[مميز]: الزواج: من الرخاءِ إلى الشقاء
 

رد: الزواج: من الرخاءِ إلى الشقاء
 

أحسنت أحسنت
::PPP

رد: الزواج: من الرخاءِ إلى الشقاء
 

رد: الزواج: من الرخاءِ إلى الشقاء
 

احسها أمور مفهومة للجميع
ليس هناك صعوبه في كل ماذكرت
الصعوبة في نظري تكمن في حس المسؤولية تجاه خلافات الزوجية وحسن التصرف معها
هذا مالايتقنه الكثير

رد: الزواج: من الرخاءِ إلى الشقاء
 

سبب الشقاء هو أن الحريم ما عادت تبي دورها كـ إمرأة

بس تكتفك بالعيال ثم تبي دور أكبر ,,

وها الدور هو اللي مسبب ها الشقاء : )

قال شريكة حياة

رد: الزواج: من الرخاءِ إلى الشقاء
 

احسنت
و الذي فهمته من اضافة فهلوي و عليك ان تضيفها يا اخي الكريم
ان الواقع اتعس مما كتبته بالنسبة للمرأة فهي ليست شريكة حياة
كيف شريكة حياة و هناك سلطة عليها كما كتبت.
عليها أن تستوعب هذا الأمر.
أتعرف أخي الكريم. كلامك واقعي
لكن أجد لا يصح نشره كما هو للنساء
ليش لأنهم ماراح يتزوجوا. ما في اغراء.
فخليهن على عماهن. حتى يكون هناك دافع للزواج
و من ثم لا تزوجوا و انصدموا بالواقع. لا تخف عليهن. سيعدن البرمجة للتأقلم
لكن لو استخدمنا العقل البحت في معطيات موضوعك. ما تزوج النساء

رد: الزواج: من الرخاءِ إلى الشقاء
 

يحتاج الواقع الجديد برمجةً جديدةً كاملةً لعيشٍ هادئٍ مريحٍ طيب !

هذه هي الحياة !!!!

رد: الزواج: من الرخاءِ إلى الشقاء
 

أغلب الأحلام الوردية تحصل من قبل الفتيات، لاتنسى أن أحلام الكثير من الفتيات في مجتمعنا مؤجلة الى مابعد الزواج، ابسط حقوقنا في الفسح والتعليم يقال لنا حين نطلبها : اذا تزوجتي ستذهبين وتفعلين وووووو .
مسكين الزوج في مجتمعنا يأتي ولايعلم أن ثلاث ارباع احلام الفتاة حتى البسيط منها بانتظاره .
بل مسيكنة الفتاة التي ترى في الزواج المخرج والفرج فتصطدم بحياة ليست كماتظن.

رد: الزواج: من الرخاءِ إلى الشقاء
 

السموحة منك أخي صاحب الموضوع أود أن استفيد من اختي الفاضلة مسز داني فيماذكرته

كلامك في الصميم أختي تصدقين اني في الثلاثين من عمري واشعر امام خطوة الزواج برهبة عظيمة ، وكل ماتقدم بي السن تزداد الرهبة ولااعلم ان كان مااشعر به له مبرر ام مجرد وساوس.

القضية ليست الخوف من المسؤولية لانني لست فتاة مدللة عند اهلي بل على العكس ، كل من يعرفني من قريباتي يقلن لي وافقي على أي شخص المهم ان ترتاحي من تضييق اهلك ، والمشكلة انني اخشى ان اخرج من الضيق الى ضيق آخر.

حين كنت في سن المراهقة لم تكن تتجاوز خيالاتي الفستان الأبيض وزوج أعيش معه لحظات رومانسية وبيت صغير واطفال حولي.

الآن كل مخاوفي انصبت على التفكير في اختيار الزوج الذي لااعرف كيف طريقة تفكيره ولامدى احساسه بالمسؤولية ولاحتى بمعرفته لقيمة المرأة ودورها .

