|
زيارات ابنائي لوالدهم محتاجه استشاره..
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته...
بعد محاولة والد ابنائي في ارجاعي ورفضي التام للرجوع واللي يعرف مشاكلي ومتابع حيفهم سبب رفضي واصراري ع الطلاق لاستحالة الحياه مابيننا.. اللي حاصل ان فيه تحسن ضئيل في ابوهم اصبح مابين فتره واخرى يسأل عنهم ويأخذهم الفترات بعيده نوعا ما يتصل ع جوال الوالده او ولدي ويقولهم جهزوا نفسكم بأجي بالوقت الفلاني يجي ويأخذهم ويرجع لبيت زوجتة الثانيه ويأخذها ويوصلها لأهلها ويأخذ عياله من زوجته الثانيه ومع اولادي ويرحوا لبيت جدتهم اللي هي ام زوجي ويجلس هناك من ساعتين الى ثلاث ساعات ويرجعهم ساعات يحن عليهم ويعطي بنتي 100 ريال وولدي 100 ريال وساعات لا طبعا كل الزيارات اللي فاتت هذا هو نمطه.. اللي مضايقني .. انو بكل الزيارات يكون هو جاي يأخذ اولادي فالطبيعي انو يكون جاي من بيته ليه مايوصل زوجته لأهلها ويرجع يأخذ اولادي خصوصا ان بيته هوا وبيت اهل زوجته قريب من بعض وبمسافه وحده بيت اهلي هو اللي بعيد عنه .. اولادي متضايقين جدااا يقولوا ياماما احنا مانبغى نشوف زوجة ابونا الثانيه والبنت قالت لي نفسيتها تتعب وماني عارفه شو السبب انو بكل زياره لازم بالاول يأخذ عيالي وبعدين يرجع لبيته عشان يوصل زوجته البنت تقولي ياماما هم مبسوطين ام واب والعيال واحنا لا قلت لها حتى انا مبسوطين وجلست اعدد لها مميزاتنا وقلت لها مالنا فيهم واقتنعت بس تقولي مااحب اروح هناك قلبي يتعب... الشي الثاني .. مايأخذهم لأي مكان سوا لبيت امه ولا يجلس معاهم بس يوصلهم لجدتهم كأنو الزياره لجدتهم مو له هوا ولا عشان يجلسوا مع بعض ويرفه عنهم او يشتري لهم هدايا يجبر قلوبهم كأن الزياره لارضاء جدتهم مثل اللي يقول شوفوا انا اسأل عنهم.. من فتره اخذت لولدي جوال وادخلت فيه برنامج الواتس اب وهو من وحده ولدي اضاف رقم والده وصار يراسله .. المهم الاب بالبدايه رد وبعدين سحب عليه حتى ولدي يقول ياماما مايسأل عني ع الاقل يرسل يقول كيفك يقولي ودي افهم ليه يعاملنا كذا احنا مو عياله... ع ضوء هذي الاحداث قررت احذف برنامج الواتس اب من جوال ولدي وقررت اي اتصال له اتجاهله .. ابغى عيالي ينسونه ماابغى لهم الالم ولا ابغى لهم الحسره والقهر وعقد المقارنات ماابغى عيالي يكبروا ع حقد وكراهيه وجروح ابغاهم ينسونه ويتعودون ع نسيانه وعدم وجوده من زمان لما كان مايسأل كانوا مرتاحين وتعودا ع بعده واللحين مع كل زياره بدل مايرجعوا مبسوطين يرجعوا متنكدين ... بصراحه مليت وتعبت وودي اسوي دليت له من حياة ابنائي .. هل تصرفي صائب...؟؟ بجد والله تعبت لمتى اجلس اجيب اعذار له لاولادي كلو عشانهم ماابغى ازعلهم.. قلت لاولادي طيب قالوا له مانبغى نروح لبيت جدتنا نبغى منك تمشينا وقالوا رغباتكم كلها بس رافضين حتى الكبير 12 سنه اشجعه ع عدم الخوف وافهمه واحاول اقنعه بس جدااا خايف.. مافيه امل لصلاحه لأبنائي وبعده راحه لهم هذا اللي اشوفه .. شو رأيكم ؟ |
رد: زيارات ابنائي لوالدهم محتاجه استشاره..
