|
زوجي لايريد أن ينسى أخطاء الماضيunlimited
زوجي مو راضي ينسى أخطاء الماضي.
يكرر دائما اني ما احبه و اني مش لطيفة و لا جذابة. يتذكر شخصيتي في بداية زواجنا،و يتذكر المعاناة التي عشناها معا. مهما سعيت و جاهدت و غيرت.. فكرته كما هي لا تتغير و حجته في ذلك:البداية هو الاساس. gh |
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء الماضيunlimited
تعبت و وصلت الى مرحلة البكاء في السر بدون سبب و كلما تذكرت الماضي.
نحفت و ذبلت و اعتزلت الناس و اتوقع الي انا فيه هو :اكتئاب! صحيح بداية الزواج كنت جاااااهلة بكل ما للكلمة من معنى.جاهلة ف الحياة الزوجية و في تعاملي معه. |
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء الماضيunlimited
السلام عليكم اختي الحالة دي الاغلب مر بها انا كمان صار معي مواقف مع زوجي في بداية الزواج وعلى الوقت الحمد لله انا صار لي معاه اربع سنوات كل يوم بنتعود على بعضنا اكثر واما سبب الحالة فبالنسبة لي لى هو فرق العمر وطريقة تفكير كل طرف غير عن الاخر ان شاء الله خير حاولي انك تعملي حجات تجعل زوجك ينسى وعفى الله عما سلف عزيزتي تحياتي
|
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء الماضيunlimited
هوني عليك لا شيء يستحق
كم عمرك وعمره وعمر زواجكما وهل بينكما أبناء وماهي شخصيتك |
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء الماضيunlimited
إن شاء الله خير ووحكمة يا رب..
عمري 25 و عمره 31 عمر زواجنا 6 سنوات بينا طفلين.. شخصيته:شمالي شرقي😊 |
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء الماضيunlimited
قضينا جل سنوات الملكة في الشد و الجذب
خلافات يومية.. جئنا من بيئتين مختلفتين تماما.. كان هو حاد عندما يقع خلاف ما.يغضب و يصرخ و يقول كلمات جارحة لكنه لا يشتم. و كنت أنا أقابله بالندية و الجدال. و عندما يغضب يقاطعني تماما و يهجرني بالأيام دون أن يترك وسيلة تواصل. أتوقع أن سقف توقعاته عن الزواج كان عالي و مثالي.. و جئت أنا بكامل جهلي فصدمته. لم أكن أعرف كيف أكون أنثى فأسايسه و أتحايل عليه كما أفعل الآن أو أن أصمت على الأقل. كثير من الأمور كنت أجهلها. كأني قد استفقت من غيبوبة و لكن فقدت الزوج الذي كان يمكن أن يكون رومانسي لو كنت مبصرة. و كان يمكن أن أتلافى الكثير من الشقاق لو أنني لم أسمح للساني بالانطلاق القبيح. الآن مهما أفعل و أجتهد.. غير أن زوجي لا يمكن أن يعجب بي. كأني موضوعة في خانة الحظر.. |
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء الماضيunlimited
الجهل و قلة الثقة و الحساسية الشديدة مكونات أساسية لشخصيتي القديمة.
كم أكرهني و أكاد أستفرغ عندما اتذكرني.. لا أراني إلا قبيحة و قبيحة جدا. |
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء الماضيunlimited
ولم جلد الذات يا رفيقتي
انت قلتها ( كنت جاهله)، فكل ما بدر منك كان حسب ما تملكين من معرفة وقتها، تعلمت الجديد، تغيرت وهذا جميل ولم تاخذك العزة بالاثم بل اعترفت بذنبك وتبت عنه وهذا رائع ولكن لم تغفري لنفسك و أخذت دور الجلاد وغفرت له مباشرا. هو ايضا يملك من السلبيات ما يجعله مخطئا لكنه لم يعترف بذلك و قانط عليك و بدل ان يجلد نفسه جلدك وسلمك سوطا تجلدين معه نفسك، ونسيتما ان الله غفور رحيم يقبل المرء بعد التوبة. وما هو الزواج أصلا في محضر الدروس والاختبارات؟ الزواج احد المحطات التي تعرفك على حقيقه ما ثم تتخلصين من فكره قديمه ترين انها باهته امام هذه الحقيقه التي تبنيتها. ان لم تسامحين نفسك لن تعيشين السلام، انت جميله دائما لان هذه التي نعتها بالقبيحه هي نفسها التي سعت ان تجعلك بهذا الجمال الحالي |
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء الماضيunlimited
نعم كنت جاهلة و في غفلة شديدة..
