|
شقيقة زوجي تطلب مني عدم زيارتهم مستجد رد20
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
شقيقة زوجي الصغرى إنسانة غريبة الطباع حد التزمت تخاف من الموت حد إنها تبكي ليلا خوفاً من عدم إستيقاظها صباحاً... شخصية قوية متسلطة لاتحترم أحد ولا تقدر أحد وفظة تسببت في مشاكل كثيرة في العائلة بين والدتها و أشقائها وزوجات أشقائها ... أحيانا أشك انها لا تحب أن ترى أحد سعيد أو مرتاح في حياته،،، هي لازالت طالبة جامعية بالثانية والعشرين من عمرها أصغر الأبناء والبنات .. باختصار اخر العنقود دلعها اهلها حتى فقدو السيطره عليها.. أنا فرد جديد في عائلتهم حيث اني تزوجت شقيقها منذ تسعة أشهر فقط.. في البداية كانت طيبة ولطيفة وكانت تشتكي لي من معاناتها مع زوجات أشقائها ومشاكلهم معها تعاطفت معها كثيراً لدرجة اني أخذت منهم موقف داخلي كيف يعاملونها هكذا كيف يظلمونها بهذا الشكل اين الخوف من الله ... ولكني بدأت الاحظ تناقض في تصرفاتها وأدركت انها تعاني من خطب ما... ولكني بقيت على علاقتي الطيبة معها فاحنو عليها واعاملها بلطف رغم اني بدأت أعاني منها ... ولكني كعادتي دائماً معها أو مع غيرها حذره في كلامي وردات فعلي واضبط أعصابي قدر إستطاعتي وأضغط على نفسي .. صرت أسمع منها كلمات وتتلفظ بكلمات وأرد عليها بأسلوب تهكمي وأحياناً أتجاهل كلامها ووجودها أيضاً فأنا لا آريد أن أدخل معها بمشاكل ومهاترات لا معنى لها ولا أريد أن أدخل زوجي ووالده و والدته في المهاترات رغم انها تصدر منها هذه التصرفات أمام والدة زوجي وكانت تنهرها كثيراً وتطلب منه الانصراف ... فوالدة زوجي طيبة جداً وتحبني وتقدرني ولاتريد أن تخسرني كما خسرت زوجات أبنائها الآخرين وبالتالي خسرت قرب أبنائها منها وكانت تحرص على راحتي في زيارتي لهم ،، وأنا أقدرها واحبها وأحترمها ولا آريدها أن تكون بهذا الموقف إلى أي جانب تنحاز لإبنتها أم لي ... ولكني تعبت من تصرفاتها ... قبل عدة أشهر قالت أريدك بموضوع مهم فأخذت تتكلم وتتكلم ولم أستطع الحصول منها على نتيجه ...حاورتها بالمنطق والعقل ولم أجد نتيجة بالعاطفة فلم أوفق فأخذت أجاريها فقط لأنهي الموضوع لأنه أصبح نقاش عقيم وكأننا في دائرة مفرغه شعرت انها هي لاتعرف ماذا تريد ولا ماهو هدفها فهمت فقط إنها مستاءه مني ولكنها تخلط الأمور ببعضها فأصبحت الأمور عائمة فوافقتها لأبتعد وكما يقال أشتري راحة بالي ... خرجت بعد اجتماعي بها لمناقشة الموضوع المهم الذي وحتى هذه اللحظة لم أدرك موضع الأهمية منه فاتصلت على اختها فبحت لها بما جري بيننا فقالت لا تهتمني ولا تبالي هي غير سوية التفكير ومتزمته وحتى لو فهمتي ماذا تريد فلن تستطيعي مناقشتها أو إقناعها لأنها بإختصار قناعتها هي فقط ماتهتم له ورأيها هو فقط الصحيح ولا تغير رأيها ولا تقبل أراء الآخرين حتى وإن كانت صحيحة فالأفضل أن تهمشيها ولا تلقي بالاً لما تقول ولا تصدقي كل ماتقوله فهي تتوهم وتفهم خطأ وتبني قراراتها على فهمها ولا تقبل التصحيح...