|
اهل زوجي و نفسي .. مهرة/ لماذا نتزوج
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته ..
لقيت حالي اسال نفسي .. لا شعوريا .. عادة و لا عبادة !؟ هدف دنيوي و لا مصلحة مع نفسي و شراء راحة بالي !؟ و أفتكر أسئلة الأخ عضو قديم و الأخت مبتعثة .. و أتمنى اضيف اسم كم وحدة من الي شاركوني الموضوع بس ممنوع اكثر من 2 . . بالبداية .. أتمنى مساعدتكم لي بالي تقدروا عليه .. و الشكر مقدما .. ثاني شي .. الهدف من موضوعي حاليا .. ابغى أوصل لمرحلة - اني أتقبل حماتي - و اهل زوجي .. خاصة بعد الي شفته زمان و كتبته في موضوعي الأخير .. ما احب اني اشيل في قلبي على احد .. عشان كذا لما شخص ما اتفق معاه .. ابتعد عنه بصمت و هدوء و احترام .. لكن انسانة مضطرة اجاملها مرات .. و مضطرة لزيارتها مرات .. و مضطرة لنصح زوجي بالبر بها !؟ أحسه شي ثقيل على نفسي .. . . و بخصوص الهدية .. اكتشفت اني فعلا ابغى اهديه لها ( عشان اشتري راحة بالي و افتك من شرها ) عيدية الفلوس .. هي الي راح تفتح باب على .. و الأخ عضو قديم .. تحليله صحيح .. خلاني اسال حالي كم مرة .. هل راح اعمله لوجه الله !؟ و مبتعثة اسالتها تخليني أصفي بالي .. و انا محتاجة آصفي نفسي .. عشان أعاملها بما يرضي الله . . كلامي ملخبط .. بس تحملوني معليه .. |
رد: اهل زوجي و نفسي .. عضو قديم / مبتعثة متفا
اقتباس:
كيف مانتحملك، انتي جزء من عائلتنا المنتديه ......... جاوبي الاسئلة السابقة بالاضافة الى : س - ماهي ايجابيات حماتك ؟ |
رد: اهل زوجي و نفسي .. عضو قديم / مبتعثة متفا
شكرًا اخوي عضو قديم ..
اقتباس:
( ليه ؟ ) يمكن زمان كنت اقول ماعرفوني؛ و مصيرهم يعرفوني و يحبوني و احبهم .. و شايلة قاعدة اهل الزوج و مرة الولد من بالي ؛ و ما كنت اؤمن به و كنت ابغى اكسر القاعدة هذه .. فكنت اتودد لهم .. و كنت أراعي معاهم الأصول و التربية الي تربينا بها .. و عيب و ما يصير .. لكن خلاص - تغيرت - .. ابغى فقط اني آصفي نيتي في تعاملي معهم و لا اظلمهم .. يعني مثل ما اتعامل مع اي شخص .. ( ليه مع هذا الشخص ؟ ) باحترم سنها و حاطة الشي هذا بالاعتبار .. و احترم انها جدة أولادي .. و لانه المقاطعة النهائية مو حل أبدا .. يعني هما ورايا ورايا؛ رضيت ام ابيت .. مشاعري تجاهها محتفظة بها لنفسي .. و ما اخليها تتحكم بيا في تعاملي معها قدر المستطاع .. لكن أتضايق من حالي و ابغى اشيل المشاعر هذه ( يعني اذا ما قدرت احبها .. فمابغى اكرهها .. ) باجاهد حالي ؛ بس بأفشل كل مرة .. . . اقتباس:
و عارفين اني ؛ ما بأعمل اللي يبغوه مني .. و لا راح أسويه أبدا و انه ولدهم يساعدني عالشي هذا .. لانه أصلا رافض نفس الشي طريقة اهله و يكره اسلوبهم .. و شافوه من يوم تزوج - انطلق و تحرر منهم - بالبداية يمكن كانوا يحسبوني ابعده عنهم .. تفكير الحموات ! لكن الحقيقة؛ هو لقي الزواج فرصة انه يبعد عنهم و يهرب منهم .. فلما صارت المشاكل السنة الماضية .. و شافوا انه أموري مع زوجي وصلت للانفصال و محاكم و كذا و ابتعدنا كم شهر و هو جلس مشرد بدون بيت .. اهله فتحوا بيتهم له و قالوا له ينام عندهم و كم مرة طلبوا منه ينام عندهم ( لكن كان يرفض ينام او يروح لهم و كان ينام بالسيارة او ينام بالمسجد ) أكيد بيستنتجوا اهله .. انه مو زوجته هذه الي كانت تبعده عننا .. و انه هو أصلا ما يبغى يروح لهم .. لما سألته مرة و في الفترة هذيك .. ليه ما تروح بيت اهلك !؟ كان يقول ( عشان لا يرجعوا يتحكموا فيا من جديد ) بينما لما رجعنا لبعض .. و هو استمر بعيد عن اهله .. و أمه و ابوه غضبانين عليه كم شهر لانه ما يروح لهم .. كنت طلبت منه يرضي ابوه باي طريقة و نصحته كم مرة و قالي ( ماعرف ما احب اروح لهم .. غصب عني ماقدر ) يعني ولدهم و الي عاش وسطهم .. و هذه مشاعره تجاههم !! و اخوات زوجي مرة سمعت وحدة منهم تقول لزوجي مستعدة انها تهرب اي مكان و ماترجع لبيت اَهلها ( طيب يعني لا احد يلومني ) و انا تربيت وسط اهلي بأسلوب مختلف و تربية مختلفة تماما .. . . للأسف .. ( فيا طبع العناد الشديد مع الشخص الي يجيني بالقوة .. و ما اخاف غير من ربنا و الحمدلله .. و هما غلطوا لما بداوا معايا بالقوة و بمحاولة تكسير الرأس و لوي الذراع و الاستعباد و انا توي عروسة .. صح كنت على نياتي .. بس ماني غبية ؛ و كنت حذرة من البداية .. و امي الله يرحمها .. كنت احكي لها دائماً عن اهل زوجي و سلفتي .. فكانت تحذرني ما اعطيهم نقطة ضعفي و خاصة امي ذاقت من اهل أبوي الكثير الفرق : اهل أبوي اذكياء وماحد يقدر عليهم الا اللي يفهم لهم و نفس الوقت بيراعوا الأصول جدا جدا .. اهل زوجي متسلطين لكن بغباء .. حركاتهم كانت مكشوفة امامي .. ) اقتباس:
