|
|
رد: شمالية والزوج جنوبي ( رجل الرجال ومهره )
مكانه الانسب
|
رد: شمالية والزوج جنوبي ( رجل الرجال ومهره )
.. شكراً 🌹..
|
رد: شمالية والزوج جنوبي ( رجل الرجال ومهره )
ابنتي الكريمة
ماشاء الله تبارك الله عليك وأشدعلى يدك واصلي الطموح والنجاح ليس في العمل فقط أو المال فقط أو العلم فقطالنجاح هوتحقيق التوازن بين كل جوانب الحياة بحيث لا يطغى جانب عن جانب. الزواج قسمة ونصيب وحكمة لله عز وجل في جمع الزوج والزوجة بحيث يغطي كل واحدمنهما بشخصيته جوانب من جوانب الحياة الزوجية. ولعلي أكتب درساً عن هذا الموضوع وباختصار. بالنسبة لك. اقبليه كما هو قياسا على الرجل العاديوليس مقارنة بالزوج المرسوم في خيالك المناسب لشخصيتك الطموحة المتطلعة وتخيلي لو كان طموحه يأخذه عنك وعن البيت ويضيق على كل ما يجمعكما من وقت. والرزق لا يمنعه الكسل ولا يضاعفه الطموح وبذل الاسباب للرزق واجبة لا يكلف الله نفساً إلا وسعها. وبشكل عملي هذا تمرين اكتبي مميزاتك وسلبياتك ومميزاته وسلبياته بشكل متوازن مع المنطق المعتاد وليس مقارنة بطموحك. ولتعلمي صعوبة كيف تريدين تحقيق هدفك بأن يكون مثلك تخيلي لو طلب منك أن تكوني مثله. بعد أدائك التمرين نتابع بإذن الله. |
أرجوك فعلاً أن تكتب موضوع يخص إختلاف أنماط الشخصيات
لأنه أكثر خلاف خفي في الحياة الزوجية في ظاهره لايوجد مشكله وفي بطنه تكمن كل المشاكل :( التمرين أكتبه مع نفسي أو أكتبه هنا ؟؟ |
رد: شمالية والزوج جنوبي ( رجل الرجال ومهره )
ابنتي الكريمة
اختي الكريمة بالنسبة للعمر فقاربت الستين وبالنسبةللتمرين لنفسك بخط يدك واقرئيه بصوت ثم قيمي النتائج وسترين أنه يغطي جانب من الحياة لا تغطيه صفاتك وأنت كذلك. وهنا اكتبي النتيجة التي تتوصلين لها. |
رد: شمالية والزوج جنوبي ( رجل الرجال ومهره )
اختي الكريمة
لعلك تنفذين التمرين وفق رؤيتي فقد جربتي رؤيتك وسترين أنه سيضيف لك جديداً. ثم لا شك أنه غير طموح ولا يرى ما ترين وليس هو على حق وليس من المنطق ما يفعل وهو التكاسل وتهاون. ولاحظتي غضبه عندما هددتيه بإجباره على نقل نمط شخصيته لنمط شخصيتك بمبادرتك لعودته للجامعة. وهذا يؤكد أن الله عزوجل يخط لكما القدر بطريق ليس شرطاًوفق رؤيتك الطموحة المنطقية فقد يخسر زوجك باتجاه وينجح باتجاه وضاف لذلك مسألة الجينات المتوارثة والتي تحمل الصفات البدنية والنفسية ولاحظتي ذلك في زميلات الدراسة. دورك النصيحة وليس الانتقاد التلطف في