|
هل هي سلبيتي ..ام سلبية زوجي
السلام عليكم ورحمته تعالى وبركاته
تعبت كثيرا ...زوجي والديه متوفين ...لكن الاذية مازالت تاتيني من اسرته مهما مرور السنين والسنين مازلت في نظرهم تلك الانسانة الاقل منهم مستوى مادي مازلت في نظرهم تلك التي لم يقف الى جانبها والداها تلك التي عاشت محرومة الان تملك كل شيء عشت وسطهم شامخة رغم كل شيء ..واذلالاتهم لي متواصلة وزوجي كالعادة يضحك ويمرح معهم ويفسر اذلالاتهم لي انها حسن نية واني انا المريضة المعقدة تلك زوجة اخيه الاكبر ..كان يتصل بها هاتفيا كلما اتصل بي من مكان عمله البعيد ..من 13 سنة طلبت منه التوقف عن الاتصال بها لانها قالت لي زوجك فلان يتصل بي كما يتصل بك كما يرن عندك يرن عندي ...اخبرته ليش اخوك لا يتصل بي ويسال عني وعن الاولاد وانت غاءب لمدة شهر والمطلوب منك انت الي تتصل من عملك بزوجته لتسال عنها وعن اولاده ... لم يرضخ لطلبي سنين وسنين لدرجة انه لما يكون هنا لازم عليه يتصل بزوجة اخيه اقلها كل يومين او ثلاثة ولو تاخر تتصل عليه تلومه قلت له يا ولد الناس الا يكفيني بتعلقك الشديد بامك وباختك وانك لم تستطع العيش معي بعيد عن امك واختك وتعلقك بزوجة اخيك ارفضها رفضا قاطعا بصراحة كثير ..يكون رده الباب يسع الجمل الموضوع ليس موضوع مكالمات وبس ...في تجمعاتهم العاءلية لا احد منهم يتصل بي و لاجتمع معهم انا واولادي ...انا اشوفها انهم يقولوها بافعالهم صراحة مانغوك بيننا وزوجي يعتبرها حسن نية ولما ياتي زوجي تنهال عليه مكالماتهم يوميا وزوجة اخوه تلك تتصل به يوميا .... حزني لا يابه به ويكتفي بالقول انت مريضة ومعقدة ابتلاني الله بيك..ومعهم لا يلومهم ابداا ابداالماذا لم ياخذوني انا وابناءي لتجمعاتهم وخصوصا ان التجمعات تكون في البيت الكبير اي بيت والديه المتوفين و اخر حدث كان بمناسبة العيد اشتروا عجل للاضحية ونحن متشاركين معهم في الاضحية وزوجي كان غاءب في عمله البعيد ....لم يتصلون بي الا في صبيحة العيد بعد ما الناس ذبحت اتصل بي اخوه يقولي استعدي انت والاولاد سوف اتي لجلبك معنا طبعا في بيت العيلة الكبير ...قلت له لما لم تتصلوا بي من قبل اسفة لن ناتي في صبيحة العيد تكلم معي زوجي ووجدني مقهورة لانه لم يتصل بي احد اخوانه لاخذنا معهم وخصوصا ان اضحيتنا جميعا مع بعض .. وزوجي الي كان سنين يقولي من اجل زوجة اخيه الباب قدامك ..من سنين وهي تتصل به يوميا وهو يكلمها قدامي وهو يعلم اني ساغضب وساحزن ويمكن اثور ويقولي اخبطي راسك للحيط ... يمكن زوجي اتصل على اخوه الكبير وطلب منه اخذنا معهم لان اخوه قالي لقد تكلمت مع فلان الحين الي هو زوجي وزوجي لما اتصلت به لاخبره ان اخوه اتصل بي وسالته ان اتصل على اخوه قالي مازلت لم اتصل بهم طبعا عيدنا انا والاولاد وحدنا وانقهرت ..وانقهرت من زوجي يقولي انت الي رفضتي الذهاب صحيح انا رفضت الذهاب بعد ما الناس ذبحت انا التقيت بزوجات اخوانه في فرح بنت عمه قبل العيد بخمسة ايام وسالوني ان كان زوجي سيكون حاضر معنا في العيد واخبرتهم بانه سيلتحق بالعمل ولن يكون حاضر معنا ولا واحدة منهن قالت معليش حنعيد مع بعض زوجات اخوانه يكرهنني والي حصل اكبر دليل تعمدوا الاتصال بي بعد الذبح ليهينوني و ربما لو لم يتصل زوجي باخيه ماكانوا اتصلوا بي .. وهم يعلمون اني لا احب ان يهمشوني في اجتماعاتهم العاءلية احسست بالذل والمهانة ..يتكرر كل شيء داءما وذنبي الوحيد الذي اقترفته انني مرتاحة ماديا و زوجات اخوانه المتربيات في العز غير مرتاحات ماديا زوجي من سنين موضح لي بمواقفه انهم اهم مني ومن اولاده ..ازعل انا ولاتزعل عليه زوجة اخوه كل هذا جعلهم يتمادون عليا لانه ولا مرة واحدة بين للجميع ان الذي يسيء لزوجته واولاده اساء اليه ..ولا مرة اتخذ موقف مع الذي يهمش زوجته واولاده ويتصل به هو يوميا واقصد هنا زوجة اخيه التي زوجها يطاوعها في كل شيء قررت اخيرا اخرج من هذه العاءلة وانهي سلسلة الذل ..18 سنة زواج وخمسة اطفال ومازلوا يحسدونني ويبغضونني ..هم لايهمونني مايهمني هي مواقف زوجي كل مرة |
رد: هل هي سلبيتي ..ام سلبية زوجي
كيف اعيش مع زوج لا يتاذى ان اذوا زوجته
كيف اعيش مع زوج يقف في صف من يؤذون زوجته هذه قصة حياتي www.66n.com/forums/showthread.php?t=240075 كود PHP:
|
رد: هل هي سلبيتي ..ام سلبية زوجي
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
قرأت الموضوع هنا .. وجزء من بداية المعاناة هناك (القصة مؤلمة للأسف .. خصوصاً ما ذكرته عن والدكِ) طبعاً بما أنكم من خارج الخليج فعاداتكم تختلف عنا هنا .. لذلك لا أدري بالضبط ماهو المناسب لحالتكِ لكن قرار الخروج من العائلة إثبات استسلامكِ وضعفكِ .. وأنتِ أقوى منهم ومن تصرفاتهم الضعيفة صبرت 18 سنة على هذه المشاكل وعلى سلبية الزوج .. هل توجد إيجابيات في الزوج تشفع له وتصبرك عليه؟ فنحن في النهاية مجموعة من الإيجابيات والسلبيات فالكمال لله وحده. وأعتقد غالباً زوجكِ لن يتغير .. فهذا طبع عاش به طويلاً لكن أنصحكِ بمبدأ التغافل (اعتبري أهله غير موجودين .. فقط تواصلي بالسلام من فترة لأخرى). قيمي زوجك من الجوانب الأخرى .. وقيمي وضع الأطفال بعد الطلاق كيف سيكون. أسأل الله لكِ الفرج والتيسير وأن يصلحكِ ويصلح زوجكِ وذريتكِ. |
رد: هل هي سلبيتي ..ام سلبية زوجي
الحياة ياعسل ماتمشي الا بالتغاضي ..
