|
أخي يضيع من أيدينا / الأخ رجل الرجال
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخ الفاضل : قرأت لكم منذ فترة حلكم لبعض المشاكل العائلية ذات الأطراف المتعددة عبر هذا الموقع و ذلك بإستضافة تلك الأطراف . جميع الأطراف الموجودة بالمشكلة ترحب بالحل بدءا من الوالدين و انا و الإخوة ٢ أصغر مني المشكلة : الأخ الأكبر / العمر ٢٩ شاذ جنسيا منذ ما يقارب ١٠ سنوات محاولات الحل : من طرفي : تحدثت معه بطريقة غير مباشرة عبر رسائل الواتس اب كيف كان قدوة لي و كيف كان مميز بجميع النواحي و كيف تغير و أريده ان يعود لما كان و ان لا يخذل والداي "الحوار كان مطول" و كانت النتيجة منه ان قال بطريقة غير مباشرة "هذا انا ويجب ان تتقبلوني على ما انا عليه" توجد محاولات من الوالدين / مثلا سحب الجواز او مفاتيح السيارة * في كل يوم يمر "أرى" أن دخوله لهذا الطريق يزيد و يتوسع هو فعلا يضيع من أيدينا سؤالي : هل يمكن حل المشكلة و ان نكون سبب في عودته لله عز و جل و هو غير مقتنع تماماً انه توجد مشكلة بحياته بل يتبنى الشذوذ ك فكر أيضاً و منهج حياة ؟ ملاحظة : هو يتصرف و كأننا لا نعلم شيء بالمقابل نحن لم نواجهه أبداً / نخشى أن ينهدم حاجز الحياء منا .. من طرفه و يجاهر بالمعصية أكثر . |
رد: أخي يضيع من أيدينا / الأخ رجل الرجال
ابنتي الكريمة
أسأل الله العلي العظيم مقلب القلوب والأبصار أن يفتح على قلب أخيك وقلوبكم وقلوبنا جميعاً والمسلمين بخير فتح يرضيه. شكر الله لك حسن الظن ونسأل الله حسن القصد والعمل. كلمة شذوذ عامة وتعني كل ما يخالف الفطرة والشرع. وتشمل الشذوذ العقدي والفكري (الشبهات) والشذوذ الجنسي (الشهوات ) كلزنا واللواط كفاعل وكمفعول به ويتجاوز إلى حد الدياثة عصم الله المسلمين من كل شر. وقد أفزعني ما قيل لي أنه يوجد من لهم معرفات بالنت كمواقع ترتبط بالدياثة الصريحة ولم أصدق حتى وجدت مثل ذلك. الشذوذ ابنتي الكريمة في كلامك غير محدد وبالنسبة لأخيك لا شك أنه كان ضحية تحرش عنيف لم يعرف به أحد وأعجب كضعيف وقتها بالفاعل فتبنى منهج المتحرش الشاذ ليعزز الإنكسار وكأن ما حصل له منطقي وعادي بل وينادي به. أخاك يعيش صراع بين ضغط العكقل الباطن ورفض العقل الواعي لما يفعل وإن تظاهر بالقوة. وعمر 29 ليس موضوع مراهق يتم توجيهه بل هذا العمر نجارب وخبرات وتبني مواقف. بإذن الله نتابع بعد أن توضحي نوع الشذوذ وتاريخ أخيك النفسي وما مر به من صدمات أو ما سمعه عن أحد والديه من كلام ونحو ذلك. وهل يعاني من خلل هرموني في ارتفاع نسبة هرمون الأنوثة مثلاً. |
رد: أخي يضيع من أيدينا / الأخ رجل الرجال
اقتباس:
جزاكم الله خير على دعواتكم الطيبة اقتباس:
الشذوذ الفكري بمعنى الشبهات "هو يتعبد الله بالشبهات " مثلاً يصلي الصلوات الخمس و لكن بالوقت الذي يريد و كله عن قناعات و آقوال غريبة يعتنقها أيضاً يحارب الحجاب بشدة و كان يؤثر علينا انا و اختي و اخي الأصغر بتوجيهاته و كنا نظنه على صواب إلى أن كبرنا و تعلمنا العلم الشرعي "ولو يسيراً" فعرفنا أخطائه الشذوذ الجنسي كاللواط "مفعول به" الدياثه للأسف توجد / بمعنى عدم الغيرة على المحارم. عموماً أنا حين كتبت الموضوع كنت أقصد انه شاذ جنسيا مع ما يتعلق بهذا الشذوذ من اقتناعه به تماماً كمنهج حياة و هذا يعني انه شاذ فكرياً أيضاً. اقتباس:
من خلال حساب له يتحدث فيه فكرياً عن الشذوذ و عن قناعته به و يحاول اقناع الشباب الآخرين بأنهم فئة مظلومه هنا و لها حقوق و انها محترمه في الدول الأخرى. اقتباس:
