|
اخي Neat Man و زين ابيها
السلام علیکم ورحمة الله وبركاته...
اعتذر اذا اخذت من وقتكم .. احتاج الى التوجيه للطريق الصحيح ... في نقطه ماذكرتها في موضوعي حفاظاً على مكانة اخواني .. اخي الاصغر طلب مني سُلفه امس عشان يسافر لتكملة الدراسه ... انا رفضت وطلع من البيت زعلان .. تعبت من كل هذا ... الكل يزعل يزعل وانا مو بيدي شي ... فكرت اقسّم لهم هما الاربعه وانجي بنفسي واريح بالي ... لهالدرجه كلهم طمعانين ... الغريب انهم ماطلبوا من اختي ... ليه يبغوا مني انا بالذات ... كل هذا عشاني وقفت بوجيهم !!؟ اعتذر اذا كلامي مو مرتب .. |
رد: اخي Neat Man و زين ابيها
وعليكم السلام
سمورة اولاً اهدئي وابعدي عاطفتج واذا في بالج أي خطوة تسوينها اكتبيها هني نتناقش فيها أول اتفقنا ؟ .. أخذ مشورة الناس يعني مشاركتهم عقولهم ... ثانياً موضوعج شقين .. - الأول : اخوانج : اخوانج وارثين أكثر منج و من أختج يعني مو محتاجين سلفة لا منج و لا منها... بيزعل يوم ؟ اثنين ؟ شهر ؟ سنة ؟ في الأخير بيطخ لا تعطينهم ولا 5 فلوس .. مع ذلك عامليهم بالحسنى .. سلمي و كوني بشوشة بإختصار تعاملي معاهم بطبيعتج واخلاقج... تذكري انتي في حرب .. في حرب .. سمعتي ؟ في حرب وانتي صاحبة الحق... - الثاني : مع زوجج : حقيقة ما اخفيج متخوفة من تصرفه نعم.. ولكن اتصور انه مجرد اختبار أو عناد لذلك لا تستعجلين.. هو يعرف حالياً انج مو راضية.. وما اتصور بيتصرف فيها مبدئياً عالأقل.. ننتظر جم يوم و نشوف... سمورة اكيد ما تبين تخسرين زوجج ولا تخسرين ورثج هذيل هدفين خليهم جدام عينج وتتصرفين على اساسهم.. اللي يدفعني للتفكير بإنه تأديب او اختبار او عناد هو موقفه مع ابوه .. مع انه عاش على راتب 400 دينار وابوه عنده خير ويشيل من هذي ال 400 دينار .. 50 دينار حق اهله اللي مو محتاجين اصلا... لذلك فلنحسن الظن ونشوف هالجم يوم .. تمام ؟ موضوع الشكوى استبعدي اخوانج تماماً تماماً سمورة .. اكرر .. انتي في حرب لازم تطلعين منهها ربحانة زوجج وورثج... بس خليها حرب ناعمة.. اهدئي ولا تتصرفين بعاطفية و تذكري .. القانون لا يحمي المغفلين |
رد: اخي Neat Man و زين ابيها
مرحبا سمورة، وأشكر لك ثقتكِ بأخيك، وهذا لايعني أني أفضل أو أحكم الأعضاء في هذا المنتدى، إنما هناك من لديه الحكمة والإلهام والقدرة على الفهم والتحليل وابداء النصيحة أفضل مني سواء من الأخوة أو الأخوات، ولا يمنع أن تتواصلي معهم وتستشريهم أيضاً، وتستفيدي من حكمتهم وآرائهم، وتأخذي من كلام من تجدي لديه الحكمة وحسن الرأي، وهنا سأساهم بقدر مايعينني الله عليه من الحق لنصرتك ومساعدتك، وأسأل الله أن يلهمني ذلك.
أولاً يا اختي الفاضلة قاعدة مهمة ضعيها في بالك. أهلك هم حياتك وملجأك، من أمك إلى أختك إلى أخوانك، ويجب أن يكون لهم المحبة، وهذا لاشك فيه وأثق أنه متجذر لديك، بل إنكِ أكثر حرصاً عليه، ويجب أن تحافظي على تلك العلاقة ما أمكن، وهذا لايعني في الوقت نفسه السماح لهم أو من في قلبه طمع أن يستغل ذلك النقاء والطهر الذي داخلك ليستغلك، فأنتي نعم تحبينهم ولكن في الوقت نفسه لاتسمحي لهم أو لغيرهم بأن تكوني له مصدر ثراء، وفي الوقت نفسه وسأزيد عليكِ قليلاً الحِمل أن تنتبهي أيضاً لأختكِ وأمكِ كي يكونوا مجال للإستغلال، ومع ذلك احرصي على ألا يكون هناك أي احتكاك سلبي أو صراع مع أخوانك، وأديري الموضوع بشكل غير صادمي وبالوقت نفسه بصرامة في حماية حقوقك ومكتسباتك. من نعم الله عليك أن أوجدَ لكي عماً أو أعماماً، تلجأين لهم حين تشعرين بخطر. أدرك ياسمورة، وأنتي لازلتي في بداية شبابكِ ومع نقص الخبرة والتجربة، أنكِ كمن يخشى من الذئاب، وبنفس الوقت تملك مالاً قد يكون فرصة لمن يريد الإستغلال، وخصوصاً إذا كانوا يعرفون مداخلكِ ومخارجكِ ونقاط قوتكِ ونقاطَ ضعفكِ، ومع كل مايدور حولكِ لابد أنكِ تشعرين بضغط نفسي وتوتر كبير. مهم جداً بالرغم من كل مايدور حولك وكل تلك الحقائق أو الأوهام التي تشعرين بها، ورغم خيبة ظنك وأملك من البعض ورغم احاسيسك السلبية التي تشعرين بها، ورغم شعوركِ بنوع من الخذلان أو الترصد من البعض، إلا أنكِ وفي الحقيقة سيدة نفسكِ في هذه الأيام، أنتي قد تكوني مصدر طمع من الأخرين، وقد تكوني أسأتي نيتكِ، نحن لانستطيع أن نجزم