كلنا نتغاضى عن اشياء وعن اشياء علشان انفسنا بالدرجة الاولى .. ولا تكبرين المواضيع ..طنشي وعيشي حياتك اهم شي نفسك واولادك ومتوفر المسكن والماده ياربي لك الحمد هذي اكبر نعمه |
رد: هل هي سلبيتي ..ام سلبية زوجي
طبعاً لا أنسى نصحكِ بالتقرب إلى الله والصبر والرضى بقضائه .. فلعله رفعة وأجر عظيم لكِ في الآخرة
وإياكِ والعودة إلى الانتحار .. فنفسكِ أغلى من أن تزهقيها ولو كثرت الأهوال والمصائب .. وقد تجدي هنا في مصائب الإخوة والأخوات ما يكون مواساة لكِ وتخفيفاً عنكِ. الحمد لله في الأولى والآخرة. |
رد: هل هي سلبيتي ..ام سلبية زوجي
لا ادري كيف اتغاضى ...هم يعملون كل ما في وسعهم للاطاحة بي ولاخراجي من العائلة ..ومن جهة اخرى يتصلون يوميا على زوجي لمحاولة تقريبه اليهم اكثر وتتبع جميع خطواته او محاولة السيطرة عليه في حال ما افترقنا انا وهو ..هم يعلمون انه مازالت لنا طلقة واحدة وكانهم يشتغلون عليها
8 خلاص طحت في مصيدتهم ...تعبت كثيرا ..وهم لم يتعبوا اعلم انهم يريدون ماله ...وراتبه يا دوب يكفي متطلباتنا ومتطلبات البيت والاولاد الخمس ..اخر مرة تشاجرنا بسببهم وكان موقفه سلبي للغاية معي طلبت الطلاق واعترف انه مخطىء وكان لازم يكون حازم مع عائلته بخصوص ايذاءي وخصوصا الاذية وصلت لبناتي ..وعدني انه سيتغير من اجل الحفاظ عليا وعلى اولادي لكنه لم يتغير ابدا ولن يتغير .. لا ادري كيف يتواصل مع اخوانه وزوجاته واولادهم وهو زوجته واولاده غير مرغوب فيهم يكونوا في العيلة ..طالبته كثير انه يواجههم ويقولهم بانه يريد ان يعرف لماذا لا يعيرون اي اهتمام لزوجته واولاده ..ليش يتعمدون تهميشهم ...لتوضع النقاط على الحروف ...يقولي واضحة زوجات اخواني يكرهونك ومن فضلك ماتدخليني في سوق النساء ...زوجي انا اريد حل من جذوره ولعلمك انت غارق في سوء النساء لشوشتك وهذا بالرد على اتصالات زوجة اخيك يوميا كانوا يبغونه وحده معهم اي من دوننا في الاول كان يذهب لتجمعاتهم من دوننا لكن بعد حروب معه ..صار مايروح من دوننا |
رد: هل هي سلبيتي ..ام سلبية زوجي
الله يعينج .. الامور اللي مريتي فيها جدا سيئة
لكن سلبيتج وسلبية زوجج فاقموا الوضع انتي تعرفين زوجج سلبي و رافض التغيير فليش مصرة ان تغيرين سلبيته ؟ غيري من نفسج اولا .. اتركي اهله وراء ظهرج لا تحضرين تجمعاتهم ولا تدفعين زوجج لسؤالهم عن سبب المعاملة هذي وحتى لو اتصلوا فيه تغاضي تغاضي... لان انتي بتتعبين وهم لا |
رد: هل هي سلبيتي ..ام سلبية زوجي
المشكل ليس في تجمعات العيلة الموضوع جوهري بالنسبة لي
الموضوع ذل واهانة وزوجي لا حول ولا قوة له الا بالله |
رد: هل هي سلبيتي ..ام سلبية زوجي
قرات قصة كفاحك من قبل
الله يعوضك صبرك خير يا ختي انت ليش ما جيتي سكنتي عندنا في الصحراء من الاول وقت جاء زوجك كنتي صرتي الشيخة هبة الرحمان علي الاقل ما عندنا الظلم دا جبروت العجائز عندكم حكاية و لا الاستعمار نرجع لطرحك الحالي و الله ما او داعي حتي تحتكي فيهم زوجك منه لعيلته و انت عليك بعيالك و بيتك الي استيشيفته انه زوجك شخصية جنوبية و الجنوبي بطبعه يحب خدمة الناس فما بالك بعيلته يشفق علي من يظهر الانكسار امامه و يحنو عليه و أن واضح شمالية شخصية قوية و لا تنكسر و ظروف نشأتك ااصعبة زادت من صلابتك و اسلوبك ابدا ما يناسب شخصية زوجك و هو سبب التصادم بينكم مع ذلك واضح يحبك يحب المدح و التقدير ربما يفتقده معاك و يجده عند الآخرين خصوصا انه يري نفسه مضحي بسبب طبيعة عمله طنشي يا هبة و عيشي تستحقين الافضل |
