|
تدهور علاقتي مع ابني المراهق
فتحت موضوع سابق وللاسف مالقيت حل
مشكلتي ابني ذو 15 ربيعا ابني البكر عنيد متمرد لسانه طويل وعايش على راحته بينام وقت بده وبيق وقت بده وبصلي الصلوات سوا وقت بيفيق المشكلة ايضا انه وقت الاجازة بيقعد على السوني من وقت يفيق مثلا وحده ظهرا ويبدأ يلعب متواصل حت الساعة 3 صباحا وعندما اعترض يقول مالك دخل تخيلوا انا امه وهنا انفعل وتحدث مشكله بيني وبينه ويتدخل الاب ليقول نفس الكلام وامامه مالك دخل فيه يارب فرجك |
رد: كوفي شوب الصبايا (٣)
الان من اسبوع ما بحاكيه ولابحاكيني
وعايش حياته ولا سائل ورافض يعتذر لي والله قلبي قلب ام مقهورة ابني اللي مت تعبت فيه يعاملني بتمرد واستعلاء وابوه يقول اتركيه مراهق وين التربية وين امك ثم امك ثم امك يقول والله لاتحلم اعتذرلها ياناس بالاخير انلام لما افقد اعصابي والاب بارد ولا كأنه ابنه على غلط وبالاخير انا الغلطانه لاني ادخلت فيه |
رد: كوفي شوب الصبايا (٣)
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.
ملكة حبوبة تربية ابنك في هذا السن لابد لابد من وجود والديه معك لأنه في واحد يشد والثاني يرخي فلما يشوف هيك يتمرد ولا يأخذ بكلمتك.. وفي هذا السن ابتعدي عن الأوامر اعمل سوي لا غلط، خليك صديقته أفضل.. وتحدثي مع زوجك لازم تمشوا أمامه على رأي واحد.. الله يحفظه ويهديه ويجعله من أئمة المساجد. |
رد: كوفي شوب الصبايا (٣)
الله يعينك يا ملكة ..
انا أعاني من نفس مشكلتك بس أخف شوي مع ابنتي عمرها 12 سنة. لا تحترمني وترفع صوتها وترمي كلام بعض الاحيان .. جدا جدا هالمرحلة صعبة في هذا الزمن .. انا لا أذكر أني كنت صعبة في التعامل أنا أو اخوتي الذكور والإناث .. الله المستعان .. أكثري من الدعاء له بالهداية .. |
رد: كوفي شوب الصبايا (3)
للاسف حاولت اتفق انا زوجي بأسلوب التربية
ابدا لاتوافق هو اسلوبه يدلع على الاخر واتركيهم الله الهادي وانا بدي الاب يشد شوي عشان انا ارخي وادلع لكن للاسف دائما مضطرة اشد بسبب سلبيته وطبعا انا الخسرانه بالنهاية خسرت صحتي واعصابي والان علاقتي بأبني البكر صراحة اتصلت بأخي وبلغته وقلتله ماعاد فيني اتحمل المسخرة شوفلي حل اعصابي تلفانه وابوة يقول اتركيه لاتتدخلي فيه وعدني اخي خيرا اخواتي ساعدوني بحلول الاه يرضى عليكم مشكلتي عصبية ومااتحمل طولة لسان يارب انت ارحم الراحمين |
رد: كوفي شوب الصبايا (٣)
ملكة وين ساكنه ؟؟
وبالنسبه للسوني ياملكة لازم ينشال وماتطلعينه الا يوم واحد بالاسبوع اولا خطر ع صحته وخطر من الاون لاين ينخاف عليهم من الفكر الضال ثانيا خذي ابنك واجلسي معاه جلسه من ام كلها حنان ورحمة وتذكري ان هذا صغيرك وقولي له ان انا امك ورضى الله من رضاي ووضحي له انك تبين سعادته وتحبينه ومن حبك ينبع خوفك وفهميه انك افهم بالحياه وانه كل ماتقدم الشخص بالعمر ازدادت خبراته واانت ولدي ونور عيني وسند ظهري وقدوة اخواتك انا بكره ابغى اتفاخر فيك واقول هذا ولدي جيبي له قصص عن بر الوالدين والحث عليها ثانيا تواصلي بالتلفون مع مرشدهم الطلابي واطلبي منه تعزيز جانب بر الوالدين وحق الام لان لو اهتميتي بجانب البر والطاعه راح ترتاحين |