جوابا على سؤالك لماذا جلد الذات؟ لأن تبعات الماضي تلازمني،تضايقني؛تكتم أنفاس علاقتنا.. أنا في الماضي كنت تحت المجهر،الآن و رغم التغيير لا يزال يتربص بي زوجي و لا يريد أن يغير فكرته القديمة عني. لذلك مهما بذلت من الجهد فأنا لا أصل إلى رضاه و لا أصل لقلبه.أضل ألهث و أركض و أركض و النتيجة لا أصل. يصيبني الاحباط و التعب و التساؤل الدائم ماذا أفعل. قررت أن أوكل أمري إلى الله.و قلت في نفسي كل ما سأفعله الآن سيكون بعين الله و احتسابا للأجر و تكفيرا عما مضى. أنا إنسانة لدي طاقة محدودة،يصيبني الانتكاس و تضعف همتي و في أثناء هذه الحالة أقبل أن أكتب هنا. أنا كتومة لا أحد يعلم ما بي. زوجي لا يترك باب قلبه مفتوحا للإنصات لي دائما أنا بالمرصاد و أنا المخطئة دون أن يدقق من هو في الضفة الأخرى . |
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء الماضيunlimited
حتى الآن و بالرغم من أنني أصبحت شخصية لطيفة أجامل و أنصت و أساعد و أتقرب..
مثلا على سبيل المثال.. هو لا يقبل أن يسمع ما يضايقني في بعض أهله.. حتى لو كان ما يضايقني يؤثر علي و على عطائي. دااااائما أنا التي لا أستخدم الاسلوب الممتاز،و أنا المخطئة داااائما أنا التي يجب أن تتحمل،و تبذل دون أن تتضايق داااائما أنا المخطئة التي لا تحسن التصرف باختصار هو لا يرى جمالي.. و لا يقدر معنى أن تكون العلاقة مفعمة بالاريحية و الصدق و الاسترسال بوضوح. |
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء الماضيunlimited
تخيلي أن تعيشي مع شخص يحب أن تكوني معه دائما مثالية و إلا فمصيرك التجاهل و الانتقاد و لا يهمه إن كان ذلك أمام الآخرين.
|
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء الماضيunlimited
نعم أعرف أن فيه من السلبيات الكثيرة.و الكثير منها مترسبة و لم تتلاش.
أصبحت أكثر أنوثة و أستطيع أن أوظف القوة الناعمة التي أعتقد أنها تجذب الرجال. إلا زوجي فقلبه أعمى عن الحاضر،وهو أسير الصورة الماضية. دائما يلقي باللوم علي عندما يتذكر منغصات الماضي. و يراني أسرفت في ردة الفعل تجاه أخطاءه و لم أحتويه. فعلا بعض المواقف كنت مسرفة فيها و ما كنت أحتويه.. لكنني أيضا صبرت على الكثير. و ليس من المنطقي أن يعاقبني على السيئات و يغمض قلبه عن الحسنات.. ليس من المنطقي أن يراني فقط كومة سلبيات. متى سيفتح قلبه على زوجته الجديدة؟ و يرى بوضوح وعمق و تفاؤل و يشكر لي تحولي. أنا تغيرت و هو لم يتغير. أنا فكرت و قررت و حاولت أن أتغير و فعلت.. هو المستلم.. و مع ذلك لا يعجبه البث أو يفتخر به! |
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء الماضيunlimited
صحيح كنت جاهلة و في غفلة،لكنه أيضا كان له دور في ذلك..
كان يريدني كما الصورة التي في خياله.. و لا أذكر أنه وضح لي مرة ما هي تلك الصورة بالضبط. و عندما عرفت شخصيته،عرفت من هي المرأة التي يحب. و طبقت الكثير من الذي قدر الله لي أن أطبقه. مع ذلك.. لم ينبهر و لم يقترب.. المسألة مسألة وقت حتى يعتاد شخصيتي الجديدة هكذا قرأت.. لكن الوقت صار طويلا جدا،و صرت أخشى علي الملل و الاكتئاب! |
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء الماضيunlimited
هل أصبحت الصورة واضحة؟
|
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء الماضيunlimited
منذ متى تغيرت
وكيف أصبحت |
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء الماضيunlimited
تغيرت منذ ما يقارب سنتين ونصف
و تعزز التغيير منذ ما يقارب نصف عام من الآن. كيف أصبحت؟ أصبحت بشوشة. عوضا عن العبوس الذي كان ملازما لشخصيتي القديمة. صرت أصمت عندما يسيء لي بالكلام و لا أجادله.و هذه الطريقة جعلته أكثر ركودا،و أقل عصبية و الجميل أنه في معظم الحالات يأتي ليلطف الجو و يستوعب أنه قد أخطىء. صرت مهتمة بيبتي نظافته و ترتيبه و الطبخ و ملابسه. و صار التواصل بيني و بين أهله جيد جدا. لم أعد أبكي أو أطالبه بأي شيء رومانسي. توسعت ثقافتي.. صرت أحاول اختيار الوقت المناسب للطلبات قدر الامكان |
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء الماضيunlimited
كوني صبورة يا رفيقه
ها انت تدخلين فصلا جديدا من حياتك وترين تجاوبا فما غيرك يغيره فمثلما المعرفه تراكمية وتنتج على المدى الطويل كذلك التعامل فهو تراكمي يمحو القديم ليبني الجديد استمري وستجدين خيرا المهم انك تتغيرين لأنك تُحبين الخير الحياة الانطلاق لا تركزي على جانب واحد وهو ( إيجابية زوجك) تغيره امر طبيعي ومن سَنَن الحياة ان تأخذ الأمور مجراها فلا تستعجليها كي لا تدوم طويلا عليك بالانسياب والاستمتاع بالحياة هو كالطفل الذي يقترب من قطه ويحاول مشاكستها ليطمئن انها لم تعد تعضه والقطه لا تركز على الطفل بل تستمتع هي دائما تجد طريقه للراحه والهدوء تجدها اي توجدها لا تستجديها |
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء الماضيunlimited
صبرت كثيرا يا انلمتد.. حتى عدت لا أتحمل المزيد من الجفاء.
