|
الزوجة ومنهجية الزوج
في الآونة الأخيرة أفكر بأمر! وهو ياتُرى لو تزوجت وأنا رجلٌ أبني حياتي بشكل ممنهج ولدي خطط للوصول إلى مستوى معيشي معين، وكوني أزعم أني إنسان له منهجية في رؤية الحياة وله مبادئه ومستوى عيشه ونظرته للأمور، فهل ستضع زوجتي يدها بيدي أم أنها ستفتر.
على سبيل المثال، أرغب أن أبني حياتي المادية لأصل إلى رقم معين، وهذا لاشك يتطلب الكثير من الجهد سواء العملي أو التجاري للوصول إلى ذلك الرقم، وللوصول إليه يتطلب الأمر نوعاً من التوفير المعقول والذي بالتأكيد في الوقت نفسه لن يكون عائقاً لحياة عائلية مكتفية وربما أكثر، ولكن دون تبذير أو إسراف أو كماليات أكثر من المطلوب. لماذا أريد أن أصل لرقم معين!؟ ربما كثير من الزوجات لايفهمنَ ذلك ولا يطربهن ذلك التبرير، لأنه على ماقد يبدو أن الرجل يفكر كثيراً في أمر المستقبل بينما ترغب المرأة أن تتمتع بكل مابيديها ما أمكن إلى ذلكَ سبيلاً (وهنا لا أعمم)، نرجع لسؤالي لماذا أريد!؟ ببساطة أولاً لكي أظمن أن أبنائي سيعيشون في مستوى مادي جيد يساعدهم على الاكتفاء ويحقق لهم احتياجاتهم ومطالبهم ويعينهم على أن يتعلموا بأفضل المدارس بعد أن يكبرو، ولذلك أنا أوفر، لماذا أريد!؟ لكي أبني بيتاً يحوي زوجتي وابنائي دون أن يضطروا يوماً إلى أحد، لماذا أريد!؟ لأني أريد أنه في حال وقوع أزمة احتاج معها مالاً وفيراً سواء لي أو لزوجتي أو لأبنائي أو لأهلي يكون الأمر ميسراً، لماذا أريد!؟ لأنني قد أكون يوماً بلا وظيفة بلا تجارة بلا وطن لسبب أو لآخر لاقدر الله، لماذ أريد!؟ لأن هناك أسباب أخرى وكثيرة. هذا التفكير قد لا تقبله كثير من الزوجات، وليس لديهم النفس الطويل لهذه الرحلة، ويتطلب هذا إيمان تام من المرأة للوصول إلى تلك النقطة، سنضطر أحياناً إلى أن نركز على الأولويات كثيراً، سنضطر أحياناً إلى أن نحرم انفسنا قليلاً من المتع من السفر سنضطر إلى التركيز على الاجتياجات. حينما لاتؤمن الزوجة برحلتك هذه، فإنها بالتأكيد ستفتر وستضيق من هذا الوضع القائم، والذي هو أولاً وأخيراً هدفه مصلحة الزوج والزوجة والأبناء. ياترى هل قلقي في محله أم أنا مخطئ، أم أن الأمر يعتمد على أمور أخرى!؟ أريد من الجميع الحديث بصراحة وبواقعية وبمعرفة في طبيعة المرأة، دون تعبيرات جاهزة مثل إذا المرأة حبتك بتصبر، إذا المرأة قدرتها واحترمتها بتصبر إلخ... المنهجية هي باختصار: استقطاع نسبة من الدخل للحفظ أو الاستثمار ابقاء نسبة تكفل الاحتياجات والمتطلبات الخاصة للبيت وللزوجة وللأبناء عدم العيش برخاء مبالغ فيه. عدم التركيز كثيراً على المظاهر. ميزانية محددة في السنة وتقسم على الشهور ولكي تراعي العائلة مسألة الانفاق والتوفير ولا يطغى الاستهلاك على المبلغ المحدد. هذه المنهجية لايمكن أن يكون للحرمان فيها شيء، من الممكن أن يلبس الجميع ملابس جميلة ومميزة من الممكن لها أن تتيح للجميع السفر لأي مكان يريدونه من الممكن أن تجعلهم يأكلون مايشتهون، من الممكن أن يبقى البيت مرتباً وأنيقاً إذا حافظوا على المحددات التي ذكرتها قبل قليل. ماحفزني لهذا الموضوع هو تغريدة للتو قرأتها حيث تقول: قيل : إخلاص المرأة يقاس عندما لا يملك الرجل أي شيء وإخلاص الرجل يقاس عندما يمتلك كل شيئ. وبصفتي رجل وأدعي أني أعرف بني جنسي، أقول أن الثانية التي تتعلق بإخلاص الرجل صحيحة مئة بالمئة، ماذا عن النساء هل يؤمنّ بالمقولة الأولى عن المرأة!؟ والذي بالطبع يعكسها قلقي وتخوفي، فأنا أملك ولكن يدي ليست مبسوطة كل البسط كما أنها ليست مغلولة إلى عنقي. |