رد: كوفي شوب الصبايا (3)
اختي ملكة الله يسعدك يارب
كم مرة قلتله انا ياما امك وبتمنالك والله كل خير واشوفك احسن واحد وارفع راسي فيك السوني انت بتقعد عليه فترة طويله بيدمر عقلك بيقلي مالك دخل فيني وانتو وبابا بدكم نقعد للطفش يعني ازا مالعبت سوني شو ساوي وطبعا غير مستعد يساعد بأي شي وازا كلفه ابوه بيتذمر واحيانا بيرفض وابوه بيسكت وعندما يحتد النقاش واقوله وين القرآن من حياتك وين كذا وكذا بيقول الله يشفيكم صار عندكم نفسية "":::"":::""::: |
رد: تدهور علاقتي مع ابني المراهق
شكرا لكل من رد علي ولكن لا تقولوا لي اتفقي مع ابوه في اسلوب التربية لانه مافي امل انه نتفق في اسلوب التربية
بدي طرق واقعية ومن تجارب لطرق صحيحة للتعامل مع مراهق عنيد لسانه طويل لاني افقد اعصابي وابدأ بالصراخ وابوه اما يهديني او يقول امامامه مالك دخل فيه وبالنهاية اقوم بفصل سلك السوني مثلا له ويفقد المرحلة اللي وصلها واتصاله مع اصدقاءه ويغضب جدا ويحدث بيننا شد بالكلام وللاسف انا امه ولكن اللعبه اصبحت اهم من رضى الام |
رد: تدهور علاقتي مع ابني المراهق
الله يعينك أختي لكن يبدو لي في هذا العمر النصائح المباشرة من الوالدين والوعظ لا يقبله الابن ويتمرد عليه بل قد يتعمد أن يفعل العكس. سمعت مرة طبيب نفسي يقول ان أساس التعامل مع المراهق هو المديح انظري الى ايجابياته وكبريها وامدحيه خاصة امام الضيوف والأقارب وتقربي منه بدون نصائح ومواعظ لكى تزول الجفوة بينكم وشاركيه اهتماماته حتى يثق فيك ويتقرب منك وان شاء الله الامور تتصلح هذا الزمن صعب والمخاطر حولنا كثيرة الله يساعد الجميع أيضا اقرأئ عن مرحلة المراهقة-انت والوالد-وعن كيفية التعامل مع الابن المراهق وحتى لو اضطريتي ان تستشيري أخصائ في هذا الأمر الله المستعان. |
رد: تدهور علاقتي مع ابني المراهق
مشكلة اذا تناقض الوالدين امام الابناء بتربية هنا يكون ابنك مشتت هل يسمع
كلام امة ام والدة ولكن تعديل مسار ابنك في حياتة يبدا منك ومن والدة وحد كلامك ومن ثم بكل هدؤ وروية تفهمونة ان الي قاعد يصير غلط خلي والدة يعطية مهمات مثل يجيب اغراض البيت ....الخ |
رد: تدهور علاقتي مع ابني المراهق
يرفض الكثير من المهمات ويجيب الف حجه
ماما حبيبي الله يرضى عليك بدي اليوم توديني المكان الفلاني انا ما بحالي خلي فلان يوديك قصده اخوه الاصغر منه بسنه ونص اجيبه دائما بيوديني بدي روح معك اليوم وبدنا نتونس ونشتري كبتشينوا وضيافة وندلع ووووو مابحالي بدي انام ووو وفي النهاية الا اروح مع ابني التاني او الغي خروجي لانه اصلا انا بدي اطلع معاه هو حتى اتقرب منه علما اني اجاري ابنائي كثيرا بالاحاديث والمواضيع الخاصة ونظرا لاني ببداية الثلاثين من العمر فأنا اقرب لمستوى تفكيرهم لا اريد المثالية منهم ولكن الاعتدال ولكن ايد وحده ما بتصفق لا اعلم اذا تدخل خالهم بالنصح سيجدي ذلك نفعا ام لا |
