|
محتاره بين بيتي والوظيفه
السلام عليكم اخواني واخواتي
طبعا انا قلت لكم من فتره اني ولدت الحمدلله وصار عندي الان بنت وولد وبنفس الوقت جتني وظيفه لما كنت بالتاسع وطلبت منهم اوقع العقد بعد شهرين وجهة العمل قالوا لي تم والراتب مره كويس الحمدلله وجتني هالوظيفه بعد بحث سنه ونص وبتوصيه قويه وبعد ما جاني اكتئاب من البطاله كنت كل يوم اتحسر على ضياع وقتي وعمري خصوصا اني دارسه هندسه وعندي طموح عاااالي ومقتنعه ان العمل يعطي للوحده دور وقيمه وكنت دايما اشوف زميلاتي واتحسر ماشاء الله كلهم مناصب وانا فجأه جلست بالبيت المشكله ان توقيت الوظيفه صععععب علي زوجي قال براحتك انتي حره واحس بداخله مو مقتنع لكن مايبغى يرفض يعني مايبغى يكون سبب لقتل طموحي وانا بعد الولاده شلت هم ابني الصغير ما ادري اذا اقدر اتركه وهو لسى بعمر شهرين بنفس الوقت اقول لنفسي عادي كل الامهات العاملات يعملوا كذا ياخذوا اجازة امومه بعدها يرجعوا عملهم بس بعدين اتردد واقول مو هاين علي وارجع اقول عادي اول فتره بنتعب وبتصير لخبطه بالحياه.. بعدين نتعود وتمشي الحياة خصوصا اني مفكره اوقف الانجاب 3 او 4 سنوات مزايا الوظيفه دخل جيد.. لي وللزمن احقق استقلاليتي ارجع لحيويتي ونشاطي وطموحاتي العمل يفتح افااااق جديده للانسان اعتبرها فرصه ممكن ماتتكرر مره ثانيه علما بان عمري الحين 30سنه يعني العمر يركض وانا حلم عمري اكون سيده عامله وناجحه تعبت كثير على نفسي واهلي صرفوا كثير على دراستي ولماكنت موظفه كنت محل اطراء واهتمام الكل وكان الكل ينظر لي نظره اعجاب حتى من طرف اهل زوجي وراحت هالنظرات والاهتمام بعد ماجلست بالبيت صرت احس نفسي ما افرق عن اي وحده جاهله ماكملت تعليمها ولا تعبت على نفسها بالنهايه انا وهي مقابلين البيت والمطبخ! عيوب الوظيفه احتمال صعوبه التوفيق بينها وبين بيتي اولادي صغار (3 سنين ونص/ شهرين) ولسى مافكرت وين اخذهم وانا بالعمل دوامي الى اخر العصر.. قبل عوده زوجي بساعه زوجي بيتوتي ويقدر جو الاسره جدا ومن النوع اللي يحب جلسه العيله وانو اذا دخل البيت يشوفني استقبله وطابخه له الخ بنفس الوقت هو يعتقد ان قوامته بالصرف علي انا لازلت محتاره بين البيت والوظيفه عقلي يقول الوظيفه طبعا مافيها كلام وقلبي يقول زوجك وبنتك وولدك لايكون ضحايا طموحك بس بالمنطق مو معقوله اضحي على حساب نفسي الحمدلله لي حوالي 5 سنين من تزوجت وضحيت كثير وسبق وتركت عملي السابق بسبب هالتضحيات وندمت اشد الندم بعدها صحيح زوجي مو مقصر معي ماديا بس انا يقتلني شعور اني مجرد عاله عليه واخاف كثير من المستقبل.. ما اضمن ايش مخبي بكرا لان وقت الخلافات الكبيره بينا ماكنت اخذ منه ريال واحد وحتى زوجي نفسه اذا احد اصحابه متزوج امراه عامله يتكلم بمدح واعجاب واحترام عنها مثلا يقول: ماشاء الله زوجه فلان مديره بنك! ولما يجي الموضوع علي يكون رأيه مختلف وانه يشوفني مو محتاجه هالوظيفه اهلي وخصوصا امي تشجع عملي وقالت اتركي اولادك عندي بس لاتضيعي هالفرصه رغم ان بيتها بعييييييد وهذي مشكله ثانيه احتاج اطلع قبل بساعه على هذي الحاله قدمت على خدامه.. ويمكن تجي هالفتره بس انا من النوع اللي ما اثق بالخدم فوجودها مثل قلته لاني بخليها تروح مع ولدي بيت اهلي يوميا ياليت تعتبروني مثل اختكم وكل واحد يدلي بدلوه |
