|
اريد ان أصلح بين زوجي وطليقته
السلام عليكم ورحمة الله
كل عام وأنتم بخير انا متزوجة من رجل متزوج زوجي طيب وحنون وعاطفي جداً وزوجته الاولى تطابقه كثيراً في صفاته تزوجها وهي في عمر 19 عام وهو في 25 عام ودام زواجهما 17 عاما لم يرزقا سوى بطفله واحده تعاني من متلازمة داون وتزوج مني رغبة في الذريه بعد موافقة زوجته والحمدلله رزقني الله بطفلتين وكنت أعاني في السنه الاولى من غيرة زوجته وتقلباتها وانفعالاتها ولا تلام في ذلك فقد كانت تحب زوجي بجنون وهو كذلك يعشقها والأقدار وضعتني بين قلبين عاشقين ! وأعاني من حيرة زوجي لا رضائها على حسابي وميله اليها وضياعه بين بيتين حاول ان يعدل جاهداً ولكنه كان يخطيء مره في حقي ومره في حقها زوجي جنوبي شرقي لا يحتمل المشاكل والضغوطات يميل للاسترخاء والحياة الهانئة شخصيته لا تعينه على التعدد فرغم طيبة قلبه لكنه انفعالي عندما رزقت بطفلتي الاولى اغمى على زوجته وبكت كثيرا حتى ان زوجي جائني ليخبرني وقتها انه لا يريد أطفال وعند عودتي من النفاس جاء لي بساندويش شاورما لأكله لوحدي وكان حزين ومتألم وانا تجملت بالصبر رغم الخيبه ! مر عام وأربع شهور التقينا انا وهي وتطورت الأحداث مع شدة الغيره والمقارنات وكنت أتحمل استفزازتها و تحيز زوجي رغم ذلك احببت زوجي حباً جماً فقلبه من ذهب وحنون ولكن خانه حسن التصرف وزوجته طيبه القلب وعاشت مرارة الحرمان من الذرية ونظرة المجتمع من حولها القاسية لها بأنها لاتنجب ..تحملت الكثير ولكنها لم تقوى على تحمل وجود زوجه اخرى وزوجي تحمل الحرمان من الذريه 17 عاماً وحبه لطفلته المريضه فاق حبه لامها أضعافا مضاعفه . وحصل الطلاق بينهما بعد مرور عام وأربع أشهر على زواجي كان مفاجيء ولا اعلم السبب ولكن يبدو انه حدث في حالة تسرع وغضب وسمعت بعض التفاصيل من زوجي وحين اتذكر أتألم جداً واتعذب كنت أتمنى حياة هادئة دون ان أسبب اذى لأحد . وحصل الطلاق ومر عامان باءت محاولات زوجي لارجاعها بالفشل عشت في هذين العامين مرارة الالم مضاعف زوجي يعيش معي بقلب معطوب وذاكرة سرية مفاتيحها حروف اسمها وفرح زائف ومنذ يومين انغلق على نفسه ثم عاد لي بروح متجددة يخبرني انه يرغب في حياة متجددة وأننا سنبدأ صفحة جديده تناقشنا في الماضي المؤلم اعتذر عن حزن قلبي وصبري ولكني لمحت في عينه حزن لا تصفه حروفي وعلمت ان طليقته انخطبت !! ولكنه جاء متأخراً بوعوده وأحلامه فقد مات قلبي بعد ثلاث سنوات احبه ولكني لم أعد كما كنت وكذلك هناك امر اخر انه يرغب بان تكون ابنته معه والطفله في سن صعب على وشك بلوغ وانا خبرتي قليله أضف لذلك اشعر ان قرار ان تعيش معنا مغامره كبيره بالنسبه لما عرفته من حساسية زوجي تجاهها وتشكيكه في اول زواجي في اي شي أقدمه لها ! أفكر ان اتصل على زوجته وأسعى للصلح بينهما خاصة اني اعلم انها معذبه لفراقه وقد قرأت لها توبيك في التانجو كاتبه احلف لك ان غيابك وانتظارك شي موجع ! كانت تنتظره وتأخر كثيرا لا اعلم أسباب المكابرة بينهما كما لا اعلم أسباب الطلاق كل ما اعلمه انني ارغب بشده في عودتها وانا على ثقه اننا كلنا تعلمنا الدرس افيدوني بآرائكم .. تم تعديل العنوان ليتناسب مع المضمون |
رد: متعبه هذي السعاده !