و انا ماني مثل زمان أبدا .. تعرف لما يقولوا - طاح من نظري !؟ - طاحوا من نظري خلاص .. بعد المشكلة الاخيرة الي صارت لي مع زوجي و مع اخواتي بعد موت امي .. تعلمت اني اعطي لنفسي ( قيمتها الحقيقية ) و ابتعد عن المثاليات .. و اخلع نظارة امي الله يرحمها ( التواضع المبالغ به جدا ) سواء مع اهل زوجي او حتى مع اهلي انا او مع اي احد ما يستاهل التقدير .. أسلوبي هذا .. هو الي نجح اخيرا و بصراحة مع اهلي .. و صحباتي و زوجي و اهله .. و أولادي بيتعلموا مني .. مرة ولدي رجع من المدرسة .. و هو مرة طيب و حنون .. يقول لي ( ماما أصحابي قالولي أصير حارس في البدنية بس ما رضيت ) اعرف ولدي الكبير ما يعرف يلعب كورة و ما يعرف يهاجم .. سألته لي رفضت !؟ قالي ( عشان ماحد يمشي كلامه علي ) . . راجعة |
رد: اهل زوجي و نفسي .. عضو قديم / مبتعثة متفا
اقتباس:
معلومة كويسة .. ما عمرها جات ببالي .. . . زوجي تاركني براحتي .. و مرات يقول ( بكيفك ) صح لما يشوف علاقتنا كويسة و اواصلهم -بالمناسبات فقط-.. يبان عليه مبسوط و فرحان .. يعني اواصلهم بالأعياد و رمضان و عزاء و كذا .. [ مع انه زمان كان يتضايق و يقولي لا تتصلي ؛ حتى غير رقم تلفون بيتنا و ما أعطاه لاهله و يقول لو دقت على جوالك ؛ لا تردي ] بس مهما كانوا هذولي اهله في الأخير و انا مقدرة الشي هذا .. و امي قالت لي قبل كذا ( طعم ألاهل لذيذ مهما كان ) تقصد انه مهما كان بينه و بينه ؛ بس في الأخير اهله و يفرح لفرحهم .. و معاها حق .. و ما احب أتدخل بينه و بينهم أبدا . . قبل كم يومين نادتني أمه و أخدت رأيه .. قالي على كيفك قلت له طيب ما يصير ترسل لي اجي عندهم و ما اروح ؛ قالي تبغي تروحي اوديكي .. قلت له طيب خلاص البس الاولاد دحين و لما أمه كلمته .. اتحجج انه مو فاضي و انه مشغول .. و انا فعلا بداخلي ما كنت ابغى اروح .. بس ما بينت لزوجي .. لاني ابغى اقلل زياراتي لهم قدر المستطاع .. و هو كمان يبغانا نكون كذا هو يعرف لو كثرنا زيارات بيرجعوا يتدخلوا بحياتنا .. بصراحة ؛ نروح هناك كاننا شغالات او أسيرات .. طفش و ملل و جلسة ثقيلة عالنفس .. ( ما قلت لزوجي بس كتبت هنا بصراحة ) . . اقتباس:
صار يزورهم باستمرار الحمدلله .. ايوة أمه يوميا تدق عليه و ماعمري تدخلت .. زيارتنا لها .... ( هذه يبغالها تفصيل ) لانه هو سبب المشاكل .. . . درست لحد ماصار عمرها 13 و تزوجت .. ماشاءالله عليها فاهمة و تقرا و تكتب و متعلمة .. و شااااااااااااااااااطرة بالكلام و تقدر تحاجج الواحد و تخلي الأمور تمشي لصالحها .. و اذا فيه شي برأسها .. تسويه حتى لو اضطرت تكذب او تمثل او تبكي كذب .. ما عاشت حياة مستقرة وسط ام و أب .. و سمعت بعدين من جيرانها و سلفتي .. انه زوجها كان يضربها دايم بس دحين كبر و هدأ .. و حتى دحين .. لو غلطت في شي و زوجها عرف .. ممكن يبهدلها بالسب و التهزيئ .. . . مستواها الديني .. ( هذه كمان حكاية و سبب لخلاف شديد بيني و بين زوجي بداية الزواج و صدمة جاتني منهم) ماقدر احكم بصراحة .. لانه ربنا الي يحكم و يحاسب بس هي تفهم في الدين مثل اي شخص عادي .. و الأحاديث و الأحكام الي يعرفها اي واحد طبيعي .. بشكل عام ؛ انطباعي عن اهل زوجي .. و نفس انطباع سلفتي الي عاشت معاهم عنهم .. انهم ياخدوا الدين الي يخدم فيه مصالحهم .. و يتركوا الي ما يناسبهم و يقيد حريتهم و ماخدين القشور .. اهم شي عندهم ( قدام الناس و الاقارب ) ما احب انهم يتظاهروا بالدِّين .. و الشي هذا كرهني فترة من الفترات بالدِّين بسببهم لانه انضحك على امي و علي .. بسبب انهم قدام الناس ( بيت الشيوخ و اهل الرقية ) و كنت اشوف عندهم أشياء تخالف الدين .. و لخبطوا لي مخي وقتها .. فاهمين الدين ( غلط ) و يفهموه بمزاجهم .. زوجي قال انه كره بفترة من الفترات - القران - بسببهم .. ممنوع يلعب كورة لانه حافظ قران .. ممنوع يلبس اي شي لانه حافظ قران .. ممنوع ماعرف ايش لانه حافظ قران .. و لو ما حفظ القران .. يعذبوه ضرب و تكسير .. و نفس الوقت .. ابو زوجي ما يروح يصلي بالمسجد .. و يبغى أولاده يصلوا بالمسجد .. . . مستواهم المادي .. سلفتي تقول انهم ( مكنزين ) و ماهم محتاجين و تقول مرة ولدها الكبير سحب فلوس لام زوجي من بطاقة صرافها و شاف عندها مبلغ فوق ال 50 الف لكن ابو زوجي بخيل و معروف انه بخيل وسط الناس .. حريص جدا عالريال .. و ام زوجي طماعة و تحب الفلوس .. زوجي قالي اول ما خطبني ( امي لو تعطيها فلوس .. ممكن تبيعني ) عموما .. مستوى اهل - ام زوجي - .. اقل من الوسط .. ماعرف كيف أُوصِّف !؟ مستواهم مو قد كذا .. اهل ام زوجي .. ابو زوجي .. أقاربه ناس راقيين و محترمين جدا و احبهم مرة .. بس ماهم ساكنين في نفس مدينتنا .. عشان كذا .. ام زوجي تعمل مرات تصرفات من وراء ابو زوجي .. و قدّامه تكذب عليه .. و لو يعرف ابو زوجي عن تصرفاتها ( راح يرفض تصرفاتها هذه ) و عشان كذا كانت تتضايق لما تشوفني قريبة منه .. و ريحت راسي دحين .. و بعدت عنه و عنها .. . . اخر سوْال باقي |
رد: اهل زوجي و نفسي .. عضو قديم / مبتعثة متفا
اقتباس:
بس صايرة تنصح اولادها دحين انهم يحافظوا عالصلاة و يراقبوا ربنا .. أشوفها ترسل لهم رسايل و تقول لهم ( يخافوا الله ) .. يمكن تغيرت سبحان الله !؟ لاني شايفتها - خفت على سلفتي - دمها خفيف لو كانت رايقة .. و لما تتكلم مع اولادها و بناتها ؛ أشوفها تمزح معاهم بتعليقات ساخرة .. و ممكن يضحكوا عليها بكلمتين و ترضى عليهم بسرعة .. ما تدقق مع اولادها و بناتها مثل زوجها يدقق في كل شي .. بس معانا نحن حريم اولادها ( تسوي فيها ثقل ) .. يعني احسها تلبس قناع مو مناسب لها .. و خاصة لما يجوا بناتها .. احسها تتغير و ما تكون على طبيعتها .. هي يوميا تكلم بناتها و تحكي لهم كل شي بالواتس .. . . كمان .. مالها دخل في احد .. و ماعمري سمعتها تقول فلانة و علانة .. اهم شي عندها الفلوس و المناصب .. فلان غني .. فلانة شبعانة .. فلان اشترى كذا .. فلانة باعت ذهبها و أعطت لزوجها .. فلان توظف بمرتبة كذا .. فلانة تعينت كذا و راتبها كذا فلان أعطى شبكة الماس لعروسته ،. فلان جاب هدية جوال لفلانة و كل هذولي فلان و فلانة .. من محيط عائلتها و عائلة زوجها زوجي يسميها ( وكالة الأخبار ) |
رد: اهل زوجي و نفسي .. عضو قديم / مبتعثة متفا
على فكرة
تنصحهم بالصلاة و العبادة و خوف الله نفس الوقت ما تعلمهم انه حرام الكذب و السرقة و الغش و زي كذا و اكل حقوق الناس .. عشان كذا اقول - قشور الدين - . . أشياء الناس ( حلال لهم ) و ( ملك لهم ) يستحلوه لنفسهم و الضحك عليهم يعتبروه شطارة و ذكاء يبغوني أقوم بالواجب معاهم و الأصول و يعرفوا الي لهم لكن نفس الوقت .. انا مالي حقوق . . عشان كذا لما شفتها بادرت و اتصلت لاول مرة .. و جابت هدية لأولادي اول مرة .. قلت أكون احسن منها و ما ابغى يجي تقصير مني طالما بدأت هي بالخير و استغربت لما زرتها كانت خارجة لمشوار مع ولدها و قالت لي ( معلييييه نحن خارجين و راجعين بعد شوية .. لا تزعلي ) اول مرة كذا تكلمني !!! |
رد: اهل زوجي و نفسي .. عضو قديم / مبتعثة متفا
^
صح نسيت .. هي كلمتني بالطريقة هذه .. و انا كنت جالسة مع زوجي و ابوه .. و هي من زمان تعاملني كويس قدام زوجها او قدام زوجي .. بس لما اسلم عليها .. اشوف في نظراتها شي - غير مريح - و عندي الحاسة السادسة دايم تصيب .. . . لولا أولادي .. ما كنت حرصت على التواصل معاها و ابقاء حبل الود بيني و بينهم .. |
رد: اهل زوجي و نفسي .. عضو قديم / مبتعثة متفا
ملاحظة ..
انا ماني جالسة أعدد عيوبها بس كذا و عشان آكون افضل منها و ماعرف ايش .. خلاص هذا شي معروف عنها .. بس ابغى ( أسيطر على نفسي ) .. . . يعني انا قدرت على نفسي و الحمدلله و الى الان و بجزء بسيط .. و صلت لمرحلة اني ( متقبلة عيوبها و الحمدلله ) وصلت لمرحلة اني ما أتضايق لو نادوها أولادي ( أمي ) .. كنت زمان اشوف انها ماتستحق الكلمة هذه .. بس صرت اعلم أولادي يقولوا لها ( أمي ) .. و عادي ما أتضايق .. :) وصلت لمرحلة اني ( ما ادعي عليها و لا ادعي لها .. بس اقول اللهم أكفني شرها ) نفسي ادعي لها .. امي الله يرحمها شافت انواع الذل من اهل أبوي .. و مع كذا كانت تعمل اعمال خيرية لجدتي الله يرحمها ام أبوي و تخصها بالدعاء .. . . أتمنى مرات أعامل ام زوجي .. مثل امي .. انا بطبعي اجتماعية و احب الجمعات العائلية .. و احب الجو هذا .. ( و افتقدته بين اهلي من يوم وفاة امي الله يرحمها ) يعجبني الصراحة في اهل زوجي ماشاءالله ( ترابطهم الاسري ) .. طبعا مسكينة سلفتي .. هي الي تخدمهم كلهم لما يتجمعوا .. بس أتضايق انهم يقارنوا بيني و بين سلفتي .. و نفسهم اني أصير مثلها .. و انا مستحيل أصير مثلها .. و لا راح أصير مثلها .. اذا اخوات زوجي قاموا .. انا قمت .. و لو فيه بنات اخوانهم و أخواتهم الكبار .. خلاص هما الي يقوموا يخدموا .. بس ماقدر أصير مثل الشغالة .. يعني في بيت اهلي .. و لا في بيتي .. ما قمت و اشتغلت .. و الشغالة تخدمني .. أقوم اخدمهم !؟ أقوم ممكن مرات و ( اساعد ) فقط .. بعدين ينقهروا و يقولوا ( خليها تخدم و تشتغل مثل سلفتها ) ياخي مستحيل و ما راح أقوم .. مابغى اقول كلمة و تقول متكبرة .. بس كانوا أخدوا وحدة من مستواهم و خلاص .. او عالاقل من البداية كانوا قالوا نحن كذا .. انا اخواتي الحمدلله و حريم اخواني معززين مكرمين عند أهالي أزواجهم .. خلاص يستاهلوا ليش ضحكوا علينا لما تقدموا !؟ امي قالت لهم من البداية .. ترى بنتي ما تعرف تطبخ و لا عمرها دخلت المطبخ .. و ام زوجي قالت ( عادي مو مهم ) خلاص يتحملوا و كفاية اني مريحة ولدهم .. . . و زوجي قبل كذا قال لهم ( انا مو اخويا .. و اخويا مو انا ) .. . . لو فتحت لهم الباب .. ممكن تدخل ام زوجي بيتي و تشوف اي شي و تاخذه لها .. مثل ما تعمل مع سلفتي .. و مثل ما كانت تعمل معايا بداية الزواج .. أفتكر قبل سنة .. ارسلت تقول ( جيبي فرن من بيت اي وحدة من أخواتك ) .. و بداية الزواج دقت على اختي و تقول لها ( كلمي زوجك يعطيني دين .. و لا تقولي لأحد ) فشلتني .. هما كذا لو عرفوا انه فيه شخص غني .. يدقوا ياخدوا منه دين .. و ماعرف ليه !؟ و ممكن لو اخدت وجه علي بزيادة .. تروح مكان عملي و تقول لهم انا ام زوجها و تطلب مصالح لنفسها و يصيروا الناس متجملين عليا .. و انا ما احب احد يكون متجمل علي .. . . نفسي أكون طبيعية معاها .. بس ماقدر .. |
رد: اهل زوجي و نفسي .. عضو قديم / مبتعثة متفا
زوجي ما يحب الجمعات العائلية و يتهرب منها ..