رد: الزوجة ومنهجية الزوج
اخي الكريم
بالنسبة لي فأحد المواصفات التي اعتبرها ميزة في زوجي ان يكون ممن يفكر بوضع خطه واهداف يسعى لتحقيقها في حياته قبل بلوغ سن معين ، تتجه هذه الآهداف نحو تحسين مستوى الاسرة ماديا واجتماعيا وضمان استقرارها في حال الأزمات لاسمح الله.. وبصفتي خضت تجربه وان كانت قصيرة الا انني كنت ممن يحدث زوجها في ضرورة ذلك لاسيما اننا كنّا صغار بالسن ودخلنا العلاقة الزوجية مبكرًا قبل تكوين قاعدة ماليه يستطيع الفرد منا الاستناد اليها حال الأزمات حتى اذكر انه مره طرح علي فكرة السفر في فترة العيد بعد ما استعدينا له وإني اعلم ان هذه السفره قد تكلفنا مبلغ ولو كان بسيط لكنه لن يقل عن 3000 ريال توفيرها افضل . ولكن ربما حديثي هذا في اعتداء على الرجولة وقد يتقبله رجل دون أخر ! لكني مؤمنه بِه وأحب ان يفكر زوجي بهذا الشكل. اما عن سؤالك عن وفاء المرأة ، صحيح بنظري والله اعلم يعني اذا تحبك وتوفي لك بتصبر معاك وتعينك لي صديقة تزوجت عن حب بعد ملكتها تقول اخذت جزء من المهر نأثث فيه الشقه واظن ما كانت لتفعل ذلك لو كانت لاتحبه |
رد: الزوجة ومنهجية الزوج
إنتا صح والمفروض الكل يفكر زيك
لكن هل زوجتك بتوافقك أو لأ يعتمد على شخصيتها وعقليتها والبيئة اللي جت منها إحنا لو نشوف الأشياء اللي نصرف فلوسنا عليها قسم بالله ماتسوى ، والمبالغ هذي نستهين فيها بس قرش على قرش ينفعك ، الواحد لايحرم نفسه لكن برضوه لازم يتعلم وين يحط فلوسه ، أبوي الله يطول بعمره تعب وهو يعلمني هالشي وكنت أقوله العمر مره وأصرف مافي الجيب يأتيك مافي الغيب ، وآخرتها لما تخلص فلوسي وأفكر على أيش صرفتها أنغبن ، حالياً أتعلم من أبوي كيف أدخر شي لي وللزمن ، زوجتك لو عرفت إن هالشي لمصلحتكم ولمصلحة عيالكم راح تأيدك إذا هي حرمة مخها مفتح لكن في حاجة متعارفة عند النساء إنها ماتخلي زوجها يدخر شي عشان مايتزوج عليها |
رد: الزوجة ومنهجية الزوج
صحيح ذكرت اختي ضيعتني العاطفة نقطة مهمه
غالبا الاسرة لها تأثير ، يعني ماتعلمت هذا الشي وأمنت به الا من اهلي والدي واخواني حيث أراه فيهم قد تستغني عن بعض الكماليات في سنوات التأسيس لمستقبل افضل ، لكن هذه السنوات قصيرة مقارنة بالنتيجة ان وفقك الله |
رد: الزوجة ومنهجية الزوج
يااخى مساء الخير الاول انت بكلامك هذا تزرع الخوف فى قلب الزوجه . لا تبخل على نفسك لهذا الحد والرزق بيد الله طبيعى ان يكون عندك طموح واهداف تريد ان تحققها .. اجلس مع زوجتك واشرح لها امالك بطريقه جذابه ليس من ناحية التقتير ولكن من ناحية انك تريد ان تفعل لها كذا وكذا ونريد ان نخطط لمستقبلنا .. اجعلها هى التى تطلب المستوى والحياه التى تساعد على تحقيق الهدف .. عند اشراك المراه تفتح لك طرق وتقترح افعال وهى من تطلب التقشف قليلا لبلوغ الهدف . اما ان تقول لها ستربط الحزام حتى نبنى مستقبل واعد ستتركك من اول عثره .. ولعلمك الحب فعلا يصنع المعجزات |
رد: الزوجة ومنهجية الزوج
موضوعك جا بوقته ... زوجي قبل كم يوم خصص لي مبلغ 2000 بالشهر من صرفة البيت وكل شي حتى لو هو اشترى له مويه بيكون ضمن هالمبلغ .. وقال مثل كلامك عشان يوفر للمستقبل .. وانا اعتبره احتكار وانحصار واستغلال ...
