|
نادم على زواجي / المستشارة هند أمة الله
السلام عليكم
ارجو التكرم علي بالنصح والإرشاد لن أطيل عليكم سأدخل ف الموضوع حيث اني تزوجت من بنت بلدي وعشت معها 5 سنين وكنت كثير مااخرج معها للنزهه حيث اني كنت أو انا ارى الآن اني كنت مستمتع ولاكن قبل سنتين حصل الطلاق لأنها كان تذهب لزيارة أهلها ولا تريد العوده واذا رجعت لاتجلس تغير ملابسها وترجع ولا تريد أن تجلس معي لأنه تريد مني دائما أخرج مع أهلها يذهبون في رحلات وانا لا إذهب واذا قلت لها امي سوف تذهب معنا تزعل ولا تريدها كنت اتمنى منها الخلافه وعلاجها كثيرا ولم ارزقنا منها بشي ولا تريد الاستمرار بالعلاج وتقول لي امت ماهمك إلا العيال بس تودي فيه المستشفيات والمشكله دائما أخرج معها . وقبل سنتين تقريبا وفي ليلة العيد كما قلت لكم سابقا أنها كانت تنام عند أهلها جاءت وقالت تريد انا تنام عند أهلها ولا تريد النوم بالمنزل .وأصريت عليها ان تنام بالبيت وافقت وقالت بشرط انا لاتذهب لوالدتي في صباح العيد وقالت اصلا أمك ماتستحي انا ماتمالكت نفسي وقلت لها الي مايبدو امي انا ماابغاه خذي أغراضك واذهبي للأهلي ولاكن انا من أوصلها لبيت أهلها ولم تأخذ اغرضها وجلست فتره وكنت مطنش وبعد تقريبا اسبوعين أخذت بعض من اغرضها وأوصلتها لها وذهبت وبعد فتره اتصلت وقالت لي هل خطبت قلت لها ارجعي بيتك وحاولت فيها بدون فايده وانتضرت فترة واتصلت عليها وكانت تصرخ لمها وتقول تعالي شوفي هاذا الي مايفهم وحاولت معها وذهبت لبيتهم واحضرت لها هديه وبحضور أمها وطردتني بقول انت ماعندك كرامهوحاول معها ابي بالجوال وكان يحاول أن يرضيها وهي رافضه تقول خلي ولدك يطلق وحاولت معها خالتي وبدون فائده. وبعد فتره رأيت فتاه من جنسيه اخرى واعجبتني وحاولت استخراج تصريح زواج ونصحني الاخوه منهم شخص متزوج وقال لي خذ لك ---واستخرت الله وذهبت وشفتها الصراحه ف البدايه مااعجبتني ولكن تم الزواج وطلع تصريح زواج وتم والآن عندي منها بنت وولد ولاكن أندم على الزواج من الخارج واحدث نفسي دائما لو أتزوجت من الداخل احسن وأتذكر دائما طليقتي لانها نفس الأسلوب والعادات وأهل زوجتي في بلد اخر فاكر كثير ف السفر مثلا واشيل هم وان خال عيالي من جنسية اخرى واتعبني التفكير جدااا واتعبني ومالي نفس بأي شي والأمانه زوجتي قايمه بواجباتها ع أكمل وجه تجاهي وتحب امي وهي مقصره معاها ولاكن انا غير مقتنع بهاذا الزواج ... انا المشكله ألوم نفسي كثيرا على طليقتي وأحيانا اقول ممكن أهلي السبب تعبت جدا ارجو التفاعل معي جزاكم الله خيرراااا... تم تعديل العنوان ليتناسب مع المضمون. |
رد: مطلق واتذكر طليقتي دائما
أنتظر ردودكم وتفاعلكم معاي فانا بعد الله في حاجتكم. ......
