|
كيف اسيطر على الاولاد
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ...
زوجي عنده ولد من طليقته عهمره 5 سنوات يدرس بالروضه وعايش عند امه وانا عندي ولد من طليقي عمره 3 سوات وعايش عند ابوه ونجيبهم في الويكند الاثنين مع بعض .. حابه اعرف كيف اقدر اسيطر على تصرفاتهم واعلمهم على الصح .. الاتنين يحبو بعض وعودناهم ان انتو اخوان .. لكن في اشياء تكون غلط تطلع منهم ما اقدر اسيطر عليها لان كل واحد يتربى بمكان مختلف وعندهم بعض السلوكيات الخطأ .. مثلا .. ولد زوجي ماشاء الله هاديء .. لكن اذا طلب شي واحنا رفضنا لاي سبب كان يقوم الولد يبكي ويصرخ ويرفس كل شي قدامه الين ابوه ينزعج ويعمل الي يبغاه .. انا هنا اتضايق اقوله لاتعلم الولد انه اي شي يبغاه منك ياخذه بالبكاء والصراخ .. ياتقوله من البدايه لا وتفضل على رأيك عشان مايتعود ياخذ حاجته بالصراخه وكأنه عرف مفتاحك .. او من البدايه تلبي طلبه بدون رفض.. >>> فهنا انا اتنرفز واحاول ما اتدخل لانه مو ولدي بس بنفس الوقت ودي اتدخل ومثلا يديني زوجي القرار في هذي المواقف لاني ما اتحمل اجلس على اعصابي واخلاقي تقفل .. والعاده الثانيه الولد صار عمره 5 سنين ويدخل المدرسه مايعرف يروح الحمام لوحده . اقوله لازم يتعود الين متى احنا نوديه الحمام مثل الصغار ولما اقوله يلا انت كبير روح الحمام بنفسك يقوم يصرررخ الين يجي ابوه ويوديه ؟؟ وماياكل بيده لازم احنا نححط اللقمه بفمه ؟؟ احاول ما اتدخل لان اعرف اسلوبي مع الاطفال ماحيعجب زوجي لان فبعض المواقف اكون حازمه معاهم وبعض المواقف لا .. يعني ماحيتقبل اني اعامله كولدي .. اخاف ياخذها كغيره او كره للطفل وانا والله اني دايما اقول لازم اعامله زي ولدي عشان راح تجي لولدي زوجة اب وابغى ربي يديني زي ما ادي ولده .. وبالنسبه لولدي ماشاء الله عمره 3 سنين وحركته كثيره ومايحب يجلس يدخل الغرفه يلعب بأغراضي واغراض زوجي يدخل المطبخ يلعب بالتلاجه يدخل الحمام يلعب بالمويه يعني يحب يستكشف وماشاء الله اشياء كثيره خربت على يده .. وزوجي احس يتضايق من دا الشي .. وانا ودي اسيطر واعلممهم بس احس ما اقدر .. ضميري يأنبني اني اعلم ولدي ولما يعمل غلط اخاصمه واضربه على يده وولد زوجي لما يغلط ما اقدر اعمله شي .. فصرت اخلي الاثنين ياخذو راحتهم احس السيطره عليهم وتعليمهم صعب في الويكند فقط .. ما اقدر اعلم واحد واضغط على واحد وقت الغلط والتاني لا .. |
رد: كيف اسيطر على الاولاد
صرت لما يجو انفففس واجلس على اعصابي وبس معصبه
لان كل شي اشوفه غلط مو قادره اعلمهم ولا اسيطر على افعالهم .. ولا زوجي حيرضى اني اعامل ولده كولدي من ناحية التربيه وصعب اربي واحد واخلي الثاني ياخذ راحته |
رد: كيف اسيطر على الاولاد
لماذا افترضتِ أن زوجكِ لن يقبل تدخلكِ في توجيه ابنه؟ |
رد: كيف اسيطر على الاولاد
بالعكس لما توجهي ولدك وتعاقبيه واذا تعدل تكافئيه هذا يأثر في طفل زوجك
لما تنصحي ولدك اعطيه نصيحه امام ولد زوجك وتكلمي وكأنك تكلميهم الاتنين رح يتعلم خاصه لما يشوف مكافئتك لإبنك وانتي استغلي هذي الفرصه في توجيهه للشي الي يضايقك |
رد: كيف اسيطر على الاولاد
لو فعلا زوجك يتضايق من توجيهك لولده وتأديبه
