|
اسعى للتغيير الإيجابي .. مثابر والرسمي
اخي مثابر والاخوه والاخوات الاعضاء
بسم الله الرحمن الرحيم والعشر عليكم مباركه اخوتي الاعزاء بعد جولاتي قي هذا المنتدى الرائع اقتنعت ان الحياه الزوجيه لابد وان تنقص لا يمكن ان تكتمل لذلك قررت ان اتغير وارضى بواقع حياتي كما في السابق كنت امتلك السلام الداخلي ومتعايشه مع النكد الزوجي براحه وحولت امور كثيره لصالحي وفجأه بعد حملي الثاني تغيرت الموازين وبدأت اكن مشاعر بغض لزوجي واعقد مقارانات مميته له مع علان وفلان والادهى اني اقوله ان فلان وعلان احسن وافضل منك 😳 اعلم اني كنت تحت تأثير الحمل والهرمونات ولكن ساءت علاقتنا جدا حتى وصلت لباب مسدود مع عصبيته ومع ضغوطات العمل والدراسه وكل مرا اناقشه يتهمني بالنكديه ثم لا يلبث يعدني انه سيتغير بعد انتهاء دراسته .. ) منذ تزوجنا وهو يدرس وقد حصل على الماستر ثاني سنه زواج والان بإذن الله الدكتوراه بعد شهرين وهو الان يدرس ويحاضر بالجامعه ويعمل بعد انتهاء محاضراته في المستشفى الى الساعه الخامسه* ) هل اعزو سبب عصبيته وضيق اخلاقه وسوء عشرته لضغوطات الدراسه وانتظر وعوده ام اقتنع انه هكذا لن يتغير !! سألخص ما اريده في نقاط / اريد ان اتقبله واحتويه كما في السابق ان اجد له الاعذار وان اسامحه .. الان عندما اتخاصم معه اتذكر كل صغيره وكبيره فعلها بحقي وهذا ليس بطبعي ولكن اصبحت انتفض غضبا منه ولا اتحمل الكلمه .. التقبل له ولطباعه هي البدايه لي .. 2/ اريده ان يثق بي و يقتنع برأيي .. اقصد في تربية ابنتينا .. هو يأخذ رأيي في كل شيء* ولكن عند اطفاله لا يسمعني ويلقي علي بالتهم مع ان تخصصي علم نفس ودرست الكثير من مناهج رياض الاطفال وافهم كثيرا بتربيتهم ... 3/ زوجي في الانماط شمالي غربي وفي تحليل طارق الحبيب شخصية الأب .. زوجي يحاصرني كما يحاصر الاب ابنته لا صديقات لا علاقات اجتماعيه لا الخروج لوحدك مع السائق لا ولا ولا .. !! وصولا الى التحقير من رأيي عندما يكون الموضوع جدي ويمس الحياه يعتقد اني اصغر من ان يكون لي رأي جاد !! وهو يجب ان يكون المسيطر .. 4/ كيف اجعله يثق بي فهو يشك فيني كثيرا وهذا امر موتر لي فتحقيقاته لا تنتهي والان يحقق مع ابنتي اين ذهبت ومع من تكلمت !!!* 5 / الاهم بالنسبه لي كيف اكف عن التوسلات العاطفيه واني اريد منه كذا وكذا .. كيف اقتنع انه هكذا لن يتغير وان ارضى بالقليل القليل من الملاطفه والعشره الحسنه ( هو من بداية الزواج وهو جاف واعزو ذلك بسبب البيئه التي نشاء فيها فعائلته تتصف بنفس الجمود وزوجي كان الطفل الأخير من الزوجه الاخيره لرجل لديه ثلاث زوجات و24 ولد وبنت ومات رحمه الله وزوجي بالثانوي* ) يعني زوجي تعرض لاهمال وحرمان بصغره .. 6/ اقراء كثيرا في مشاكل الازواج واجد اني لا اعاني فمنهم من يتهمها بالاهمال بنفسها وبيتها وانا العكس الحمدلله ومن يتهمها بالتقصير في حقوقه واحترامه وعدم استقباله وانا العكس واتهامات طولة اللسان وانا هادئه واتكلم قليلا اريد ان اتكلم كثيرا ولكن لا يعطيني مجال ههههه يعني ختمت المرأه التي يريدها الرجل وعندما لم احصل على مرادي انتقلت للبلان بي من شهر تقريبا* تقاعست عن الاهتمام به فقط اهتم بنفسي وطفلتيني .. قليل جدا اطبخ اطلبه يتغداء خارجا لان مالي خلق اطبخ .. قليل جدا جدا انام معه ف انا اتهرب بغرفة بناتي او انام بالصاله قبل قدومه لا استقبل لا اقبل لا احضن لا اسأله عن يومه ولا اعمله المساج اليومي بعد الدوام عندما يدخل اكون نائمه غالبا ! يخرج لا اودعه يرسل بالواتس اقراء ولا ارد فقط اذا اردت طلبات ارسلت له ... نتيجة لهذا جاب لي نهاية الاسبوع اللي فات وبداية الاسبوع هذا ورده بنفسجيه ههههه يبدو انه شرح لاحد معاناته وقاله جب لها ورده وترضى وصار كل يوم داخل بورده بنفسجيه المفروض حمراء بس معليش .. لم يعد يستطيع قول لا مباشره فهو بالسابق يمنعني من الزيارات للناس مع امي ويسمح مره او اثنتين الان اجهز اغراضي ويسألني اخبره سأخرج لفلانه او علانه ويصمت واخر امر فعله الاسبوع الماضي طلبت منه مبلغ لاني سأشتري امور وطلب مني شرائها معه ولكني رفضت وقلت مع اخي .. واعطاني وجهزت ملابس لي للخروج وسألني لماذا قلت معزومه .. سكت.. اعطيته شنطتي لينزلها للسياره فيها البوك والملابس وكل شيء يخص مبيتي الاسبوعي عند اهلي وماكان منه الا ان خبئها قبل ان نخرج وبيت اهلي بعيد جدا عن بيتي عندما نزلت لم اجدها !!! وطبعا لم اخرج لا للعزيمه ولا شراء اموري ولم اناقشه بالموضوع !! وعند عودتي طلب ان نخرج وانه عازمني عالغداء بمطعمي المفضل الذي يكرهه جدا !! مع انه قال لي شهرين لن نخرج الا عندما تنتهي اختباراتي.. هل استمر في تجاهلي وانقاصي حقوقه لاحصل على ما اريد ليست هذه الحياه التي اريدها فأنا اعيش بعذاب نفسي لتجاهلي اكثر شخص احبه بحياتي* ؟ كيف اجعله يتكلم معاي بهدوء فأنا اعتبر صراخه قلة احترام ؟ * كيف يقتنع بذهابي لصديقاتي وينسى موقف قد حصل بداية زواجنا بيني وبين صديقتي وهو السبب بمنعه لي من الصديقات والناس اجمع .. الموقف / وانا عروس لي شهرين تلوث سكراب زوجي تبع الدوام بمناكير ولم تذهب ابدا* وطلبت من صديقتي المساعده ايام الماسنجر وقالت لي خبئيه اخر سلة الغسيل واغسلي له السكرابات الاخرى فلن ينتبه ..قراء زوجي المحادثه فهو دائم المراقبه لي وانتظر ... وفعلا خبئت السكراب لاني كنت اخجل منه كثيرا ولا استطيع اخباره .. وعندما عدا اسبوع فاجأني بمعرفته وبقطعي من جميع التواصل الاجتماعي مع الناس جامعتي واهلي فقط فكان يردد اني سوف استمع لأي نصيحه توجه لي واني بينت مدى صغر عقلي وهذا الحل معي .. الموقف سخيف وطبيعي استمع لرأيها ولكن في امور حياتي لن اسمح لأحد ان يفسدني ولكنه بنى فكره كامله عني من خلال هذا الموقف وان كل الناس هدفهم افساد زواجنا وانا غبيه واستمع لهم !! تم تعديل العنوان ليتناسب مع قوانين القسم |
رد: اسعى للتغيير الإيجابي ارجو المساعده/مثابر
السلام عليكم اختي نوني25
اشكر لك اختياري انا بالذات كي تتساعد سوياً لجعل حياتك الزوجية اكثر بهجةً وفرحاً وسعادةً واسأل الله ان يوفقنا واياكي للاستفادة من العشرة الايام الفضيلة وان نستغلها خير استغلال اختي ذكرتي في البداية اسمي وبقية الاعضاء فأود اعلامك ان القسم هذا (ساعدني) مسموح به الرد لمن يذكر اسمه فقط وبالتالي لن يرد عليكي هنا سواي انا والشخص المجهول (الذي لم يظهر اسمه بعد حرف الواو) فإن احببتي المتابعه هنا فأنا اتشرف بذلك وإن احببتي الاستماع لرأي بقية الاعضاء فياريت تكتبي هنا طلب نقله لقسم المتزوجين واود ان اشكرك لشرحك الوافي لمشكلتك اذن انا منتظر معرفة توجهك اولاً هل لساعدني ام لقسم المتزوجين؟ وبعدها لكل حادث حديث |
رد: اسعى للتغيير الإيجابي ارجو المساعده/مثابر
اختارك واختار اخي الرسمي
|
رد: اسعى للتغيير الإيجابي ارجو المساعده/مثابر
توجهي لقسم ساعدني
|
رد: اسعى للتغيير الإيجابي ارجو المساعده/مثابر
احتاج الى وقت من بعد اذنك
|
رد: اسعى للتغيير الإيجابي ارجو المساعده/مثابر
تيك يور تايم اهم شيء نطلع بنتيجه ي اخوي
|
رد: اسعى للتغيير الإيجابي ارجو المساعده/مثابر
اقتباس:
|
رد: اسعى للتغيير الإيجابي ارجو المساعده/مثابر
كم لكي من اخر ولادة؟
وهل بتحلمي احلام غريبة؟ |
رد: اسعى للتغيير الإيجابي ارجو المساعده/مثابر
اخر ولاده رمضان هذا ..