رد: تدهور علاقتي مع ابني المراهق
انصحك اتابعين محاضرات
الدكتور ابراهيم الخليفي على اليوتيوب عن كيفيت تربية الابناء رائع جدا وراح يفيدك ان شاء الله ولا تحاولين ادخلين احد بتربية ابنائك من خارج البيت..الله يصلحة ويهدية لك |
رد: تدهور علاقتي مع ابني المراهق
الكلام ماراح ينفع معاه
اشركيه في نشاطات او اندية حتى يشغل وقته اخوي كان مثله ولما دخل الجيم سبحان الله تغير مرره صار يهتم بجسمه و اكله و نظامه صار صحي اكثر هو صادق ع فكره لازم شي ينشغل فيه |
رد: تدهور علاقتي مع ابني المراهق
اقتباس:
ابنك عنده طاقة، فلازم ينهد حيله حتى يتعدل، الرياضة خيار جميل ثانيا اعذريني على هذي الكلمه، اقتراحاتك اللي تقولين انك نشركيه معاك، تنقال للبنات مش للاولاد للاسف انك انت و ابوه مختلفين تماما في وجهة نظركما للتعامل معه و هو مرتاح في هذا الوضع و واضح و الله اعلم انه الزاوع الديني عند ابوه اقل من اللي عندك اقتراحي انك تخلي الصغير يدخل لرياضة رجوليه كالملاكمه مثلا و شجعيه و اغدقي عليه، و حاولي تخليه يكون عكس اخوه، اي يصلي الصلاة في وقتها، يصحى بكير، و يعيش حياته في ظل نظام نوعا ما منظم و التهي على اولدك الكبير، اي لما يصحى لا تعاتبيه، خليه يشوف انه بعناده اصبح يشكل المثال الذي لا يجب ان يحتدى به و تعاملي معاه عادي و لما يعمل ولدك الكبير اي شئ جيد اثني عليه، و اذا استمر على حاله لا تلوميه و امام العائلة اثني على الصغير و على رجوليته و تدينه، هذا الحل قد يؤلبه على اخيه الصغير و قد يحرك فيه مشاعر المنافسه حتى يصلح نفسه، بس بتظل تحتاجي مساندة زوجك في اي اجراء تتخذينه و الله ييصلحه لك و للامه |
رد: تدهور علاقتي مع ابني المراهق
شكرا لكم و
انتظر ردود باقي الاخوة لاتبخلوا علي خاصة الاعضاء فقد مررتم بهذه المرحله من حياتكم |
رد: تدهور علاقتي مع ابني المراهق
السلام عليكم
اختي ملكة غاليها التربيه شي عظيم وبتعانين منها بشكل كبير لكن لا توقفين عن الدعاء لهم بالهدايه واولاً واخيراً الام يجي منها الحنان وغيره الشخص مايتقبله الحمد لله،، الله انعم علي باصدقاء من عمري ٧ سنوات ومنهم تعلمت احترام الام وتقديرها ومعنى حديث النبي صلى الله عليه وسلم "امك ثم امك ثم امك" من غير اصدقائي ما اتوقع ابكون بار في امي،، وانا اقراء بعض من كلماتك اشوف فيك بعض التصرفات من امي،، لان الشده بوجهة نظري تكون فقط من الاب واذا ماحصلت الام تحتوي ابنها بالحنان اللي خلاني اقول لك اشوف من كلامك تصرفات من امي،، امي حنووونه جداً لكن ماتبين لنا هذا الشيء لانها تبي تشد علينا.. علشان تربينا.. المشكله ان الام شدتها "كذبه" واذا شدت على احد الاخوان ماتشد على الباقي وتفضل ولد على الآخر،.، طبعاً انا قلت لك ان لولا الله ثم اصدقائي كان ماصرت بار في امي واحطها فوق راسي حتى في ناس كثير يستغربون كيف انا واخواني متربين في بيت واحد.. وابوي كان مخلينا على راحتنا ومع كذا اخواني يحترمونه اكثر من امي،، |