وجهي ولدك وربيه لكن ابتعدي عن العصبية ووجهيه بأسلوب حازم و حنون في نفس الوقت وكثري من التشجيع و التحفيز واستخدام الثواب بدل العقاب , اتركي العقاب آخر آخر الحلول ولاتنسي ابنك وابن زوجك أطفال مطلقين , فراعي نفسياتهم وسلوكهم المزعج لأنهم بالتأكيد يواجهون صعوبات و معاناة قد لا تشعرين بها ويواجهون أيضا تناقضات في التوجيه و التربية بسبب طلاق والديهم وأكيد والديهم لم يتفقوا على أسلوب معين للتوجيه و التربية , فقد يكون ما تمنعي ولدك من فعله عندك , عند أبوه عادي و مسموح فطفل صغير بهذا السن كيف سيواجه تناقضات كهذه !! |
رد: كيف اسيطر على الاولاد
أقولك بالمختصر على بلاطة: طول السنين اللي فاتت فرفرت براسي أتأمل الأطفال و كيف نتعامل معهم، وفيه أجزاء كنا ندرسها عن تعليم الطفل و التعامل معه ، المهم إلى أن توصلت إلى آخر حكم حسيته أكثر شيء منطقي و صح، حتى لو كان صادم لك و لبعض الأمهات، وهو : " خليهم بحالهم "! اللي يلعب خليه يلعب، اللي يصارخ خليه يصارخ و تجاهليه (اعتبريه مب موجود ذيك اللحظة بمخك، وبعد ما يهدأ اعتبري انك فقدت الذاكرة طول الوقت اللي كان يشاغب فيه)، اللي يخرب ارفعي عنه الأغراض الخطيرة و المهمة و اتركي اللي ما يقدر عليه، و خلي غرفة مخصصة للعب انثري فيها الألعاب نثر على الأرض ! و فيها كل اللي يحتاجون بلاي ستيشن ، تلفزيون، أجهزة ذكية،خفايف أكل، كل شيء يعلقهم بالغرفة، و خليها مفتوحه، وانتبهي تحسسينهم محبوسين أو أنك ما تبينهم يطلعون، لا خلي الباب مفتوح على مصراعيه، وطنشيهم تماااااما. طيب، كلامي شكله عبط صح ؟ لا، ما هو عبط بل مبني على أساس علمي، ممكن حتى اللي تعلموا العلوم الإنسانية بطريقة سطحية أو قديمة ما يفهموه، بس أنا أفهم ، أفهم ايش و كيف؟ أنا أفهم سبب سلوكيات ولد زوجك من خلال تحليله و هو : الخوف و القلق، هذين الشيئين أهم سبب لـ 1- بطء التعلم / لأن كل ما زاد القلق قل التركيز، و كل ما قل التركيز صعب و تأخر التعلم. 2- عدم الثقة/ عدم الثقة بالنفس و القدرات يؤدي لعدم الشجاعة و الأخذ بالمبادرة بالتصرف أو بالكلام، و هنا السبب ليش ما يروح أكرمك الله الحمام. 3- الاحساس بالنقص من عجزه عن إتقان الأشياء أعلاه و بأنه يكون "ولد كويس تمدحونه"، و بالتالي ... 4- الغضب الدائم و العصيبة ، و هي نتيجة النقطة 3، فهنا يحاول يقاومها و تصعب على نفسيته الهشة أنه يتقبل أنه "ولد مو كويس". أتمنى تحسنين الظن بالله بنصيحتي، لأن أحسن الظن بك وبزوجك و مستحيل ألوم أحد على جهله"عفي عن أمتي الخطأ و النسيان"، إنما هنا أؤدي واجبي و أمانتي فقط ، فأوضح أساليب الأبوين المسببة للنقاط أعلاه هي: 1- المحاسبة، و التدقيق على كل تصرف. 2- استخدام ألفاظ محبطة للولد أعني حتى وهو "مخطيء"! هذا خطير لا تستخدمين إلا ألفاظ إيجابية تتعلق بنفسه، وذمي التصرف فقط. 3- إظهار الحرص و التأزم على الأشياء الدقيقة " مثالية الأبوين، مثلا الأم ما تحب أي شيء يطيح ، يخرب ، تتصادم مع أي تغيير ..." و هذا خطأ بحق نفسيتها و بحق شخصية الأولاد ! ما راح أفصل باللي تحته خط لأنه موضوع طويل . أما ولدك فهو بالضبط نفس تحليل ولد زوجك، إنما ؟ وضعه أشد و أخطر لأنك تمارسين قيادتك عليه بحرية تامة، فتصير هنا هذي النقاط مبكوتة و محبوسة و بنفسه ، و في نقطة مهمة أوقف عليها ... يصير يجاوزها " وهي مكبوتة" إلى تصرف آخر وهو " المقاومة"، و تفسير هذي المقاومة و التمرد أنه ولدك يركز على الخراب لأنك أنت نفسك تركزين على المحاسبة و الدقة، فيحس بالتوتر لأنه يحس بالحرمان من شيء عظيم. تصرف زوجك صحيح، و أنت رغم طيب نيتك خاطئ، و أدعوك للاسترخاء و تطنيشهم مب بس عشانهم، عشان نفسك .. لأني أحسب شبه متأكدة أنك تعانين من ضغط نفسي لأنك شخصية مثالية، و الشخصية المثالية خطأ و تصنف كاضطراب نفسي مثلها مثل المهملة، خلك مرنة عشان ترتاحين. تحكمي و سيطري و صيري قيادية بكل تفاصيل حياتك الثانية هذا إيجابي و مفيد، و بنفس الوقت طنشي كل التفاصيل الصغيرة الأخرى، و أيضا بنفس الوقت طنشي الأطفال"حتى لو ما اعتبرتيه تفصيل صغير، لأنه خطر نفسي عظيم ببناء شخصيتهم" قد تسبب لهم أمراض بالمستقبل مثل الاكتئاب ، القلق المرضي، الوسواس، الرهاب. لو بغيتي الشرع تأملي حديث أنس عن الرسول أنه ما قد نهر خادم و لا طفل قط، و أيضا حديث الطفل الذي بال على النبي و قال للي نهره أو جاء يآخذه: لا تروع ولدي،ابحثي بقوقل. |
رد: كيف اسيطر على الاولاد
اقتباس:
فزوجي قالي لاتكوني كدا زي الامهات الشريرات وعلمي ولدك اول glh بس مو شايفه اي شر ف الموضوع وانا بعاملهم كلهم زي بعض |
رد: كيف اسيطر على الاولاد
اقتباس:
وفعلا سرت لما انصح اوجه الكلام للكل عشان مايتحسس زوجي مكافئته بإيش مثلا ؟؟؟ زي ايش ؟؟ |
رد: كيف اسيطر على الاولاد
اقتباس:
فمستحيل شغاله حتربي التربيه الصح الي احنا نبغاها .. والله نفسي توضحولي كيف الثواب بدل العقاب ؟؟ كيف اكافئه يعني ؟ وهل اسحب عن ولد زوجي خلاص يعني ما اتدخل فيه وبسلوكياته ؟ |
رد: كيف اسيطر على الاولاد
بالنسبة للحمام ،
بعدما تطبقين النصائح أعلاه بعد فترة ( أسبوعين) على الأقل من صنع هذا الجو اللي نصحتك به أعلاه" جو من الأمان و الراحة ، ما فيه صراخ و لا محاسبة و لا أي توتر أو خوف أوقلق". وأيضا هذا مهم : خلال هالفترة لازم ( واجب) أنك و الأب تتكلمون بنبرة هادئة ما ترفعون الصوت، وتستخدمون كلمات إيجابية و محفزة، مثلا لا تنادين الطفل إلا بلقب إيجابي بعدين اسمه ، و لا تبخلين أبدا بالألقاب حتى لو حسيتيها صارت قصيدة من طولها مثلا " حبيبي قلبي البطل الشاطر حمودي ، وش رايك تفوز بأنك أحسن ولد يعرف للحمام" و هو بالحمام و أنت بشغلك مثلا بالمطبخ أو غرفة قريبة (عشان مايضيع وقتك بشغل البيت) علي صوتك بالمدح له، و هو خارج امدحيه بمبالغة: معقولة ! أنت بطل و رهيب. الحيلة اللي استخدمها مع أطفال أقاربي اسميهم بشخصيات كرتونية تكون أبطالهم المفضلين مثلا، أنت بطل مثل كذا بكرتون كذا. المهم هذي الألقاب أو "القصيدة" خليها على لسانك حتى تصير تلقائية مع أتفه و أدنى تصرف، طاحت علبة المويا بالسيارة و أنتم مسافرين " حبيبي قلبي حياتي البطل الشاطر حمودي ممكن ترفعها" وكذا ، تدربي عليها لين تصيرين تقولينها بسرعة و تلقائية بدون جهد أو شعور، فتصير جزء من عادتك و شخصيتك وهذا مفيد مب بس على صعيد الأولاد لا على صعيد كل علاقاتك الاجتماعية ! لسانك تعود يقول كلام لطيف مهما كان