قرار عيش البنت معاكم صعب اتفق معاك..
لكنك كنت تتالمين كل هذا الوقت ومانتي متزوجته الا وانتي عارفة وضعه.. ليش الحين لما جاك برجوله بترفضينه؟ |
رد: متعبه هذي السعاده !
ليش لعبة المطاردات ..
هو كان يركض وراها وانتي تركضين وراه ولما حب يفتح معاج صفحة جديدة انتي تركضين عنه حطي نقطة وراء الماضي واكتبي في سطرٍ جديد بالنسبة حق بنته ، ليش ما تعيش مع امها ؟ |
رد: متعبه هذي السعاده !
الله يعينك حبيبتي
قصتك مؤلمة واعجبتي انك التمساي العذر لزوجته الأولى الله يجعله في ميزان حسناتك يارب اعرف قصه قريبه جدااا من قصتك والزوجة الثانيه سعت لإصلاح مابين زوجها وزوجته الأولى وادخلت بعض من تثق بهم في العائله وتم الصلح ورجعو لبعض وبعد كذا رجعت المشاكل وتم الطلاق والان هي ايضا تسعى للصلح وحزينه لوضع زوجها الذي يعيش على ذكريات زوجته الأولى واطفاله حبيبتي اصبري ولكن عندي سؤال كيف بتحاولي تصلحي وزوجته انخطبت ؟ هل خطبتها اشاعه ولا انفصلت ولا ايش ؟ |
رد: متعبه هذي السعاده !
مسألة تربية بنت تعاني من متلازمة داون تحتاج اساليب تربية خاصة تختلف عن الطفل الطبيعي ومرحلة صعبة هي بحاجة ماسة ان تكون قريبة من امها .. ارفضي الامر نهائيا . .
ثم هو يقرر ارجاعها أو لا .. انت لا تسعي لأي مبادرة صلح بينهما .. اما مسألة ندمه على تقصيره ناحيتك ومحاولة اصلاح العلاقة بينكما وفتح صفحة جديدة فرحبي بذلك وافتحي قلبك وانسي ما مضى .. فأنت تتمنين هذا الشيء مسبقا.. (ان تأت متأخرا خيرا من أن لا تأتي).. |
رد: اريد ان أصلح بين زوجي وطليقته
أحي فيك صفاتك العظيمة مع زوجك وزوجته الاولى ..
ومحاولت الاصلاح مابينهما قمة في التواضع والارتقاء ... ويكفي طريقة تفكيرك وكلامك قد تستطيعين بها ان تقنعي زوجك ان يبقي بنته مع امها أفضل لهما .. وليس عجزا منك .. أدعي الله ان يرجع المياه الى مجاريها .. وفقك الله .. |
رد: اريد ان أصلح بين زوجي وطليقته
أحيي فيك هذه الروح الراااائعة والنفس الكريمة والأخلاق العالية , أسأل الله أن يعوضك اضعاف اضعاف ماتقومين به من خير وماتنوين به
لكن ومن واقع تجربة المثاليات خسائرها فادحة جدا وحين يأتي وقت الندم سيكون وقعه صعب جدا أمامك ثلاث نقاط رئيسية ركزي عليها جيدا الأولى مصيرك وبناتك : هذه هي أولى أولوياتك وصيانتها واجبة عليك وليست مستحبة بل واجبة لذلك ضعيها في المقام الأول , فحافظي على بيتك وزوجك دون الاضرار بأحد الثانية مصير ابنته المريضة : وجودها عندك سيضر الجميع البنت وانتي وبناتك وزوجك , لذا لابد أن يعرف بأن قراره هذا خطأ وظلم في حق ابنته , مالم تكن امها ترفض وجودها فعندها لابد من توفير مربية خاصة بها . الثالثة مصير زوجته الأخرى : فهذا لا علاقة لك به ولا تتحملين مسئولية دخولك في حياتهم فهو ضرب بابكم بشرع الله ووافقتي , اما مايترتب على علاقته بزوجته ومصيرها فلا علاقة لك به , حتى وان كنتي تريدين فعل الخير واصلاح مابينهما , فهما مطلقان حاليا ومن يتدخل بينهما يكون من اختيارهما . حددي اولوياتك واهتمي بها وفقك ربي ورعاك |
رد: اريد ان أصلح بين زوجي وطليقته
أعتقد لا تجوز الخطبة على الخطبة أختي