بذلك، إلا أني أريد أن أقول لك وبالرغم كل الضغوطات التي حولك، أنكِ سيدة نفسك وأنتي تملكين الشيء الكثير، قدراتك رائعة، وإصرارك على حقك، وقدرتك على عدم التنازل عن مالك، والذي آتى برصيدك، وعدم تنازلكِ عن نصيبك من الأراضي، وهذا كله يحسب لكِ وأنكِ أمرأة تعرف كيف تتصرف وتقرر بالرغم من صغر سنها وقلة خبرتها في الحياة. يهمني كثيراً ووصيتي لكِ، أن تستخري كثيراً، أن تبعدي نفسكِ عن تلك الأفكار الكثيرة التي تهاجمك، أن تعطي نفسك وعقلكِ راحة في المكان الذي أنتي فيه سواء ببيت أهلك أو غيريه، واستخدمي الكثير من الوسائل الممتعة. استحمي وخذي حماماً بارداً أو فاتراً، وأعتني بنفسك افرشي سجادتك وصلي لله شكراً، أو عبادةً اشربي ماتشتهي، سواءً كان شيئاً بارداً أو ساخناً، كالعصير أو القهوة أو ماتحبه نفسك أغلقي عينيك، واسترخي وفكري بنعم الله التي أعطاكِ إياها، واستمتعي بذلك. قرري قراركِ حين تعشركِ نفسكِ بحكمته ولا تقلقي أو تفكري بعواقبه، فالناس الرائعين والأنقياء قد يتعبهم ذلك التفكير السلبي بعد قرارهم عما إذا كانوا قد أسأوا القرار أو الخيار أو القول أم لا، ومع ذلك يجب أن تتخلصي من تلك المشاعر، فأنتي في وقت تحتاج معه إلى نوع من الحزم والوضوح مع بقاء مساحة كبيرة من الاحترام. أحييك وبقوة على قول (لا) لأخيك الصغير، وستحتاجين لكلمة (لا) كثيراً هذه الأيام. أخوانك وبالذات الأصغر، كانوا -وللأسف- يريدون أن يحرموك أو يأخذوا على أحسن الأحوال بعضاً من ورثك، ولذلك بما أن نيتهم كانت كذلك فالثقة بهم ومشاركتهم أي شيء غير مقبول في الوقت الحالي، إلا إذا كانت هناك ضمانات مؤكدة وهناك من يطلع على كل شيء مثل عمك الذي سخره الله لك. قولي لا وباحترام، وإن أحببتي بتبرير مع شرح للاسباب حتى ولو لم تكن حقيقية كأن تريدين أن تدخليها في مشروع أو غير ذلك، ولا تسترسلي أكثر من ذلك حتى ولو استفزك بتعليقه أو أسألته. ربما لايستطيعون أن يطلبوا من أختك أو يجادلوها لأنها لم تكن هي التي تسعى لحقها، وكنتِ أنتي من تقفين بالمرصاد لهم، أو أن خلفها زوجها وهم يعرفون أنه صعب جداً الاقتراب منها في هذا الخصوص، وربما حاولوا معها وجائهم الجواب أو حققوا ما أاردوا وأنتي لاتعرفين ذلك. بخصوص زوجك، والحديث عنه فيه نوع من الحساسية، لأن العلاقة الزوجية من المهم ألا يكون أي رأي فيها على غير مصلحتها، ولذلك سأحاول أن أدلي برأيي دون أن يؤدي ذلكَ إلى صدام. أولاً/ مهم جداً أن تكون علاقتك به جيدة، وأظهري له المحبة والقرب حتى لو لمستي أو شعرتي منه أن لدي أهداف خفية، لذا أدخلي بالنية السليمة التي يجب أن تكون هي الأصل، مع الكثير من الحذر. ثانياً/ لا تتحدثي أو تظهري له أنكِ قلقة من أنه سيستغلك أو له أهداف من مالك، حتى ولو شعرتي بذلك فعليكِ أن تخفي ذلكَ بنفسك، وتكوني حذرة بالوقت نفسه، ولكن كوني أيضاً على عفويتك وطبيعتك. ثالثاً/ قولي له واشرحي له أن مالكِ ماله، وأنه يجب حالياً أن ننسى موضوع الورث والتفكير به والتخطيط بطريقة استخدامه، عيشوا حياتكما. رابعاً/ لاتنفقي في هذه الفترة مبالغ باهضة كثيراً، لا تدخلي في مشاريع أو اقتراحات، لاتستجيبي مع أي تغيرات كبيرة حالياً تنهك ميزانيتك، أظهري له أن المال سيكون مصدر سعادة لنا سوياً. خامساً/ حاولي أن تغيري أي نقاش أو موضوع مع زوجك حول الورث والتصرف به، وحوليه إلى مواضيع أخرى. التصرف بالورث/ مهم جداً أن تكوني على تواصل مع عمك وتبين له حقيقة مدى تخوفك وتوجسك، يجب أن تخبري عمك أنه مستودع أسرارك وشكواك بأي أمر يخصك. وبالأتفاق مع عمك، لابد أن تفكري باستثمار مانسبته 60 إلى 70% من مالك في عقار أو مصدر دخل سنوي مضمون، وعليكِ أن تكوني حذرة من أن يكون هذا الاستثمار باسم أي شخص أخر سواء زوجك أو حتى عمك، يجب أن يكون باسمكِ أنتي فقط أو مع شريكك، ويفضل أن تكون أختك. بهذه الطريقة ستقطعين الطريق على كل من يحلم أو يفكر أو يخطط على مالك، وفي الوقت نفسه تكوني قد ضمنتي دخل سنوي لكِ، وملكتي عقارً أو أصولاً، وهو بيدك إذا وفق الله واضطررتي إلى بيعه أو السكن فيه فهو موجودٍ لكِ. حفاظكِ أيضاً على نسبة 30% من بقية ورثكِ، سيجعلكِ تشعرين بالارتياح والقدرة على التصرف بمالك إذا رغبتي أي شيء أثاث سيارة ملابس سفر إلخ...