المشاركة الأصلية كتبت بواسطة لماذا نتزوج ؟ (المشاركة 3415122) لما تكون البنت تحت طاعة ابوها توريه الويل بعنادها ودلعها وطيشها ولما تتزوج وتنتقل الطاعه الاولوية لزوجها تطنش زوجها وتحن على ابوها! لا وياريت حنيه يستفيد منها الاب ؟! لا هو ولا هي مستفيد وانما وضع الأمور في غير نصابها!!!! ياريت نضع كل شي في مكانه الصحيح ونسمي الامور بمسمياتها نسمي المثلث بالمثلث ونضعه في الفتحة المثلثة والدائرة نسميها بالدائرة ونضعها في الفتحة الدائرية والمربع نسميه بالمربع ونضعها في الفتحة المربعة ( مثل لعبة الطفل ابو سنتين)

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة سديم الذكريات14 (المشاركة 3415103) عظم الله اجرك واحسن الله عزاءك وغفر الله لميتكم والله يرحم والدك ويرحم وتانا وموتى المسلمين

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة *المنسية * (المشاركة 3415106) وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته.. مرحبا سمورة حبيبتي، الله يربط على قلبك.. أنت قلت حصلت مشكلة بينكما، ربما بسبب تلك المشكلة كانت ردة فعله هكذا معك أرى بإنك لا تتحدثي ولا تقولي لن اذهب، فعندما يقول لك ذلك حضري قولي طيب إن شاء الله في وقت روقانه أخبريه بعمل عمرة لتهدئي وتستكين نفسيتك، سيهدأ فقط ردة فعل على المشكلة التي حصلت.. رده الله إليك ردا جميلا..

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ريماس 3 (المشاركة 3415114) ميخالف ياعسل نفذي اللي يطلبه منك زوجك بنية طاعة الله ولا تعاندينه.. زوجك مايجي بالعناد وترا زوجك بالعكس متضايق من الوضع ومن هالحاله ويحاول يطلعك من جو الكآبه ..هو راحمك يبي يغير مودك لو بالطلعه ومن ناحية انه يجرح بالكلام او يستقوي عليك طنشيه ..خليه يفهم ان هالكلام ماراح يأثر عليك ..ولا تبينين ضعفك قدامه من هالناحية

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة لماذا نتزوج ؟ (المشاركة 3415119) سألتك بالله ايش استفاد ابوكي من حزنك عليه! واصلاً من قال انك حزينة عليه!!!!! انتي حزينة على نفسك وهمك نفسك انك فقدتي سند لك اما هو (والدك ( الله يرحمه ويتجاوز عنه ) ) ولا فكرتي فيه من اجله هو (هل بحثتي عن الديون اللي عليه؟ - هل عملتي له صدقة جارية ؟ - هل استغفرتي له؟ - هل بحثتي في الدين عن حكم الحزن اللي انتي بتسويه الان ومهملة زوجك وبيتك ( اللي راح تحبيه وتحزني عليه بعد مايموت هو كمان!!!!!) اقول : اصحي لنفسك انتي وغيرك وسمّوا الامور بمسمياتها الصحيحة لاتقولي انا حزينة على بابا!!! انتي حزينة على نفسك وبتفكري بنفسك! بلا طبطبة ودلع زايد يقلب الامور الى عكس حقيقتها.

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة wa1121 (المشاركة 3415121) عظم الله أجركم وابدله الله دارا احسن من داره واهلا خير من اهله انفطر قلبي والله الاب عز الله يصبرك اختي ابكي ولا تكتمي وبيني ضعفك وانكسارك دون جزع كيف سيعلم حالتك ان لم تظهري واطلبي منه ان يراعيك واطلبي منه ان امكن ان تبقي لايام في بيت اهلك قبل الذهاب لاهله والله يكون معك