رد: محتاره بين بيتي والوظيفه
اختي الغاليه / كنافه بالجبن
الله يجعلك من امرك هذا وكل امر يشغلك فرجا ومخرجا ... لاتضيعي فرصة وظيفتك وساق الله رزقك بعد جهد وصبر وفكري بحلول وستجدين ان شاء الله بعد الاستعانة بالله اسألي اذا فيه حضانه في مكان عملك بحيث يكون طفليك حفظهما الله معك استقدام خادمه امر جيد جدا ممكن تكون مع الصغير عند امك وقت دوامك هونيها وتهون ولابد تجدين حل كل شيء في البدايه صعب ثم يتسهل مع الوقت بإذن الله حققي طموحاتك وسددي وقاربي وبالتوفيق ياقلبي 💐 |
رد: محتاره بين بيتي والوظيفه
مرحباً أختي
لابد أن تجلسي مع زوجك وتطرحي جميع الأمور والخيارات والحلول فالأمر متعلق... ببيتك ومسؤلياته... وزوجك وحقوقه... وأبنائك ورعايتهم ورأيي الشخصي والله أعلم حسب رجوعي لموضوعك السابق والذي بنفس المحتوى إن لم تصلي لتفاهم تام مع زوجك فتوقعي ناقوس المشاكل ربما يدق في حياتك بسبب هذه الوظيفة أعانك الله |
رد: محتاره بين بيتي والوظيفه
أنا اشجعك على الوظيفة ..
وإنتي جربي فترة إذا تأقلمتي زين استمري .. والخادمة مهمة جدا وبتخفف عليكم كثير .. لما ترجعي تعبانة ماراح تضطري تكنسي وتنظفي .. ولما تاخذينها بيت أهلك مع أطفالك بتساعد الوالدة في احتياجاتهم .. في البداية بتتعبين لأن دوامك طويل .. بس احتمال كبير تتعودين .. أنا دوامي إلى ثنتين الظهر بس زوجي يرجع قبلي .. وهالشي مضايقه كثير .. لكن دام زوجك يرجع ويلاقيك بالبيت شي جدا كويس .. وبس تحتاجين تنظيم الوقت والنوم بدري وربي يوفقك يارب .. |
رد: محتاره بين بيتي والوظيفه
أهم شئ إنك تشاورين زوجك
|
رد: محتاره بين بيتي والوظيفه
الوظيفة لها سلبيات وايجابيات
وماله دخل العقل والقلب.. انتي اكتبي الايجابيات والسلبيات وفكري زين حطي فبالك طول دوامك وطبيعة عملك هل هي شاقة والا شغل مكاتب.. وبرضو فكري هل شغلة نقل أطفالك يوميا عملية والا لا.. وهل فيه حلول لبعد بيت أهلك عنك.. لانه من تجربة نقل الأطفال متعب جدا وبالبرد ينرحموون ياقلبي.. بس بأمانة لو كنت مكانك مارحت لانه اولا الدوام طويل وش بقى لأطفالي ولراحتي انا اداوم 6ساعات بس والله اليوم ينخطف مني خطف كأني ملحوقة..شلون لو ارجع العصر.. شغلة ثانية ولدك الصغير بيجلس نص اليوم عند أمك..وانتي عارفة كيف الصغار متعبين جدا فما أشوف انه من البر انك تتركين أطفالك كل هالوقت عندها.. انا رغم انها طلبت اطفالي بس رفضت ودخلتهم حضانة لانه حرام تعبوا علينا صغار ونتعبهم كبار برضو.. لو منك انتظرت فرصة أفضل بدوام أقل الى 2مثلا |
رد: محتاره بين بيتي والوظيفه
و عليكم السلام