رد: هل هي سلبيتي ..ام سلبية زوجي
اقتباس:
والله تغافلت كثير ...عمري ما تكلمت معهم في اي موضوع قهروني به .. وعمري ما صرحت لهم باذاهم لي ..فقط اشكي لزوجي وهو ولا كاني خبرته بشيء ..رغم انه كان من المفروض يعمل او يقول شيء |
رد: هل هي سلبيتي ..ام سلبية زوجي
اقتباس:
|
رد: هل هي سلبيتي ..ام سلبية زوجي
اقتباس:
مع هذا الرد |
رد: هل هي سلبيتي ..ام سلبية زوجي
اقتباس:
اضحكتيني يا هاجر الله يضحك سنك ..زوجي اختصاصه الحفر والتنقيب يعني عمله من حقل لحقل مستحيل يعيش نظام عائلي وين صحراءك انتي؟ اجل شخصية زوجي جنوبية جداجداجدا وانا شمالية جداجداجدا وكاننا من كوكبين مختلفين الله يعينا بس بالنسبة للانكسار و الله انا المنكسرة امامه رغم قوتي لا اخفي عنه ابدا حقيقة مشاعري وضعفي واحتياجي له لحمايتي والله طنشت لكنه معي بارد وسلبي الى اقسى درجة وما يزيدنا هذا سوى بعاد عن بعض من سنة ونص تقريبا ولدت تصوري كان هو في الصحراء اتصل بي على الساعة الثامنة ليلا قلت له اني في غرفة الولادة قالي بالحرف الواحد اني اتفرج في مبارات هايلا ...يعني رائعة. ..ولم يتصل بعدها حتى صباح الغد |
رد: هل هي سلبيتي ..ام سلبية زوجي
اقتباس:
اعلم انه لن يتغير ماحكم اتصالات زوجة اخيه به كل يوم هل هو مشروع؟ الحرمة تعمل على خراب بيتنا كيف اتغاضى وانا كلما يتكلم معها امامي ويقولي اخبطي راسك للجدار وصورته تتشوه امامي اكثر واكثر وانا اقتنع اكثر اني بحاجة لمن يحميني ويحمي اولادي |
رد: هل هي سلبيتي ..ام سلبية زوجي
حبيبتي امرأة ♡♡♡
اشتقت لك و لوجودك ... اشكر لك كلماتك الجميلة في الموضوع الي كان موجه لي الله يفرج همك و يعينك ... الصراحة ما اقدر انصحك بشي غير التغافل و غض النظر عنهم اشتري راحة بالك و انسيهم الله يعينك و يجبر بخاطرك و يسعد قلبك |
رد: هل هي سلبيتي ..ام سلبية زوجي
اقتباس:
بس رديت عليج تمنيا مني ان تريحين راسج خلهم يولون .. الله حسيبهم |
رد: هل هي سلبيتي ..ام سلبية زوجي
سوف تتعبين اذا لم تتغاضي
يكفي انك ارتحتي عندما ماتت امه |
رد: هل هي سلبيتي ..ام سلبية زوجي
هل زوجة أخو زوجك من قريبات أمه رحمها الله ؟
أو طبعا مثل أمه رحمها الله ؟ هل كانت أقرب زوجات إخوته لقلب أمه رحمها الله ؟ |
رد: هل هي سلبيتي ..ام سلبية زوجي
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..
مرحبا حبيبتي.. 1/ مازلت متأثرة من الماضي حبيبة وصرت حساسة لابد لابد أن تتخلصي من الماضي وآثاره عليك التخلص يجعلك أكثر قوة على مواجهة مثل هذه المواقف.. 2/واضح جدا ثقتك بنفسك بغض النظر عن الحياة والمادة ضعيفة جدا ولن تقوى ثقتك حتى تتخلصي.. 3/لا تهتمي زوجات إخوانه نهائيا نهائيا ولا تتحدثي مع زوجك بشأنهم بالعكس. 4/ كلما اعطيتهم اهتماما زادوا عليك ألما وضغط على نفسك. فرج الله همك.. |
رد: هل هي سلبيتي ..ام سلبية زوجي
هذا الرد كتبته لأحدى الأخوات ذات مرة هنا لعله ينفعك.