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة لماذا نتزوج ؟ (المشاركة 3415122) لما تكون البنت تحت طاعة ابوها توريه الويل بعنادها ودلعها وطيشها ولما تتزوج وتنتقل الطاعه الاولوية لزوجها تطنش زوجها وتحن على ابوها! لا وياريت حنيه يستفيد منها الاب ؟! لا هو ولا هي مستفيد وانما وضع الأمور في غير نصابها!!!! ياريت نضع كل شي في مكانه الصحيح ونسمي الامور بمسمياتها نسمي المثلث بالمثلث ونضعه في الفتحة المثلثة والدائرة نسميها بالدائرة ونضعها في الفتحة الدائرية والمربع نسميه بالمربع ونضعها في الفتحة المربعة ( مثل لعبة الطفل ابو سنتين)

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة شبح الفراق (المشاركة 3415131) وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته غفر الله لوالدك ورحمه وأسكنه فسيح جناته رغم أن رد الأخ الكريم لماذا نتزوج ؟ شديد بعض الشيء لكني أراه الصواب وأؤيد كل ما قاله ونصح به ومن يريد العلاج يصبر على مرارة الدواء طريقة زوجكِ عليها ملاحظات كثيرة ويحتاج تصحيحها باللين .. لكني أحس بأنكِ سبب في هذا التعامل راجعي نفسكِ واحذري من طلب الطلاق بدون بأس .. وأنتي تعرفين الناحية الشرعية في ذلك ختاماً: أسأل الله لكِ السعادة .. وأن يصلح الله حالكِ وحال زوجكِ وأن يصرف عنكم كل سوء وشر الشياطين أكثري من: الصلاة على المختار والاستغفار ولا حول ولا قوة إلا بالله موفقة بحول الله.

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة سموره ☆ (المشاركة 3415141) اللهم امين جزيت خيرا لكن لماذا انا السسبب ماذا فعلت ؟!! السبب هو لأن وجدني وحيده ليس لي عضد ولا سند

زوجي لم اقصر معه بشيء تحملت فقره تحملت صغر بيتي تحملت اخوه تحملت طول عمله تحملت سهره مع اصدقاءه تحملت كثير ولم اقل شيء من حبي له صحيح بعض الاحيان تحدث مشاكل بيننا لكن أخيرا استسلم واقول زوجي ووجب علي طاعته ... هو عليه ان يتحمل جزاء اخذي من بيت والدي وانا لم انهي دراستي الثانويه...

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة شبح الفراق (المشاركة 3415143) آمين وإياكِ أختنا الكريمة طبعاً أنا قلت "سبب" ولستي كل الأسباب وبعض الأحيان عندما تبالغ الزوجة بتفضيل أبيها أو أهلها على زوجها يتولد عند الرجل إحساس بالنقص قد يقوم بفعل مثل هذه التصرفات الصبيانية (طبعاً أنا ضد ما فعله زوجكِ وخصوصاً تأجيل العمرة) ردكِ هذا يوضح نقاط أخرى .. كم الفارق العمري بينكما؟ هل تحملكِ لكل ما ذكرت كان بصمت أم كان لكِ نقاشات معه تذكرين فيها صبركِ عليه؟ علاج المشاكل الزوجية بالاستسلام لا يعتبر حلاً ويسبب تراكمات في المستقبل بعض الرجال شخصيتهم تحتاج معاملة خاصة .. وليس كلهم طيبون وصالحون .. والزوجات كذلك قد يفيدكِ أكثر فهم طبيعة زوجكِ والطريقة الصحيحة للتعامل معه لا تتنازلي عن حقوقكِ .. لكن باللين واللطف وطيب الكلام أخيراً: أعتذر إن بدر مني أي كلام مزعج .. فأنا مجرد ناصح ولست حتى خبيراً بأمور الزواج موفقة بحول الله.

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مهره (المشاركة 3415154) في الحقيقة كلام أخي لماذا نتزوج صحيح إلى حد ما .. بخصوص جزئية المبالغة في الحزن. ولكن عبارة (مين لك غيري؟) .. و(مالك أحد غيري) .. لا يجب أن تمر مرور الكرام .. بل تحتاج لوقفة جادة.

