(بداية : أشعر أني أحب زوجي أكثر مما يحبني , وأهتم له أكثر مما يهتم لي , بعد سنة من الزواج انتبهت لذلك , وجرحت أيضا بسبب ذلك جرحا عميقا, لذلك قررت أن أحبه مثل مايحبني , وأقلل من اهتمامي له , لكنني لا أعرف كيف )


قد تعتقدون أن هذة السنة مليئة بالمشاكل , - لا ولله الحمد والمنة- , لكنني أفتقدت الكثير من شعور العرائس وقتها , وأنا أرجع سبب المشكلة إلى التالي :

_ أنني دخلت الزواج بنية صافية وبريئة, أبحث عن الحب والحنان والأمان (فوالدي متوفي منذ صغري) , لم أهتم بنصائح الآخرين التي تنص على : (عوديه على كذا, لاتطيعيه في كل شيء , لاتتنازلي , اطلبي منه ) , كنت أؤمن بأنني قادرة على أن أنال إعجابه بأخلاقي ولطفي وحسن طريقتي , لا بالكيد و اللف والدوران و الغموض..

_ هو دخل الزواج ولديه كم كبير من النصائح التي اتبعها , وهي تناسبني لو كنت من أولئك الفتيات , لكنني لم أكن منهن , وهذا هو ما آلمني وأحزنني ..ولم أفهمه إلا بعد مرور سنة من الزواج ..
:: ::
( يقول انني غير مبادرة , مع أنني مبادرة دائما)


_ منذ الملكة , شعرت كأي فتاة لأول مرة تتحدث مع خطيبها بالمحبة تجاهه , في إحدى المكالمات أنا من بادر وقلت له "أحبك". ..طبعا فرح وقتها جدا بذلك وبادلني الشعور.
_ايام الخطبة ..دائما أرد على مكالماته وأؤجل أعمالي لأجله , بينما هو لايكلمني إلا وقت فراغه ..طبعا فهمت مؤخرا أن هذة الحركة يقمن بعملها الفتيات لأزواجهن حتى يشعرن أزواجهن بأنهن لسن متاحات دائما وأنهن مشغولات (حتى وإن كن غير مشغولات)!
_ عدد المرات التي أهديته أكثر منه وأنا من يبادر دائما.(هو يرد علي فيها فقط)

(أشعر أن تنازلي له في بعض الأمور جعله يتجاهل كل الأمور ولايهتم)

_ابتدء الموضوع منذ الزواج , لم أعلم بأنه لم يخطط أصلا لإقامة فرح وحفلة , فاجئني جدا رغم أن كل اخوتي واخواتي أقاموا فرحا لزواجاتهم , تفهمت الأمر , ومن هذة النقطة بدأ يتناسى أو يتجاهل ..
_لم يحضر لي دبلة حتى الآن ( رغم أنني في إحدى زياراته لي قبل الزواج كدت أطير فرحا عندما قال سأحضر لك دبلة "قالها من نفسه وليس بطلب مني")
_في سفرنا في أسبوع العسل , كنت أتمنى أن أشتري لي بعض الأشياء (لايتجاوز ثمن الواحدة منها الـ4 دولار) , لكنني كنت أعيش صراعا عظيما , الحاجة لإشباع رغبتي في الطلب من الرجل (والتددل له ) و حيائي وخجلي من الطلب نفسه , لم أطلب لكن وجهي كان يظهر كل علامات الإعجاب بتلك الأشياء الرخيصة الثمن أصلا !! لكنه لم يحرك ساكن ..