رد: تدهور علاقتي مع ابني المراهق
لعلمك ابنائي يسترسلون معي بالاحاديث الخاصة مثل الزواج ووو عكس والدهم لانه لايسمح لهم الخوض فيها لانه يقول بكير كتير تحكو بهذه المواضيع
ومعي ياخدو راحتهم بل تحدثوا معي بمواصفات الزوجة التي يريدونها مستقبلا وكذلك هم يحسبون لالفاظهم معي حساب اكثر من والدهم مشكلة الرجل الخليجي عامه انه تارك اولاده على راحتهم وتارك التربية على الام والام الله يجبر قلبها يارب بدها ولادها احسن ناس فبتصير مضطرة حازمة وتصبح صورتها متسلطة |
رد: تدهور علاقتي مع ابني المراهق
اذان المغرب ابني فاق من النوم
طوالي راح على غرفتي وسحب مفتاح السيارة وطلع لا احم ولا دستور ولا عن اذنكم ولاحتى اتغدا ومابعرف كمان صلى اولا ابوه بالمسجد بالصلاة اتصلت ابلغ الاب ابنك حاكاك قال لا طيب استأذن كمان لا طيب شوفه مابصي هيك طيب وانتهى الموضوع فاهمين الموقف وكتير هيك الاب مابده تصادم مع ابنه والولد آخد راحته على الاخر وانا طق وانقهر من الفلته واللا مسؤلية واللا مبالة والحل يارب |
رد: تدهور علاقتي مع ابني المراهق
مع المراهق ابتعدي عن النصيحة بشكل مباشر
سينفر منك بلا شك انصحيه بالافعال وحاليا بعد هذه الاحتكاكات معه لاتحتكي به ابدا بمعنى لاتعطيه اي أوامر ولاتطلبي منه أي طلبات التزمي الصمت والدعاء له فقط وفي نفس الوقت اعطيه جرعات حنان واهتمام بين وقت واخر لينحرج من نفسه وليعلم أنها ليست حرب بين الولد وامه. مثلا دعيه يراك ويسمعك وأنتِ تدعين له بالهداية وكأنه بدون قصد |
رد: تدهور علاقتي مع ابني المراهق
فعلا ابتعدي عن التصادم معاه
لأن بينفر أكثر .. و بيعاند أكثر تجاهلي تصرفاته يجوز بهالطريقة يحس ان تصرفاته جعلته مهمش وجوده وغيابه مثل الشيء |
رد: تدهور علاقتي مع ابني المراهق
للاسف من اسبوع لا اتحدث معه ولا انظر اليه ابدا
مقهورة وفي نفس الوقت غير راضية عن الوضع وهو عايش حياته ولاحول ولاقوة الا بالله |
رد: تدهور علاقتي مع ابني المراهق
ما يحاول يقترب ؟
|
رد: تدهور علاقتي مع ابني المراهق
حاليا
ابدا |
رد: تدهور علاقتي مع ابني المراهق
وين تجارب الاخوة الاعضاء
اكيد الكل مر بهذه المرحلة افيدوني جزاكم الله خيرا |
رد: تدهور علاقتي مع ابني المراهق
يا اختي، هذا العمر يحتاج نوع من التعامل، شخصياتهم متنوعة ومختلفة، ولكن غالباً يفتقدون الاتزان، والميل للعصبية، واثبات الذات، والمزاجية، هذا النوع عادة من الصعب أن يكون متفهم وقادر على تقييم قراراته وتصرفاته.