ومن فتره نفسي تراودني ارسل له من جوال ولدي قبل مااحذف الواتس افمهمه سبب الحذف
وايضا ودي والله ابرد قلبي فيه ودي اقوله ارسل ورقة طلاقي ماابغاك افهم واخرج من حياة عيالي اعتبرهم مو موجودين ودي بيوم افتح عيني والاقيه مو موجود هو مصدر شقائي بهالدنيا هو اكبر ابتلاء لي.. |
رد: زيارات ابنائي لوالدهم محتاجه استشاره..
الله يجبر كسرك اعلم شدة الغيض والقهر الذي يحمله قلبك ادرك اختي انك واعية حاولي ان لا تعكسي شعورك لاولادك واثني على ابيهم بكل خير وحببيهم فيه ليس من اجله لا يستاهل من اجل نفسيتهم الصغيرة معروف ان الرجل ينسى ابنائه من طليقته بمجرد ان يرزقه الله بآخرين لكن عندما يصبحون رجال يطالب بهم
|
رد: زيارات ابنائي لوالدهم محتاجه استشاره..
ان كنت مازلت تحت ذمته كلميه مباشرة ان يهتم اكثر بهم لانهم في سن يحتاجونه ولو انهم لا يعبرون
اقسم لك اتي في يوم طلبت من تلاميذي ان يعبروا وجدت تلميذ تكررت كلمت بابا بالفرنسية عدة مرات رغم ان الامر لا يستدعي ذكره وقلت له ما دخل الاب هنا طلبت وصف للدوفان خجل فندمت عندما ادركت ان اباه تركه في عمر السنة والطفل لا يعرفه حسبي الله ونعم الوكيل |
رد: زيارات ابنائي لوالدهم محتاجه استشاره..
اقتباس:
عشانهم طبعا وللان معلقه انا .. بس لمتى بتحمل هالقهر من بعد كل زياره.. |
رد: زيارات ابنائي لوالدهم محتاجه استشاره..
لا ارئ اي ردود ع الرغم من كثرت عدد المشاهدات
هل انا مبالغه بردود افعالي.. |
رد: زيارات ابنائي لوالدهم محتاجه استشاره..
طيب لو واحد من اولادك يكلمو ويقولو هما فين يبغو يخرجو معاه او انتي توضحيلو
لعل يفهم ويتعدل |
رد: زيارات ابنائي لوالدهم محتاجه استشاره..
يرتاحون ويستقرون لوقت و يظهر بحياتهم وكانه نكد غايب حاضر بين فترة وفترة عشان ماينسونه
ما ادري يمكن اسلوب ضغط يا ام نونا عشان تدقين تستعطفينه وتترجينه او عشان تتحسرين ترانا شفنا بابا معاها و و و و .. مع ان هذي سيرته من البداية مش شي طارئ محد رد لانه موضوع حساس مافي شي بالدنيا يمنع اب من عياله.. وبنفس الوقت محد يدري ايش يقول لك :( مافي مجال تكون الزيارات ببيتكم فقط؟ بصراحة عيالك بدوا يصيرون واعيين ويقدرون يقررون اذا يبون يشوفون زوجة ابوهم او لا! مرة يحتاجون مراعاة انفسياتهم بالذات الولد.. اذا هذا نموذج الرجل والاب بحياته وكذا يتصرف قدامه كيف بيقدر قيمة العائلة والبيت مستقبلا؟ كذلك نموذج الام المضحية يولد انانية عند الابناء.. ويطول الحديث عن هذا الله يكون بعونك يارب ويفرجها عليك وتشوفين عيالك احسن الناس |
رد: زيارات ابنائي لوالدهم محتاجه استشاره..
