|
زوجتك تطير مع ابن عمك مستجد27
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ايها الاخوة الاخوات
لدي سؤال من فضلكم... لو كنت متزوج ومنتظر زوجتك التي تم العقد عليها لتاتيك من للخارج(لم شمل) وصادف هذا الامر مع وقت اتيان ابن عمك لنفس البلد ولنفس السبب (لم شمل مع زوجته التي عاقد عليها), هل توافق على مجيء زوجتك مع ابن عمك(هما اقارب ايضا), مع العلم ان وقت الطيران للبلد التي تسكن فيه هو ست ساعات وترانسيت سبع عشر ساعة. اي ان زوجتك ستكزن معه اربعة وعشرين ساعة حوالي؟؟ عمر الزوجة بين 18-22 وعمر ابن عمك 25-30 السؤال ايضا للاخوات, ما رايكم بالامر؟ اخوكم نجمات السماء مستجدات الرد27 http://66n.com/forums/showpost.php?p...3&postcount=27 |
رد: زوجتك تطير مع ابن عمك, ترض
هم في الطائرة لحالهم يعني؟ في خلوة
او جالسين جنب بعض بالكراسي؟ هل هي تقرب له؟ |
رد: زوجتك تطير مع ابن عمك, ترض
اقتباس:
نعم تقرب له ايضاً. عفوا ما معنى خلوة؟ |
رد: زوجتك تطير مع ابن عمك, ترض
اضيف ان الزوجة لم تخرج معها انت من قبل, اي ان ابن عمك سيخرج معها قبلك وفي رحلة تستغرق 24 ساعة. ماذا رايكم في الامر اخواني واخواتي؟
|
رد: زوجتك تطير مع ابن عمك, ترض
قبل أن نقبل أولا نقبل ..رب العالمين هل يقبل ..لا يا أخي الفاضل والله لا يقبل الله بذلك ..وتأباه النفوس السوية ..وحتى لو قلت انها ضرورة وانهم مسافرين على كل اﻷحوال لما تجلس بجانبه..لما لا تجلس بجنب اي امرأة ..بالنسبة لي اعتبرها بداية غير طيبة..هذا رأيي والله أعلم
|
رد: زوجتك تطير مع ابن عمك, ترض
اقتباس:
تقصدين اختي ان المفروض ايضا من الزوجة ان لا تقبل بالجلوس معه ف ينفس الطائرة؟ |
رد: زوجتك تطير مع ابن عمك, ترض
خلوة. يعني هل هي جالسة معه لوحدهم بالطائرة. لتخاف هذا الخوف
ومم تخاف؟هل تخشى ان تستلطفوا خلال هذه الساعات و هي المبتعثة في مجتمع مختلط و درست مع رجال عدة سنوات. و انت خطبتها و متأكد من نقاءها و راضي بها. وقفت على هالكم ساعة مع ابن عمك و الذي عقله مشغول بزوجته؟؟ كيف يجتمع الأمران رضاك بمبتعثة. و عدم رضاك برجوعها مع ابن عمها؟ |
رد: زوجتك تطير مع ابن عمك, ترض
اقتباس:
|
رد: زوجتك تطير مع ابن عمك, ترض
ليش الزوج مايروح يجيب زوجته !!!
|
رد: زوجتك تطير مع ابن عمك, ترض
اقتباس:
أكيد ما ارضى انها تسافر, ولكن السؤال, هل سافرت؟! اما مسألة انها هي رضت تسافر مع ابن عمك فهذا يمثلها لا والف لا!!! الرفض يكون من عندك قبل هي تقدم على هذا الشي او اي شي آخر تكرهه, ولا نقول هي فعلت كذا...يعني هي كذا..! .. .. |
رد: زوجتك تطير مع ابن عمك, ترض
اقتباس:
|
رد: زوجتك تطير مع ابن عمك, ترض
الأصل أن لا تسافر المرأة إلا مع ذي محرم لتوافر الأدلة من السنة على ذلك ومنها:
قول النبي صلى الله عليه وسلم: "لا تسافر المرأة إلا مع ذي محرم, ولا يدخل عليها رجل إِلا ومعها محرم، فقال رجل: يا رسول الله إني أريد أن أخرج في جيش كذا وكذا وامرأتي تريد الحج. فقال: اخرج معها" (البخاري 1763). عن أبي هريرة عن النبي صلى الله عليه وسلم قال: "لا يحل لامرأة تؤمن بالله واليوم الآخر أن تسافر مسيرة يوم إلا مع ذي محرم"(البخاري 1038، مسلم 1339). وقد رويت أحاديث كثيرة في النهي عن سفر المرأة بلا محرم وهي عامة في جميع أنواع السفر. |
رد: زوجتك تطير مع ابن عمك, ترض
24 ساعة ليست فترة هيّة مدة السفر طويلة ومدة الترانزيت خطيرة وهي المشكلة الأكبر ,, وليست هناك صحبة مثل السفر للتقارب والرسول صلى الله عليه وسلّم يقول: الحمو الموت, وابن عمّك يعتبر حموا فإن كنت تثق في زوجتك وابن عمّك فلا يليق ان تثق في الشيطان طبعا لا يبدو ان هناك خلوة في السفر, لكن هنا تقارب في المجاورة والتمشية وغيرها كفيلة بأن تجعلك توسوس وربّما تضطرب ولقطع كلّ هذا سافر انت إلى زوجتك وأحظرها بنفسك واجعل من عودتها ذكرى حلوة بدل ما تكون ضيقا على صدرك لأنه من المؤكد بأن بداية تساؤلاتك هذه قد يعقبها ما يكدّر على خاطرك بالوسوسة . |
رد: زوجتك تطير مع ابن عمك, ترض
بصراحه انا ماني فاهم
هل زوجتك مبتعثه في الخارج؟ وهل يسكن معها احد في بلد الغربه؟ |
رد: زوجتك تطير مع ابن عمك, ترض
زوجتك تطير مع ابن عمك, ترضى؟
بالتأكيد لا |
رد: زوجتك تطير مع ابن عمك, ترض
لازم معهم محرم لان المدة طويله صراحه ولو كانوا غير اقارب اهون لكن اقارب طبيعي يدور بينهم حديث .. بس لازم تثق فيهم .. وليش انت مارحت جبتها ؟ او اخوانها .. عالعموم لاتخلي الشيطان يدخل بينكم و يخرب علاقتكم قبل تبدأ ..لان لما تتزوجها راح تصير هالمواقف كثيررر ولازم تعلمها بعدين على نظامك ..