|
رد: مطلق واتذكر طليقتي دائما
بسم الله الرحمن الرحيم
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته حياك الله أخي الكريم سيتم التواصل معك حين يأتي دورك وفقك الله حيثما كنت اللهم صل على نبينا محمد صلى الله عليه وسلم |
رد: نادم على زواجي / المستشارة هند أمة الله
و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته
الأخ الفاضل بارك الله فيك 1- أشكر لك ثقتك و رغبتك في مشاركتنا مشكلتك حتى تصل للصواب و الطمأنينة النفسية . 2- مشكلتك هي أنك مازلت تحمل في داخلك تبعات الطلاق و لم تتخلص منها حتى الآن .. لدرجة أنها صارت تؤثر على حياتك الزوجية الحالية . 3- إذاً دعنا نعيد كتابة قصة طلاقك : زوجتك السابقة عاشت معك سنوات زواجك الأولى و هي راضية بك و بالحياة معك .. لكنها في السنوات الأخيرة من زواجكما تغيرت و لم تعد تريد العيش معك و تفضل البقاء عند أهلها معظم الأيام في ليلة العيد أردتها أن تبقى معك في بيتكما لكنها لم تكن تريد البقاء فاشترطت عليك شرط مخالف للعرف و هو أنها لن تذهب في صباح العيد لمعايدة والدتك – حفظها الله - ثم تكلمت عن أمك بكلام لا يليق .. فجاءت ردة فعلك طبيعية بأن غضبت منها و أخذتها إلى بيت أهلها بعدها صارت زوجتك السابقة تطالب بالطلاق بشكل مباشر لأنها تأكدت انك مازلت متمسكا بها رغم غيابها الطويل عن بيتك و عدم اهتمامها بك و التقصير في حقوقك .. و أيضاً مازلت متمسكاً بها رغم كلامها الغير لائق عن أمك .. و مازلت تحضر لها الهدايا و تطلب ودها لكنها اختارت الطلاق منذ مدة و حسمت أمرها . 4- طبعاً نحن لا نعلم ما هي أسباب اختيار زوجتك للطلاق لكن كما يبدو أنها أسباب خاصة بها شخصياً .. و ليس بالضرورة ان تكون الأسباب خاصة بك أو بأهلك .. لذلك ارجو منك أن لا تلوم نفسك على الطلاق فأنت حاولت الإصلاح و أهلك كذلك و لم يسيئوا لها .. بل كان هذا اختيارها الشخصي . 5- فعليك الآن أن تقول : قدر الله وما شاء فعل و إياك ان تقول : لو أني فعلتُ أو لو أن اهلي فعلوا او لم يفعلوا لما حصل الطلاق .. فإن لو تفتح عمل الشيطان .. فلا تسهل له مداخل و وساوس يوسوس لك بها حتى يحزنك و يندمك على ما فات و الأهم لا تدع الشيطان يعيق حياتك و عملك و انجازك و القيام بواجباتك نحو والديك و أسرتك . قال حبيبنا محمد صلى الله عليه وسلم : «المؤمن القوي خير وأحب إلى الله من المؤمن الضعيف وفي كل خير، احرص على ما ينفعك واستعن بالله ولا تعجزنْ، فإن أصابك شيء فلا تقل لو أني فعلت كذا كان كذا وكذا ولكن قل: قدر الله وما شاء فعل، فإن (لو) تفتح عمل الشيطان» رواه مسلم. 6- آمن ان هذا قضاء الله و قدره حتى يطمئن قلبك فالدنيا دار امتحان و ليس بالضرورة أن تكون احداث حياتنا كلها كما نشتهي و نحب .. و كل منا له طريق مرسوم و قدر معلوم لن نحيد عنه .. توكل على الله واطلب منه العون و التوفيق للخير . 7- لا أرى وجود مشكلة لك مع زوجتك الحالية فأنت قد ذكرت أنك قد استخرت الله سبحانه و تعالى قبل الزواج منها و طالما أن الزواج قد تسهل و تم فهذا دليل على أنها الزوجة المناسبة لك فالخيرة فيما اختاره الله سبحانه و تعالى . 8- تبقى مسألة ان جنسيتها مختلفة عن جنسيتك .. فأرجو منك أنه كلما وسوس لك الشيطان بذلك فاقرأ قول الله تعالى : ( إِنَّمَا الْمُؤْمِنُونَ إِخْوَةٌ ) الآية سورة الحجرات آية : 10 و تذكر أن سيدنا و نبينا محمد صلى الله عليه وسلم عندما كان في المدينة كان يجلس معه سيدنا بلال الحبشي و سيدنا سلمان الفارسي و سيدنا صهيب الرومي رضوان الله عليهم أجمعين كل ذلك لنعلم أن رابطة الإسلام هي أعظم رابطة تربطنا و أما الجنسيات و الحدود فهي من صنع الغرب و ليست من دين الله في شيء . أسال الله ان ييسر أمورك و يطمئن قلبك وينور بصيرتك يهدينا و إياك سواء السبيل |
رد: نادم على زواجي / المستشارة هند أمة الله
جزاك الله خيرا يااخت هند.....على تفاعلك معي ولاكن يااختي بما انها من دوله أخرى احمل ف نفسي هم وتفكير دائما ف المستقبل والسفر لأهلها ف داخلي أرى أنه مشكله ودائم التفكير به خصوصا أن زوجتي ليس لها أحد وهي أيضا تحمل هم عدم وجود أمها بقربها مما يجعلني ألوم نفسي ع الزواج من الخارج .....ومما أثر في أكثر مشاكل أخت زوجتي مع زوجها وتخيل انه بعد فتره ستصبح مثلها ...وجزاك الله كل الخير اختي. ...ودمتم بود.