هي ولادتي الثانيه .. لا الاحلام كانت في بيتي السابق وانا بالنفاس بحث زوجي عن سكن اخر وانتقلنا له |
رد: اسعى للتغيير الإيجابي ارجو المساعده/مثابر
اقتباس:
|
رد: اسعى للتغيير الإيجابي ارجو المساعده/مثابر
اقتباس:
|
رد: اسعى للتغيير الإيجابي .. مثابر والرسمي
شكرا لتجاوبك اخي مثابر فأنا بأشد الحاجه لرأي شخص توسمت فيه الخير والفهم ماشالله لامور الحياه وشهادتي فيك مجروحه...
بداية ايه الهرمونات تغيرني سواء الان بعد الولاده او قبل الحمل لما كنت استخدم مانع كان يردد دايم ان المانع مجنني يعني هو يعرف طبيعتي جلست اخذ المانع 4 سنوات بعد بنتي الكبرى وفكيته وحملت بالثانيه يعني طول وقتي نفسيتي مكركبه ماشافني على طبيعتي الا اول سنه زواج قبل الحمل والموانع ... بس مهما اخذت ولعبت فيني الهرمونات عندي طبع وهو اني بطيئة الغضب بطيئة الرضى يعني اجلي ابلع اللي يسويه لي من اتهامات وجروح وتنكيد وصراخ خمس سته اشهر وبعدين اجيبها قاضيه وعلى قولتهم اخربها وانزل الشنطه والم اغراضي ويعني فقرة طلقني وهكذا واجلس عند اهلي شهر شهرين لما يراضيني سواء كنت السبب او لا اجلس زعلانه لما يراضي لاني مو سبب زعلي هو اخر مشكله تافهه لا انا اصبببببببببببببر بعدبن انفجر .. تقريبا كل سنه من تزوجنا واحنا نتخاصم الخصومه القاضيه واروح عند اهلي الا العام لاني كنت حامل وكان يعدي لي يعني مايبي يطول الزعل ... وهو عارف هالطبع ومع كذا مايتغاضى وعلى قولتهم اذا صاحبك عسل احشمه شوي .. اغلب مشاكلنا × طلباتي للخروج لاختي .. صديقاتي .. او اي عزيمه حصلت او للتسليه معه مطعم كوفي وهو يقول فقط ويكند والويكند انا عند اهلي فمايتسنى لي الخروج ولو حصل وجلست ويكند كلش زحمه فيزعل ويتوتر من الخروج !!!! وعلى فكره انا فقط اطلب اخرج يوم بالاسبوع وبيت اختي بالشارع اللي وراي ولكنه يكرهها وبالحسره يوديني لها يقول تشوفيها عند اهلك !! لم يصرح لكن دائما يعقد مقارنات مع زوجها ويقولي شفتي اني احسن شفتي اني افضل شفتي اني اسوي لك واحط لك يعني ينتهز الفرص لانتقاص زوجها وانا اقوله انتا احسن واحد وش دعوه حبيبي خلنا من الناس ... انا اطلب الخروج لانه كل يوم يخرج للاستراحه يعسل الله يهديه ويجلس من ساعتين الى اربع حسب المزاج .. × ايضا خروجه للاستراحه واهماله لبيته وتقصيره في حقي وحق ابنته بالجلوس معنا هو يجي من الدوام يتغدى ينام يطلع يرجع ينام ماشوفه الا مقتطفات طلعاته لامه او الاستراحه امه ماقلنا شيء بالعكس احبببببببها كثير وبمقام والدتي انسانه رائعه عساها الجنه ... بس الاستراحه اللي يوميا هذي ليش وحقي وحق بنتي .. تخيل يقول اقعد اقابلك ليش 💔💔💔 قلت لا تقابلني قابل بنتك .. لما يجلس مغصوووووب مني يمسك الجوال 24 ساعه تيب مو مشكله يتنقد غلى اي شيء واذا جيت وجلست وغيرت القناه وهو ماكان يتابع بس حاطها )قناة رياضيه ... وحطيت فلم يعصصصب يقول شفتي تطفشيني مدري ايش ... واذا جيت وجلست اتابع قالي ماعندك شغله قومي اشتغلي وش لك بالكوره 😤😤😤 لانه يغار اشوف رجال هههه معليش مافي مقارنه هو احلى منهم وماجلست بتمقلهم جلست عشانه بس وش اقول ااه ... ×مشاكل اخرى متعلقه بملابسه يبيها جاهزه اربع خمس قطع مايكتفي بثنين وهذا مرهقةلي صحيح كي الثياب والشمغ برا ولكنه يلبس كاجوال ويقول حطي لي كذا قطغه اتخير ليش انا ماعندي الا كي !! مشاكل على نوع الطعام اذا ماعجبته الطبخه هههه اممم مشاكل على امور البيت وتعتبر اقل اقل اقل مشاكلنا لاني مهتمه ولا اقصر كثير ... صراخه خو كذا حتى لا تكلمنا لموضوع وابديت رأيي يصرخ لا تعاندييييين 😠 تيب رأيي ماراح اتنازل عنه .. اي موضوع .. مثلا مرا كنا بنخرج وانا البس واجهز بنتي قال بطلع اشيش واجي قلت لا قربنا نخلص انتظر .. بعدين بنتي احتاجت تغيير وسخت ملابسها فرحت قلت جبيبي اطلع رتح نتأخر يقوم يصارخ مو على كيفك انا ليش تعاندين كان قلتي طيب من الاول ... وهلم جرا نسيت اقولك اذا عصب واحنا طالعين يرجعني وانا اولع هنا واصاب بهستيريا اكرهه بعمره الا ترجعني بنص الطريق خيييييير .. انا برضو بااااارده بردات فعلي على عصبيته ببغالبية الامور لما توصل معي انفجر واصااارخ وبعلى صوتي ويجلس يصارخ اكثر ويقول لا ترفعين صوتك ... وهو السبب لانه كل مرا يبداء جنني .. فقرة العين والحسد انا وهو مصابين للاسف انا من تملكت مرضت وهو مرض بعد الشبكه ونفرنا من بعض والبيت برضو في حسد بيتنا السابق لان كل من هب ودب دخله ... وكان متكتك وزوجي تعباااان فيه وخسر فيه كثير والاثاث راقي جدا ولكن مانبسطنا كل ايامنل فيه نكد اذا رحت بيت اهلي احن له ونتكلم ونتراضى ونوعد بعض وبس نجتمع بسم الله تشب بيننا ... والان غيرناه ومرتاحين من ناخية ان الكوابيس انتهت والنوم اهداء .. الحمدلله انا افهمه واعرف انه يحبني بس حب من دون احترام وتقدير لي ولرأيي مابيه .. على فكره دائم يردد بمزح ودي اذبحك واقطعك واحط كل جزء منك بكيس وارميك عند البساس وارتاح منك يستهبل ولا جاد ههههه يعني دائم على لسانه الذبح هههههه يسيء الظن فيني بكل تصؤف وبكل كلمه طبعا خف عن اول لانه عرفني .. بس قبل كم يوم صيع مفاتيح البيت وانا خفت يكون مع اصحابه و يدخلو علي صرت اقفل من جوا ومره سألته متى بتجي قال مطول قلت قبل تجي دق افتح لك الباب بس هو طبعا شكاك نقز وجا وانا دخلت لدورة المياه واخذني الوقت وطلعت والجرس شغال والجوال 20 مكالمه ركضت وفتحت دخل وعيونه شرار وين كنتي وش تسوين 😠😠😠 شوي ويضربني انا خفت والله العظيم قلت بتسطر الان .. قلت قسم بالله قلت كنت بالباث .. قال والله بس افكر وش اسوي فيك اذبحك ولا اخنقك واطلقك واعمل واعمل اااخ بس احمدي