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الرااسي (المشاركة 3415159) صحيح ان اسلوبه مستفز، وفيه بعض الأخطاء في كلامه ومحسوب عليه، لكن انظري الى تعاملك معه وطريقة كلامك، يبدو انه اصبح لا يفكر في مشاعرك، بحكم انك لم تكوني تراعيه او لم تكوني تحترميه، انا لا ادري عن ذلك لكن يبدو من طريقة كلامك معه وعنادك في كل ما يقترح، اصبح لديه ردة فعل سيئة تجاهك واصبح لا يهتم لك واصبح كل همه مخالفتك وتنفيذ ما يريد.. لاحظي المواقف الاخيره، يقترح اي شيء، تعترضين انتي بلماذا ولماذا ولماذا، ويبدو ان طوال حياتك معه بهذا الشكل، لاحظي حينما قال سنسافر لاهلي، ع طول قلتي روح لوحدك ومن هالكلام.. لا يا عزيزتي، انتي امرأة وفي ذمة رجل وتحت أمره فيما يرضي الله، فلا تأخذي دوره.. واضح من زوجك ان هذه المرحلة مسألة اثبات وجود وان أكون أو لا أكون، يعني بالعربي والمختصر المفيد هو ما صار عنده أي مشكله لو زعلتي او رحتي لامك.. فلذلك لا تخسري زوجك بسبب عصيانك الغير مبرر.. انتي هنا لأخذ المشورة ونحن وجهناك ان شاء الله بالرأي السديد..

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة unlimited (المشاركة 3415160) عزيزتي لا تتفاعلي بتاتا مع الأحداث الحالية اتركي الامور تمر مرور الكرام ستعود الامور لمجراها الطبيعي بعد فتره ولا باس ان تحزني ولست بحاجه للتبرير تأملي حياتك منذ الصغر حتى الان وقيسي حياته كإنسان بحياتك كإنسانة

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة سموره ☆ (المشاركة 3415157) عزيزتي متى انا بالغت بالحزن ؟ لم يكمل 20 يوم منذ وفة والدي رحمه الله ... اذا كان اكثر من شهر وانا حزينه يحق القول اني مبالغه احس بفجوه بقلبي منذ وفاته احس شي مدري كيف اوصفه شي كبير يامهره حاولت اتأقلم على عدم وجوده لكن لم استطع... برأيك ماذا افعل بالعباره التي قالها ؟

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مهره (المشاركة 3415194) حبيبتي يا سمورة . لا أحد يحاسبكِ على حزنكِ. ولكن تعليقي انطلاقاً من العبارة التي قلتِها: (24 ساعة مقفلة على نفسي) .. هي عبارة توحي بأن كل تفاصيل حياتكِ معطّلة. من حقكِ بالطبع أن تحزني .. وليس لنا أن نحاسبكِ وننتقدكِ في مشاعركِ .. وسنكون في قمة اللإنسانية إن قلنا لكِ والله كفاية عليج العشرين يوم حزنتي فيهم وخلاص .. بل حتى لو ظل الحزن وشعور الفقد يسكنكِ العمر كله فليس لنا عليكِ شيء. ولكن في نفس الوقت حزنكِ ومشاعركِ تجاه فقد والدكِ رحمه الله شيء .. ورجوعكِ لبيتكِ وقيامكِ بمسؤولياتكِ تجاه زوجكِ وابنتكِ شيء آخر .. وغالباً لو أنكِ حاولتِ التحامل على نفسكِ قليلاً .. قليلاً جداً .. لما ضغط عليكِ زوجكِ هكذا .. بل ربما لكان هو من بادر وطلب منكِ البقاء مزيداً من الوقت مع أهلكِ. أما عبارته تلك .. فحقيقةً لا أرى أن تتحدثي عنها الآن .. لأنه لا يزال في موقع الهجوم إن صح لي التعبير. انتظري لبعض الوقت .. وعندما يكررها قولي له بهدوء تام: أبوي الله يرحمه كان يعتقد أنه يعطيني لريال يصونني ويكرمني ويحافظ عليّ في حياته وبعد مماته .. ما كان يدري أنه يعطيني لريال ينتظر موته عشان يستفرد فيني ويسوي فيني اللي يباه وهو متطمن إن اللي ممكن يوقف له مات.