سلوك المواجهة التي تنتهجينه عادة لا يأتي بنتائج مرجوة، وهؤلاء حينما يميلون لشيء ويحبونه تجدينهم غارقين فيه حد الثمالة فليس لديهم توسط في الأمر. الحل هو الاحتواء، والتربية بالذكاء، بمعنى أن تكون سلوكياتنا وردود أفعالنا تجاههم مسبقة التفكير قبل اطلاقها. حاولي أن تغيري استراتجية تربيتك، بدلاً من رد الفعل على السلوك السلبي الذي يقوم به من خلال اندفاعك تجاهه، استخدمي كلمات ياحبيبي ياقلبي ياولدي الله يحميك الله يحفظك، حتى ولو استمر في الخطأ، اطلقي مثل تلك الكلمات دائماً، حتى ولو شاهدتيه غارقاً في الخطأ، مثل عدم الصلاة الإدمان على الأجهزة الالكترونية، العصبية إلخ.. من الحكمة والجيد أن تكثروا الخروج للمنتزهات والحدائق وغيرها. اعتبري أبنك طفل أو حتى قط يحتاج إلى المداراة الذكية والمحبة والضخ العاطفي. لابد أن له ضمير واحساس سيشعله وسيجعله يفكر في وضعه، لأنكِ تركزي على جانب الخير والحب الذي في داخل حينما تضخي تلك الكلمات العاطفية والايجابية، أما حين تتحدثي له بشدة وقوة فإنكِ تستفزي جانب الكرامة والعزة والأنفة عنده، وهذه تظهر في أقصى حالاتها عند بعض المراهقين. |
رد: تدهور علاقتي مع ابني المراهق
واضح انها محتويته ومع ذالك متمرد فيه نوعيات كذا..
الحل الششده معاه اخفي السوني عنه قولي مافيه سوني لما تحترم نفسك وتحترم اهلك .. شدي وقولي ماني مسخره عندك انا ... بيتعدل ان شاءالله بس شدي عليه ... |
رد: تدهور علاقتي مع ابني المراهق
المشكلة اصبحت معقده
الان لا اعلم كيف سوف تعود بيني وبينه العلاقه ويعود الحديث بيننا هذا من جهة اما من جهة الخروج للحدائق فهو يرفض الخروج نهائيا ويقول روحوا تمشوا وتعشوا ماني رايح بدي العب سوني او بدي روح العب مع اصحابي فقط يرفض التفاعل مع جو الاسرة تماما حتى عندما نجلس للقهوة فهو يرفض المشاركة يرفض ان يصطحبني للتسوق انا واخوته وبذلك لن يتعلم المسؤلية كل شي راميه على ابوه او اخوه الاصغر منه اما اني آخد السوني طلبت ذلك من والده كعقاب على رفع صوته ولكن للاسف ابوه يرفض ويخشى المواجهه والاصطدام معه لم يطفح بي الكيل الا لسلبية والده في ردعه وعقابه بقله لاتعطيه السيارة ولاتخليه يروح لاصحابه يقول اتركيه لاتناحليه والله ماعارفة شو التصرف الصح يارب اهلمني من امري رشدا |
رد: تدهور علاقتي مع ابني المراهق
الحل بايد ابوه
|
رد: تدهور علاقتي مع ابني المراهق
كيف 15 سنة و تعطوه ااسيارة
يعني يسوق بدون شهادة دي مش سلبية بس دا تسيب المثل يقول الي تطعمه و تسقيه اامره و انهيه حددوا له وقت للعب بقدر يكفيه يساهم هو في تحديد الوقت ابوه كيف يروح للصلاة دونه ليش ما يطلبه يقوم للمسجد اول واحد بيندم علي ابوه لو كان 18 او 20 قلنا ما قدر عليه هذا لسي طالع من مرحلة الطفولة و مستقوي كذا تو الناس علي التمرد |
رد: تدهور علاقتي مع ابني المراهق
الاب ينزل الصلاة مستعجل و ينادي يا اولاد الصلاة و يتركهم ويروح ولما يرجع الموضوع عنده انتهى