قد تقولون أن الرجل يجب أن تصرحي له بالطلب ( لكن زوجي ذكي جدا جدا ولاتفوته تلك الأمور) لكن مايدلل على صحة رأيي هو التالي :
رجعنا من أسبوع العسل بسبب وفاة أختي رحمها الله ,ولكم أن تتخيلوا شعور عروس تقطع من شهر العسل وتتفاجىء بوفاة أختها الشابة فجأة من غير مرض أو شيء , بعد العزاء ذهبت لمدينة زوجي وكانت فترة جدا صعبة , كان علي أن أطبخ وأنظف وأقوم بدوري الزوجي وأبتسم رغم كل الرعب والحزن التي أعيشها وعدم استيعابي لوفاة أختي كوني لم أحضر الدفن.. بعد أسبوع ذهب بي إلى أهلي ونحن في الطريق قال لي ضمن حديثه : ( أنه يعلم أنني كنت أود شراء تلك الأشياء لكنه تعمد عدم شراءها , ولا يشعر بأي تأنيب ضمير حول ذلك , لأنني لست "مسكينة" ولدي راتب)
أنا وقتها لم أقل شيء إطلاقا ..لأنني صدمت من كلامه , كأنه يعاقبني ؟ ولماذا يعاقبني؟
كان (حسب كلامه) سعيدا جدا في أسبوع العسل ومرتاحا جدا ولم يواجه أي صعوبات كما يقول له الآخرون , وكان يحمد الله كثيرا على ذلك ؛ ومستغرب جدا مني ولطفي ومرونتي وسهولة التعامل معي ؛ إذن فلماذا يعاقبني ؟ هذا الموقف بصراحة كسر قلبي جدا جدا !!
دهشت لأنني لم أفهم ..فأنا طبيعتي (الأنثوية) التي تحتاج أن تطلب من الرجل وتشعر بشعور رائع حين تلبية حاجتها , وما أعرفه أن الرجل (يفرح ويشعر بالإنتشاء) عندما تطلب منه الأنثى شيئا .. ليس لدي أي تفسير منطقي لفعلته تلك ..

طول السنة , بمجرد أن أتذكر هذا الموقف تدمع عيني وأبكي وأتمنى أن أعرف فقط لماذا كل هذا ؟ مالذنب الذي ارتكبته ؟
أرى أنني أستحق الحنان واللطف والدلال , لا العقاب و الجفاء و النكاية ..
طول السنة -وحتى الآن - لم أستطع أن أطلب منه أن يشتري لي أي شيء لي ( ولكم أن تتخيلوا كل التفاصيل في سنة كاملة , ولكم أن تتخيلوا كمية المشاعر والحاجة الفطرية الطبيعية للدلال والطلب)!! حتى طلبات الثلاجة كنت أستصعب طلبها إلا في حال انتبه هو أن الثلاجة تحتاج لطلبات وفي إحدى المرات غضب من عدم اخباري له بطلبات الثلاجة وقال إن علي أن أخبره فهي مسؤليتي , ومن بعدها صرت أكتب له طلبات الثلاجة..

كان قبل الزواج يقول لي دائما , أنه دائم الخروج من البيت ويحب ذلك ولا يريد أن يضغط عليه أحد , وهذا ماحصل فعلا ..كان يخرج كثيرا ويسهر وأنا في مدينة غير مدينتي ولازلت عروسا أود أن يفسحني أحدهم ويسامرني وهذا ما يحزنني...لكنه يخرج وانتظره وأنا مبتسمة وأرحب به عند قدومه
:: ::


(زوجي كثيرا ما يردد ..أنه يحبني جدا .. وأنني ملاك ولست بشر ..وأنه سعيد بي وبزواجنا وأنه لا يحب أن يتحدث لاحد خوفا من العين )

لكنني رغم أنني أسعد بالكلام , لكن الكلام من غير الأفعال ليس له معنى ..

:: ::

(زوجي لا يهتم بتفاصيلي , ويحكم علي بطريقة خاطئة)