ما افهمه يا كنافة انك محتاجة الوظيفة من اجل نفسك اولا و ليس من اجل بيتك. و هذا من حقك و لكن عندي ملاحظات: - انت كنت بعيظة عن العمل مدة 5سنوات، فاكيد انت بحاجة اكثر لتكوين و تحديث لمعارفك خصوصا بمجال الهندسة اللي كل يوم بتعرف الجديد - سبق و ذكرت بموضوعك السابق انه الوظيفة جاتك بواسطة، شخصيا اتحسس من موضوع الواسطة لاني احس انها ضد مبدأ تكافؤ الفرص، فبالله عليك كيف تعتقدين ان الله راح يبارك شيء في ظلم - موضوع نجاحك يتغلق بقدرتك على ترتيب امور بيتك و بشكل كبير على الاستعانه بخادمه مستأمنة، و هده لسه ما جبتيها او حصلت عليها - المعروف انه اللي يريد ينجح في شغله لازم بعطيه الاولوية يعني شغل لبعد الدوام في البيت و في المكتب، اين انت من هده الالتزامات طبعا اذا الشغل بواسطة فاكيد ما راح تكوني ملزومه كغيرك و لكن الا تظنين انه هذا الشيء باثر على مكانتك بهذي الشركة قلبي معك و اتمنى ان تحصلي على ما تريدين و تتوفقين ببنت الناس اللي تساعدك |
رد: محتاره بين بيتي والوظيفه
توكلي على الله وجربي لمدة من الزمن..
بعدها تستطيعي إتخاد القرار بالإستمرار أو الإنسحاب.. في البداية دائماً تكون الأمور صعبة ومتعبة.. ولكن مع الوقت تتيسر وتأتي الحلول المساعدة.. ربنا يكتب لك الخير |
رد: محتاره بين بيتي والوظيفه
اقتباس:
مع هذا الرأي السديد، بارك الله به. آسفة ياكنافة الوقت أبدا مو مناسب وخاصة عمر صغارك قبل زوجك أسميها أنانية منك إذا مافكرت بوضعهم، إستقلاليتك في هذا الوقت الحالي غير مناسب لوجود مشاكل بينكما.. علاجي وبعدها فكري، موفقة. |
رد: محتاره بين بيتي والوظيفه
لا يا أختي حنا ما درسنا علشان نجلس بالبيت ونربي ونطبخ
صحيح الزوج والأطفال لهم أولويات لكن أنا بعد حابه أعيش حياتي و أتوظف ويكون لي دخلي الخاص وأستقلال مادي حبيبتي الحل تنظمين وقتك لازم خادمه لشغل البيت والطبخ لأن بترجعين تعبانه ومعك أطفال لازم لهم رعايه خاصه ممكن تطلعين بدري توصلينهم لأمك أو سجليهم في حضانه والروضة فرصه ما تتعوض |
رد: محتاره بين بيتي والوظيفه
معليش عندي ملاحظة للي يقولون أبنائك صغار وحرام تتركيهم في هذا العمر ..
طيب واللي أساسا موظفة وحملت وأنجبت.. وش وضعها ؟؟ تترك وظيفتها ؟؟ أو ماتحمل من الأساس ؟؟ |
رد: محتاره بين بيتي والوظيفه
اقتباس:
الأطفال ما يمشون حياتنا ولازم ما تنسين نفسك الله يخلي الحضانات والنوادي نسبه كبيره من الموظفات أمهات و زوجات أيضاً |
رد: محتاره بين بيتي والوظيفه
اقتباس:
|
رد: محتاره بين بيتي والوظيفه
اقتباس:
احنا بعد اوادم حالنا من حالكم واحنا موظفات والحمد لله اوضاعنا تمام نولد ونجلس شهرين ونرجع دواماتنا وعيالنا ماعليهم شر إن شاء الله .. |
رد: محتاره بين بيتي والوظيفه
مريم
انا جبت 3 وانا موظفة كلهم اخذ اجازة لحد مايكملون من6_9شهور .هذا اولا ثانيا دوامي حده 1ونص بالبيت ومع ذلك اتعععععب وانهد وانا أحاول أغطي غيابي عنهم مع انه يعتبر تقريبا نصف وقت دوام الأخت كنافة.. ومسألة وش أسوي بدراستي فيه جانب آخر بالحياة محتاج أيضا موازنة..زوج وأطفال يعني علشان أكون أنا لازم أطلع!! انا مع انها تتوظف..لكن وظيفة تكفل انها تغطي مسؤولية نفسها وزوجها وأطفالها |
رد: محتاره بين بيتي والوظيفه
