من يحلل لي هذه الشخصية ؟؟!!
 

الســـــــلام عليكم ورحمة الله وبركاته:
اختي بالنسبة لعبوس زوجك وصمته الدائم معك و معاملته الجافة لك

فهو حال اغلب الرجال ..الرجل الذي عنده عقدة او مشكلة في حياته
يتصرف هكذا و الاسباب:
1-يظن اسماع الزوجة كلام الحب وحسن المعاملة تنقص من شخصيته و تضعفها فهو الرجل القائد

2-عقدة من تسلط امرأة و ادارة البيت بدل الزوج

3-عقدة نقص ان كانت الزوجة تمتاز عليه بعلم او جمال او مادة او حالة اجتماعية


والسبب الرئيسي في المشكلة هو نقص في الايمان وقلة دين

اخبريه ان الصلاة تنهى عن الفحشاء و المنكر

وهو يقوم بالزنا لان العين تزني

وامرنا الله تعالى بغض البصر (قل للمؤمنات يغضضنّ........................................)

وهناك مواضيع كثيرة عن زنى العين والاذن (الاذن تعشق قبل العين احيانا )

ذكريه بالله باسلوب رقيق

عليك بالتقوى (ومن يتق الله يجعل له مخرجا )

والدعاء له ولك
وفقك الله وسدد خطاك
اختك المتوكلة

	اختي العزيزه ارى من اسلوب طرحك للموضوع بهذه الخطوط الكبيره ان لك الدور الاكبر في ما يفعله زوجك كذلك فان وصفك له بالمراهق وعملك عملك عملك حيث انني اركز علي هذه النقطه لانني عانيت هنا فتره عندما كانت زوجتي تعمل فالزوجه لا يمكن ان توفق بين العمل والزوج والاولاد والبيت و... لذلك فان اقترح عليك ان تتركي العمل اذا كان الوضع المادي يسمح لك بذلك لتتفرغي لزوجك والبيت واولادك وبالتالي يكون لديك الوقت الكافي لتعيدي الامور لنصابها ودمتم سالمين

:)

أختنا العزيزة
لو تفضلت علينا بذكر الاسباب الغير مباشرة التي تتوقعيها في زوجك لقيامه بهذا العمل وهل هذه العادة موجودة عنده قبل زواجكما
وكيف علاقتك انت معه هل هناك خلافات بشكل دائم وما هي اهم اسباب خلافاتكما ولماذا صمته الدائم في البيت وكيف شخصيتك معه

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته أختي المتوكلة ..
شاكرة لكِ ردكِ السريع وتحليلكِ المنطقي جداَ ومع هذا أجدني في استغراب لحال هكذا رجال ،، هم في حارج بيوتهم بشوشين مرحين يتعاملون أحسن تعامل مع الغرباء بينما هم في بيوتهم على النقيض تماماَ بكل ما للكلمة من معنى معاملة قاسية واختلاق للمشاكل من لا شيء أو من اسباب تافهة لا تستحق تختفي الضحة والكلمة والغريب الغريب في أمر زوجي أنه يحل مشاكل الآخرين وينصح ويوجه بينما لا يطبق ما يقول ،، في وقت يكون فيه اولاده محتاجين لنصحه وحزمه وبعض من وقته لحل مشاكلهم ترينه يسعى لحل مشاكل الآخرين والسعي وراء علاقات وأولاده واهل بيته هم في أمس الحاجة لكلمة منه .
أما بالنسبة لزنى العين والحديث فيها فقد سبق لي ذلك ،ن هو اساساَ لا يعترف بما يجري يعني لو ترينه يركز عينيه على امرأة وقلتي ملاحطة فهو ينكر تماماً ويجعلكِ أنت في موقف المتهمة لأنكِ تجرأتِ على الشك به وقيسي على ذلك ،، الجدال معه عقيم بلا فائدة ،، وأنا أصلاً قد تعبت من النقاش الذي ينتهي بقلب الأمور وأتركه يتحمل ذنوباً على ذنوبه ،، أختي أنا أدعو ربي ليلاً نهاراً لهدايته وإن اهتدى فلنفسه ،، أتمنى فقط أن يستجيب لي ويتركني مثل ما طلبت منه وليعش حياته كما يريد .
شاكرة لكِ أخيتي ،،

