|
تعرفت على فتاة في موقع زواج ورفضت الارتباط بي
تتلخص مشكلتي في أنني تعرفت عبر موقع زواج محترم على فتاة مسلمة.. محافظة.. بكر.. تكبرني بعامين.. وأنا وهي في الثلاثينيات من العمر.. طالعت ملفها ذات يوم وأعجبت به خاصة وأنني وجدت فيها وفي صفاتها ما كنت أبحث عنه في زوجة المستقبل بنسبة كبيرة جداً.. فأرسلت لها رسالة يشهد الله سبحانه وتعالى أنه لم يكن فيها إلا كل الأدب والاحترام أستأذنها فيها في طرح بعض الأسئلة عليها في بعض الجوانب التي يهمني أن أعرفها قبل أن أقدم على التقدم لطلب يدها بشكل رسمي والله شاهد علي فيما أقول.. بيد أنها لم تتأخر كثيراً في الرد علي برسالة مفادها أنها تشكرني على الرسالة ولكنها مع احترامها الشديد لي تحب أن تتزوج واحداً من أبناء بلدها أي من جنسيتها (هي من بلد مسلم عربي وأنا من بلد آخر مسلم أيضاً وعربي وكلانا من قارة أفريقيا.. هي مقيمة مع أهلها في بلدها في حين أنني مغترب لإكمال دراستي).. فرددت أنا عليها بالقول أن "هذا أقل حق من حقوقك ولا يسعني إلا احترامه وتقبله.. ولكني أسأل: هل هذا قرار نهائي؟".. فأجابت بالقول: "كل شيء نصيب ونعم فقراري لا رجعة فيه".. وختمت رسالتها بأن دعت الله أن يرزقني الزوجة الصالحة التي تعينني على ديني.. طبعاً أنا قلت لعله خير وتمنيت لها مخلصاً من كل قلبي التوفيق في الدنيا والآخرة وأن يسعدها الله في حياتها ويهنيها.. إلى هنا يكون كل شيء قد انتهى نسبياً.. لكن شيئاً آخر في داخلي كان قد ابتدأ بين جبهتين: الأولى هي قلبي الذي يأبى إلا أن يفكر فيها ويطلب معاودة التواصل معها خصوصاً أني كما ذكرت قد وجدت فيها وبشكل كبير ما كنت أبحث وأحلم أن يكون في زوجتي وأم أولادي.. بالإضافة إلى أنني أعرف أيضاً أن الرجل الصادق في رغبته في امرأة بعينها لا يستسلم بسهولة وأنه كم من مرة يخطب الواحد امرأة بذاتها ويرفض ولكن مع تكرار المحاولة في الغالب توافق وترضى به.. وأيضاً فإن الأمر لا يعدو نوعاً من الدلال والتمنع ومحاولة قياس جدية الراغب وصدقه في رغبته.. وأنها هي الوحيدة التي كما أشعر أنها تناسبني جداً (فهل أدعها بسهولة هكذا تفلت من بين يدي)؟.. وأنني أرفض فكرة أن ألتقي بمن سأتزوجها صدفة في مقر عمل أو مكان عام ثم أعجب بها ثم أبحث عن أهلها ثم أتزوجها.. أرفض هذه الفكرة تماماً لأسباب خاصة.. وأن تواصلي وتواصل أهلي الاجتماعي بالناس قليل واختلاطنا بهم أقل وعليه فمسألة البحث عن زوجة عبر تلك الوسيلة تكاد تكون صفراً أو حتى بالسالب..الخ وخلاصة رأي هذه الجبهة: أن الأمر يستحق المحاولة مرة واثنتين وحتى 10 والجبهة الأخرى هي عقلي الذي يدق وبصوت عالٍ طبول الكرامة وعزة النفس مذكراً ومطالباً إياي بأن أحفظ ما تبقى من كرامتي وبأن لا أهين نفسي أكثر من ذلك.. وبأنها أنثى مثلها مثل غيرها (كما تقول والدتي دوماً).. وبأنها هي من أغلقت الخط في وجهي من أوله وأنها هي من سدت الطريق.. فلم تدع لي فرصة لتعرف من أنا ولا من أكون ولا حتى باختبار جديتي وصدق رغبتي بأن تدعوني للتقدم رسمياً لخطبتها وتحكم من بعدها على شخصية هذا الذي يرغب بها زوجة (الذي هو أنا) على أساس من الواقع.. وبأن سنها ليس بصغير نسبياً حتى يقال إن رفضها ذاك إنما هو دلع بنات وما شابه.. وبأن ردها الذي ردت به علي وهي في مثل هذا السن إنما ينبئ عن قرار هي مقتنعة به تمام الاقتناع وأن أي محاولة لثنيها عنه إنما هي نوع من تضييع الوقت ليس إلا.. الخ وخلاصة رأي هذه الجبهة: أنني أديت ما علي ودخلت البيت من بابه ولكنها هي من أبى وهي من رفض وأن الذي خلقها خلق غيرها.. للتوضيح وكي أكون صادقاً معكم ومعي نفسي: فإنني أميل إلى الرأي الأول، خصوصاً وأن من أبحث عنها ليست سلعة أو ما شابه.. وإنما خير متاع الدنيا.. الزوجة الصالحة والتي أصبحت عملة نادرة في زمننا هذا.. وهذه النقطة.. نقطة الزوجة الصالحة.. مسألة حيوية وتستحق أن يحاول المرء فيها مرة واثنتين بل 100 حتى يظفر بها.. هذا هو الرأي الذي أميل له ولا أدري والله هل هو الصواب أم لا؟ وما يجعلني مشوشاً بشكل كبير تجاه هذه الجزئية بالذات (هل أقدم وأعيد الاتصال بها أم أتوقف وأنسى الموضوع بالكلية) هي أنني لا أحب أن أكون ثقيلاً على أحد.. ما أود أن أسأل عنه باختصار هو: هل أعيد الاتصال بها أم لا؟ وهل اتصالي بها من جديد يهينني ويحط من كرامتي؟ وإذا ما قررت معاودة الاتصال فما أفضل وسيلة (ترضي الله سبحانه وتعالى ولا تتجاوز حدود الأدب والاحترام) أتبعها حتى يلين قلبها وتقبل؟ أشكر لكم مقدماً سعة صدركم والوقت الذي بذلتموه في قراءة كلماتي وفي الرد عليها.. جعلها الله في موازين حسناتكم.. (تم تعديل العنوان ليتناسب مع المضمون) |
رد: هل أعاود الاتصال بها؟
بدايةً ، أسأل الله العلي العظيم ان يأتيكم خيرا في مسعاكم و يصرف الشر عنكم من مرماكم !!