حبيبتي ام نونة انا في نفس وضعك من حيث زوجي لا يهتم بأطفاله و لا يطلعهم و لو تركته معهم يطلع و يخليهم لحالهم
انتضر الردود لعلي اجد حلا معك هو في غالب المواضيع اللي زيك الأعضاء لا يملكون الا الدعاء ان الله يُحنن قلب ابوهم عليهم انا هلا متزاعلة مع زوجي مشان هذا الموضوع و موضوع اهماااااالي ..... الحل انه ترك البيت بعد نقاش انه لن أغضبه يخرج او يصاحب الاطفال و ترك البيت و ريح راْسه و بعتلي مسج رح اتركلك في المدخل عند حاوبة الرساءل حق مقاضي البيت فقلت له كتير عليا كل شيء انا اقضي انا اهتم و كيف اخرج مع الأطفال ، قال لي اووووووه كل شيء ما يعجبك ما اخفيكي كأم قلبي يتقطع على أطفالي و بيغاروا لما يشوفو أقرانهم كيف الأب ياخدهم للعب لمشاهدة مبارة او حتى للسوبر و هم كفار و انا ابسط حق و هو حنانه مش موجود اللي ما عنده قلب لأطفاله منين نشتريه😒😒😒😒 سنوات و انا نفس الموال و لما أضيق عليه يترك البيت الله يفرج علينا و على كل مهموم و يصلح أزواجنا و يرزقنا بر اطفالنا |
رد: زيارات ابنائي لوالدهم محتاجه استشاره..
الظلم ظلمات يوم القيامة و كل ظالم سيقف أمام الله عزوجل و سيقتص منه يوم لا ينفع مال و لا بنون إلا من أتى الله بقلب سليم
و هذا بداية مشاكل الإنفصال تشتت الأبناء فلا ندس رأسنا في التراب لننكر و لا نبحث عن المصباح السحري لمجد حل خيالي هذا ما جنته يدى الأبوين عندما ينفصلون يتحمل الأبناء هذه المعاناة الكارثية و تبعاته على حياتهم مراهقتهم دراستهم علاقاتهم الأسرية زواجهم و و و و الموضوع جلل و لا يجب أن يقف كل أب و أم على حيثياته كلها و القادم أصعب ليس تشاءم ولكن حقائق يجب أن يدركها كلا الطرفين و بخصوص القول أن الأم المضحية يولد الأنانية عند الأبناء !!! إذا الأم الأنانية التي لا تفكر الا في نفسها ونفسيتها ماذا سيولد عند الأبناء إذا كبروا هل سيولد عندهم الكرم و التضحية ؟؟ غريبه بعض الأفكار لم يفرح الشيطان لطلاق الأزواج من فراغ بل كثرة المصائب التي بستطيع أن ينتجها من هذا الطلاق و أسأل الله التوفيق للجميع |
رد: زيارات ابنائي لوالدهم محتاجه استشاره..
عذرا صاحبة الموضوع اجيب بذالك
السؤال ألك اخي محب السنة ماهو الحل في حالة الأب ما يهتم بالاطفال و الام تضحي كما في حالتي بعملها و وقتها و شبابها حتى تربي اطفالها و فوق هذا الزوج عايش حياته و اخر همه احتياجات اطفاله النفسية و حقهم في ابيهم و احتياجات زوجته من احتواء ، ما هو المطلوب من الام ؟ كيف تعوض نقص الأب و في مثل حالتي كذلك نقص الأهل بحكم أني مغتربة ام نونة ان شاء الله يرزقك بر أطفالك و الفردوس الأعلى و يُحنن كل أب على اطفاله |
رد: زيارات ابنائي لوالدهم محتاجه استشاره..