|
رد: نادم على زواجي / المستشارة هند أمة الله
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته. ..
في البداية أحب اشكركم على مساعدتي وكلامك الجميل . وهل ترون بعد الاستشارة. |
رد: نادم على زواجي / المستشارة هند أمة الله
الاخ الكريم بارك الله فيك
1- أرجو منك أن لا تلوم نفسك و لا تندم على الزواج من زوجتك الحالية و قل : قدر الله و ما شاء فعل . 2- لومك لنفسك على الماضي و قلقك على المستقبل لن يفيدك بشيء توكل على الله و خذ بالأسباب و آمن بأن ما أصابك لم يكن ليُخطأك و ما أخطأك لم يكن ليصيبك لتطمئن نفسك . 3- زوجتك الحالية هي أم أطفالك و هي قائمة بواجباتها نحوك و تحب أمك و لا تقصر معها فلا أظن أنك تريد أن تطلقها و تظلمها و تظلم أطفالك .. فلا تفكر بالسلبيات إلا في إطار البحث عن حلول لها .. خاصة أن إيجابيات زوجتك - ماشاء الله كثيرة . قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : ((لا يَفْرَكْ مؤمن مؤمنة، إِن كَرِه منها خُلُقاً، رضي منها آخَرَ )) . أخرجه مسلم 4- حتى إن كانت من جنسية أخرى و جنسيتها تسبب لك بعض المشاق مثل السفر و غيره فهذا امر طبيعي .. لأننا في الحياة الدنيا فلا يمكن أن يكمل لنا في الحياة شيء لابد من النقص و العيب في شتى أمور حياتنا و الحياة الزوجية فيها كثير من المنغصات و ليست كما يظنه البعض أنها جنة و نعيم خالص فقط . 5- أنت عشت مع زوجتك السابقة وكانت في حياتك معها عقبات و منغصات و كذلك فيها جانب جميل .. و عشت مع زوجتك الحالية و في حياتكما منغصات و عقبات و فيها جانب جميل أيضاً و نعيم و أطفال .. و إن تزوجت غيرها أو امرأة ثالثة أو رابعة ستجد نفس الشيء عقبات و منغصات أيضاً .. باختصار هذه هي الحياة الدنيا .. دار الإبتلاء أما النعيم الخالص و السعادة الدائمة ليست سوى في الجنة جعلني الله و إياك و المسلمين و المسلمات من أهل الجنة . 6- حمل زوجتك لهم بعدها عن أمها هو أيضاً من ابتلاءات الحياة الدنيا فكلا الزوجين في ابتلاء وامتحان .. و طالما انهما يستطيعان التعايش مع بعضهما رغم الإبتلاءات فهذا يحسب لهما .. و طالما أنهما يقومان بواجباتهما و يبتسمان لبعضهما رغم المنغصات فأسال الله أن يرفع درجاتهما .. فهما زوجان عظيمان مكافحان لأجل استمرار الحياة الزوجية و لأجل اطفالهما . 7- أنت لم تذكر لنا قصة أخت زوجتك .. التي تخاف أن تكون مثلها . يسر الله أمورك و فرج همومك و كتب لك الخير و هدانا و إياك سواء السبيل . |
رد: نادم على زواجي / المستشارة هند أمة الله
السلام عليكم و رحمة الله
انا لمن تزوجت بهاذي الزوجه تزوجتها عن طريق أحد الجيران كان متزوج من أختها التي هي معه الآن ونسأل الله لهم السعاده في البديه ماكان عندي تفكير ولوم للنفس خصوصا في الأشهر الأولى من الزواج كانت الحياه طبيعيه ولاكن بعد ماافكر أبو زوجتي الحضور والعيش بنفس البلد السعوديه لأنهم مشتتين في هاذهي الحظه بدأ معي التفكير كيف استقبل والدها والدها من النوع الي مايخجل ويطلب وبدأ معي التفكير انه ينقص علي حياتي بكثر طلابته وانا لو أخذت من بلدي احسن وهكذا إلا أنا أصبحت أشعر مع زوجتي بالملل وعدم السعاده وكراهتها ولا أستطيع أن استمتع معها بالحياة وهيه تريد رضاي مما أصبحت أفكر كثيرا ولا استمتع حتى بالنوم وأحيانا ألوم نفسي على عدم الاختيار الصحيح وإني استعجلت بالزواج منها وشكلها لايعجبني كثير الصراحه أن أهلي يمدحونها كثيرا وأنها ترضي والداي ولاكن أحيان هي تطول لسانها بكلام عن السعوديين لا يقدرون وإني لاني غير سعوديه لاتقدرني وتعاملني مثل الشغاله. ف ألوم نفسي لاني تزوجت من خارج بلدي ....