الضيق و الكدر و الغضب و الحزن و الاستياء وكل مشاعرك السلبية بداخلك، تصيرين ترتاحين نفسيا لأنك تعودت على الاسترخاء مب التوتر. دائما بالغي و بالغي بمدح الأطفال ووصفهم بمواصفات و خيالات و توقعات لمستقبل باهر: أنت ذكي ، أنت رهيب، لغتك مرة جميلة، أنت مرة نظيف، أنت تعرف تسوي كل الأشياء صح، أنا أحبك قوة مرة (بالغي بوصف مشاعرك أقصى ما تقدرين)، و حسسيهم أنهم ملوك البيت و أنهم أرهب ناس و قياديين و أبطال بالمدرسة و بكل شيء. إذا مب مصدقتني خلي عندك ورقة و قلم و اسردي الحال بعد هالتصرف يوميا لمدة شهر، وشوفي. ( أغلب الشخصيات العظيمة تصنع بالصغر، و للأسف أغلب الشخصيات الضعيفة كذلك). مع إن الوقت مافات للي يبي يتغير. |
رد: كيف اسيطر على الاولاد
اقتباس:
بس لو خليتهم بحالهم ويعملو الي يحبوه كيف بتكون التربيه ؟ كيف اربيهم على انه هدا الشي غلط او دا الشي ماينفع يمسكوه .. ولازم ياكلو الشي المفيد بالنسبه لولد زوجي ملامحه حزينه وعنده خوف صحيح زي ماقلتي وتصرفاته تصرفات طفل عمره 3 سنوات .. يعني حتى الاكل ماياكل نفس اكلنا .. اتعود انه ياكل بس كورنفلكس رز ابيض لوحده اما باقي الاشياء واي شي مثل اللحوم السلطات الاسماك مايقدر ياكله حتى لو يشوف قطع طماطم صغيييره مايقدر وكأنه طفل صغير جالس يتعود على الاكل وطعمها .. لان زوجي الله يهديه يخلي الولد يفطر نوتيلا ويتغدا نوتيلا ويتعشى نوتيلا اوقات كثيره مايدخل في بطنه شي غي النوتيلا وبالقوه بالقوه الرز .. وهدا شي بروضو احس لازم مانخليهم براحتهم .. وجدا نرفزني .. ولدي انا عودته من هو سنه ونص ياكل كل شي ماشاء الله .. والان بدأ يصير مثل ولد زوجي بس شوكلت .. فقمت شديت عليهم وقلتلهم شكولاته مرا وحده في اليوم .. والحمد لله جاب نتيجه ... اما الخوف الي بداخله وضعف شخصيته اعتقد لان امه كانت سيئه جدااا معاه وتعذبه وتضربه .. فسار خايف حتى ياكل بيده كانت تخاصمه لو مسك اي شي بيده لازم هي تأكله .. بس ولدي ممكن كلامك صحيح ادقق معاه على المحاسبه ..لان مهما وبخته على شي يرجع يعمله ثاني وثالث .. سؤالي لكي عزيزتي .. هل لو فعلو غلط نخليهم ولا نحاسبهم ؟؟؟ |
رد: كيف اسيطر على الاولاد
ولد زوجك/ من كلامك أفضل تعرضوه على أخصائية تغذية ، ما أعرف و ما هو اختصاصي، لكن حتى هذا الوقت أعطوه زيوت الأوميغا 3، لأن نقصها يؤثر على التركيز شفته بوثائقي عن أطفال مشاغبين ومايركزون بالدراسة و كان السبب سوء تغذية ونقص أوميغا3، وهي موجودة : السمك المليء بالزيت مثل / (السلمون والسردين والماكريل والتونة) وفول الصويا (التوفو)، الزبيب الجوز، بذر الكتان والزيوت التي تستخرج منها واللوز وزيت الزيتون(ويكيبيديا). صعبة أحدد شخصيا أي صنف غذائي لأني ما أعرف وش اللي تقدرون تجيبونه بالبيت ، لكن أقرب شيء أتوقعه هي " التونة" ، احرصي يفطر عليها ، و الجوز مع الشكولاتة السوداء، و زيت الزيتون مع الحمص بالصحينة مثلا على الفطور. جوابا على سؤالك هو : اجلسي مع نفسك و تأملي حدود قدراتهم (العقلية) و صلاحياتهم بالحياة ( التحكم بالتصرفات الصح من الغلط)، رح تقتنعين أنهم كائنات ضعيفة و معتمدة بالعيش شبه كليا على كائنات أقوى صلاحيات و أعلى قدرات عقلية اللي هم الأبوين و الكبار عامة. رح تكتشفين أنهم أضعف و أجهل من أن يطبق عليهم أسلوب التربية الصارم التقليدي. و بإنها كائنات "اعتماديةdependent" عاطفيا و كل شيء، ليست "مستقلةindependent" حتى تتم محاسبتها بصرامة. و بالنسبة للتربية و التعليم : ( نعم موجود!