فتناسيت الموضوع وصرت أتجاهل ملاحظاتها رغم إني أرحمها وأتعاطف معها وأعطيها فرصة للحديث وأجاريها وكأني أصدق كل ماتقول حتى تبدأ بالتهجم هنا أبدأ بالتجاهل والتغاضي وأوجه الحديث لشخص آخر حتى أقطع أي فرص لها بالاسترسال رحمة ً بوالدتها فهي كبيرة بالسن و تعاني من السكر والضغط.. قبل فترة أرسلت لي رسالة على الواتساب مضمونها ان لا ازورهم او اطيل الزيارة .. نسيت ان اذكر اني اسكن في مدينة غير مدينتهم واذا زرتهم ابقى عندهم مايقارب الأسبوع وفي أحد المرات بقيت مايقارب الشهر فقد كان زوجي في إجازة وأصر أن نبقى عند أهله وكذلك والده و والدته أصروا علينا وبقيت رغماً عني فأنا لا أحب الإطاله عند الناس حتى وإن كانوا أهلي ولكن زوجي أصر ،، وكانت صاغت رسالتها وكأنها من الرسائل التوعويه المتداوله في الواتساب قرأتها وأعطيتها لزوجي فقال سأرد عليها فرفضت قلت ليس الآن فهي فترة اختبارات ولا نريد أن يؤثر عليها شيء أو بالأصح لا أريد أن أكون سبب في تأثر مستواها فهي دائما متفوقه.. وكانت الرسالة في اخر يوم لنا في منزلنا ففي اليوم التالي انتقلنا نهائياً الى مدينة أهل زوجي وهي تعلم اننا لن نبقى عندهم بل سيكون لنا منزلنا الخاص إذن ماذا تريد بهذه الرسالة وهي تعلم إني لن أطيل البقاء عندهم بل سأزورهم فقط وأعود لمنزلي .. تعجبت كثيراً من التوقيت..!! وتفاجأت قبل اسبوع حين دعتني والدتها للغداء رغم اني اعتذرت ولكن زوجي وافق وقال سنأتي فسكت أمامها وحين حضرت للغداء وكنت وحدي وكنت أخلع عبائتي أتت وهي لتوها استيقظت من النوم في حدود الساعة الثانية ظهرا فقالت لي لماذا أتيتي ؟.. فرددت عليها بأسلوب ساخر كي (أأكل غدائكم ) فقالت ألم تعلمي بأنه لدي إختبار -رغم ان شقيقاتها اثنتان وأطفالهم عندهم في المنزل - فقلت والدتك عزمتنا للغداء قالت وإلى متى ستبقين قلت (حتى أأكل العشاء) طبعاً كنت أمازحها فليس لدي نية بالبقاء وإن كانت موجودة فأظنها تبخرت ....؟؟!! كانت وقحة جداً بآسلوبها ولكني تماسكت نفسي وصنعت الابتسامة على شفتي وكأن كلامها لا تأثر له علي..فضغط على نفسي وبكل ما أوتيت من قوة سكت حتى جاءت أختها الكبرى فبحت لها بما دار بيننا من حديث فقالت .. (هذي مو صاحية). لم أرد أن أدخل زوجي بهذه الأمور حتى اللحظة فتكلمت مع شقيقتها الكبرى الموجوده عندهم أريتها الرساله فقلت لها أنا رفضت أن يتدخل زوجي بالموضوع ولا أريد أن أرد عليها ليس عجزاً ولا قلة حيلة بل إحتراما لوالدك ووالدتك و لهذا المنزل الذي بقيت فيه أياماً محاطةً بالحب والرعاية و احتراماً لزوجي وتقديرا لظروفها الدراسية والنفسية ولكن أريد أن أعرف ماهو مأخذها علي ماذا بدر مني لتقابل تعاطفي معها بهذه الطريقة ..فقالت سوف أحالو أن أعرف منها دون أن تشعر بأنك قلت لي شيئاً.... فتفاجأت بها هذا اليوم ترسل لي رسائل بالواتساب تخبرني بأنها لاتريد مني أن أزورهم وإني أضايقها في منزلها وأخترق خصوصياتها وإني أذيتها بلساني ..