حتى ما يحضر مناسباتهم .. و انا حماتي لانها تعرف ولدها .. تقوم تكلمني .. و زوجي ما يغصبني احضر جمعاتهم .. لو كلمتني و ما حضرنا .. تزعل و ترمي السبب علي .. و لو كلمتني و حضرت مجاملة .. ممكن يرموا علي كلمة او اشوف وجهها مقلوب .. أقوم انقهر من نفسي و اقول انا استاهل .. لاني لو حضرت .. ما يكفيهم الشي هذا .. يبغوني اشتغل و اخدمهم و كمان أرد لهم العزيمة .. ولو ابغى أرد لهم العزيمة .. تقوم حماتي تعزم كل اولادها و بناتها و ما تراعي ظروف الواحد و تقول ( جيبي كمان و اعزمينا كمان ) اخر مرة جاملتها و قلت نجيب سحورنا نتسحر معاكم .. ايش رأيكم !؟ قالت جيبي من المطعم الفلاني و استني انادي أولادي و عيالهم و حريمهم .. و بعدين تقول ( تضّايقي لو ناديتهم !؟ ) من القهر .. كنت ابغى اجيب لهم اي شي و من مطعم رخيص .. زوجي انحرج مني و هو الي حاسب و كلفه الاكل من المطعم 1000 ريال و قال لي ( نسيييييت انهم كذا .. و راحت عن بالي .. و أصلا اخر مرة ) و بعد الاكل تقول لنا ( جيبوا كمان المرة الجاية ) |
رد: اهل زوجي و نفسي .. عضو قديم / مبتعثة متفا
- تقبل حماتي واهل زوجي :
اظن تخطينا مرحلة التقبل النفسي لأنهم على موجة وانتي على موجة اخرى مختلفه لذا ماينفع التقبل بالطريقة التي تقصديها وانما ينفع معهم التعايش (اللي انتي بتطبقيه الان) ومع تعديل المفاهيم اللي في بالك (انا شايفها تعدلت الان) سوف تتقبليهم ان شاء الله -مصيرهم يعرفوني: عرفوكي وعرفتيهم وانتقلتوا لمرحلة متقدمة من التعامل ولكن الطبع غلاّب لذا لاتستغربي ان رجعت لطبعها او ان رجعتي انتي لطبعك هذه امور متأصلة وقويه ، حتى لو تعدلت لازم يبقى لها اثر ويحنّ الانسان للعودة لها وهنا نحتاج تذكيره بموقفنا من هذا الموضوع بصفعه خفيفه (موقف حازم) - لااريد ان اكرهها: انتي الان عددتي محاسنها ومساوئها وتعليمها ومجتمعها ودينها فلماذا الكره؟! هل انتي لو تربيتي بنفس ظروفها راح تكوني احسن منها؟! انتي خلاص عرفتي ديتها وعرفتي تتعاملي معها وزوجك واقف معك فلماذا الكره؟ اعتقد انه المفترض انك تشفقي عليها بدل ماتكرهيها - حركاتهم مكشوفه: وهذه نعمة من الله والحمدلله ويجب نستغلها لصالحنا - طاحو من نظري: وانتي عليتي بنظرها لأنك انسانة عرفتي كيف توقفيها عند حدها عرفتي تحتوي ولدها عرفتي تربي عيالك انتي ممكن تكوني عدوتها ولكن الانسان احيانا يقف احتراماً لاعداؤه. احنا خلاص عدينا المراحل الاوليه (توقعاتك لهم وانتي عروسة) واصبحنا الان في مرحلة الواقع واللي يهمنا الان كيف نربي العيال في ظل جد وجدة بهذه المواصفات نريهم (عيالنا) كيف رفضنا لصفاتهم السيئة مع حسن تعاملنا معهم (درس عملي) - ماتختلط بالناس: هذا من اكبر الاسباب لضيق افقها ولكثرة تسلطها على من هم تحتها - اول مرة كذا تكلمني بالطيب: خليكي على ماانتي عليه سواء كانت تغيرت او سواء كان استراتيجيه جديدة منها - ابغى اسيطر على نفسي : اكثر من كذا ماشاء الله؟! - نفسي اكون معاها طبيعيه بس مااقدر: تقصدي طبيعيه من غير تحكيم العقل ودراسة خطواتك مااظن ينفع - جيبوا كمان المرة الجاية: هذه هي الجدة احسبي حسابك مستقبلاً ان اردتي عزيمتها فأعزميها بربع امكانياتك مثلاً ، لأنها سوف تطلب اربعة اضعافه |
رد: اهل زوجي و نفسي .. عضو قديم / مبتعثة متفا
هلا روح
راجعه لك يا جميله بس اضبط بعض الامور واعذريني لساتني شايفه الموضوع |
رد: اهل زوجي و نفسي .. عضو قديم / مبتعثة متفا
تدرين ليه سالتي نفسك عاده ولا عباده