|
رد: الزوجة ومنهجية الزوج
التخطيط للمستقبل أمر جيد
في مجتمعنا الخليجي و أظن العربي بشكلٍ عام من الصعب الإلتزام بخطط إقتصادية نتيجة لطبيعة الحياة الإجتماعية التي نعيشها و كذلك ثقافة البيوت التي يأتي منها الأزواج و الزوجات غالباً تكون هناك إلتزامات إجتماعية على الزوج و كذلك على الزوجة و هذه تذهب من الميزانية الكثير و هي تكون مفاجئة ومن دون تخطيط لهذا أعتقد إعتقاد جازم أن الراتب لا يعمل شيء غالباً للموظف و أفضل مصدر للدخل هو التجارة لما فيها من أرباح تفوق الراتب بكثير و كذلك التجارة يمر صاحبها بتقلبات تجعل الأسرة أكثر يقيناً بأن الرزق بيد الله و هذا يجعلهم أكثر رضا بالقدر و الصبر على نوائب الدهر و في فترات الرخاء يشعر أفراد الأسرة و على رأسهم الزوجة بالرخاء و الرفاهية فتكون الحياة فيها من الترفيه و الأدخار و النمو ما يشجع الأسرة على الصبر أما روتين الراتب فيكون غالباً بها من الرتابة الملل الشيء الكثير لأن النظر للسنوات التي ستحسب حتى تصل لمرادك طويلة في نظر شريكك و إن كنت تراها قريبه و تسع أعشار الرزق في التجارة و في الختام ما عال من أدخر |
رد: الزوجة ومنهجية الزوج
قال تعالى((( إن يَكُونُوا فُقَرَاء يُغْنِهِمُ اللَّهُ مِن فَضْلِهِ وَاللَّهُ وَاسِعٌ عَلِيمٌ)))....!
ويروى بالأثر ... والحديث ضعيف لكن معناه صحيح ..... وهو ((((التمسوا الرزق بالنكاح)))) قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: ثلاثة حق على الله عونهم المجاهد في سبيل الله والمكاتب الذي يريد الأداء والناكح الذي يريد العفاف. يعني غناك بعد الله بالزواج من ثانيه راح يفتحها الله بوجهك ....! والله المستعان ....! |
رد: الزوجة ومنهجية الزوج
عن نفسي سأمسح العصا من النص
لن أصرف في المال ولكن لن أبخل على نفسي احب اشوف نفسي دايما الاجمل والاولى والأفضل في نظر نفسي اولا يعني باختصار لو تقدم بي واحد بالمخططات اللي انت تقولها مراح أوافق - راح تفكر ان ممكن يحط عينه على راتبي وهذا الشي وارد وانا عشته عن تجربة - ممكن يعيني في مستوى معيشي اقل من اللي انا عايشته بالاضافة الى بعض عيوبه اللي ممكن ما أتقبلها ابدا فصار شين على شين - المستقبل بيد الله وأصرف ما في الجيب يأتيك ما في الغيب |
رد: الزوجة ومنهجية الزوج
اقتباس:
تذكرني بوالدي ايام خطبتي يقولي ان يكونو فقراء يغنهم الله من فضله واذا جا للواقع اهتم بمستقبل اخي المادي قبل زواجه! الغنا قد لايكون ماديا ، ومعنى الغنى يكون القناعة وله صور متعدده قد يكون غنى النفس باستغناءه عن الناس او الغنى بما قسم الله وليس الغنى الذي يتبادر للاذهان اما ان الشخص يهدف للزواج لأجل ان يصلح غني هذا خطأ كبير الغنا المادي يتطلب عمل وجد واجتهاد وليس نكاح ! |
رد: الزوجة ومنهجية الزوج
بحسب شخصيتها وقناعاتها..