وووو وكلها تدور حول المحور ذاته .. فبلغ بي السيل الزبى فأخبرتها اني لم أؤذي إنسان قط بلساني ولست ممن يتلفظون على الآخرين وإني أحترم ذاتي قبل إحترامي للآخرين وٌن كانت فهمت كلامي خطأ فهذه مشكلتها وليس ذنبي سوء فهمها،، وإنها إن كانت لاتريدني في منزلها فلتذهب لوالدها و والدتها وتقول لهم انها لا تريدني أن أدخل منزلهم أما أن يدعووني والديها ويتصلون بي ويطلبون مني أن أزورهم وأرفض بناءاً على طلبها فهذا لن يحدث ،، فلن يصدر مني هذا التصرف مطلقاً كيف أرفض دعوة إناساً أكرموني وأحبوني لأنك فقط لا ترغبين برؤيتي .. وقلت لها سأزور والديك ولن أقطع علاقتي بهم وأنت لست مجبرة على إستقبالي أو رؤيتي .. وأنت بإمكانك أن تقولي لهم إنك لا تريدين رؤيتي وترفضين دعوتهم لي وحين يبلغونني بأنهم لا يريدون رؤيتي هنا فقط أقطع صلتي وتواصلي معهم ... فقالت لن أقول لهم ذلك ولم أطلب منك أن تقطعي علاقتك فقط .. ولكن لاتزوريننا ؟؟ فقلت أنت لن تطلبي منهم ذلك ولكن تريدين مني أنا من يقطع الصلة .. إعلمي أني لن أقطعها من نفسي و لن أتردد بزيارتهم فكيف أرد أناس كبار بالعمر اليوم معنا وغداً لا .. ماذا سأقول غداً .. ياليتني لم أقطع علاقتي بهم ولم أهجرهم .. يجب أن تفكري بسعادة غيرك قبل أن تفكري بسعادتك أنت لم تجربي الفقد.. -فأنا يتيمة الأب ولي من الدنيا أم حفظها الله وسامحها لا تهتم لأمري فوجدت في منزل أهل زوجي مافقدته في منزل أهلي وجدت أباً أستشعر بقربه حنان الأب الذي فقدته و أما أحن علي من أمي - فقلت لها أنا لا أذكر إني أذيتك بلساني وإن كنت كذلك فيشهد الله إنه عن غير قصد مني فآرجوا منك العذر والصفح ... فردت علي أنت لست بإنسانة معصومة وأن تقولي إنك لا تؤذي أحد فهذا خطأ؟؟ فقلت لقد قلت لك إني إن بدر مني شيء فهو عن غير قصد مني وأشهدت الله على ذلك ففي النهاية نحن بشر خطاؤن... لقد تعبت من النقاش معها فهي تدور في حلقة مفرغة .. وفي النهاية تقول لم أدعوا عليك لأني أعلم انه كما تدين تدان وإن الله سيأخذ حقي منك ؟؟؟!!! لا أعلم إلى ماذا تريد أن تصل .. النقاش معها عقيم عقيم ... ارسلت لشقيقتها فقلت هذه محادثتي مع اختك فانظري في أمرنا.. فلقد تعبت نفسياً منها وكان كلامها عن الدعاء علي هو ماصدمني .. فردت قائلة لا تردي عليها فأنا تشاجرت معها وقلت لها هذا ليس منزلك وحدك فخصوصياتك تنتهي عند باب غرفتك وأمي وأبي يستقبلون من يريدون وليس لك رأي في هذا الموضوع ،، وقالت أنت حتى اللحظة لم تخطئي معها بشيء وكلامك سليم ولا غبار عليه فلا تأخذي بخاطرك ولا تقطعي صلتك بوالدي وخاصة والدتي فهي تفتقدك بشدة وتسأل دائما عنك ... وبالنسبة لأختي فاحظريها ولاتستقبلي منها شيء أبداً.... طبعا زوجي علم عن كل مابدر منها ولكني لم اخبره بوقتها لا اريد أن تتأثر اختباراتها فلم اخبره سوى اليوم وتناقش معها وأخبرها أن المنزل لوالديهم وليس لها ومايرضي والديه ويريحهما سيفعله وزيارتي تفرحهما بعد مافقدا تواصلهم مع زوجات أبنائهم الآخرين ...