يبدوا أنني تلقيت بعض الردود أثناء انشغالي بالرد على المتوكلة ..
أخي محمد ابوغربيه .. شكراً لك ولكن ماعلاقة الخطوط بدوري أنا فقط كاتبة جديدة في منتداكم ولم أعرف المقاس المناسب للخط لا أكثر ، ثم ألا توافقني الراي أن هذه العلاقات بهذا الشكل التي لا هدف منها غير التسلية وقضاء الوقت في الغزل وغيره وباعترافه هو أنني طرف فاعل جداً في الغزل والتغنج والدلع
في حين أنه طرف سلبي جداً ومع هذا لا أبالي بسلبيته ،، بالنسبة للعمل فالحمد لله رب العالمين لايوجد عندي طفل بدون روضة او مدرسة ووقت دوامي هو وقت وجودهم في مدراسهم وعملي صباحي فقط بينما عمله للمساء يعني الحمد لله لا يتعارض عملي مع واجباتي الزوجية ولا واجبات الأبناء وعندي مدبرة منزل فوقتي في المنزل مخصص للأبناء وللزوج من وفت عودته إلى ان ينام ، لا أجد نفسي مقصرة في هذا الجانب وسبحان الكامل لا يوجد إنسان بدون نواقص لكننى أعمل كل جهدي لتحقيق راحته ورضااه حتى دخولي المنتديات الخاصة بالحياة الزوجية لأجل أخذ الأفكار وتطوير الحياة الزوجية .. فماذا تقول يا أخي العزيز ؟؟

اختي /

انصحك بالاستماع إلى هذه الاشرطة وصدقيني لن تـندمي وستجدين فيها حلولا كثيرة لمشكلتك :

1- حتى لايكون الزواج مأساة للشيخ / انس بن سعيد بن مسفر
2- بين قلبين للشيخ / نبيل العوضي
3- قصة حب للشيخ / سلمان بن فهد العودة
4- بحر الحب للشيخ / إبراهيم الدويش

وشكرا ,,,
احب الليل

:) بسم الله اختي لكي تستعيدي زوجكي لا بد ان تكوني ورده وريحانة يشتاق
اليكي كما كنت عندما تزوجك .

احترامي سيدتي

لي تعليق بسيط ألا تلاحظين بأنك ذكرتي أولاً محاسنك في دورك في الحياة ثم ذكرتي مساوء زوجك معك .

ثقي يقيناً ( أنت قلتي بأنك تتعجبي للرجال الذين تكون البشاشة سارقتهم خارج المنزل وفي المنزل وجوههم معبوسة ) بأن لهذا سبب وسبب رئيسي وهو دائما يكون خفي في الطرف الآخر ..

المشكلة يا سيدتي بأننا لا نرى أخطائنا ولا نرى أهمية الطرف الأخر .
يا سيدتي الواضح من كلماتك بأنك الحاكم والجلاد ، وبأنه لا مجال للتمعن في القرارات قبل صدورها .
أنا هنا لا أطرح اللوم عليك
ولكنني أريد أن أوصل نقطة وهي بأن الرجل لا ينحرف سلوكة في اتجاه سلبي خاصةً في موضوع النساء إلا لأنه لم يصل لحد الاكتفاء خاصه وأنه فوق الاربعين .

فلتعيدي النظر جيدا ولتتفحصي امور الطرفين جيداً قبل صدور الاحكام .

احترامي سيدتي

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
ارجوا منكى يا أختي العزيزة أن تعيشي حياتك مع أولادك في سعادة و لا تنغصي على نفسك قولي حسبنا الله ونعم الوكيل زوجك سوف يندم و عندها لن ينفعه الندم الاستكراد علاج لهدا الزوج المريض لمادا لا يتزوج ارحم له من المراهقة المتأخرة بعض الأزواج يكونوا سطحيين جدا يبحت عن الشي الغير موجود لدى زوجته لكي يكون له العذر في التسالي مع المراهقات

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
ارجوا منكى يا أختي العزيزة أن تعيشي حياتك مع أولادك في سعادة و لا تنغصي على نفسك قولي حسبنا الله ونعم الوكيل زوجك سوف يندم و عندها لن ينفعه الندم الاستكراد علاج لهدا الزوج المريض لمادا لا يتزوج ارحم له من المراهقة المتأخرة بعض الأزواج يكونوا سطحيين جدا يبحت عن الشي الغير موجود لدى زوجته لكي يكون له العذر في التسالي مع المراهقات