حتى أطفالي لااحبهم كثير كنت اتمنى ان يكون أولادي من زوجتي السابقه .....بالنسبه لاختها كثير ماتصير مشاكل بينها وزوجها وكان زوجها يتصل بي يخبرني بالمشاكل مما أتعبني وأقول في داخل نفسي ممكن يصير بينهم طلاق لا سمح الله واتعب انا وتخيل أن المشاكل سوف تحصل ف المستقبل مثلهم مما أتعبني كثيرا ....وجزاكم الله خيرا ....ويوجد عندها أيضا جرائه ف الجماع غير زوجتي السابقه وهل الجراه ف الجماع أمر طبيعي أو غير ذالك ....وأكثر من تكلمت معهم قالو لي لاتوجد لديك مشاكل انت متعب نفسك ....لاكن لايعرفون مابداخلي ومااحس به....محبكم يريد النصح. .. |
رد: نادم على زواجي / المستشارة هند أمة الله
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته. ..
أرجو منك اختي الرد لحاجتي للتحاور مع شخص أكثر وعيا مني .... ودمتم بود |
رد: نادم على زواجي / المستشارة هند أمة الله
و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته الأخ الكريم بارك الله فيك 1- بالأمس كتبت لك رد لكن كتب الله أن لا تتم اضافته .. فلا تظن أني غير مهتمة . 2- أرجو منك أن تتوقف عن ذكر طليقتك لأنها الآن امرأة غريبة عنك و ربما هي الآن على ذمة زوج غيرك هي اختارت طريقها فأسأل الله لها التوفيق حيث كانت و جاهد نفسك في عدم ذكرها او تذكرها . 3- توقف عن مقارنة زوجتك بطليقتك لأن المقارنة بينهما ظلم فلكل منهما محاسنها و عيوبها .. فأرجو أن تراعي الفروق الفردية بين النساء و البشر بشكل عام . 4- مشكلتك تكمن في طريقة تفكيرك و نظرتك للزواج فأنت ترى أنه من واجبك ارضاء زوجتك و تجد متعة في طلب ودها و البذل لها لترضيها وتشعر بالسعادة و أنت تفعل ذلك 5- و يبدو أن زوجتك أيضاً مثلك تجد المتعة في ارضائك و ارضاء أهلك و تجد السعادة وهي تطلب ودك و تبذل لك . 6- أنت تريد أن تعطيها و لا تريد ان تأخذ أو تتقبل عطاءها .. و لا تعبر لها عن تقييمك و تقديرك لجهدها الذي يقدره اهلك .. و أي انسان يسمع شكواك يقدرها . 7- و السعادة في الحياة هي التوازن فلابد أن نعطي الآخرين و في نفس الوقت نسعدهم بتقبل عطائهم و شكرهم . يسر الله أمورك و نور بصيرتك و كتب لك الخير و هدانا و إياك سواء السبيل . |
رد: نادم على زواجي / المستشارة هند أمة الله
السلام عليكم ورحمة الله
ارجو منك اختي ان تتقبلي كلامي بسعة بال جزاك الله كل الخير لم تقصري. ..ولاكن انا أتعبني ضميري اني خلال عشرتي معها ربما كنت جافا معها وقاسيا معها هاذا مايتعبني كثير .. ومع هذه الزوجه أحس بتبلد ف المشاعر معها. ....يعني اني أشعر اني لااحبها. ....ودمتم بود |
رد: نادم على زواجي / المستشارة هند أمة الله
و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته
الأخ الفاضل بارك الله فيك 1- أرجو أن تكتب لنا قرارك بخصوص حياتك الزوجية ما الذي تريده بالضبط .. هل تريد الإنفصال عن زوجتك أو الإستمرار ؟ 2- اشرح لنا مشاعرك أكثر إن اردت و إن لم ترد فلست بملزم .. لك الحرية في ذلك . يسر الله أمورك و فرّج همومك و كتب لك الخير و هدانا و اياك سواء السبيل . |
رد: نادم على زواجي / المستشارة هند أمة الله
اختي بارك الله فيك أشعر بصعوبة ف القرار خصوصا بوجود أبناء أفكر أحيانا بالطلاق ولاكن لااعرف مالعمل اتعبني الموضوع جدا....