دعني أعود بك للأحداث .. لأني ربطتها بعقلي و تأكدت من تعرضه للتحرش عمر ١٧ سنه "ثاني ثنوي .. من الثلاثة الأوائل على المنطقة دراسياً" محافظ على الصلاة .. أفكاره سويه .. يستمع للمحاضرات الشرعية دائماً + النقطة الأهم : أنه جميل الشكل عمر ١٨ سنة " يأتي للمنزل أكثر من مره و ثيابه ممزقه و متعرض للضرب ينام طول الوقت ـ كأنه يحاول الهروب من شيء ـ رسوب في جميع مواده الدراسية " والداي عرضوه على دكتور لمعرفة سبب النوم الزائد .. و انا اجزم ان السبب كان "نفسي" عمر ١٩ بدأ الضياع و اظنه بدأ يتقبل ماحدث له اعاد السنة الدراسية و تخرج بمعدل منخفض جدا جدا "بالمناسبة هو ذكي جدا و متفوق طوال عمره " اصبح يسهر كثيرا ً / و يضيع الصلاة كان تعامل الوالدين : الضرب و الطرد من المنزل ادخال الأخوال في الموضوع : تعرض للضرب اكثر من مره و التحقير عمر ٢٠ ـ ٢١ بدأ بصنع عالم خاص له الإنعزال الكلي عن المجتمع "لايخرج لإجتماعات أو يخرج من غرفته إلا بعد نوم الوالدين" بدأ يتغير شكله و يصبح أقرب للإناث قليلاً المرات القليلة التي رأوه فيها الأخوال تعرض للضرب من أجل شكله عمر ٢٢ تم قبوله بالجامعة الوالدة تشعر بأنه بدأ في طريق الضياع خطبت له احدى قريباتنا "ربما كانت تعلم انه يتجه للشذوذ" انا الى الآن لم اكتشف شذوذه او حتى اشك فيه كانت تحاول ان تعالج ميوله عن طريق خطبته لفتاه بسرعة هو بار جداً ب والداي و خاصة أمي النتيجة أنه قبل بهذا الزواج الصوري و طبعاً لم يتفاعل مع الفتاة فالمشكلة اكبر ! يتهرب منها و و ثم حدث فسخ لعقد النكاح بطلب من الفتاة ! هنا تمت مقاطعتنا من قبل الأقارب لمدة خمس سنوات كاملة و بالذات أخي "تعرض للضرب و المقاطعه " بعد أشهر او ربما سنة بدأوا يتقبلون وجودنا و بدأت المياه تعود لمجاريها لكن أخي كان منبوذ بمعنى الكلمة بسبب دفعه للفتاة للطلاق يرفضون تواجده في أي مكان يجمعنا نحن الأقارب ظل منبوذ في عالمه الخاص ٥ سنوات خلال هذه الخمس سنوات اكتشفت شذوذه خلال الخمس سنوات حاول كثيراً الاعتذار اليهم و لم يتقبلوا " من مميزات اخي التي لا تزال موجودة : بار بالوالدين ، متسامح مع كل من أساء إليه ذكي جداً " أما باقي أمور حياته فهي منهارة كلياً "الجانب الإجتماعي ، الصلاة و الدين و و " كان طفل و شاب مميز بمعنى الكلمة و شخصية قياديه قويه الكل يتطلع إلى مستقبل متميز له * عمر ٢٨ تخرج من الجامعة بعد ٧ سنوات دراسية تقريباً / بمعدل منخفض لا يتناسب مع قدراته تخللها رسوب و حذف مواد "كان يخفي ذلك عن والدي و لكني اكتشفته" في آخر سنة من الجامعة تقبله الأقارب أخيراً عاد لدائرتهم و لكن على خجل منهم .. طوال تلك السنوات الجامعية كان شكله يصبح أقرب للإناث أكثر فأكثر كانت تصله أموال طائلة و هدايا كثيره "علمت انه يفعل به من هذه الهدايا" اقتباس:
و لا أقول أي كلمه اعتباطاً بل متأكده من ذلك قبل فترة بسيطة قام بعمل ليزر لجميع جسده حتى لا ينمو الشعر نهائياً هذا يعني انه يمهد لنفسه ان يكون هذا منهج حياته و فعل امور كثيره في جسده لا تتغير من هذا القبيل .. و صحيح عمر ٢٩ ليس مراهق .. انا حين أفكر بعمره اشعر باليأس لكن الله عز و جل يقول في كتابه "ولا تيأسوا من روح الله" بكتابتي لهذا الموضوع اتمثل قوله تعالى "معذرة إلى ربكم و لعلهم يرجعون" احاول ان اساهم حسب موقعي ك اخت في الإصلاح قدر الإستطاعة. لا اعلم ان كان هناك أمل في الإصلاح بعد كل هذه السنوات ؟ و لكني اخاف العقوبة من الله نتيجة السكوت و التفرج . اقتباس:
كان شاب طبيعي |
رد: أخي يضيع من أيدينا / الأخ رجل الرجال
ابنتي الكريمة