_زوجي لا يهتم بتفاصيلي , لا يلاحظها(رغم أنه قوي الملاحظة ما شاء الله ) , أحيانا يقول أنني غامضة ..وكلامه غير صحيح طبعا , لأنه برأي لم (يحاول) أن يعرفني أصلا , يحكم علي من شعوره لا من وقائع فعلية ..
_مستغرب من قدرتي على معرفة مايريد ومايحب ..يقول أنني كشفته كليا ..لكنني لا أشعر أنني فعلا كشفته ..المسألة ليست ذكاء برأيي ..المسألة اهتمام بالشخص وحرص على مايريد ..طبعا هو لا يفعل ذلك برأيي ..لأنه لا يحاول أو غير مهتم أصلا ..
_يحكم علي بطريقة خاطئة , وحكمه يدل على عدم اهتمامه , مثلا : كان يعلق أن البنات دائما يتأخرون في التجهز للخروج لأن اللبس يأخذ وقت , ثم استطرد بطريقة الخائف المازح وقال : أنت طبعا لا ..أنت تأخذين أقرب بلوزة وتخرجين !!
طبعا كلامه خطأ 100% ...مالايعرفه عني زوجي العزيز .. أنني لايمكن أن أكرر اللبس في الدوام أكثر من مرة !! وأنني أرتب ملابسي في الدولاب وأنسقها بحيث أعرف ما ألبس طوال شهر كامل !! وأنني أصلا غير تقليدية في طريقتي في اللبس , فأنا أنوع بين التنانير الوسيعة والضيقة والطويلة والقصيرة و الخامات المختلفة والألوان وكذلك القمصان والتي شيرتات و التوبس, حتى أنني أكون محط إعجاب زميلاتي في الدوام , هذا غير الجزم من صنادل وأبوات و فلات .. والحقائب وتنوع الألوان والأحجام .. ...
الفرق فقط أنني أعد وأجهز ما أود ارتداءه سابقا , وأنني سريعة في ذلك ..
ونفس الموضوع يتكرر في طريقة لبسي في البيت ..فهي متنوعة جدا بشكل يصعب أن لا ألفت نظر أحد ..فمابالكم بشخص أصلا قوي الملاحظة (مثل زوجي)..
ولمن سيعتذر بأن زوجي قليل الملاحظة ...مرة ارتديت بجامة بنطلون بشكل مقلوب ..انتبه لذلك رغم إنها ليست من نوعية البجائم التي تكون واضحة بأنها مقلوبة ..
:: ::

(زوجي يقول إنه يحب الخروج والتسوق والتفسح , وأنا أعشق تلك الأمور خصوصا معه , لكنه لا يفعل ذلك معي إلا ماندر)

_ الشيء الوحيد الذي جربته معه هو المطاعم , بحكم أن مدينته لا توجد بها مطاعم عائلية فعندما يأتي ليأخذني من مدينتي إلى مدينته ..نذهب إلى المطعم ..وعدد ذهابنا لهذة المطاعم مرة كل 3 أو 4 أسابيع (تقريبا) ..
وقتها أنا أفرح جدا ..لكن ليس حرصا ع الطعام وإنما لأنني أشعر هنا بأنه (يهتم) مع إنه شيء مشترك (ليس لي وحدي بل له كذلك ) ..وعندما أختار من المنيو أنتبه جدا للسعر ..على الرغم أنه لا يقول لي شيئا ولكن عندي (عقدة الطلب)..

مع قلة التفسح التي بيننا ..إلا أنه يذهب كثييرا مع أصدقائه و عائلته ..لاأدري لماذا هو مقصر معي في ذلك ..فأنا لا أكلف عليه + دائما أحضر بعض القصص والنوادر كي أحكيها له وأجعل الجلوس معي ممتع + أتزين دائما

(أشعر أنني مرة زوجة ومرة صديقة ...كمايشاء هو وهذا مايشوشني)

_ قبل الزواج , قال لي أنه يتمنى أن تكون علاقتنا صداقة , طبعا فهمي لذلك يختلف عن فهمه له , فرحت جدا .. لكن لاحظت إنني صديقة فقط في التالي: غير مسؤول عني ماديا (لافواتير ولانفقة ولاعيدين ولامصروف وعندما نذهب إلى أهله وأشتري حلويات أنا من يحاسب) , يسهر كمايشاء وأنا وحدي في البيت , عندما أذهب إلى أهلي ينساني تقريبا لا يحرص على مواعيدي في المستشفيات وأخجل أن أطلب من اخوتي ايصالي وأنا متزوجة, يتحدث عن الآخريات براحة تامة (قد يصف جمالهن دون مراعاة لمشاعري).