أما و الكفة الأولى أرجح ، فإن وجد المسلم الصلاح - في ٱمرأة - و تقوى ، عزم و أقبل ، و طرق الباب عدد ما شاء...فكم نجح من الرجال قبله " فكثرة الدقِّ تفكُّ اللحام - و ما هو إلا دليل صدق مشاعر و رغبة طيبة تامة ! بغض النظر عن سبب رفضها أيا كانت شاكلته ! فإن وفق الله كان خيرا و بركة ، و إن صرف و منع ، ففي هذا الاخير رحمة و درء مفسدة من عالم الغيبِ و الشهادة ! أما و إن لي ملاحظة : فعادة أهل العرب من القارة السمراء الاختلاطُ غضاً للنظرِ عن جنسيةٍ أو بلد ، إلا ما ندُر منا من أمسكَ و ربط الخيطَ بأهل البلد دون آخرين ، و قد يعود هذا لطبيعةٍ لا تقبل إنسجاما و ترفضُ الغريبَ و الغربة !! و هذا لا يمنع المحاولة و الاخرى بأن تجعل من أهلك وسيطاً ( أخت مثلا) ، لتفهمها الفكرة و تدلها سبُلُ الجمعِ بما يرضي الله رب العالمين !! |
رد: هل أعاود الاتصال بها؟
ممكن يكون في حياتها رجل آخر والعذر الي حطته لك عشان ماتفكر ترجع لها مره اخرى
عموماً لو حاب ترجع لها ابحث عن عنوانها وتقدم مباشره لوالدها ومنها تعرف جديتك وتعرف هل فعلاً مايزوجو الا من جنسيتهم ولالا لانه لو رجعت تكلمها ايش ممكن تقول لها |
رد: هل أعاود الاتصال بها؟
رح اجاوبك بعدما حطيت نفسي مكانها
الفتاة اعلم بمجتمعها و محيطها العايلي منك لذا كان جوابها قاطع احتمال كبير جدا ان ترفض لانك لست من نفس بلدها و هذا وارد الاحتمال الثاني انها لا تريد من هو اصغر منها عمرا لذلك طالما كان قرارها واضح و حازم ان تتركها و تبحث عن غيرها دلع البنات شيء و ردها ليس من الدلع في شيء اما انت فربما انت ترفض الهزيمة و انها صدتك فكل شي ممنوع مرغوب و هذا ما جعلك تفكر فيها اكثر لذا خالف هواك تفلح موفق |
رد: تعرفت على فتاة في موقع زواج ورفضت الارتبا
حاول مرة واثنتين وثلاث
ان ماحصلت وعسى ان تكرهوا شيئا وهو خير لكم |
رد: تعرفت على فتاة في موقع زواج ورفضت الارتبا
عادي
ما فيها شي تجرب مرة ثانيه لكن بعد ان تستخير الله استخر ولن يخيبك الله |
رد: تعرفت على فتاة في موقع زواج ورفضت الارتبا
أتفق مع زهرة نيسان.
اختلاف الجنسيات سبب معتَبَر للرفض. |
رد: تعرفت على فتاة في موقع زواج ورفضت الارتبا
مواقع الزواج غير موثوقة ابدا
والمشتركين يضعون معلومات تحذب لطرف الاخر.. الله يوفقك |
رد: تعرفت على فتاة في موقع زواج ورفضت الارتبا
* لا يمكن التعويل والطمأنينة على شخصية من الشبكات العنكبوتية حيث يمكن التمثيل فيه باحتراف، ومثلك دارس ومتعلم يجب عليك
أخذ الحيطة والحذر حتى لا تقع فريسة الأوهام ولا مدح البنت أو الولد لنفسهما في وسائل التواصل معناه ان كل مذكراه مطابق للواقع. * لا أنصحك تكرار المحاولة لأنها ليست على المكشوف وانما من بُعد. ولو كانت من قُرب (ليس من الانترنت) لكان الامر مختلف ولا مانع عندئذٍ من إعادة الكرة مرتين وعشر . * معاودتك فتح الموضوع يعني أنك عقلك وروحك ستزداد تعلق وإصرار فلا تنزلق في هذا الطريق الشائك والمتعرج ، والابتعاد مبكراً أسلم لنفسيتك ولا تتورط في مشكلة عاطفية أنت في غنى عنها. * أنت لازلت في مقتبل العمر وتجاربك قليلة في الحياة ولتكن ناجحاً في حياتك فما عليك إلا تعلُّم التجارب ومن القصص المؤلمة التي سبقوك بها في هذه التجارب الفاشلة . *إن الله يرزق العبد اذا صدق في نيته ولا تشك لحظة أن الله سيعطيك أفضل ممن تخيلت انها على خلق ودين (المرأة الوهمية) فقط أدعو واستمر في دعائك . |
رد: تعرفت على فتاة في موقع زواج ورفضت الارتبا
لا تحاول ان تضغط عليها بشيء مخالف لقناعتها فتأتيك بعد أشهر او سنين نادمة على تنازلها عن قناعاتها ..