الإنسان إذا كانت عنده مشاكل كثيرة ضغوط من أسرته وأصدقائه وأقربائه وووووووو من كل شيء فإنه من الداخل يتهاوى يذبل م.. ن أسباب الموت المفاجئ ’’’ هذا الذبول الذي قد لا يدركه الإنسان نفسه من حولنا يقتلوننا شيئا فشيئا حتى من أقرب الناس إلينا الوالدين الاخوة الأبناء والزوج ربما وغيرهم عندها نكون أمام طريقين إما أن نغرز في أجسادنا خنجرا من القلق والتوتر ونموت تماما كسوء المعاملة التي يعاملونا بها ,, يعني نكون طرف آخر يقتل أنفسنا أونتحول إلى شرنقة تبتعد شيئا فشيئا عمن حولها تمارس الـ لا مبالاة في داخلها الشرنقة لا تبالي بالأجواء السيئة حولها الشرنقة لا تتأثر بلمس الآخرين لها لأنها صنعت مادة "بيضاء" بينها وبين العالم الخارجي انفصال لكن ليس كاملا ليس انفصال في المسافة ’’ بل انفصال في الروح قد أكون مع الشخص الذي يؤذيني في غرفة ’’ لكن روحي في السماء السابعة أن تكون بعيدا عن الآخرين بروحك ’’ هذه فرصة ثمينة جداً هذا البُعد الروحي عنهم ’’ أو العيش في تلك الشرنقة تجعلنا شيئا فشيئا لا نتأثر بأذى من حولنا نحن لن نشعر بالدروس ولكن نتعلم من حيث لا ندري يشبه قول الرافعي ما أشبه النكبة بالبيضة تحسب سجنا لما فيها وهي تحوطه وتربيه وتعينه على تمامه! وليس عليه إلا الصبر إلى مدة، والرضى إلى غاية، ثم تنقف البيضة فيخرج خلقا آخر. بعد هذه المدة ’’’ ستمر جراحاتهم لك كالريح تذهب وتجيء وهي لا تكاد تلامس جبينك النقي وما المؤمن في دنياه إلا كالفرخ في بيضته، عمله أن يتكون فيها، وتمامه أن ينبثق شخصه الكامل فيخرج إلى عالمه الكامل هذا قول الرافعي الشرنقة في النهاية ,, تصبح فراشة لا تحاسبي الناس على كل كلمة يقولونها ,, لا تمهدي لكل كلمة طريق في قلبك أنت بذلك ستحفرين أخاديد في قلبك الصغير وقلبك لا يحتمل سخافات الآخرين الله يحب الصابرين الله لا يعجزه أن يعطيك شيء "هو علي هينٌ" لكنها الحياة ,, ابتلاء أحدهم يقول / الأرض منذ أن خلقها الله ,, من عهد آدم إلى الآن لا تساوي عند الله جناح بعوضة ,, فما بالك بمافي دواخلنا ,,؟؟ أنظري إلى السماء ’إلى الأعلى دعي كل إنسان يمارس باطله على هواه ’’ وأنتِ مارسي الحق في شرنقتك ’’ ستخرجين أجمل ما يكون ’’ وسيخرجون أسوأ ما يكون الحمد لله أن لنا رباً إسمه الله...! اكملي حياتكِ ولا توقفيها من أجلهم ..طوري نفسكِ ..وثقي بأن نجاحكِ سيرفعكِ كثيراً من هذا الكلام ولن تنظري إليه |
رد: هل هي سلبيتي ..ام سلبية زوجي
أسأل الله العظيم رب العرش العظيم أن يفرج همك ويصلح زوجك ويريده اليك ردا جميلا
|
رد: هل هي سلبيتي ..ام سلبية زوجي
امه وابوه اللي لهم حق عليك وماتو ،،تتواصلين مع اهله ليش؟؟؟ حريم اخوانه وخواته مالهم اي شي عندك ..اذا مسببين لك اذيه اتركيهم ..واضح ان زوجك يعااااند اذا قلتي له شي عن زوجة اخوه يبدا يستفزك بالفاظه...(طنشييييييه) وطنشي افعاله..بيني له ثقتك بنفسك..وهي اذا قالتلك شي ارمي عليها قنبله توعيها لاتسكتين...قوليلها لو فيكي خير ماكلمتي رجال مايحل لك ومن وراك ماتدرين وش تفسيره لجرأتك بقبول مكالماته...خليها تخجل على حالها،،،
|
رد: هل هي سلبيتي ..ام سلبية زوجي
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
من الخطأ معالجة نفس المشكلة بنفس الأسلوب وتوقع نتائج مختلفة. زوجك لن يتغير قبل ان تتغيري انت. عليك بالتعاطي مع الوضع بأساوب ذكي وبنفس الوقت لا يعطي مجالاً لأحد بإنتقادك سأعطيك مثال للتعاطي مع بعض المواقف وبعدها قيسي على حياتك كلها: عندما تقول لك زوجة أخيه ان زوجك يتصل عليها تماماً كما يتصل عليك أجيبي بهدوء وإبتسامة: والله فيه الخير فلان (زوجك) يحب يطمن على الكل حتى لو بعيد ومسافر. عندما ترى انها لم تستطع إستفزازك مع الوقت ستفلس. مثال آخر: هم لا يتصلون او يسألون عنكم في غيابه وتكثر اتصالاتهم عند رجوعه من السفر. لا تدعي الأمر يستفزك بل استغليه لصالحك، كيف: عند اتصالهم وقبل ان ينهي كلامه اطلبي منه الهاتف وقولي له فلان (زوجك) والله خاطري اسلم على فلانة. سلمي وتحدثي بهدوء. حولي المواقف التي تستغل ضدك وتستفزك الى مواقف عادية لا تترك اي أثر عندك. عليك تغيير زاوية رؤية الأمور وبالتالي تغيير اسلوب التعاطي معها. مشكلتك ليست صعبة بقدر ما هي مشكلة تحتاج لصبر وذكاء. بالتوفيق ان شاء الله... تحيتي. |
رد: هل هي سلبيتي ..ام سلبية زوجي
اشكركم خالص الشكر اخواني واخواتي تلميذ الحياة، شاطىء الراحة، محب السنة، سديم الذكريات14، دندورمة، سقيا ، زهرة الجردينيا، مرجانه