|
رد: زوجتك تطير مع ابن عمك, ترض
بمثابة وضع زيت قرب النار بغض النظر عن مستواهم الإيماني
|
رد: زوجتك تطير مع ابن عمك, ترض
اخي الكريم اول شي الف مبروك وربي يتمملك على خير
ويرزقك السعادة دنيا وآخرة ممكن رأيي بيختلف عن الآخرين اذا زوجتك اول مرة بتسافر الافضل مع ابن عمك وهم بنفس الوقت اقارب يعني ممكن بتضيع لوحدها او يصير معها شي فهيك بيكون الها سند ومساعد وهو قريبها وابن عمك مسافر لزوجته فليش بدنا نحط افكار سلبية يعني شو رح يصير بيوم واحد سفر اللي بخاف ربه وعنده وازع ديني رح يخاف على عرضه وحتى على عرض اي اخت غريبة واللي بدو يخاف من شي ما يخلي زوجته تسافر لوحدها لانو بالطيارة رح تجلس ربما بجانب رجل اجنبي وتضطر تسأله اي شي وتحكيه وممكن كمان وقت الانتظار تضطر تسأل وبالنسبة لي ابن عمي او قريبي بيحافظ عليي اكتر من نفسي وانا اول ما سافرت طلعت لوحدي لانو بالوقت اللي اخدت فيه الفيزا كان زوجي ممنوع ياخد اجازة وطلعت اول شي على بلد غير بلد زوجي وكانت اول مرة بسافر ومن مطار بلدي حاولت اتعرف على اي شخص ليدلني عالمكان لاني اول مرة بدخل مطار وبالفعل طلبت من شخص المساعدة ولاحظ عليي الخوف ورافقني لوقت وصلت ولقيت زوجي منتظرني .لا هو اتخطى حدوده ولا انا اتخطيت حدودي ليش ما بنحسن الظن اول شي ليش بدو يروح فكرنا لبعيد وخاصة بتفرق اذا مجتمعك فيه اختلاط او لا اذا فيه يعني احتمال يصير في مناسبات وتحكي ابن عمها بسفر او غير سفر لازم نكون واثقين بالاشخاص اللي رح نرتبط فيهن لانو اللي بدو يعصي ربه رح يعصيه ان كان بالخفاء او امام العالم ولمجرد طرحك هالسؤال كان المفروض تجيب زوجتك بس بما انو لم الشمل احتمال ما تقدر تنزل على بلدك الله اعلم حسب اوراقك لو كانوا مسافرين على سياحة ببلد مش موجود فيه او خلوة من اي شخص ثالث بنقول بس بالمطار الناس رايحة جاية اما هيي طالعة لعندك وهو طالع لعند زوجته فشو هالخلوة اللي رح تصير وبأيام المدرسة والجامعة كنا على مدار السنة نختلط بزملائنا واساتذتنا بعمرنا ما فكرنا بالغلط ولا سمحنا لهالشي وممكن غيرنا فكر او وقع كرمال هيك الشيطان بيكون التالت وقت يكون الشخص عنده قابلية انو يضعف او يكون تفكيره مهيئ لهالشي اما غير هيك لو حطوا امراة بين عشر رجال ما بيأثر عليها اي واحد الدنيا بعد فيها خير كتير احترامي |
رد: زوجتك تطير مع ابن عمك, ترض
على مافهمت فهي خطيبتك مجرد عاقد عليها ولم تتزوجا بعد ولم تسكنا في بيت واحد ، إذن هي تعتبر مازالت عند أهلها ، ما رأي أهلها بالموضوع ؟!