لان تفكيرك نقدي ومتامل وقليل الي يوصلون هالمستوى من التفكير الا الي يخافون من ربهم والعلماء وواضح دراستك برى ماثره عليك ايجابيا والحمدلله المشاكل الي واجهتيها بعد الدراسه مااثرت على مين هي روح اول حنا بشر نحس ونتاثر ماقصدت لما قلت لك خليها لوجه الله انك من داخل قلبك تكوني راضيه ومقتنعه او مياله هالشي لا لانملك قلوبنا ولكن ممكن نملك عقولنا ممكن نحس بشي ونتصرف بشي عشان كذا الناس الدبلوماسيين اكثر ناس عايشين صح لا الي بقلبهم على لسانهم ولا عاطفتهم تقود تصرفاتهم اناس اذكياء يعرفون من اين تؤكل الكتف الي قصدته ياروح تجاهدي نفسك وتنويها بينك وبين نفسك انها لوجه الله حتى لو عندك احساس داخلي انها دفع شرها او مجاملتها اصلا دفع الشر تؤجرين عليه ادفع بالتي هي احسن نجي للفقره الاهم لاني انوقع الي فوق مره سهل عليك الاصعب كيف تحصني نفسك كيف تمنعيها ماتتاثر ببعض الناس كيف تمنعيها ماتنجرح منهم كيف توقفيهم ما يستنزفونك من جديد كيف لا تلدغين من نفس الحجر |
رد: اهل زوجي و نفسي .. عضو قديم / مبتعثة متفا
سؤالي
وش اكثر فعل عملوه بيت حماكي اثر فيك سلبا وقلب حياتك فوق تحت |
رد: اهل زوجي و نفسي .. عضو قديم / مبتعثة متفا
اعتذر تأخرت
عندي صحبتي و كنت مشغولة ارتب البيت عشان العيد و أقفل الغرف بعد تنظيفها راجعة |
رد: اهل زوجي و نفسي .. عضو قديم / مبتعثة متفا
ردّك اخوي الفاضل ..
جدا .. أسعدني و ريحني بشكل ما تتصور .. وضعت يدك على مواضع الخلل .. و أجبتني على تساؤلات كانت شاغلتني و خليتني استمر بالمشي للأمام و خلاص ما التفت للخلف .. و زدتني ثقة بالخطوات الي انا ماشية عليها الحمدلله .. . . اقتباس:
ترى الموضوع ما صار سهل علي بالشكل هذا .. غير بعد وفاة امي .. و تعايشي مع اهلي ايضا .. الشي هذا خلاني اقدر أتعايش مع اهل زوجي .. قلت بداخلي ( اذا أخواتك الي من بطن و بيت وحدة ، و كذا معاهم .. فما راح اتعجب من الغريب ) . . اقتباس:
اقتباس:
بس ادعي انه ربي يكفيني شرها .. و ما احب اسمع سيرتها أبدا .. مع كذا لو شفتها دقت على زوجي .. و ما رد عليها .. اقول له ( امك لا تطنشها و رد عليها ) او اقول له ( يمكن أبغاك في شي ضروري ) مع اني ادري .. انها ماتبغاه في شي مهم .. بس برضو أحط نفسي مكانها .. و بعدين بكيفه اذا يحب يرد او يدق عليها بعدين .. مالي دخل بينهم و اذا دقت علي .. عاملتها باحترام بس ما احب اسمع سيرتها .. العجيب انه واحد من أولادي طالع يشبه لها ؛ و مررررررة احبه :D قبل لا اجيب ولدي ؛ كنت شايلة هم يطلع واحد من أولادي يشبه جدته و أكره اشوفه ^^ احب ولدي الحمدلله و يعجبني ^_^ .. الشي هذا خفف نوعا ما من إحساسي تجاهها .. . . اقتباس:
اسمع انه ابو زوجي من ورايا يقول ( البنت هذه تدخل الجنة باْذن الله .. بسبب ولدنا ) و كم مرة يهزئ ولده .. و اخوات زوجي من ورايا يقولوا لزوجي ( نحن عارفين أصلا انه العيب منك انت مو في زوجتك ) . . اقتباس:
اقتباس:
و راح أكون على ما انا عليه .. . . اقتباس:
فاضطر اني أتجاهل الصوت هذا .. ما ابغى الغرور او الكبر لا سمح الله .. يدخلوا في قلبي .. باحاول اعمل الي اقدر عليه .. . . اقتباس:
لاني مع اهلي .. مهما عملوا و قصروا معايا .. ما استخسر فيهم شي أبدا و استمر بالعطاء و ما أفكر ايش المقابل أبدا .. ^_^ . . اقتباس:
و طريقة ممتازة في الحساب .. يبغالي |
رد: اهل زوجي و نفسي .. عضو قديم / مبتعثة متفا
اليوم كان المفترض اروح بيت اهل زوجي ..