تحليلك دقيق ومنطقي وواعي ولعل الله سيجعلك سبباً بإذن الله بعودة أخيك لطريق الصواب بالتعاون معي بعد توفيق الله عز وجل ونسأل الله في هذه الأوقات المباركة له الهداية والتوفيق لما يحب ويرضى وللقاريء وللجميع وللمسلمين آمين. العلاج: هذا تمرين حساس يعتمد على المنطق العقلاني البحث بدون عواطف ولا استعطاف. ستهدين أخيك هدية قيمة وهي سأصممها لك بالتالي: 1- تحضرين دفتراً تكتبين فيه قصة حياة أخيك بكل وضوح وصراحة كأحداث كما كتبتها هنا وبالتفصيل الذي تعلمينه وليس للنشر على أنها قصة موجهة لغيره وتجنبي كلمة شذوذ ولواط وغيرها مما يستفز إنكساره, وهمشي علم الناس بذلك وشجعيه بأن لا يكون عوناً لمن اعتدوا عليه على نفسه فنفسه أولى بالانتصار لها وأوضحي أن قوتهم ليست قة بل هي ضعف منهم لعجزهم عن مقاومة شهوتهم الشاذة. 2- تكتبين صفاته الجميلة البدنية والنفسية ومنها البر والمسامحة, وقدراته العالية ومنها قوته في السيطرة على ذاته. 3- خلال سرد الأحداث تكتبين بعد كل حدث التأثير والتغيير الذي أصابه من هذا الحدث. 4- تكتبين في آخر الرسالة العبارة التالية نصاً بالحرف. 5- (الأذكياء يجعلون من الصدمات محركات دافعة للطموح والتقدم وعشمي بالله ثم بك أنك منهم). 6- ضعي الدفتر بشكلٍ أنيق بوقتٍ يدخل فيه غرفته وسيطيل المكث فيها. |
رد: أخي يضيع من أيدينا / الأخ رجل الرجال
اقتباس:
اقتباس:
و لكن لدي أسئلة : المقصد من الكتابة بخط اليد هو زيادة الحميمية ؟ لأنه لا شك سيعرف خطي ، و سيعرف أني أنا وراء ذلك لنضع هذا الإحتمال ماذا لو جاء يسألني : هل انتي من كتب هذا ؟ بم أجيب و عن ماذا يكون حوارنا أريد أن أستعد لأني سأحاول أن اخرج غدا بإذن الله لشراء الدفتر . |
رد: أخي يضيع من أيدينا / الأخ رجل الرجال
نسيت أن أخبركم
بأني أخبرت الوالدة بتواصلي معكم و لمست منها تشجيعا و قبولاً لذلك . جميل أن ننتقل من الإستسلام و الإكتفاء بالدعاء الى أن نخطو خطوات إيجابيه لعلها تكون مثل قطرات المطر التي تحفر الصخر . جزاكم الله خيراً على ما تقدمونه لي و لغيري من المسلمين. |
رد: أخي يضيع من أيدينا / الأخ رجل الرجال
ابنتي الكريمة
حفظ الله والدتك ويسر لها ولك وللجميع حسن الدعاءوحسن الإجابة الهدف من خط اليد يخصني في هذه الفرمتة ستعرفينه لاحقاً. مع ما ذكرتيه. وسيعرف أنك الكاتبة ولن يحتاج لأي حوار بعد قراءته لما كتبتيه حيث سيدخل في مرحلة معالجة النص وسيصمت كثيراً ولن يتفاعل مع أحد لعدة أيام ثم ستلاحظين بإذن الله تغيير تدريجياً للأفضل ولن تحتاجي للحوار معه وإن طلب ذلك فكونك أخته الأصغر منه وأنثى فلن يفعل وإن فعل فكوني كطبيبة النساء صريحة واضحة مباشرة. عقلانية فهذا هو المناسب له. والذي سيحدث تحديدا هو 1- قراءته للنص ثم إعادة قراءته 2- دخول المفات النفسية التي صممتها له لمعالج عقله وتحليلها ثم الدخول في تحليل كل ما لك به علاقة بالموضوع وكيف سيواجهك. 3- سيدخل مرحلة الرفض وأنك تبالغين وتتخيلين ما كتبتي. 4- ثم يدخل مرحلة المعالجة بالتفكير حيث يستعرض عقله الواعي النص كامل ثم يعرضه على المنطق السليم فيرى الصح من الخطأ بين ما كتبتي وما يفعل. 5- يقتنع بالصواب وقدرته على التغيير فيقوم المعالج بتقليب كل الملفات السلبية التي سببت ما حصل له وما يفعل ويحذف السلبي وييحيي الإيجابي وتنحذف مع الملفات السلبية كل ملفات المشاعر السلبية المتراكمة. 6- يدخل مرحلة القبول المبدئي فيدخل في نوبات نوم وشراهة في الأكل وملامح مريحة في النظر لكم وكأنه عاد للحياة. 7- ثم مرحلة الاستسلام النهائي وهو القناعات الجديدة وتنفيذ التغيير بإذن الله. تعاملي مع هذا بدون عواطف وكأننا ننفذ لعبة عقلية. وكوني ومن حوله من أسرته بشكل طبيعي لا عطف ولا رحمة ولا قسوة. وانتظر النتائج الجيدة بإذن الله. ختم الله للجميع رمضان بالقبول والعتق وكل عام والجميع بخير. |
رد: أخي يضيع من أيدينا / الأخ رجل الرجال
الأخ الفاضل حدثت مستجدات :