إذا كان أهلها الموضوع عندهم عادي فلا أظن تدخلك له داعي، هي مازالت عند أهلها ، أقدر غيرتك لكن الرجل الذي يريد أن يتحكم بالفتاة عن بعد وهي عند أهلها يعطي انطباع سيء للفتاة ولأهلها ، فأنت قبل أن تعرفها أصلا هي لديها أهل ويخافون عليها أكثر مما أنت تخاف عليها فهي من دمهم ولحمهم وهي عرضهم. إذا كنت متضايق جدا بإمكانك الذهاب وإحضارها بنفسك ، أما أنك تمنعها مثلا من المجيء مع قريبها وفي نفس الوقت لاتذهب لتحضرها وعادي عندك تأتي لوحدها فهذا شيء غريب. |
رد: زوجتك تطير مع ابن عمك, ترض
أنتم جربتم الوضع في الطياره لمدة ساعات كيف !
حتى الرجل اللي يبعد عني مقعدين احيان يضايقن وجوده وحتى اللي امام ولا خلف كأنه جنبي غير أسهم النظرات القاتلة وخلافه هذا كله وانا معي رجال ! فمابالك وهو موازيها وعنده تصريح مسبق انه يسولف معها وممكن تصير فيه تفاصيل في السوالف والضحك بينهم مثلاً ينصحون بعض بأفلام معينه للمشاهده ! ياكلون مع بعض ! و و و وكلها أمور فيها تفاصيل وضحك وسوالف هذا كله في الطيارة غير الترانزيت ! والشيطان بيزينها والحلال بيّن والحرام بيّن ----- الرجل --والبنت مايجوز تسافر معه رح انت وجبها ولا اخوانها يجيبونها |
رد: زوجتك تطير مع ابن عمك, ترض
اقتباس:
ولا كل الناس عايشين في مجتمعك لازم نعرف هو من أي مجتمع عشان نحكم . يعني مو فاهمة في خلال 24 ساعة أيش راح يصير بينهم ؟! وهل راح يكون بينهم خلوة في هذي الساعات؟! وهي معقود قرانها و هو ايضا معقود قرانه، لو كان أعزب كان ممكن الوضع مختلف |
رد: زوجتك تطير مع ابن عمك, ترض
اقتباس:
ماقضا علينا غير سوء الظن والافكار السلبية المسبقة.. واللي يفكر بأن الموضوع حرام على اساس سفرها بمفردها حلال! ايش هذا التناقض يا جماعة رأيي الشخصي اما ترفض الأمرين معا يعني خلوتها بابن عمك وسفرها لحالها من الأساس او تحاول تحسن ظنك وتبعد عنك الأفكار السلبية لي مالها داعي اذكر عندما سافرت إلى زوجي وكانت أول مرة بحياتي كنت متوترة ووحيدة ربي أكرمني بشخص من نفس بلدي ساعدني كثيرا ووجهني.الله يكثر خيره وعند وصولي لزوجي أخبرته بأن شخصا ساعدني..ولم يبدي اي تضايق لأن عقله نقي ونيته سليمة فلو كان غيره ربما سيستاء او يغضب ليس لتدينه بل غاالبا لغيرته غير السوية وسوء ظنه حيث أنه يسوي إسقاط على البشر إذا كان فكره يميل لشيء بعيد يتصور ان الأخر مثله! حسنوا نياتكم يا اخواني وأخواتي فلسنا في غابة!! |
رد: زوجتك تطير مع ابن عمك, ترض
بصراحه فيه تناقض غريب في بعض الناس
بنت عايشه لحالها بالغربه وتخالط انواع واشكال من الرجال ويسأل عن ان ابن عمها مسافر معها بنفس الطائره!!! |
رد: زوجتك تطير مع ابن عمك, ترض
الوحيد
عذرا يبدو اني خلبطت الموضوع البنت غير مبتعثة الولد هو اللي مبتعث و البنت جاية له للغربة |
رد: زوجتك تطير مع ابن عمك, ترض
اقتباس:
صاحب الموضوع هو المقيم في الغربة و تزوج بنت من بلده و ينتظر ان تلتحق به اهلها بيرسلوها لزوجها مع ابن عمها اللذي بدوره تزوج قريبة له مقيمة في الغربة يعني الاثنين ملتحقين بازواجهم |
رد: زوجتك تطير مع ابن عمك, ترض
عندما كنت في الجامعة
ذهبت في دورة عن طريق الجامعة خارج بلادي و صادف أن هناك طالبة من نفس جامعتي معي و تفاجئت باتصال من اَهلها يحملوني مسؤولية إبنتهم و جعلوني ولي أمرها حقيقةً الموضوع فاجئني جداً في بلدي أنا من منطقة لا يوجد فيها إختلاط غالباً و هم أي أهل البنت من منطقة فيها إختلاط عادي جداً و عادي عندهم الفتاة تسافر لوحدها و عندما علموا بأن معها طالب من نفس البلد تواصلوا معه الذي هو أنا أول شيء تبادر في ذهني هو خوفي علو نفسي منها رحت غيرت الحجز و أبلغت أهلها بأني سأتأخر لظروف خاصة ثم