بس زوجي قالي مو لازم خلاص .. بعد ما تجهزت تقريبا .. و قال بس هو بيروح .. لانه تاخر زوجي علينا .. و كلمني بالجوال انه خلاص يروح بس هو .. و سألني ما عندك مشكلة !؟ قلت له عادي .. بس انت تعرف .. هما يزعلوا و يحسبوا مني بعدين .. قال لا .. عادي أقولهم انا ما جبتهم .. و اخوات زوجي موجودين .. و أصلا لو قابلتهم .. من يوم تزوجت .. ما يتكلموا أبدا .. احس اني غريبة وسطهم .. و انحبس في غرفة ضيقة مع البزورة .. و لسى راح اقابلهم في العيد .. . . حاسة اني ماشية بخطوات الحمدلله واثقة الان بفضل من الله ثم بفضل الجميع .. و خاصةًالاخ عضو قديم .. بس حبيت اكتب ايش حصل اليوم و ايش الاختلاف في داخلي تجاه الموقف .. . . غاليتي مبتعثة مرة شكرًا لتلبيتك طلبي .. و اعتذر عن التأخير .. الشغالة أخدت إجازتها و انشغلت .. دحين اجي ^^ |
رد: اهل زوجي و نفسي .. عضو قديم / مبتعثة متفا
اقتباس:
كيف توقفيهم ما يستنزفونك من جديد و ما احب بصراحة اقل ادبي او أغلط على احد .. و لو صار اي شي منهم لا سمح الله ما راح اسكت .. . . أفتكر مرة مديت يدي اسلم على اخت زوجي .. تجاهلتني و ما سلمت .. و بالصدفة زوجي دار وجهه و شافنا بنفسه من غير ما اتكلم ان اقول له .. و هي تقصدت انه اخوها ما يشوفها زوجي وقتها لما شاف بعيونه كلمها و زعل منها و اخواتها كلموها قامت تكذب و انها ما كانت تقصد . . بس انا رجعت لهم دحين و انا أقوى من قبل يا مبتعثة .. رجعت لهم و على قولتك ( اعرف الكتف من أين تؤكل ) و ما احب أكون كذا .. و لا ابغاهم يخلوني اضطر للشي هذا ماشية معاهم كويس الى الان الحمدلله .. |
رد: اهل زوجي و نفسي .. عضو قديم / مبتعثة متفا
#. انا ممكن أسبب فتن و نميمة بين زوجي و اهله
و افرقه عنهم و خاصة انه هو مو متعلق فيهم كثير و ممكن اقسي قلبه عليهم لو فرضا اني شريرة او ابغى أسبب أذية لهم او أغير زوجي عليهم لكن اخاف الله و ماني كذا .. احس هذا الشي كفاية .. فلا ينتظروا مني .. اني أكون عندهم مثل الشغالة كفاية ازورهم كل أسبوعين مرة و كفاية ولدهم يواصلهم لو شفت منهم خير ما راح اقصر معاهم و أعاملهم بالأحسن لكن ألاقي تقصير منهم و نفس الوقت يبغونا نقوم بالواجب معاهم ؟ |
رد: اهل زوجي و نفسي .. عضو قديم / مبتعثة متفا
اقتباس:
- كل شي عملوه يوم و ليلة زواجي .. ما اقدر أنساه .. - كل شي عملوه بداية زواجي .. ما أنساه .. - كل شي عملوه لأمي .. لما سافرت و محاولتهم تحريض زوجي على امي .. - كل شي عملوه من تحريضات لزوجي ضدي و سخريتهم من محبته لي و محاولتهم تخريب العلاقة بيني و بينه بطرق خبيثة .. - كل شي عملوه من محاولة سرقتي و توريطي في أوراق بنكية و استغلالي .. . . كنت من وقتها و انا احلم متى ( روح الطير ) .. توصل المرحلة هذه .. ( كنت أتخيّله حلم صعب تحقيقه و انجازه ) كنت من وقتها و اشوف صورتي مستقبلا معاهم .. و كانت مواجهتي لهم تحتاج مجهود و تعب اعصاب و استنزاف لطاقتي .. لكن الان انا ( قوية الحمدلله ) .. و احاول اقتل الرغبة بالانتقام بداخلي و استبدله بالتعامل بالمثل .. انا متاكدة لو اني كنت الان تحت سيطرتهم .. كانوا دعسوني و ما رحموني .. بس باكون افضل منهم .. بس ماقدر أنسى كل الأشياء هديك .. و المواقف الي حاولوا يفسدوا بها حياتي .. المشكلة انهم كانوا عارفين عيوب ولدهم .. و الي ماكنت وقتها اعرفها .. و مع كذا كمان كان لهم وجه !!!!؟ بدل ما يخجلوا من نفسهم و يسكتوا ماعرف كانوا يحسبوني ايش مثلا !؟ |
رد: اهل زوجي و نفسي .. عضو قديم / مبتعثة متفا
-----------------
مثل ما قلت من قبل .. اني ما شفت شي من اخوات زوجي .. فيه حركات تصدر - من البعض - لكن يكون بالوقت الي امهم ( تنقلب فيه ) و تحسسهم اني انا مقصرة معاها .. بس بعدين لما يجلسوا أخواته مع نفسهم و مع بعضهم يقولوا ( أصلا العيب في ولدنا و السبب منه و نحن عارفين ) ايش رأيكم ؟؟ أفكر اني اعزمهم عندي و هما ينتظروا الشي هذا لكن زوجي - رافض - يناديهم عندنا و رافض يفتح الباب هذا وحدة من أخواته .. جابت لي هدية بسيطة .. و زمان لما زرناها في بيتها .. ماقصرت و طبخت لنا و اكرمتنا في بيتها .. ( اخوات زوجي طالعين اغلبهم عالاب .. و الاولاد طالعين عالأم و على اخوان امهم ) و اخت زوجي التانية تتعامل معايا كويس من يوم تزوجت ؛ ماشفت منها شي .. و الثالثة تغيرت علي فترة من الفترات .. و صارت بيني و بينها مواجهة غلطت علي بالكلام و رديت عليها .. و بعد كذا صارت تتعامل معايا كويس .. باحترام و أدب يعاملوني .. دحين نحن في العيد زوجي بس قالهم مجاملة ( تعالوا عيدوا علينا ) بس ما اصر عليهم .. و لا عادها بس كذا قالها .. لما رجعنا البيت قلت له ايش رأيك نعزمهم عندنا ! قالي لا قلت له عيد ! قالي يكفي قلت لهم مرة وحدة و خلاص .. طبعا لو انفتح الباب هذا .. المشكلة في اخوان زوجي و ام زوجي .. ( سري مري ) على قولتهم .. و ممكن اي وقت يعزموا نفسهم عندي و حتى لو الوقت غير مناسب و يستحلوا البيت لهم .. و زوجي وقتها ما راح يقدر يرد عليهم و لا يوقفهم عند حدهم .. و بندخل وقتها بمشاكل انا و هو مثل زمان .. كيف اتعامل مع أخواته و بحيث اني أكرمهم مثل ما اكرموني لما نزلت لمدينتهم !؟ و ما يجي مني تقصير !؟ اكرامهم لي .. القصد - الكرم بالنسبة لهم و بمنظورهم - .. يعني حطوا لنا فطور من بيتهم مثلا .. او طبخت غداء لنا .. و ما نجلس عندهم اكثر من يوم او نص يوم .. المهم نحن نادرا ما نزورهم .. لانهم بمدن تانية و كلها زيارتنا لهم تتعد عالاصابع .. يعني ممكن دخلنا بيت كل وحدة يا مرة او مرتين بالكثير خلال فترة زواجنا هما يعرفوا زوجي ما يحب يزورهم و هو كذا ما يحب و ماعرف ليه !؟ و يفرحوا بزيارته لهم .. و مرات لو نزلنا نفس المدينة .. يسلم عليهم زوجي من عند الباب و هما يبغونا نواصلهم .. و انا ما اكره الشي هذا .. |
رد: اهل زوجي و نفسي .. عضو قديم / مبتعثة متفا
كلمت زوجي و قلت له .. يكلم اهله يفطروا عندنا بكرة ..