والله اني مريضة جدا ..من الالام النفسية مررت الي الالام العضوية الام بصدري بالكاد اتنفس والام بقلبي قد ينفجر قلبي باي لحظة صعب جدا اعيش مقهورة من عائلته وهو يبقى ساكنا يتفرج اريد ان اوضح هنا اني كثيرا ما طنشتهم واجده منزعج مني لاني بعدت عن اهله ..اجده غير سعيد معي لاني ابتعدت عن اهله واذاءاتهم لي وشريت راحتي ما كان المطلوب مني ؟ ان اتودد لزوجات اخوانه المتعالين عليا واطلب رضاهم ليرضى عليا زوجي كنت افعلها مع امه ....لكن مع زوجات اخوانه مستحيل للاخ الذي سال عن زوجة اخيه اجيبه هي اكبر من زوجي ب 5 سنوات وهي ليست من اقاربهم ولا تشبه امه في اي شيء بالعكس انا لطالما ردد لي باني اشبه امه في كثير من الامور والاشياء ..وتلك زوجة اخيه لم تكن ابدا قريبة من امه او مفضلة عندها انا التي كانت امه تتهمني بسرقة اي غرض ولو كان تافه جدا يختفي انا التي كنت اعيش معهم وياتون اناس لرؤية ابنتها لخطبتها تطلب من الجميع اخفاء الامر عني وتزعم انهم اصدقاء الاسرة جايين زيارة زوجات اخوان زوجي يخبروني بحقيقة الزيارة ويطلبون مني ان اعمل نفسي لا ادري سبب الزيارة ..حتى اخت زوجي كانت تخبرني بالحقيقة لتستشيرني في موضوع خطبتها لانها تثق برايي ..وزوجي كان يبقى ساكنا انا وانا وانا التي ذقت كل انواع الذل والاهانات من امه ...في اخر ايامها لما اتشلت ورات مني كل الخير بينما زوجات اولادها الاخرين تنكروا لها ولم يقبلوها في بيوت اولادها انا من وقفت الى جانبها وانا من اثنت عليا وانا من كلمت عني جميع اقاربها وجيررانها الذين اتوا لزيارتها واثنت عليا واخبرتهم بما عاملوها الاخريات ...وماتت امه وهي منزعجة من الاخريات وانا راضية عني كل الرضى كان من المفروض يشفع لي هذا عند زوجي ..لكن اجازى بالنكران |
رد: هل هي سلبيتي ..ام سلبية زوجي
هل هي ما هي الأسباب التي من وجهت نظرك تجعل زوجك يتواصل معها بالهاتف ؟
ممكن تذكرين صفاتها التي يراها زوجك فيها |
رد: هل هي سلبيتي ..ام سلبية زوجي
قريت قصتك الله يجبر كسرك يارب ويعوضك العوض الجميل
انتي فاهمة الدنيا غلط يا امراءة ماتمشي بالاستكانة وتصبير النفس والخضوع الان كل ماعليك انك تتجاهلي زوجك وتغاضي وكويس انو يغيب بالاسابيع حتى ترتاحي والله يفرجها عليك |
رد: هل هي سلبيتي ..ام سلبية زوجي
اقتباس:
في بداية زواجنا لم يكن زوجي يتصل على بيت اخوه نهائيا وانا متاكدة من هذا 100/100 بدات اتصالاته بمنزل اخيه الذي يسكن في بيت مستقل لما ذهب للصحراء وصار يتصل بمنزل والده حيث كنت اتواجد انا معهم .. وربما في كل اتصال لنا كان يتصل بمنزل اخاه المستقل عن العيلة انا لم اعر لذلك اي اهتمام لاني اعلم انه بحسن نية يتصل يسال عن اخيه وعائلته. .لكن بعد سنين انتقلنا نحن الى بيت مستقل ..صارت زوجة اخيه تتصل بي تسال ان كان زوجي اتصل بي ام لا مرة من المرات هاتفتني فانا كالغبية قلت لها فلان لم يتصل بي منذ اسبوع قالت لي ادري انه لم يتصل بك منذ اسبوع سالتها كيف تعلمين انه لم يتصل بي هذه المدة قالت لي لانه لم يكلمني انا ..ضحكت وقلت لها الانه لم يتصل بك معناه لم يتصل بزوجته فقالت لي انه كما يرن عندك في بيتك يرن عندي الا تدرين بذلك ؟ قلت لها لا ادري قالت لي انك الان تعلمين ،،لم ارد على كلامها هذا بشيء وانهينا المكالمة ولما زوجي اتصل بي اخبرته ما قالته لي زوجة اخيه بالحرف قلت له انا لا اتعدى حدودي ابدا ابدا ولا اقبل ان تتعدى على حدودي هذه زوجة اخيك وطلبت منه ان لا يتصل بي ابدا ويكتفي بالاتصال على زوجة اخيه ..ولم ارد على اتصالاته لمدة طويلة ولما جاء صار يبرر ووعدني بان لا يتصل بمنزل اخوه ابدا وان اراد ان يكلم اخاه يتصل به في مكان عمله .. ومرت السنين وانا وهو في شد وجذب كلما سمعت بانه كلمها اغضب منه وخصوصا ان اخوه ولا مرة اتصل بي يسال عن حالي انا والاولاد بغياب اخيه ..ثم جاء عهد الموبايلات وصارت هي تتصل به وبالطبع لا يخسرها رصيد يعيد الاتصال بها هو وغالبا امامي عن ما يراه زوجي فيها لا ادري بالضبط ... بالنسبة لصوتها والله صوتها نشاز بالنسبة لطريقة كلامها معه كلها امر و لوم ..اذهب زور اختك .. ليش ما اتصلتش بي عن شخصيتها هي مسيطرة درجة اولى مسيطرة على زوجها ومسيطرة على اخوانها بالنسبة لزوجي لايستشيرها في امور حياتنا ولا مشاريعه بل يستشير زوجها الي هو اخوه صراحة انا كنت في السابق اشكيلها على اتصالاته المكثفة في اليوم بامه واخته الى درجة انه لما ينهض في الصباح يتصل بامه واخته يقولهم صباح الخير قبل ما يقولي ليا انا الي كنت نايمة جنبو صباح الخير ربما كانت تتصل به حبا في السيطرة عليه و لازعاجي بمكالماتها اليومية وهي تعلم اننا غالب الاوقات نكون مع بعض |