حاولي يا اختي ان تصارحي زوجك بما يدور بينكم ولكن باسلوب حلو وعشر سنوات عشره زوجيه اكيد تعرفين الطريقه التي توصلين افكارك اليه وانصحكي ان تاخذين اجازه من العمل لكي تتفرغي لزوجك على اكمل وجهه واعملي له المفاجات واخرجي معه على غداء او عشاء يعني غيري من اسلوب حياتك معه

وانشالله توصلين الى اعاده زوجك اليك

عجزت أكتب ردود ولا أدري ما الذي يحصل لا أتمكن من نشرها

السلام عليكم

عزيزتى -- zeeeeeena --

تعاملى مع زوجك بأنوثة و أشعريه برجولته و لا تتعاملى معه معامله الند للند لأن ذلك سيجعله ينفر منك أكثر و أبحثى عن جوانب النقص فى حياتك تجاهه و لبى له كل رغباته وأنا مع الأخ -- محمد -- فيما قال بخصوص عمل الزوجة لأنها و إن كانت ترى أنها تعطى وقت كافى لبيتها و زوجها و أولادها فإنها حتما تكون مرهقه من العمل و تحتاج إلى الراحه بعد عودتها إلى المنزل مما سيؤثر حتما على عطائها لزوجها و أولادها.
حتى وإن تحاملت على نفسها و حاولت التوفيق بين العمل و المنزل فترة معينه فإنها لن تستطيع المداومه على ذلك و ستشعر انها تتعب داخل المنزل و خارجه و محمله بأكثر مما تستطيع بينما يعود الزوج ليستريح فى المنزل فقط مما يولد عنها شعور بالظلم من الزوج و بالتالى يؤثر على علاقتها به و تبدأ فى التعامل معه بنديه و هى شىء مرفوض بالطبع من الزوجه فينفر منها زوجها و لا يشعرها بأنوثنها التى أهدرتها بأيديها.
أختى إذا كان هذا هو حالك مع زوجك أو كان عملك يؤثر على أستقرار حياتك الزوجية و لو بنسبه 1% أنصحك بترك العمل فورا و التفرغ لإسعاد زوجك و أولادك الذين لن يعوضهم أى شىء عن أنهم الغائبه (خصوصا وقت الأجازة الصيفيه من المدارس).
آسف على الإطاله و لكن الخلاصه فى كلمتين:
- تعاملى مع الموقف و مع نفسك بصدق و حياد
-أحتوى زوجك بحبك و حنانك قدر الإمكان
و شكرا

أختي غيري في شكلك كما لم يراك من قبل كوني كما العروس و اجعليه يشتاق لك..

قولي له أن يخبرك بما يحب أن يرى منك حتى لا يضطر للنظر لغيرك...

باختصار افهمي منه ما الذي يعجبه و يثيره في الخارج و افعليه أنتي لرضائه(في حدود المعقول طبعا)

لكن كل شيء باللين ليس بالمشاجرات و الصراخ...
وفقك الله و الله يهدي زوجك..

أت شاء الله هكذا تكتب أختي ليس كما متبتيها بارك الله فيك هناك فرق كبير في المعنى..

أن شاء الله ....هكذا تكتب أختي ليس كما كتبتيها بارك الله فيك هناك فرق كبير في المعنى..


عذرا على الخطأ

سأرد من جديد باختصار لعل وعسى ينشر الرد هذه المرة .. شاكرة لكل من تجاوب معي برد أو نصيحة او حتى انتقاد بناء ،،

أخي الكريم زغلول رداً على اسفسارتك أنا محتارة في الأسباب لذلك طرحت الموصوع ربما يكون شعور بالسعادة والنشوة وهو يرى نفسه كل فترة مع امرأة مختلفة في الصفات وطريقة الكلام .. الخ وأيضاً لا أعلم عنه قبل الزواج نحن تزوجنا في سن صغير وعرفت أنه كان على علاقة مع إحداهن لكنه لما أرد الخطبة بحث عن نصيبه بعيداً عنها وكنت انا هذا النصيب ،، وقد قرأت يوماً في هذا المنتدى أن البنت البكر في مشاعرها تتجه مشاعرها تلقائياَ للزوج وهذا ما حصل معي .. بالنسبة للخلافات فلا يوجد بيت بدون خلافات وأنا بطبيعتي مرنة مسالمة لا أحب المشاكل وأتغاضى قدر الامكان عما يسببها وإن كنت في الفترة ألخيرة بدات أناقش بحدة فقد طفح الكيل وغن كنت بعض ألأحيان اتغابى .. بالنسبة لصمته فكما يقول أهله هو بطبيعته صامت وإن كنت لا أرى الصمت المطبق الا داخل المنزل .