ربك عندك سبب مقنع .. قلت من جدك عشان باب متقفل قال واكثر قلت مالك امان وسببك تافه عشان باب تطلق انا اللي بنبسط بقول للناس طلقني عشان قفلت علي بيتي وهو برا وانتا اتحداك تلقى احد يقبل بك بيقولون مانزوج مجنون وقمت من عنده وهو يقول اخخخ بس احمدي ربك .. انا عارفه انه شاك لاني قلت دق قبل تجي 😢 حتى باادوام اسأله متى تجي عشان اكون جاهزه والاكل جاهز يعطيني ساعه ويفاجأني قبلها بوقت وانا بملابس الطبخ والبيت كشنه اقوله ليش تجي وماتقول ماحب تجي وانا مو جاهزه وريحتي طبخ يجلس يضحك ومررره متشقق عادي اشتقت افاجئك وانا ادري انه كذاب يبي يشوف وش عندي وغيرها كثير من تفتيش الجوال والايملات والصور وهلم جرا ليش يشك مدري كلن عزا السبب للي يشوفه بدوامه يقولون وضع البنات مخزززي ويتلصقون وحالتهم حاله حتى اخوي يشتغل بمستشفى اخر يقول انا اثق فيك لانك اختي تربيتنا بس هو لا تلومينه من اللي يشوفه ويسمعه .. يكلم بنات ... امممم من سنتين اكتشفت له محادثات ومكالكات وكثير اربع او خمس وكانت سوالف يعتي ماله بالحب والغزل الا وحده وللأسف كانت ××× فون 💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔 مو حب فقط جنس ... وبدون صور له بس صور لها مدري لها ولا تألف وطبعا اديتوه جامد وكان اخر شهر لي وا تخرج من الجامعه وهذي كلها محادثات قديمه قبل ثمان او عشر اشهر من وقت لقيتها والمكالمات والله ماعرف محتواها ولكن برضو تواريخ قديمه وتمثل عدة مكالمات لكل رقم وبعضها ارقام موظفات معه بس انا سويت سيرش على الارقام وطلعت اسماء بنات بعضهم معاه باادوام مكالمات دوام وبعضهم هم الي صلت عليهم كانت ب اخر الليل الاوقات ولميت عفشي ورحت لاهلي مع اني قلت ماكانت لا حب ولا غرام سوالف ومبين ماله بهالامور يعني مرره مايجذب احد ههههه .... بس اخذت اغراضي تأديب وجلست اشعره انو شكرا وقت تخرجي تعمل لي كذا وقالي قديمه وتركت ذا الامور ومالي فيها وهو صادق زوجي ماله بهالامور حتى لو حاول يرجع لاني خوفته مره انو ربي حيعاقبك فيني وحتشوف ولا بيعاقبك ببناتك ومرره حزن وانا عند اهلي برضو قلت له يكنسل السفر كنت طالبه هدية تخرجي سفر وقلت ماراح اروح ولا تشرفني زوج وكلام قوي ابيه فقط يتأدب لاني لو مشيتها عادي بيستمر حتى لو هي مو علاقة حب حتى سوالف ممنوعه عندي ... وقفلت جوالاتي وعملت له دراما والحمدلله ندم كثير وغير الحلوف اليوميه والرسائل والمكالمات الموجود ..وفعلا ماصدق ارجع وسافرت سفرة هديتي هههه مستحيل اكنسلها وكان تمام وللان وانا واثقه فيه ثقه عمياء واسماء الطبييات او الصيدلانيات اللي معه مسجله حرفيا دكتوره فلانه ودكتوره علانه ف انا مالي شغل ب اي شيء يخص دوامه واثق فيه .... ولا اغار ... اخر امر تصرفي معاه بعد محادثة صحبتي سكت وبكيت كنت مفتشله غير اسلوبه وكلامه معاي خلاني ماسوى وهو سبب تافه بس زوجي يعشق اغراضهةي ويلي لو سويت فيها شيء يبيها كلها قدامه مع اني ماهتم االي له سنين مايلبسه اصدقه بس يعصب وانا عادي اقول يوو مادريت انك تبيها .. وكل اغراضه كذا يحبها ويويلك لو عملتي فيها شيء ... اسفه عالاطاله فقط للتوضيح |
رد: اسعى للتغيير الإيجابي .. مثابر والرسمي
مرحباً أختي
ومرحباً أخي مثابر سأقول رأيي بشكل مختصر جداً 1- يبدو ماشاء الله أنك ذكية ولديك حس فكاهي فهل تتعاملين مع زوجك بهذا الأسلوب ويستمتع بطلعاتك في الكلام ويستشعر أنك ذكية ... أم حاولتي أن تجربي هذه الصفات ولكن لاحياة لمن تنادي حتى أنك تبدلت معه 2- طريقة الندية بين الزوجين عمرها ماكانت ناجحة... فإذا كانت لديك ولو في جزئية معينة فلتتوقفي عنها 3- لابد من المصارحة وإعادة نمط الحياة بينكما... فحاولي أن تطرحي فكرة كتابة الإيجابيات والسلبيات في ورقة لكل منكما ثم إعطائها للآخر... والفقرة التي يوافق أحدكما على أن يتغير فيها يضع عليها علامة صح ... وأما التي له رأي فيها... فيتم النقاش فيها والوصول لحل مرضي أو تأجيلها لوقت آخر 4- لاتمتنعي عن واجباتك أو حقوقه الشرعية..فليس من الحكمة الوقوع فيما يجلب الإثم على الظن لحصول مصلحة بسيطة مؤقتة 5- مارسي ماتعلمتيه من علم النفس على زوجك وأبنائك حتى ولو كانت النتيجة بطيئة... ولا تصرحي بالممارسة... بل النتيجة الإيجابية إن وجدت ستعزز الثقة بك تلقائياً بنجاحك أعانك الله |
رد: اسعى للتغيير الإيجابي .. مثابر والرسمي
اهلا بك اخي الوسمي شكرا لقدومك ومساعدتي جزاك الله خير
من ناحية ذكائي ايه زوجي مقتنع اني داهيه ودايم يقول ينحاف منك !!! مع اني مسالمه الحمدلله ولا لي عداوات واحب الكل يعني ينخاف مني ليش ...؟؟ والحمدلله ذكائي الاجتماعي جدا مرتفع وبرضو العاطفي اقدر اتلوى يمين ويسار لين اركبه الغلط في حالة المشاكل على قولتهم اطلع زي الشعره من العجين 😂 اسلوبي مع زوجي نفس اسلوبي هنا نضحك سوا بس مرات ماحب اقوله سالفه لانه يجلس يتمسخررر ويعلق على بعض الكلمات مني بسبب اختلاف اللهجات وعادي انا معتزه بلهجتي مازعل لهجتنا احلى منهم وفيها دلع بس مالي مزاج تمسخره .. يعني ماسولف الا اذا طلبني سالفه على فكره قبل ماكان يسولف معاي نهائي بس لما توثقت علاقتنا واعطيته راحته وببينت له طبيعتي صار يحب يحكي لي ونحكي سوا قبل يعتقد اني مغروره وشايفه نفسي والله لاني مغروره ولا شيء بس كنت مصدومه من تعامله وصامته ومكتئبه والله بسببه وتعامله وخشونته معاي بس بعد ما عرفني صرنا ننبسط سواء في حالة كان رايق مافي افضل منه بس متى يروق كل شيء يوتره دوامه فريقه وطبعا محد يشع النصر ويكون رايق مجنني قبل المباره ب اسبوع اخلاقه من اسوء مايكون وان فازو يوم سعدي بس ان خسرو وياكثرها تكون نفسيته