سافرت لوحدي ووجدت إدارة التدريب في تلك الدورة حجزوا لنا نحن المتدربين في مبنى واحد بل في شقق متقابلة في نفس الدور أنا كان معي عدد من شباب الخليج و البنت كان معها بنات من مختلف دول الخليج وكنت أشتري للبنت أغراضها و أمورها وكان شعور لا أقدر أن أصفه مسؤولية مع خوف مع خجل ولكن كان يجب أن أهتم بها طبعا كنت لا أتواصل معها أبدا إلا إذا هي بادرت و طلبت شيء وكان كلامها جداً مختصر و محترمة جداً جداً ولكن كان معها بنات الله يستر علينا وعليهن جرئة و تبرج و عطور لدرجة أنا واحده منهن إختفت عن المبنى ما يقارب نصف يوم لا أحد يدري أين ذهبت و حدثت ربكة و دوشة و اتهامات وفتشوا شقتنا و كان البنات زميلاتها يبكين من خوفهن أنا حز في نفسي تفتيشهن لشقتنا لأنها كان إتهام مبطن و لكن راعيت وضعهن فهن في غربة و لا يعلمن شيء و حالهن لا يعلم بها الا الله المهم البنت اللي أهلها موصيني عليها كانت لا تعلم بشيء لأنها تنام بعد صلاة العشاء لم أعلم إلا من الشباب الذين كانوا معي سمعتهم يتحدثون عنها و يذكرونها بأنها في حالها و لا تعلم بشيء و كانوا يضحكون عليها و في العودة ذهبنا في رحلة واحدة ووضعتها في كرسي مع بنات كانن راجعات معنا في نفس الرحلة و افتكيت من الهم و عند وصولنا لبلدنا أخذت حقائبي و الى الآن لا أعلم عنها أي شيء هذا الكلام قبل حوالي عشر سنوات الشاهد من القصة هناك أناس معدنهم طيب و هناك ناس سيئين و لكن الفتنة صعبة جداً جداً و لا نستطيع إتهام أحد بشيء و المعصية معصية سواءً إقتنعنا بذلك أم لا و كل نفس بما كسبت رهينة فالسفر يفترض أن يكون بمحرم لأسباب كثيرة جداً جداً أسأل الله لك و لزوجك التوفيق و السداد |
هل الطلاق هو الحل الوحيد؟
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
قبل يومان كتبت موضوع وطرح سؤالي حول سفر الزوجة مع ابن عمها: ولم اذكر التفاصيل متعمداً لانني كنت اود جواباً عام. في الموضوع هذا ساطرح المسالة بتفاصيلها, متأملاً منكم اخواني الاخواتي الارشاد والنصيحة. الذي حصل معي هو مثل ما كتبت في الموضوع, لكن حصل قبل ست سنوات! كان عمري صغير وكانوا اهلي وللاسف فارضين ارائهم على ارائي وكانوا دائما يحسسون افكاري التي لا توافق ارائهم انها تفاكير شاذة او بالاحرى تفاكير مريضة. فعندما تقربت ايام مجيئ زوجتي التي كنت عاقد عليها في تلك الفترة كان نوايايا ان اذهب الى البلد التي ستاتي منه لتاتي معي وليس مع ابن عمها. لم يكن خوفي ان يحدث شي حرام بينهما, بل خوفي كان من ان تشعل تلك السفرة احاسيس بينهما بما ان زوجتي لم تخرج معي من قبل (بامر والدها) وابن عمي لم يكون زواجه من زوجته من اجل الزواج الزواج بل كان من اجل لم الشمل في بلاد الغربة... ارادوا اهلي ان تاتي مع ابن عمها لتسهيل الامر وعندما قلت لاهلي ان من المفترض ان اقوم انا بنفسي بالمجيئ بها للاسباب التي ذكرتها اجابوني باجوبة وبطريقة تحسسني ان فكرتي كانت مريضة وليس منطقية ومن العيب ان اذهب الى المطار وابن عمها موجود! ايضا عندما فاتحت زوجتي كانت تقول لي ان لا داعي لسفري وعندما سالتها لماذا اجابت انها تخاف عليه انا من الطيارة.... بما اني كنت صغير في العمر وبما ان اهلي كانوا يفرضون ارائهم عليه قررت ان افعل ما قالوا لي, ان تاتي زوجتي مع ابن عمها وحدها وليس لم اقرر هذا القرار! عندما استقبلت زوجتي في المطار كانت واضعة يداها اليمنى في يدة عربة الحقائب التي كان يدفعا ابن عمها, اي ان يدها كانت قريبة من يداه. لا اقصد ان هذا الشي كبير لكن تخيلوا ان ينظر الزواج زوجته المترقب لها سنة كاملة بهذا المنظر عند استقباله لها وبعد ان كان قلق في ليلة ذلك اليوم والافكار كانت تدور به قبل الاستقبال... على