، مع أهمية وضع المبلغ المناسب في المكان المناسب وللشخص المناسب. لامانع إذا رغبتي أن تساعدي زوجك بمبلغ معقول، أو هدية أو سيارة أو قضاء دين، وانتبهي أن يكون المبلغ فوق طاقتك، أعطي بعقل وحكمة. زوجك هو حياتك، وتصرفك معه يحتاج نوع من الحذر، ستجدين الكثير من الاقتراحات والاوامر والطلبات من قبله على مرور الايام والاشهر والسنوات، المهم أن تقرري بحكمة، وأن يكون لديك مبدأ بالتصرف بمالك. لاتنفقي مالك بشكل كبير في المكان الخطأ، كأن تضعي بيتاً باسم زوجك، أو تشتري سيارة قيمتها نصف مليون لكم أو لزوجك أو لأي شخص. تذكري أن مالكِ قليل جداً، ويجب أن تتصرفي به بحكمة. تذكري أن أمامك عشرات وعشرات السنين من العمر المبارك إن شاء الله، وتذكري أن لديكِ أبناءاً كثر قد يحتاجونكِ كثيراً بعد عشر أو عشرين سنة لتقفي معهم بمالك، وعليكِ أن تنظري إليها ولا تجعلي مالكِ ينفذ خلال عشر سنوات قادمة. بخصوص بطاقة الصرافة، نعم أخطأتي بتسليمكِ أياها له، على كلٍ بما أنكِ سلميتها، لا تعملي أي شيء، أنتظري ماذا سيفعل وماذا سيقول، قد يأتيكِ برد جيد ويشكرك على ثقتكِ أو غير ذلك من الكلام، لا ندري! المهم لا تتصرفي بطلب أرجاعها، وعليكِ أن تبحثي عن وسيلة لتستردينها منها. بعد أن تكون بيدكِ البطاقة، يجب أن تحاولي ألا تصله مرة أخرى. يجب ألا يتعود على أخذ بطاقتك منك. حاولي أن يكون واضحاً معك في طلبه أو خياراته، بمعنى لايقول فقط أعطيني البطاقة وخلاص، مهم أن يوصل لك السبب أو أنه سيشتري أمراً. فيما بعد بأيام ضروري أن تتفقي مع زوجك على آلية الصرف والإنفاق، مالذي عليه ومالذي عليك فيما يخص هذا الأمر. حقيقة أمر التعامل مع الزوج في الأمور المالية قد يكون حساساً نوعاً ما، ويتداخل فيه موضوع الثقة وموضوع الشراكة وموضوع الضغط على بعض المعاني السامية والمثالية التي قد تجمع الزوجين، وقد يستخدمها البعض بطريقة غير جيدة، ولا أريد أن أخوفك، يهمني فقط أن تكوني واعية وحذرة وفي الوقت نفسه تظاهري بالثقة وبالأمان، وأعانكِ الله وحماك. ربما لدي الكثير من النقاط المهمة سأعود وأواصل طرحها. بقي لدي أسئلة/ هل أنتي في بيت أهلك أم زوجك؟ وإذا كنتي في بيت أهلك لماذا لم تذهبي لبيت زوجك؟ ومتى ستذهبي؟ ماهي المواضيع التي فتحها زوجك بخصوص الورث مؤخراً؟ هل تتواصلين مع أعمامك بشكل يومي؟ وهل هناك أحداً منهم قريبٌ منك ومتفاعل مع موضوع؟ وفقكِ الله وأعانك. |
رد: اخي Neat Man و زين ابيها
اقتباس:
|
رد: اخي Neat Man و زين ابيها
اقتباس:
انا حريصه اني ماخسر احد فيهم ... خايفه بالاخير مايصفالي احد ... يعلم الله اني مهتمه بأختي وامي اكثر من نفسي بس حاسه انه حمل ثقيل علي ... ان شاء الله بعمل بنصايحكم ... بخصوص زوجي علاقتي فيه كانت جيده جدا .... بس هو عارفه اني خايفه منه وماعندي ثقه فيه ... والحين ثقتي فيه تزعزعت اكثر بعد اللي سواه... ورجع وسألته ليه مايرد يقول كان مشغول ماقدر يرد علي ... هو كان بدوامه صحيح بس يتعذر انه كان مشغول حاسه انه يكذب بس مابينت له وبينت اني صدقته ... سألته عن الفلوس والبطاقه ... يقول لا تستعجلين وخليها علي ... ماشفت عنده شي !! ماحبيت اسوي مشكله سكت قلت بنتظر واستشيركم وش اسوي الحين !؟ سألته صرفت شي قال لا ... وفتح لي البرنامج وتاكدت انه ماصرف شي باللي بالبنك ... اما الكاش قال ماصرفه بس مادري اذا صادق ولا لا ... شافني متوترة واعصابي تعبانه ... وكل شوي يقول عطيني الثقه وماحتندميي ... لمتى ؟ طيب قول لي لا تخلاني كذا مثل العميا ... يقول إذاقلت لك بتزعلين ... خليها بعدين ... هو هادي ولا كأنه مسوي شي ... وانا تعبت تعبت حتى تعبت من النقاش وسكت ولا ابغى افتح الموضوع ابدا ... لا انا ببيت زوجي ... مايفتح معي الموضوع كثير ... كل اللي كام يقوله ... لا تصرفي منه ريال ... إذاصرفتيه ياويلك... لا تعطين اخوانك لأنه درى ان اخوي يبغى سلف ... ولا بعد يقول فلوسك مالي دخل فيها ... اخر شي طلبت منه غرفة نوم لبنتي ... قال هذي بنتي وانا لسى حي وانا اللي بصرف عليها ... انحرجت وسكت ... وبالاخير أخذ كل شي ورجع فاضي ... عجزت افهمه ... اعمامي ماتواصل كثير معهم يمكن مرتين الى 3 مرات بالاسبوع ... بس ابو زوجي تقريبا يوميا .... واحد منهم بس اللي متفاعل بالموضوع وهو نفسه اللي قسم الورث ووقف معي ... شكرا لك اخي |