، إنما ؟يكون بالمدح و التحفيز الايجابي زي اللي شرحت فوق). و ليس بالأسلوب الصارم التقليدي مثل النقد و الخصومة أو الضرب أو الحكم السلبي على شخص الطفل مب تصرفه ما أقصدك أبدا و الله لكن أوضح أنه تقريبا الأسلوب الشائع لكل الأجيال السابقة، طيب وش الأشياء اللي تحاسبين عليهم و اللي لا ، هنا ابحثي بقوقل حسب كل عمر( كل سن وله طرق بالتعليم وبناء الشخصية نفسيا وكل شيء). |
رد: كيف اسيطر على الاولاد
اقتباس:
عزيزتي شكرا لكي ..بحاول اطبق الي قلتيلي عليه وما اشد عليهم << والله يصبرنا بس حبيت تكون حياتي مرتبه ومنظمه gfg cgg |
رد: كيف اسيطر على الاولاد
اقتباس:
و تظهر نتيجة ما كنت تتوقعينها الحين ! أنا ما أعرفك لكن أحسن الظن بالله أنك طيبة مرة من داخل، و الدليل هو طرحك للموضوع. وأدري أنك نفسيا ممكن تقاومين نصائحي فترة بالبداية ، لكني أحرصك عليها مب بس لأنها مفيدة للأولاد لا؟ بل مفيدة لك. ( مع أني مب أم ولا متزوجة لكن في أمور ثانية كنت مثلك زمان و تعبت، وتعلمت، وارتحت الحين الحمدلله) لأني أحسبك شخصية مثالية و هالشيء خلاك تعبانة نفسيا و متوترة من داخل. و فيه مقولة علمية للشخص الناجح هو من ينجز 80% من أعماله، وليس 100%! لأن الإنسان بقدراته المحدودة إذا يسعى إلى المثالية المطلقة يعتبر مرض و شيء غير منطقي الله قال "ربنا ولا تحملنا ما لا طاقة لنا به، واعف عنا ..." و مافيه أحد حياته بيرفكت. بالنسبة لزوجك، خليه يقرأ هذا الكلام، و بأن الولد أمانة يحاسبه الله عليها و ليس البشر، و أحسن الظن بالله وبطيبة زوجك أنه ما يرفض إن شاء الله به كل الخير و الأمانة ... خليه يعرضه على أخصائي تغذية و نفسي أيضا، كلاهما معا، وليس واحدا. |
رد: كيف اسيطر على الاولاد
اقتباس:
نجرب مش خسرانين hhggr شكرا لكي |
رد: كيف اسيطر على الاولاد
المكافئه اي مكافئه حسيه حلاوه شيبس عصير
وافضل مكافئه بالنسه لأعمارهم ومجربتها المكافئه المعنويه أحضنيه بحنان وخذي وقت وانتي تحضنيه وقولي لو كررت الصح أحضنك بقوووه واذا سوى غلط سوي نفسك زعلانه وقفلي يدينك ع صدرك وقولي خلاص ماابحضنك انا زعلانه وبرضه سويها مع ولد زوجك |
رد: كيف اسيطر على الاولاد
الطفل الى عمر 6 او 7 سنوات يحتاج للحضن كثيير طول اليوم ولو شفتي نفسية احد اطفالك ماهي ع بعضها أحضنيه وشوفي كيف يهدأ انا عندي طفلي الصغير ابتعدت عنه فترة الاختبارات وسار عصبي ويضرب الاطفال حتى أنا يمسك شعري وبمجرد مااحضنه يهدأ ويفك يده من شعري
|
رد: كيف اسيطر على الاولاد
اقتباس:
اقتباس:
والحضن احضنهم بأي وقت كدا ف اشوف اتعود عليه سواء عمل غلط او صح .. امس جا طليقي وجاب ولدي عندي و الولد جلس ف الشارع يصررررخ ويبكي مايبغى يجي عندي .. حاول زوجي وابوه يدخلوه رفض .. وجبناله حاجات تغريه وحلويات .. لكن رفض يدخل عندي .. انا استغربت وحسيت بحزن بداخلي ماعرف ليش . وايش سبب ردة فعله yyy مع انو يحبني مرا .. ولما بينام عندي وبيجي ابوه ياخذه يقولي لاا ابغى ماما بابا مو حلو .. بمجرد مايشوف ابوه قدامه يجري بحضنه كأنو مابيقاومو مع انه بداخله نفسه يكون عندي .. لكن موقف امس خلاني اتفاجئ وابكي ايش سبب تصرفه ؟؟ هل هو مو عاجبه شي عندي ؟؟ او حابب ابوه اكثر ومو حاسس فيا ؟؟ cgg |