وكان هذا قبل رسائل الواتساب .. وحين ذلك طلبت زيارتي وحدها لمنزلي لتناقشني فرحبت بها وبعد ذلك تراجعت عن الزبارة وأرسلت تلك الرسائل؟ ----------- أفتوني في أمري ... كيف أتعامل معها أنا أعلم إنها لن تسكت فهي من النوع الزنان المزعج .. ستبقى تلح وربما تفتعل مشاكل وتوقع بيني وبين والدتها ؟ لا أريد أن تعلم والدة زوجي فهي مريضة؟ فالتجاهل والحظر حلول وقتيه وليست جذريه... تعبت نفسياً من مهاتراتها وتكرارها وإلحاحها ..فأنا بطبعي لا أحب اللإلحاح ولا تكرار الكلام ..و لا أريد أن يتوتر الوضع في منزلي بسببها ولا أريد أن أخسر والد زوجي ووالدته فأنا أحتاجهم في حياتي أكثر مما هم يحتاجونني ؟ تم تعديل العنوان ليتناسب مع المضمون مستجدات الرد 20 http://66n.com/forums/showpost.php?p...7&postcount=20 |
رد: شقيقة زوجي .... كيف أتعامل معها؟
تجنبيها قدر الامكان واشرحي لزوجك طبيعة اخته واهم شي اكسبي رضى والدته
وفهميها انو ابنتها تسعى لخراب العلاقة بينهم وانك بتحبي حماتك ولا شيء يبعدك عنها حتى ما تكترث لكلام ابنتها |
رد: شقيقة زوجي .... كيف أتعامل معها؟
اقتباس:
صدقيني أحاول بكل الطرق أتجنبها،، لكن هي تخلق شيء من لا شيء .. تكون عادية وتضحك وماعندها مشكلة وأتفاجأ بعد كذا بأنها زعلانه .. لو أقدر أقول لأم زوجي كلان إنحلت المشكلة .. ماأقدر أقولها مريضة سكر عالي عندها دائما وضغط وفي النهاية بتتوتر علاقتي فيها لأنها بتكون بيني وبين بنتها .. |
رد: شقيقة زوجي .... كيف أتعامل معها؟
الله يعينك اختي
اللي مثل هذي احسن حل لها انك ماتاخذين وتعطين معها اسفهيها ولا كأنها موجوده سوي لها بلوك بالواتساب واذا كلمتك لما تروحين لهم خلك رسميه ولا تعطينها وجه ولا تحاولين تتقربين منها او يصير بينكم نقاش وتشكيلك ومن هالكلام لانها واضح انها مريضه مو طبيعيه |
رد: شقيقة زوجي تطلب مني عدم زيارتهم
اخت زوجك الكبيره عطتك اليه للتعامل معها
ادعي لها بالهدايه ماتدري وش ظروفها النفسيه وطنشيها واحظريها وزوري والدي زوجك |
رد: شقيقة زوجي تطلب مني عدم زيارتهم
تجاهليها و لا تدخلي اخواتها و لا زوجك ما بينكم
|
رد: شقيقة زوجي تطلب مني عدم زيارتهم
ما عندك حل الا التجاهل التام
و اعتبريها مو موجودة و لا كأنك سمعتي اي كلمة تقولها |
رد: شقيقة زوجي تطلب مني عدم زيارتهم
انتي ماعندك مشكلة
الاهل و الخوات مستقبلينك و معاملتهم حلوة وكلهم مع زوجك في صفك لذلك ماعندك اي مشكلة كبيرة الحل تجاهليها يمكن عندها ظرف نفسي |
رد: شقيقة زوجي تطلب مني عدم زيارتهم
حبيبتي انتي لِسَّه عروس و هي حسب كلامك ما بتحسب حساب لتصرفاتها
شوفي خلي شخصيتك قوية قدامها حتى تعرف انك ألك قرارك الشخصي و لا يمكن انها تمشيك على هواها و استمتعي بحياتك مع زوجك و لا تخلي المشكلة تاثر عليكي و على حياتك مع أهله و تجنبيها و كوني معها رسمية من غير تجريح |
رد: شقيقة زوجي تطلب مني عدم زيارتهم
مريضة الله يشفيها وسواس الموت ليس بالهين هل سعوا في علاجها .