وفيه نقاط كثيرة تحفزها على الاقتناع بمنهجيتك مثلا توضح لها ان هالمنهجية للأسرة مو لك انك اذا وصلت لهالرقم راح تحقق شيء كبير بحياتكم اثنينكم باختصار توصل لها فكرة ان الرقم هدف مشترك ويحقق مصلحة مشتركة وسبب معارضة البعض التقتير خيبة الأمل اللي صارت فعليا بكثير من البيوت فبعد مايتعدل وضع الزوج يخذل الزوجة فتتحسر على صبرها وحرمانها |
رد: الزوجة ومنهجية الزوج
لكل من اشار الى الزواج من ثانية الأخ لا اظنه قصد الزواج من ثانية..هو على مايبدو غير متزوج اصلا..عموما اتبعنا انا وزوجي منهجية قريبة من منهجيتك لسنوات ثم خففنا من المنهجية لان اننا اقتنعنا ان الرزق بيد الله وكل مانحلم به اذا قدره الله سنحصل عليه ..ولايوجد فينا من يضمن حياته للغد فلم نضيق على انفسنا ..😁
|
رد: الزوجة ومنهجية الزوج
اقتباس:
|
رد: الزوجة ومنهجية الزوج
نيت مان انا من الزوجات الي مشت مع زوجها الى أن بنينا الفله بعدها خلاص تعبت من مواصلة التوفير لانه الأمل الكبير ببناء مسكن يكفي للعائله انتهى من حقي أدلع نفسي اكثر من قبل من حقي اطلب واطلب ماأخفيك انه حتى زوجي لما توقفت عن الوقوف معاه هو اصبح مسرف الآن مستحيل يجي نهاية الشهر وراتبه معاه ينتهي احياناً وباقي 10 ايام ويستلف مني وكل شهر كدا
رجعنا ندلع انفسنا بقوووه فنادق وسفريات ومنتجعات ونرجع مفلسين احس بسعاده وفي نفس الوقت بضيق رجعت ألبس ملابس بمبالغ كبيره واطلب كل اسبوع او اسبوعين عن طريق النت ولما يوصلني الطلب يجيني طمع اني اشتري غيره واقول يوووه ليتني اخذت هذا بداله واشتري الي بداله مااعرف لاني كنت متواضعه في لبسي سنوات طويله بالرغم اني ماكنت محرومه بالعكس اشتري بس الان عندي لهفه اشتري واشتري واشتري ووالله اذا جاتني المشتريات احس بسعاده مؤقته تروح بسرعه بصراحه ودي ارجع مثل قبل اكتفي بالي يكفيني بدون زياده او حرمان احياناً اجيب عذر لنفسي اقول ع وشك تدخلي ع الثلاثين دلعي نفسك اكثر لما اتذكر كم خسرت من بداية رمضان الى الان انصدم من نفسي 😢 لكن مو قادره اوقف وزوجي عنده مشروع جديد وبيدأ التوفير بعد سنتين يعني بعد ماينتهي القسط قلتله تعطيني شهرياً مبلغ وقدره قال مستحيل اقدر اكمل مشروعي لو طلبتي المبلغ هذا ودي اوفر معاه وماودي ، مستمتعه ومش مستمتعه ، عقلي وقلبي متخاصمين😢 |
رد: الزوجة ومنهجية الزوج
اقتباس:
هو بيتزوج الثانيه بيعزز لنفسه الله يغنيه ويرزقه من فضله |
رد: الزوجة ومنهجية الزوج
اغلب النساء وخلنا نكون واقعيين يحبون الكماليات
إذا اردت وضع خطة الأفضل تاخذ موظفة هذا مو معناتها ماراح تصرف عليها بس على الأقل هي تشتري الكماليات من فلوسها الأساسيات من الأكل والشرب واللبس هين هاللشي خالصين منه لازم تشتريها انت حلو الواحد يطور من نفسه بحيث ان الراتب يرتفع من خلاص دورات اكمال دراسة اتذكر خالي قالي كان فاتح له حسابين في بنوك مختلفة واحد يصرف منه والثاني مايقرب منه يجمع فيه ومخبيه للازمات والطوارئ |
رد: الزوجة ومنهجية الزوج
اقتباس:
ومادخل تدليع نفسك بسن الثلاثين؟! |
رد: الزوجة ومنهجية الزوج
ما اعتقد ان فيه زوجه ما تريد ان زوجها يرتقي في عمله و مستوى معيشته ، بالعكس راح تساعده و تفتخر فيه .