رد: اخي Neat Man و زين ابيها
اقتباس:
اقتباس:
على كلٍ أنتي طولي بالك، وشوفي هاليومين إلى أين سيصل موضوع البطاقة، وهو يعرف أنك قلقة من موضوع البطاقة، ومش مرتاحة أنها معها. أما موضوع الكاش وش تقصدي فيه!؟ هل هو المبلغ الذي أعطيتيه إياه بعد ما أعطاكِ السلسال!؟ وكم مقداره؟ اقتباس:
على كلٍ انتظري هاليومين ونشوف وش بيصير الوضع عليه. المهم أؤكد لك دائماً، في المرحلة الحالية وخلال الشهرين لاتدخلي في أي عملية شراء كبيرة، ويجب أن تؤسسي موضوع فلوسك وأنتي تتصرفين فيها، وخططي مع عمك أيضاً، وعمك اللي متفاعل معك في هالموضوع يجب أن تشاوريه وتناقشيه في موضوع زوجك والفلوس بشرط دون أن يعرف زوجك عن ذلك. هل عمك أبو زوجك هو شقيق أبيك رحمه الله؟ |
رد: اخي Neat Man و زين ابيها
اقتباس:
انا ماحطيت كل الورث بالصراف خليت منها 100 الف ... انا عطيته وقت ماعطاني الهديه 20 .. بس هو اخذ امس ال 100 ... اخذ كل شي .. ويقول لي مالك محفوظ ... وفي الليل لما رجع كان مبسوط كثير .. وكل ماسأله على فلوسي يجاوب على قد السؤال ويرجع يغير الموضوع ويتكلم على مشروعه الجديد .. نعم اخي ... ابو زوجي عمي اخو ابي الله يرحمه .. . هل اتكلم مع عمي واقوله عاللي صار ولا اصبر برضو يوم ؟ افكر بعد اللي سواه امس اروح بيت اهلي اليوم واجلس عندهم الين يرجعها لي .. |
رد: اخي Neat Man و زين ابيها
اقتباس:
كيف أخذ ال 100 ؟ هل قصدك كون بطاقة الصراف معه يعني أخذ ال 100؟ أم أنها كاش وحطها في حسابه!؟ هنا الموضوع يختلف. على كلٍ بقية الورث ضعيه في مكان بعيداً عن يد أي شخص سوى يدكِ أنتي. أنتي وياه ستبقون في دوامة موضوع الفلوس وسيكون ناقشكم وهمك وقلقك كلها حول الفلوس، ولازم تنحل هذه النقطة وتعيشوا حياتكم بعيداً عن هذا القلق المادي. أصبري لاتكلمين عمك حتى تتضح لك بعض الأمور ماسوى شي أمس هو، غير أنك أنتي عطيتيه بطاقتك، انتظري ولا تصلحين خطأ اعطائك بطاقتك له بذهابك لأهلك، ولا ينبغي أن تذهبي لأهلك كل ماتخاصمتي معه. لا تناقشي اليوم موضوع البطاقة وتعاملي معه بشكل طبيعي ولا يظهر عليكِ قلقك من هذا الأمر، إلا إن فتح الموضوع بنفسه يمكنك الطلب منه ارجاعها. غداً لكل حادثٍ حديث. |
رد: اخي Neat Man و زين ابيها
اقتباس:
اخي الحين انا ماعندي شي ولا ريال !! يعني أخذ البطاقه واخذ ال 100 ... مدري وين وداها ... بس هو حلف لي انه ماحيصرف شي من غير مااعرف... مدري بس احاول اصدقه ... وبنسى الموضوع اليوم واعيش طييعي وبروح بيت اهلي وبرجع ولا كأنه في شي بإذن الله... |
رد: اخي Neat Man و زين ابيها
اللحين ورثك كله جبتيه معك وحاطته في دولابك بالبيت؟
ولما طلبه منك زوجك عطيتيه إياه كاملاً؟ |
رد: اخي Neat Man و زين ابيها
ال 100 ألف هي اللي بدولابها
والبقية في البطاقة .. حسب اللي فهمته ... سمورة.. هو عنده علم ب عدم رضاج خلاص انتظري جم يوم نشوف شبيسوي و بإذن الله مثل ما قال اخي نيت مان ما راح تخسرين أحد وانتي اللي وياج الحق.. مستقبلاً لما تردين كل فلس هو شاله منج كوني حريصة ان ما يرجع ياخذ منهم شيء.. |
رد: اخي Neat Man و زين ابيها
البطاقه فيها 300 .. وانا معي 100 ... والباقي مع عمي يحول لي يوميا مبلغ لحسابي ... لاني على مافهمته يكون في حد مسموح ومدري ايش .. وهو اخذ البطاقه وال 100 يعني الحين معاه نص مليون تقريبا ...
ان شاء الله يازين... شكرا لكم .. |
رد: اخي Neat Man و زين ابيها
ها سمورة بشري شصار وياج ؟
|
رد: اخي Neat Man و زين ابيها
اهلا زين ... الفلوس الحين عند اخو زوجي الكبير... زوجي اعطاه بحجة ان عشان مانصرف منها شي .. طبعا اخو زوجي ثقه والكل يثق فيه ماشاءالله ... حتى انا اثق فيه أكثر من ثقتي بزوجي ... اعمامي دروا ... وعمي قال اول مايفضى ويجي نصيبنا من الاراضي رح نروح المحكمه نجيب صك ان استلمنا الورث عشان افدر احط المبلغ كامل بحسابي ... الحين الوضع طبيعي بس زعلانه لانه حارمني منها ... الله كريم ...
|
رد: اخي Neat Man و زين ابيها
مساء الخير سمورة
أتمنى أنك بحال أفضل وش جديدك؟ ليه زوجك عطى أخوه الفلوس!؟ ماودي أحرض، لكن ما أدري ليه مايقولك وش بيسوي بالفلوس وليه اخذها!؟ |
رد: اخي Neat Man و زين ابيها
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته...