" بعد نقاش عائلي " ـ الوالدة تفضل المواجهة و التقريع ـ الأخت الصغرى تفضل الطرد من المنزل : استناداً لفتوى قرأتها ـ الأخ الصغرى يفضل التلميح و الإحتواء و الأستمرار بذلك فترة طويلة و الإبتعاد عن المواجهة لا أزال متمسكة بفكرتكم "الدفتر" أقنعت الوالدة بها ، و انتهيت من الكتابة الآن بفضل الله لدي عدة محاور أريد أن أوضحها و أسألكم عنها : ـ أخي يتبنى الفكر الليبرالي تماماً و ليس مجرد انحراف فكري نتيجة شهوة شاذة .. و هذا الأمر لم نتأكد منه إلا قبل أيام ـ أيضاً .. هو الآن مستقل عنا من طريقتين يعمل بعيد عنا و يعيش بشقة مشتركة مع أحد الشواذ "وهذا الأمر تأكدت منه قبل شهر " حين يعود ينام خارج المنزل في غرفة منفصلة و لا نراه أبداً هل ترى أن أضع له الدفتر في شنطة سفره حين يعود لعمله بعد انتهاء اجازة العيد ؟ أو أن أتراجع عن فكرة الدفتر لوجود عامل ضغط عليه "وهو الشخص الذي يقيم معه" ؟ أو هل أضع الدفتر في غرفته بداخل المنزل كما اقترحت أولاً و أنتظر دخوله لها "هو حتماً سيدخلها و لكن لا أعرف متى " |
رد: أخي يضيع من أيدينا / الأخ رجل الرجال
اقتباس:
جميل جداً هذه الأسرة التي تستوعب الحدث وتتحاور وصولاً للأفضل وتحترم الأم وجهات نظر الأولاد فمبارك لكم هذا الرقي. أخاك سيتبنى أي فكر يعزز أن ما حدث له ليس كسراً لنفسية واعتداء على عرضه وعقله الباطن يقاوم هذا التوجه وهو ما اعتمدته بالفرمته بالدفتر مع أمور أخرى. وضعي الدفتر عندما تعلمين أنه سينفرد بنفسه ولو لمدة قراءة الدفتر. وسيغيب عمن حوله بإذن الله في مراحل سبق أن وضحتها فانظري هل في غرفته أو شنطة سفره أو بأي مكان سيقرأ فيه الدفتر لوحده. وأبلغيه بعد أن يبعد عنك باتصال هاتفي أخي الحبيب الغالي وضعت لك هدية وهي عبارة عن دفتر. ربي يحفظك وييسر أمرك. |
رد: أخي يضيع من أيدينا / الأخ رجل الرجال
اقتباس:
جميل جداً هذه الأسرة التي تستوعب الحدث وتتحاور وصولاً للأفضل وتحترم الأم وجهات نظر الأولاد فمبارك لكم هذا الرقي. أخاك سيتبنى أي فكر يعزز أن ما حدث له ليس كسراً لنفسية واعتداء على عرضه وعقله الباطن يقاوم هذا التوجه وهو ما اعتمدته بالفرمته بالدفتر مع أمور أخرى. وضعي الدفتر عندما تعلمين أنه سينفرد بنفسه ولو لمدة قراءة الدفتر. وسيغيب عمن حوله بإذن الله في مراحل سبق أن وضحتها فانظري هل في غرفته أو شنطة سفره أو بأي مكان سيقرأ فيه الدفتر لوحده. وأبلغيه بعد أن يبعد عنك باتصال هاتفي أخي الحبيب الغالي وضعت لك هدية وهي عبارة عن دفتر. ربي يحفظك وييسر أمرك. |
رد: أخي يضيع من أيدينا / الأخ رجل الرجال
حقيقة لا أفضل إخباره بأني أنا من كتب الكلمات ..
بناء على شخصيته الحالية "هو شخص انعزالي جدا جداً" و أي كلمة أو تصرف من أي شخص توجه له ولا تعجبه أو مثلا فيها نوع من المواجهه او التجريح تجعله ينعزل و يتوارى أكثر أنا متأكده لو أخبرته بأني انا من كتب هذا الكلام : صراحة فسوف يتوارى ولن أراه مجددا أو أنه سيفتح بابا للنقاش معي "احتمال بنسبة ١٥ بالمئة " و سينكر المكتوب و أنا لا أفضل أيا من هذه الخيارات أريد أن يثير كلامي زوبعة في داخله فقط .. تجعله يعيد التفكير في حياته ككل |
رد: أخي يضيع من أيدينا / الأخ رجل الرجال
اقتباس:
ثقي بالله ثم ثقي بي وليست هذه هي التجربة الأولى للفرمتة فالهدف الأول هو أن تدخل مخه هذه الكلمات بأي وسيلة فلا تحسبي حسابردة فعله وبمجرد أن يقرأها ستبدأ الفرمتة بإذن الله. وسيدخل في خلوة مع ذاته ولن يعتبر لأي موضوع آخر أي اعتبار. فسلميه الدفتر بوقت تضمنين أنه سقرؤه ثم دعي الباقي للفرمتة بإذن الله. |
رد: أخي يضيع من أيدينا / الأخ رجل الرجال
حطيت الدفتر بغرفته
دخل و طول بالغرفة طلع و هو رايق و اقترح علينا نطلع مع بعض كلنا !!!! |
رد: أخي يضيع من أيدينا / الأخ رجل الرجال
اقتباس:
وألف مبروك وربي يتمم له بخير نتيجة أكبر من المتوقع وذلك للآتي. 1- ذكرتي أنه متفوق بالدراسة وذكي وذاكرته قوية وهذي عناصر تجعل معالج عقلة يعمل بسرعة فائقة لاستيعاب ما كتبتي بالدفتر وتحليله مع مافي عقله الباطن من ملفات سلبية. 2- عقله الواعي كان منكر لكل هذه السلبيات ولكن يقف عاجز أمام الرغبة الجامحة من العقل الباطن لتعزيز الذات أمام الذات واعتبار ما حصل عادي وليس نقص وانكسار. 3- كان لديه استعداد لقبول الفرمته كمخرج لما هو فيه ولا يدري كيف سيكون هذا المخرج. 4- تخليصه من مواجهة النظرات بينكم وخاصة الإناث بالفرمته الكتابية. 5- الهدف من الكتابة بخط يدك ذكرت لك أن لي هدف منها غير فرمتة أخيك وهي استيعابك ما فيها من نقاط عميقة قبله مع ما لديك من معرفة قبلها. 6- حميمية الأسرة وأريحية تفكيرها واستعدادها لتجاوز الكثير من التفاصيل وبعد أفقها جعله يتجاوزكل الحوار مثل من كتب ولماذا كتب وما الهدف وماذا يقصد و لماذا الصغير يعلم الكبير وغيرها فاستوعب ما في الدفتر وتجاوز وواجه الحياة ونفسه وواجهكم. 7- أهم نقطة هوأنكم كنتم من جهة وهو منجهة وبينكم حاجز زجاجي مغبش فترون بعضكم البعض ولكن بينكم حاجز وقد كسرناه بالمواجهة الكتابية. تابعي نقل ردات فعله معكم ومع نفسه ومع المجتمع. لنتابع الخير بإذن الله. وباركي عنا للوالدة وللجميع. |
رد: أخي يضيع من أيدينا / الأخ رجل الرجال
تابع
طول في الغرفة لأنه قرأ الدفتر أكثرمن مرة ربما ثلاث وركز على عددمنالجمل والعبارات بالذات. خرج مرتاح نفسيا لأنه وجد ما يبحث عنه وهو كسر حاجزالنقص وتم قلبه كمحرك للتقدم والطموح. عرض أن تخرجوا سوياً تعبير عن الشعور الكريم بالولادة واعتراف بحسن الأسلوب في التعامل معه وكأنه سلام جديد بينكم بعد فتح الحاجز الزجاجي. هذا ما أراه علىنحو كلامك. |
رد: أخي يضيع من أيدينا / الأخ رجل الرجال
ما اعرف .. صدمتني ردة الفعل
اتوقع انه ما قرأه لانه ما تغير من مكانه ب احط ورقة على الدفتر من برا و ب احط الدفتر بشنطته |
رد: أخي يضيع من أيدينا / الأخ رجل الرجال
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
الأخ الفاضل أشكر لكم تعاونكم معنا "انا و أسرتي في سبيل إيجاد حل" وضعت ورقة كبيرة على الدفتر من الخارج و كتبت عليها : آمل أن تقرأ الدفتر كاملاً و وضعت الدفتر في مكان بارز أكثر "في منتصف الغرفة" ثم انتظرت لحين دخوله للغرفة .. لم يحدث أي تغير .. إلا في ناحيتين : ـ زاد انعزاله أكثر قليلاً ـ أخذ الدفتر و غير مكانه "وهنا تأكدت من أنه قرأه" لكن ما فاجئني انا و والدتي .. أنه بعد أن غير مكان الدفتر وضعه في مكان ملحوظ و غرفته يدخلها الجميع "ليست مغلقه" ما معنى هذا ؟ هل وصل إلى مرحلة لا يهمه أن يقرأ أحد عن حياته أو عما يقوم به ؟ هل وصل لمرحلة التعايش مع ما يفعل ؟ لم أفهم ماذا يقصد بهذا التحرك !! الحقيقة الوالدة محبطة جداً و طلبت مني أن أسألكم ماهي الخطوة الأخرى .. هي تتمنى مصارحته و مواجهته و لكنها تشعر أن المواجهة لن تفيد خاصة و أنه مستقل عنا تماماً |
رد: أخي يضيع من أيدينا / الأخ رجل الرجال
اقتباس:
الشكر لله والفضل له عليَّ وعليكم والحمد لله النتائج جميلة والتحليل والله أعلم زادانعزاله يفكر بما في الدفتر وأبعادكتابته ومناقشة النص مع ما في رأسه عن الموضوع. غير مكان الدفتر رسالة منه لكم بمعنىوصلت رسالتكم وجاري معالجة النص. ولا أنصح الوالدة الكريمة حفظها الله بمواجهته ومصارحته حفظا لكرامته عند نفسه تجاهكم وفتح باب العودة بدون كسر الحاجز النفسي بينكم (الحياءالمتبادل بينكم وبينه) فلو انكسر هذا الحاجز لجاهر بكل شيءأمامكم. عطوه وقت وستلاحظون التغيير للأفضل باذن الله. وحيدو قلوبكم وفعلوا العقول. وسنصل بإذن الله. تقدم جميل. |
رد: أخي يضيع من أيدينا / الأخ رجل الرجال
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