صار دوري سخيف و غير مقتنعة به. مهما اجتهدت في التقرب منه،هو يعاملني ديكور مكمل. شيئا فشيء صرت غير مهمة بالنسبة لقلبه.. يستبعدني في كل شيء.. حتى لو تكلمت معه،فهو يسمع و لا يغير. يشعرني دائما أنني غير مجدية كزوجة! يتقرب من الابناء يعانقهم و يغمرهم بالعاطفة و الدلال.. بينما أنا طلباتي قيد التأجيل أغلبها و الأخرى لا يقتنع بها و لا يقتنع بمدى تأثيرها. مثلا هو ينزه الأطفال و يتركني في البيت.. يداعب الاطفال و يتجاهلني.. في السيارة لا يقبل أن يجلسوا في كرسيهم الخاص،بل يريدني أن أجلس معهم في الكرسي الخلفي.. فوق السرير قد أخذوا مكاني.يرفضون النوم في أسرتهم،فيدعوهم للمجيء إلى السرير و يمد لهم الذراع! الدلال و الخطط و التنزه و الحب كله لهم. أنا لست أغار من ابنائي،ولكن أريد أن أشعر بقيمتي كزوجة. أرغب في التقدير و الحب و المودة. حتى أنا لدي قلب و رغبات.. أفكر كل يوم قبل أن أنهض من السرير،لماذا أقوم من النوم؟ أنا غير جذابة و لا مرغوبة عند زوجي.. من يهتم لقلبي؟ أعيش روتين،و جفاء و استبعاد.. و كل جهودي لا ينظر لها بعين الحب.. مفروض علي أداء دور الخادمة التي لا يتكلم معها أصحاب البيت و لا يحثوا أنفسهم أو يرغبوها على فعل العكس.. كأنني خادمة،مربية،.. و لكن زوجة لا ! و لا أدري متى سيكون لي اللباس،و السكن و المودة.. و لا أدري متى سينتبه زوجي لأخطاءه الحاضرة معي.. فإذا كان الماضي قد أفترس جمالا ما في أساسيات العلاقة، فالحاضر مريض أيضا.. و المستقبل لست متشجعة لاستقباله بهكذا نمط! |
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء الماضيunlimited
ما أعيشه الآن معه كأنه عاقبة لجريمة شنيعة قد اتركبتها..
لذلك يا انلمتد أنا أعصر مخي كثيرا،و أقول لابد و أنني السبب في كل هذا.. أنا التي لم أستطع أن أسلب قلبه منذ البداية. فلا أنتبه إلا ل:أنتين تجلدين نفسك! أو ليس من حقي أن أعيش كزوجة؟ أن أعيش زوجة مرتاحة!؟ أن أعيش زوجة يهتم لأمرها زوجها و لا يفرط في العقد بينهما.. أليس هو الذهب كلما مر عليه الزمن زاد سعره؟ لماذا أنا تنقص قيمتي،أو لا يكون من الاساس لي قيمة ثمينة!! |
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء الماضيunlimited
اقتباس:
و اعطيك بروتوكولات تسخرك له ابتغاء سلب قلبه؟ زوجك منذ بداية زواجه كان يبدر منه ما يبدر اليوم هو اليوم ليس نتاجك انت هو بشخصيته اليوم نتاج عمر 31 سنه وشخصيتك اليوم هي نتاج 25 سنه الفرق انك افقت قبله،وأصبحت ترفضين الخطا . ولأنه لم يفق بعد فهو مستسلما للخطا المرفوض لديك وهذا اوحى إليك انك سبب ماهو فيه. وانه شخص جميل لكنك احبطته وجعلته شخصا ليس لطيفا معك. كل من كان جمالهم متيقظا لا يصبحون حادين منذ بداية خوض تجربه ما متعبه كالزواج مثلا بل يحثهم عطائهم على تغيير أحبتهم للافضل بل والتالم لهم وجذبهم وعدم الياس هو لم يفعل ذلك لانه هو هو قبل وأثناء الزواج بينما انت كنت قبل وأثناء الزواج كذاك الى وقت متاخر أفاق الجمال بداخلك و ترفضين اي قبح وتسعين لجذب زوجك وهذا جميل ولكن حصول الالتباس في نسب ماهو فيه اليك، يجعلك غير صبورة في نتائج التغيير تقبلي الواقع ( كما هو ) واسعي لتغيير زوجك وانت موقنة ان ذلك نتاج عمر لا نتاجك انت ولا تنسي الاستغاثه بالله وطلب العون |
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء الماضيunlimited
اختي الكريمه
لفتني ما كتبته في ردّك ما قبل الأخير انك أخذت دور المشاهد في استمتاع اسرتك انك لا تشاركينهم المرح والاستمتاع وتبادل العواطف هل انت حنونة ومتعقلة ومربية مهتمه بالأبناء؟ |
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء الماضيunlimited
اقتباس:
شكرا كثيرا |
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء الماضيunlimited
شكرا على التنبيه الموفق على أنه ليس نتاجي و إنما نتاج عمر.