لما ازعل واوبخ وانصح واعتب يقول اتركيهم براحتهم احنا نصحنا وامرنا والذنب عليهم طيب احرمهم عاقبهم يقول مالي خلق اناحل واتعب اعصابي الاب مع اولاده بارد بارد بارد وعايش حياته وبالنسبة لقيادة السيارة مسلمهم المفتاح من عمر 12 سنه حوالين البيت اعترضت بكيت اترجيت ماحدا سامعني و13 سنه مسافة 10 دقائق الى 25 دقيقه و14 سنه ساعة روحه وساعة رجعة دائما استودعهم الله واعصابي دائما تعبانة |
رد: تدهور علاقتي مع ابني المراهق
اما تتفقين مع الاب
او تتقبلين نمط الاب وتكونين مثله والا تهالكت الاسرة |
رد: تدهور علاقتي مع ابني المراهق
هل جميع اباء المجتمع الخليجي هكذا بالتربية؟؟،
مجتمع جنسيتي الاب صارم والام حنون ولكن من المؤسف اني اضطر لكون صارمه وبهذا العمر لا تنفع الشده من الام .الحل؟؟؟ وين الاعضاء؟؟؟ .شفتي اختي زين ليش طرحت الموضوع بالكوفي؟؟؟ آسفة اني اشغلت وقتكم |
رد: تدهور علاقتي مع ابني المراهق
الله يكون بعونگ
ماقرات كل الردود لكن الموضوع لامسني جدآ ابني مقبل ع المراهقه بقوه ، استنزف وقتي وجهدي وفرغت نفسي له مؤخرآ التغاضي ، التغاضي ياخيتي ماينفع الا اللين والحورات والنقاشات الطويله معه افكاره تتعارض مع افكاري ، احاول قد مااقدر اقرب منه واصير صديقه له وخزينة اسراره الاباء طبعآ تعاونهم بالتربيه قليل عشان كذا مااشتكي لزوجي من ولدي ابدآ لاانه جدآ صارم معه من بعد سالفة ( مدوس العنزي وابناء عمه ) ومشاهدة ابني لللمقطع عرفت انه فيه خطر اكبر ع تربية ابني وجهد مضاعف مني يستلزم وقف الشده واستخدام اسلوب التوعيه والفضفضه معه اول بآول ، انا الان اقرب له من روحه الله لايغير علينا ، ويتقبل مني كل شي ، بس التربيه امرها صعب الله يكتب لك اجرها بس ويهديهم تغاضي ياحبيبتي قد ماتقدري ترى الزمن يخوف ، الله يكون بعونا بجد ، بتابع معگ نصائح الاستاذه انلمتد لااني بجد بحاجة موضوعگ ونصائحها |
رد: تدهور علاقتي مع ابني المراهق
اشكرك اختي رائحة البخور
.. مشكلتي العصبية الشديدة خاصة مع الحمل فأنا في شهوري الاخيرة ما ان اصطدم معه وتتعالى اصواتنا حتى اجد حولي ابني ذو 14 من العمر وابني ذو الثانية عشر من العمر وهم يهدؤنني ويقولون ماما خلاص اتركيه هدا صغير بابا قصدهم دلوع بابا الذي يتغاضى عن كل تصرفاته عشان اوضح الصورة ذكرت هذا الموقف المتكرر اليوم صباحا ايقظ صغيراتي للمدرسة ويالله يقوموا رغم اني منومتهم بكير وبالاخر الاقيه شاغل دورة المياه الخاصة بالبنات اجلكم الله غضبت وطلبت منه الا يدخل مرة اخرى فأجابني بل سأدخل مو على كيفك !!!!!!! الاب على الصامت يتفرج كيف لا اغضب قلت له صرماية بحلقك اجلكم الله لم اعد استطيع احتوائه لسلبية والده وخاطبة زوجي عاجبك قلة ادبه قال بهدوء ياولد احترم امك؟؟!! يارب اهديه وافرغي علي صبرا |
رد: تدهور علاقتي مع ابني المراهق
ياحبيبتي ملكة غاليها