أكون زوجة في التالي: في إعداد الطعام والتنظيف والترتيب والسرير , وعندما يريد أن يفرض رأيا معينا ..تذهب كل معاني الصداقه..

بالنسبة لعيوبي

_ أنا لاأعرف أن أتحدث , ولا أستطيع أن أتكلم بشكل مسترسل , يجب أن أعد وأحضر الكلام قبل أن أقوله وإلا فلن يفهمني أي شخص , لست سريعة البديهة ,المشكلة هذة ابتدأت معي منذ مايقارب الخمس سنوات , لأنني قبلها كنت متحدثة و "ثرثارة" وسريعة البديهة.
_ لا أستطيع أن أعبر عن مافي خاطري, لا أظهر حزني أو زعلي لمن زعلت منه, لا أصارح خوفا من جرح مشاعر الآخر.
_أنسى كثيرا , لا أهتم ولا أركز على التفاصيل, أشعر أنها صعبة وتشوشني. (ابتدأت المشكلة منذ خمس سنوات).
_أنا شخصية حساسة , وأضغط على نفسي دائما حتى لا أظهر نقطة الضعف هذة , وأنا مراعية جدا للآخرين.
_إلى الآن لم أطلب منه شيء (عندي عقدة كما أخبرتكم بسبب الموقف).


آخر موقف حدث
ذهبت لمدينتي لأن لدي انتداب في عملي , طبعا لم يسألني ولم يهتم من سيوصلني للدوام , قال لي أنه في الأسبوع مابعد انتدابي سيسافر مع أصدقائه , وهذا يعني أن علي أن آخذ اجازة لأنه لن يوصلني (لأن عملي بالأصل في مدينته والإنتداب المؤقت في مدينتي)
لم أحاول أن أصنع مشكلة ...فكرت قلت لم لاأخذ الجانب الإيجابي وأستفيد من الموضوع ؟ قلت له . . في هذا الأسبوع الذي ستذهب فيه لتلك الدولة , أود الذهاب لبلد سياحي معين , أكون هنا قد استفدت فعليا من الإجازة ولم تذهب عبثا بالمكوث عند أهلي ..
طبعا هنا ظهرت شخصية (الزوج) ..ورفض !
تخيلوا : تأخذ اجازة لتمكث في البيت , وكل اخوتك يعملون بدوام طويل إلى الساعة الخامسة مساء وعندما يعودون يكونون منهكين !


أنا حاليا فعلا أود التغيير ..فأرشدوني للحل
أريد - إن تكرمتم- خطوات معينة أتبعها ... في حال عودته ..لأنني لست سعيدة بوضعي هذا .. hfh

هل جربت مرة خلع عباءة الملاك والظهور امامه كانسانة؟ المرات القليلة التي طلبته بها لم تكن طلبات بمعنى الكلمة.. كانت طلبات لينة رخوة هلامية.. وصفي غريب لكن هذا احساسي اذا كان دقيق الملاحظة فذلك يعني ان اسلوبك وطريقة الكلام وحتى نبرة الصوت بالطلب تحدث فرقا كبيرا معه! الطلبات تاتي اما على شكل اريد كذا وكذا وكذا.. وكانك مصرة او الطلبات التي تشعرك وكانها اقتراح او امر غير مهم حدث ام لا عن نفسي النوع الاخر لايقيدني ولا يهمني ولا يؤثر في بقدر الاول قد يكون من هذا النوع

ولا تبيني فرحك او سعادتك باقل الامور فهمتي علي؟

اطلبيه وكانك راعية حق مش كانك راعية حاجة.. اذا طلبتي كراعية حق ماراح تحسين بالاذلال ابدا هذا زوجك يابنت!!!!

لما قال انتي مو مثل البنات وتلبسين اي شي.. جربي تصلحي قدامه وتاخري نقطة وسويها كذا مرة ☝ ممكن برضو تفسيره قلة اهتمام بنفسك..

زوجك صادق انتي مو مسكينة فلا تتصرفي كالمسكينة عزيزتي.. مش ذنبه انك ماطلبتي ولا صرحتي

مش ذنبه انك تستصعبين تطلبين اغراض بيتك اقلللل شي!