التصادم الذي عشناه كان له الاثر على علاقتنا.. و لكن أفكاره و أسلوبه لست أنا من صنعتها. نحن نختلف كثيرا في الافكار.الكثير الكثير من الاختلاف بالتأكيد سيكون مصيره التنافر ثم و بعد سنوات عرفت كيف أختلف معه و أحتويه في آن.. أو تستطيعن القول أنني أحاول و أجاهد على فعل ذلك و أنا الآن واقعة في لجج _كيف أدافع عن أفكاري بطريقة وسطية ودية/كيف لا يهزمني صراخه أو انتقاداته المتطرفة/كيف لا أستسلم لوهم أنني الخطأ الذي يمشي على قدمين_ سأعطيك مثال: عندما كنت أطلب منه السفر،وهو يهاجمني بالقول أنني لا أهتم إلا للمظاهر و استنساخ أفكار شيطانية،لأن السفر لديه خطيئة. كان من التلقائي أن أفتح عيني مدهوشة و ينكمش قلبي و يتصدع مخي أمام هكذا أفكار! كانت الاحتمالات المتوقعة: _أن يوافق على الفكرة بلهفة. _أن يشرح لي رغبته الموازية. _أن يوافق على الفكرة لأني أحب ذلك. ولكن ..ما يبعث الخوف و الدهشة أنه يعارض بقوة و ينقلب على فكرتي بطريقة جارحة و يجاهد على ألا أفكر بطريقة مخالفة لأفكاره. حتى لو كانت أفكاره خاطئة! يريدني تابعة له في كل شيء.ض أتوقع هذا التحليل المنطقي لما حدث و يحدث.. هل وضحت الصورة أكثر؟ |
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء الماضيunlimited
نعم أنا مربية حنون و صديقة لابنائي و أشاركهم
|
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء الماضيunlimited
احسنت ، وها انت وصلت الى روية الواقع كما هو
و علاقتكما اليوم هي نتيجة تفاعل صفات كل منكما وبتغير صفاتك بتوفيق الله تنتظرين تغير العلاقة لكن في الواقع انت ستتعايشين مع صفاته الحاليّه، وحين يكون توفيق الله له ستتغير صفاته وبذلك تتغير العلاقة كيف؟ ساضع تصرف اخر لك على مثالك الاول: بدل الطلب حث رغبته على السفر انت مرهق ومحتاج للسفر الفندق الفلاني يمتلك مميزات رهيبة منها مساج فلأنني او صالة بلياردو و ماشابه تذكر الشاطىء الي عشنا فيه الموضوع الفلاني بطاقة دعوه للمكان الفلانيه و بطريقه مغرية كلها سبل يمكنك اعادة صياغتها بما يتناسب و استقبال زوجك باختصار: تجعلي رغبته تخضعه امام طلبك |
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء الماضيunlimited
انلمتد اشكرك يا أخية..