انا لو مكانك ماوافقت اتوظف دام زوجك ماعليه قصور من الناحيه الماديه وموفر لك الضروريات والكماليات فليه التعب. واذا خايفه من الزمن اللي قدر يجيب لك هالوظيفه حاليا وظروفك كويسه يقدر يجيبها اذا حدتك الظروف عليها الوظيفه تاخذ كثير من وقتك وطاقتك اللي بيتك وزوجك واطفالك اولى فيه ومرمطه طفل توه شهرين تطلعينه مع تقلبات هالجو
|
رد: محتاره بين بيتي والوظيفه
نفس حيرتي بالضبط
وللأمانة للآن مش قادرة أترك أطفالي وكل ما مسكت مسؤولياتهم أكثر كل ما بعدت عن الوظيفة أكثر أطفالي بأعمار مختلفة الأولى بصف أول يعني عمر التأسيس الدراسي والثاني سنتين ونص توه يكون عالمه الخاص والثالثة رضيعة وترضع طبيعي ومتعلقة فيني بشكل كبير وتحس بابعادي عن المكان اللي هي فيه يارب يكتب لنا كل خير |
رد: محتاره بين بيتي والوظيفه
أنا برايي هي تجرب ..
إذا حست بتقصير أو إنها مب قادرة توفقت بيت البيت والوظيفة تطلع .. |
رد: محتاره بين بيتي والوظيفه
آنه مع اختي مريوم في رأيها
ان تجربين .. ولين شفتي الموضوع صعب اتركي الوظيفة الامر الاخر .. اعرف ان لكل شخص وجهة نظر لكن الأمومة و ربة المنزل بشكل عام هم شيء سامي مو معناته لما تقعدين بالبيت انج شخص جاهل.... آنه عندي بكالوريوس حقوق .. وعلى قولتهم كنت محاميه اد الدنيا وكنت شاقه طريقي رغم ان مجال المحاماة وبعض الامور اللي فيه ما حبيتها بس كانت الفرص وايد ان اتوظف بشركات تأمين او بالجامعة نفسها بس اخترت في النهاية ان اكون ربة منزل وشهادتي موجودة ووقت اللي تحدني ظروفي الله لا يقوله ... بشتغل وبفتح المكتب من جديد.... عشان لا تتحسفين ان ضاع طموحج جربي الوظيفة وشوفي وان شاء ااالله يا رب الله يوفقج وتقدرين ان تشقين طريقج بأريحية والمجال الوظيفي حلو ... وفعلا تعلى المكان بين الناس... يا باش مهندسة |
رد: محتاره بين بيتي والوظيفه
سبحان الله فعلا المجتمع تغير
استغربت كثير من الردود عاد انا عكس التيار توظفت فترة و رجعت قدمت اجازة و حاليا اكمل دراساتي العليا و حاطة فبالي أشد حيلي و اتوظف بالجامعة ( لأنس عزباء ) لكن ان حصل نصيب ف الأولوية فقط لأسرتي انا من الناس اللي احس قمة نجاحي و إبداعي يكون بأسرة اربيها و أنتج منها أبناء صالحين و أتمنى الله يرزقني بشخص يقدر هالقيمة اللي انا مؤمنة فيها حاليا دراستي و وظيفتي احتساب اجر و طلب علم و شغل وقت فراغ و تأمين جانب مادي يعني حاجات نفسيه و مادية ضرورية لكن ان توفر لي البديل ( رجل يصرف علي ) بمقابل تربية الأبناء .. راح يكون هذا الدور اللي أريح لنفسي و اقرب لفطرتي زبدة كلامي .. اسمعي الصوت اللي بداخلك و اتبعيه بغض النظر عن آراء المجتمع و احرصي ان الصوت يكون أساسه دينك و فطرتك و حاجاتك الاساسية غير المشبعة و أولها المادة و أبدا لا تتوقعين ان ربة المنزل جاهلة ( في نسبة شوهت هالشي ) لكن في نسبة أيضاً يفتخر فيها و هي اللي تربي و تدعو الى الله من خلال تربيتها |
رد: محتاره بين بيتي والوظيفه
في فرص صعب تتكرر وتستاهل نتعب عشانها
كل وحدة هنا تكلمت بحسب وجهة نظرها وقدرتها وطموحها واولوياتها وقابلية زوجها ومرونته كذلك ودوره هذا من الامور اللي اتخاذ القرارات مافيها صح وغلط الغلط الوحيد المتفق عليه اذا حصل هو "الاهمال" بكل اشكاله سواء جلستي بالبيت او اشتغلتي لذلك جربي وضعك وشوفي.. الله يوفقك |