ليش تجري الحوار مع ولدك لمنطقه ممكن انه يقل ادبه فيها ؟؟ دخل دورة المياه وتآخر دقي الباب عليه وان طلع قولي له حبيبي الله يعافيگ لاتشغل هالحمام واستخدم حمام ثاني لو بتتآخر ، عشان خياتگ يا حبيبي مايتآخرو وانا يمديني امشطهم و اسويلكم الفطور تغاضي يا ملكه نص التربيه بالتغاضي ، لاتجلسي لولدك ع الدقه اعطيه مساحه شوي بمتابعه وحرص منگ انا حامل مثلگ وصايره نفسيه 😁 احاول اكتم عصبيتي واكل بنفسي بس ماتتوتر علاقتي مع ولدي يسوي اخطاء بسيطه امشي الحال بس لو وصلت لقلة الادب لاسمح الله هو عارف ايش عقابه اسحب منه جواله و الايباد واعزله بغرفه يفكر بغلطته ، ومااكلمه ساعه كاآكثر حد ولدي بعد ينام بدري هو واخته بس قومتهم ثقيله الصباح احاول اصحيه بهدوء وشويش واقوله تكفى قوم لاتآخرني ياحبيبي والله يفز فز بهالكلام ويركض يجهز نفسه للباص اول وحده اقوم الصباح انا 😢😢الساعه 5 الفجر اصحيه يصلي معي ويقراء الاذكار وسورة يس ومن الليل اكون مجهزه له الكيگ الي يحب يفطر عليه والله هلكانه بس شسوي حاطه ببالي ان ما احتويته انا بيلقى براالبيت الي يحتويته ويضيعه معه ماابي اكون جافيه معه واكسر نفسيته وادمره بتتبع اخطائه او التدقيق عليه زمنهم غير زمنا واجبات الدراسه متابعتها معه بدقه عكس اخته التحفيظ ع راسه ، ان طلع للحاره ع اعصابي لين يرجع واسمح له بنص ساعه فقط طلع لي بموال يبي سياره سديت هالطريق عليه مره وحده بالنقاش حتى دباب رافضه اجيب له من خوفي عليه من الشارع يوميآ اخذه معه الممشى نمشي وبس نخلص نمر البقاله اشتري له الي بخاطره ونرجع الغداء اشاوره فيه ، اعامله معاملة الكبار بس بحرص ان الامور ماتفلت من يدي هالمرحله خطيره جدآ يحبو اثبات الذات بالعناد لاتعانديه الله يرضى عليگ واحتويه ياملكه كصديق لگ وابن وسند بعد الله ولاتكثري عليه مسؤليات بالكلام ، اعطيه مسؤليات بحب وثقه وكلام يفتح النفس شوفي زوجگ عزيزتي كيف متفهم مرحلة الولد ومعطيه مساحه حتى وان كان بآسلوب خطاء شدي وارخي ، سيطري ع عالم ولدگ وعقله بذكاء شوفي اصدقائه ومحيطه ، تابعيه بالمدرسه ، اسآلي المدرسين ع سلوكه بالفصل قومي ولدگ بشويش وحنيه ، والده لاترجعي له الا بالشديد القوي فقط بالنسبه لي بسبب صرامة زوجي مع ولدي مااحبه يتدخل ابدآ الا بشي كبير يستدعي تدخل زوجي بحياته وهذا الشي معطي هيبه عند ولدي من ابوه وخوف من انه يتمادى بآي خطاء واعلم ابوه عليه ، حطي ببالگ انها فتره وبتهداء هالمشاعر بإذن الله بعمر العشرين احتسبي حبيبتي وادعي لولدگ بكل وقت بالهدايه وخليه يسمع دعاويگ له ضمي ولدگ وبوسيه جواه لسى طفل ، وانتبهي عليه حسسيه انه هو القدوه لااخوانه وانه لازم يكون مثال حلو خليه يدگ اليمين بالبيت بهداوه ، وذكريه دائمآ انه سندك بعد الله وانگ محتاجته معگ حاولي تآثري ع عواطفه بالكلام الي يعزز رجولته انت الكبير العاقل / انتي سندي وفرحتي / انت رجال البيت بعد ابوگ / انت يدي اليمين / انت حبيب قلبي .. الخ حاولي حبيبتي تغيري اسلوب المواجهه معه لاانه بسن يرفض السيطره سن تمرد الله المستعان الله يهدي سره لگ يارب ويرزقگ بره وطاعته ويعينگ عتربيته هو واخوانه |
رد: تدهور علاقتي مع ابني المراهق
اضافه ..