كلامك جعلني أتأمل حياتي بدقة بالغة. الواقع يقول أنني منصدمة من البرود و التقشف و ضياع الذات الذي أعيشه. ماهي ملامح البرود؟ _زوج ممل يعيش أغلب يومه لنفسه. _زوح ممل يكره النزهات و يكره التنويع في اختيار الأماكن،بل يحصرني ضمن خيارات محدودة جدا. _زوج ممل يتحسس و يكتم.يتحسس و يأخذ موقف.يتحسس من الكلام و الافعال و ردات الافعال. _زوج ممل يهندس حياتنا حسب رؤيته. _زوج يريد امرأة تلبي رغباته و تدعم شخصيته،بينما شخصيتها يريد أن يشكلها لكي تكون تابعة و منسجمة بالشبر. ماهي ملامح التقشف؟ _زوج لا يؤيد الاهتمام بالكماليات و لا بالاستمتاع بالمتع المشروعة. _زوج يريد من الزوجة أن تكتفي بوضعها الحالي،لا تشكو و لا تطلب و لا تتمنى و لا تأسى و لا تحلم. ماهي ملامح ضياع الذات؟ _أرغب أن يكون لي نجاحي الخاص مثل وظيفة تكافىء مؤهلي الدراسي. مثل دراسة أنشط بها مخي.مثل دورة تعلمني حرفة أو مهارة ما. _أحب القراءة و لكن زوجي يريد أن يحصرني ضمن فئة محدودة من الكتب و الكتاب. _أرغب أن أتكلم كما تملي علي أفكاري لا كما يجب أن أتحدث لكي لا ينزعج مني! _لم أتخيل أبدا أن يكون مصيري في يوم من الأيام بهذا الحظ:زوج همه أن يمنعني لا أن يمتعني،و أنا حصريا للبيت و الابناء. |
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء الماضيunlimited
حياتي الحالية أستطيع أن أقول أنها ملائمة و ممتازة لأولئك الزاهدين جدا،أو أولئك الذين لم تنضج رؤيتهم لذاتهم بعد.
أولئك المخدرين بفكرة أن حياة المرأة تنتهي بمجرد أن يدخل رجل في حياتها.. |
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء الماضيunlimited
اقتباس:
هل كل ذلك قد ظهر فجأة؟ لا و ألف لا.. و لكن كأن غشاوة قد انقشعت عن بصيرتي كل ذلك موجود من قبل و لكن كانت قراءتي مختلفة للوضع. أوهمني أني امرأة لا تهتم إلا للمظاهر/و لم أفهم أنه لا يهتم الا للضروريات حسب اعتقاده! باختصار هو لم يشبعني أو يقنعني أو يفهمني باللين.. هو كان كما الجائع الذي و كان يريد أن يأكل وجبة مثالية دون تعب. أرادني نسخة عنه،و ملازمة لأفكاره! الآن و قد صرت أفهم معنى أن أكون أنا.أنا يعني أنا. أنا لست هو. انلمتد أنا أتعب عندما أكون هو.. لأني لا أكون على طبيعتي و يصيبني التبلد! |
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء الماضيunlimited
بدأت الموضوع بنية أخرى،و لكن كل يوم كانت تتصاعد في داخلي الحقائق.
أول الحقائق و أعظمها: أنه يحبني و لكن ليس بالطريقة التي أريد. و أنه كان يريد أن يحبني بالطريقة التي هو يريد. |
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء الماضيunlimited
حوار نفس جميل جدا
|
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء الماضيunlimited
دخلت لكي أكتب في العام و لكن عندما وجدت ردك قررت أن أكتب هنا.
فأنت من تعرفين الوضع أكثر منهم.و ربما تأتي ردود تتهمني و تؤيد زوجي فأعود للدوامة من جديد. كنت أريد أن أقول أني مثل قطة عمياء لكنها الآن قد أبصرت و نطقت أيضا. ها أنا في مرحلة التعري عن وهم أنني امرأة سيئة،و صرت أقنع نفسي أني امرأة واقعية طبيعية جميلة وأستحق أمورا جيدة كثيرة. البارحة طلبت منه أن يشتري لي ساعةيد بقيمة لا تتجاوز الخمسة و العشرين ريال لكنه رفض و راح يحاول يبرر فكرته و اتهمني بحبي للمظاهر و اهتمامي بها،و أني سوف أقع في وحل الغش الذي يتفنن به التجار،وأن لا حاجة من الساعة أصلا هو لا يحب الساعة،و الموبايل مدعم بالساعة أيضا.كل تلك التبريرات جاءت فقط لأني سأشتريها من محل معروف.على الرغم من أنه قد اشترى لي ساعة يد من محل عادي بقيمة مشابهة لما طلبت و قد أختربت منذ فترة طويلة ذكرته بذلك فقال:لن أقتنع بطلبك مهما قلت،فلا تحاولي معي. الجدير بالذكر أني حاولت إقناعه بشتى الوسائل! لم أنزعج لقصة الساعة،انزعجت من نظامه ككل. لأني أكلمه بالمنطق و العاطفة و هو يكلمني بعقله و افكاره هو،هو فقط. يريدني أن أعيش وفقا لأفكاره و إلا فأنا منبوذة و أنا امرأة الغلاف القابعة في وهم المظاهر،التي لا تطيع زوجها و لا تحبه!!