رد: محتاره بين بيتي والوظيفه
اللي يبي الدح مايقول اح
اتوقع مع لخبطة حياتك زوجك سيرفض الوظيفة من بيوديك لأمك تحطين عيالك ثم للدوام ومن بيرجعك لامك تاخذين عيالك ثم ترجعين لبيتك متى يمديك لارجعتي بعد هالمشاوير تهتمين ببيتك الى متى بيتحمل زوجك الوضع الملخبط هذا مافيه شي اسمه يتعود اذا هو تعود انتي ماراح تتعودين وبتقولين له ننقل قريب من اهلي اسهل انا تعبت اذا وظيفة حكومية لاتفوتينها ونسقي مع زوجك وضبطي امورك اذا قطاع خاص وواضح انها كذا لان الدوام طويل بيعي جزء من الاستقرار والهدوء ورحبي بالمشاكل والاتهام بالتقصير حتى لو ماقصرتي واشتري العمل ومبروك عليك |
رد: محتاره بين بيتي والوظيفه
كل اللي حولي موضفات وربات بيوت في نفس الوقت
ماشوف فيها اي مشكله ولو صار مشكله بتكون مبدئيا لحد ماتتعودي ًع الوضع وإذا فيه خدامه تساعدك فهذا شي زين ووديها لأهلك وإذا رجعت مري خذيهم وجهزي الغدا لزوجك واهتمي بشؤون بيتك |
رد: محتاره بين بيتي والوظيفه
ابحثي عن حضانات ثقه ..اشوف منتشر هاليومين بنات متبرعات يفتحون ببيوتهم حضانات تجنن..ونزليهم بالحضانه يوميا وانتي طالعه،،
|
رد: محتاره بين بيتي والوظيفه
ردودكم كلها على عيني وراسي
اللي خلاني اكتب هالموضوع ان الشركه كلموني وطلبوا اوراقي لاتمام البيانات واليوم كلمني زوجي وبلغته وتغير صوته وعصب علي يقول: ماخلصنا من هالموضوع!! وقلت له عن خطتي انزل الولد عند اهلي وقال على كذا لازم تصحي 5 الفجر! قلت له فتره وتعدي قال ايش اللي حادك انا مو مقصر معك قلت له كثير زوجات وامهات كذا قال لانهم ماتزوجوا رجال! وقال مافي رجال يقبل مرمطه زوجته وبيته!! اخر شي قال انا كاره هالوظيفه وانتي براحتك طبعا طلب يقفل الخط بحجه ان مزاجه تعكر رغم انه كان داق يتغزل فيني ويمزح معي فجأه قلب 180 درجه هو مو مقتنع بوقت دوامي وبعمل الشركات ويتمنى اني اتوظف وظيفه حكومية بس هالشي مو على كيفي!! |
رد: محتاره بين بيتي والوظيفه
اقتباس:
ليس من شروط العلم الوظيفة فالعلم واسع و ليس من شروط الثقافة أن يكون الإنسان جاهلا بأمور بيته! و ليس هناك قاعدة تربط تحقيق الذات أو أهمية الشخص و مكانته بالوظيفة صحيح أن لها مميزاتها و لكن عدم توافرها لا يعني القوقعة و لا يعني الانهزامية و لا يعني حصر النفع فيها فالشخص النافع نافع أينما حل … و لا ترتبط أهمية الفرد و نفعه بمجال أو مكان … فالأم العظيمة التي تقف خلف الرجل أو المرأة الناجحة هل بالضرورة أن تكون عاملة؟ هناك في التاريخ من لم يقف عند شركة و من لم يكمل تعليمه و مع هذا امتد نفع علمه قرونا و أجيالا في جميع العالم (العلم و الخلق و النفع) أهم و أعمق … كلامي فقط عن الفكرة التي ذكرتها فقط … …… أما ما يختص بوضعك فالله يعينك رأيي الأول يشبه رأي vanity أما وقد حدثت تطورات فأرى أن تأخذي برأي من هو أعلم … و تحاولي اقناع زوجك و تستخيري ربك … ربي يوجهك للصواب و يختار لك الخير و ييسر أمورك 🌷 آسفة على الاطالة |
رد: محتاره بين بيتي والوظيفه
استخرتي ؟!