|
رد: الزوجة ومنهجية الزوج
اقتباس:
أما العيش في البخل والفقر من أجل التوفير،، فالمرأة لن تقبله ولو كنت ستبني بالمالي الموفر قصرا بعد سنوات.. نرجع للتغريدة.. الجزء الأول مضبوط.. شرط ان يكون النقص في المادة فقط.. لكن هناك فرق بين ان لا تملك شيئا بسبب ظروف،، أو لاتملك شيئ بسبب الكسل أو انك بخيل،، التغريدة تنطبق على الحالة الأولى.. أما الرجل.. فمعروف انه وقت الرخاء تكبر عينه ويطمع أكتر.. في امرأة أخرى.. لم لا؟ أُم الاولاد مو ناقصها شي وهو قادر يفتح بيتين.. بتصير العملية حسابية.. لذلك تجد المرأة تدعو على زوجها أن لا يكثر ماله حتى لا يطمع في الزواج عليها.. أما بالنسبة لموضوعك.. هناك الكثير من النساء التي تصبر على زوجها وتساعده في بناء المستقبل بحسن التدبير.. بل عندنا هذا هو أصل الزواج.. قلة قليلة من تتزوج الغني.. أو الميسور جدا.. بل أغلب النساء يتزوجن وتبدأ رحلة التوفير وبناء مستقبل الأسرة معا.. أمر عادي جدا.. التعب في الشباب من أجل الراحة عند المشيب.. هناك فئة طبعا تطمح أن يتوفر كل شيء من البداية لكن لا اظنهم كثر والله أعلم.. لازم تشوف مجتمعك شلون.. اذا عندكم أغلب العوائل غنية والأصدقاء أغنياء والكل يتمتع بالرفاهية و الكماليات الزائدة.. اذا كان هذا حال المجتمع الي انت فيه.. أظن ان زوجتك يجب ان تكون فريدة من نوعها.. عموما كما قلت المنهجية جيدة ومقبولة في حال كنت ستعيش في مستوى متوسط ولا تطبقها بالمسطرة والقلم.. |
رد: الزوجة ومنهجية الزوج
السلام عليكم
اخي الكريم والفاضل : طريقة تفكيرك جداً اعجبتني وسليمة، ووهذا ماانصح به شقيقاتي الكبار ،لكن محد يسمع. يمكن لأني تعلمت هذا الشيء من بابا وطريقته في التعامل مع ماما حتى نجحو في ان نعيش بعز من كل شيء.. لكن شيء واحد ماعجبني اذا مايضايقك هذا الشيء ،،هو انك لا تفكر بسلبية من ناحية الخوف المبالغ من ناحية الازمات لا تفكر فيها حتى لا تقع بها.. ---- انا اخطط لشيء ما قبل ان ارتبط وبالذات اثناء النظرة الشرعيه هي ليست نظرة وحسب من المؤكد ان كل من الولد والبنت يرى طريقة تفكير الاخر من اسلوبه وطريقته .. اول مايخطر ببالي اسأله كيف ترى نفسك بعد 5 سنوات لإرى اذا كان جاد بمسألة الزوج يكون مخطط لكل شيء اذا التمست خيراً منه قبلت .. مخططاتك واهدافك بإذن الله ناجحه وربي ييسر لك بنت تكون لها كما تحب وتكون لك كما تحب |
رد: الزوجة ومنهجية الزوج
اقتباس:
برضه ادخل التلاتين ولازلت أوفر وانحرم من الي نفسي فيه وبعدها ايش الاربعين ؟ الخمسين؟ ايش اقول يوووه راح عمري وانا ماتدلعت خليني الحق من التلاتين قبل مايمشي العمر اكثر |
رد: الزوجة ومنهجية الزوج
معليش ياليت تتعدل فوق ^^^^^^^كلمة التلاتين بالثلاثين
|
رد: الزوجة ومنهجية الزوج
صح كلامك اخوي
بارك الله فيك |
رد: الزوجة ومنهجية الزوج
الزواج من موظفة هو الحل لك dff
|
| الساعة الآن 05:39 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©