انت اختي حاولي ان لا تنفردي بها ولا تدخلي في نقاش معها ولا تطيلي الزيارات ربما تغار منك عادي قولي لحماتك ان ابنتها تنزعج من زيارتك كي لا تلومك تعرف ابنتها |
رد: شقيقة زوجي تطلب مني عدم زيارتهم
ايه صح وسواس الموت صعب
كان زوجي مريض به و اثر على حياته و حياتنا معه و كان يحتاج يحكي مع حدا و كل يومين لطبيب القلب و الضغط ووووو و يرجع خايف حتى عالج عند مختص ، و انا كنت مرات اخاف ان ينتقل الي المرض لكثرة احتكاكي به و معاشرة حالته و عشت مرحلة الله لا يعيدها ممكن هدفها جذب الاهتمام الكلي الها و ان تكون محور اهتمامك الله اعلم على كل ادعي الله يشفيها و عامليها بما يرضي الله الله يشفيها |
رد: شقيقة زوجي تطلب مني عدم زيارتهم
تغار منك ومن تعامل ام زوجك لك تغار على امها وابوها منك تخاف يحبونك ويتركونها الله يعينك ويرزقها الزوج الصالح
|
رد: شقيقة زوجي تطلب مني عدم زيارتهم
جيد جدا ردك عليها انك لن تقطعي امها وابوها...مررت بمواقف مشابهه لذلك انصحك بما تمنيت لو نصحوني به...
زوجك ابعديه تماما عن مشاكلكم حتما سيعرف من غيرك وهذه نقطه ستحسب لصالحك....لاتذكري اخته بتاتا امامه... اخبري احدئ اخواتها ان تبلغها عن كمية من المديح وعددي لها...انك تمدحيها من ورائها هذا الاسلوب ناجح جدا... ابتعدي عنها وتحيني الفرص التي تكون غير موجوده للزياره.... |
رد: شقيقة زوجي تطلب مني عدم زيارتهم
... بصراحه يا عزيزتي شكل وجودك مزعج لها ، ربما أنتم تطيلون الزياره ، وهي أرسلت لك هذه الرسائل ربما لانها خافت انه كل شوي جاين عندهم ، بالرغم انك فرد واحد ، هي يمكن ترى ان الجميع منشغل عنها ( طلباتها و الاهتمام بشوونها ) وفي حالة طوارىء بسبب وجودك ، بعدين عزيزتي هي اصغر وحده و اخر العنقود ومن حقها تدلع على اَهلها و يدارونها ، خاصة انها الوحيدة اللي جالسه في البيت ، فلا تتضايق من ذاك.
|
رد: شقيقة زوجي تطلب مني عدم زيارتهم
وأفضل حل انك تتجاهليها ، لا تجعليها في بالك ، وتصير شغلك الشاغل ، و التدخل في أمورها ، يعني اذا هي عندها مشكله او مرض ، انت لست ملزمه بعلاجها .
|
رد: شقيقة زوجي تطلب مني عدم زيارتهم
دامها اخر العنقود أكيد تغار منك
اكره الغيره 😩واللي تغار الله يصبرك عليها |
رد: شقيقة زوجي تطلب مني عدم زيارتهم
اقتباس:
|
رد: شقيقة زوجي تطلب مني عدم زيارتهم
اختي تعاملك معها ومراعاتك لوضعها الدراسي
اتسم بالعقلانية .. وهذا شئ جميل .. الجميع هنا أتخذ توجيهك بتجنبها وعدم الحديث معها .. لماذا نتعامل بسلبيه مع الطرف الأخر ؟! الكلام ليس لك أختي .. بل لنا جميعاً بلا أستثناء أخت زوجك لديها مشكلة نفسية أن لم يكن ضررها عليك ف ثقي أنه س يطال والدك ووالدتك (والدي زوجك) .. اختي ساهمي في علاجها وخروجها من مشكلتها تناقشي مع زوجك واختها الكبرى في سبل العلاج اعرضي مشكلتها بوضوح على مختص نفسي عن طريق مراكز الأستشارات على الأنترنت وهي كثر .. ليكن هدفك أنقاذها مما هي فيه .. مما يتضح من سردك انك تملكين الحكمة والعقل ولعل الله يجعلك مخرجا لمشكلتها وشفائها من مرضها .. وفقنا الله وإياكم لما يحب ويرضى |
رد: شقيقة زوجي تطلب مني عدم زيارتهم
الحل ان تتعاملي معها برسميه وتجاهل
اجلسي مع زوجك واخبريه مدى حبك واحترامك لأمه وابيه وله وعن انزعاجك من تعامل اخته وأستأذنيه بأنه عليك ان تتخذي موقف معها دون تدخله او المساس بعلاقتك مع والديه الموقف اعملي لها حظر ولا تتواصلي معها إطلاقاً عند لقائها استخدمي اسلوب القوه والتطنيش القوه مع امثالها هي المجديه فعندها ستعمل لكي الف حساب قبل التعامل معك ارهبيها بقوتك ستجدينها لا تقترب منك مطلقاً واهل زوجك حتى وان احبوك أختي فكوني لطيفه وخفيفه بزياراتك لهم ولا تكوني كالضيف الثقيل ان كانت زياراتك كثيره لهم فأحضري بعض المرات غدائك معك او قهوتك او اعزميهم ببيتك بدلاً من الذهاب لهم كل مره هناك اناس لا تنفع معهم إلا القوه وإلا ستكونين انت مصب خططهم وتعاليهم وفرض شخصيتهم قرأت بكلامك انك إنسانه راقيه فلا تخسري رقيك وأخلاقك بل حافظي عليها وعلى كرامتك |
رد: شقيقة زوجي تطلب مني عدم زيارتهم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..