|
رد: محتاره بين بيتي والوظيفه
ما في أي سلبيات في التجربة بعد الاستخارة , وهي المحك أن تستمري في الوظيفة أو تتركيها ..
وأنا أوافق فانتي : فالموضوع هذا ليس فيه صح وخطأ فلو أنا في ظروفك لا أتوقع أني سأعمل فأنا بيتوتية وعالمي أٌسري بحت , لكن أٌقدر الناس الثانيين الي يحسون بنفسهم أكثر ويعرفون قيمتهم أكثر لما يشوفون انتاجهم الوظيفي في العمل . |
رد: محتاره بين بيتي والوظيفه
أكثر مايستفزني ربط الجهل بالجلوس في البيت وكأن المرأة العاملة بس هي المثقفة وفي الحقيقة بعضهم مالها من الشهادة الا اسمها وتفكيرها وعقلها اجهل منه مافيه ترى كلنا معانا شهادات عليا _ أنا درست الجامعة مرتين وحصلت على شهادتين مختلفة لأني أحب الدراسة بس ماأحب الوظيفة _وجلسنا في البيت برغبتنا وشفنا ان بيوتنا واطفالنا اولى من الوظيفة واحترم اللي تبغى تكون نفسها وتعمل مافيه مشكلة بس بلاش الاستفزاز هذا والاصرار على فكرة ربط ربة المنزل بإنها جاهلة ومقابلة المطبخ فيه أمور كثيرة غير الوظيفة تنمي العقل والمدارك وترفع من الوعي بدون ماافني جسدي وصحتي في الوظيفة .
|
رد: محتاره بين بيتي والوظيفه
اقتباس:
jk ::PPP |
رد: محتاره بين بيتي والوظيفه
أنا واحدة من الناس ماراح أنصحك بالوظيفة لعدة أسباب
أولا زوجك مو مقصر معك ماديا ثانيا مرمطة وبهدلة لك ولأطفالك ثالثا لا تستبعدي زوجك يبدأ يطمع بالراتب مقابل تضحياته اللي راح يقدمها لك رابعا لا تستبعدي أنك راح تستنزفي ماديا من قبل أهلك ومجتمعك ليش تدورين على المشاكل وإنت ملكة متوجة ببيتك وعرشك؟!! في حال قررتي تتوظفين انقلي سكنك جنب أهلك عشان أطفالك.. استخيري والله يكتب لك الخير... ولا تنسي المستقبل بيد الله والرزق بيده...وإذا احتجتي وظيفة مستقبلا للضرورة شهادتك سلاحك بإيدك والله يختار لك الخير.. |
رد: محتاره بين بيتي والوظيفه
مع أني أطمح للوظيفة ولا أحب الجلوس في البيت ولكني اتفق مع رأي الأخوات ..الثقافة مالها علاقة أببد بالوظيفة , عندي قريبتي عندها شهادة الثانوية فقط ولكن اذا جلست معها ماشاء الله اسلوب كلامها رااقي جدا وفي بيتها عندها مكتبه,دائما تقرأ وعامله جدول لها لحفظ القرآن وبيتها دائما مرتب ونظيف..وقريبتي الثانية موظفة من سنييين وكل كلامها عن السوق والماركات والأكل وابنائها مستواهم الدراسي متدني جدا....,,اعتقد انه على حسب شخصية المرأة نفسها اذا قررت أن تطور من نفسها تستطيع حتى اذا ماتوفرت الوظيفة.