انساها خلاص .. |
رد: تعرفت على فتاة في موقع زواج ورفضت الارتبا
لأنصحك بتكرر المحاولة معها
واضح جدا أنها اعتذرت لك عن قناعة إن كنت متردد ولديك بصيص أمل فاستخر الله ولعلك تجد الطمأنينة والراحة في اتخاذ القرار الصائب وفقك الله لما يحب ويرضا |
رد: هل أعاود الاتصال بها؟
اقتباس:
حقيقة لا أعرف كيف أشكرك على الكلمات الرائعة التي سطرت بها ردك الذي خفف عني الكثير مما أنا فيه من حيرة وتردد.. جزاك الله خيراً وبارك فيك على كل ما بذلته من وقت في كتابة تلك الدرر.. وبالنسبة للملاحظة فبإذن الله سآخذ بها.. وأكرر شكري.. |
رد: هل أعاود الاتصال بها؟
اقتباس:
|
رد: هل أعاود الاتصال بها؟
اقتباس:
أولاً: شكراً على محاولة وضع نفسك مكان تلك الأخت والنظر إلى الأمور من زاويتها.. من صميم القلب أقول لك شكراً.. ثانياً: أتفق معك في أن ما قامت به ليس من دلع البنات.. ثالثاً: تم رفضي من عدد من الأخوات قبلها فيما مضى.. وفي حينها لم أفكر في معاودة الاتصال بهن.. وعليه فليس للهزيمة أية علاقة بموضوع أن أفكر فيها أكثر.. جزاك الله خيراً.. |
رد: تعرفت على فتاة في موقع زواج ورفضت الارتبا
اقتباس:
هذا ما سأفعله بحول الله وقوته..وبإذن الله تكون من نصيبي.. بارك الله فيكم.. |
رد: تعرفت على فتاة في موقع زواج ورفضت الارتبا
اقتباس:
إن شاء الله أفعل.. وبإذن الله يكون التوفيق حليفي في مسعاي.. ألف شكر لك طمووحه.. |
رد: تعرفت على فتاة في موقع زواج ورفضت الارتبا
اقتباس:
شكراً على المشاركة.. |
رد: تعرفت على فتاة في موقع زواج ورفضت الارتبا
اقتباس:
شكراً على المشاركة والدعاء.. |
رد: تعرفت على فتاة في موقع زواج ورفضت الارتبا
اقتباس:
شكراً على المشاركة.. |
رد: تعرفت على فتاة في موقع زواج ورفضت الارتبا
اقتباس:
شكرا على المشاركة.. |
رد: تعرفت على فتاة في موقع زواج ورفضت الارتبا
اقتباس:
شكراً على النصيحة.. وعلى الدعاء.. فبارك الله فيك.. |
رد: تعرفت على فتاة في موقع زواج ورفضت الارتبا
انا ب أرد من واقع تجربتي ك إنسانة سجلت سابقاً في موقع زواج ..
و للأمانة تعرضت لنفس الموقف البنت إني أرفض مبدئياً و يرجع الشاب يرسل لي مرة أخرى .. بالنسبة لمسألة عودتك للإرسال و تمسكك فيها انا اشوفها نظرة إيجابية للموضوع ! و أحييك عليها بالنسبة لمسألة الكرامة .. فعلاً قد ترى البنت ان الشاب ما عنده كرامة اذا اعاد الإرسال مرة أخرى في حالة واحدة فقط "حسب الأسباب و الأسلوب" ممكن يحسسها انها مجرد فرصة للزواج فقط .. نصيحتي لك ان تضمن ردك الآخر لها عدة اعتبارات : ـ مميزاتك ـ سبب تمسكك بها و مميزاتها من وجهة نظرك ـ تحدث عن مسألة الكرامة بكل وضوح و قل لها بأنك تجاوزت عن هذا الأمر رغبة فيها و أملاً في حدوث نصيب تساؤلاتك و موضوعك الذي كتبته و نظرتك لها .. أجده عامل قد يدفعها للموافقة بنسبة كبيرة لذلك أفضل ان تكتب لها بنفس الحجج و الأسلوب الذي كتبته هنا . .. عموماً انا عن نفسي حين أرفض للمرة الأولى "و قد حدثت لي في الموقع" ثم يعيد الشاب الإرسال مرة أخرى و يحاول اقناعي بطريقة لبقة "أعود للرفض" لأني لا أرفض إلا وانا مقتنعه بأنه غير مناسب لي أبداً . و أوضح الأسباب . اما ان عاود الإرسال بدون التحدث بطريقة لبقة و بفجاجة و فظاظة ف أتجاهله كلياً لأني أشعر بأنه يفرض نفسه علي "كله يعتمد على الأسلوب و على الفكر الذي يحمله الشخص و على دوافع ارساله للمرة الثانية" تمنياتي لكم بالتوفيق |
رد: تعرفت على فتاة في موقع زواج ورفضت الارتبا
طالما أنها قالت نعم قرار نهائي
من رأيي أن تتوقف لأن اختلاف الجنسية سبب كافي للرفض وقد تكون لها أسباب أخرى لم تذكرها لسبب أو لآخر ! أخشى عليك من أن تواصل، ويتعلق قلبك أكثر ويتم رفضك فيكون الألم أشد عليك نصيحة أبحث عن غيرها... والله يسهل أمرك وأمرها |
رد: تعرفت على فتاة في موقع زواج ورفضت الارتبا
اقتباس:
ولا أدري حقاً أي كلمات الشكر التي ستوفيك حقك على أجمل مشاركة على الإطلاق أقرأها حتى اللحظة في هذا الموضوع.. سآخذ بتوجيهاتك وأضعها نصب عيني إن شاء الله عندما أعاود الاتصال بها عما قريب بإذنه تعالى.. وإن كان ثمة إضافات أو زيادات أخرى بخصوص التوجيهات والنصائح العملية فلا تترددي في ذكرها على الإطلاق.. حتى لو كانت كلمات معدودة.. فلعل الله يبارك في تلك الكلمات ويكون من ورائها نفع عظيم.. جزاك الله خيراً.. بارك الله فيك.. |
رد: تعرفت على فتاة في موقع زواج ورفضت الارتبا
اقتباس:
شكراً على المشاركة |
رد: تعرفت على فتاة في موقع زواج ورفضت الارتبا
اقتباس:
أما و قد طلبت مشورتي فإني أذكرك بقول الله عز و جل : "لا تدري لعل الله يحدث بعد ذلك أمراً" "إن الله على كل شيء قدير" إجعل نظرتك إيجابية و اعمل بالأسباب و لكن علق قلبك ب رب الأسباب حاول قدر الإمكان أن لا تعلق قلبك بأي فتاة في الموقع مهما كانت "مميزاتها المكتوبة" فلا تدري أين نصيبك في النهاية .. ثم إن التعلق القلبي سيجر عليك خسائر معنوية من ناحية ضياع الوقت و التفكير فيما هو ليس ملكك حاول قدر الإمكان ايضا ان لا تعلق قلبك بالموقع نفسه فالموقع سبب ، و الرزق بيد مسبب الأسباب : الله جل و علا بمعنى لا تنشغل في الدخول كثيراً و مراقبة الصفحات تخيل لو مرت الأيام و تعلق قلبك بالموقع ثم مر شهر او شهرين دون تقدم ايجابي في حياتك ـ من ناحية الزواج ـ ؟ ربما ستشعر باليأس أو الإحباط و لكن ماذا لو مارست يومك طبيعي و جعلت الموقع آخر اهتماماتك و آخر ما تمر عليه عينك و انشغلت طوال يومك بما ينفعك في دينك و دنياك و كلما فكرت بالعفاف "انشغل بالإستغفار و الدعاء" أنا اتحدث لك من صميم تجربتي فقد مرت بي ايام انشغلت بالموقع كلياً و شغلت عقلي و الآن بفضل الله عز و جل احاول ايجاد توازن و اشغل وقتي بالإستغفار اما نتائج الموقع و ما سيؤول اليه حالي فقد وكلت امري فيه لربي و لن يخيبني مع علمي بأني قد ارتبط بالنهاية من خارج الموقع او من أي مكان آخر فالموقع مجرد وسيلة . + اخيراً انت قلت ان الفتاة يوحي ملفها و حديثها عن نفسها بأنها إنسانة متدينة إذاً ذكرها بالله عز وجل اجعل حوارك معها منطقي و عقلاني و ديني ذكرها بحديث الرسول "من جاءكم من ترضون دينه و خلقه" إسألها ما المخاوف التي تمنعها من الإرتباط بجنسية أخرى و ما الأسباب ؟ هل هم الأهل ؟ هل هي تحمل مثلا نظرة سلبية عن منطقتكم ؟ هل هناك اجراءات حكومية معقدة في بلدها مثلا ؟ اخبرها ـ بالمنطق ـ ان الله عز و جل حين وزع الخير لم يحصره في منطقة معينة او جنس معين و ليس هناك ما يؤكد على ان زواجها من ابن بلدها يعني زواجا ناجحاً فقد تتزوج واحدة ابن عمها و يسيء لها و قد ترتبط أخرى بالغريب فيكرمها ليس هناك قواعد عامة و ليس هناك نص ديني يؤكد على ضرورة زواج الشخص من نفس جنسيته اخبرها ان الإسلام حين جاء هدم هذه الأمور حين تزوج بلال رضي الله عنها بإحدى القرشيات و حين تزوج محمد صلى الله عليه و سلم بمارية القبطية و لنا فيهم أسوة حسنة اخبرها بأن ما دفعك للإرسال هو انك تقدر قيمتها حقاً كفتاة ملتزمة بإختصار : ـ مميزاتك ـ مميزاتها هي ـ اسألها عن اسباب رفضها ـ اطلب منها عدم الإستعجال بالرد و الإستخارة و الإستشارة و التفكير مطولاً ـ اذكر مسألة الكرامة ـ ذكرها بالله عز و جل و تحدث عنها من عدة محاور : دينية و منطقية تمنياتي لك بالتوفيق و إن شاء الله توافينا بمستجدات مبشرة |
رد: تعرفت على فتاة في موقع زواج ورفضت الارتبا
اقتباس:
شكراً جزيلاً لك أختي الكريمة على كل ما تفضلت به.. شكراً من صميم القلب.. كل ما كتبت على الرأس والعين.. وسيكون نصب ناظري عندما أشرع في التواصل معها من جديد.. وأسأل الله حينها أن يشرح صدري وييسر أمري ويحل عقدة من لساني تفقه هي بها قولي.. أما الآن فأفضل التريث والانتظار بعض الوقت ريثما أنتهي من إنجاز بعض ما تراكم من متطلبات دراسية.. كنت سوفت فيها وأجلتها بسبب هذه المشكلة.. بالإضافة إلى أنني متوتر ومشوش بعض الشيء.. وعليه ففترة التريث أنا محتاج لها أيضاً لاستجمع شتات نفسي.. وفي كل الأحوال فلن يطول بإذنه تعالى أمد ذلك الانتظار والتريث.. ذلك أني من أنصار الضرب على الحديد وهو حام.. وبإذن الله أبشركم بأي جديد يطرأ.. لتشاركوني فرحتي (إن شاء الله) مثلما شاركتموني همي.. كل الاحترام والتقدير لك أختي بنت الكرام.. بارك الله فيك وبك،، |