واذا طلبتي ورفض وين المشكلة؟! عادي! اطلبي ثانية وثالثة

افرضي نفسك بحياته انتي سحبتي نفسك منها مو هو اللي سحب نفسه شدي حيلك والله يقويك

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة VANITY (المشاركة 3406985) هل جربت مرة خلع عباءة الملاك والظهور امامه كانسانة؟ المرات القليلة التي طلبته بها لم تكن طلبات بمعنى الكلمة.. كانت طلبات لينة رخوة هلامية.. وصفي غريب لكن هذا احساسي اذا كان دقيق الملاحظة فذلك يعني ان اسلوبك وطريقة الكلام وحتى نبرة الصوت بالطلب تحدث فرقا كبيرا معه! الطلبات تاتي اما على شكل اريد كذا وكذا وكذا.. وكانك مصرة او الطلبات التي تشعرك وكانها اقتراح او امر غير مهم حدث ام لا عن نفسي النوع الاخر لايقيدني ولا يهمني ولا يؤثر في بقدر الاول قد يكون من هذا النوع اثبتي نفسك وقومي به ولا تبيني فرحك او سعادتك باقل الامور فهمتي علي؟ اطلبيه وكانك راعية حق مش كانك راعية حاجة.. اذا طلبتي كراعية حق ماراح تحسين بالاذلال ابدا هذا زوجك يابنت!!!! قد يكون فاهمك وفاهم كل اللي تبينه مثل ماتقولين لكن يفسر صمتك وعدم طلبك ضعف شخصية اذا كان كلامي صحيح قد يكون ذلك يفسد كل شي انتي قاعدة تسوينه حتى لو كان ظنه مو بمحله مثل مافي ناس تكره الزن في ناس ينفع معها الزن! لما قال انتي مو مثل البنات وتلبسين اي شي.. جربي تصلحي قدامه وتاخري نقطة وسويها كذا مرة ☝️ ممكن برضو تفسيره قلة اهتمام بنفسك.. زوجك صادق انتي مو مسكينة فلا تتصرفي كالمسكينة عزيزتي.. مش ذنبه انك ماطلبتي ولا صرحتي مش ذنبه انك تستصعبين تطلبين اغراض بيتك اقلللل شي! ياحبيبتي انتي تبينه يعاملك على انه رجلك وحبيبك.. لكنك ماتتعاملين معه على انه كذلك هو طلب منك تكونين صديقة.. لانك تتصرفين كالصديقة ومش كصديقة كمان شي ابعد بكثييير احيانا السجية تظلمنا ماتخدمنا.. واذا طلبتي ورفض وين المشكلة؟! عادي! اطلبي ثانية وثالثة وجربي اساليب ثانية بحدود الادب افرضي نفسك بحياته انتي سحبتي نفسك منها مو هو اللي سحب نفسه شدي حيلك والله يقويك انتي قدها 👌

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة السلطانه فادية (المشاركة 3407159) اقراء موضوعك واحس ان الكاتب هو انا 😕😕انا نفس اسلوبك وطريقتك في الحياة وبعد اربع سنوات من زواجي اكتشفت ان خطاء مني ان اهظم حقي ماكنت اعرف ليش انا لأطلب من زوجي الي في خاطري اداريه دائماً استحي اطلب من حاجه غاليه او شي يكلفه وارضى بالقليل ليش ؟؟ مأعرف بس كنت فرحانه انو اسلوبي كذا في الحياة وانتقد الزوجه المبذرة والان اكتشفت ان الخطاء فيني والصح على الزوجه المتطلبه ماتترك شي بخاطرها عرفت ان الزوج يبغى زوجه تطلب مو زوجه تهضم حقها علشانة