قالي ما راح يجوا .. قلت له طيب جربت و كلمتهم !؟ قال ما جربت و لا راح اجرب و جلس يضحك في الجوال .. قلت له .. نفسهم يجوا .. ما يصير .. و بعدين اختك لما رحنا لها مرة .. حطت لنا فطور .. و اختك التانية لما زرناها مرة .. طبخت لنا غداء .. ما يصير .. قالي طيب أكلمهم .. . . ترى امشي بخطواتي هذه .. و يدي على قلبي .. ماعرف ليه !؟ |
رد: اهل زوجي و نفسي .. عضو قديم / مبتعثة متفا
الحين انتي عايشة في امان الله
وعرفتي اهله ومواصفاتهم وعانيتي منهم وعرفتي طريقة التعامل التي تتقي بها شرهم وتعيشي في امان الله طيب ليش البلبلة والسعي في خراب عشتك! |
رد: اهل زوجي و نفسي .. عضو قديم / مبتعثة متفا
روح
انتي مو روح القديمه حتى لو جو في عقر دارك المعطيات كلها بصالحك 1- اصبحتي اكثر استقلاليه ببيت ملك باسمك 2- زوجك لم يعد يصدقهم 3- انتفاء فكره انك مسيطره على زوجك بعد المشكله الاخيره 4- شخصيتك اصبحت اقوى 5- فقدوا اهميتهم واولويتهم بحياتك يعني صار بحياتك اشياء اهم خاصه بعد قدوم الطفل الثالث الله يحفظه 6- تركيزك على اسرتك الصغرى وعملك وبعثتك على طاري البعثه وش صار معك 7- اكتسبتي خبره بكل بساطه وعرفتي مداخلهم ومخارجهم |
رد: اهل زوجي و نفسي .. عضو قديم / مبتعثة متفا
اقتباس:
و استفدت من نصائحكم .. و حسّيت بالراحة الحمدلله حطيتوا لي النقاط على الحروف .. |
رد: اهل زوجي و نفسي .. عضو قديم / مبتعثة متفا
اقتباس:
. كل الي قلتيه مبتعثة .. صحيح .. باستثناء رقم ( 2 ) .. ابغى اضيف عليها معلومة .. صح انه زوجي كان واقف معايا .. و ساعدني .. لكن برضو .. هو غير منزه عن الغلط .. و كانت له اسباب تخصه .. عرفتها بعدين : - كان يخاف انه ينكشف امامي .. فكان من مصلحته انه يبعدني عنهم - كان يكذب علي و يكذب عليهم .. و يخليني اشيل عليهم و يخليهم يشيلوا علي .. و يكون بالاخير بسبب ( أكاذيبه على الطرفين ) . . انا بسبب انكشاف جميع اوراقه امامي .. بدأت افهم حبة حبة و أضع اعذار كل مرة .. عن أسباب محاولاتهم للتسلط علينا لانهم عارفينه و نفس الوقت ما كانوا يبغوني اعرف بلاويه يقوموا يحاولوا يغطوا عيوبه بأنهم يخلوا السبب ( مني ) اني ماني عارفة افهمه و اني سبب تغيره و يكذبوا انه كان إنسان صالح قبل الزواج بس انا خربته لكن دحين خلاص .. عارفين انه اوراقه انكشفت .. و شافوا كيف الأمور وصلت للمحاكم و اني رجعت بشروط و كان رجوعي - ميئوس - منه .. و شافوا تربية الاولاد الحمدلله و عرفوا ( مرة ولدهم ) |
رد: اهل زوجي و نفسي .. عضو قديم / مبتعثة متفا
#. عشان كذا .. ما احاول اجيب اي تقصير من تجاهي ..
و يكون التعامل مباشر بيني و بينهم .. و الأمور و الحمدلله صارت تمشي للافضل الان .. باحاول أطوي و امسح ملفات الماضي .. و أضع اعذار و مبررات .. و كل تصرف كويس اشوفه الان منهم ؛ احاول - أكبره - .. و ما اقابلهم بتقصير .. حاسة انهم فهموا و عرفوا كيف يتصرفوا معايا و انا كمان باحاول اقابل الإحسان بالإحسان .. |
رد: اهل زوجي و نفسي .. عضو قديم / مبتعثة متفا
حلو
طيب خليني اسأل السؤال مرة اخرى س- ليش تبغي تتواصلي معاهم؟ هل من اجل فطرة الانسان العادي اللي يحب اللمة والجمعه |
رد: اهل زوجي و نفسي .. عضو قديم / مبتعثة متفا
اول شي مبروك الاسم ..