العموم ان اعطي الامر اهمية كبيرة. جئنا بهم لبيتنا وكان ابن عمها (الذي يعتبر ابن خالي وليس ابن عمي) نواياه ان يسكن عندما لحين عرسه بعد شهور رغم ضيق البيت الذي نسكن فيه. عندما فاتحت الامر مع والدتي كانت جدا عصبية ولم تقبل ان اتطرق الى الامر ان يسكن ابن اخوها غير مكان وكانت وللاسف تحسسني انه اهم من عندي. اليوم الثاني بعد مجيئها للبلد كان ابن عمي في غرفة الاستقبال وقالت لي زوجتي انها تريد ان تسلم عليه. عندما رايتها انها قبل ان تريد تذهب تضع المكياج وترى نفسها في المرايا رفضت ذلك لعدة اسباب (ومنها اختبارها) لكن تفاجئت عند قولها لي "ياقوم بالسلام عليه غصباً عنك". غضبت انا لكن لم اعلم ماذا افعل وعندما سمعت امي بالخبر ضعت اللوم عليه وكالعادة احسستني انني بالغت واخطات في فعلي وكانت تتكلم والدتي معي بغضب وشراسة. عندما كنا نرى التلفاز كلنا كنت الاحظ نظرات غير طبيعية من قبل زوجتي لابن خالي (الذي يعتبر ابن عمها). قرروا اهلي ان نقوم بالعرس يوما بعد شهر. لم اطاوع احاسيسي وقبل بالامر وكنت افكر اني سانسى هذه الاشياء بعد العرس... عرسنا ولم اتذكر من العرس الا القليل لاني لم اكن في حالية نفسية جيدة في ذلك اليوم ولم اكن فرحاً وللاسف. بعد الزواج تفاجئت باشياء عديدة ان البنت التي في فترة الخطوبة كانت هادئة انقلبت الى امراة لا تحترم زوجها. كانت ترفع الصوت عليه وكنا نتشاجر دائما. عندما عرس ابن خالي قلت لها ان لا تذهب للعرس واجابتي نفس الاجابة التي اضغبتي من قبل "غصبا عنك اذهب الى العرس"... كنت كل يوم اتذكر وافكر في يوم مجيئها مع ابن عمها. لم اكن مستقراً وكنت اعاتب نفسي كيف طاوعني قلبي وافعل الذي فعلته. كان الفار يلعب في قلبي وكنت دائما اتذكر موقف المطار واغضب على نفسي وعليها دون ذكر سبب غضبي. كان دائما الشيطان يلابسني ولم ارتح يوما معها. حتى عندما انجبت لي ولدا لم اكن بتلك السعادة التي كنت اتوقعها رغم ان حلمي وطموحي ان يرزقني الله ولداً. عدم راحتي معها وكتمي للوساوس التي رافقتني اتعبتني نفسيا ويوم بعد يوم ازدادت كئابتي. مررت بسنين اقصى سنين حياتي لكن بالرغم من ذلك حاولت ان اكون زوجا صالحا وحاولت دائما ان لا احسسها اني ليس سعيد معها. طول هذه الفترة كنت اظن ان افكاري شاذة. طول هذه الفترة كنت اظن ان تفكيري بالاتيان بها من بلدها فكرة مريضة لان هذا ما احسسوني اهلي به. اليوم يا اخواني ان منهار. كلما اتذكر ان سبب تعاستي هو زواجي تنقلب حالتي واغضب على نفسي وعلى زوجتي رغم ان القصة لها ست سنين. لا احمل زوجتي المسؤولية بكثر ما احمل اهلي ونفسي. لكن احملها المسؤولية ايضا فاسلوبها معي لم يساعدني في ان تكون مودة بيننا والتناسي على الاشياء (التي قد تعبروها تافهة لكن بالنسبة لي كبيرة في تلك الوقت لانها في بداية زواجها واتت من بلد عربي متحضر فكان من المفترض ان لا تفعلها). اليوم زوجتي قد تعلمت كثيرا مني وتحاول بقدر استطاعتها ان تحترمي وتساندني. لكن مع ذلك يوجد حاجز بيني وبينها يكبر ويصغر بين يوم ويوم. كلما ارى عرسا اتذكر تلك الايام التعيسة والمرة التي عشتها وانهار وينقلب احترامي لها واتغير 180 درجة. بعدما اغضب اندم كثبرا واحس نفسي قاسيا بحقها وبحق نفسي. بعد ما طرحت الموضوع قبل يومين وتاكدت ان تفكيري ليس شاذ بل بعكس ذلك ان اتيانها مع ابن عمها يعتبر حرام شرعا اشعلت نار الغضب والحزن والندم. الوم اللوم على اهلي واهلها. الوم نفسي. الومها. على حالي اليوم. اكثير شي الوم اهلي فهم كانو ادائما يحسسوني هذه الاحاسيس منذ الطفولة. الوم والدتي التي كان من المفترض ان تفكر في ابنها اولا وليس ابن اخيها!. فوالدتي للان وبعد كل هذه السنين تقول ان فعلها صجيج واني ابالغ في الامر. ماذا افعل؟ نعم الامر قد يكون تافه لكني لا استطيع نسيانه. لا احمل المودة لزوجتي بسبب هذا الشي. اني متناقظ اليوم فيوم احترمها واحبها واليوم الثاني عندما اتذكر تلك المواقف اتغير. هل اطلقها من اجلها ومن اجل الولد؟ ما ذنب ولدي ان يعيش مع اب ضعيف وتعيس ويتشاجر مع امه كلاميا؟ ما ذنب زوجتي ان تعيش معي وانا متقلب؟ حاولت واحاول ان اسعدهم لكن ما فائدة تلك السعادة المزيفة؟ احاول ان انسى تلك السفرة والمواقف لكن لم انجح في ذلك. انسى اسبوع او شهر لكن مشاهدة مقطع ما او صورة ما تذكري في كل شي وتشعل الغليان. هل اطلق؟ |
رد: زوجتك تطير مع ابن عمك, ترض
تم دمج الموضوعين لترابط المحتوى
|
رد: هل الطلاق هو الحل الوحيد؟
اقتباس:
مع احترامي لك رأينا اللي كتبناه على أساس انك بتتخذ قرار وللآن ماصار شيء مو على أساس موقف من الماضي انتهى في سبيله وترسباته للحين تشغلك ! الخطا راكبك من راسك لرجولك والمصيبة للحينك مستفحل في الخطا ! هي بنت وضعيفه وكانت صغيره وانت وليّها وراه تروح وتاخذ اراء الناس وكل مابغيت تسوي شي رحت تسأل أمك ليه !؟ كان رحت وجبتها بنفسك وحميتها وبما انك هذيك الفترة ماقدرت تحميها وقصرت في واجبك كزوج الواجب الآن انك تحميها وتتقي الله فيها وتعوضها وتحتويها خصوصاً انك تعترف انها الآن زوجة رضيّة .. وبقولك شي مهم ترى اللي يستمر طول الحياة يعامل الناس وفق مواقف قديمة جداً ولايدمح الزلة ولا يغفر ويصفح ولايفتح صفحة جديدة هذا إنسان يحتاج يطور من نفسه وبعدين مافيه زواج الا وصارت فيه تعثرات في البداية من الطرفين ومن غير المعقول انه بيجلس طول عمري يحاسبني على هالعثرات !! ترى الدين اصله في معاملتك مع اهل بيتك وزوجتك وولدك وتعرف كيف تسد منافذ الفتن والمشاكل لأن اعظم شيء يفرح الشيطان هو الطلاق ! |
رد: زوجتك تطير مع ابن عمك مستج
لا حول ولا قوة إلا بالله...نحن ظننا أن السفر لم يتم..لكن بما أنه تم قبل ست سنوات فالكلام سيختلف ..أقول لك أخي الفاضل ..أنصحك بعدة أمور ..لا تكثر التفكير في الماضي فهو من وساوس الشيطان ليحزنك فمما يسر الشيطان أن يجدك حزينا بائسا في أمر قد مضى ليس لك فيه حيلة اﻵن ..فالمفروض انك إذا راودتك اﻷفكار القديمة أن تتتعوذ من الشيطان الرجيم ..بالنسبة لزوجتك في الحقيقة أرى شخصيتها لا ينفع معها إلا الحزم مع إحاطتها بالحب فشخصيتها قوية جريئة ..فلا بد أن رأت من ابن عمها في ذلك اليوم لطفا متناهيا كشأن غالب الرجال في هذه المواقف فانجذبت إلى أسلوبه فلما وصلت إليك بدأت باﻷوامر لا تفعلي ولا تسلمي ..وهي أصلا لا ترى فيما فعلته بأسا ﻷن أهلك وأهلها قبلوا بذلك ونسقوا لها السفر معه..وبما انها حاليا تحسنت معاملتها معك وتعلمت على يديك فأنصحك أن تشجعها أن تتفقه في دينها مثلا تلتزم بحلقات دروس دينية حتى يصبح الوازع الديني أقوى لديها ويزيد التقوى لديها وتعرف هي ما الحلال وما الحرام في ديننا فالجهل عدو اﻹنسان ..وإذا مانعت أو عادت إلى أسلوبها القديم فالحل في نظري أن تفضفض لها عن مشاعرك حتى تشعر بمعاناتك وتشعر أنها ممكن تخسرك لهذا السبب...أتوقع حينها ستتعدل فورا وتتمسك بك جدا وتحرص على إرضائك ..ولا تنس كثرة الاستغفار والدعاء.......أعانك الله
|
رد: زوجتك تطير مع ابن عمك مستج
اخي الكريم عنجد انت بالغت ولازلت تباالغ في بعض الأمور