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة هدووء. (المشاركة 3415195) اكتمي حزنك في قلبك لا تبديه الا لربك ولا تنتظري زوجك يساعدك ماراح يقول الا دلع واهمال فليش تسمعي منه كلام يزيد حزنك يقولو الزوج غير الزوجه يفكر في المستقبل خلليه مع مستقبله قومي بواجبك واخدميه واخدمي اولادك واحزني على سجادتك اذا الزوج مايقدر فماله داعي تظهري حزنك له

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة هاجر9 (المشاركة 3415200) اتصور انه زوجك مو قاصد انه ما يقدر حزنك انما هذا تفكيره حتي لو كان المتوفي والده بيشوف الامر ما يستاهل اكاد اجزم انه تعلق الاولاد بوالديهم و درجة التحمل و الصبر علي فراقهم تختلف من شخص لاخر بين الاخوة نفسهم تختلف من البنت للولد و من اخ لاخر لذلك لا داعي ان تتسألي لماذا لا يحس بي خد ي وقتك في الحزن علي والدك ادعي له بالرحمة و المغفرة كلما ضاق صدرك و اشتقت له من تجربة الدعاء يؤنس و يريح القلب لا تجادلي زوجك و اذا فيه امكانية تلحقيه في منتصف رمضان و تقضي العيد معاه عند اهله فيكون باتفاق مسبق استغرب الي شايف الحزن علي الحبيب مصلحة لا تعليق الصراحة 💔 حاسة فيك يا سمورة بقوة بعض الالم يعالجه الزمن 💔

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مسز داني (المشاركة 3415208) الله يرحم والدك و يغفر له و يعظم أجرك اختي كيف يعني معاملته السيئة اللي خلتك تحبسين حالك بالغرفة؟؟ انت كنت تعاندي والدك لما كنت بنت و توريه الويل؟؟

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مسز داني (المشاركة 3415223) يعني هل كانت مشاعرك لوالدك هي نفسها لما كنت بنت؟ام تغيرت و أصبحت أشد لما تزوجت لحاجتك له انا مثلا والدي احبه حبا جما و انا بنت و مطيعة له و الحمد لله و لازلت احبه و انا متزوجة و اتخيل مشاعر الفقد. فأجدها ستكون موجعة مؤلمة لذا اقدر ما تشعرين به

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة سموره ☆ (المشاركة 3415140) ماشاء الله وهل انت تعلم الغيب مابداخلي يا اخي !؟ انا حزينه بفقد اعز انسان بقلبي وحزينه على نفسي لاني سأقضي عمري لن اسمع كل صباح نغمة اتصال والدي وصوته لكي يطمأن علي ويصبح علي وفي المساء يسالني هل تحتاجي شيئا لو تريدين قطعه من لحمي لقطعته لك ... كل يوم لازم اسمه كلماته المعتاده كل يوم حتى وهو مريض يتصل بي الى ان زاد مرضه عليه ودخل في غيبوبه .. . زوجي لم اقصر معه بشيء تحملت فقره تحملت صغر بيتي تحملت اخوه تحملت طول عمله تحملت سهره مع اصدقاءه تحملت كثير ولم اقل شيء من حبي له صحيح بعض الاحيان تحدث مشاكل بيننا لكن أخيرا استسلم واقول زوجي ووجب علي طاعته ... هو عليه ان يتحمل جزاء اخذي من بيت والدي وانا لم انهي دراستي الثانويه... انا لم اهمله الان لكن طلبت منه فقط عمره لا شيء لعل تهدأ نفسي لكن هو يريد ان يقضي إجازته عند اهله .. ماذا سيخسر لو ذهبنا يومين لمكه ثم لأهله ؟؟ لكن فقط يريد كلمته تمشي .. شكرا لك وفا واللهم امين جزيتم خيرا