الأخ الفاضل حدثت مستجدات أخرى .. قد تغير منحنى توقعاتكم اليوم انتهت اجازته .. و استعد للسفر حين الوداع لم أكن متواجدة سأل والدتي "أمام جميع اخوتي " من وضع الدفتر ؟ قالت له لست أنا و عن أي دفتر تتحدث قال دفتر موضوع بغرفتي .. لونه كذا و كذا قرأته ثم تفاجئت بعد أيام بورقة موضوعه عليه فيها طلب لقراءته يبدو أن فلانه هي من كتبت ما بداخل الدفتر "يقصدني أنا " ثم قال كل الكلام المكتوب مبني على تصورات داخليه منها لا علاقه لها بواقعي أبداً تحدثت عن نجاحي في بداية عمري ثم سهري المفاجيء ثم ... و ربطت بين كل ما حدث لي و بين انعزالي و حللت الأمر و و "الخلاصة " أنه سرد كل شيء مكتوب بالدفتر علناً أمام جميع اخوتي" قال : هي مخطئة و تبني كلامها بناء على نظرتها الشخصية او ربما بناء على توقعاتها او ما تقرأ من كتب أو يبدو أنها تريد تطبيق بحث او دراسة عني ههههه ؟ ثم لم أفهم سبب وضع الدفتر لي ؟ هل سهري أو انعزالي يعني بالضرورة شيء سيء ؟؟ المهم : أمي تقول انه كان يتحدث بكل ثقة ! و كان أخي الأصغر يرد عليه و يقول : نعم كلامها عنك كله صحيح و و ! أمي التزمت الصمت تقول آنها تخشى أن تتحدث عن علمها بالدفتر فتكون خطوة غير اندفاعية ولا تفيد معه . ماذا أفعل معه الآن ؟ اشعر برغبة قوية بالحديث معه .. قلت لأمي ما شعورك بعد سماعك لكلامه ؟ هل صدقتي انه لا يفعل شيئا ؟ قالت لا آعلم .. انا لم اجد عليه أي دليل سوى صديقه الذي يسكن معه "لم ارتاح لشكله" و اهتمامه بنفسه المبالغ فيه و استخدامه لأدوات التجميل النسائية هنا صارحت أمي بما قرأت قبل سنوات عن صفحة شخصية وضعها أخي يتحدث فيها عن أفكاره بكل وضوح و يضع صوره و يدافع عن حقه بالعيش كشاذ جنسيا حسبي الله و نعم الوكيل لا حول ولا قوة إلا بالله إنا لله و إنا إليه راجعون أخي وصل لمرحلة كما توقعت و كتبت في بداية موضوعي "لا يشعر بأنه يفعل أي شيء خطأ في حياته " و أن شذوذه الجنسي أصبح مساراً رئيسياً طبيعيا في حياته لا يشعر بالذنب تجاهه .. صحيح تراودني وساوس من أن الأمل مفقود خاصة و أن عمره يقارب الثلاثين و مضى عليه عشر سنوات في هذه الحال لكني أتذكر قوله تعالى "إنه لا ييأس من روح الله إلا القوم الكافرون" و قوله تعالى " فقل ربكم ذو رحمة واسعة" و قوله تعالى "تبارك الذي بيده الملك و هو على كل شيء قدير " و أن القلوب بين يديه سبحانه و أستشعر مسؤليتي تجاه ما يحدث و سعيي لإبراء ذمتي أمام الله عز و جل امتثالاً لقوله تعالى "معذرة إلى ربهم و لعلهم يرجعون " أنا مشتته و أشعر بالخوف قليلاً و بي أمل يأتي و يذهب لكن لن أودعه .. |
رد: أخي يضيع من أيدينا / الأخ رجل الرجال
اقتباس:
تنفسي بعمق واملئي صدرك بالهواء النقي المنعش بهدوء مع فتح الذراعين ثم زفير بهدوء مع اغلاق الذراعين وبعد الزفير أذكري الشهادتين وكرري هذا التمرين عشرين مرة وستجدين بعده راحة وكرريه عند كل ضيق. بداية ما أكتبه ليس توقعات بل تحليل نفسي وفق معطيات تكتبينها. ثم قول أخيك أن قرأ الكتاب في المرة الأولى ثم السكوت كل هذه الفترة ثم صارحكم بما قال يعني أنه احتاج مدة طويلة من معالجة معالج فكره لما في الكتاب ثم تجهيز الرد عليكم ثم انكاره لما ذكر في الكتاب يعني تأكيده لمرحلة الرفض وهي مشاركته لكم لرفض الشذوذ كمنهج سلوكي وهذا تقدم فهو يرفض هذا ويدعي أنه منطوٍ فقط أي يحاول أن يحافظ على صورته الكريمة لديكم عنه. بحثه عن تبريرات لوصف ما كتبتيه من حقائق يعني أنه قرأ الكتاب بعمق وناقشه مع ما في رأسه من ملفات سابقة. ورد أخيك الأصغر عليه ولغة ملامح وجه والدتك تعني اكتشافه علم الأسرة وتحليلهم السابق وحرصهم على معالجته بدون جرحه حتى وصل الموضوع للمواجهة. الذي يحصل الآن وضع منطقي لتسلسل الفرمته النفسية وارجعي لما كتبته عن المراحل الأربع وتطمني وطمني الوالدة الكريمة بأن ما يحصل خير بإذن الله ولو كان يرغب فيما يفعل عن قناعة قوية مدركة لصرخ فيكم جميعاً بأنه حر ويفعل ما يشاءولا علاقة لكم به وأنه حق من حقوقه وقناعته به تامة ويرفض تدخلكم في حياته ويرفض الوصية عليه ولكن لاحظتي بحثه