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة غـادة.. (المشاركة 3407181) صدقيني انا جربت هالاسلوب بداية زواجي .. وكنت اتوقع اني اذا اسعدته انعكست علي الاية ! بالعكس هو سعيد وانتي اللي اكلتيها . الحل هو انك تفكرين بنفسك وبسعادتك .. امدحي نفسك ! اذا حاول ينتقد مثل الملابس كليه بقشوره بالعربي 😄 قاللك تلبسين اول بلوزه قولي من قال ؟ انا اجهز لشهر كامل ملابسي لاني مرتبة و ع فكرة انا معرووفة بالدوام باناقتي والكل يحكي فيني وبكشختي .. عززي لنفسك باختصار :) قوليله بالعربي ليه مانخصص يوم للعائلة ؟ انا ( ابغى ) تخصص يوم بالاسبوع لي مشيني وطلعني ووسع صدري مثل ما اريحك طول الاسبوع استاهل تريحني هاليوم :) وانت كريم وانا استاهل الخ :) انتي تقولين انك تدورين قصص الخ .. لا جربي اقضي الوقت بقصص لك ! سالفة صارت بدوامك اساليه عن دوامه اي سواليف مشتركة بينكم .. رحتي لاهله اطلبي منه هو ينزل وقوليله معليش حاطة ميك اب مابغى انزل اشتري الشيء الفلاني ياقلبي اذا جاء اعلان لشي بخاطرك وريه قولي اذا جتني هالسواره هدية بكون اسعد انسانة .. قوليها طبعا بغرور طبعا مو بذل وتمسكن جهزي ردودك ع الاشياء اللي ممكن تجرحك من قبل مثلا فتح موضوع الراتب كليه بقشوره قولي راتبي نص راتبك وبعدين شايلة نفسي ولا اطلب منك ابد الموظفات كلهم اللي معي رجالهم يمشون لهم مصروف وانا ماطلبت منك لاني الحمدلله شايلة نفسي وما احب اطلب عادي انتي انسانه فتصرفي كانسانة .. والشخص الطبيعي عادي جدا يعصب ويتنرفز ! باختصار حبي نفسك .. وهو بالسفر اذا كلمتيه قولي بدلع اي عاد لا تنساني من الهدايا .. وكرري عليه مرة ثانية اذا كلمتيه ايش اشتريت لزوجتك حبيبتك ؟ واستقبليه عادي بكل حب .. ولو طلع ما اشترا لك شيء اظهري ( ردة فعل ) وابسط شيء يتغير وجهك وتنزلين كم دمعة كيف كذا ماتحبني ولا اعني لك شيء وروحي نامي واتركيه بحاله hhf الحل ببساطة اظهري ردة فعلك . هو مايقدر يعرف هالشيء يزعلك طالما انتي مازعلتي ؟! شلون تبين يسوي الشيء اللي تبينه وهو اصلا مايدري وش الشيء !! تدرين لما كنت مثلك كان متقطع قلبي ابغى شيء معين .. وكنت المح تلميحات بسيطة ع زعم ما اجرح زوجي وما اتذلل له وانا ماحب اطلب الخ المهم بعد كم شهر طبعا مافكر يجيب لي هالشيء .. وسألته مرة وحنا بحالة صفا قلت له وش اللي بخاطري انا ؟ اكتشفت انه مايعرف اصلا انا وش ابغى 😂 طبعا صحيت ع نفسي وعرفت ان اساس الحياة الزوجية اخذ وعطاء .. اعطي وبنفس الوقت لازم تاخذين والا ماصارت حياة زوجية صار دوام ثاني بس تعطين بدون مقابل !! ع الاقل الدوام فيه راتب 😅 طبعا صرت اقول لزوجي انا بخاطري كذا وكذا اذا بغيت تهديني وتسوي لي مفاجأة تراني ابغى هالشيء 😂 ولو قالك اشتري من راتبك قولي هو يبقى شيء منه اصلاً ؟ والا ايه متزوجة انا اذا حتى العطاء المادي مستكثرة علي ؟ كان قعدت ببيت اهلي ع الاقل كانوا مكرميني وطلباتي اوامر .. وقومي من المكان بزعل بسيط :) فيا حبيبتي فكري بهالشيء العيشة هذي لباقي العمر فأسسي حياتك من الان ع النمط اللي يريحك !