وتصرفاته لا تطاق ... زوجي عنده حديه بالمشاعر ماعنده اعتدال .. من ناحية علم النفس دايم ارسل له رسائل مبطنه واتكلم علميا ومنطقيا عن اظطرابات معينه وهو يضحك يقولي اجيب لك علاجها خصوصا الشيزوفرينا دائم يردد سايك سايك لما اتكلم علميا واتفلسف عليه قلت انا محللتك وقاضيه انتا السايكو باث مو انا 😌 طبعا هو يمزح يعني بس ماحب حتى بالمزح يقولي سايك 😠 ... ببنتي اربيها بطريقه تربويه وهي مظبوطه معاي بس معه لا لانه مفرط بالدلال واذا زعلته يهاوشها زي اسلوب هواشه معي واذا بكت راضاها طيب ي هاوشها وخلها تعتذر او لا تهاوشها من الاساس انا اذا غلطت على طول اخليها تروح غرفتها تفكر بالغلط بدون هواش وعصبيه والحمدلله هي تسمع كلامي حرفيا ومعتدله معي صحيح بعد انجابي لاختها انهبلت من الغيره وتغيرت بس انا متحملتها وللان اعاملها زي قبل مع بعض التنازلات عشان الغيره .. بس هو لا زاد صراخه عليها بسبب خوفه على الرضيعه ومنفتن بالثانيه مرا اقوله شوي شوي مو قدام الكبيره مايسمع لي ... مع انه بالنفاس كان غير وقاري بالغيره ويطبق بس لما انا صرت اقوله يعاند ... بىضو اول ماتصحى بنتي اقول بوسي بابا صبحي عبيه يزعل يقول لا تقولي لها ي من نفسها يا ما ابيه وهي طفله تكون لاهيه شلون بتسلم من نفسها اذا غلطت عليه وعاقبتها انا وخليتها تروح تعتذر له برضو يزعل انا يهمني تحترمه مثلي واكثرر بس هي لانها ماتشوفه كثير مو مره متقبلته وتسمع له على كثر تدليله لها .. وكل ماوجهتها يقول لا خليها ف صارت فعلا معاد تسمع كلامي اللي توجيه له.. ! كمان بتغذيتها يتدخل وانا اعرف وش ااكلها يقول مجوعه بنتي طيب انتا جالس بالبيت تشوف اناةاكلها او لا وعلى اي اساس مجوعتها مدري .. ؟؟؟؟ لانو بنتي متوسط وزنها يبيها زي اطفال اهله دبببببه مره وهم ياكلو تشوكليت وحلويات ب افراط وانا مقننه ماعطيها الا كيك وحليب وبسكوت ماعطيها حلوى كثيره .. بس مايشوف اهتمامي بصحتها اهم شيء تطلع دبه زي بنات اخوانه ... المصارحه ماتجيب معه نتيجه ! يعتقد اني لا يعجبني العجب ولا الصيام في رجب فلذلك يهكش مصارحتي !! اعرف ان ربي يزعل مني لانو مقصره بحقوقه بس ماقدر كنت مرا زعلانه عليه وعلى تصرفاته معاي... والله احاول استجيب له شيء يمنعني 😢 انا اللي مخليني اتحمل اني عارفه انه يتصنع القسوه بس ليش يمن علي بالحنان والاهتمام والعشره الحلوه يخاف انكرها والله العظيم اني مريحته وريقي عسل معه وامدحه كثير وماحطم فيه ولا اسب نهائي محترمه جدا معاه وحتى لو تمشكلنا اسبهةبةاحترام يعني ماعندي قلت ادب ابد بس الله يكون بالعون وشكرا لنصائحك بطبق طريقة الايجابيات والسلبيات وان شالله الناتج خير |
رد: اسعى للتغيير الإيجابي .. مثابر والرسمي
بإنتظارك اخي مثابر
|
رد: اسعى للتغيير الإيجابي .. مثابر والرسمي
ماهي مستجداتك الى الان؟
|
رد: اسعى للتغيير الإيجابي .. مثابر والرسمي
حاليا انا عند اهلي اجازه زوجيه
عشان العيد وكذا رحت انبسط وبرجع بعد العيد بتجمعنا اجتماعات العيد بحكم ان خوالي عيال عمه بس ماراح ارجع معه عقب الاجتماعات ابي كم يوم اضافي .. والبعد فرصه لمراجعة الحسابات |
رد: اسعى للتغيير الإيجابي .. مثابر والرسمي
نسيت اقولك اني ابات كثير عند اهلي بحكم انو انا وهم متعلقين ببعض يعني لو ماجيت يظل والدي يتصل على زوجي وينها جبها ووالدتي واخواتي علي .. وبرضو انا بالاجازات القصيره الأعياد ومرات كذا من دون اجازه اروح من اسبوع لعشرة ايام ومرات اسبوعين مانكون متمشكلين لا اروح انبسط ومرات اروح لسفره يكون رايح مؤتمر او مع الشباب عموما هو يروح لدبي كثير مرات مؤتمرات ومرات طفشان مع الشباب وانا مامنعه احبه يروح لوحده ينبسط دامه مو مقصر معاي ويسب بالسفر ويقول معاك احلى بس ماترك هالعاده يعني يجاملني ...
برضو يقول اصدقائي يلعبون على حريمهم يقولن جده وانتي تفرحين بسفرتي واضح من يحب من ؟؟؟ وهم يغارون وانتي ماتصدقين عشان تروحين لاهلك ... والله مرات مافهم وش يبي يعني دبي وش فيها لا راح ليش اقوله اجلس واسوي دراما يعني يبي امنعه ونتهاوش ناقصه مشاكل اكرام النفس هواها يبي يسافر ويتركني بكيفه هذا خياره .... طبعا قبل كان يتضايق من روحاتي لأهلي واول ماتزوجت منعني من النوم عند اهلي وقلت له لو انك تجلس عندي وماتسهر والله مانام ولا اتركك ليله لحالك بس هو كل يوم طالع والويكند سهر للفجر باللهي مو حرام اجلس ؟ مرات اقول اصير احسن منه واجلس ويكند واعوض اهلي وسط الاسبوع اروح لهم .. واجلس ويكند واسكت ماقوله اجلس معي واجهز حلى وقهوه واتجهز وجو وكيذا واقوله حملت فلم رهيب يتقهوى وياكل معاي وعلى العشاء وهو طالع يقول معليش تعرفين هذي اجازتي ومايجي الا 4 او 3 الفجر بالاستراحه لعب طائره باايستيشن وبلوت باللهي وش المتعه عندي مقارنه مع متعته معاهم اكيد ولا شيء وانا تزوجت وعمره 31 وانا 20 يعني صعب اغيره الان لما وصل على 37 ؟؟؟؟ هذي حياته من قبل ياخذني وتعود صحيح ماظلمه في تنازلات بسييييييييطه لما اكون مريضه مايطلع او يكنسلهم يوم نكون راجعين عقب مشكله فيستحي مايروح هذيك الليله ... يعني انا وهو متعودين عالفراق ايام جلوسنا مع بعضض اقل من ايام افتراقنا .. |
رد: اسعى للتغيير الإيجابي .. مثابر والرسمي
اعطيه حقوقه مادام هو ابن حلال وبذرته طيبه
واما بخصوص انشغاله فهي مسألة وقتيه فقط بكره يكبر ويركز ولكن اريد يقظة خفيفة منك مستقبلاً بحيث لايفتقد جلستك ويبحث عن جلسه زوجة غيرك مع انه هو المقصر ولكن عليكي بالصبر وتقديم الخير من الان كي تحصديه مستقبلاً |
رد: اسعى للتغيير الإيجابي .. مثابر والرسمي
اي جلسه اللي راح يفقدها قليل جدا جلستنا سواء ..