أختي الكريمة معالم .. أنا لا أجد أمامي أسباباً واضحة لن شخصيته غامضة ولا يعبر عما بداخله أنا أخمن فقط وقد أخطيء وقد أصيب تخيلي لما قرأت مرة موضوعاً عن العطر المفضل للطرف الآخر ورأيت مدى التجاوب ،، أنا لا أعرف العطر الذي يفضله ولو ججرته فسيرد رداً ميتاً لمجرد الرد ، هل من السهل أن تفهمي ما يجري بعقلية هكذا زوج ؟؟

احب الليل .. شاكرة لك اهتمامك بأمري وسأسمعها إن شاء الله .

تيسير2002 .. شكراً على النصيحة وأنا أنفذها قدر الامكان ومن طبعي التزين له وطلب رضاه .

heart_love_88 .. قد يكون السبب مني كما ذكرت ومع هذا عجزت أن ألقى هذا السبب لذلك طلبت مساعدتكم كما ترى .

sanna ahmed .. حسبي الله ونعم الوكيل لا ملجأ لنا الا هو ولا أحد قادر بتغيير حالنا الا سبحانه .

mymlyho .. لو يوجد واحد بالمئة من تأثير لعملي على بيتي لما ترددت دقيقة في تركه ولكن عملي لا يجور على بيتي ثم أنني مدرسة يعني إجازتي مع إجازة الأولاد .. وهل لهذا الزوج أمان ؟ في حال تأثير العمل على المنزل هل لزوجة تعيش مثل هذا الوضع ان تأمن لزوجها وتترك عملها ؟ الحمد لله لا أعاني من هذه النقطة ولا أترك عملي الذي انشغلت فيه عن وضعي وأحسست بقيمتي يأخذ من وقت بيتي .

شاكرة لكم جميعاً واعذروني لهذه الردود الموجزة لأنني تعبت من إعادة الكتابة ولا أدري ما الخلل .

أخواتي العزيزات مها راشد وذا كوين .. شاكرة لكن اهتمامكن بأمري ..
كل ما تفضلتن به أنفذه أنا بطبعي حريصة جداً على الزينة وشكلي مقبول جداً ومن ناحية العلاقة الخاصة نحن منسجمان فيها إلى درجة كبيرة وكل منا قارد على اسعاد الآخر .. ذكرت هذه النقاط حتى لا يتشعب الحديث في أمور قد لا تكون هي السبب الحقيقي لما يحدث ،، أعتقد أنني سأتعبكم معي بالتخمين إذا أنا صاحبة المشكلة ومن عارشت هذا الجرل لست بقادرة على تخليل ما يحدث .
شكراً للجميع .

الأخت zeeeeeena ...

إسأليه هذا السؤال ...

هل ترضى أن يفعل معي شخص آخر ما تفعله أنت مع بقية النساء ؟؟؟


AM7

عزيزتى -- zeeeeeena --

الله يهديكى... إذا لم تشعر الزوجه ان أمانها هو زوجها فلن تشعر بأى أمان. الأمان عمره ما كان فى المال فقط دون ولى الأمر (ولى الأمر للزوجه هو زوجها أما البنت البكر أو المطلقه أو الأرمله فولى أمرها هو أبوها أو أكبر محارمها).

أنا لا أقول لكى ذلك لأقنعكى بترك العمل و لكن لأقول أن زوجك لن يتركك تموتين من الجوع و مرتبك لن يمنعه عن ما يفعل إذا كان السبب منك. حتى و إن طلق الرجل زوجته فإن لها حقوق ماديه تحصل عليها منه و يكون ولى أمرها بعد ذلك مطالب بالإنفاق عليها.

و أخيرا أكرر لك النصيحه و أقول إن كنت تريدين السعادة و حل هذة المشكله عليك أن تكونى صادقه مع نفسك أولا و لا تنظرى لنفسك على أنك الطرف المظلوم فقط و أحتوى زوجك بالحب و الحنان و الصبر على زلاته إن و جدت و ادعى الله له بصلاح الحال.