عن الصورة السليمة له في عيونكم. بإذن الله سترون تقدم وتغيير فلا تفقدي الأمل بالله عز وجل ونعم ما تأدبنا به معك من آيات كريمة تؤكد أن الملك والقلوب بيد الله والأمل به وحده للتغيير فيما نراه بعجزنا وضعفنا أنه مستحيل. طمني الوالده بأن الفرمتة ماشيه صح بإذن الله ولكن لعمق وطول عمر التجربة التي مرت به تحتاج لزمنٍ موازٍ لاستخراجها ونبذها منه. اللهم يا ملك الملك ويا من بيده القلوب يسر لأخي هذه الابنة الكريمة التوفيق للحق والعمل به واصرف عنه السوءوالفحشاءوعنها وأسرتها وعنا وعن القريء والقارئة وجميع المسلمين. |
رد: أخي يضيع من أيدينا / الأخ رجل الرجال
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته الأخ الفاضل حدثت مستجدات منها : ـ تحدث أخي معي على انفراد + و عيني تلتقي بعينه + و بأحاديث خاصة جدا و هذا الأمر لم يحدث منذ سنوات طويلة جدا في الغالب نتحدث بأحاديث عامة و أمام الجميع دون أن تلتقي الأعين "من طرفه" ملاحظة : هو يفعل ذلك مع جميع الناس في حياته منذ سنوات وليس معي بالذات . أتى بنفسه و طلبني للحديث معه بدأ يتحدث عن مكنونات نفسه لمدة تزيد عن الساعة كانت مشتت و تحدث عن امور كثيره جدا جدا منها : ـ أنه حين يفعل أي خطأ بينه و بين الله فإنه سوف يجتهد بالستر على نفسه و لن يبرر أمر فعله للخطأ إلا أمام شخصين هم الوالدين فقط لأنه يريد أن يموت بينهم و هو حائز على رضاهم ـ قد لا نلتقي بالفكر الديني لكنه يحترم وجهات نظري مثلما أحترم وجهات نظره ـ يصف نفسه بأنه متدين بمرونة و حرية و لديه فهم خاص للدين يستنبطه من تلقاء نفسه "كأنه يبرر لي .. رغم أني لم أتطرق لهذا الأمر أبداً" ثم وصفني بأني أميل قليلا للتشدد "أنا مستمرة بإلتزام الصمت طوال ساعة كاملة ـ ثم اعتذر لي بحرقة بالغة عن أخطاءه معي في التعامل طوال السنة الماضية "رغم أني لم أبدي انزعاجي أو حتى صارحته بهذا الأمر " و أخبرني بأنه يتمنى كثيرا أن يقبل رجلاي من شدة خجله مما فعل معي ـ ثم تطرق لمسألة الأخطاء و الذنوب و المعاصي و ضرب مثالا "كل هذه الأحاديث يسترسل فيها من تلقاء نفسه " لو أن أختي أخطأت و تحدثت مع شاب و كشفتها فلن أواجهها لأني لن أستفيد شيئا و لكن سأحاول أن أوجهها للطريق السليم من بعيد و لأنها سوف تخجل مني و ربما تنكر أو تكذب و غالبا لن تكون مقتنعه و قد تعود للخطأ مرة أخرى من خلف ظهري ـ ثم قال : هذه حياتي و صحيح أن هناك الكثير ممن لا يتقبل شكلي و لكن أحترم على الأقل في نفسي أنني لست منافق و أن شكلي يطابق ما أعتنقه من أفكار و أيضاً أنا لم أضر شيئا أو أؤذي أحدا في كل حياتي ـ ثم أخبرني أنه تعرض للظلم بحياته كثيرا و أنه كان دائما يختار عن "قوة و ليس عن ضعف خيار التسامح" و أنه يتمنى أن يتخلى عن هذا الأمر لأنه يشعر بأنه مبالغ فيه " هنا شعرت بشيء في أعماقي و اسمحوا لي بالحديث عنه .. صحيح أنه تعرض للظلم كثيرا فعلا "وهذا رأيته بعيني دون حاجة لأن يشير بهذا إلي و لكن بدأت أشك في أمر ما هو غالباً حين يشعر بالخجل من شيء ما في نفسه يبدأ بالحديث عن تعرضه للظلم و كأنه يحاول أن يغطي على جرمه الذي فعله عن طريق استعطافي و اشعاري انه دائما ضحية لظروفه لا أعلم أنا لست متيقنه من شعوري و لكني أشك به كثيراً و أخشى أن أظلمه بشعوري هذا " .. بعد ذلك أصبحت تلتقي أعيننا كثيرا و يتحدث معي بأريحية أكبر كثيراً جدا و عن أمور مختلفة و لوحدنا |
رد: أخي يضيع من أيدينا / الأخ
ابنتي الكريمة
تقدم كبير وإدارة الموضوعمن جانبك رائعة وتحليلك الأخير جميل وعملي وإن كانت المدة طويلة بين ما فعلنا معه من ذلك التمرين حتى هذا الوقت إلا أنه تقدم من القناعة الكاملة إلى خضوع ما يفعل لمحاكمات العقل الواعي وما يمثله موقفك الكاشف له وبحثه عن تصحيح المسار لوافق منطق عقله الواعي ومنطق ما كتبناه له بالدفتر وسيستمر بالتدرج مع حفظ إبائه الذكوري وأنه تدرج بقناعته وليس بما فلعتيه معه وهذا جيد واستمري معه برمي ملفات محاكمات منطقية لعقله الواعي ليسيطر على ما في عقله الباطن لتصحيحه بإذن الله ومصارحته بكل حيله. وفقك الله |