ولما يبحث عن بديل مو الأولى انه يعوض على زوجته يعرف اني احب جلوسه معاي الان راح يلقى للزوجه الجديده وقت يعني .. ! ماعتقد زوجي مو من النوع اللي يفضل كذا زوجه مليان راسه مشاغل مو فاضي لزوجه جديده مع اني مع قلة جلوسه شكيت فيه صراحه والله لو يتزوج عشر ماراح ادري على كثر طلعاته وغيابنا عن بعض ... بس يروح الشك لعدة امور مجتمعه بزوجي ومفادها انو مستحيل ان عنده بديل ... البديل الاستراحه فقط لا غير بوجود بشر او لا هو يحبها عشان الشيشه الأساس .. / اليقظه مني اني انشب بالبيت والله ملل فضيع الصراحه ... وكمان لما يقولي بسافر هو يأخذ رأيي يعني يقولي ايش رايك الشباب طالعين وكذا او عندي مؤتمر ايش رايك اقوله رح اذا حاب ... حاليا لو ياخذ رأيب اقوله لا مدري ماقد جربتها دايم اوافق .. وانا استمتع بالبعد يعني اللصقه شينه .. الاجازات الزوجيه تجدد العلاقه صحيح اني مبالغه ولكن والله لاني متزوجه ومو متزوجه زوجي ي دوام ي استراحه وبأيام العطلات نوم استراحه في نوعيه من الرجال مايحب جو البيت يعني مو بيتوتي وهذا زوجي كمان والله اذا رحت لامه برضو مايحكي لها يطقطق بجواله لما تخلص الزياره انا اللي احكي عشان اخاف تتحسس يعني حتى مع امه ساكت .. مدري عاد اذا راح بروحه يوميا يحكي ولا لا .. هو يحكي لي بس قبل ماينام سالفتين او ايش صار معاه او امور ضايقته من اصحابه وكمان مايحبهم من طريقة كلامه عنهم يقولي ماخذهم طقطقه وفلان عمل وعلان سوا وهذاك قالي ويعني الاشياء اللي تزعله منهم ... تيب دامهم غاثينك وتتضايق تروح ليش .. مو الكل طبعا ب استراحه فيها 20 شخص لابد تصير مشاكل ومع كذا مصررر او الحل الاخر اللي مرفوض عندي .. انو يجيب الشيشه ويعمل له مكان خلص شيشه وتي في بالبيت انا رفضت احافظ على انو دامه ببيتي تكون جلستنا وحده عز الله جاب شيشه وتي في معاد بشوفه ابد يمكن ينام بمكانه ... كمان مابي بناتي يشوفوه ابدااااااا يشيش ... وبرضو سبب اني ماحب الرجال يكون لاصق بللبيت انا لي هوياتي واحب يكون لي وقت مخصص لنفسي وقت عنايه وامور ماينفع يكون زوجي فيه ... بس عاد زوجي فهمها غلط صاى هب ريح يوميا اضافه لتقصيره في الأمور اللي ذكرتها من اشباع عاطفي وعدم الجلوس معانا واذا جلس عصب وشتم وصرخ ..وكل اللي قلته سابقا .. ×× فقرة انو قلت انه ممكن بيدور له زوجه ضايقتني ... الان مقصر معاي ويفكر يبحث عن غيري صراحه لو سواها اموته من القهر لانو لو معطيني حقوقي مامنعته بس تقصير وزواج هنا حكم على نفسه بالاعدام |
رد: اسعى للتغيير الإيجابي .. مثابر والرسمي
إضافه ( 3 )
انا تعبت نفسيا حتى اهلي ملاحظين علي كل شوي يسألوني ايش فيك وانا عارفه انو حايشتمي مصيبه نفسيه والله الليل مانام من الدموع والصداع غالبية الايام بناتي عند اهلي امي والخادمات يهتمون فيهم وانا اعتزل الجميع بغرفتي ...لا اكل ولا انام نزل وزني كثير بعد النفاس وهو من تزوجت وهو ينزل كأني بمجاعه ماذوق للاكل طعم ... امس رحت طبيبه وقلت لها اني احس ب اكتئاب وسألتني كم سؤال ومن ضمنها اذل كانت ولادتي صعبه فعلا ولادتي متعسره جلست يوم كامل منومه قبلها وزوجي اول مرا يحضر معاي بولادتي الاولى كان يختبر خارج المملكه .. المهم انه كان منسدح على الكنب ويلعب بجواله وانا بعززز الامي والله لا قام عندي ولا هون علي مدىي ايش اصنف شخصيته وقسوته وقلبه الحجر .. ماهون علي وجوده الا زادني هم .. واخر شيء جالس يوقع الفواتير ويقولهم بسرعه عشان مل يبي يطلع ... المستشفى خاص ويدعم وجود الشريك مع زوجته بس هو هرب وجلست اعاني لحالي وتعسرت الولاده وانزفتتتتت وهو مايدري عني ماشفته الا لما اتصلت عليه النيرس تعلمه وانا بتقطع الم من اثار النزيف واللي جاني ... كل ماتذكر وجوده معاي اموت الم وكره له البنات اللي زوجها بكى واللي تعب واللي انهار وانا يلعب بالجوال من جده ... ؟ وامه دخلت تعمل عمليه برجلها جلس اسبوع يصيح .. اوكي امه بس انا مين الشغاله ... ! لا ويقولي لا تاخذي مانع ابي تحملين قريب ! يعني ولا همه شيء .. اللي كان هامه التجهيز اللي عملناه والجناح اللي عقب الولاده عشان يكشخ عند اهله والزوار على حساب تعبي والامي😠😠😠 واللي استجد انو عنده موظفه معاه اخصائيه كانت عنده بالانستا تعلق على صوره وهو مايرد عليها تخاصمت معاه وحذفتها هي وكل الموظفات اللي يتابعونه قلت محد يتابع حياتنا مع انه كأنه سنقل مايحط لا انه زوج ولا صور بنتي ولا شيء كلش له .. حتى مرا اهديته هديه حط الصورع وكتب شكرا !!!! تيب من مين الهديه قل شكرا ي زوجتي ي فلانه قال مجنون انا عشان ماينظلونا !!! بالتويتر اكتشفت امس ان عنده هاللي حذفتها ونص موظفات المستشفى جالس يتابعهم خلاص عصبت هذا الانسان ماعنده احساس وبس .. وللله من امس لليوم وانا اصيح عجز يفهم مليون مرا قلت له حدكم الشغل ليش يعاند اقدر اكسر جواله بالارض واحذفهم كلهم وحده وحده بس كنت ابغى هالشيء من نفسه .. دخلت على اكاونتات اصحاب العمل اصحابه وبعضهم معاه بالاستراحه ولا واحد متابع نص بنت انقهرت على حالي اكثر .. وش يبي فيهم طفشني عارفه ان شخصيته قويه ومحترم بس هنا فقد احترامه وبرضو متهرب من الاعتراف بي وببنته بس اسمه وعمله لا متزوج ولا اب ليش يعني يخاف يخسر مين ب اعترافه فيني وفي بناته .. مدري كيف افتح هالموضوع كرهته جد كأني انفخ في قربه مشقوقه وين احترام الزوجه وتقديرها عارفه مابينهم شيء بس حتى لا يتابعهم ابد ليش مو من نفسه يترفع عن هالامور اللي تغث زوجته ... قررت اقراء كل شكاوي الازواج واعملها فيه انسان بلا رحمه ولا احترام لزوجته ولا تقدير راح اطلع له قرون ماينفع معاه اتعدل هو سبب همومي وين كنت قبله وكيف صرت معه الحياه معه جحيم اهمال عاطفي قسوه عدم احترام مو حاط لهالزوجه اي اعتبار والله كرهته مو طايقه اشوف وجهه |
رد: اسعى للتغيير الإيجابي .. مثابر والرسمي
طيب
ماهو الحل من وجهة نظرك؟ |
رد: اسعى للتغيير الإيجابي .. مثابر والرسمي
اعتقد انك ترى ان مشكلتي تافهه و لكن مايحس بالنار الا واطيها
... لو لدي حلول ماحتجت استشير .. صح او لا |
رد: اسعى للتغيير الإيجابي .. مثابر والرسمي
مدري اذا تعرفيني او لا
ولكن انا احب الصراحة فلو رأيت ان مشكلتك تافهة كان قلتها في وجهك ومايحتاج اني المح وادور وطريقتي في حل المشكلة الالمام بكل نواحيها واغلب الاحيان يكون هناك حل مرغوب لدى صاحب المشكلة لذا سألتك هذا السؤال من اجل هذا السبب ولأسباب اخرى س- ماهو الحل من وجهة نظرك؟ اذا لم تستطيعي ايجاد حل فتخيلي صديقتك عندها نفس المشكلة فماذا ستنصحينها؟ |
رد: اسعى للتغيير الإيجابي .. مثابر والرسمي
ماببالي حل الان
ولو بيكون في حل راح يكون قاضي مالي مزاج افكر وجالسه اغلي من جوا وعارفه راح انفجر قريب واخربها .. |