الجديد .. اولا .. بعنا انا واختي وامي الاراضي لاخواني ... واخذنا حصصنا.. الحمد لله ان ماتنازلنا لأن السعر عالي كثير ... ثانيا .. رحنا المحكمه اخذنا صك منها على ان احنا استلمنا الميراث كامل .. ثالثا .. فتحت حساب بالبنك وحطيت كل الفلوس فيها .. صارت مشكله بيني وبين زوجي لأني اصريت يجيب الفلوس من عند اخوه واحطها بحسابي والحمدلله انحلت .. شرط علي ماصرف منها ولا ريال وإذا اشتريت شي لي او للبيت او لعياالي وهو لسى عايش اعتبر نفسي طالق !!! اكتشفت انه مايبغاني اكون احسن منه بكل شي ... فحطيت المبلغ بالحساب وبنساه ... وتكلمت مع عمي قال لي لا تصرفي شي وبعد كم شهر رح يستثمرها لي ... فعرضت عليه فكرتك على العماره وندخل فيها انا واختي ... وافق بس قال مو الحين ويبغى يتفرغ اكثر للموضوع... واخواني على حالهم ربي يهدي الجميع ... |
رد: اخي Neat Man و زين ابيها
اقتباس:
ماشاء الله خطوات كثير مفرحة، والحمدلله على ذلك. وزوجك طالما رجع لك الفلوس كاملة هذي حاجة تسعد ومرحلة مهمة. الفلوس اللي بالبنك أقترح تخلينها بمكانها، وتفتحين حساب آخر، تضعين فقط فيه مبلغ يسير لاحتياجاتك وماتهواه نفسك، المهم تحافظي على مالك وورثك. زوجك لا أدري ماذا يهدف من تصرفاته، ولا أريد أن أبدي رأي قد يكون غير مناسب وقد يكون له أثر سلبي في علاقتك معه، فأتوقف عن ذلك، لكن أوصيك أن تكوني حكيمة معه أن تستخدمي الخيط، إذا شد أرخي وإذا أرخى ما أقول شدي ولكن كوني طبيعية وذكية وعادية. الفلوس عادة تدخل فيها مشاكل كثيرة، ربما أطماع، ربما تفكير بغير محله كأن يكون لايريدك أن تكوني أفضل منه، كما أن الرجل يشعر أنكِ أقوى منه في الجانب المادي، وعلى حسب طبيعة تفكير الرجل ورؤيته لهذا الأمر، هناك من يتحسس أن تكون زوجته ماديا متفوقة عليه، وهناك من يتصرف بشكلٍ طبيعي، وهنا من لايهمه الأمر ولا تهمه أصلا المادة، الناس يختلفون في شخصيتهم وطبيعة تعاطيهم مع هذا الموضوع الحساس، ولا أدري بدقة ماتفكير وماتخطيط زوجك هل هو يريد فقط أنه لايشعر بتفوقك عليه بهذا الجانب من خلال انفاقك، أم أنه يخطط باستثمارها أو الاستفادة منها، الله أعلم، فقط كوني طبيعية وعيشي حياتك ولا تشغلي تفكرك بهذا الأمر، وفي الوقت نفسه كوني حذرة قليلاً لكي لايكون أطمئنانك التام مدخلاً عليك. اعتقد أن قولته أنه مايبيك تشتري للبيت أو عيالك، مجرد رد فعل على مشكلتكم السابقة، وربما مع الوقت يتغير تفكيره ويقترح اقتراحات كثيرة للاستفادة من المال لأبنائك ولبيتك وربما أكثر من ذلك، لأنه لايستطيع مواجهة تيار الحياة والتكاليف المادية لوحدة، وإذا فعلاً استطاع واستغنى عن مالك، فهو بلا شك من الرجال النادرين. عمك عمك عمك الله ارسله لك، فاجعليه مأواك في كثير من أمورك، سواء المادية أو حتى الزوجية، ألجأي إليه بعد الله في كثير من أمورك، وبناء على وصفك له واضح أنه رجلٌ حكيم، وفلوسك مو مشكلة خليها بالبنك، ومع الوقت إن رجع لك أو اذا وجدتي نفسك تريدي أن تحدثيه بموضوع الاسثمار فتواصلي معه، واطرحي على الفكرة مرة أخرى. أما أخوانك، فلا تقلقي منهم، دعيهم وشأنهم، مصيرهم يرجعون إلى رشدهم وإلى الحق، والحمدلله أنك انتصرتي وأخذتي حقك، وهذا ما سيريحك حالياً ومستقبلاً، وهذه من الأخبار المبشرة هذا اليوم. بالتوفيق لك في حياتك ومالك. |
رد: اخي Neat Man و زين ابيها
اقتباس:
|
رد: اخي Neat Man و زين ابيها
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ...
اخي ... طلبت من زوجي ان يكون لي حساب واحط فيه مبلغ لي ... هو رافض تمااامااا يقول انا مو مقصر معك اللي تبينه اجيبه ... ماقدرت اقنعه ... وحاولت افهم منه ...يقول تبغين تشتري ارضيه او تدخلين بمشروع براحتك بس تصرفين علينا انا وعيالي لا ... قلت له اصرف لنفسي ... يقول والله اذا بتصرفين على نفسك فمانتي بحاجه لي واذا مصره تبغين تصرفين على نفسك فتوكلي لبيت اهلك واخوانك ... رفع ضغطي انا مدري وين راح كلامه خذي فلوسك نستمتع فيها !! ... قلت له انت طلبت مني اخذ حقي عشان اركنها على جنب او عشان نستمتع فيها ... قال اخوانك كانو قاهريني ماحبيت ياخذون كل شي وبعدين خليها للمستقبل يمكن تحتاجيها والحين مو قاصرنا شي ... جلطني كلامه بس ماحبيت أسوي مشكله سكت ... كان نفسي بأشيا ببالي بس حطم كل شي ... كيف اقدر اقنعه إني اخصص لي مبلغ واشتري واسوي اللي نفسي فيه من غير ما أجرحه ؟ |
رد: اخي Neat Man و زين ابيها
برضو قلت له نشتري بيت ونسكن فيه ... طبعا قلت له هالكلام بس عشان اشوف وش يقوول ... رفض قال احنا مرتاحين هنا ... قلت له تبغى البيت يتسجل بإسمك ؟ ... قال لا ومانتي مجبوره تعيشي معي اذا مو عاجبك الحياه هنا ... عجزززت افهمه ووين راح كلامه!! اقوله انت كنت تبغى بيت بإسمك يقول ... كنت اما الحين لا...