رد: أخي يضيع من أيدينا / الأخ
الأخ الفاضل رجل الرجال
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته مرت أشهر طويلة على آخر رد هنا أخي يتدهور ، قصات شعره تتطور ، ملامح وجهه أصبحت أقرب للنساء أختي الصغرى يهددها زوجها بالطلاق "بسبب شكل أخي" حياتها منهارة و هي الآن في منزل أهلي حياتها بمعنى أدق متوترة و ومتزعزعة كل يوم أو يومين يفتح لها زوجها موضوع أخي مرة يشتمه ومرات يشتمها و مرات يشتمنا كلنا لسكوتنا يهدد بفضحه أو ضربه أو التقدم بشكوى له للمحكمة زوج أختي لديه علاقات واسعة ، أخبر أختي مراراً أن أشخاصاً أخبروه بسلوك أخي غير القويم وميله للشذوذ الآن والدتي منهارة أيضاً و طلبت مني التواصل معكم المشكلة الحالية تتلخص في ـ استمرار المشكلة السابقة "وهي شذوذ اخوي" و تفاقمها ـ تأثير ذلك على زواج أختي ـ وجود مجلس خارجي للمنزل و له باب خارجي ، أخي يبيت فيه و لا نراه نهائياً" كيف نتصرف مع هذا المجلس؟ كذلك زوج أختي يقول بأنه رأى أكثر من مرة شبابا منحرفين يدخلون إلى المجلس الخارجي. ـ الخوف من تأثير ذلك على زواجي سبق و تم عقد قرآني منذ فترة طويلة و لايفصلني عن زواجي سوى أيام قلائل الوالدة مذعورة من إمكانية تأثير مشكلة أخي على زواجي كما حدث مع أختي لذلك هي ترجح الحديث مع خطيبي مباشرة بأن ولدنا شاذ جنسيا إن أردت الاستمرار من البداية او الانفصل فلك مطلق الحرية و نحن سنستمر في معالجته كي لا يشعر بالغش أو الخداع |
رد: أخي يضيع من أيدينا / الأخ
اقتباس:
وعليكم السلام أسأل الله العلي القدير أن يرد أخاك والجميع إليه رداً جميلا. العواطف لا تدير الموضوع بشكل ايجابي لذلك كوني هادئة وفكري بعقلك كيف نحل الموضوع. بداية سبق تكلمنا أنه بسبب تعرضه لموقف أو زيادة هرمونات أنثوية عنده ورغم ما بذلتيه لم يحدث تقدم لذلك أنصحك بالآتي الذهاب لطبيب نفسي يقوم بفحص بدنه أولاًمن جميع النواحي ومنها الهرمونات ويقرر الخلل فإن كانت متوازنه فيعقد له جلسات يستخرج فيها المواقف التي أثرت على إخيك |
رد: أخي يضيع من أيدينا / الأخ
السلام عليكم و و رحمة الله و بركاته
الوالدة طلبت مني ان أسألكم - كيف نطلب منه الذهاب لطبيب نفسي ماهي الطريقة او الاسلوب ؟ هل نجبره ؟ نفكر بطرده من المنزل و الضغط عليه بعدم العودة الا بعد تقرير من الطب النفسي ثانيا : نذهب به الى من؟ هل ستتطوعون لمتابعته ؟ ام تحيلونا الى طبيب ممتاز فلا توجد لدينا اي خبرة ؟ ثالثا: اذا امكن الاجابة عن الوضع الحالي ماذا نفعل مع خطيبي هل نخبره ام نتكتم على الموضوع ؟ |
رد: أخي يضيع من أيدينا / الأخ
اقتباس:
------------------------ وإجابة على أسئلتك. 1- نعم عن طريق مواجهته بشكل مباشر أنكم تعلمون وأن ما يفعله يضركم جميعاًوأنه سيدمر والديه وأخواته وكل من يعز عليه وأنكم بحاجة جميعاً للعلاج لهذا ويبدأ بفحصه طبياً ثم نفسياً. 2- تذهبون به إلى العيادات الاستشارية للطب النفسي للأطباء المعتمدين وخاصة الحكومية غير الربحية. 3- صارحوا الخطيب بكل وضوح وأنكم تسعون لعلاج هذا الموضوع له الخيار والصدق منجاة والله يعوضكم خير إما بقبول الخاطب للوضع ومساعدتكم على العلاج أو الانسحاب ويعوض الله عنه كلخير. وبامكانكم استغلال موقع خطيب اختك لتوجيه أخيك للخضوع للعلاج. وبالنسبة للملحق فيغلق والدك الباب الخارجي ويجعل له مدخل من البيت ويتحكم بمن يدخلون ويشاركه والدك هذاالمجلس في الملحق لينكشف كل شيء. |
| الساعة الآن 06:58 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©