رد: تعرفت على فتاة في موقع زواج ورفضت الارتبا
خارج النص / أستميح المعذرة ، في البدء بمراجعة بعض مبادئ الكتابة الأساسية ( الترقيم ) حتى لا أعذب إدراكك أو أدلس عليك فهمك أ.ذو القفار بكل غريب .. إلا إذا رأيت بعلمك أفضل من ذلك: " . " النقطة تعني انتهاء فقرة ذات فكرة واحدة ثم البدء بأخرى . " : " التنصيص له عدة أغراض منها لا كلها : الاقتباس ، و سرد الأمثلة . (...) القوسان المعكوفان معلومة مهمة إنما أقل أهمية من بقية الكلام في السطر . " - - " الشرطتان تعني الاستطراد ، و أحيانا غير ذلك . ---- الفاصل الخطي المتقطع أو المتصل يعني انتهاء المتن و بدء الهامش . "*1 أو *أ " تستخدم في موضعين ، الأول / في المتن عند نقطة يود الكاتب الإسهاب بها في الهامش . الثاني / في الهامش كي يستأنف الكاتب الحديث حول تلك النقطة . الألوان استخدمها شخصيا من الأعمق حتى الأفتح تنازليا حسب.. تدرج أهمية الكلام ، و كذلك حجم الخط ، و كذلك فئة اللون "أزرق،سماوي إلخ ". ---------------------------------------------------------------------------------- داخل النص / المعذرة، و جدت واجبا ملحاً في الدخول إلى هنا كرهاً ، إنما لعلة و رؤية ما قد يجهلها البعض . النقطة الأولى و هي تعقيب موضوعي .. و الله أعلم و نسبة العلم له أسلم أجد الأمر هكذا : " أقرب متاح حينما لا يتوفر غيره " ، و حيث هنا علمت عن فتاة خطبها نفس الرجل مرتين بينهما خمس أعوام تقريبا و رفضته في كلتيهما لانعدام التكافؤ في مانع قوي من العيار الثقيل و قد تزوج الآن ، و أخت تلك الفتاة خطبت من رجل آخر ثلاث مرات أو أكثر فرفضته لعدم مناسبته في مانع قوي من العيار الثقيل ... هنا ، في الارتباط بطرف معين لم تكن بينما أي علاقة حب في السابق و لا حتى فترة زمنية معتبرة قبل أن تكون طويلة من المعرفة ببعضها ، بل هي مجرد لحظات أو أيام أو أسابيع و بالكثير شهر واحد ، إذا ما السر و راء الإصرار على الارتباط بطرف معين و تكرار الخطبات ؟ الأمر في الغالب يكون بصورة الذي يقف على أرض دائرية مسورة بحلقة من الصخور كحدود لها ... أي هو يقف في بقعة واحدة محدودة ، و هو من قبل يشتهي لتناول فاكهة ما و لطالما غرق في أحلام الاشتياق لذات الفكرة المجردة فقط ، فاكهة التفاح لا يستطيع*1 أكلها إنما البرتقال يستطيع ... هنا وجد صندوقا وحيدا فقط داخل الحلقة ففتحه ليجد تفاحة ، ثم عاد لنقطة وقوفه و هو غارق في أحلامه على صورة الاشتياق المجرد من قبل إنما ؟ بدء بتطوير تلك الـأحلام عن طريق تطويعها و ربطها بفاكهة التفاحة تلك ، تلك التفاحة فقط و لا شيء غير تلك التفاحة . طبعا تتزامن ساعات شغل نفسه بأحلام التفاحة مع عذاب لها -أي نفسه- ، بالإضافة إلى استهلاك الوقت و الجهد في أمر لا ينتج منه أي إنجاز ، يصلي ثم يسلم ليستأنف التفكير بها ، يعمل ثم ينتهي ليستأنف التفكير بها ، يأكل و يشرب ليستأنف التفكير بها ، و في الغد يعاود الذهاب لموقع الصندوق فيتأمل و يتحسر ، و هلم جرى . طيب ، ماذا لو ... كسر السور الصخري و انطلق باحثا خارج الحلقة ؟ في مساحات أخرى شاسعة باختلاف حيثياتها ، حينها .. إن شاء الله سيجد ألذ فاكهة برتقال قد لا يخطر له من قبل قط أنه سينالها في هذه الدنيا ، .. فقط مع السعي و التفكير المنطقي السليم ، و قبل ذلك كله بدء و انتهاء التوكل على الله و التفويض المطلق إلى لله له الأسماء الحسنى و الصفات العلا مع تمام الطمأنينة به . النقطة الثانية و هي رأي شخصي " حرية معتقد " : هنا لا أنصح قطعا بالزواج عن طريق الانترنت لعدة أسباب التفصيل بها قد يطول ، و هنا أنوه و أحذر النساء خاصة من مجرد التفكير بذلك -ولا حتى أدنى ذرة من شعرة من طيف خاطر!؟ قطعاً - لعلتين الأولى بأن ذلك أشيع طُعم لابتزاز الفتيات في عصرنا ، و الثانية أن الأنثى في زماننا غالباً " الحلقة الأضعف " *2. - و هو ما جئت لأجله - النقطة الثالثة : طبيعة مشاريع الحياة تختلف بحسب درجتها من مصيرية طويلة المدى فأقل ، و طبيعة العوائق أيضا تختلف بحسب اختلافها . هنا قد يكون الإقبال على مشروع مصيري رغم وجود عائق جسيم هو ؟ أمر جد مهلك ، فالمشاريع المصيرية بالغالب تحتاج شحذ و توظيف كامل الطاقات لمرحلة هي ؟ بعد البدء بها أصلا ! و ليست مرحلة استباقية قبل التخطيط . بمعنى في مشروع الزواج بالذات مثلا الذي أجده مصيريا و طويل المدى ، و في موضوع كراهية قاطعة للاغتراب في محيط جديد تماما - دولة وليست مدينة داخل نفس البلد حتى ؟! - هنا أجده خطأ فادحا ، ستظهر آثاره طويلة المدى سلم الله بعد الشروع به . ------------------------------------------------------------------------------- *1 " لا يستطيع " و هنا أعني بالضبط الظروف التي تحول دون تمام الارتباط من تكافؤ و كراهية اغتراب ووو التفصيل في ذلك يطول . *2 هنا أخص و أقنن بالذات زماننا الحالي فقط بدراسة ظروفه و كامل أبعادها ، و لست أقيس على غير زماننا كقبل 20 عاما مثلا حيث أن أمي و أبي نفسيهما تزوجا عن معرفة و عشرة منذ كانا طفلين . " سبحانك اللهم و بحمدك أشهد أن لا إله إلا أنت أستغفرك و أتوب إليك " |
رد: تعرفت على فتاة في موقع زواج ورفضت الارتبا
اختي الكريمة فأل اخضر
اقتباس:
و لكن وفق ضوابط منها معرفة الأهل لموضوع تسجيل الفتاة في موقع "واطلاعهم على كل رد تقوم به" و منها تسجيلها في موقع موثوق يشرف عليه مشايخ و طلبة علم فضلاء يتم فيه مراقبة الرسائل الخاصة و اي طلب لإيميل او رقم او تواصل خارج الموقع "تحذف العضوية تماما" اذا اصبحت الفتاة في مأمن من الإبتزاز هنا أليس كذلك ؟ انا لست احاول اقناعك شخصيا و لكني اتحاور الآن مع عشرات بل ربما مئات الزوار ممن يقرأون ردي و انا مسؤولة عما اكتب و اعلم اني محاسبة عليه امام الله عز و جل يوم القيامة فهل استشعرتي عزيزتي عظم ما كتبتي ! انطلقتي من رؤية تقليدية نمطية بحته .. فتاة = موقع = ابتزاز و أسألك بالله عز و جل "هل اطلعتي على احد هذه المواقع " من سأل بالله أجيبوه " ثم اخبريني ما الحل السليم الآمن لكل فتاة ترغب العفاف و الستر ؟ اعطيني طرق سليمة آمنه تحفظ كرامة الفتاة للعمل بالأسباب .. من وجهة نظري و من واقع تجربة اكبر ابتزاز هو ما تقوم به "معظم" الخطابات من أكل الأموال و "تلصيق الناس ببعضهم" بالمدح المهول اختي من رأى ليس كمن سمع .. أتمنى ممن يعارض ان يشعر بشعور كل فتاة ترغب في العفاف و الأمومة ماهي الحلول الامنة ؟ و اتمنى ممن يعارض مواقع الزواج ان يعارض عن بينة وان يكتب المحاذير عن بينة و ان يقرأ الفتاوى التي قيلت في هذا الموضوع فهي تجيز هذا الأمر ضمن الضوابط التي ذكرتها و اضيف عليها عدم وصف الفتاة لشكلها و تفاصيل جسدها "وهذا قرأته ضمن فتوى طويلة" ايضا عدم الإسترسال بالحديث و نقل الموضوع للخطبة الرسمية فوراً اقتباس:
كيف تكون الأنثى الحلقة الأضعف ؟ او لنتخيل اني أقيس على نفسي كيف اكون الحلقة الاضعف في هذا الموقف و والدتي تقرأ كلما كتبته على الموقع و تعلم بتسجيلي كما ان الموقع مراقب من احد المشايخ و هو بالمناسبة صديق للوالد ايضا كل شاب طلبني للخطبة يملكون نسخة عن بطاقة الهوية الوطنية الخاصة به اثباتا لمصداقيته و منعاً لأي ضرر يقع على الفتاة انا أرى انه في هذه الحالة فالشاب هو الحلقة الأضعف هويته الوطنية عند الموقع و الموضوع بعلم والدي ، و أي كلمة او تصرف خاطيء فهو يمسه و يسيء له و لا يمسني ابدا ! اقتباس:
انا أؤيد اختلاف الجنسيات "ان كان الطرفان يتقبلان ذلك و على وعي بمسألة اختلاف العادات و التقاليد و على استعداد لتطويعها و كسرها ان تعارضت مع الدين فهو المشرع الرئيسي" لماذا علي أن أحصر نفسي بمحيطي "لمجرد الحصر" هي فكرة نمطية تبناها مجتمعنا و عززتها مخاوف الناس من المجهول .. ولي فيها كلام "طويل جدا" و اراء مستندة على اساس شرعي ربما افرد لها موضوعا خاصا بالقريب العاجل ـ عموماً لا يوجد نص شرعي سواء من القرآن و السنة يحرم ارتباط الرجل بإمرأة ان اختلفت الجنسيات ـ الذين وضعوا في الآعتبار الكفاءة بالنسب ، وضعوها بناء على اجتهادات و آراء فقهية "و هذا الرأي اقوله بناء على حديثي المطول مع والدي حول موضوع الفقهاء و الكفاءة بالنسب و كلانا درس العلم الشرعي" ـ الإعتبار الرئيس هو الخلق و الدين و لذلك تزوج بلال رضي الله عنها بإحدى بنات سادات قريش ـ جاء الإسلام و ألغى هذه الفوارق تماماً و هدمها و وضع مقومات أخرى للإرتباط و اعادة بث هذه الفوارق و جعلها مقومات للإختيار هو من الجاهلية الحديثة "وفي هذا كتب كثيرة لمفكرين اسلاميين عن نفس الموضوع .. و شخصياً قمت بإعداد بحث عن هذا الموضوع قبل اشهر" * لا اخفيك لو عاد بي الزمن للخلف سنتين او ثلاث كنت أخبرتك اني افضل ابن قبيلتي بل و ابن قريتي عن غيره ! لكن كما يقال الإنسان يتغير و يتطور و انتي بالأمس تختلفين عنك اليوم و ستختلفين غداً ففي كل يوم تضاف لك معرفة و خبرة جديدة مختلفة تجعلك تبدلين افكارك او تطورينها او تلغينها تماماً آخيراً *أؤمن ان الله حين وزع الرزق و الخير لم يجعله في جنسية معينة او قرابة معينة او ابن حي معين او ابن جيرة . |
رد: تعرفت على فتاة في موقع زواج ورفضت الارتبا
اقتباس:
و حرية المعتقد حق لمعتقدها ; أن يعتقد بما يشاء ، و غير حق لغيره ; أن يلزمه باعتقاد خلاف ما يشاء . كما لا أفرض عليك تغيير معتقدك هذا بسؤالك بالله ، فأنتِ حرة ! رغم ذلك أتجاوب قليلا فقط معك الآن مخبرة : اقتباس:
2- (ليس هو الحديث الطويل) و بأن ليس كل فتاة والدها صديق صاحب موقع مزكى كما ذكرت ، و ليس كل فتاة لها والد معنويا أو واقعيا أصلا ، و ليس كل فتاة لها أبوين ، و ليس إلخ و ليس فهم كل فتاة يصب في اللجوء لمواقع مضمونة ، و ليست كل المواقع مضمونة كما موقعك ، و ليس كل فتاة أصلا في محيط يساعد على سلامة الأمور و تمامها بخير .. و إن كنت من عوائل الحاضرة فلا بأس ،و هي من قبيلة بادية فالخطب جلل .. و إن كنت من أعرق قبائل البادية و هي كذلك إنما أنت من قبائل منطقة لا بأس عندها بينما هي من منطقة الخطب فيها جلل .. و إن كنتما معا من نفس القبيلة و المنطقة لكن محيط العشيرة(الجماعة)حولك لا بأس و هي من جماعة الخطب فيها جلل ..، إن كنت في أسرة كاملة سليمة حفظها الله لك و أدامها و في محيط آمن قوي معنويا أسريا تربويا كل شيء ، فقد تكون غيرك تفتقد لذلك فعلى نقيض تجربتك المحفوفة بالورود .. تكون تجربتها محفوفة بكل المخاطر بدء من سوء اختيارها للموقع و صولا إلى سوء سير الأمور بعد ذلك ، و إن كانت و كانت ألف وضع و ظرف يختلفان عنك إلخ . 3- تجاوبا مع أسألتك عن الحل السليم و المنطق بالإعفاف و جعل نفسي مكانها إلخ ، لم و لست أجحد ذلك ، و أحسب أنني بالضبط في مثل عمرك ولجت ال26 ديسمبر الماضي ، لكنني هكذا لدي رؤية وجدتها أنت خلاف رؤيتك ، و الاختلاف سنة كونية .. و بالتالي بالنسبة للرزق فهو من الله وحده ، و هنا حريتي الشخصية المطلقة و إن كنت مجنونة و مهووسة بربي لدرجة أن أنتظر أن يسقط من السماء حول رأسي أمثل زوج لي في كرتون خضار على أن أخاطر بنفسي في ظل محيط و ظروف غير مضمونين ... " أتزوج زواج سليم على أن أهلك، و بين المخاطرة من أجل الدنيا أفضل الآخرة خير و أبقى " أنا حرة في اعتقادي حرة ! ... على نقيض محيطك السليم جدا كما وضحتِ بارك الله ، و أعتقد و هي حرية معتقد أيضا أن النسبة الغالبة من الفتيات يعشن في محيط غير ضامن و مضمون باختلاف حيثياته و ليس ذنبهن بل تلك خطيئة معقدة التركيب ... بدء تركيبها منذ نصف قرن أو يزيد و أقوى و أول و أصل الخطيئة فيها هو الوحش الخليجي أو العربي الصحراوي الذي صنعته عدة عوامل منها فقط الأعراف و المجتمعات المريضة التي تحتم تقييد صلاحية المرأة و حتى سيل الفتن العارم ، و النتيجة ؟ عقله الباطن يقسم بأعظم الإيمان حقه و بأنه غير مذنب قط بمجرد ما أن يقلع عن تلك عادة هتك أعراض المسلمات بعد باع طويل من التغرير بهن فيطول اللحية و يقصر الثوب و يعلن " أني أخاف الله رب العالمين" ، حقه بـ الاستمتاع بالعذراوات+ دون الزواج بأي منهن ! و النسبة الأقل في محيط سليم . و فقك الله . |