رد: هل هي سلبيتي ..ام سلبية زوجي
اقتباس:
|
رد: هل هي سلبيتي ..ام سلبية زوجي
كلامك هنا عنها
اقتباس:
إذا كان الجواب بنعم أظن أن زوجك يحترم هذا الأسلوب الذي يذكره بأمه و يحب أن يرضي أصحاب هذا الأسلوب ويداريهم فقط لا أكثر فلا تفكري فيهم ولا تضغطي أعصابك معهم كوني معهم مثل ما يحب أن يكون هو معهم حتى لا تخسريه ، ولا تفكري في تفاصيل أفعالهم ، إقرئي هذا الحديث عن أبي هريرة، أن رجلا قال: يا رسول الله إن لي قرابة أصلهم ويقطعوني، وأحسن إليهم ويسيئون إلي، وأحلم عنهم ويجهلون علي، فقال: «لئن كنت كما قلت، فكأنما تسفهم المل ولا يزال معك من الله ظهير عليهم ما دمت على ذلك» أريد منك أن تكتبي في ردّك أهم ثلاث فوائد ممكن استخلاصه من هذا الحديث الشريف سأعود لزوجك هنا زوجك يحب أن من يحبه - أي أنتي - أن تعاملينه كما يحب هو أن يعامل الناس من أهتمام ومداراة ونصح بحرص لا هجوم وكثر عتاب والله أعلم |
رد: هل هي سلبيتي ..ام سلبية زوجي
اقتباس:
انه شديد الاحتكاك بالنساء ويكون سعيد جدا وسط زوجات اخوانه مثلا واحدة على يمينه والثانية على يساره وهو يحكي ويضحك وينكت وانا جالسة مقابلته والله عينه مايرففعها اتجاهي وقد يجلس هكذا لةقت طويل وانا ولاكاني موجودة بالطبع انزعج انه لا يعيرني اي اهتمام بوجود اي امراة اخرى بجانبه او معنا تكررت هذه المواقف الاف المرات شرع الله لا يسمح بجلوسه مع زوجات اقرباءه او اقرباءي وهن من غير خمار ويحكي وينكت ويبدي فرحته معهن وانا بالمقابل يعاملني بحذر ورسمية وكاني انا الاجنبية عنه حتى انه لما احدثه لا ينظر اليا ويفضل النضر الي السقف او الجدار او التلفزيون بينما اجده مع بالقي النسوة يتحدث اليهن والعين في العين حتى مع زوجة اخي يحرجني كثيرا وانا التي اشكي لها معاناتي معه بانه لا ينظر اليا ابدا وانا في كامل زينتي من الحديث الشريف فهمت ان الذي يحسن للاقارب ويقابل بالاسية كانه يطعمهم النار والله القدير معه و الله يعلم ما بصدري وما بصدورهم هم يعلمون اني حساسة جدا ويعلمون ان زوجي لا يتاذى بايذاءهم لي ولن تتحرك شعرة منه ويعلمون اني لما اتاذى وهو يقف كالمتفرج مايزيدني الا حزنا ونفورا من زوجي ومشاكل يعلمون اني قوية ولا احب الرجل الضعيف يعلمون اني انسانة انتاع مواقف ولا احب الرجل التافه السطحي مشكلتي كلها مع زوجي ...زيادة على بعده عني ونظام عمله شهر هنا وشهر هناك وضغوطات مسؤولية أبنائنا الخمس ..عفته ..عفت العيشة معاه اني متتابعة عند طبيب اعصاب لان اعصابي تلفت ولا استطيع الجلوس معه في بيت واحد ..اني اشرب ادوية الاكتئاب حتى اتمكن من تحمل العيش معه وحتى ارخي اعصابي واتعامل مع الامور ببرود كما يتعامل هو ...اني انتكس واغلق عليا باب غرفتي ويتاثر الاولاد ..اهمل اولادي والله مرات عديدة ينامون جوعانين وانا لا استطيع ان اقف على قدماي والله حرام عليهم وحرام عليه ..هو يعلم اني اتضرر كثيرا واتعب نفسيا لما لا يقف معايا ويتاثرون الاولاد ...الله لا يكلف نفسا الا وسعها وانا تحملت فوق طاقتي سنين وسنين وتلفت اعصابي ..خارت قواي وصرت اطلب منه الابتعاد عنا والخروج من حياتنا وخلي نضيع انا والاولاد وخلي زوجات اخوانه ينفعوه لما يضيعوا اولاده والله لم اطلب منه مقاطعتهم او مواجهة قوية فقط اطلب منه ان يقولهم كلمتين او ثلاثة يبين لهم فيها انه ما يمسني انا زوجته يمسه وما يذلني يذله |
رد: هل هي سلبيتي ..ام سلبية زوجي
هبة واضح زوجك يفتقد للتقدير منك
لما يحب يشوف اثر النعمة عليك في عيون الاخرين دليل علي كلامي انت ضحيتي و صبرتي علي عشان تستمر حياتكم بالمقابل هو ايضا شايف نفسه ضحي و دفن نفسه في العمل عشان يحقق حياة افضل لكم غيري سياسة التعامل مع زوجك احتويه و امدحيه و اخفضي جناحك له ما عليك من معاملته لنسوان اخوانه هو له رب يحاسبه لو يبغي يخون او يتزوج وش بيمنعه مال و بيوت متوفرة او طايع اخوان كانوا اقنعوه و زوجوه ما منعه الا انك مقتنع فيك و مستغني بيك اهله او واجب عليك زيارتهم خليها قصيرة و رسمية و هو معاك اسلوب الجدية الي واضح بين سطورك تخلي عنه شوي حلو تمرحي و تضحكي مع عيالك و زوجك بعيد عن التحليل و التدقيق تغاضي يا هبة اش حق هم عايشين حياتهم و انت تأكلي في نفسك و تحرقي اعصابك |
رد: هل هي سلبيتي ..ام سلبية زوجي
هاجر حبيبتي
