوجي وكلام كثييير لم انطق بكلمه سوا إنني قلت (( انا عارفه تربيتي وانت عارف بنت من اكون وعارف احترامي عدل)) ثم بعد قلت (( واعرف احترامك لبنت.... ويمكن خانني شوي. آسفه)) ثم قلت تصبح على خير... وتركته كانت الساعه حينها 3:00 الفجر ماذا افعل ارجوك شعرت كأنه حينما قال لي (( بجي بعد العيد وتشوفين )) وكأنه يقايضني اقبل هذا الأمر او انه سيأتي من سفره بعد العيد تعبببببببببت من هذا الموضوع ): |
رد: الغيرة يا اخي ابوحكيم ساعدني../ ابو حكيم
لم انطق بكلمه سوا إنني قلت (( انا عارفه تربيتي وانت عارف بنت من اكون وعارف احترامي عدل))
ثم بعد قلت (( واعرف احترامك لبنت. (( وذكرت اسم ابي )) ويمكن خانني التعبير شوي . آسفه)) ^^ هذا تعديل بسيط لأوضح اكثر.. |
رد: الغيرة يا اخي ابوحكيم ساعدني../ ابو حكيم
اقتباس:
أنت صح وتسيرين على الطريق الصحيح , وبالفعل هذا الطلب يدل على عدم الاحترام قلت ما عندك وبينت أسبابك واستدليت بالأحاديث , ومن المفترض أصلا ألا يفتح معك موضوعا كهذا . لا تتناقشي معه بهذا الموضوع إطلاقا وكوني حازمة بعدم الرد عليه والتزمي الصمت لو تكلم به مرة أخرى ولا تقبلي أي مساومة أو مقايضه , حتى لو كان المقابل أنه سيأتي بعد العيد أو أكثر من ذلك . |
رد: الغيرة يا اخي ابوحكيم ساعدني../ ابو حكيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .. أعتذر لك عن إكمال المشوره لرغبتي الشديدة بترك المنتدى بشكل نهائي واسأل الله أن ييسر لك من يساعدك أكثر مما ساعدتك . |
رد: الغيرة يا اخي ابوحكيم ساعدني../ ابو حكيم
اشكرك من كل قلبي على ماقدمته لي
سامحني اذا اتعبتك يأسفني تركك للمنتدئ سنخسر الكثير بدونك.. اتمنى لك السعادة في الدارين |
رد: الغيرة يا اخي ابوحكيم ( ابو مريم ) ساعدني
اخي الفاضل ابو مريم سأكون ممتنه لك اذا سمعت مايجول
في خاطري و ما أمر به راجيه من الله ثم منك المشوره والنصح والرأي السديد ابو حكيم لم يقصر معي ابداً فكان نعم الأخ.. وانت لا تقل عنه من خبره ورجاحة عقل الشكر لـ رائحة البخور بعد الله فـ هي من دلتني عليك في حين كنت في حيره من امري من سأستشير اذا جد جديد واردت ان افضفض... بارك فيكم جميعاً. ونفع بكم .. وزادكم الله من علمه وفضلة أختكم.. عروس الروض99 |
رد: الغيرة يا اخي ابوحكيم ( ابو مريم ) ساعدني
السﻻم عليكم اختى
حفظك الله وبارك فيك كﻻم شرف لى وأسأل الله ان أكون عند حسن ظنك وظن اﻻخت الفاضلة رائحة البخور وفقك الله تعالى وأنا كلى آذان صائغه لك وتحت امرك دائما ان شاء الله تعالى |
رد: الغيرة يا اخي ابوحكيم ( ابو مريم ) ساعدني
اخي الفاضل ابو مريم
شاكرة اهتمامك.. واعانك الله على ماتقرأة من مشاكلنا ورحابة صدرك لحلها (( ماشاءالله)) ارجو أنك اطلعت على موضوع فهو يحمل عده امور لا اتقبلها اخبرت اخي (( ابوحكيم)) إن اكثر مايزعجني عدم تحديده لمدة عودته من اي سفره هذا الامر يغضبني جداً علماً إنني احياناً لا اظهر له استيائي حتى لا اثير مشكله واقول (( على خير إن شاءالله)) مثلما يقول لي هو عادةً انا انسانه احب تحديد الامور كي لا اتفاجئ ويحدث مايغضبني اكثر في اغلب الامور وحتى مع اهلي ليس مع زوجي فقط فـ أنا لا احب ان تكون الامور معلقه ومهمشه واريد ان اعرف بدقه كي لا انصدم واتفاجئ مثلما اخبرتك فـ هذا طبع الوالده الله يحفظها واخذته منها على مايبدو وزوجي على عكسي تماماً اموره مبعثره ولا تحديد لها كلمته الوحيده (( خليها على الله.. الله بييسر الامور )) اعلم بذالك لكن هذا لا يمنع ان تحدد متى ستسافر ومتى ستعود على الاقل ان اكون مرتاحه ولا اقلق وانتظر واتحرى متى سيتمنن علي ويخبرني انه قادم.. كيف اتصرف اخبرني ارجوك هل سيكون رايك ان اتأقلم مثل راي اخي (( ابو حكيم )) وإذا وفرضاً اقتنعت وتأقلمت كيف انزع فكرة انه لابد وان يضع حدود وبرواز لمخططاته فهذا في نظري افضل لنا ولمستقبلنا بكثييير لانه يطرأ على بالي وبأنني زوجة ثانيه فهو يفعل هكذا كي لا يلتزم لأحد منا وفي باقي الامور اللتي ترتبط بكوني زوجة ثانيه فهو لم يحسسني بنقص او أنني رقم في حياته ابداً والله يشهد ارشششششدننني اخي |
رد: الغيرة يا اخي ابوحكيم ( ابو مريم ) ساعدني
""::: ""::: "":::
|
| الساعة الآن 05:10 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©