|
رد: نادم على زواجي / المستشارة هند أمة الله
استخرت كثيرا ف الطلاق كي ارتاح أشعر بعدم الراحه النفسيه. ..
|
رد: نادم على زواجي / المستشارة هند أمة الله
وسالتك عن الجراه في الجماع لاني هيه جريه وانا أشعر المرأه الخجوله أفضل. ..
|
رد: نادم على زواجي / المستشارة هند أمة الله
الأخ الكريم بارك الله فيك 1- أنت تعاني من صعوبة اتخاذ القرار و صعوبة فهم الأمور و استيعابها بشكل واضح لك لديك مشاكل في النوم و تكثر من لوم نفسك على الماضي و رغم كل النعم التي أنعمها الله عليك إلا أنك لا تشعر بالسعادة بل لديك شعور خانق بالحزن و الضيق ( الكآبة ) 2- عليك أن تستشير طبيب نفسي لانه كما يبدو أن لديك بداية اكتئاب .. و الاكتئاب ناتج عن اختلال هرمون السيرتونين في الدماغ لذلك عليك المسارعة في العلاج النفسي حتى لا تزداد حالتك سوءً .. و لا تقلق فالأمر بسيط بإذن الله .. غالبا سيعطيك علاج دوائي يوازن السيرتونين ( مضاد اكتئاب ) . 3- و لا تنسى مصاحبة القرآن الكريم بتدبر آياته و أن تجعل لك ورد قراءة للقرآن و كذلك ورد سماع للقرآن الكريم . ففيه ذهاب الحزن و الكآبة و اطمئنان القلب و راحة النفس . 4- سألتني عن جرأة الزوجة في الفراش و الحقيقة أن للزوجة الحرية في أن تكون جريئة أو خجولة لأن من مقاصد الزواج هو الإعفاف لكلا الزوجين .. فإن كانت جريئة فهذا حقها المكفول لها فالنساء شقائق الرجال و قد ركب الله فيهن الشهوة الجنسية أيضاً .. و بين الزوج و زوجته لا توجد حدود إلا ما حرمه الله . لكن أحب ان أوضح نقطة مهمة : أن بعض الرجال يُقصر في حق زوجته في الفراش و يُقصر في اعفافها مما يضطرها لأن تطالب و تبادر بالعلاقة الزوجية .. ثم يتهم الزوجة أنها جريئة و أن الأفضل أن تكون خجولة . 5- ذكرت انك لا تحب زوجتك .. فاعلم أن الحياة الزوجية لا تقوم على الحب الذي تصوره وسائل الإعلام .. بل تقوم على اداء الواجبات و أخذ الحقوق لكلا الزوجين .. و على المودة و الرحمة . و من الصعب أن يعيش رجل مع زوجته لسنوات و ينجب منها الأطفال ثم يقول : لا أحبها . 6- أرجو منك بعدما تشعر بتحسن في العلاج مع الطبيب النفسي أن تعود لموضوعك هذا و تقرأه من جديد بكل تفاصيله و أن تتوقف عند النقاط المهمة حتى يساعدك في اتخاذ القرار . يسر الله أمورك و نور بصيرتك و كتب لك الأجر و الخير و هدانا و إياك سواء السبيل . |
رد: نادم على زواجي / المستشارة هند أمة الله
بارك الله فيك يااخي. ...