والشيطان راكب راسك هي ماخانتك معه استغفر الله هو طيش الصغر والحين عندكم ولد وصارت زوجة طيبة حسب قولك اللي محيرني مادام هذا لموقف صار عليه ست سنوات وخلف عندك أمور سلبية عديدة منعتك من الراحة والحياة الطبيعية فليه تكرر نفس الشي بدل الاستفادة والتعلم منه!! ليه ماتروح انت تجيبها ليه سريع التأثر بكلام امك وزوجتك انت الرجل افرض رأيك وشخصيته حتى لوقالو لك مايحتاج تجي اذهب فأنت الرجل وانت صاحب الكلمة في هذا القرار!! كيف تريد ان تنسى الماضي وانت تريد تكرار نفس السيناريو ! الموضوع لايحتاج طلاق بل يحتاج لحزم منك مادام الأمر ضايقك في لماضي وكلفك الكثير معنويا رغم ان فيه مبالغة لكن كل شخص يتقبله حسب تربيته وشخصيته فمادامت شخصيتك لم تتقبله ماذا فعلت من اجل عدم تكراره!! انت لم تفعل شيء يا اخي!! مصر تبقى مكانك والافكار السودا تحوم بك! |
رد: زوجتك تطير مع ابن عمك مستج
يا أخي انت بهذا الشعور تحسسنا بالذنب
النصائح كانت موجهة لك على أساس أنك تستفسر للمستقبل فكان علينا أن ننصحك بما يقطع المشكل من أساسه ولا يترك لك مجالا للظنون والوساوس مستقبلا لكن هذا لا يعني أن زوجتك لا بدّ أن تقع في خطإ ما !! ثم هي كانت تعرف أنك ستستقبلها, فلا يمكن أن تفكر في أن تظهر بفعل يضايقك كما ذكرت حركتها في مسك العربة كانت عفوية بالتأكيد, ويمكن لأن حقائبها كانت عليها, لكن الشيطان وجدها مدخلا لقلبك ليوقع بينكما وهذا شأنه في السعي للتفريق بين الأزواج ومهما يكن لا يصل الأمر للطلاق عش حياتك مع المرأة التي تركت أهلها لأجل العيش معك و وتعلّمت منك الكثير هذا دليل أنك تملأ قلبها وهي أيضا تسعى لإرضائك فلا تحرم نفسك وتحرمها من العيشة الهنية لأجل موقف عابر تقول عن نفسك كنت صغيرا, هي لا شك أضغر منك والدليل أنكم كنتم مسيّرين من الأهل, لكن الآن عليك أن تمسك زمام أمور أسرتك كرجل ناضج ومن دون أن تدخل أحدا في مشاكلكم أسأل الله أن يشرح صدرك ويبعد الغيض عن قلبك |
رد: زوجتك تطير مع ابن عمك مستج
لهذا الأنصاف واجب في الطرح
فنحن لا نعلم بعض و قد يكون الكثير من من يشاركون يحورون مواضيعهم حتى لا يعرفون أنصح نفسي و أياكم بتقوى الله في النصيحة فالكلمة هنا يقرأها آلاف البشر أرأيتم كيف أنقلبت النصائح بعد معرفتكم لقصة السائل |
رد: زوجتك تطير مع ابن عمك مستج
اقتباس:
لكن على طالبها أن يذكر المعطيات اللازمة وعلى حقيقتها وهنا كان فرق بين أن ننصح لدرء الخطأ وتجنّبه طلبا لاستقرار مستقبليّ وبغية الطمأنينة وبين أن ننصح للملمة كيان أسرة تشقق نتيجة وقوع خطأ مضى عليه زمن ولا يستوجب الإنفصال. توجيهك في محلّه ويستحقّ عمق التفكير |
رد: زوجتك تطير مع ابن عمك مستج
اخي انت تعاني من اضطراب بالشخصية
الانسب ان تلجأ للعلاج سترتاح كثيرا ،، الذي حصل لا يستدعي هذا الرد القاسي لهذه الفترة من الزمن الحرام هو ان تدع نفسك بدون علاج للاسف كثير من الناس يعانون من اضرابات نفسية و شخصية دون ادراج بحجم هذه المشكلة |
رد: زوجتك تطير مع ابن عمك مستج
اقتباس:
لو كتبنا من الحين لبكرة ما راح تقتنع و لو بتتخلص من وساوسك لازم تتعامل مع شكوكك بالشكل الصحيح |
رد: زوجتك تطير مع ابن عمك مستج
انصحك بأمرين :
اولهما : نسيان الماضي او تناسيه بتوبة نصوحة ثانيهما : ابدأ حياتك بصفحة جديدة عامرة بالايمان بالله و التمسك بدينه ، و اسعى لتعليم زوجك ما يرضي الله و يدفعها لتقواه .... فلا راحة في الحياة على الطلاق ، انما الراحة في القلوب حينما تعمر بدين الله . |
رد: زوجتك تطير مع ابن عمك مستج
هذا يبقى درس لغيرك لمن نصحك بتركها تسافر بدون محرم من باب حسن الظن