تبيين وجهة نظرك لا التعنيف وليس المراهنة على علاقتكما. كمثال ذلك إليك تجربة أستاذ دكتور سوداني الجنسية في علم الإدارة يقول لن أضغط على أبنائي وبناتي في دراستهم ولن أجعلها محور حياتهم. وذلك لأني كنت الأول من السنة الأولى حتى ما أنا عليه الآن ولا أرضى بألمركز الثاني وحصلت علىمراتب الشرف والتزكيات والمنح وأبهرت قرنائي وأساتذتي وكان ذلك قمة الروعة وإشباع الطموح ولم أدرك ثمن ذلك حيث دفعت الثمن بجهلي في أمور الحياة الأخرىكالعلاقات الاجتماعية والتسبب لأسرتي في شؤونهم وكنت ضحية غش كثير في تعاملاتي وتلك أمور هي التي يدركها من لم يسخر طاقته ووقته وجهده وماله لهذا الهدف. ولعلك تنظرين لما يفعل وتفعلين بما لا يضر بالعش وليس على مستوى شخصه. ولاشك بأنه بالتجربة فمن يتجاوز المرحلة الجامعية يفوق على منلم يتجاوزها بأمور كثيرة. وتحديداً الدافع للطموح يأتي منجانبين الأول خارجي. وهو دعوتك له لمجاراتك في الطموح وربط التفوق والنجاح بهذا الهدف فقط. ودافع داخلي من داخل ذاته يجعله يرى أن ذلك من مصلحته. وبالتجربة أتركيه يفعلما يراه ويتحمل النتائج وسترينه يبادر فقد يربط هو دعوتك للطموح بموضوع خروجك عن قوامته وأخذ مقود القيادة للأسرة أو يربط هذا السلوكمنك بالوصاية الأبوية من والديه بدفعه منذ الصغر للطموح ولم يصدق أن يتزوج ويتخلص من هذا الضغط غير الموافق لطبيعة شخصيته ثم تأتين أنت لتعيدينه لمقعد الوصاية. فكري بكل كلامي هذا ثم نتابع. |
رد: شمالية والزوج جنوبي ( رجل الرجال ومهره )
أستاذي العزيز
لو بلخص كلامك لنقاط مهمة : 1- إني أنصحه بملاطفه وبدون انتقاد وبدون تشديد واعطيه حرية الإختيار " وانا عارفه مسبقاً اني حتى لو نصحته ملاطفه بمجرد انتهاء جلسة حوارنا بينتهي الموضوع " 2- اني لازم أنتظر ان الدافع عنده يكون داخلي من ذاته وليس خارجي مني " وانا عارفه ان ماعمره بيجيه هالدافع الداخلي " 3- إني رجعت الآن لنقطة الصفر :( " أحس كأنك بين سطورك تقولي تراه يادلال ماراح يتغير لأن هذه شخصيته وتركيبته الوراثية والنفسيه صح؟ " * عندي سؤال ؟ أنا ماعمري هجرته او زعلت منه زعل طويل حتى اذا تناقشنا او صار شي ضايقني بمجرد مايصالحني انهي الزعل واضحك واسولف وحقيقة هذا طبع فيني من الصغر ماحب الزعل يطول تعتقد لو ازعل واهجره وانا معه في البيت هل ممكن يجيب نتيجة ؟! ماقد جربت هالإسلوب معه قلت يمكن لو أجربه يجدي ؟! بس أخاف أستفزه ويعاند أكثر !! |
مرحبا أبلة دلال.