رد: اسعى للتغيير الإيجابي .. مثابر والرسمي
تحديث 4
ارسلت له اناقشه بموضوع التويتر وكلمني وهو اول مرا اكلمه من يومين كنت مقفله جوالي .. المهم دق وضاق صدري صار مشتبهين فيه كورونا ومعطينه اجازه لما تطلع النتيجه الله يحفظه ان شالله مافيه هو معه زكمه ويبي ينحاش العيد قام عرض نفسه للتحليل اشتباه الكورونا لانو كمان اصحابه قد عملوها قبل يبغو الثلاثه ايام ... بس كان تعبان وصوته يحزن 💔 مهما انقهرت منه اضعف اذا صار له شيء .. حبي له هو اللي وداني بداهيه وخلاني اتنازل عن حقوقي ... مافي اسعد من الزوجات اللي يكرهون ازواجهم حقوقها ماشيه غصبن عنه وماتتنازل عن وش وفوق كذا يصير الزوج مجنون حب فيها ويبي يكسب حب هالقاسيه .. ومافي اتعس من الزوجات اللي يحبون ازواجهم تتنازل عن كل شيء عشان هالحب ... ي ويلي يما من الحب شو بيعزب شو بيزل 💔💔 المهم تخاصمنا وقالي شكاكه ومدري شو وتدورين المشاكل 😑 وهذولا علاقات عامه وجوالي بيدك ليش تبين تحطيني بسجن وتكتمين على قلبي قلت من حقي زوجتك واغار ... .. مابي تتابع بنات كيفي .. مع انه هو مانعني من التويتر والانستا والسناب وحالف بالطلاق لو اعملهم ووافق على الانستا بيني وبينه يعني معاه باسووردي ... تيب ليش عصب يقول تبيني على كيفك وتتحكمين فيني .. بعدين تشادينا وقال كلام مو كويس صدمني بعدها قفلت وهو يحكي لانه كان يلعن للأسف زوجي يلعن كثير .... وهذا مرفوض عندي نهائي وقفلت جوالي وحذفت الواتس ورحت نمت وانا راسي بينفجر صحيت 1 ماما تقولي زوجك دق على جوالي يبيك قلت قولي له نايمه .. فتحت جوالي لقيت رسائل واعتذار عن اللعن واني ليش اعمل فيه كذا وهو تعبان ووراه اختبارات وعيد 😢💔💔💔 حسسني بالذنب وهو الغلطان .. انا حاسه بحالي مابي اتصالح معه شف كل ماننتهي من مشكله اعمل مشكله ثانيه احس بغضب داخلي عليه ... اعصب ونتخاصم ويعتذر .. بس مايتفذ وعوده وعارف والله اكون جدا مرتاحه واحنا متخاصمين واذا راضاني ارجع متنرفزه وحزينه وفيني غلقه ... كل هذا جديد ماكنت كذا .. المشكله اهلي مرره زعلانين مني ومن اعتزالي يقولو غصب تجلسين معانا وانا ماني طايقه حتى نفسي ودي احجز عند مستشاره اسريه لي وله جلسه .. بس اخاف تنقلب علي قدامه ويصدق اني غلط ولا يغير من نفسه شيء ولو بستمر كذا راح يمل ونهايتنا طلاق ماراح يصبر علي وانا مررره نافره منه وادور عليه الغلط ... ماكنت كذا .. اعوذ بالله من الشيطان .. المشكله كنت متحمسه على السفر عقب ماينتهي على بداية 2016 راح ناخذ شهر ونسافر انا وهو سوا بدون البنات بس الان مابي وابقوله قبل يحجز ويتخسر ماراح اسعده راح اتمشكل كل شوي لاني زعلانه عليه ومارضيت ومقهوره منه ... صارحته بكل اللي ضايقني مالقيت جواب يبرد قلبي لو اصور لك محادثاتنا يرد ردود مدري من وين ... انا بطريق وهو بطريق تفكيرنا جدا مختلف ... مانلتقي !!!! |
رد: اسعى للتغيير الإيجابي .. مثابر والرسمي
مرحباً أختي
1- سأدلك على طريقة... صلي ركعتين قيام بالليل... ثم نامي على السجادة والنور طافي أو خافت... وريحي كل عضو بجسمك... ثم أبدئي بالتفكير... وحاولي أن تعرفي أولاً ماهي المشكلة الحقيقة الأهم التي تزعجك في زوجك... ثم فكري لو كان التنازل من طرفه هل سترتاحي وكيف سيكون التنازل من طرفه لتطلبيه بذلك ... وكذلك فكري لو كان التنازل من طرفك في حالة عدم تنازله هل سترتاحي وكيف ستقدمينه ما أقصده أختي بهذا التمرين إن صح إسمه أن تحاولي فصل المشاكل مشكلة مشكلة مع إعطاء نفسك جو روحاني هادئ وأنتِ مسلمة أمورك لله بعد عبادة وذكر ... كرري هذا الأمر بشكل يومي... وكل يوم مشكلة واحدة فقط... والنتيجة ستكتشفي أن عدد مشاكلك لن تتجاوز صلاة أسبوع أو عشرة أيام والله أعلم 2- لابد أن تدركي أن وسائل التواصل الآن للأسف أصبحت فتنة ووسيلة من وسائل التخريب... لذلك من الحكمة أن توعي زوجك بأنها وسيلة تخصه وهو مسؤل عنها أمام الله لو أخطأ فيها في حق نفسه وفي حقك بأي شئ يمس العلاقة الزوجية الطاهرة بينكما ... فأنتِ تحفظينه في نفسه وعرضه وبيته... ومن حقك أن يحفظك كذلك ... وأن تقولي له أنك لن تبحثي وراه بعد اليوم لأنك لازلتي تثقي فيه والله حسيبه ورقيبه ... وأرجو أن لاتصدمني فيك يوم من الأيام بما يسوئني... لأنك لن تجدني بعدها عندك 3- لابد من جلسة مصارحة بهدوء لتشرحي له ماهو إحساس الأنثى وماذا تحتاج من إهتمام أعانك الله |
رد: اسعى للتغيير الإيجابي .. مثابر والرسمي
اهلا بك اخي الرسمي شكرا لتجاوبك ..
الحمدلله لما يعرف الشخص ان الله معه ماراح يخذله ... بالنسبه لمشاكلي كل شوي اخرج ب اشكال تعبت وجاني صداع بسبب هالأمر ... اعرف اني ادور عليهم ولكن تسيرني رغبتي الجامحه في اغضابه .. صرت زي البركان اللي انفجر وجالس يحرق كل اللي حواليه معاد اتحمل وحساسيتي تجاه اي موضوع زادت انا انسانه حساسه وحالمه للأسف ورومانسيه واجي باللطف واللين والكلام الحلو ... زوجي وقت المشاكل يلعب علي بكلمتين واسكت واصدقه ويجلس نادم على هالكلمتين شهور ... يمكن عشان كذا ارغب بالمشاكل اشتقت اسمع كلام حلو 💔 الأمر الآخر موضوع اليوم جيته ب اسلوب حلو مو طبعي اصارخ الا كان بي عارض فقط .. قلت حبيبي ليش ممكن تعمل عشان ماتخسرتي _قال اي شيء ممكن يتسوى _قلت بس انتا تمشي بطريق خسارتي _ليه وش سويت لك _ ماحترمتني ولا قدرت مشاعري _؟ من يقول؟ _لما تتابع موظفات بتويتر او اي بنت تضايقنب هم يتابعونك مو مشكله بس انتا لا .. _هههههههه عادي مو انا لحالي _ايش دخلني بالناس مسؤله عن زوجي انا مابيك تتابع بنت ابد .. _ليش بيني وبينهم شيء ي مريضه كبري عقلك بدق ردي ... بعدها دق وبداء يبرر وهم عندي من سنين توك تتكلمين ماتمشيني مو على كيفك لما اغلط معاهم تكلمي ومدري شو انا صاينك وحافظك وماشوف غيرك ...... سب سب سب بعدين انا اغلقت الخط لما فتحت الجوال اعتذر عن السب بس موقفه ضعيف تجاه حذفهم يمكن مخه يقوله هذي بداية السيطره زوجي مهووس كلش ولا اسيطر عليه عشان كذا بخيل بالعواطف والحب يخاف يصرح واسيطر عليه ؟؟؟؟؟ .. في نقطه انا صلحت كثير من نفسي وحاولت اسعده خصوصا في العلاقه مابقي شيء بخاطره عذرا بس عشان ماتظنون اني مقصره يقولو من حسن ليله حسن نهاره وانا والله محسنه له تماما بشهاده منه ولكن يجي النهار وينقلب شخص ثاني مليت ماجد متعه معاه ب اي شيء وصار هالموضوع ثقيل على قلبي لاني قبل اتفنن لاني احب واكون اعبر عن مشاعري الان هم وغم على قلبي مالي خلللللق ولا احس بشيء كأني ميته.... كنت بصارحه بسبب هروبي منه ولكن زوجي مايفهمني ابد ابد اكتب واشرح واعبر ولا يفهمني تعبت افكر ب اهماله عاطفيا وجنسيا حتى يحس ويبداء يفكر انا تغيرت بس ماهملت الان بقوم بواجبات البيت وبس تعبت اعطي ولا القى نتيجه ابي تكتب لي اسلوب للمصارحه الفعاله يمكن اني ماعرف اصارح 💔💔 او طريقتي غلط ومايتقبلها |