و السلام ختام

AM7 .. قلتها له بطريقة أخرى ، خاف الله في عرضك ، الله يستر على بنتي بس وهذا ما أتوجس منه بالفعل .

mymlyho .. أحس أنك عايش في عالم مثالي ، هل هذا هو واقعنا بالفعل ؟ ومن قال لك أن الأمان هو إنسان ثم أن الحياة ليست أكل وبس حتى أخاف من الجوع الحياة هي العيش بكرامة بدون الحاجة لمخلوق قد يصل بك إلى الاذلال لقضائها . أتقبل نصيحتك أخي واشكرك عليها وهذا هو ما أفعله وما طلبت منكم المساعدة لأجله أنا على استعداد لمعرفة موقع الخلل أياً كان قد يكون مني وقد يكون منه المهم النتيجة .

شكراً .

الأخت zeeeeeena ...

لا لا ... عليك أن تسأليه ذلك السؤال كما ذكر تماماً ... فوقتها قد يتحرك شيء داخله ...

فكلمة خاف الله في عرضك أتوقع أنه قد سمعها كثيراً لذلك لم يعد يهتم بها ...


AM7

أيها الأفاضل ......،،......... الأخت الكاتبة ذكرت أن الرجل يتزوج مسيار

يعني ماهو حراااااااام ،، عقد مستوفي الشروط وتتنازل الزوجة عن بعض

حقوقها ......... وقد أجازه الكثير من العلماء.

أختي الفاضلة zeeeeeena حتى تريحي راسك فالأفضل أن تقولي لزوجك

أيها الغالي اذا أردت الزواج فتزوج كما شئت ولكن بالحلال وأخبرني بذلك

حتى أطمئن لعلاقاتك.

ثم أختي الفاضلة .......... هناك بعض الزوجات يدفعن أزواجهن للحرام دفعا

تعارض زواجه ............. فيتسلل من خلف ظهرها يفعل الحرام........... ثم ترجع

تلومه على فعلته.

أنا أعلم أن هذا الحل صعب جدا وغير مقبول لدى الكثير ........ ولكن لنشتري

الآخرة بشئ من الدنيا.

اللهم أصلحها وأصلح لها زوجها وذريتها.

أختي الفاضلة zeeeeeena حتى تريحي راسك فالأفضل أن تقولي لزوجك

أيها الغالي اذا أردت الزواج فتزوج كما شئت ولكن بالحلال وأخبرني بذلك

حتى أطمئن لعلاقاتك

وهل تعتقد غني لم اقلها أخي الكريم ؟؟ قلتها وهو لا يعترف بما يحصل وإنما يؤلف ويكذب أكاذيب واضحة ،، عموماً القرار الأخير لي وأوصلته له إن له أن يفعل بحياته ما يشاء بعيداً عني لأني لست مضطرة لأن أعاشر رجلا كاذب مهمل لبيته واولاده على حساب الجري وراء النساء وعلى فكرة يا أخي إذا كان المسيار حلال فنظرة الرجل للمرأة من فوقها لأسفلها زنا وهذا ما يحصل كثيراً وامام عيني ،، هذا ذنبه وليتحمله وأنا لست مضطرة أن أدافع عن نفسي ولا عن معاملتي معه يكفيني أن الله شاهد على كل هذا وهو حسبي ونعم الوكيل .

نسيت أن اضيف كلمة وهو أنه لو اعتبرنا هذا زواج ثاني أليس العدل شرط من شروطه ؟؟ هل من العدل أن أتغزل وأدلل وألاطف ولا اجد سوى الجفاء بينما البنات اللاتي يلتقطهن من الشوارع يحصلن على ما لم تحصل عليه أم اولاده ؟؟ ثم تقولون المرأة ضد هذا الشيء ؟؟ الخطأ ليس فس الشرع وإنما في تصرفات بعض الرجال وأنا رأيت في الواقع نماذج كثيرة للظلم لمجرد ميل الزوج إلى أخرى .
أليس الارتباط بامرأة أو ثلاث تناسب ظروفه أشرف وأفضل له مما يفعل ؟؟ المعذرة أحسست بالغيظ فأفرغت ما بداخلي هو الآن لا يهمني في شيء ما ادم الانفصال النفسي عنه قد حصل فحتى لو ارتبط بمليون امرأة أو لم يرتبط سيان عندي ،، المعذرة مرة اخرى وشكراً لكل من شارك برأي أو نصيحة .