بدايةً أعتذر عن تأخري .. فلم أرَ الموضوع إلا البارحة .. ولم أتمكن من قراءته بتأني حينها كوني كنت خارج البيت. وأشكركِ على اختياري ووضعي إلى جانب الفاضل رجل الرجال .. مع اعترافي بأن هذا أربكني بعض الشيء في الحقيقة. ;) على كل حال.. أتفهم مشاعركِ .. وربما شعوركِ بالإحباط كون زوجكِ لم يكن على مستوى طموحكِ وأحلامكِ .. وأدرك معنى أن تحلم البنت حلماً كبيراً تراه هاماً وعظيماً .. ثم ـ ببساطة ـ لا يتحقق. ولكنني في نفس الوقت أؤمن أننا لا نستطيع تغيير الآخرين .. وبصراحة أكثر .. لا يحق لنا هذا. إلا أن يكون دافع التغيير نابع من ذواتهم هم أنفسهم .. وبرغبتهم هم فقط. أفهم بالطبع أنكِ ترغبين في أن يتطور زوجكِ ويتقدم ويرتقي ويصبح أفضل .. ولكن بأمانة يا أبلة دلال .. هل ترغبين في هذا من أجله بالفعل .. أم من أجلكِ أنتِ؟! نعم نتمنى أن يكون شركاؤنا أفضل بالطبع .. لكن مب لهالدرجة من الانفعال والعصبية! قلتِ في أحد سطوركِ أنكِ تتمنين أن يصلح بعض الأمور في حياته له هو .. وأن هناك أمور أولية ومهمة يجب أن يعطيها حقها من الاهتمام والسعي والتعب والبذل. من الذي يحق له تقييم حياته وهل هي بحاجة للإصلاح في بعض جوانبها؟ .. أنتِ أم هو صاحب الشأن؟ من الذي يحق له تحديد مدى أهمية وأولوية إكمال التعليم الجامعي؟ .. أنتِ أم هو صاحب الشأن؟ لا شك عندي أنكِ تريدين الخير لزوجكِ .. ولكنني أرى أنكِ تضغطين عليه بطريقة سلبية .. وأخشى أنها منفّرة. يجب أن يشعر بالحاجة للتطور ويدرك أهميته .. لا أن يُفرض عليه غصباً. ربما هناك طرق غير مباشرة لتشجيعه على تغيير نظرته لبعض الأمور .. ولكن بالتأكيد ليس من بينها أن تشعريه وكأنه طفل يحتاج من يقوده لفعل هذا الأمر أو ذاك. |
حياك الله مهره ❤
(لا ماعليك "من حضر .. ما تأخر ههههه ) بداية أشكرك على ردك وإهتمامك ولكن بأمانة يا أبلة دلال .. هل ترغبين في هذا من أجله بالفعل .. أم من أجلكِ أنتِ؟! من أجلنا كلنا هو في المرتبة الأولى لأني أمانةً أقدر أسوي لنفسي كل شي أبيه أنا موظفة ومتعلمه وإعتمادي على راتبي مو على راتبه بس عشانه هو .. أبيه في حياة أفضل ووضع أفضل وهو قادر وأنا عارفه أنه قادر لكن الكسل وعدم الجدية والرضا بالقليل مايخليه ! وبعدين لي أنا لأن نجاحه بيسعدني فوق ماتتخيلين :( من الذي يحق له تقييم حياته وهل هي بحاجة للإصلاح في بعض جوانبها؟ .. أنتِ أم هو صاحب الشأن؟ في الزواج يامهره كلنا أصحاب الشأن ! هو يمثلني وأنا أمثله ،، أنا أدخله في كل أموري حتى الشخصية البحتة وأحترم رأيه دائماً وإذا فيه شيء ممكن يضايقه أتحاشاه على طول أنا ما أشوفه إنفعال وتدخل وعصبية مثل ماتشوفون بالعكس ،، أنا أشوفه واجبي أساعده وأغيره وأنصحه فعلياً اللي لمسته من ردودكم بإختصار إنك اقبليه مثل ماهو ولاتفكرين تطورينه وتغيرينه لأن هذا نمط شخصيته وماراح يتغير صح ؟! لأنه رجل وانا المرأه طيب خلينا نتخيل لو نفس هالمشكلة بس بالعكس رجل اللي طرحها وفي القسم العام ،، بإعتقادي كان جلّ الردود تطرح حلول في تغيير الزوجة وتقويمها عشان تعجبه وما أظن بيجي رد واحد يقوله اقبلها مثل ماهي لأنه نمط شخصيتها ؟ gggh علماً مهره اني احب ردودك وتفكيرك كثير حتى اني حريصة اقرأ كل مواضيعك dff |
رد: شمالية والزوج جنوبي ( رجل الرجال ومهره )
اقتباس:
شاكرة لكِ يا عزيزتي. إذاً فهل قرأتِ لي ذات يوم أي كلام بهذا المنطق؟!! هل ذكرتُ يوماً أن الزوج يحق له ما لا يحق للزوجة فقط لأنه هو الرجل؟!! قناعتي أن القبول بالشريك ـ رجلاً كان أو امرأة ـ يعني قبوله كله على بعضه بمميزاته وعيوبه .. مع الاستعداد للتكيف مع تلك العيوب .. لا أن أقبل بعيبٍ ما على أمل تغييره .. خاصةً العيوب الكبيرة من وجهة نظرنا (مثل عدم طموح زوجكِ وعدم سعيه للتطور والارتقاء الذي هو أمر كبير من وجهة نظركِ) .. لأن التغيير غير مضمون .. حتى لو كانت وجهة نظرنا صحيحة في وجوب إصلاح هذا العيب. لم أشأ أن أقول هذا منذ البداية حتى لا تظني أنني ألومكِ .. ولأنني أدرك أن الكلام في هذه النقطة فات أوانه. لا أستطيع أن أجزم أن زوجكِ لن يتغير على الإطلاق .. ولكنني أقول إنه يجب أن يستشعر أهمية هذا التغيير ويقتنع به .. يجب أن يستشعر فقدان أمور ما ويدرك أنه لن يحصل عليها إلا بالتحرك والسعي والبذل الذي تتمنينه له .... ولم أعتب عليكِ محاولة تغييره .. ولكنني أعتب على أسلوبكِ والتفكير في الزعل الطويل والهجر لتحقيق مرادكِ. |
اقتباس:
ولو كنت فعلاً قرأته لك كان اقتبسته ووضعته بين قوسين لكن جملتي "خلينا نتخيل " معناه إني ماقرأته وأبيك تتخيلين معي لأن الخيال عكس الواقع لا أكثر ؟ اقتباس:
والأهم من هذا أننا كلنا نعي أن القبول والتعارف قبل الزواج لايمكن يوضح صورة الشخص بشكل جلي ولا ماكان أحد يعاني في الحياة وماكان فيه مشاكل زوجية !!! كلنا انصدمنا بأشياء حدثت بعد الزواج هل معناه كل ماوحده اشتكت بنقولها انت قبلتي وخلاص مالك حق تغيرين وتبدلين ! اقتباس:
فات أوان ايش بالضبط ! انا كنت فعلياً أبحث عن حلول مجدية وعملية يعني 1 2 3 بحيث أساعده مو اني أناقش ماضيي وإختياري وآلية قبولي فيه ورفضي و و و وهذا يمكن من الأشياء اللي خلتني أفكر في حل "الزعل أو الهجر " يعني كنت ابحث عن حلول وطرق جديدة وانتظر الردود ورد اخي الكريم رجل الرجال في هذا الحل قلت يمكن شيء أنا ماجربته معه قبل قد يكون مجدي ويمكن هالطريقة قد يكون لها أبعاد ويمكن ويمكن يعني كنت افكر بصوت عالي عشان احد يفكر معي فقط شكراً لك عزيزتي مهره على مرورك dff |
رد: شمالية والزوج جنوبي ( رجل الرجال ومهره )
اختي الكريمة أبلة دلال.
كلمة الهجر من الزوجة لم يرد بجوازها شرعاً وحث الرسول صلىالله عليه وسلم على إجابة طلب الزوج بأي حال وذلك لما في ذلك من المنافع التي لا تقتصر علىإفراغ لذته هو فقط. وكعلاج للرجل لا تجدي والرجل عملي وفقد الخدمة تجعله يفكر بالنقص من جهته. كمثال جربي معاملته بأسلوبه في الخدمة. وسبق أن بينت أن الأولى أن تقبليه كما هو وتجعليه يتحفز من نفسه لنفسه وما يخصكما فزيدي الالحاح فيه. وكلام الابنة مهرة واقعي من أنثى لأنثى وذكرت نقطة أعمق مما ذكرت من الأطر العامة. ومن ذلكهل زوجك محل مقارنة من بين أزواج قريباتك ؟ الآن لعلك تركزين علىنقل طموحك لبناتكما وأولادكما. وتلطفي فبقدر الضغط يكون الضغط المضاد. الابنة الكريمة مهرة. تشرفت بحضورك وأبدعتي باللمسة الأنثوية الواقعية. |
رد: شمالية والزوج جنوبي ( رجل الرجال ومهره )
أشكر تواجدكم وتفاعلكم ووقتكم معي في هذا الموضوع ،، وجزاكم الله خير الجزاء ❤ |
| الساعة الآن 02:35 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©