كل مرة يتقدم لي فيها احد احمل هم عظيييم هم دقة الاختيار في مجتمع يرى عليك ان تقبلي باي شخص مادام ماسكله وظيفة، طيب وبقية الامور مومهمة؟ يقولوا لك بعد الزواج انتي وحظك.

أحياناً أشعر انني ارغب بالزواج مسايرة لفطرتي الانسانية واحياناً أشعر أن لدي نفور نفسي من هذا الموضوع.

هل ترين اني بعيدة عن الواقع ، هل مخاوفي طبيعية ام فيها مغالاة؟

شكراً لك ولصاحب الموضوع واعتذر لكن كلام ع الجررح

رد: الزواج: من الرخاءِ إلى الشقاء
 

التأقلم بين اثنين الزمن كفيل بِه
سواء زوجين او حتى صديقين في بيت واحد
كل منهم له شخصيته وبيئته
صعب جدا ان يحصل توافق في بداياتها
ولكن في النهايه يحصل التعايش والتأثير فيما بينهم من عدة نواحي باختلاف زمن الوقت من فرد لآخر
يعني المتزوج لمدة سنه غير عن ابو عشر سنوات
الثاني بيحصل انصهار كبير بينهم
عكس الاول كل منهم يحاول يفرض شخصيته
وغير مقتنع بوجود شخص اخر موجود في واقعه

رد: الزواج: من الرخاءِ إلى الشقاء
 

سبب الشقاء انه زاااادت ادوارها
في البيت تعمل وتكرف وتسهر
وخارج البيت ايضا تكد وتكرف وتصرف على نفسها
صارت ادوار متعدده وجهود مضاعفه
صارت كل الحياة وليست شريكة حياة
واصبح ممكن تقوم بدورها ودور الرجل في العمل والبيت

رد: الزواج: من الرخاءِ إلى الشقاء
 

لا فض فوك 👏🏻👏🏻
الله يبيّض وجهك قلتي الي في الخاطر

رد: الزواج: من الرخاءِ إلى الشقاء
 

صادقه الخطأ من مجتمعنا الي يصور حياة البنت زواج وزوج وبس وإذا ماتم الزواج حكم على على حياتها وأمنياتها بالإعدام


آآه يازمن 😭

رد: [مميز]: الزواج: من الرخاءِ إلى الشقاء
 

مادري احس الي يقولو كل شي تحلم فيه البنت بعد الزواج ماتو

البنت مدلله في بيت اهلها وابوها واخوانها مدلعينها والدليل شكاوي الرجال من زوجاتهم لاطبخ ولا نظافه وتبغى سوق وسفر وهدايا واغلب وقتها عند اهلها

رد: [مميز]: الزواج: من الرخاءِ إلى الشقاء
 

فعلا مطاعم وتطلع فلوس وتاخذ وسفر وتسافر
الزواج من تالي يعني موب زين مره مره للمرأة
يعني عدم زواجها يعني حريتها :)
بطلع بكيفي أتوظف بكيفي ، اكمل دراسة بكيفي
أشق هدومي بكيفي، البس بكيفي ، أسهر بكيفي
وفي بيت الأهل خادمه وسواق وبالله من فضلك

ورغم ذلك للزواج أهداف لايستطيع اخد الزوجين تحقيقها الا به
منها تكوين الاسرة والأبناء

رد: [مميز]: الزواج: من الرخاءِ إلى الشقاء
 

-Lofty- - البليغ- سلم ألحان- ابتسامة جذابة- الأستاذ فهلوي - مسز داني تماضر- سكر
ينابيع الهوى- الوفاء- متفائلة

أشكر لكم تواجدك الجميل والرائع كروعتكم وروعة قلوبكم

سأرد بسرد، يأخذ في الأعتبار كل ماطرح من خلال ردودكم المميزة، ويكون ردي من وحي تلك الردود