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة unlimited (المشاركة 3415295) جميل جدا، كنت ستلفت نظرك ان تتقربي منها لان ما تمرون به الان يجعل الروح شفافه وحساسه وأقرب للصدق والألفة وهذا فضل الله اولا واخرا الذي بارك فيك سمورة راح أُوصِّف لك حالتك: انت فوق موجه عاليه وانت مذهولة تحبسين النفس من هول ما ترين، 1/حقيقة الموت 2/ عدم وجود اصلك وسبب وجودك، ( انت اثره، انت عقاراته التي بقيت له، انت عمله الصالح ان شاء الله، رباك لهذا اليوم يا عزيزتي) 3/ تفاعلك اليومي مع متطلبات الحياة وشعورك بالمسؤولية في القيام بادوارك 4/رغبتك في الانهماك في شعورك وأفكارك وتجلي الحقائق لك لذا انت الان تمرين بمرحله تعتبر منعطف خطير في شخصيتك، نمط حياتك، إيمانك، أولوياتك، وعلاقاتك ونقاط كثيرة لا يسعني ذكرها جميعها مالذي سيحدث مستقبلا؟ ستنحفر الأحداث الراهنة بذاكرتك، لذا لا تحدثي فوضى الان تربك ذاكرتك و عقلك مستقبلا فكل الأحداث الصغيرة جدا لا شيء امام وجعك الحقيقي فتغاضي حتى تهدأي ويمكنك التفكير باتزان، حينها فقط ستدركين ان لا شيء يوجع المرء سوى انسلاخه عن المبدأ، ولا باس على احبتنا اذا بدر منهم الزلل و بالخلاق الكريمه نكسبهم دون تكبد عناء الاستماتة لاستعادة مكانتنا المحفوظة اصلا

اتضح من الردود السابقة عدم وصول المعنى من ردي السابق

لذا سوف اقوم هنا بعمل مزيد من التوضيح وباستخدام اسلوب اخر :

أختي الفاضلة سموره *

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

عظم الله أجرك ( مرة ثانية ) في وفاة وفقد أعز أنسان عرفتيه منذ ان تفتحت عيناكي على هذه الدنيا وحتى الآن
فقد كان لكي أباً وأماً وأخاً وأختاً

الله يعينك من جد ألم لايوصف

اصبري واحتسبي

أختي نحن أتينا هنا لهذا المنتدى من أجل أن ننصح ببعض ونستفيد من هذه النصائح ونأخذ ماكان أقرب للصواب

ماذا أقصد بالصواب :

الصواب من ناحية : (بالترتيب) ( شرعاً - قانوناً - عرفاً - عادة )

بمعنى أن الأساس هو الشرع

ونأخذ من القانون البشري الأمور التي تمشي مع الشرع

ونأخذ من الأعراف مايتماشى مع القانون ولايتعارض مع الشرع

ونأخذ العادات مايتماشى مع الأعراف ولايتعارض مع القوانين ولا مع الشرع

وأتينا للنصح من أجناس مختلفة ( ذكر - انثى) واعمار مختلفة ( 12 - 60 ) وحالات اجتماعية مختلفة ( معدد - موحد - متزوجة - مطلق - ارمل - اعزب - معلقة - مملك - مخطوبة - علاقة مع وعد بالزواج - الخ) ومن دول مختلفة ( دول العالم ) ومن استقرار مختلف ( مغترب وغير مغترب ) ومن تدين مختلف ( من درجة يخاف الله وحتى درجة لايخاف الله ) ومن موقع مختلف وعوامل أخرى

وبالتالي المفترض أننا نحكّم عقلنا ونشكر كل من أدلى بدلوه مع مرعاة اختلاف التوقيت (أقصد العوامل التي ذكرتها اعلاه)

أختي سموره يحق لكي ان تحزني

ولكن قارني مافعلتيه مع الصواب ( شرعاً - قانوناً - عرفاً - عادة ) :

1- تركتي بيتك لمدة عشرة أيام
"قضيت فتره في منزل والدي قبل وفاته بأسبوع او اكثر .... زوجي لم يعارضني بل شجعني لجلوسي مع والدتي بسبب نفسيتها لمرض والدي"

مع ملاحظة كلمة بل شجعني ( راح نحتاجها في موضع اخر)

2- جلستي الثلاثة أيام العزاء في منزل أهلك .