رد: كيف اسيطر على الاولاد
اقتباس:
|
رد: كيف اسيطر على الاولاد
قاعدة استفيد من موضوعك ولدي عمره سنتين ونص بعمر طفلك تقريبا وله نفس
السلوكيات التي حكيتيها عنه تقريبا..استوقفني كلام الأخت الأمانة واعجبني جدا لكن صعب التطبيق قد يكون سهلا عليك اختي صاحبة الموضوع لأن الأطفال مو معك على طول لكن لي أطفالها معها مستحيل تطبقو على طول من غير ما تحاسب طفلها او تعصب وتصارخ عليه بلحظة من اللحظات مثلا ابني بطول معه بالي أكبر وقت ممكن لكن إذا تعمد تكرار لي نهيتو عنه أكون حازمة وشديدة معه ويمشي لحال احيانا الشدة مطلوبة عشان يكفي دلع وشغب.. ياريت باستطاعتي تطبيق لي كتبتيه بحذافيره اختي الأمانة خصوصا وأني من النوع المثالي مستحييل اتهنى وارتاح ببيت فوضوي وغير مرتب فلما ابني يباالغ بعمل الفوضى لازم اكون حازمة ويلتزم حدود اللعب صعب تعيشين ببيت مشتت وفوضوي شخصيا يجيني توتر وقلق منه الله يصبرنا معهم ويوجهنا لما فيه خير لتربيتهم ياارب |
رد: كيف اسيطر على الاولاد
اقتباس:
ربما هي حالة غضب عارض لا سبب له او قد احضره من مكان أحبه بالغصب وامتدت معه حالة الغضب والعناد حتى بعد رؤيته لك.. طفلي مع أنه على طوول معي لكن أحيانا تجيه حالة غضب غير مفسرة خصوصا إذا قام من النوم.. ودامو يتكلم ليه ماسئلتيه عن سبب بكائه هل رفض التكلم معك؟ |
رد: كيف اسيطر على الاولاد
بالنسبة لتساؤل الأختين.
ركزي في أول مشاركة هذي: http://www.66n.com/forums/showpost.p...09&postcount=6 1-" اجعلي غرفة مخصصة للألعاب"، و انثري فيها الألعاب نثر، وخلي بابها مفتوح عشان يحسون بالأمان لا الحرمان. 2- في البيت غرفة نوم الأبوين و المخازن و المجالس تقفل بالمفتاح وفوق عال على زاوية العتب مسمار أو علاق للمفتاح (بيوت خالتي،وأختي، وأخوي اللي عندهم أطفال كلها قبل سن الدراسة كذا) و غير ناس أعرفهم بعد( مب بس الأطفال لا يعتبرونها خصوصية حتى عن الكبار الساكنين نفس البيت)، يعني كل الغرف اللي أثاثها و ديكورها مايسمح التغيير أو به أشياء ثمنية قفليها، و اللي اتركيها مفتوحة هي فقط: الصالة "غرفة المعيشة، و الممرات، و المطبخ، و الحوش أو الحديقة،دورة المياة، و ... غرفة اللعب اللي شرحتها فوق". 3- أشياءك الثمنية وزوجك داخل الغرف "المقفلة". 4- كذا الأطفال يتحركون براحتهم بدون أي ضرر ، و أيضا بدون أي حاجة ماسة للتوبيخ والمحاسبة. بالنسبة لسؤال " التعليم" يعني كيف يأكل كويس ، كيف يروح الحمام : جاوبت عليه سلفا يصير بالتشجيع و المدح و التحفيز فقط ! بمعنى أبدا و خطر لا يصير ك"ردة فعل" توبيخ" بعدما يسوي خطأ يتعلق بالأمر"؟ لا إذا عمل خطأ، هنا اتركوه بحالة و رتبوا المكان ، و بعدين بعد فترة بالتشجيع و خلق قصة هو بطلها تحفزوه يدخل الحمام ، نفس ما شرحت قبل. مستحيل يتقبل فكرة أنه يتعلم و يطبق أي شيء وهو يحس (بالذنب و القلق و الخوف ) التي تؤدي إلى (قلة التركيز و فقد الثقة و فقد الشجاعة على المبادرة بتصرف) إما قول أو فعل. ---- بالنسبة أنه سوء التغذية عامل مهم في صعوبة التعلم و عصبية و مشاغبة الأطفال؟ افيه وثائقي"دورته بالنت مالقيته شفته بالتلفزيون زمان" وهو بالمختصر: علماء يدرسون حالات فرط حركة و صعوبة تعلم أطفال، حتى يكتشفون أنها بسبب سوء التغذية و نقص أوميغا3. [COLOR="Black"]تناول السكريات له علاقة بفرط الحركة ، و فرط الحركة دائما مقرون بقلة بمعنى ليس شرطا أنه بمجرد أنه يأكل فإنه حصل على الغذاء الكافي، كيف؟ ممكن يأكل ليل نهار لكن محصور طعامة على سكر مثلا، بينما يفتقد مواد غذائية مهمة في بناء الدماغ مثل زيوت الاوميغا 3 و البروتين و الفيتامينات، الألياف بالخضروات و الفواكهة مفيدة للهضم. بعبارات أخرى : " لم يكمل الهرم الغذائي، لم يحصل على الحصص الازمة اليومية من البروتين الدهون الفيتامينات ...إلخ". هذا ينطبق على الكبار بعد. الغذاء يعتمد على "الكيف" و ليس "الكم". ----------------------- |
رد: كيف اسيطر على الاولاد
اقتباس:
في بيتي اول مرا يعملها بصراحه .؟ زمان كان يعمل كدا لما كان طليقي يجب الولد عند اهلي عشان اشوفو كان يرفض يدخل وكنت اوقف خلف الباب ولما يسمع صوتي ويشوف يجي من خلف الباب يهدأ ويجي .. وبعدها صار طليقي يجيبو بيتي على طول فكان الولد ينبسط يدخل بيتي لان لما يجي احب العبه وندلعه ونشتريله العاب ف احس يجي عندي كانو بس عشان يطلع طاقتو وينبسط ( زوجي يقولي خلي التربيه على ابوه انتي ماتقدري تأثري بتصرفاته ) .. ف اتوقع سبب الموقف الي حصل لاني شديت عليه لما كان عندي .. وعصبت عليه ( لكن معقوله الطفل ماينسى الخصام ؟؟؟؟؟ ) وتكون بباله ؟؟ اقتباس:
هو التطبيق بكل صراحه صعععب خاصتا اني مثلك مثاليه وبمجرد ما اشوف البيت حايس اتنرفز واجلس متضايقه .. ومجرد مايكون مرتب ارتاح نفسيا وانبسط بداخلي .. لكن بحاول وبضغط على نفسي .. |
رد: كيف اسيطر على الاولاد
اقتباس:
للاسف مايتكلم يعني مايشرح ويقول السبب .. فقط يتكلم كلمات او جمل مكسره يعني اوقات افهم كلامو واوقات ما افهم .. اليوم ان شاء الله راح يجي وياارب يدخل عندي .. وغير كدا ما ابغى يدخل عندي بالقوه والاجبار احزن عليه .. دايما بقول لابوه خليه براحتو اذا بيدخل يدخل لكن لاتجبرو .. لان مرا كان عندي وجا عمه ياخدو عشان ابوه يبغاه الولد يبكي يبكي بشكل مو طبيعي ويصرررخ يقول ابغى ماما وعمه سحبه وقفل باب الشقه عشان مايشوفني .. والله ما انسى المنظر تقطططططع قلبي وجلست ابكي ومن بعدها قلتلهم الولد ماتجبرو على شي خلو براحتو ..مو كأنو بسجن وله مده معينه للزياره وبعدين بالاجبار تاخدو cgg |
رد: كيف اسيطر على الاولاد
امس طليقي جاب ولدي عندي .. وحصل مثل الاسبوع الماضي
رفض يدخل عندي وبكااء وصرااخ عند باب البيت .. والله حسيت بألم بقلبي معقوله في سبب انا مااعرفه ؟؟؟ ولا عشان الولد تعبان مسخن والتهاب في الحلق ويطلع وانتو بكرامه .. معقوله التعب مغير نفسيه ؟؟؟ ولا تصرفه لها تفسير علمي .. موقادره انسى موقف امس وقبله بس ابككي ومشتاااقتله والله العظيم .. هل اخليه يجيبو اليوم وادخله عندي بالقوه ؟؟؟؟ والا تصرف خاطيء ؟؟ ما ابغى اعمل تصرف يخلي الولد يكش مني بس مدري هذا تصرف صحيح او لا .. والله تعبت نفسيتي اموت واعرف ايش في نفسه عليا |