|
رد: اخي Neat Man و زين ابيها
صباح الخير سمورة
رد فعل زوجك يدل على شيئين، إما أنه تحطم أنه ماقدر يتصرف بفلوسك بشكل اللي يبي بحكم أنك نجحتي أنك ما أتحتي المجال له، مثل اللي فقد الأمل، وصار يعلمك أن الفلوس لاتعني له ولا تهمه. وإما أنه يريد أن يبين لك حااااااالياً أنه لايهتم للفلوس ويبيك تشيلين فكرة أنه ممكن يستفيد منها بغض النظر من مدى الأستفادة وصلاح نية من عدمها، فالله أعلم بذلك، وقد تكون نيته جيدة ولكنها خاطئة. نصيحتي لك، إنسي الفلوس شهر شهرين أقل أكثر، ولاااااتجيبي طاريها وعيشي كأنك سمورة اللي قبل ماتجيها الفلوس، ولا تفتحي الموضوع هذا أبد. بالنسبة لما ترغبينه من أمور نفسك فيها، وهو يقولك لاتشتري ولاتسوي وإلخ.. لا تستعجلي، الزمن أمامك وكل شيء، خوذي الأمور ببساطة وسهالة، أنتي لستِ تلك البنت التي تعودت على البذخ وانفاق عشرات الآلاف في الأشهر لنقول أنه يصعب عليك تغير عاداتك، أنتي إنسانة من طبقة وسطى وبسيطة مثلي مثلك وتقدر تعيش على الحد المعقول، لذلك إذا أنتي احتجتي أمور خاصة فيك من ملابس وغيرها أعتقد أنه لن يرفض، وحتى لأطفالك، وحتى لو رفض! مو يعطيك مصروف للبيت! يمكنك تشتري بمالك وتقولي هذا من المصروف. زوجك الآن يمر بمرحلة غير مستقرة سواء من حيث أنه يريد أن يثبت لك أن مالك لايهمه، أو أنه يريد أن يراوغ بتظاهره بعدم احتياجه لمالك، أو وهذا احتمال كبير أنه لايريد أن يعشر أنك متفضلة عليه بمالك وأنك أفضل منه من الناحية المادية، وهذا الأمر حساااااااااس عند بعض الرجال، وأنتي أعلم بزوجك، لذلك أقول طولي بااااالك أنتي لسه صغيرة، والمستقبل أمامك لتعملي كل ماتريدينه، لاتستعجلي. وفقك وحرسك الله. |
رد: اخي Neat Man و زين ابيها
ربي يجزاك خير اخي وحفظكم الله... ان شاء الله اعمل بنصايحك ... بارك الله فيك واشكرك ...
|
رد: اخي Neat Man و زين ابيها
السلام علیکم ورحمة الله وبركاته ...
قبل 5 ايام ... زوجي ارسل لي رساله وهو كان بعمله .. حولي لي مبلغ 5000 لحسابي سلف وارجعها لك بعدين ... فحولت له من غير ما أساله ... لاني عارفه اذا سألته مارح يجاوب ... واذا ماسألته رح يجي يوم يقول لي من غير ماسأله ... المهم بعد ماحولت له ... صار يقول تفاهات طنشته ماعطيته اهميه ... واذا رديت اقوله عادي او طيب او اي شي ... المهم اني ما ابين له اني خايفه منه ... ولما رجع البيت ماتكلمت معه في الموضوع ولا حتى قلت له متى بترجعها ولا شي ولا حتى اعتربته انه تسلف مني .. وقبل يومين رجعها لي كامله ... وقال انه كان محتاجها عشان يشتري فيها لمشروعهم اللي فتحوه ... تقريبا لهم شهر ... ورجع اقترح علي ادخل شراكه معهم وان المشروع مربح وووو ... قلت له ماعرف وصعب اقرر وانا مو عارفه شي ... قلت له اصبر كم يوم افكر ... منتظره عمي يرجع من السفر مو حابه اشغله وهو بسفره وعلاج زوجته ... امس برضو فتح معي الموضوع قلت له ... ماعرف بالمشاريع وخلني بعيد احسن... قال لي بكيفك بس حبيت اشغل فلوسك بدل ماهي جالسه كذا ... وقفلنا عالموضوع .. بعد فتح مشروعهم الجديد... اول فايده حصلها اشترى فيها غرفة نزم لبنتنا ... قلت بنفسي دام المشروع مربح ليه مادخل معاه !؟ وبنفس الوقت مترددة ... اذا عندك وقت ممكن نصيحه او رأيك ... واذا لم يكن عندك وقت فجزاك الله خير ... لا يكلف الله نفسا الا وسعها ... |
رد: اخي Neat Man و زين ابيها
اقتباس:
أولاً أحب أحييك كثيراً على تصرفك الرائع لما طلب منك المبلغ اليسير، تصرفتي بما يجب أن يكون، المبلغ أولاً لايذكر قياساً بما لديك، ثانياً هذا زوجك ويمون واذا ماسلفتيه أنتي مين يسلفه (خوذيها من هذا المبدأ)، وتحويلك بدون أي تعليق جيد جداً. ماهي التفهات التي قالها!؟ هل هي مثل مو واثقة؟ خايفة ما أرجعهم إلخ... أو ماذا؟ حاولي أن تتجني الحديث عن المال نهائياً، إذا طلب أعطيه مادام أن المبلغ يسير، وأنتي بهذه الطريقة تصرفتي بذكاء ولم تحجمي أو تجادلي لترسلي رسائل سلبية له وبالتالي سيكون رد فعله سيئ من قبله وانفعال إلخ..