ليش زوجي ما يكونش سعيد بفرحتي انا ..انا الساذجة البلهاء التي تضحك وتفرح رغم الالم والقهر لا ازكي نفسي ...لكن شخصيتي هكذا بكلمة غبية منه اكون فرحانة جدا بنظرة واحدة منه وابتسامة منه اكون طايرة فرح وتلاقيني اروح هنا وهناك في المنزل وارجع اليه وهو مستلقي يتفرج في التلفزيون واقبل راسه واذهب حين واتي اقبل يده ...صدقيني يعرفني اني ارضى بسرعة واسامح في لمح البصر شخصيتي هكذا الى جانب حزمي والله يقول لي انت مجنونة ...اني سريعة الرضا لكنه يعلم ما يكدر سعادتي لم اطالبه باكثر من وقوفه بجانبي وقت محني ...ان يبعد عني الاذى..ويقف معي لنتصدى لمن يعبث باستقرار اسرتنا |
رد: هل هي سلبيتي ..ام سلبية زوجي
هاجر ناتي للجد ..قبل سنة ونص ولدت خبرته قبل موعد ولادتي بشهور اني سالد في شهر 5 قلت له حاول تعدل جدولك وتكون هنا شهر 5 قالي ان شاء الله ومرت الشهور ولا عدل شيء قالي لا استطيع ليس بيدي حيلة واضاف على موعد سفره 3 ايام والله اسبوع قتلت نفسي لالد قبل ذهابه وذهب و ولدت بعد سفره بثلاثة ايام ..بعدها عرس ابن اخيه شهر 8 حددوا موعد العرس ..زوجي سيكون مسافر وتاتي عندنا زوجة اخيه وتقول له بالحرف الواحد قلت لك تحضر يعني تحضر اعمل المستحيل..ويقولها حاضر ...وياتي موعد العرس لاتفاجىء بزوجي يتصل بي ويقولي اني قادم ساحضر العرس لقد سويت الامر مع زميلي
ترى هل عرس ابن اخيه وحضور الفرح معهم اولى من وقوفه بجانبي لما الد ؟؟؟؟؟؟ اه اوكي يجب عليا ان اتغاضى وماندققش كثر خيرو انو مخليني زوجته وماتزوجش عندو بيوت وخير والله الزواج تشوه في عيني والله العلاقة الزوجية تشوهت في عيني كثر خيركم ايها الازواج ساترينا |
رد: هل هي سلبيتي ..ام سلبية زوجي
صحيح انه شكوت زوجك عن معاملة اهله مستفزة
لكن تعاملك مع نفسك مستفز أكثر . أول شيء ... ترا اللي أشوفه حوالي انه الرجل غالبا يفهم شو صاير لكنه يفضل ياخذ وضع اللي ما يدري عن شي .. أريح له . خصوصا انه الطرف الثاني اهله واكيد يخاف تصير مشاكل و يفقدهم . الشي الثاني والأهم .. ليش ادورين في فلك زوجك اطلعي شوي من الدائرة اللي انتي حاطة نفسك فيها . شوفي شي بتحبيه .. بعيد عن مسؤولية البيت و العيال سواء تحفظين قرآن أو تتعلمين لغة جديدة أو مهارة تحبينها . سوي شي لنفسج وتعرفي على صديقات جدد و احتكي فيهن . و زوجك لا تحاولي تغيريه .. ركزي على نفسك طبقي طريقة الفرمته النفسية للاستاذة انليمتد .. عشان تنسين الماااضي اقري مقالات ناعمة الهاشمي الله يوفقج |
رد: هل هي سلبيتي ..ام سلبية زوجي
أختنا الفاضلة يوجد الكثير من الفوارق بين مجتمعنا ومجتمعكم يعني جلساتكم آسف أقول لك أنه غريبة جداً كيف النساء تجلس مع الرجال بالشكل الذي ذكرتيه عن يمين و شمال الرجل
و كيف تجلس مع الرجل بغير حجاب ؟؟ هل هذا جائز شرعاً !! ويقبله مجتمعكم !! هذه تساؤلات عامة لا أخص بها زوجك ثانياً أختنا الفاضلة أنت شكوتي زوجك للعديد من الناس من من هم حولكما !! هل تظنين أن هذا الفعل صائب ... وبخصوص الحديث الذي أوردته في مشاركتي لاحظي أن سيدنا رسول الله صلى الله عليه و سلم لم يقول للصحابي أتخذ موقف بل شجعه على عمله و أخبره بفضل ما يفعل و شئم مايفعلون فلا تنتظري مقابل من أحد أما تركيزك على إهانة أهله لك أظن هذه النقطة عالجها الحديث وهي الجوهرية في كلامك وبها تنتهي مشكلة أن زوجك لا يحميكي ولا يدافع عنكي وبخصوص طلبك من زوجك ترتيب موعد عمله ليكون موجود في ولادتك هل كان بمثل أسلوب زوجة أخوه التي لم تترك له عذر ليحضر زفاف إبنها أم أنك أردتي منه هو أن يهتم بعد أن أبلغتيه بحبك لأن يكون موجود معك ثم لم يحضر صحيح أن المقارنة بينك وبين زوجة أخوه متعبة في تعامل زوجك ولكن لتعلمي كيف يحب زوجك أن يعامل اللهم فرج الهموم واستر العيوب واشرح الصدور ويسر الأمور |
رد: هل هي سلبيتي ..ام سلبية زوجي
هبة حنونتي
و الله ما قصدت الي فهمتيه حبيت نوصلك فكرة انه زوجك متمسك بك لانه يحبك و مكتفي بك عن جميع النساء و لو زوجات اخوانه عندهم سلطة و تأثير كانوا سعوا في تزويجه وهم عارفينه قادر يفتح بيت ثاني علي الاقل عشان يحرقوا قلبك مثلا بناءا علي ما ذكرتي من عدم تقبلهم و غيرتهم منك ارجع و اقول لك تغاضي و عيشي حياتك ما زلتي شابة و تستقين حياة جميلة علي قدر صبرك اذا ما كان فيه امل زوجك يتغير اشتغلي علي نفسك عزيها و اكرميها و خلصيها من قيود الماضي |
رد: هل هي سلبيتي ..ام سلبية زوجي
يا أختي انتي عانيتي كثيير في حياتك واحس انك اهنتي نفسك اكثر من مرة خاصة في الماضي لما أهل زوجك يطردوك وترجعي ..زوجك يهملك وترجعي له ..هذا صار في الماضي وانتهينا....ولكن انتي الى الآن تجتري مواقف من الماضي ولم تتخلصي من هذه الذكريات المؤلمة ... الآن أهم شيء ..اهتممي بنفسك أكثرر انسي زوجك واهله خلاص عيشي لنفسك ولأولادك ..جربي اشياء جديدة اطلعي ,ادخلي دورات,كملي دراسة, سافري انتي واولادك ,استمتعي بحياتك أـكثير .اشطبي من حياتك أي شخص يُعتبر