رد: كيف اسيطر على الاولاد
هل يعلم أنّك حامل ؟
|
رد: كيف اسيطر على الاولاد
اقتباس:
مرا قلتله مافهم طنشني وجلس يلعب .. واذ قصدك طليقي بصراحه ماعرف |
رد: كيف اسيطر على الاولاد
أقصد ابنك الله يحفظه
و3 سنوات يعرف ويفهم هذا الأمر ممكن طنشك لما كلمتيه لأنه بكل بساطة ما عجبه موضوع الحديث أيضا لو يكون ابن زوجك موجود عندما يأتي ابنك وهو اللي يخرج يدخّله, هل يقبل يجي معه؟ |
رد: كيف اسيطر على الاولاد
اقتباس:
هدي الاسبوعين شاف زوجي وولده وخرجتلو انا بنفسي خليت طليقي يديني ظهره قلت لو يشوفني ممكن يجي ومررررررررا رااافض ..واخواتي الصغار خرجولو وهو مرا متشعبط ف ابوه بسم الله قلت بنفسي لايكون عاملين شي ف الولد ولا عين ولا شي .. ماعمري شفتو كدا .. معقوله فهم موضوع الحمل وكلامي ؟؟ >>> مع انو اخت زوجي ولدت وهو شاف النونو انبسط وجالس يمسك يدو ومتفاجئ قلتلو اجيبلك نونو زي هدا قالي ايوا وهو مبسوط واشرتلو على بطني قلتلو هنا في نونو حسيت مافهم الموضوع وسكت |
رد: كيف اسيطر على الاولاد
إذا ممكن, جرّبي تستقبليه عند أهلك
منه تعرفي إذا رافضك أنت, أو فيه شيء آخر |
رد: كيف اسيطر على الاولاد
اقتباس:
افكر بكرا ادخلو بالقوه لما يجيبو |
رد: كيف اسيطر على الاولاد
كان الله في عون الطفل
أسأل الله أن يوفقك لتربيته التربية الصالحه |
رد: كيف اسيطر على الاولاد
هل من جديد مع الولد يا ميما؟
|
رد: كيف اسيطر على الاولاد
اشتري لعبه مثل سيكل ما عنده اياه وخليها عند عتبه الباب واربطي فوقه كميه بلالين بخيط طويل شي يلفت انتباهه بشده قبل ما يشوفكم. اذا انجذبله وراح يمسكه هنا خلي ابوه يتوكل بدون ما يقوله انا رايح. خليه يلعب فيه مده ساعه او ساعتين وخبيها عشان ما يمل منها. وخبيها منه. والمره اللي بعدها عيدي نفس الحركه قبل ما يجي. احتمال الولد مل من الروتين في بيتكم ويحس انه مع ابوه بيستمتع اكثر. مش شرط تكونين مسويه الشي الاطفال بهالعمر همهم الانبساط واللعب
|
رد: كيف اسيطر على الاولاد
اقتباس:
شكــــــرا لك .. اقتباس:
الخميس جابو ابوه عندي البيت وكنت مجهزتلو هدايا ومغلفتها .. ولما جابو ابو اصلا قبل يوشف الهديه على طول جري على زوجي وحضنو وهو مبسوط الحمد لله مراااااااااا فرحت .. <<< ف تأكدت الحمد لله ان اول كان رافض بسبب التعب والمرض الي جالو .. لان جاني الخميس والحمدلله هو طيب ومبسوط والنفسيه كويسه ولما شاف الهديه انبسط وامس ف الليل راح مع ابوه ( بس والله ماشبعت منووو من كتر مو مشتاقتله ) قلتلو وهو خارج خليك عند ماما قال ابغى بابا .. قلتلو بعدين ماما تبكي .. قام حضني وقالي لا اروح عند جده cggcgg بس الحمد لله مبسووطه الحمدلله الحمدلله .. شكرا ع السؤال حبيبي اقتباس:
بس مع هدا سبحان الله زوجي يقولي الاولاد والبنات بالعمر هدا يميلو للاب اكتر من الام fdgrg |
رد: كيف اسيطر على الاولاد
اقتباس:
الحمد لله ودمعت عيني معك اله يحفظه ويرزقك برّه |
رد: كيف اسيطر على الاولاد
اقتباس:
|
| الساعة الآن 03:38 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©