|
رد: محتاره بين بيتي والوظيفه
جاتك وظيفه ورزق من السماء تحتارين ليه وزوجك موافق
لاااا وصقعتيني يوم تقولين بوقت المشاكل مايديك ريال يعنى مستغل وضعك ويضغط عليك بالماده اقول طيعي شور اميمتك وتوكلي على الله واتطلقي للحياه الرجال ماهو ضايع لاتوضفتي والعيال عند امك والله لاصار ماصار لاتامنين لرجال ان يرزعك بالبيت ومادام الماده بيده هم المتحكم فيك بعدين حرام تدفنين طموحك يكفى 5سنين ضحيتي فيها لهم لنفسك عليك حق |
رد: محتاره بين بيتي والوظيفه
طالما وظيفة غير حكومية
و فترة الدوام طويلة مرة و زوجك غير مقتنع بيتك أولى .. و انا اقول لك و انا موظفة و مجربة مرمطة الاطفال |
رد: محتاره بين بيتي والوظيفه
وضعك اشوفه صعب .. عيالك صغار كلهم ويبيلهم رعاية.. + مافيه حضانة بعملك + زوجك مو رايق له الوضع..
في عملي كثيير امهات.. كل ساعتين تروح ترضع طلفها بالحضانة وتطمئن عليه وترجع.. الحضانة تسهل كثيير.. واذا الام ساكنة قريب تسهل اكثر.. عموما كل وضع موظفة وزوجة يختلف عن الغير... فيه الي ظروفها يسرت لها.. وفيها الي ظروفها عسرت لها.. ==== رسالة لربات البيوت/ ليس لزم عليكم مقابلة المطبخ والتلفزيون والنت.. فقط. تقدرون تتعلمو شي وتشغلون انفسكم فيه.. تعلمو نجارة او ازرعو بالحوش وصلحو اي شي ممكن تشغلون انفسكم فيه. قريبة لي كانت حياتها سهر ونوم وحياتها ملل.. تعلمت التصوير واحترفت فيه والآن تصور بحفلات الزواج ودخلها كل حفلة فوق 5000 ريال وشوفو كم حلفة بالاسبوع عندها وقت الاجازات.. |
رد: محتاره بين بيتي والوظيفه
المشكله مش في انك حابه. تتوظفي
فهذا مستقبلك ولك الحق المشكله في الوظيفه نفسها مش مناسبه لظروفك للحالية ابدا بسبب الاطفال الله يحفظهم ( عمر اطفالك - طول مده الدوام- بعد اهلك) غير انه زوجك مش متقبلها يعني راح يوقف لك عالوحده اذا كنتي مضغوظه بالبيت وزوجك مش مساعدك فلا راح تطولي بلح الشام ولا عنب اليمن لا راح تبدعي بشغلك ولا راح تعطي عيالك حقهم استخيري والله يكتب لك الخير |
رد: محتاره بين بيتي والوظيفه
عزيزتي كنافة مجرد رأي
ما دام زوجك ما مقصر معك ماديا وضد الوضيفة الخاصة وبنفس الوقت دوامها طويل واطفالك صغار لو انا مكانك مجرد رأي كنت بفتش على وظيفة حكومية بدوام مش طويل ولو بدها تاخد المسألة وقت من سنة لاربع سنوات اول شي بكون طموحي ما ضيعته ورح يجي يوم وحقق ذاتي تاني شي بكونوا اولادي كبروا واعطيتهن كل وقتي بالوقت اللي محتاجين اهتمامي وتالت شي بكون كسبت وظيفة بوقت قصير وحكومية وما خسرت شي ما دام الشهادة معك ما في خوف بإذن الله بس بالفعل الدوام الطويل ظلم للاطفال ولنفسك ولبيتك رح تتعبي كتير انو اتصوري تطلعي من 5الفجر وترجعي العصر ولترتاحي وتجلسي شوي مع اطفالك بكون صار موعد نومك لتصحي بكير وهيك كل يوم انا شايفة دوام الوظيفة وبعد المسافة بينك وبين اهلك ارهاق لك ولاطفالك في نساء بتتحمل هيك وظيفة لحاجتها للمال بس انت حاليا مش بحاجة وما دام في نبض باجسادنا يعني في امل وحطي هدف انك تتوظفي مرة وحدة فاسعي الى وظيفة بتناسبك وبتناسب عيلتك وبيتك ورح تكوني انت الكسبانة الله يسرلك امرك لكل خير ويرزقك ما يسعدك ويسرك عاجلا غير آجلا احترامي |