أشكر كل من ساهم بالفكر والرأي فيما كان يؤرقني... لقد تنبهت لنقطة مهمة وهي الغيرة ووضعتها في الحسبان والتي ربما تكون تلك هي معضلتنا..حيث شاركت شقيقة زوجي أهتمام والديها ورعايتهم ..وبما إنها البنت الصغرى والوحيدة في حضن والديها حيث أن جميع أشقائها وشقيقاته متزوجون ومستقلون فدخلت أنا وشاركتها دائرتها التي كانت هي محورها.. مما جعل الغيرة تؤجج مضجعها بالإضافة إلى ماتعانية من مشاكل نفسيه أخرى.. ..بالنسبة لمن قال بأني أطيل البقاء .. ربما أنا كذلك ولكني أبقى في الجناح الخاص بزوجي قبل زواجنا وأشارك والدة زوجي في إعداد العشاء التي هي الوجبة الرئيسية التي تجمع الأسرة .. من أشقاء وأبنائهم أحياناً فبالغالب لا يحضرون لما ذكرته آنفاً وزوجات الأبناء لا يحضرون حتى بالإجتماعات الرسمية إلا فيما ندر .. ومنزل أهل زوجي كبير بحيث يضم عدة فلل في سور واحد ورغم قربهم فهم بعيدون ...إذن أنا لست بالضيف الثقيل إذا كان منزل العائلة مفتوح للجميع ..ولست ممن يحبون الرسميات في التعامل بل أساعد قدر الإمكان وأعتبر منزل أهل زوجي منزلي دون أقتحام خصوصيات الآخرين ... سأحاول قدر الإمكان تحاشيها وعدم مواجهتها حتى لاتخرج الأمور عن نصابها.. فلكل إنسان طاقة .. نعم أنا أتسم بالصبر ولكن لكل شيء حد .. ---------- ذهبت قبل يومين لزيارة منزل أهل زوجي بناء على طلب والدته فقد كانت جميع بناتها موجودات وهي تعتبرني إبنه لها فدعتني دون باقي زوجات أبنائها فلبيت الدعوة تعاملت مع شقيقة زوجي بهدوء وكأن شيء لم يكن ...هكذا ببساطة .. لا أعلم كيف ولكنه حدث! هذه الليلة اتصلت بي شقيقات زوجي الكبيرات وقالن بأنهن سيزورونني بمعيتهن شقيقتهن الصغرى أدركت أن للأمر علاقة بذات الموضوع.. تحدثنا قليلاً ثم قامت شقيقتهن الصغرى بتقبيل رأسي حاولت إبعادها فرفضت ..وقامت بالإعتذار مني وإنها أخطأت بحقي وإنها كانت تعاني من ضغوط داخليه وخارجية وطلبت مني أن أسامحها وقالت بأن منزلهم مفتوح لي بأي وقت وأنا من يدخل وهي من يخرج .. قلت لها إني صفحت عنك حينها .. فالحمدلله لست أنا ممن يحقد أو يبقى غضبان لفترة طويلة ..نعم وقتها غضبت وإنفعلت ولكنه شيء وقتي ولكن لابد أن تتعلمي من هذا درس بأن الحياة ليست واحد زائد واحد يساوي إثنان هناك الكسور والناقص والقسمة وإنها لاتسير على وتيرة واحدة والقسوة تكسرنا قبل أن تكسر غيرنا فيجب أن تكوني لينة مرنة وإنك لست مسؤلة عن إصلاح الآخرين أو تقويمهم فيجب أن تتقبلي الآخرين بنقصهم وعيوبهم وإلا ستخسرين الكل ..