ولاكن انا ذهبت للطبيب وقال لي عندي اكتئاب بسيط ...وصرف لي بعض الأدوية. ولاكن هل له علاقه بالطلاق .. وبالنسبة لقرار الانفصال فهو صعب لأن زوجتي الحاليه غير مقصره معي بكل شي تتخيلينه.ولا مع والدتي شايلتها فوق راسها واخاف من ظلمها ....وظلم أولادي ولاكن ماشعر به تجاهها مو هو هل للشكل علاقه وهل لأسلوبها ف الكلام أم ماذا ....احترت صراحه اختي تقول هذه الزوجه خساره فيك محتار جدا من المشاعر تجاهها.....وجزاك الله خير... |
رد: نادم على زواجي / المستشارة هند أمة الله
جزاك الله خيرا اختي ماقصرتي معي ....
انا أشعر بعدم السعاده مع هذه الزوجه ....ماذا أفعل .. |
رد: نادم على زواجي / المستشارة هند أمة الله
جزاك الله خير اختي هند آمال الحديث أكثر للوصول للراحة النفسية ......وجزاك الله خير....
|
رد: نادم على زواجي / المستشارة هند أمة الله
الأخ الفاضل بارك الله فيك
1- استمر في العلاج مع الطبيب و لا تغفل العلاج بالقرآن الكريم حتى تتحسن .. فمعروف أن العلاج يستغرق وقت و تختلف فيه سرعة الإستجابة من مريض لآخر . 2- طبيعي أن لا تشعر بالراحة مع زوجتك و كذلك بقية حياتك لأن المرض له تأثير عليك فلا تصدر أي أحكام و قرارات مصيرية إلا بعدما تتحسن صحتك النفسية . 3- و لا تنسى كثرة الدعاء و الإلحاح على ربّ العالمين في صلاتك و سجودك .. خاصة أننا نستقبل شهر رمضان تقبل الله منا و منكم صالح العمل . 4- اجعل لك دفتراً تسجل فيه مشاعرك و آلامك و أفراحك أيضاً اكتب و فضفض على الورق كلما شعرت بالحاجة للفضفضة و الكلام و كذلك يمكنك أن تكتب مذكراتك و ما مرّ بكِ في حياتكِ اكتب ما بنفسك و اقرأه من جديد . فهذا سيشعرك بالتحسن .. بإذن الله يسر الله أمورك و شفاك و عافاك و كتب لك الخير حيث كان . |
رد: نادم على زواجي / المستشارة هند أمة الله
جزاك الله خير اختي ولاكن الاكتئاب أليس له أسباب واذا ذهب السبب ذهب الاكتئاب ...وإذا كان السبب الطلاق من الزوجه القديمه والندم ع الزواج من بلد غير بلدي أرجوك يااختي ماهو الحل ....
|
رد: نادم على زواجي / المستشارة هند أمة الله
السلام عليكم اختي هند ابغى رد مقنع وكلام يريح نفسيا تعبت .....وأتمنى اختي هند الأعضاء يشاركو بالموضوع.....كيف استفيد من ارئهم وخبراتهم ف الحياه.....
|
رد: نادم على زواجي / المستشارة هند أمة الله
الاخ الكريم
الاكتئاب سببه خلل في كيميائية الجسم و نقص في هرمون السيرتونين الذي يسمونه هرمون السعادة . ليس للطلاق و لا للزواج علاقة به فكثير من الناس عاشوا تجربة الطلاق و غيرها من التجارب الصعبة لكنهم لا يعانون من هذا المرض . فقط اهتم بالمتابعة مع الطبيب و قوي علاقتك بكتاب الله .. و عليك بالدعاء حتى يشفيك الله اعلم ان المرض ابتلاء يكفر الله به الخطايا و يرفع الدرجات . يسر الله امورك و شفاك و عافاك . |
رد: نادم على زواجي / المستشارة هند أمة الله
جزاك الله خيرا يااختي وبارك الله فيك أخذت من وقتك الكثير ....
وفقك الله. .. ddg دمتم بود... |
| الساعة الآن 06:37 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©