أين مربط الفرس ياسادة وياسيدات؟ المشكلة تكمن في أن الأحلام كبيرة، والواقع لم ولن يكون موازياً ولا قريباً لتلك الأحلام، المشكلة ياسادة وياسيدات تكمن في أن المرأة الجديدة أصلاً لاتعرف دورها كزوجة، ومايجب عليها، المشكلة أنها تررررريد أن تبقى في حياة الترف واللامسؤولية، المشكلة أنها لاتريد أن تنفك من تلك المرحلة السابقة، المشكلة أنها لم تؤهل وتُعد للحياة الزوجية، بفعل قصور تربوي في هذا الجانب، وبحكم واقعٌ يجتاحنا دون أن نتنبه لآثاره السلبية، وبحكم مجتمعٍ يعيش لحظته دون أن يعد أبناءه للمرحلة المقبلة، الزواج لم يكن يوماً مكاناً لتحقيق الأحلام الوردية، إنما مكاناً للبناء والتعاون وبناء الأولويات.
إن النساء اللائي تزوجن قبل عشرين سنة وما قبلها، كنّ أكثر قدرة على التأقلم مع الحياة الزوجية، كانت الأحلام والآمال والطموحات تنبني فقط على زوجٍ يهتم ويرعى، وعلى بيتٍ مسقر، وعلى تكوين أبناء وأسرة مترابطة، كانت المرأة والزوجة تدرك مسؤولياتها وأدوارها في بيت الزوجية من شؤون البيت إلى غرفة النوم، كانت المرأة والزوجة تعي أن زوجها هو محور حياتها، وليس جزءاً من مُتعها مضافاً إلى المتع المتعددة التي كانت قبل الزواج، لم تكن تجد المرأة والزوجة صعوبة في التأقلم مع ذلك الرجل والوافد الجديد في حياتها، لقد كانت مُعدةً لتلك الأيام الزوجية قبل زواجها بسنوات، بفعل ماتشاهده مِمَن سبقهن من الزوجات الأخريات، كانت ترى الحياة الزوجية ودور الزوجة من خلال أختها الكبرى وقريباتها وأمها، في حين أن الزوجة الجديدة عادة قبل أن تتزوج لا تعي فعلاً أن دورها القادم سيكون مختلفاً تماماً عن وضعها الحالي الذي تتمرغ في متعه، إنها صدمة غير متوقعة، وأقرب إلى السجن مع الأشغال الشاقة منها إلى الحياة الزوجية والسكن الروحي والأسري ذلك الأحساس الذي شعرت بها النساء قبل عقدين من الزمن أو أقل.

إن عبارة ( الزواج من الرخاءِ إلى الشقاء)، لا يعني أن الحياة الزوجية هي شقاء في حقيقتها، إنما مدى الإنغماس بهذا الرخاء وبتلك اللامسؤولية في ماقبل الزواج سيقود إلى أن ترى المرأة أن الحياة الزوجية ليست إلا شقاءً دائم.

وكذلك الحال مع الرجل الذي يظن أن الحياة الزوجية سهلة المعادلة، فهي متعة جنسية دائمة لا أنفكاك منها، وانغماس في لذة لا صحوة منها، حلٌم لا ينطفئ ولذة لا تختفي، وينسى أنه أخذ من وثق فيه أهلها وقدموا لهم أعز من ربوا وتعبوا، وما أن تأتي وتمر الأيام، ويبدأ الضيق بعد ملل من هذا الوافد، ويعود الرجل أدارجه حيث اللهو مع الأصدقاء ومتابعةالأشياء التفاهة على حساب أولويات الأسرة والحياة الزوجية، والتذمر من الطلبات والمسؤوليات والواجبات، يريد ذلك الرجل أن يبقى حراً كما كان، أن يسافر كيف شاء، أن يسير مع أصحابه حيث أرادوا دون أن يدرك أن الزواج إلتزام ومبدأ، وليس مجرد أهواء، إن أكبر الإشكاليات التي تواجه الرجل في اتخاذه لقرار الزواج أنه لا يفكر كثيراً أن للحياة الزوجية واجبات وطبيعة تختلف كلياً عن تلك الحياة التي قبلها، لايفكر الزوج الجديد كثيراً كيف يقضي وقته مع زوجته وأبناءه ولا يفكر كيف يحدد وقت نومه، لا يفكر أن الحياة بشكل عام وخططه وقرارته يجب أن تكون وفق حياته الزوجية، ينسى الزوج أن الحياة الزوجية هي مايجب أن تكون المحور في الحياة لا الهامش كما هو حاصل مع كثير من المتزوجين، إن استمرارية الشاب في صلته بحياة المتعة واللامسؤولية قبل الزواج ستجعل في البيت اهتزازات كثيرة لها آثارها القريبة والبعيدة على صعد مختلفة.