قلت أنا لي حياتي وكذلك شقيقاتك ولكن ماذا عنك وعن مستقبلك حين تتتزوجين فهل تضمنين هذا الزوج وأهله بأنهم سيكونون طوع أمرك ويمتثلون لرغباتك وكيف تتعاملين معهم؟ سيكسرونك إن حاولتي تغييرهم وإن كنت أنا لم أحقد عليك وتغاضيت عما حدث بيننا لقول السلف نصف المروءة بالتغاضي فهل غيري يفعل ذلك إن كنت إعتبرتك أخت صغرى لي وصفحت عنك فهل تضمنين أن يفعل غيري ذلك .. لابد أن تدركِ إن الحياة خارج أسوار منزلك ليست بذات السهولة كما داخلها ولابد أن تتعلمي التحكم في غضبك والسيطرة على إنفعالاتك ورغباتك وألا تجعلي الضغوط أياً كانت تؤثر على علاقتك وتعاملك بالآخرين فهم ليس لهم دخل بما تعانين ولا يحق لك الطلب منهم مراعاة وضعك النفسي إن لم يبادروا بذلك ..وفي هذا الزمن لن تجدي من لا يعاني من ضغوط الحياة ومن لم تصبه أحداثها بكدر.. أما أنا فقد صفحت عنك لوجه الله وبالنسبة لوالدتك فأنا أحبها وأحترمها وأرتاح بقربها ولن يمنعني عنها أحد.. قامت شقيقات زوجي الآخريات بالإعتذار وإنهن لا يعلمن ماذا يفعلن لي كي أصفح وأتجاهل وإنهن يقدرن حقاً قربي من والدتهم .. فأخبرتهن إني لو كنت من النوع الذي يحقد لما إستطعت الإبتسام حتى فقد واجهت بحياتي أكبر من هذا ولكن الحمدلله من قبل وبعد على نعمة الصفح والتجاهل وليس النسيان الذي أتمنى فعلاً أن أحضى به. ------------ أخواتي وأخواني ... أنا أعلم أن الغيرة شيء فطري ولكنها لدى شقيقة زوجي مرضية فماهي آلية التعامل الصحيح معها؟ أنا أعي وأدرك إن هذا الفصل أنتهى ولكن هناك فصول قادمة ستكون أقوى حبكة.. وربما تتسع الدائرة لتشمل أطراف آخرين..مالحل لفتادي بدء هذه الفصول؟ في ظل كل ماتعانية من مشاكل نفسية وأوهام ..ماهو الطريق الأسلم للتعامل معها؟ هذا الفصل كان برفضها لزيارتي ،فماذا ينتظرني ياترى؟ هل أبقى على تعاملي المرن والمتجاهل والمتغاضي لتصرفاتها أو أبين لها الحزم وزن تكون ردات فعلي بذات القوة؟ حائرة أنا فدلوني؟؟ تنويه قمت بعمل حظر لها بالواتساب ولازال الحظر قائم .. فهل ألغيه ؟ |
رد: شقيقة زوجي تطلب مني عدم زيارتهم
بصراحة انتي تمام وجزاكي الله خيرا علي تعاملك معها بس حاولي تحتويها وتبدأس صفحة جديدة معاها وتصاحبيها وتحاولي تغيريها لان هي اكيد تعبانة من انتقاد الكل ليها وحاسة بالوحدة ربنا يرزقك الصبر عليها اعمليها لوجه الله وتغيريها وهتكسبيها وتفرحي زوجك واهلها وفقك الله
|
رد: شقيقة زوجي تطلب مني عدم زيارتهم
اشفقت عليها ، جعلوها تعتذر لك !! ، مسكينه ، اختي تجاهليها و لا تفكر كثيرا في المستقبل ، ربما هي يجي نصيبها و تتزوج ، وان شاء الله انت راح تقعد مكانها .