3- أردتي الجلوس زيادة
"عد العزاء ب 3 ايام زوجي ارغمني بالرجوع لبيتي حاولت كثيرا ان اجلس مع والدتي واخوتي ورفض على اني مهمله له ولبيتي"
مع ملاحظة مالونته بالأحمر وأرجعي للصواب وشوفي ايش يقول الصواب

هل يقول الصواب : عطلو الحياة واقعدوا ابكوا على الأطلال

أم يقول : الحي أبقى من الميت ، وأن هناك مسؤليات وأولويات في الحياة!.

وعلى فكرة ( أتخيّل ) لو قدر لوالدك أنه يطلع من قبره ويرى مابتفعليه من بكاء وحزن زيادة على الشرع

كان ضربكم بالخيزرانة

وكان قال : كمان مبهذليني في حياتي ومتعبيني من مسؤوليات وعناد وحتى لما الله رحمني منكم انتو مارحمتوني وعطلتو الحياة وكرهتوا الناس فيني اكثر!

قوموا لابارك الله في ابليسكم.

4- قلبتي بيتك عزاء يقصر العمر ويجيب الغم
"كنت 24 ساعه مقفله على نفسي الغرفه"

5- التذكير المستمر بالهم والحزن
"وكل ماقال شي او يريد ان يصطحبنا للخارج بحجة النزهة.. اقول له احترم عالاقل وفاة ابوي لسى ماله اسبوع"
، مابقي الا نوقف المنتدى كمان!

إلا على فكرة ابوكي الله يرحمه ماله 25 يوم متوفي ( الله يغفر له ويتجاوز عنه) كيف جالسة على النت!

- نأتي الآن لأقرب واعمق تحليل لما مافعلتيه :

هل موت والدك شي مستنكر!

يعني ماكان مصيره ومصير كل حي هو زيارة القبر

وغير كذا

الله مهد لكم الخبر ولم يجعله يموت فجأة وانما اصيب بمرض

ثم دخل في غيبوبة

ووقتها المفترض انكم تكونون أقرب الى الله تعالى والرضاء بقضاؤه وقدره

وانما الذي حدث

سخط وغفلة وعدم رضا

وياريت من اجل والدك وخوفك عليه من دخول جهنم وانما كله كان من اجلك انتي

وانا ماعندي مشكلة في ذلك فهذا الفعل فعله غيرك ويفعله غيرك

انا مشكلتي في التسمية وانك مصدقة نفسك انك بتبكي من اجله ولاجله وان هذا دليل شكر ووفاء!!!

- "قال مره ثانيه واهلي اولى ومدري ايش ...

طيب ليه كدا توعدني وتسحب علي"

نعم اهله اولى ، اخذتي فرصتك وزيادة ، ولعلمك زوجك دفنه وصلى عليه ودعا وحزن عليه ، يعني يمكن فاد والدك اكثر منك.

- "قال مو على كيفك وبلا دلع زايد يكفي تحملتك كثير وووو .. قلت له خلاص ماله داعي تتحملني اكثر ولا تتحمل دلعي على قولتك وطلقني .... ضحك ويقول مين لك الحين ؟ اخوانك كل واحد مشغول بحياته الزوجيه وفوق هذا رح ينشغل وقتهم بالورث اللي بيوم العزا سمعهم يتكلمون عن الورث والفلوس وبدل ماصار عزا صار مجلس سوالف ومدري ايش .."

كلام صحيح 100% ، وأفضل اجابة على سؤال : مين لك الحين ؟

ج : انت اللي لي حتى وقت حياة الوالدة ولكني دلوعته ، وانت مسؤول عني يوم القيامة ( كلكم راع وكلكم مسؤول عن رعيته) لذا الله يعينك يوم الحساب على هذه المسؤولية

وطلبك للطلاق دليل على انه مازلت هناك طفولة متبقيه عندك

وواضح جدأ انك دلوعة البابا الله يرحمه.

- "قاال خلاص الحين مالك احد غيري وبلاش شغل الدلع وكل يوم والثانيه رايحه زعلانه عند البابا"

"برأيك ماذا افعل بالعباره التي قالها ؟"

تفعلي انك تكبري وتصيري امرأة ناضجة خلاص

- "مابغى ابين له ضعفي اكثر من كذا "

هو مايشوف ضعف

وانما شايف دلع وعناد ومناحة وغم واكتئاب وتعطيل للحياة

- "الأب الحنون جدآ على بناته ارتكب جريمة دون أن يشعر ! حين رسم لهن مثالا لرجل ربما لن يحدث مرة اخرى"

كمان!!!!