المرأة مخطوبة وأنت تعلمين بهذا اتركيها بحال سبيلها تجرب حياتها وأنت انسي الماضي وعيشي حياتك وغيري كل ما يذكر فيه زوجك الان بين يديك ومسلم نفسه لك فتفنني في ارضاءه وتعليقه بك وببناتك الله يسر أمرك |
رد: اريد ان أصلح بين زوجي وطليقته
مااتوقع انك جالسه تساعديها وضعهم قبل الطلاق صعب وهي الغيرة ذبحتها وصعب عليها تستمر معاه
لأنك تحبينه تبغيها ترجع عشان يرجع يضحك سيبيها بحالها امكن مع غيره ربي يرزقها الذريه الله يرزقها زوج صالح يسعدها وينسيها طلقيها وربي يسخر لك زوجك وتملكين قلبه |
رد: اريد ان أصلح بين زوجي وطليقته
يعني لما رجعلك بتردينه ؟؟
انتي تحبين تكونين الضحيه ؟؟ الرجال يقول نفتح صفحه جديده وتقولين مات حبه ؟؟ احمدي ربك انه حنون وقلبه ذهب هالنوع اصبح نادر صدقيني باين انك تبين تفتكين من احراج رفضك لبناه قلتيارجع امها احسن فهميه وجهة نظرك وقوليله ياريت تحسن الظن بكلامي المهم لات جعين زوجته بلا عباطه زواجهم دام 17 سنه يعني عاجنته الاولى وخابزته الا اذا انتي مثل تحبين دور الضحيه عفوا على صراحتي واعتذر اذا ضايقتك اسمحيلي بروح اقيس ضغطي 🚶🚶🚶 |
رد: اريد ان أصلح بين زوجي وطليقته
انت تبغي تصلحي بينهم لانك خايفه تكوني مسؤلة عن بنته المريضه صدقيني اذا هذه نيتك رح ترجعي تندمي لو رجعت له خليك بعيده عن هالموضوع يبغى يرجعها هو رجال ويعرف يتصرف وبنته لو صارت تحت مسؤليتك وقتها يحلها ربك مع انه المفروض ماياخذها من امها لانها بأمس الحاجه لها
|
رد: اريد ان أصلح بين زوجي وطليقته
انا احكم على اي تصرف
من خلال ..توقيته ! يعني بعد ماانخطبت وبتشوف نفسها الان جات فكرة الصلح... |
رد: اريد ان أصلح بين زوجي وطليقته
لا تسعين لشي خليها تتزوج وتشوف حياتهاوكافي اللي جرا لها ...ودامه طلقها يتحمل مسئولية بنته ..وطالبيه بوجود ممرضه خاصه لها تعتني بها ،،
|
رد: اريد ان أصلح بين زوجي وطليقته
المرأه خطبت وعندما خطبت قرر زوجك ياخذ ابنته المريضة لتعيش معكما ولأنك رافضة من داخلك ان تهتمي بطفلةمعاقة عقلك الباطن دفعك لمحاولة الصلح بينهما ..
هذا تحليل وضعك ي اختي . الكره الان في ملعبك زوجك عاد اليك ومصيره ينسى طليقته لا دخل لك فيما حدث بينهما كفي عن تأنيب ضميرك وابدأي حياة جديدة سعيدة مع زوجك سيعشقك مثل ما عشقها مسألة وقت لا اكثر |
رد: اريد ان أصلح بين زوجي وطليقته
احيي روحك الكريمة عزيزتي
من باب تجربتي في الحياة ..ابقي بعيدة عزيزتي ولا تتدخلي بين زوجك وطليقته الذرية هي سبب زواج زوجك على زوجته الاولى وانت لا ذنب لك ..كما ان الطلاق حصل بينهما لاسباب تخصهما فلا ذنب لك بالتالي لا تتدخلي فيكفيكي ما عانيت حتى بعد طلاقه عانيت وهوهائم بحب طليقته التي صارت اجنبية عنه عزيزتي بما انها انخطبت لاتتدخلي انت واتركي الامر للقدر انه بعد سماع خبر خطبتها جاءك راكض يطلب فتح صفحة جديدة ...انظري كم كان انانيا ..طلق وبقي متعلق بها وحزين متناسيا انك هنا افتحي معه صفحة جديدة وللتتزوج طليقته حينها عار عليه ان يفكر في امراة محصنة سينسى حبه لطليقته وتصيرين انت حبه الوحيد والزمن كفيل بتضميد الجراح...وارجوك ضعي المثالية جانبا فقد تاذيتي بما يكفي اما عن مسالة ابنته لا تتدخلي واتركيه يحزم الامر لوحده بعد زواج طليقته اتمنى لك كل السعادة والهناء |
رد: متعبه هذي السعاده !