، فقط حولتي المبلغ واغلقت أبواباً. يجب أن تشعريه أن علاقتكما أكبر من المال، وأنك تثقين فيه وفي نزاهته، وبالوقت نفسه أنتي لكِ مالك وتتصرفين به حسب ماترينه مناسباً. عشان تسلمين ولا تفتحين أي باب يعكر جوكم، ضعي في بالك مبلغ على سبيل المثال 20 ألف أنه يمكن تعطينها لزوجك لو طلب سلف أو حسيتي يبي مساعدة أو غير ذلك في أي وقت ، هذا مبلغ يسير لا يضرك كثيراً، وبنفس الوقت تفتحي مجال جميل لحسن العلاقة مع زوجك، لزرع الثقة، لاشعاره أنه أهم من المال، لكن لو طلب مثلاً 100 ألف ريال أو أكثر أو حتى أقل حسب ماتقدريه أنتي، هنا يجب أن يكون لك موقف وقرار خصوصاً إذا كان سيدخل فيه مشروع أو سيشتري شيئاً ويضعه بأسمه أو غير ذلك، ودائماً خليك مجهزة رد مناسب لأي طلب ممكن تتوقعينه، ويكون هذا الرد بنفس لغتك المقنعة حينما رفضتي فكرة المشروع. بخصوص المشروع، أحيك مرة أخرى على ردك وعدم اندفاعك لما سألك عن الدخول في المشروع، ردودك كانت مثالية جداً ومقنعة، ولا فيها صدام ولا رفض، فيها تبرير جميل أنك مو حابة تدخلي مشروع ماتعرفيه وووو إلخ..، المشروع لا أدري مافكرته، ولا جدواه، وحسب كلامك أنه مشروع جديد وإذا كان جديد في أشهر قليلة كيف استطاع استخراج ارباحه بهذه السرعة إذا ماعرفنا أن أكثر المشاريع تبدأ تقيس أربحها على أحسن الأحوال بعد سنة من تاسيسها، إذا كان مشروع سريع الربح فعلميني جزاك الله الخير ترى من زمان أدور مشروع فيه أرباح سريعه :) بالنسبة للدخول في المشروع، أيضاً هذا يعتمد على عدة أمور: معرفتك بدقة بالمشروع وطريقة البيع والربح إلخ... قيمة المبلغ هل هو كبير أم قليل، وهو الذي ستدخلين به؟ استشارة عمك حفظه الله لك. شخصياً إنسان يحسب للمخاطر ويتوقع احتمالات كثيرة، فقد تكون صحيحة وقد يراها البعض مبالغ بها، ولكن هكذا شخصيتي، وبما أني كذلك وبمعرفتي لبعض الرجال، فإن بعضهم يخطط لبعيد ويفكر بطريقة أو أخرى كيف يستفيد من فلوس زوجته، أو كيف يستفيد منها ويستثمرها لصالحه وصالحك إذا أحسنا الظن، وأنا هنا لا أحرضك أو أخوفك، ولكن مثل ماقلت لك أنا أنسان حذر، وأتوقع كل شيء، وربما يكون زوجك أرقى من ذلك إن شاء الله، المهم كوني حذرة وأدرسي حساباتك، وكما قلت لك سابقاً يجب ألا يشعر بذلك زوجك، ويجب أن تشعريه أن المال آخر همك، وأن ثقتك به وحبك له كبيرين، وهذا ماينبغي أن يكون، ولكن ماننساش الحذر :) عموماً أنتي ضعي معيار وحد للعطاء وللتصرف بالمال، ولانفاقه، يجب أن تدرسي خياراتك المالية جيداً قبل الاقدام على شراء أشياء بقيمة عالية. عمك بعد الله هو حصن فدائماً ألجأي إليه، والله يخليه لك ويخليلك أميمك وزوجك وأخوانك. |
رد: اخي Neat Man و زين ابيها
اقتباس:
انا قلت بيني وبين نفسي حتى لو مارجعها مارح اطالبها لانه مو مقصر معي ... كان يحاول يستفزني .. يعني يقول مارح ارجعها ...بسرقها منك ... لا تثقين فيني ... غريبه عطيتيني من غير ماتسألين ... بتزوج فيها ... دفعت المهر للثانيه ... ومن هالكلام ... بس حاولت اكون هاديه واعطيه كم كلمه على اني اثق فيه ... مع اني بداخلي متخوفه ... زوجي من النوع اذا عطيته الثقه فيخجل من حاله ومستحيل يخون ثقتي فيه ... وهالشي استغليته لصالحي بأشيا كثير وبستغلها في المستقبل بإذن الله ... اضافة بكون حذره ... المشروع على حسب مافهمته " مدري اذا فهمت صح او غلط " ان هو وابن خاله فتحوا محل صغير ومعهم شخص يصنع حلويات شاميه في البيت ويبيعوها وزياده يشتروا من محلات ثانيه ويبيعوها بمحلهم ... مو فاهمه الخبصه عدل بس تقريبا كذا ... زوجي دخل بالنص وابن خاله النص .. الحين زوجي يقول انه مايقدر يدفع بحاجات لوحده عشان كذا يبغاني ادخل بالربع وهو الربع وارباحي بالربع لي ... يقول ان بشهر واحد المحل اشتغل شوي ولسى في البدايه كيف بعد سنه بيكون افضل ... ماقال لي الربح كم ... بس يقول ان مشروع ممتاز ... يبغى مني 35 الف اذا بدخل معهم او 40 ... هو اخذ سلفه من أخوه وقال ان اذا انا مادخلت اخوه بيدخل معه ... وانه يبغاني انا اللي ادخل ... وكلام كثير ... مره اقول بدخل ومره اقول لا ... كيف اضمنهم ووو ... قاعده احاول قد ما اقدر اني ماخلي الفلوس تسوي حاجز بينا .... والحمد لله قدرت ارجع علاقتنا مثل السابق ... اشكرك مرة أخرى... جزاك الله خيرا ... وحفظ لك اهلك .. |