رد: محتاره بين بيتي والوظيفه
و لا تقولي درست عالفاضي
اولادك هما اكبر مكسب لك .. . . انت درستي و تعلمتي عشان تربي اجيال و لاحقة عالوظيفة اذا زميلتك مسكت منصب او وظيفة ممتازة يمكن تكون محرومة من نعمة الاستقرار او الزوج الصالح او نعمة الاطفال مو لازم كل شي في الدنيا نحصل عليه :) |
رد: محتاره بين بيتي والوظيفه
تصدقون خلال هالخمس سنين
زوجي ترقى وزاد راتبه وسجل عن بعد للدراسات العليا وانا محلك سر المشكله حتى لو بسجل بنادي صحي يرفض يقول صعبه علي المشاوير واذا قلت له اجيب سواق على حسابي يرفض لانه يصر ياخذني كل مشاويري ويرفض اركب مع السواق بحجه الغيره وبنفس الوقت جايب كل الاجهزة ببيتي ويقول كذا مالك حجه!! واذا حبيت اسجل بدورات برضو يرفض ويطلع مليون الف عذر واخرتها يراضيني بهديه او يحول فلوس يعني نظام سكتها بالماديات ولما كنت موظفه كان يفتعل الف مشكله لحد ماتركت شغلي لاني تعبت وقتها ولان الراتب متواضع ومايسوى التعب ولما طلبت اتعرف على جاراتي رفض بحجه انهم مو من مستوانا ولا بيئتنا ويقول خليك على صديقاتك وصديقاتي كلهم موظفات ومشغولات يعني اشوفهم على فترات متباعده انا مليت ومحتاجه اشوف العالم الخارجي مومعقوله كل حياتي صارت مسؤوليات وقلق والشي المنطقي اني ارجع موظفه زي ماكنت وزي ماهو تزوجني اصلا مو يوهقني ويطلب عيال وانا اتكفل فيهم بعدين يقول كيف تتركينهم يعني ربطني فيهم وهو في راسه: مصيرها مع الوقت تنسى طموحها! صح اوكي اموري مكركبه والوضع ملخبط وبنتي وولدي صغار بس زوجي مسكرها من نواحي ثانيه لو بس يعطيني مساحه انجز برا بيتي واحتك بالناس وارجع اجتماعيه زي زمان كان ممكن اصرف فكره العمل من راسي بس هو تفكيره مادي اذا شافني متضايقه ممكن ياخذ لنا ليله بفندق اى يسفرني سفره قصيره بس كلها حلول وقتيه بمجرد ماتنتهي ارجع لنفس شعوري وهو يجيه احباط اني ماقدرت جهوده طيب مو هذي الحياه اللي انا ابغاها احس اني بسجن اوكي سجن خمس نجوم.. بس يبقى سجن انا كنت منطلقه جدا قبل زواجي والدي كان يسمح لي اسافر لوحدي اروح اعمل معارض.. اشارك بفرق تطوع اسجل بدورات ونوادي سباحه ومراكز ثقافه والحين احس حياتي باهته كل اللي فيها: زوج يصرف علي وانا كأني شخص فاقد الاهليه جالسه بالبيت مابيت نت وتلفزيون واطفال مو هذي الحياه اللي تمنيتها معليش شطحت بالموضوع بس لاني شايله بخاطري وساكته ما احس زوجي فاهمني ابدا رغم انه طيب وكريم بس يحب يتحكم.. ويغار على اتفه الامور احيانا احسه اناني واحيانا ارجع هالشي لبيئته وتربيته هو يشوف ان عمل المرأه شي مو مهم اذا مصروفها يجيها وفي اللي قايم فيها يعتقد ان العمل للمحتاجين بس!! |
رد: محتاره بين بيتي والوظيفه
طيب انتي مشكلتك مو مع العمل نفسه
مشكلتك فقط انك تلاقين بيئة تمارسين فيها طموحاتك و لأنك ما لقيتيها و انتي ربة منزل / ف توقعتي كل ربات البيوت كذا و انك لازم تروحين للنقيض اللي هو الوظيفة أساس مشكلتك هو اعطاءك مساحة للحرية تمارسين فيها طموحاتك و هواياتك و علاقاتك الاجتماعية هذي اللي يبي لك تشتغلين عليها |
| الساعة الآن 08:09 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©