السلام عليكم ورحمة الله
أعتذر للجميع عن تأخري بالرد ولقد تابعت الردود ولكن في داخلي " غصة وتعب " لم استطع تجاوزها الا منذ أيام عزيزتي vanity شكرًا لردك ، صدقيني لو استقبلت من امري ما استدبرت لما تزوجته لو اني عارفه وضعه أنا فقط متعبه من كومة مشاعره المتضاربة حين يتذكرها وحين يتألم لفراقها وكأني لست هنا ! وحين اعتدت على الابتعاد جاء يطرق أبواب قلبي فيوجعني اكثر حين أشعر أني مجرد بديلة أو فكرة انتقام يريد أن تصل لمسامعها ! أتعلمين الآن لماذا أرفض ! أنا لم أصرح له بشيء وتجملت بالصمت ولكنه يشعر ببرودي من ناحيته ولعل كرة الثلج التي كبرت في قلبي تذوب إذا صدق شعوره وجاء خالصاً بقلبه ! اقتباس:
jyh |
رد: متعبه هذي السعاده !
عزيزتي زين ابيها أنا أحاول جاهدة أن أضع هذه النقطه لكن لحظة شروده ولحظات يذكر فيها أحداث وأماكن جمعتهم يجف قلمي وقلبي وتثقل علي النقطة ! الطفلة تعيش مع أمها حالياً لكن لو تزوجت اخبرني أنه سيأتي بها لتعيش في بيته وأخبرته بوضوح أن جدتها أولى بها في شرع الله وأن الطفلة مسؤولية لن اتحملها إلا إذا استدعت الحاجة ورفضتها جدتها ام أمها وتوقف تقاشنا اقتباس:
jyh |
رد: اريد ان أصلح بين زوجي وطليقته
اطمءني يا عزيزتي هو لا يتالم من حبه لها
هو رجل وكان يفضل ان تبقى في حوزته فقط لا غير وربما شفقه بها لانه تزوج عليها وهو انسان حساس فيحتاج وقت لينساها ايام او شهور وسوف يقبل عليك بقلبه فمن طبع الانسان النسيان مع الزمن والوقت فقط اعطيه فرصه يعيش مشاعره الطبيعيه لاي شخص في مكانه وسوف يستنزف الوقت هذه المشاعر ويريحه ويريحك منها ويعود لك بقلب ليس فيه سواك💚 صدقيني فقط مسالة وقت |
رد: متعبه هذي السعاده !
أهلاً الماسه
والله سؤالك صعب كيف أصلح أنا كنت فقط أود أن أتأكد إذا كان الموضوع مجرد خطبه عابره فممكن تدارك الأمر وأن أطلب من زوجي أن يخطبها ويظهر الندم أو أتصل عليها أما إذا تم الأمر فقد مضى أمر الله الآن أدركت أن فكرتي صعبه وغير حكيمه وسأجني على نفسي فيما ليس لي فيه ناقة ولا جمل ! اقتباس:
|
رد: اريد ان أصلح بين زوجي وطليقته
أختي هو لا يحبها... لان الرجل الذي يحب لا يطلق.. ولو طلق يرجعها باسرع وقت
هو اعتاد عليها الامر الاخر... لا تدخلي نفسك بينهم... وتقربي منه دائما حتى لو ان قلبه ليس معك... مع الايام سيكون كل لك... نصيحه: طالما ان الشخص لا يكرهك احسان التعامل معه سيجعله يحبك..لكن اصبري بالنسبة لبنته... اطلب منه ان يحضر لها مربية خاصة او مربيتين... لان صعب جدا التعامل معها.. وبامكانك الاشراف العام عليها من باب الاحسان... وفقك الله |
رد: اريد ان أصلح بين زوجي وطليقته
لا استطيع ان اقول الا انتي امراة عظيمة
تصعب بطون النساء ان تنجب مثلكjyh |
رد: متعبه هذي السعاده !