حبيبتي لاتسمحي لااولدك انهم يقولو عنه دلوع بابا ؟؟ انهريهم وقولي عيب هالكلام ع اخوكم الكبير وخليه يسمع هالشي ويعرف انگ بصفه قوليلهم اخوكم رجال فاهم وعاقل ، وهو رجال البيت بعد بابا ، ممنوع اسمع هالكلام مره ثانيه ع اخوكم الكبير ولا تعلي صوتگ بنقاشگ مع ولدگ عشان لاتصيري بموقف ضعيف وهو يقول لنفسه ايش مااسوي مو عاجبها ؟؟ حفزيه بالمدح وقوميه بالعقل والحوار ومو لازم ان الحوار يكون لصالحگ دائمأ تغاضي احيانآ وافرضي رائيگ احيان خذي واعطي معه بالكلام عشان اخوانه ينتهجو نفس نهجه من التصرفات ويتعلمو من اسلوبگ معه المطلوب منهم |
رد: تدهور علاقتي مع ابني المراهق
اختي رائحة البخور
انت مطولة بالك لانه ابنك ماسك ادبه اجباري لمعرفته بصرامة والده واستطاعتك ان تعاقبيه اما انا لا استطيع ابدا ان اعاقب لا استطيع ان اسحب مفتاح السيارة ولا الجوال ولا السوني ولا الاكس بوكس ولا اللابتوب الخاص فيه ولا استطيع حرمانه من الخروج مع اصحابه لمدة 5 ساعات متواصلة ومن سلم من العقاب اساء الادب والمشكلة انه يبدو لا صحبة جيده تحثه على البر فقد علمت مؤخرا انه يتفاخر امام اصدقائه انه يحصل على مايريد غصبا عني وعن والده اللهم اصلح شأننا كله اريد خطوات لاعادة العلاقه بيني وبينه دون المساس بقدري كأم ثم اتبع باقي النصائح |
رد: تدهور علاقتي مع ابني المراهق
ملكة جربي مقترح الاخوات بانه تكوني باردة و تتجاهلي اي تصرف يصدر منه لفترة
نقول شهرين او حتي تضعي مولودك و تقومي بالسلامة و تجبري صحتك الصمت مع الرسمية و ادعيله بالهداية و الصلاح و هو يسمع أذا شفتي خاله تطور للاسوء هنا خدي خطوات جادة بشرط ابوه ما يتدخل سلبا سؤال ليش قلتي ما تقدري تسحبي منه السوني و ااسيارة ? |
رد: تدهور علاقتي مع ابني المراهق
لا استطيع ان اسحب منه شيء لانه ما شاء الله اطول من ابوه ويتدخل لمنعي بيديه تخيلي اشتبك معه ايعقل؟؟؟
ثانيا ابوه امامه يقول اعطيه السوني اعطيه المفتاح اتركيه ولاتتدخلي فيه والله اذهب لغرفتي وابكي والاب يطبطب علي ويقول لي لاتبكي الله يهديك لاتتدخلي فيه اتركيه واهتمي بصحتك ولاتعصبي مالك وماله خليه بحاله طيب وقلة ادبه وطول لسانه وعناده وكسر كلمتي واعتداءه احيانا على اخواته بالضرب وخروجه من غير اذن وجلوسه المتواصل على السوني لمدة 14 ساعة في اليوم ايام الاجازة خاصة وقسايم ساهر ووووو |
رد: تدهور علاقتي مع ابني المراهق
اختي الفاضله
هل يتصرف الاب مع بقيه اخوانه بنفس الطريقه ؟ ان كان الجواب لا هل بحثتِ عن سبب هذه المعامله الخاصه للابن الاكبر؟ هل هناك مشكله في شخصيه الاب مثلا ؟ |
| الساعة الآن 03:48 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©