سبحان الله اذا جاء العبد امر من الله يقول سمعنا واطعنا ديننا الحنيف جاء بسد ابواب الفتن والبعد عنها يقول عليه الصلاة واسلام: ما رايت من ناقصات عقل ودين اذهب للب الرجل الحازم من احداكن ويقول عليه الصلاة والسلام: ما تركت بعدي فتنة اضر على الرجال من النساء لذلك تتالت الاوامر بالحجاب وغظ البصر والسفر مع المحرم وعدم مصافحة الاجنبية وعدم التعطر والتبرج والخضوع بالقول والخلوةووووووو ولو عملنا بحسن الظن لالغينا جملة من النصوص الشرعية ولاحللنا ما حرم الله كيف تسافر امراة مع رجل من غير محارمها ويجلسون مع بعض طول هالفترة ونضمن انهم ما رح ينفتنو ويعجبوا ببعض!!! معلش لو يقدر يضمن الانسان في نفسه! كيف يقدر يضمن في ناس ما يعرفها اصلا!!!! والله امر عجيب!!! يمكن نحسن الظن ونضمن بناس نعرفها من سنوات ولو انه يمكن نضمن انه ما يعمل الحرام لكن لايمكن لاحد ابدا يضمن انه ما يفتتن قلبه ويعجب بالطرف الاخر!! لا والله ! ما نقدر نضمن ولو في انفسنا!!! فما بالك في غيرنا!! فما بالك في ناس ما نعرفها اصلا!!! وفيكم ترجعوا لمواضيع الخيانة لنرى كيف باعتراف الجميع انه ما فيه احد يضمن نفسه! وكلنا معرضين للخطا!!! ولو ظننا انفسنا من الصالحين! طيب لو مشينا حسن الظن بالناس وقلنا لكل الناس يحسنوا الظن ويتركوا العمل بالاحتياط وتجنب الفتن الي اتى به الشرع يعني هاد الناس رجالا ونساءا الي انفتنوا وخانوا وزلت ارجلهم في هذا الباب نزلوا من القمر يعني ماهم ناس منا وفينا اسال الله ان يجنبنا الفتن ما ظهر منها وما بطن وان يهدينا صراطه المستقيم |
رد: زوجتك تطير مع ابن عمك مستج
الاخوة الاخوات الافاضل
قرأت ردودكم بتمعن وتدقيق اولا احب اقول لكم جزاكم الله خيراً على نصائحكم التي ان دلت على شي فهي تدل على بياض قلوبكم وايامكم بالله تعالى وحبكم للاخرين.ردودكم اخوتي تجعلني اتمسك بدين الله اكثر فبها رايت كيف الدين يجعل من الشخص حكيم. كثر الله من امثالكم ايها الاخوة وشكراً جزيلا لكم على ما تبذلونه من جهد لنصيحة الاخرين. مشكلتي ايها الاخوة ليس اني شكاك. قد اكون ذلك والله اعلم. لكن مشكلتي اني من النوع الذي يسامح لكن لا ينسى. مشكلتي ان هذا الامر سبب حسرة تجعلني اغلي بين فترة واخرى. الندم الشديد الذي اعاني منه هو الاصعب. انا الذي اعرفه ان الاهل ينصحون للتي هي احسن, فكيف نصحوني اهلي بشي يعتبر حرام! قلت لهم في انذاك اني اتوقع ان مجيئها معه سيؤثر على كل حياتي لكن مع ذلك اقنعوني وجعلوني اخجل من تفاكيري. المشكلة ان اهلي من مؤمنون بالله ويصلون ويصومون ويقرأون الكتب الدينية. قبل الزواج كنت ليس مرتاح بسبب اهلي ومشاكلهم وكنت اتامل ان تتغير حياتي عندما اتزوج لكن اثارهم رافقتني حتى في الزواج. نعم امراتي اليوم غير الامراة التي كانت قبل ست سنوات. لكن الحاجز وللاسف موجود رغم محاولتي بازالته. هناك شي يجعلني لا ارغب لها. اظن انه الماضي الذي لن استطيع نسيانه مع اني ويشهد الله عليه اني قلبي ابيض منذ صغري وانسى الجراح بسرعة, لكن هذا الشي لم استطيع نسيانه واغفار نفسي. لا استطيع مسامحة اهلي على هذا العمل. لا يعني ذلك اني ليس صالح معهم فوالله ان ياعمل كل ما في جهدي لكي ارضيهم رغم استمرارهم لحد هذه اللحظة في اجراحي بكلمات لي يجعلوني احس اني ليس رجل يُعتمد عليه. |
رد: زوجتك تطير مع ابن عمك مستج
هل انت مقتنع بما كتبت؟
ما دخل هذا الموقف بأخلاقها بعد الزواج و انا اقرأ ما كتبت كنت اتوقع انه هناك علاقة خفية بينها و بين ابن عمها. و ان امرا حدث بينهما. من حب او خلافه. و انها يتمرد للتتطلق منك لتذهب لابن عمها؟؟ لأكمل و ارى ان الموقف لا علاقة له بتاتا البتة برجوعها مع ابن عمها؟ البنت كانت مراهقة عنيدة و أخلاقها فيها من الجراءة كما ذكرت من مواقف ثم هذا يحدث في اغلب الزواجات. فترة التآلف و يحدث خلاف بين الزوجين الغريب انها بدأت تحترمك الغريب ان الموقف مر عليه ست سنوات الغريب عندك طفل منها الغريب ان صرت الحين اكبر و أنضج و لازلت رابط الموضوع القديم بسعادتك؟؟ أعد التفكير يا اخي. |
| الساعة الآن 06:21 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©