اختي الكريمة صاحبة المشكلة :
الدين النصيحه، وصديقك من صدقك من الواضح انك تشكلين الجزء الاكبر من المشكلة وهو مااستنتجته من بين سطور المشكلة، فحقيقة لا ارى في محاولته تطبيع علاقة ابنائه بزوجته شيء، بل قد يكون متعمدا ان يصنع ويعود ابنائه على زوجته الجديدة ، وحسب مافهمت من رسالتك انك تبحثين او ترغبين او تنتظرين الطلاق ولانية للعودة لديك. سيدتي الكريمة .. ان كان لك رغبة للعودة فنصيحة حلي مشكلتك مع زوجي بالعقل وراجعي حساباتك جيدا من اجل الاطفال ، وان كان تعذر العودة فكوني عاقلة ومنطقية ايضا من اجل اولادك . لانعرف ظروفه لنحكم عليه، وكما يقول المثل ، في كل قضية، هناك روايتك وروايتي والحقيقة ، لذلك ووفق قصتك ، اعتقد ان في نفسك الكثير عليه، وتسقطين الامر على ابنائك، والا لا مشكلة في محاولته تعودهم على زوجته ربما لايريد مضايقتهم بها ولكن يريد ان يعتادوا وجدها شيئا فشيئا حتى تصبح جزء منهم . في قصتك كلها لم تذكري اي سيئة للرجل الا انه يمر عليهم ثم زوجته ثم منزل امه وكلها لا ارى فيها مشكلة وفقك الله .. الهدف من كلامي مصلحتك واولادك .. فاعذريني ان قسوة عليك |
رد: زيارات ابنائي لوالدهم محتاجه استشاره..
أبنائك تدريجياً رح يتقبلو وجود زوجة أبوهم
أسئلة اولادك وكل الي يقولوه رح يقولوه حتى لو انكم مع بعض زوجة الأب في الغالب ماأحد يتقبلها حتى تثبت هي حبها وولائها لأبناء زوجها ولو هي كذا رح يجوك ويقولو زوجة ابونا طيبه وتحبنا انا ع وشك داخله الثلاثين وماأحب زوجة أبويه أبداً بسبب معاملتها السيئه لنا وإحنا صغار وأمي مع أبويه مو مطلقه وكبرت وأنا ماأحبها وماني مجبره احبها او ارضيها وأمي دائماً تحثنا نحترمها لأنها الأكبر فلا تتخيلي إنه موضوع زوجة الأب رح يأثر ع نفسياتهم بشكل كبير رح يكبروا ويحددوا موقفهم منها ويتعاملو معاها بالنسبه لكلامهم انهم عائله أم وأب هههه ضحكت سبحان الله استرجع طفولتي كنت أقول لأمي أحس بابا يحب أخواني من أبويه اكثر مني وأمي كانت تقنعني وانسى وهي تأخذ في بالها وتهتم سواليف كثيره قالتها لي أمي وكيف تعبناها بالنسبه لزيارة والدهم لهم نصيحه مهما قالو لك لا تفكري تحرميهم من والدلهم الا إذا كان يضرهم بشئ يضربهم او يهينهم بكره رح يلوموك انتي وطالبي بطلاقك لو حابه لكن لاتقولي اخرج من حياتنا الأب مهما كان وجوده مهم في حياة الأبناء |
رد: زيارات ابنائي لوالدهم محتاجه استشاره..
الردود الباقية ترمي الاتهامات على الام وهم ماتعبوا انفسهم يقرون موضوع واحد من مواضيعها السابقة
الله يعينها |
رد: زيارات ابنائي لوالدهم محتاجه استشاره..
فعلا مارجعوا لمواضيعي يافانتي ي حبي لك يالحبيبه يسعدلي ربي قلبك ...
محب السنه كعادتك دايم كلامك لي اتهامات وبرئت ابو عيالي عادي انو ابو عيالي مايعدل بين العيال عادي جدا انو ماينفق عليهم ويتخلى عن مسؤلية العيال تماما عادي جدا يكونوا الاخوان بنفس المدرسه ويجي ياخذ واحد ويترك الثاني ويتحمل مصاريفه من الى والثاني تاركه عادي جدااا يعيشوا اولادي كأيتام بالضبط هذا مايعتبر ظلم وبالمقابل ردود افعالي ع تصرفاته تعتبر نوع من انواع الظلم ... حسبي الله ونعم الوكيل. مشاكس من زمان ماشفت لك اي ردود تقريبا مهاجر المنتدى عودا طيبا واتمنى قبل الحكم تتعرف ع جزء من مشاكلي ماذكرت اي سلبيه مو معناته خالي قد ذكرتها بمواضيع سابقه... اللي صار كلمت والدتي بموضوع انزعاج ابنائي وامي بدورها وصلت لهم الكلام ... بعد العيد ع خير ان شالله سوف احصل ع ورقة طلاقي اسأل الله ان يعوض عليا وع ابنائي بكل خير ... |
رد: زيارات ابنائي لوالدهم محتاجه استشاره..