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة طمووحه (المشاركة 3407196) بختصار يا اختي الزوجة الملسونه والجريئة " بذكاء ودلع" هي اللي تعيش وهي اللي يحبها زوجها ويحترمها ويحترم رغباتها اي كانت اما الخجل هذا!! ما لقيتله تفسير قي قاموسي بصراحه الا انه ( نقيض الانوثة الحقيقية ) صدقيني الانثى حقا " لا تخجل مع زوجها " لاحظي كلام زوجك اللي تقولين ما لقيتي له تفسير انا افسره لك هو يستفزك ليخرج انوثتك لكنك مع الاسف صامده ظنا منك ان هذا هو الصح وان هذه هي الانوثه !! وهذا غلط.. وراجعي كلام غاده ففيه ما اقصده

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة روح وريحان7 (المشاركة 3407198) الاخوات كفو ووفوا لن ازيد الا توضيح معين يظهر حبيبتي انك نقيه وصافيه من الداخل وبريئه جداااااااا هذا جمالك الحقيقي وروحك الصادقه طبقي النصائح السابقه بقالب لايجعلك تخسرين هذا العمق الجميل لك ..

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة kooki3 (المشاركة 3407203) المطلوب منك ان تكوني ضلع اعوج

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ومض القمر (المشاركة 3407209) هل تزوجك دون علم أهله ؟

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة Trim (المشاركة 3407212) كيف ؟ إذا أمكن خطوات أو نقاط للإستفادة ghgjgf مع وافر الشكر

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ومض القمر (المشاركة 3407231) اطلب شي من حاجيات البيت ، وإذا قال لك عندك راتبك ، ردي عليه راتبي لي وانت المفروض تصرف ، من الآن اسحب محفظتك من كل حاجيات البيت ، اذكر سمعت محاضره للمتزوجين ، وكان ينصح الزوجات ان لا تضحي على حساب نفسها ، و راحتها ، و تمر الأيام و السنوات ، وهي متوقعه ان يأتي اليوم الذي يرد لها الجميل ، لازم تأخذين و تقبضين حقك منه ، بمعنى طول ما هي تعطي و تعطي دون طلب و تمسك منها لن يأتي ذلك اليوم !!

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة نرجسيه.. (المشاركة 3408182) ماراح ازيد على كلام الاخوات اللي حتى انا استفدت منه لا تلعبي دور المسكينه وتكوني بعيده تنتظري اهتمام وحب وتقولي ما احب اطلب وما بذل نفسي حقوقك اطلبيها وبكل جديه والا انتي اللي راح تندمي بعدين كنت مثلك وفقت سرت مايجي الراتب الا وانا مشيكه على البيت وكاتبه النواقص وهالسنه مخططه اطلب منه عيديه انتظرت سنتين ما بكون جحاده كان يدفع عني فغرض من اغراضي ويعتبرها عيديه بس هالسنه راح اطلب من عيديه وبقوله ابغاها مفاجأه يوم او ليلة العيد استحيت وفي الاخير انقهرت وحاولي تبطلي تجعزي الكلام تكلمي بعفويه راح يكون اريح لك عادي انا مثلك قليلة كلام واحيانا اقول يمكن سوالفي ممله بس ما افكر اجهز كلام كم لك متزوجه

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ام مريمي (المشاركة 3408217) هل يمكن ذكر موقف التغيير الجذري والذي ترك كل هالاثر عندك ؟ ما ان تعالجي ما حصل ( منذ 5 سنوات) حتى تظهر شخصيتك الاصلية وتعالجي امورك بشكل صحيح وزوجك يتغير آليا مع تغيرك .. فقط تحتاجي لحل هذا الامر العالق لانه يمنعك من المواصلة بشكل طبيعي بحياتك ..

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة Trim (المشاركة 3409520) السؤال .. كوني أحمل داخلي عتابا على زوجي وأسئلة كثيرة ..مالأفضل في حالتي : 1_ تجاهل العتاب والأسئلة و البدء بالتغيير ( الطلب مباشرة) وكأن شيئا لم يحدث في السابق .. 2_ تزامن العتاب مع التغيير ؟ أحتاج لأجوبتكم مشكورين