إن حياة المتعة واللهو الحاضرة الآن، والتي تقود إلى الملل من كل شيء، والتي لا تقبل أي تنظيم أسري، ولا تطيق أي إلتزام واحساس بالمسؤولية والواجبات تلقي أثرها على تفاصيل حياتنا فيحدث إرتدادت على صعد كثيرة في حياتنا الزوجية، فتصبح الحياة الزوجية على كف عفريت أو على صفيح ساخن.

لقد آن الأوان أن تدرك الزوجة الجديدة، أنها يجب أن تخلع ثوب اللهو والدعة إلى الأبد، وتدرك أن لها واجبات كثيرة، يكون محورها الزوج والبيت، ولقد آن الأوان للزوج الجديد، أن يدرك أن قرار الزواج ليس شهوة فقط ومتعة خالدة، وإنما هي مسؤوليات متعددة وتحتاج إلى رجل يدرك أهميته لبيته وزوجته وأبناءه وأن يكون على قدر المسؤولية، آن له أن يقطع الصلة بحياة ماقبل الزواج ويدرك أن للحياة الزوجية طبيعتها وبرمجتها التي يجب أن يطوع نفسه وحياته لها، أو أن عليه أن يكف ويدع بنت الناس لمن يستحقها، والحال نفسه للبنت، إما أن تكونَ زوجة كما ينبغي أن تكون الزوجة الحقة، أو أن تلزم بيتها وتعيش في سكرة ذلك الوهم والمسمى المتعة واللامسؤولية.

رد: الزواج: من الرخاءِ إلى الشقاء
 

مسز داني ردك استوقفني كثييييييير كثييييييير

انا معك ولكن ارى انه افضل ان تعلم قبل الزواج بالحقيقه لأن إعادة البرمجة صعبه هل تووافقينني الرأي ؟
وعندي سؤال اخر
ماهي الحياة الزوجيه ؟ هل هي سعيده او العكس ؟
هل تعتمد على الزوجين ؟ بصيغه اخرى
هل لو الزوجين كانوا متعاونين سيصبحو سعداء في حياتهم الزوجيه ؟

رد: الزواج: من الرخاءِ إلى الشقاء
 

الحياة الزوجية فعلا تعتمد على الزوجين
مدى تشاركهم في افكارهم وأهدافهم
غالبا اذا توافقو سيسعدون

رد: الزواج: من الرخاءِ إلى الشقاء
 

بالتأكيد الحياة الزوجية تعتمد بشكل كبير على الزوجين وقدرتهم على التعامل معها، وأشرت إلى ذلك في آخر سطرين بموضوعي.

الأشكالية في نظري أن كثير من الأزواج خصوصا الجدد غير مستعدين ولا يريدون أو يفهمون أن هذا هو واقع الحياة الزوجية، وأن يجب عليهم أن يتعاملوا معها وفق قوانينها، لا وفق قوانين المتعة واللهو واللامسؤولية والأنانية، ومن الصعب جداً أن ينتقل المرء من حياة الرخاء والدعة إلى حياة التناااااااااااااااااااااااااازل والمسؤولية والتفهم ومعرفة الدور الحقيقي والذي يتعمد غالباً على التضحية بأمور كثيرة كانت محل رغبة وهواء ومتعة إلى محل تنازل من أجل الطرف الأخر، التفريط بساعات الهنأ واللذة إلى الركون لدور يتسم عادة بالروتين والمسؤولية والتحفظ والرعاية لأجل طرف آخر. والتحول إلى الضفة الأخرى صعب جداً على من اعتاد على حياة اللهو، وهنا يحدث الإختلال والصدام والمقارنة بين حياة اللامسؤولية والحرية وحياة المسؤولية والتقييد، ولذلك يكثر الصدام ويكثر الطلاق بكافة أنواع، ويظل يبحث المرء عن مخرج.