مصدر أزعاج لك او طاقة سلبية في حياتك ..واذا كان هذا الشخص قريب منك كثير مثل زوجك تعاملي معاه بطريقة مختلفة قومي بواجباتك فقط ولا عليك منه كلم من او طلع مع من ولا تجعليه يستفزك .. ..في مثل انجليزي يقول النجاح هو أفضل انتقام ..اهتمي بنفسك أكثر ونميها ولاتجعلي كيانك يدور في فلك زوجك. |
رد: هل هي سلبيتي ..ام سلبية زوجي
اقتباس:
اخي الفاضل انا لم استعمل معه اسلوب الامر في ان يقف معي في ولادتي لانه من واجبه الوقوف معي في احلك ظروفي ..في عز احتياجي له ..في قمة ضعفي وهو دائماً يثبت لي انه ليس هو الرجل الذي يحميني والذي يمسك بيدي وانا في اعز احتياجي له ..كل مرة يثبت له انه من اشباه الرجال الذين يمسكون بايدي زوجات الاخرين وزوجته حلاله لا يهم يد من تمسك بها .... ان لم يكن وقوفه معي في ازماتي بطيب خاطر فليذهب الى الجحيم وقوفه معي انا اخبرته اني سالد في العشر الأوائل من شهر 5 وطلبت منه ان يعمل ما باستطاعته ليغير جدوله او يسوي الامر مع زملائه وكثيرا ما سالته عن الموضوع وافرح وانا اخبره اني ساكون سعيدة جدا لو وقف بجانبي يوم الولادة ومرات ابكي وابدي له قلقي الشديد وخوفي لو لن يكون معي و يوم موعد سفره بكيت تلك الصبيحة بحرقة وتوسلته ان يبقى وهو كان قد بقي ثلاثة ايام وتوسله ان يكمل اسبوع معي لم يشا وبقلب بارد متحجر ذهب وولدت بعدها بثلاثة ايام ولله الحمد لما اخبرني زوجي انه غير جدوله ليحضر فرح ابن اخيه والله انصدمت لاني يوم طلبت منه زوجة اخيه ان يحضر ان يعمل المستحيل ليحضر عرس ابنها قلت لها انا مستحيل يستطيع تغيير جدوله انه لم يستطع فعل ذلك ليقف معي في ولادتي قالت لي سيحضر وكانت واثقة جدا ...المهم لما اخبرني بانه غير جدوله و انه سياتي قلت له بالكلمة لو حضرت العرس انتهت علاقتنا ...ولما ينتهي العرس اطلب من زوجة اخيك تزوجك انت الموالي ونقطة ..طبعا قالي انت انسانة مريضة ومعقدة وووو وحدثت مشادات بيننا و نعته باقبح الصفات لانها صفاته حقا ...واخبرته اني حكيت لامي واخواتي لما امرتك زوجة اخيك ان تحضر لعرس ابنها مهما كلف الامر ..قالولي سوف يحضر وقلت لهم انا مستحيل يحضر لا يستطيع قالولي سيعمل المستحيل من اجلهم وبقيت انا مصممة انه لا يستطيع ومحال يعملها عيني عينك المهم ارجع جدول عمله كما كان و لم يحضر للعرس ربما خجل من امي واخواتي |
رد: هل هي سلبيتي ..ام سلبية زوجي
اقتباس:
هجورتي احنا عندنا الطلاق المتفشي وليس التعدد لو تطلقنا اعلم ان زوجة اخيه من ستزوجه ..كثيرا ما رددتها له ..لما تطلقني اذهب لزوجة اخيك تزوجك بوحدة ترضى عنها هي تضرب من تحت لتحت ...تسبب لنا المشاكل لنتشاجر وقد يلفظ بالطلاق يوما ما وتكون الطلقة الثالثة كثيرا ماطلبت منه ان نمسك بيدين بعضنا و لا نسمح لهم بالعبث باستقرار اسرتنا ..بمستقبل اولادنا لكن لا حياة لمن تنادي هناك اربعة اعمامه ...دكاترة ..اساتذة جامعيين ومقربون جدا منهم ..انهم يحبونني و يعترفون باني امراة متميزة جداا واكبر اعمامه يقولي امامهم اني اعزك اكثر من بنتي ودائما اضرب بك المثل مرة قال اكبر اعمامه للجميع وهو دكتور استاذ جامعي ..شفت كثير ودرست طلاب كثير هناك شخصان في كل حياتي اعترف بانهم افضل شابان عرفتهم في حياتي ... طالب درس عندي وفلانة الي هي انا لذلك لازاحتي زوجة اخيه لازمها تشتغل من تحت لتحت ...اعمامه يدعموني |
رد: هل هي سلبيتي ..ام سلبية زوجي
اقتباس:
خلاص سلبيته صارت هي واقعنا لكني لا اتحمل العيش مع رجل مثله لا يخاف على عرضه تعبت من العيش معه ..تعبت من تحمل سلبيته ..خارت قواي ..تلفت اعصابي هل انتظر تجيني جلطة في الدماغ او سكتة قلبية عندي اعراض كثيرة ..دماغي يؤلمني بشدة ..اعصابي متشددة ..الام في قلبي وسرعة خفقانه الام في صدري و صعوبة تنفس واحيانا اصاب باختناق لا استطيع التنفس والغدة الدرقية مستاصلة صرت كل يوم وكاني مستعدة للموت صحتي لم تعد تتحمل اكثر لا جراح ولا ذل ولا قهر ولا اهانة مازلت جميلة ..ومازلت مشرقة لكن صحتي لم تعد تتحمل الصبر الطاقة السلبية في حياتي اكيد هو زوجي يغيب للعمل شهر وياتي شهر ويعبث بمشاعري .. قليل حب وقليل حنان وكثير جدا خذلان الاولاد هم اهم مني ومنه كنت متحملة والمركب ماشية تارة اضحك وتارة ابكي ..تارة ارضى وتارة انفجر و اهي ماشية لكن مع تدهور صحتي انتكست ..مسؤولية الاولاد صارت ثقيلة جدا عليا والله المستعان |
| الساعة الآن 09:46 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©