اولا عليكي بالدعاء ان ربنا يهديه ويصلح احواله
ثانيا لابد من بذل بعض المجهود منكي بالتجمل له وجعله يشعر انك مازلت في ريعان الشباب والانوثة
ثالثا عليكي بالصبر وستؤجرين من الله على صبرك

السلام عليكم
عزيزتي زين
تاثرت جدا بمشكلتك
ولكن دعيني افكر معك بصوت عالي
انا ارى ان زوجك ضعيف ومحب لك في نفس الوقت ولكن لتكتشفي غموضه عليك بالصبر والاخلاص ضعي تلات خطوط تحت كلمة الاخلاص بمعنى انك تخلصي في حبك له وتظهريه بكل معانيه في نظراتك وهمساتك ولمساتك واظهري له انك على علم تام بما يجول في داخله وانك تفهميه وتفهمي ضعفه وانه كتاب مفتوح لك وان لاتشعريه بانه غامض او صعب الفهم زوجك من النوع الحساس يحتاج لمن يفهمه غوصي في داخله اسمعيه الكلمات الجميله بكثرة كوني بجانبه في اكثر اوقاتك وكلك حب فياض المسيه بحنان ورغبه في القرب والفهم لابعد حد اقتربي منه كلما ابتعد صديقني سيعود لك زوجك يوما حين يشعر ان من يعاشرها تفهمه وتفهم اغواره رغم غموضه الضعيف

انا فعلا تألمت لحالك ولصبرك واحتمالك على مثل هذا الوضع ، ليس لزوجك اي مبرر ليفعل ما يفعل ، والطريق واضح امامه اما ان يتزوج وييقسم بالعدل بين زوجتيه او يكف عن الاعيبه وتماديه .

اختي اتمنى ان اعرف كيف تكتشفين تصرفات زوجك ؟ هل بلغ به استهتاره بك ان يجاهر امامك بما يفعل ؟ !

ان ما وصلتي اليه في اعماقك سيريح اعصابك ، وهو ان تخرجيه من دائرة افكارك وتعتبريه غير موجود اصلا ( في افكارك فقط ) فهذا الشعور سيريحك كثيرا .

وفقك الله .

abu_salem1
شكراً أخي الكريم أساساً ليس عندي غير الدعاء والصبر والثقة برب العالمين فهو وحده قادر على تغيير حالي ومن ناحية التجمل سبق أن قلت أنني أحب ذلك حتى في عدم وجوده فكيف بوجوده أضف أنني أساساً يقال عني دلوعة وبس الكثير من حركات التقرب للزوج والبوح بالحب وما غلى ذلك .

الجريئه
أختي الكريمة تأملت كلمتكِ كثيراً ،، اخلاصي وحبي له واضح عنده بصورة كبيرة لأنني فعلاً أظهره في كل شيء اهتمامي لهفتي عليه كلمات الغزل وغيره شيء واحد لم يعطني الفرصة لعمله وهو الغوص في أعماقه بالغرم من حبي لعلم النفس لكنني لم استطع فهم ما يجري في أعماق نفسه وأحياناً أشك أنه يفهم نفسه أيضاً لأنه متقلب وممكن يفكر في شيء وينتقل إلى ضده .

ALBATOOL
شكراً لتعاطفك اخي الكريم وأنا أكتشفه إذا بدأت حركات إخفاء التلفون وكتم صوته والخروج للكلام وتقع بين يدي قصاصات لكلمات غزل بأسمائهن على فكرة أنا رأيت اثنتين منهم بعد أن كلمتهم بالتلفون والتقيت بهن ولم أجد فيهن ما يتميزن به لا شكلاً ولا مضموناً واحدة منهن قالت له أنها مطلقة في بلدها وفي نهاية العلاقة عرف أنها لا زالت على ذمة زوجها .. تصور ! لهذه الدرجة لا أدري أشعر أن الزمن منقلب الفيفة الشريفة تداس وال... ترفع فوق الرؤوس ،

شكراً لكل من تعاطف ونصح ودعا لي فأنا احوج ما اكون غلى الدعاء .