رد: تعرفت على فتاة في موقع زواج ورفضت الارتبا
حتى لو كانت أصلا ليست خطيئتهن منطقيا و فلسفيا ، حتى لو كن أولئك الفتيات بدأن علاقتهن أصلا بقصد بريء و شريف فقابلهن بالتلاعب بمشاعرهن و هتك أعراضهن ثم تحول على غرة هو لداعية سبحان الله . و هناك أخرى حتى لو تم الزواج ؟ أي بعد الزواج ... هناك طاقة نرجسية ارستقراطية سادية فاشية .. تزرعها مجتمعاتنا في أي ذكر .. لجعل علاقتهما الزوجية هشة بس تزود كيلوين و يشتهي تفاحة أو زوجة جديدة تشبه الهوليودية فلانة أو التركية علانة يقوم يشتكي للمجتمع " هي أصلا مب شريفة " ، و المجتمع يتهول و يدق على صدره تزوج يا مسكين و يصفق و يرقصون على أوجاع النساء. |
رد: تعرفت على فتاة في موقع زواج ورفضت الارتبا
هناك أمرين اعتقد انهم أساسين لسبب رفضها او يكون احدهم :⚫️ 1⃣الاول هي اكبر منك سنا بعض البنات ترفض ان يكون زوجها اصغر منها لأسباب مثل التعير في المستقبل وغيره. وهنا ممكن إلحاحك ممكن يأتي بنتيجة القبول انك متمسك بها و قابلها . ⚫️ 2⃣ الامر الاخر مسالة اختلاف الجنسيه لذلك رفضت رفضا قاطعا ، لانه بالفعل عندها قناعه تاااامه انها لا تريد الارتباط بشخص غير جنسيتها. في رأي اذا انت متمسك بها لهذا الحد .. جرب ان المحاوله لكن بعد فتره مثل اربعه او خمس أشهر حتى لا تظن انك تريد الزواج فقط. لذلك تُلِّح ، بل تريد الزواج بها هي تحديدا . لكن ضع في بالك احتمال الرفض مره اخرى حتى لا تحزن او تصدم . وفي النهايه انصحك بالإستخاره للتوفيق .
|
رد: تعرفت على فتاة في موقع زواج ورفضت الارتبا
بريء أعلاه عنيت " التعرف بهدف الزواج و لا شيء غير الزواج "
مع ذلك أرى خطورة الأمر كما أسلفت. |
رد: تعرفت على فتاة في موقع زواج ورفضت الارتبا
لا انصحك ابدًا بالزواج من غير جنسيتك لأن العادات تختلف في البلد الواحد كثيرًا فكيف بدولة أخرى وثانيًا هناك كثير من النساء الصالحات في كل بلد واعتقد قرارها مقتنعة فيه لأنها لم تتراجع حين قلت لها هل هذا قرار نهائي
|
رد: تعرفت على فتاة في موقع زواج ورفضت الارتبا
أنت فقط لا تقبل بالرفض جوابا وترا ان كرامتك انهانت ..
جوابها واضح وسببها مقنع جدا.. ولا تقنعها بالعكس لأن هذا أمر محوري .. لو أصبحت لها عبدا ستبقى تتحسر على بعدها عن أهلها مادامت منذ الآن ترفض البعد عنهم .. أتكلم عن تجربة شخصية وليس من فراغ .. |
رد: تعرفت على فتاة في موقع زواج ورفضت الارتبا
اقتباس:
أهلاً بك أختي.. وشكراً على المشاركة.. |
رد: تعرفت على فتاة في موقع زواج ورفضت الارتبا
اقتباس:
شكراً على النصيحة والمشاركة.. |
رد: تعرفت على فتاة في موقع زواج ورفضت الارتبا
اقتباس:
شكراً على المشاركة.. |
رد: تعرفت على فتاة في موقع زواج ورفضت الارتبا
اقتباس:
أختي الكريمة: ومض القمر اسمحي لي أن أتقدم لشخصك الكريم بوافر الشكر والإكبار والتقدير على هذه المشاركة المتميزة وغير العادية.. وهي إن كانت قليلة في سطورها لكنها مركزة إلى الحد الذي ليس بعده مزيد.. وقد راق لي جداً تحليلك المنطقي والموضوعي المتجرد لمعرفة الأسباب.. وأعجبني للغاية نصحك الخالص المتجرد المتبوع باقتراح عملي قابل للتنفيذ.. وعليه فلا يسعني إلا العمل به وكلي ثقة أن الأمور ستؤول إلى خير بإذنه تعالى.. مرة أخرى: أشكرك، وأدعو الله أن يجعلك مباركة أينما كنت وحيثما حللت ونزلت.. اللهم آمين.. |
رد: تعرفت على فتاة في موقع زواج ورفضت الارتبا
لم اطلع ع الردود لضيق وقتي قد يكون شرط اساسي لديها وربما ان لم تجد المناسب والجاد من بلدها ستبحث عن شرط الجنسية خصوصا انها. كبيرة كما اسلفت
نصيحتي لك ارسل لها رسالة انك ترو فيها الزوجة المناسبة وان غيرتي شرطك في ابن بلدك سأسعد بتواصلك ... والله اسال ان يختار لك الصالح |
| الساعة الآن 04:42 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©