* الحديث عن نفسي لا يحدث بيننا إلا شقوق و نفور.. ضيعتني لفرط ما صرت لا أتحدث عني،،و لا أظهر صوتي الحقيقي. و الآن عندما قررت أن أخرجني و أنقذني أتلقى الكثير من التحديات. أنا لست امرأة تافهة،لكني كيان مستقل. إذا كان هو زاهد،و لا يحب ما أحب فهذا لا يعني أني مخطئة،أو أني قد طالبت بما لا يطاق! صوتي الحقيقي بدأ يظهر،زوجي منصدم،قال لي البارحة و هو حزين: إذن كل الاشياء في لا تعجبك!! حتى الآن و أنا أفكر في جملته هذه. أسأل نفسي ما الذي لا يعجبني؟ و يأتي سيل من اللاءات.. لماذا لا يتغير؟لماذا لا يحاول أن يسمعني؟لماذا يعتقد أنه الصواب الذي لا يستطيع أحد أن يغيره أو يقنعه أو يؤثر فيه؟لماذا أنا الخطأ الذي يمشي على قدمين؟ كيف لي أن أعجب بشخص يقبضني كما الطين في يده،يريد أن يشكلني كما يحب،و أن أي محاولة مني للتملص من يديه هي خيانة للحب الذي يكنه لي! يريدني تقدير الحب الذي يقدمه لي،بالطريقة للتي تريحه هو و تسعده هو و تقنعه هو.. الخلاصة: لست مستعدة لأن أعيش معه طوال العمر خائفة حذرة خرساء.. لست مستعدة لدفني من جديد، صوتي ليس نشاز حتى لا يستطيع أن يسمعه،صوتي واقعي معقول.. يحتاج هو أن يفتح أذنه،أن يشرح صدره،أن يتقبل فكرة التجديد و التطوير.. أن يتقبل فكرة التأثير مالم يكن يمس دينه و أخلاقه.. أن يتقبل فكرة أن يهزم بعض أفكاره و يهدمها بنفسه.. |
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء الماضيunlimited
وخرج المارد من القمقم
وعلى رسلك على نفسك يا فتاة السباحة الماهرة لا تبذل قصارى جهدها في اول الطريق وتدخر قوتها لنهايته انت تتكونين ولم تكتملي بعد فانتبهي ان تخلفي حولك فوضى او تحدثي خدوشا في قلب زوجك الرائع لن يتمكن احد من مجاراة عقلك الان لانه يتحرك بسرعه فلا تبني على ما يعتريك قرار او سلوك صارم وايضاً والاهم اطلبي العون والبركة من الله وان يكتبك في المخلصين |
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء الماضيunlimited
اختي انلمتد..
طوال حياتي و أنا أسبح بمفردي،كتومة و حساسة.. لا أتحدث عني،و لا أحبذ الشكوى لأحد.. أخشى على نفسي أن أكون مكشوفة. دخلت الزواج و أنا أعتقد أني سأجد الأمان و الانطلاق.التشجيع و التطوير.. تمنيت أن أجد زوجا يتركني أقول ما أريد بل يتقبل ما أقول لأن لي صوت خاص مختلف عنه.. و لا أقصد بالقول فقط الكلام،بل أقصد الآراء و الميول. و إذا صار و اختلفنا فلن يكون الأمر قيامة او تفسيره خيانة أو تداعيه هجر و حظر.. نحن في سنتنا السادسة،و لكني أشعر أني أحتاج أن أكون في سنتنا الأولى و أنا بهذه القناعة التي لدي الآن. أشعر بحاجتي لتأسيس أمورا كثيرة و قولبتها من جديد.. فالقناعة التي لدي،قناعة أصبحت أرددها على نفسيى: _أنا امرأة تستحق أشياء جميلة،امرأة واقعية في حدود المعقول،امرأة لها خلفيتها و لها رؤيتها و لها تأملاتها الخاصة._ لم يكن من السهل أن أجدني،في المقابل لم يكن و لن يكن من السهل علي أن أمارس شخصية ليست أنا. أكتب إليك الآن،ربما يبدو الأمر فضفضة.. فأشعر بالغثيان لا الراحة. لأني أعتقد أنه من الايجابية أن أبحث عن حلول لا أن أدور حول المشاكل.. الخلاصة يا صديقة،المساعدة التي أريدها منك في هذا السياق: _كيف أبقى على ثقتي من نفسي،أقول و أفعل و أطلب و أسعى كما أريد؟و لا أخاف أو أهتز أو أتردد و أحتار؟ خصوصا ان استجابته لطلباتي المعقولة تتعرض للمحاكمة و التحليل و الانتقاد و هذا طبعه الذي كان و لا زال.بينما أنا سلوكي قد اختلف في الطلب،و أيضا ثقتي بما أطلب قد اختلفت. أخاف أن يكون أقوى مني في الصد و الثبات فأضعف و تهتز ثقتي من جديد. _كيف يمكنني التأثير عليه؟إذ ليس من صالح علاقتنا أن أكون قوية من الداخل،بينما لا أستطيع أن أستعمل القوة لكي أشكل الخارج_حاضري*مستقبلي*علاقتنا*_ لأني سأبقى في الحيرة و التذمر و ربما العصيان و الثورة و كل ذلك غليان من الداخل!! |
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء الماضيunlimited
إضافة للذي مضى،،
أشعر أنني بحاجة لأسئلتك.. اسأليني عما يخص حالتي.فالأسئلة تولد الأفكار و تنكشف الآفاق.. أريد أن أعرفني الآن أكثر.. أرغب أن أحاصرني بالاسئلة لكي أسمعني بعمق.. هل لديك ما يفيدني في هذا الموضوع؟ |
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء الماضيunlimited
أنام و أصحو و أنا غير راضية عن نمط حياتي،و لا عن أبعاد علاقتنا..