تاني شي .. أسألتك في الصميم .. ماشاءالله .. يعني ممكن الواحد يتصرف تصرفات هو بنفسه مو عارف ليه !؟ لكن سؤالك يخلي الذاكرة تنتعش و كل شي مترسب يبدأ يخرج .. فتحمل اجوبتنا معلييييه .. لانه الأسباب كثيرة .. و سالت نفسي كم مرة .. نفس السؤال هذا قبل كذا .. و كانت هذه أجوبتي لنفسي .. ( لو اني غلطانة صلح لي الله يسعدك .. ترى ماشية بنيتي و لا بداخلي نوايا سيئة لا سمح الله تجاههم ) ما باستشير احد و لا اخد رايي احد غيركم .. ماشية كذا عالبركة .. |
رد: اهل زوجي و نفسي .. عضو قديم / مبتعثة متفا
اقتباس:
جزاكم الله خير فرحتوني بفرحكم لي اتاري العاطفة مفيدة احياناً ماعلينا نكمل بارك الله فيكي حسب فهمي انك لسى حتذكري الجواب في رد اخر لأني مالقيت اي جواب في هذا الرد! |
رد: اهل زوجي و نفسي .. عضو قديم / مبتعثة متفا
تتواصل معاهم
لانها روح روح الي ماتحب الحال المايل ولانها طيبه تدرين روح لو تقاطعين حمولتك بتتعبي نفسيا لانك بتحسي انه وضع ماهو طبيعي لك وللعيال ينافي اخلاقك ومبادئك وبنفس الوقت بالتواصل معهم الم ممكن نقول ضرب تحت الحزام في افضل الحالات الحل خير الامور اوسطها لاتواصل مؤلم ولا قطيعه مزعجه التقنين افضل شي وخليكي غامضه بخططك وحياتك وتربيه اولادك ولا يشوفوا منك الا الجانب الي انتي تبغينهم يشوفونه ولا تتدخلي بينهم وولدهم ابدا والله يوفقك روح انتي شفافه وطيبه ونيتك كويسه وربي ان شاء بيرزقك على نيتك ركزي بحياتك وهم قفلي كل الملفات الخاصه فيهم |
رد: اهل زوجي و نفسي .. عضو قديم / مبتعثة متفا
عضو قديم
ليه اخذت اسم مثابر معناه حلو واكثر الناس الناجحين مثابرين بس خالفت كل توقعاتي توقعت تختار اسم رنان كذا مميز وغير مألوف بس فعلا انت مثابرً |
رد: اهل زوجي و نفسي .. عضو قديم / مبتعثة متفا
اقتباس:
وانما كان يهمني : 1- انطباق الاسم او الصفه علي وعلى توجهاتي 2- سهولة النطق 3- فيه ايجابيه 4- حلاوة المعنى والحمد لله انطبقت هذه المواصفات على هذا الاسم ----- دكتورة روح الطير لماذا معطيتنا الخامس؟ |
رد: اهل زوجي و نفسي .. عضو قديم / مبتعثة متفا
اخوي مثابر
معليه .. اقرأ المشاركات باسم مثابر و على بالي عضو جديد مبروك الاسم .. مع انه ما يركب عليك و كل مرة أنسى انه هو انت صاحبه . . معليه والله .. سافرت اجازة يومين مع الاولاد و ادخل للنت من الجوال و مانتبهت للردود الاخيرة كان على بالي ؛ ارجع من السفر بكرة و اكمل الرد على رواقة سامحني و الله عالتاخير لكن طول فترة طريق السفر و انا أفكر في سؤالك و كل ما جات اجابة ببالي .. احاول اختبر مصداقيته و أفتكر المواقف .. يعني ماني مطنشة بس أفكر بالسؤال لما أكون جالسة مع نفسي لي عودة غدا |
رد: اهل زوجي و نفسي .. عضو قديم / مبتعثة متفا
بس عالسريع
توي اشوف الردود الاخيرة اخوي مثابر ايوة فيه تكملة مثل ما ريحتوني بطريقة تعاملي مع ام زوجي و كيف أضع النقاط على الحروف معاها . . محتاجتكم كمان مع أخواته . . مبتعثة الله يسعدك .. انت فاهمتني و كانك تعرفيني للأسف انا كذا و قلت لك قبل كذا انا و انت نتفق في نقطة الحساسية مهما حاولنا اخفاء الشي هذا . . |
رد: اهل زوجي و نفسي .. عضو قديم / مبتعثة متفا
لكي كامل الحرية بمناداتي بالإسم الذي ينطبق علي وقت كتابة اي رد من ردودك علي
- ترجعي لنا بالسلامة ان شاء الله - منتظر اجوبتك لنفسك اقتباس:
حلو كل شوي تسألي نفسك انا ماشيه فين والى اين؟ - اوه ماشاء الله كسبنا ثقتك لدرجة انك رسيتي مشروع اخوات زوجك علينا انا ومبتعثة متفائلة جزاكي الله خير والله يقدرنا اننا نكون عند حسن ظنك |
رد: اهل زوجي و نفسي .. عضو قديم / مبتعثة متفا
اخوي
مو شرط عشان نتأثر و نتغير .. يكون هناك رد من عشرات الصفحات .. ممكن - كلمة - .. تغير الأمور .. مو شرط الواحد يقول .. اعملي كذا كذا كذا .. و اكتب خطوات و تعدادات عشان التغيير و التأثير .. لكن المفتاح ممكن يكون .. كلمة .. ف من جد لما اكتب انه الأمور و الأحوال تغيرت ؛ أكون صادقة : ) مو مهم الفترة الزمنية .. . . لما رحت المستشارة بيوم من الأيام قبل سنة .. قالت لي .. انها ما راح تتعب أبدا معايا في النصائح و التوجيهات لاني اتعلَّم بسرعة .. الحمدلله فمن جد .. هناك تغيير و اختبر نفسي فعليا و اشوف النتيجة .. . . على فكرة .. تحسن علاقتي مع اهل زوجي .. لها تأثير في علاقتي مع زوجي كذلك .. ( اشوف زوجي يقدرني اكثر ) و كذلك لها تأثير على علاقة أولادي معاهم و ما ابغى أولادي يكرهوا اهل ابوهم بيوم من الأيام ( وحدة من مبادئي بالتربية ) لكن غصب - سابقا - ما كنت اقدر اتقبلهم نفسيا بعد الأمور الي حصلت و صدرت منهم بداية الزواج بس حاليا الأمور للافضل باْذن الله . . على فكرة .. حتى هما تصلحوا معايا و الحمدلله مو تمثيل المشكلة كمان .. انه سلفاتي بداوا يغاروا بسبب معاملة اهل زوجي لي لكن راح اترك موضوع سلفاتي على جنب الان لي عودة لي عودة |
رد: اهل زوجي و نفسي .. عضو قديم / مبتعثة متفا
من بين احرفك احس فعلا تغيرتي
من الاشياء الي خلتك تتغيرين ان غضبك خف على اهل زوجك كنتي دايما تلوميهم على تصرفات زوجك وان هم سبب الحاله الي وصلها مشاكلك الاخيره فتحت عيونك على اشياء كثيره خلتك تعاملينه كزوجه مش ام تدور له عذر خلتك تعاملينه كرجل عاقل بالغ لازم يتحمل نتيجه غلطه وصك المحكمه اكبر دليل هذا خلاه ينصدم واهله ينصدموا وانتي برضو صحيح اهله لهم دور بس خلاص وصل لمرحله يتحمل اغلاطه |
رد: اهل زوجي و نفسي .. عضو قديم / مبتعثة متفا
خلينا ناخذها حبه حبه
من بعد ام زوجك اخواته بعدين سلفاتك |
رد: اهل زوجي و نفسي .. عضو قديم / مبتعثة متفا
اقتباس:
:D |
رد: اهل زوجي و نفسي .. عضو قديم / مبتعثة متفا
لا والله مو تريقه
بس عشان ماتدخل المواضيع ببعضها |
| الساعة الآن 07:28 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©