|
رد: شقيقة زوجي تطلب مني عدم زيارتهم
اقتباس:
هذا اللي فهمتيه من كلام أشتاقك أبي؟!! |
رد: شقيقة زوجي تطلب مني عدم زيارتهم
اقتباس:
لا أريد أن أسيء الظن ... ولكن كلامك يحتمل عدة معان ... وأحلاهم مر.... هل هذا ماتوصل إليه فكرك؟! ... هل حكمك دائماً سيء؟!.... هل لمحتِ من كلامي مايسيء لتلك الفتاة من قريب أو بعيد !! إعلمي إنك لن تكونِ أكثر حباً لها أو رحمةً بها مني...وماطرحته هنا كان عرض لمشكلة وطلباً للمشورة وليس ذماً أو قدحاً بشقيقة زوجي؟! ... وماظللته هل هو دعاء علي أم لي ؟! لا أعلم إلى أيهما أنسبها...ولازلت أحسن الظن.. ولكن أرجوا التوضيح ؟ ... يتبادر إلى ذهني سؤال ... هل الإعتذار لمن أخطأنا بحقه يعتبر ظلم لنا ويستوجب التعاطف ... عندما يخطئ أحدهم بحقك ويعتذر منك يعتبر هذا إذلال له...؟! بالنسبة لي أعتذر إذا أخطأت و أقبل الإعتذار وأصفح...! وهذا ما تم بيني وبين شقيقة زوجي .. فقد إعتذرت لها سلفاً إن كنت ضايقتها دون قصدٍ مني وإعتذرت بالأمس كذلك وطلبت منها مواجهتي بدلاً من السكوت حتى تكون هناك تراكمات وترسبات تسبب الإنفجار من الطرفين.. وللمعلومية هي إعتذرت مرة واحدة فقط ... رغم مابدر منها وقبلته مباشرة كي لا أحرجها وأعطيها فرصة الشرح والتوضيح دون تردد. |
رد: شقيقة زوجي تطلب مني عدم زيارتهم
اقتباس:
نعم صحيح أعتقد بأنها تشعر بالوحدة كون الجميع يقف ضدها بسبب تصرفاتها وصعوبة التعامل معها.. وكن كيف ذلك وهي متزمته ومنغلقه على ذاتها.. من يأخذ بيدي كي أأخذ بيدها... وكل ذلك لوجه الله ...فلا أريد منها شيء بالمقابل .. فكما أسلفت لي حياتي ولا تقف سعادتي على رضاها ولكني أشفق عليها .. |
رد: شقيقة زوجي تطلب مني عدم زيارتهم
اقتباس:
|
رد: شقيقة زوجي تطلب مني عدم زيارتهم
اقتباس:
الموضوع قد يأخذ أبعاد آخرى... هناك خلل بالموضوع .. هناك فتاة لديها مشاكل نفسية وإجتماعية تحتاج لعلاج أو بما يخصني يحتاج لطريقة تعامل خاصة ... والمسألة ليست من في صف من فنحن لسنا بمعركة ..هذه حياة وهذه عمة أطفالي مستقبلاً إن شاء الله...وهناك أطراف أخرى قد يتأذون من بقاء الحال كما هو عليه.. وفضلاً عن ذلك أنا لست بملاك فلكل منا طاقة وحدود وكرامة يجب أن يحافظ عليها وأن تكون لديه خطوط حمراء لايسمح لأحد بتجاوزها.. للتنوية شقيقة زوجي ليست بطفلة بل إمرأة شابة تبلغ الثالثة والعشرين من عمرها .. هل فهمتيني؟؟ |
رد: شقيقة زوجي تطلب مني عدم زيارتهم مستجد رد2
اختي
عندها اخواتها واهلها مساله علاجها بيدهم ان كانت تعاني شي الان يهمك الاعتذار دام اعتذرت وقبلتي اعتذاري خلاص صعب تتدخلي اكثر |
رد: شقيقة زوجي تطلب مني عدم زيارتهم مستجد رد2
اختي الحل في التقليل من زياراتك لهم مو كل مره يدعونك فيها تروحين وتطولين عندهم خلك خفيف تبقى حبيب ويابخت من زار وخفف اعطيهم مجال يرتاحون وانت ترتاحين يسير زيارتك موشي ثقيل على القلب متى تنتهي وتروحين بيتك وبيتهم عمره ماراح يكون بيتك لهم خصوصيه في بيتهم مهما كان حتى لو كانو يحسنون معاملتك لانه حتى ام زوجك حتسير تطفش منك بعد فتره
|
رد: شقيقة زوجي تطلب مني عدم زيارتهم مستجد رد2
اقتباس:
|
| الساعة الآن 12:14 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©