أنا التي كنت مهتزة و أخاف و أتردد و دمعتي فوق خدي.. أصبحت% الآن% لا أخشى صراخه،و لا انتقاداته.. كيف هانت علي نفسي طوال السنين الفائتة،أن أمنعها من أشياء هي مقتنعة بها و تحبها فقط من أجل ألا يغضب مني و يصد عني و يهجرني!! لماذا كنت أشتري رضاه لهذا الحد_زواجنا تقليدي/لدي مميزات كثيرة/فلماذا كل تلك التضحيات كنت أقوم بها؟ إنه الجهل، قلة الثقة بالنفس،و أيضا ضعف اللغة و إدارة الحوار. و ليس الحب هو السبب! طوال تلك السنين،و هو يعتقد أن _البيت_مكاني الأنسب.. لذلك ليس لي أن أبحث عن عمل،و لا أن أنخرط في أي من الدورات التعليمية&ليس لي أن أقود سيارة&ليس لي أن أخرج مع صديقاتي.. و أن النزهات معه أمر غير ضروري لأنه لا يحبها،بل يحب التواصل و الظهور الاجتماعي.. و أن* الكماليات و السفر والتلفزيون و باقي المتع شهوات سخيفة يجب أن أترفع عنها.. كنت نائمة،و صحوت.. و لكن صحوت على بكاء أطفالي من حولي.. زوجي لابد أن يتغير ،، أن يلين و ينصت لصوتي.. صوتي الذي يختلف عن صوته. لأني بدأت فعلا أخشى على زواجنا.. فأشياء كثيرة صارت تكبر و تتصاعد أمام عيني،و أنا لم أعد أستطيع أن أغمض عيني أكثر.. عيني مفتوحة،و قلبي ينقبض كلما صمت لم أعد أخشاه! لم أعد أرغب في مزيد من الصبر و التحمل.. أنا متعطشة للحياة؛لأنه قد منعني من الاستمتاع فيها ... هو يعرف احتياجاتي و رغباتي .. مع ذلك لا يستجيب مرة لأنها ليست وفقا لأهوائه؛فأنا لابد أن أكون هو.. و مرة لأنه غير قابل لفكرة أن يكون لي صوتي الخاص! |
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء الماضيunlimited
المضحك أن زوجي قبل عدة أيام قال لقد تغيرت،يبدو أن عينا قد أصابتك!
يالها من عين جميلة إذن/لأنها جعلتني أفيق من غيبوباتي الغبية |
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء الماضيunlimited
اخيتي اخبريني
ماذا كنت قبل 5 شهور (خلال سنوات زواجك التي كنت فيها متمرده) ثم ماذا كنت قبل شهران ثم ماذا كنت عند كتابة موضوعك وماذا كنت قبل صفحتان من الموضوع وماذا كنت بعد صفحتان من الموضوع اي ماذا انت الان ماهي نقاط التحول التي حصلت لك بعد فتح الموضوع؟ هل تحبين زوجك؟ تحترمينه؟ اجيبيني بجملة واحده وواضحه على كل سوْال |
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء الماضيunlimited
قبل 5 أشهر من الآن:قلت في نفسي الآن وقد صار لابد من تكون حياتنا أفضل من قبل😊
قبل شهرين من الآن:بدأت أتصرف بشكل مختلف عن قبل،و صار الأمر ملاحظ. عند كتابة الموضوع:كنت أشعر بالاكتئاب لأني لم أستطع أن أدفع بعلاقتنا نحو الشكل المرغوب.و كنت أرى أنها بسبب أخطائي السابقة،و أساس علاقتنا الغير قوي. قبل صفحتين من الموضوع:أدور حول نفسي و أنا غاضبة مني،و حزينة علي في نفس الوقت. بعد صفحتين من الموضوع:صرت أعي إذا كان هناك خطأ في علاقتنا فهو بسببنا نحن الاثنين_أنا لأني كنت غير واثقة و أستسلم.