هذا جزاة ابوكي الله يرحمه ، متهمته بجريمة!!!

- "اذا هو راحمني ياريماس يسمعني الكلام اللي كل يوم اتصبح واتمسي فيه !!"

لأنه بيحصل على نفس ردة الفعل وبالتالي ماراح يغير من طريقته

غيري ردة فعلك وهو سيغير كلامه لامحاله

قولي نعم انا تحت رحمتك فأتقي الله فيني وارحمني عشان يرحمك.

- " ماشاء الله وهل انت تعلم الغيب مابداخلي يا اخي !؟"

ماجبت شي من راسي وانما كله مستنبط من كلامك واقتبسته من ردودك ووضعتها هنا في هذا الرد .

-" أنا حزينه بفقد اعز انسان بقلبي وحزينه على نفسي لاني سأقضي عمري لن اسمع كل صباح نغمة اتصال والدي وصوته لكي يطمأن علي ويصبح علي وفي المساء يسالني هل تحتاجي شيئا لو تريدين قطعه من لحمي لقطعته لك ... كل يوم لازم اسمه كلماته المعتاده كل يوم حتى وهو مريض يتصل بي الى ان زاد مرضه عليه ودخل في غيبوبه "

الحمد لله وشهد شاهد من اهلها ، شوفي انتي بنفسك مقرّة انك حزينة على نفسك وعلى ماذا سيحدث لك . اعوذ بالله منتهى الانانية ، حتى مافكرتي بأبوكي ماذا جاوب على الملكين ( منكر ونكير ) ولم تسألي الله ان يجعل قبره روضة من رياض الجنة ولا حتى طلبتي منا اننا ندعي له على سبيل المثال : ماألومك أخي لماذا نتزوج؟ على كلامك لأنك لم تتعامل مع والدي ، والدي الله يرحمه أنسان عظيم وذو اخلاق فاضلة وهو الان تحت الثرى ياريت تدعي له بالرحمة والمغفرة. الله يرحمك ياوالدي ويجعل قبرك روضة من رياض الجنة وياريت انه توفى وهو مسامحني لأني كنت ثقيلة عليه بدلعي ودلالي وكل شوي رايحة باكية شاكية له . أو كان فكرتي في عمل يزيد من حسنات والدك.

على الأقل وقتها كان قلت ماشاء الله فيكي خير افدتي والدك ولو بالدعاء ، الا للأسف قالبتها مناحة ونياحة وتعطيل للحياة .

- "تحملت فقره تحملت صغر بيتي تحملت اخوه تحملت طول عمله تحملت سهره مع اصدقاءه تحملت كثير ولم اقل شيء من حبي له"

وه أيضاً لم يقل من حبه لك ، ومشكلتك ليست في الحب ، وانما مشكلتك في التعبير عن الحب

سمي الأشياء بمسمياتها الصحيحة.

- "عليه ان يتحمل جزاء اخذي من بيت والدي وانا لم انهي دراستي الثانويه."

يتحمل أيش ؟ مناحة وتعطيل للحياة 10 أيام قبل وفاة والدك و30 يوم بعد الوفاة،

ليش هي عدة أرملة؟!!

لا والمشكلة ان ان زوجك اللي منكدة عليه الحين

لما يموت (الله يعطيه طولة العمر بالخير ) راح تبكي عليه في هذاك الوقت !!!!!

وليش تبكي عليه ياسمورة : أحبه !!!!!

نعم يختي؟!

هذا هو حبكم!

بالله لاتحبونا ولانحبكم

قال حب قال!

ضعوا الاشياء في اماكنها الصحيحة ( المثلث والدائرة والمربع)

- " وحيده ليس لي عضد ولا سند" زوجك عضدك وسندك فحافظي عليه

- "احس بفجوه بقلبي منذ وفاته"

خير ختام وخير اثبات

اثبات لما سبق ان الحزن من اجلك وليس من اجل والدك