أهلاً مريم فعلا ً الطفلة مسؤولية مضاعفة وسواء كانت مريضة أم سليمة أنا أرفض وجودها معي ما دامت أمها وجدتها على قيد الحياة خاصة أن زوجي ما شاء الله تبارك الله لا يقصر في مسؤوليته تجاه طفلته حتى وهي بعيده وبالمقابل ليس من أحد أحن عليها من أمها وجدتها شاكرة لك ردك اقتباس:
|
رد: اريد ان أصلح بين زوجي وطليقته
أهلا اخوي الفارس
أرجو أن يدرك أن بقاء الطفلة مع والدتها فيه مصلحة الجميع ، اللهم ان كان في رجوعهما لبعضهما خير أن تيسره وإن كان شر أن تصرف عنا . شاكرة لك . اقتباس:
|
رد: اريد ان أصلح بين زوجي وطليقته
اهلًا. اخوي اربعيني
أشكرك لردك الذي شمل كل جوانب المشكلة وتفكيرك المنطقي وهذا ما اقتنعت به ربما حين كنت أودّ المغامرة للإصلاح كنت ضغط نفسي رهيب من الحال التي كان عليها زوجي وكنت أشعر بشيء من تأنيب الضمير حيال ما حدث بينهما ولكن بعد أن خفت حدة الصدمة مع الأيام أرى أن زوجي بدأ أكثر هدوء من قبل لا يظهر أحزانه رغم إحساسي الخفي بما يعتمل في نفسه . ممتنة لردك بارك الله فيك ونفع بك اقتباس:
|
رد: اريد ان أصلح بين زوجي وطليقته
أهلا عزيزتي فاكهة الشتاء كلامك سليم ومنطقي ، ممتنة لدعائك ولك بالمثل يارب اقتباس:
|
رد: اريد ان أصلح بين زوجي وطليقته
أهلا مرام فعلا أشعر أن الألم الذي يسكن ملامحه يقتلني يدفعني لخطوة قد تكون زلة قدمي التي قد تكسرني للأبد بفضل الله أرى أن مشاعره بدأت في الاتزان وهذا انعكس إيجابيا على تفكيري ولكني لازلت على حذر خوفاً من خيبة أخرى ! اللهم آمين ، الله يعوضهما خير ممتنة لدعائك يا ذوق ولك بالمثل اقتباس:
|
رد: اريد ان أصلح بين زوجي وطليقته
أهلاً سما ابداً ولله الحمد أنا لا أحبذ دور الضحية او العطاء غير المحسوب ولكن التعايش مع رجل بحساسية زوجي المفرطة وعاطفته العاليه وخياله الجامح وحزنه الدائم " ما خلى فيني عقل !" اما اني محرجة من طفلته كنت واضحة معه منذ بداية طلاقهما بخصوصها ولا أجد في ذلك حرجا حتى هذه اللحظة بالعكس شاكرة لك حرصك وردك الجميل اقتباس:
|
رد: اريد ان أصلح بين زوجي وطليقته
أهلاً ندى صدقاً ليس الدافع الخوف من وجود طفلته ولكن التعايش مع رجل قلبه معلق بذكرى امرأة اخرى امر متعب وشاق لا بأس لو كانت موجوده فالأمر سيكون متقبلا لدي أكثر من حزن الغياب الذي يستنفذ مشاعره ويشعرك بان وجودك تحصيل حاصل او أنك السبب في كل ذلك بطريقة ما ! شاكرة لك اقتباس:
|
رد: اريد ان أصلح بين زوجي وطليقته
اهلًا ينابيع الهوى حكمك خاطئ وفكرة الإصلاح لم تكن مجرد فكرة عندما علمت بطلاقها بل ناصحت زوجي وطلبت منه السعي في لم الشمل وتدارك الأمر والسؤال في دار ألأفتاء وأخبروه أن الطلاق لم يقع ولكنها طلبت الطلاق بشكل رسمي وقد طلبت منه منذ عرفت بطلاقها أن لا يخبرني السبب وان يحلف لي انني لست طرفا في الأمر وأقسم على ذلك وحين أراد أن يأتي بالطفله عندي في محاولة للضغط عليها رفضت ولكن كنت أرجو خلال هذه المده كما هو يرجو أن تعود ولكن الله اراد لها خيرا ربما والخير فيما اختاره الله شاكرة لك اقتباس:
|
| الساعة الآن 09:42 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©