رد: اسعى للتغيير الإيجابي .. مثابر والرسمي
اقتباس:
لذا استأذنك اخي الرسمي اني اعلق على هذه الجزئيه من كلام اختي نوني اضافة الى تعليقك عليها اختي نوني اقترح عليكي التالي : كتابة المصارحة في ورقة خارجية وليس على الواتس او الجوال من اجل ان تكون المصارحة لها وقع واهمية على النفس لما يشوف انك مسكتي ورقة وقلم وبدأتي تكتبي وتمسحي او تمزقي الورقه وتكتبي بورقه جديدة سيشعر وقتها بمدى اهمية واستثنائية كلامك وان الموضوع جدي وخطير (سيشعر بذلك عندما يبدأ يكتب رده على الورقه او بورقه جديدة ويواجه اخطاء املائية ويضطر انه يشطب ويمسح ويعيد كتابة الكلمات) بعد ماتنتهي من كتابة الورقة ضعيها في داخل جيبه مثلاً او على سطح التسريحة او اي مكان ماتتواجهوا فيه (خليه ياخذ الورقة وانتي مش امامه) وطبعاً اكتبي في نهاية الورقة (منتظرة ردك على احرّ من الجمر - سرعة ردك تدل على مدى اهميتي عندك - ردك يدل لي على مدى حبك لي - الخ ) العناصر الواجب توافرها في الكلام اللي راح تكتبيه : 1- من هو هذا الشخص (زوجك) من وجهة نظرك ولماذا كل هذه السالفه 2- ذكر الفارق بينك وبينه (كذكر وانثى) في موضوع محادثاته وتتبعه لزميلاته وتشرحي له مفهوم الانثى عن هذا الموضوع (وجهة نظر زميلاته عنه - الغيرة لدى الانثى - وجهة نظر زميلاته عن زوجته ) + مافي وجه للمقارنة ولكن قارن وشوف بنفسك ، قارن زوجة مسخرة نفسها لزوجها فقط وقارن بين زوجة اخرى تكره زوجها وجايه تسولف مع زوج اللي بتحافظ على نفسها!!!!! ياحبيبي احنا حريم وفاهمين بعض. 3- تذكري له انك الحلقة الاضعف ومحتاجه له ليداريكي (يداري ضعفك الانثوي الطبيعي) وانك تريدي منه ممارسة الجوانب المضيئة من قوامة الرجل على زوجته وللحديث بقيه وياريت تبدأي بكتابة المسودة وتعرضيها لي هنا من اجل تنقيحها وتصحيحها (ان استلزم ذلك) |
رد: اسعى للتغيير الإيجابي ارجو المساعده/مثابر
اقتباس:
وماذا اقترحوا عليكي |
رد: اسعى للتغيير الإيجابي .. مثابر والرسمي
تواصلت مع مستشاره اسريه من سنتين
مستشارين رجال من كم شهر الطب النفسي للان والله لا يحوجني له ففط حجزت عند طبيبة طب اسره وعملت تحاليل لازم عشان قلت لها احس ب اكتئاب ولسى ماطلعت النتيجه للغده وفتامين E لانه مسؤول بدرجه كبيره عن الإكتئاب وانا لا اتمتع بصحه جيده فيبدو ان الإكتئاب دخل علي من سوء التغذيه... الطبيبه رفضت تحولني للعياده النفسيه الى لما تتأكد من ان السبب غير عضوي المستشاره كانت على النت نصحتني بتتبع النمط وتتبعته واستفدت 70 بالميه وكان اصعب نمط الحياه معاه كئيبه جدا ولكن هذا نصيبي .. المستشار 1 / قال لي كلام كثير عقلاني وان في امور ترجح على امور من حيث ايجابيات زوجي وسلبياته طلب مني التوقف عند طلب المشاعر نهائي وان اعطيه فقط مع الوقت سيعطيني .. ان ابدء بالتغيير واصبر واحتوي زوجي وسوف ارى اثار ذلك ان لا اقارن بالأفضل مني اطلاقا مستشار 2 / هو شخصيته هادئع وعاطفيه وبناء على شخصيته قال مايريد هو لجذب الزوج يعني حصر امور معينه انها سوف تغير الشريك من امور حسن التبعل استقبال الزوج المفاجأات وكسر الروتين واختيار العبارات والاهتمام بتفاصيله وما الى ذلك وهالأمور طبقتها واكثر مشكلتي جيت كلي المفروض اجي حبه حبه صح 💔 انا ماشوف نفسي كامله ولكن بي المميزات الي اي زوج يبحث عنها .. من حقي اجد ولو القليل من اللي ابحث عنه عند الزوج انا _مرحه وبشوشه واحب الوناسه والسوالف هذي طبيعتي _شخصيه نهاريه اقوم الصباح رايقه ومبسوطه لو ليلي كله هم كذا احب النهار وهو يتحمد علي انو مزاجي عالي النهار واضحك .. _مهتمه بالبيت والطبخ وهالأمور < كنت مقصره تغيرت عشانه _مهتمه بنفسي وبنتي (طبيعتي ) اهتم بعباراتي قبل اقولها اخاطبه ب اسم او دلع مميز له وكلمات الحب وما الى ذلك (طبيعتي ) اجلس بللبيت كثير يمر علي شهر ماطلع الا ويكند بيت اهلي وساكته وراضيه يعني 5 ايام كامله ماطلع ماناقشه او اعصب < كنت تعصب واناقش واتخاصم عالخروج بس تغيرت عشانه _في المشاكل ما ارد الغالب التزم الصمت < كنت اردده تغيرت عشانه لي سلبياتي وهي الصمت مع انقاص جميع امور الاهتمام به في حالة الزعل هو والكنبه عندي واحد .. حتى طبخ وغسيل ماعملهم له من شدة غضبي ... طيب ايش اللي هو غيره عشاني بكل بساطه مافيه عشان كذا احس بالقهر والظلم وخاطري اكون متسلطه وطويلة لسان ونكديه خقيقه عشان يعرف ايش فقد وايش عمل فيني الان مطالبتي ب ابسط حقوقي تشكل نكد عليه سبحان الله بس يعني امور بسيطه تحتاجها الزوجه وناقشته فيه واعذاره جاهزه .. لما اقول اكره انام بمكان واحد معه لاني بمكان وهو بمكان خطر يطيح من الجهه الثانيه ... وتاقشته ولازم تحتضن زوجتك العذر جاهز ( ماحب الالتصاق اكره احد يلصق فيني وقت النوم يضايقني هالشيء ومتعود من انا عزوبي .. اوووه على اساس انا اللي مختمه احضان الناس !! حتى انا زيك والان غير تزوجت و ابي احس بالامان معك حتى الحضن اطره ماصارت حياه لو اني عزابيه اصرف لي استغفر الله شيء بسيط غيض من فيض طبعا .. متلخبطه ابداء بإيش وانتهي بإيش الافكار تتناقز برأسي سببت لي صداع مزمن صراحه .. |
رد: اسعى للتغيير الإيجابي .. مثابر والرسمي
لا ترتبط بغيمه ما فيها مطر....لا ترتبط وتضيع سنينك هدر....ما نلتقي حكم الدهر يامر أمر.....خلني أمر .. خلني أمر....**
خلني أمر .. خلني أمر مثل السحابة العابرة مثل الشجر .. الطير يمره ويهجره ما نلتقي حكم الدهر يامر أمر لو نلتقي يبقى اللقاء غلطة عمر خلني أمر .. خلني أمر * ما يلتقي برد ودفا ليل السكون بعاصفة لا ترتبط بغيمه ما فيها مطر لا ترتبط وتضيع سنينك هدر ما عندي قلب يقدر على عشق الربيع حكم الزمن هذا انا عمر قاعد يضيع * لو نلتقي أنت وانا ما تلتقي أفكارنا أفكاري غير أطباعي غير راح تشعر بغربة وضياع واشعر انا انك من أيديني بتضييع ما بيننا إلا الوداع وش بيدنا الوقت يامرنا ونطيع ما نلتقي حكم الدهر يامر أمر لو نلتقي يبقى اللقاء غلطة عمر **** */ غالبا اعبر عن مشاعري بالشعر زي كذا ارسله اشعار تعبر عني ... عادي يقراء ويسكر يحسها كلام فاضي ... ودي ارسل هالخاطره تعبر عن احساسي معاه فعلا تنصحني ولا لا ؟؟؟ |
رد: اسعى للتغيير الإيجابي .. مثابر والرسمي
انصحك بعدم ارسالها
فالكلمات غير مشجعه على اصلاح الحياة الزوجية وكأنه كلام وحدة تريد الطلاق |
رد: اسعى للتغيير الإيجابي .. مثابر والرسمي
ياليت فيني قوه اتخذ خطوه جريئه وانفصل واريح راسي منه