رد: الزواج: من الرخاءِ إلى الشقاء
 

موضوعك حسسني بهم كبير وان الحياة اصعب مع إني عارفه إنها صعبه

رد: الزواج: من الرخاءِ إلى الشقاء
 

الحياة ليست صعبة، إنما نحن من نجعلها صعبةً.
لا يعني ذلك أنه لاتوجد نماذج زوجية جيدة، ولا يعني ذلك أن كل حياة زوجية كائنة أو مستقبلية ستسير في هذا الطريق، لكن من الجيد أن نشخص الواقع، ونقول للجميع انتبهوا ولا تقعوا بهذا الطريق، يجب أن تغيروا من أنفسكم، يجب ألا تنقلوا معكم حياة الرغد والدعة واللامسؤولية إلى الحياة الزوجية.

الحياة الزوجية واضحة ولها أسلوبها وشروطها، نجاحها يعتمد على التعامل مع طبيعتها، والتي تتكون من الشعور بالمسؤولية، وأن العائلة هي محور الحياة، وأن يجب أن أراعي العائلة في قراراتي، أو بالأصح ألا تتعارض معها، وهنا يكون النجاح بإذن الله.

رد: الزواج: من الرخاءِ إلى الشقاء
 

المسأله بسيطه حبيبتي هي حقوق وواجبات أدي الواجبات الي عليك ولا تتنازلين عن حقوقك .

رد: [مميز]: الزواج: من الرخاءِ إلى الشقاء
 

الأخ Neat Man

لدي مشكلة حقيقية بخصوص هذا الموضوع ، استأذنك في كتابتها في موضوعك ، واذا كان ذلك ليس ممكن فسأكتب موضوع في قسم ساعدني .وشكراًلك

رد: الزواج: من الرخاءِ إلى الشقاء
 

أليس من المهم أولا أن أعرف من هو الشخص الذي أتنازل و اضحي لأجله؟!
التنازل و التضحية من البداية خطأ لأننا بكل أسف طريقة الزواج عندنا فاشلة

وهو زواج من شخص مجهول بالنسبة لنا
هل هناك عاقل يضحي و يتنازل لشخص مجهول ؟!

الكلام عن التضحية والتنازلات يأتي بعد 5 سنوات
اما في البداية فبينهم حقوق وواجبات فقط حتى يتبين معدن كل واحدٍ منهما

رد: [مميز]: الزواج: من الرخاءِ إلى الشقاء
 

مرحبا تماضر، أكتبيها بالمكان الذي ترينه مناسباً.

رد: الزواج: من الرخاءِ إلى الشقاء
 

Miss Emily

التنازل لا أقصد به شيئاً عظيماً، ببساطة هو أن تتنازل المرأة عن حياة الدعة واللهو والأصدقاء والنوم متى شاءت والوعي أن لها زوجاً يجب أن تعطيه المساحة الكبرى والأولوية، فقط غير مطلوب أكثر من ذلك.
المشكلة القائمة هي أن الزوجة لا تريد أن تنتقل إلى الضفة الأخرى المملوءة بالمسؤوليات، فمن طبيعة الحياة الزوجية أن حياة الترف والدعة تتقلص على حساب مراعاة الطرف الأخر.
وكلامي أعلاه ينطبق أيضاً على الرجل.

رد: [مميز]: الزواج: من الرخاءِ إلى الشقاء
 

أرجو منك أخي الفاضل الاطلاع على موضوعي في قسم المقبلين على الزواج بعنوان خوفي من الزواج
ربما موضوعك هنا كان السبب في طرحي لهذا الموضوع وشكراً لك.