و هو لأنه لا يلين و لا يقبل أن يسمعني. نقاط التحول بعد الموضوع: أنا لم يعد يهمني انتقاده،و لم أعد أخشاه.. أفكر في نفسي أكثر _ اهتماماتي،رغباتي،مفاهيمي،حاضري و المستقبل الذي أريد_ أصبحت أدقق في كل نقاط الاختلاف، أفكر أنه عندما يرفض ما أرغب فيه لا يعني هذا إن ما أرغب فيه شيء سيء أو شاذ أو غير معقول.. _طلبت منه ساعة بقيمة لا تتجاوز ال 25 ريال و رفض،اصررت عليها و أصر هو ثم لم أحصل عليها،لكني حتى هذا الوقت مصرة على الحصول عليها.. _طلبت منه تلفزيون،ارتفع صوته لكني صمدت على موقفي و لم أستسلم.. _طلبت منه التنزه،لم يستجب لطلبي،حتى هذا الوقت أنا أعتقد بأهمية و بأحقية الحصول على ذلك اليوم أو غدا أو بعد غد. _صرت أكلمه بأهمية مشاركة الازواج في الانشطة الترويحية.و الجواب:صمت بلا استجابة. _صرت أخطط للحصول على مساحة ترفيه خاصة بي. _صرت أركز على نقاط القوة و الضعف التي لديه،بدأت أفهم بعض أسباب تكون أفكاره. _غير راضية عن أبعاد علاقتنا و لا عن حاضري معه.أشياء كثيرة تنقصني. هل أحبه؟ أنا غير معجبة به.لكني احترمه. |
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء الماضيunlimited
نعم تغيرت وهذا جيد جدا ولَك تقنيات حالية وتنظرين مني تشذيبها اتفهم ذلك صديقتي
الا اني الحظ أمرا اود ان يتضح لدي بسؤالك وانتظر اجابات واضحه بجملة هل تجدين انك متطرفه وحادة في وسائل تحقيق أهدافك ام انك سلسة او بين البينين؟ هل تستخدمين تقنيات مختلفه لتحقيق مرادك ام انها ذات التقنيات السابقة، وهل لمست منه تغيرا إيجابيا؟ لماذا؟ هل ماتفعلينه لأنك تخططين لحياتكما ام انها ردة فعل؟ حقا؟ هل تلقين عليه كل اللوم على ما يحصل لكما الان؟ هل تتفهمين كونه انسان تبلورت شخصيته قديما؟ هل يشبعك جنسيا؟ هل تجدين معه السكنى؟ الى اي مدى تحققت مساحة ترفيهك؟ هل يحبك، الى اي مدى؟ اسألي نفسك عدة مرات وبعد عدة اجابات ارصدي لي اخر اجابه ولا يجب ان تعجبي به، كثير من النساء يحترمن ويحببن أزواجهن رغم انهم تحت سقف توقعاتهن. يكفى ان يتحقق بينهما السكنى ولهذا نحن نسعى هنا. |
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء الماضيunlimited
_أتبع تقنيات مختلفة،بعضها أكون فيها حادة و متطرفة لما أرغب_حازمة و مصرة ،و البعض الآخر أكون فيها سلسة و أتمايل و أتغنج و أضحك.
أراه يحاول أن ينصت لي أكثر عندما أضحك وقت الطلب و ألح عليه في غنج. مجرد محاولة للانصات،لكنه لا يستجيب و أحبانا لا يستطيع أن يستمر في الانصات. بل ينقلب و يهرب. هناك أشياء أفعلها كردة فعل على الكبت الذي أعيشه،مثلا: صرت أتطلع و أرغب في للانطلاق أكثر،للخروج و التنزه اليومي_لاحظي اليومي. تطلعاتي صارت غير متواضعة بل انفلتت كما لو أنني مراهقة وقد عدت لفترة المراهقة و الانقلاب. و هناك أشياء أمارس تلك التقنيات من باب التخطيط لحياتنا. لا ألقي بكامل اللوم عليه،لكنه يتحمل النصيب الأكبر مما يحدث لي الآن.لأنه أرادني عمياء،و قد كان من اللطيف أن يريني بعض الدنيا.لأني الآن قد أبصرت و أراها تلوح فاقعة جدا! نعم أتفهم أن شخصيته قد تبلورت قديما،لن أقول أني كنت ضحية،و لكن لم أكن ذكية بالشكل الكافي. أهله كانوا يعرفون شخصيته و ينتقدونها من وراءه. لا لا يشبعني جنسيا،.. و لا أدري ماذا تقصدين بكلمة السكنى. لكني أجد في بيتي معه الهدوء.بمعنى لا توجد مشاكل ذات صدى للخارج، لا يضرب لا يشتم و يوفر الحاجات الضرورية. الترفيه جانب منسي في علاقتنا.و كلما تطرقت إليه صارت مشكلة. لذلك كان الصمت ردة فعل أتبعها كي لا يقفو الخلاف بيننا من جديد. نعم يحبني كثيرا. |
| الساعة الآن 09:27 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©