أختي عزيزة، أفهم موقفك و تخوفك اتجاه والد أبنائك، و إن كان ف نفسك سوء و رغبة ف زرع حقد ضد والدهم لظهر من نعومة أظفارهم، و لكن معدنك طيب، فكل شكاوى أبنائك سببها عدم اعتياد على والدهم و ليس كرها له، و الذي خلق هذا سبب هو الدهم.
و أعذرك إن تشائمتي من رجعته لأبناءه، فهو لم يظهر ذاك الود و شوق لهم اللذان سيجعلانك تتفاءلين به كأب. لا عليك بمن يتهمك بالسوء. و اجعل قلبك قوي و قوي قلوب أبنائك، مثل ما قال أغلب أخوة لا تمنعينهم من والدهم، و أنا أضم صوتي لهم، الأن أو لاحقاً يجب أن يتعاملوا و يعلموا أن لهم أب و ستأتي أيام هو و أنت ستحددان مصير أبنائك سواء دراسة أو زواج، و هنا سيكون الوالد طرف مهم ف حياتهم، يجب على والدهم أن يكسب قلوبهم و أن يكسبا قلبه و أن لا يكون عتبة عليهم. ابنك على مشارف مراهقة التي يحتاج مشرف صاغ و منصت و متفهم و ابنتك لديها من براءة الطفولة لتكسب قلبه. حاولي تساعدي أبنائك لتودد لوالدهم كإعطائهم علبة شكولاتة بمناسبة أعياد ميلادهم يوزعوها على أبوهم و أخوتهم و جعلهم يعدون بعض قطع بسكويت أو دونات أو أي معجنات من أطباق التي تودين اعتادها و تخصيص القطع التي اعدوها ليعطوها لوالدهم و أخوتهم و جدتهم "ف أيام أعياد فقط". و اعلميهم أن ما يعطوه هو عبارة عن مشاركة سعادتهم معه و مع أخوتهم حتى إنحدث نفور من أب لا يؤثر عليهم. و ارجو أن هذا وصال من الأب أن يتحسن، و أرجو من الله أن يوفقك و يسهل دربك من هاتان درتان☺♢♢♢ |
رد: زيارات ابنائي لوالدهم محتاجه استشاره..
اقتباس:
و لم أهاجمك و لم أتهمك في مشاركتي السابقة و لكن تكلمت بشكل عام عن وضع الأبناء بعد إنفصال أبويهم أسأل الله لك التوفيق و أن يفرج همك |
رد: زيارات ابنائي لوالدهم محتاجه استشاره..
و أذكر نفسي و أذكرك وجميع الأعضاء
أن الإبتلاء لا يكون بالمصائب فقط بل تكون بالنعم وهذا تقدير العزيز الحكيم الرحيم و من صبر و شكر نال الجوائز و من تخاذل وضعف ينتقل من إختبار لآخر و لا يدري ما يكتب له فلا يظن الظان أن الذي في هدوء سكينة مع أهله أنه غير ممتحن بل أحياناً يكون أمتحانه أصعب من الذي يكون مبتلى لانه أحياناً لا يشكر الله و لا يرجع لله فيخسر الدنيا و الآخره وكان السلف إذا لم يبتلوى يقولون نحن بعدنا عن الله لهذا لم نبتلى فالله عزوجل إذا أحب عبد إبتلاه ولكننا قوم نستعجل الخير و تستعجل الفرج أسأل الله لي و لك و للجميع التوفيق |
| الساعة الآن 01:18 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©