ايش راح اخسر ؟ لاني اعيش نص زواج ماراح اخسر الا الست سنين اللي اخذها من عمري ... كمان بناتي حزنانه عليهم ولا هو ماعيه حسوفه ... مافي بيننا تفاهم ابد مايفهمني ولا حاول يفهمني او عشان اكون صريحه مايبي يفهمني عاجبه التخبط اللي اعيش فيه .. امر ب اصعب مرحله .. مادري ايش اقوله اكثر من اللي قلت له ماراح يسمع هو كذا ياما صارحت وطلبت ولمحت لكنه اعوج وراح يظل اعوج ماراح يتغير .. ماستفدت من هالزواج الا الهم والغم اللي يسمعتي يحسب مطالبي مستحيله الآن .... مابغيت الا عشره حسنه فقط امساك بمعروف الله يعين 💔 |
رد: اسعى للتغيير الإيجابي .. مثابر والرسمي
تحديث 5
-يارب أخشى أن أموت فجأة دون أن أرتب توبة في قلبي.. يارب اغفر لي إذا مت وسخر لي من يدعو لي دون ملل واجعل ما يبقى مني أثر طيّب يترك ابتسامه. ربي أينما كان الهدى اجعله طريقي أينما كان الرضا إجعله رفيقي أينما كانت السعادة إجعلها في قلبي، ربي اجعلني خيراً مما يظنون واغفرلي ما لا يعلمون، ربي استودعتك ايامي القادمه فاكتب لي فيها كل خير و ادفع عني كل شر و بلاء، اللهم إني أسألك عيشةً نقية وميتة سوية ومرداً غير مخز ولا فاضح، يارب أعطني بقدر نيتي فإني لا انوي بأحد إلا خيرًا وارزقني اجمل مما اتمنى واكثر مما اتوقع وافضل مما أدعو، ربي بشرني بما يسرني و كف عني ما يضرني و ثبت يقيني و ارزقني حلالا يكفيني و أبعد عني كل شيء يؤذيني اللهم امين # لا اله الا الله وحده لا شريك له ، له الملك وله الحمد وهو على كل شيء قدير لما قلت لي اكتب رساله اخي مثابر بخط يدي .. انت تعرف اني عند اهلي لذلك أخبرت زوجي ان لدي امور نسيتها في منزلي واريد ان احضرها .. فأخذني ليلة البارحه واخذ يعتذر كثيرا عن سبابي وكان السب كلام قوي أثر بي ولم استطع ان ارد على اعتذاره فقط* ابكي طول الطريق من بيت اهلي لبيتي ..* *وقال تعرفيني اذا عصبت اقول كلام ماثمنه .. للمعلوميه اذا غضب فجر بالكلام ومو اول مرا قد قالي كلام اشنع وهو معصب واخبرت امي واتصلت به وانكررررررر تماما عرفت انه يبي تكون رايته بيضاء عند اهلي.. انا ماخبر والدي عن مشاكلي لانه عصبي وممكن ينهي علاقته مع زوجي او مايرجعني له نهائي وانا مابي تكون بين والدي حبيبي وزوجي ولا ابي والدي يتأثر ويتعب وهو معه ضغط ... ف والدتي دائم من اشتكي لها وهي قويه وتاخذ لي حقي ولكن الان لا اريد ان اقول لأحد مابي مللت كثرة الشكوى.. وايضا لا اعلم لماذا اسامحه دائم ولا اتخذ موقف قوي واتركه يتعذب بالهجر طول العمر.. يعني الان اعتذر عن اللعن والسب وسامحته وقلت له انه جرحني هل يرضى ان يقول زوج اخته او زوج بنتي مستقبلا هذا الكلام لكنه لم يرد علي صمت وكمل اعتذااره .. غالبا عندما يعتذر لي اسامحه مرات قليله جدا لم اقبل اعتذاره .. وهذه المره سامحته هل مسامحتي له سبب في تماديه ؟ مع ان السباب القوي تعرضت له ثلاث او اربع مرات خلال حياتي معه .. في مشاكل تكون قويه جدا وهذه المره يقول اني اتهمته بعدم احترامي وقهرته بهذا الكلام لذلك لم يتمالك نفسه .. كيف اعاقبه انا ماعرف طريقه غير تجاهله فقط .. ؟ ايضا اعطاني جواله وقال يلا احذفيهم قلت لا احذفهم انتا .. انا ابي هللشيء يجي من نفسه مابيه يقول هذي متحكمه فيني قلت ماراح احذفهم وماراح اسامحك عليهم احذفهم انت .. قال مسويه مشكله كبيره عريضه وبالأخير رافضه تحذفينهم كنت عارف انك مو جاده وماهموك وتبين مشاكل معي بس ××الان هو يراني غير جاده بطلبي ولم يفهم ماذا اريد ماذا افعل ؟؟؟؟ اخبرته اني اغار جدا عليه وانه زوجي وحبيبي لي لوحدي ومثل ما يغار علي انا اغار عليه .. ولكنه قال انتي تشكين فيني مو تغارين ؟؟ ... ×مره طلبته مكتبة جرير ورفض يقول كلها شباب قلت ايش دخلني انتا معاي قال انا لو بيدي احطك بقاروره واقفل عليك ماتشوفين احد ولا احد يشوفك ..* من غيرته مرضيه انا ولا هو ؟؟؟؟؟ مشى اليوم عادي وقبلت اعتذاره وفي داخلي الم هذي مشكلتنا ناخذ مسكنات فقط ولا نعالج المشكله جذري ولا نقفل الملفات فقط نجعلها مفتوحه الا اجل غير مسمى عشان كذا دائم مشاكلنا مفتوحه خلاص اذا اعتذر يرفض نتكلم فيها طيب عشان ماتتكرر لا خلاص .. قررت اكتب هذي الرساله / حبيبي وزوجي ..... *الجنون عيون وعيونك (وطن) والوطن من غير عينك وش يكون ؟! لا شوارع لا مواني لا سكن لا حياة ولا ممات ولا طعون .. انتا بالحالك زمن داخل زمن .. كيف عمري ينحسب لو يحسبون؟! وجودك في حياتي أمر جميل جدا ولكن حبي لك بدل ان يسعدني اصبح يتعسني .. حبيبي انا انسانه فعاملني من منطلق الانسانيه اقول لك انت حر في حب* من شئت ولكنك لست حرا في جرحي انامتاكده انك رجل واع وعادل في نظرته وقادرعلى فهمي وفهم حاجاتي ورغباتي قادر على فهم ماذا تريد المرأه من الرجل ولكن لست متأكده من انك قادر على تلبية هذه الرغبات لي .. ولذلك ساقول لك ان حياتك اختيارك انت وملكك وحدك فاذاكان لديك اعتراض على الاستمرار معي وملء قلبي وحياتي بك .. فحدد موقفك من الآن .. خيرمن العيش تحت سقف المشكلات والألم لاتنسى ان الانسانه التي ارتبطت بها قلب ومشاعر واحساس* ولست حجر او رجل تعامله بنديه... زوجي لقداصبحت اعيش في دوامه كبيره لم اعد افرق بين قبولك لي اورفضك لا اعرف هل انا شيء اساسي ومهم في حياتك اوشيء هامشي ؟! هل طلباتي بإحتوائي وفهمي تشكل عبء عليك وحمل ثقيل ام انك تراها امر تافه ولا تقيم لها وزنا ام انك لا تفهم حقا ماذا اريد منك ؟ هل تعتقد انك تستحق حبي لك .. اذن استحق انا ايضا مقابل حبيبتك ..... رأيك اخي مثابر وتقبل الله منا ومنكم صالح الأعمال |
رد: اسعى للتغيير الإيجابي .. مثابر والرسمي
- فين العناصر اللي طلبت منك تضمينها في الرسالة؟
- طلب الطلاق والتهديد بتركه اصبح لامعنى له لأنك استهلكتيه - لماذا لم تطبقي كلام المستشار الاول؟ |
رد: اسعى للتغيير الإيجابي .. مثابر والرسمي
اقتباس:
اي شخص يبي مقابل حتى الخباز على ان الخبز بريال مايعطيك اياه بلاش صح ولا لا ؟؟؟؟راح عمري وانا احط نفسي فار تجارب لعل وعسى يتحقق لي امر ما |
رد: اسعى للتغيير الإيجابي .. مثابر والرسمي
اقتباس:
توقعت انو انا الوحيد اللي بأعاني من عذه المشكلة ولكن لما عرفت انها مشكله عامة وبعد ماقرأت شكاوي النساء ورأيت نفس المعاناة بمسلسلات اجنبيه وبالتالي انحلت المشكلة فلو زوجك تثقف وتأمل في مشاكل الازواج الاخرين لكان انحلت نصف مشاكلكم |
رد: اسعى للتغيير الإيجابي .. مثابر والرسمي
اقتباس:
طيب كيف تعشقيه وكل هذه العيوب فيه؟! طيب هو مافهمك هل انتي فهمتيه؟!!!! |
رد: اسعى للتغيير الإيجابي .. مثابر والرسمي
اقتباس:
والمشكلة ان هذه الامور لازم تكون نابعه من فهمك لها والظاهر انك تحتاجي الى تعديل مفاهيم كثيرة في رأسك عن الزوج وعن الحياة الزوجية قبل مانطلب من زوجك انه يفهمك |
| الساعة الآن 08:48 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©