رد: اخي Neat Man و زين ابيها
اقتباس:
أما قوله باسرقها ماراح ارجعها لك، اقلبي الطاولة عليه وقولي واثقة فيك بترجعها، ولو مارجعتها حلالك << هذا إذا كان ينحرج من هالاسلوب، إذا ماينحرج ويفرح مايصدق خبر أنك قلتيها عشان مايرجعها لا تقولينها وبعدين تتوهقين :) كون عندك مال، فلا تبخلي به ببعض المساعدات سواء بطريقة مباشرة أو غير مباشرة لزوجك، وضعي مبلغ سنوي يسير يكون للتعاون والمساعدة مع زوجك عشان مايشعرك أنك مسنترة على الفلوس وأنك متوجسة، يعني خليك طبيعية واعطي بشكل معقول. شخصياً أرى أن الشراكة المالية، وخصوصاً مع زوج لايوافيك بالتفاصيل أول بأول غير مناسبة، ويحب أن يعطيك فقط طرف خبر، ليجعلك جاهلة بما يجري للعمل، وربما تسبب لك قلق وتاخذك الافكار شرق وغرب بالذات لو تمت خسارة لاسمح الله، وينعكس سلباً على حياتك، وعلشان مايتعود كل ماطق عودن عود قال خل ندخل مشروع، فلا تعوديه على العطاء المفرط، وخليه يتعود أو يتوقعك رفضك لبعض اقتراحاته إذا كنتي ترين أنها غير مجدية. ومادامك تعرفي زوجك زين فهذا شي كويس، مثل لما قلتي لما أعطيه الثقة يخجل، أنتي أعطيه الثقة وخليه يطير بثقتك فيه، وأنتي مو خسرانة شيء بل كسبانة، بل هذا من الذكاء. سؤال / زوجك اللحين مايبيك تشترين أي شي للبيت من فلوسك؟ وإذا كان الجواب نعم، وش تفسيرك لهذا السبب؟ مايطلب منك يقول عطيني أو بجيب أغراض أو غيره؟ |
رد: اخي Neat Man و زين ابيها
اقتباس:
وشي ثاني برضو من كم يوم تعبت ووداني المستشفى فحوصات واشعه وغيرها طلعنا ب 3الف وشوي ... بعد ماتحسنت قلت له خليها علي ... وبرضو رفض ... خلاني ايأس واتعب من الوضع اللي عايشين فيه ... واذا سألته ليش يقول انا مو عاجز وانا وانا وانا ... كلامه يجبرني اسكت ... مو عارفه افسر سبب رفضه ... راتبه كل 5 او 6 شهور يزيد والحمدلله غير المكافئات اللي يحصلها ... بس حابه اساعده لو بقليل |
رد: اخي Neat Man و زين ابيها
اقتباس:
إما إن كان هناك سبب آخر، فقط كوني حذرة ومفتحة عيونك، وتعاملي معه بالإحسان والحب كما يحدث لأي حياة زوجية ناجحة، ولا تجيبين طاري الفلوس مادام أنه مايبيك تدفعين. واحذري مستقبلاً كي لاتنقلب الطاولة، بحيث أنه يدعي أنه قادر اليوم، وغداً يضع كل شيء على كاهلك كما يفعل بعض الأزواج مع زوجاتهم (لا تجعلي هذه الفكرة تسيطر على حياتك لكن من باب التنبه فقط) |
رد: اخي Neat Man و زين ابيها
اقتباس:
ان شاء الله... جزاك الله خيراً ... قلت له امس اني مو مستعده ادخل الحين بأي مشروع ... وإذا جا الوقت المناسب رح اكلمك تشغل الفلوس بأي مشروع تقترحه ... لأني اثق فيك ووو ... حاولت اعززه بالكلام عشان مايزعل لاني رفضت ... الحمد لله قال خلاص بيكلم اخوه ... شكراً جزيلاً لك اخي ... |
رد: اخي Neat Man و زين ابيها
اقتباس:
من الممكن الدخول معه في مشروع مستقبلاً، بشرط ألا يكون مبلغاً عالياً كأن يكون خمسين ألف بالكثير، وتعتبري هذه الخطوة وهذا المبلغ مجرد جس نبض، بحيث ستكشف لك مستقبلاً جدوى الدخول معه أو مدى حرصه واهتمامه لنجاح المشروع وتحقيق أرباح لكما، وحتى لو فشل هذا المشروع سيكون مجرد تنبيه لك وأعطائك حجة لرفض أي فكرة مشروع يتقدم بها، (ومع ذلك استشيري قبل الدخول في المشروع) أحييك على تعزيزه بالكلام، وهذا ظني فيك، لأن أحيانا تدخل الفلوس في حياة شخصين أو زوجين تسبب مشاكل كثيرة، خليك كذا دائماً حكيمة ياحكيمة. |
رد: اخي Neat Man و زين ابيها
اقتباس:
ان شاء الله سأسير وفق نصائحك ... لكن سؤالي الأخير ... هل أُسَلِفهُ مبلغ من 30 الى 40 الف حالياً؟ ..هو لم يطلب لكني كنت سأعرض عليه بالامس بعد مارفضت الدخول بمشروعه ... وبأخر لحظه ترددت قلت سإستشيرك بدايةً ... |
رد: اخي Neat Man و زين ابيها
اقتباس:
لا أدري هل يتذمر ويتشكى ويلمح بأنه الله يعين مادري من وين أدبر الفلوس ويبيلي اتسلف إلخ.. إذا طلب منك أعطيه، إذا لم يطلب فلا داعي. |
رد: اخي Neat Man و زين ابيها
اقتباس:
اكون بعيده احسن ومثل ماقلت الا اذا طلب مني ذيك الساعه افكر ... شكراً جزيلا لك اخي ... |
| الساعة الآن 06:37 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©