|
إزعاج طليقي، إلى متى؟
مساء الخير jyh
صار لنا الان سنتين منفصلين، الحمد لله حياتي مستقرة الى حد كبير. لكن هو، لازال يدور في نفس الدائرة، مهما تجاهلت مهما طنشت يأبى إلا أن يزعجني في كل مرة يزور الصغار. يعني مستحيل يجي يشوفهم بهدوء مثل الخلق، يغيب شهر شهرين ثلاثة وفجأة يتذكر زيارتهم، مو مشكلة يلاّ تعودنا على نظامه هذا وصرت لما يعلمني انه جاي فقط اتمنى يمر اليوم على خير قبل اسبوعين كان مار من مدينتنا بلغني انه اشترى ملابس للصغار، اليوم كان وسط الاسبوع وخارج اوقات الزيارة طلبني يمر خمس دقائق لانه مشغول فقط يشوف البنت امام بيتي ويعطيها الشغلات. قلت طيب مو مشكلة. جا المسا بعد المغرب نزلت البنت قال لها اطلعي جيبي اخوانك، وابتدينا بوجع الراس، هو بعثلي مرتين يؤكد انه مار من جنبنا وبس بدو يعطي للبنت اغراضها ومستعجل، ولا ذكر الاولاد واصلا ماكنت راح اقبل لانهم صغار والخمس دقائق بتعذبهم مابتفيدهم بشي، واحد من ابنائي كان مريض هداك اليوم وكان نايم، والصغير ماقبلت ينزل لاني بعرف راح ييكي كتير يعني يسلم على ابوه ويرجع هذا الشي للكبار مو لطفل صغير راح يبكي ويحزن ويلتصق بأبوه بيتضرر فقط. نزلت تاخذ اغراضها طبعا عصب عليها وراح وتركها لوحدها وركب السيارة والكيس عطاه لولد كان معاه جابو لبنتي وراح. البنت جات تبكي ومقهورة تندمت اصلا اني وافقت كان المفروض يجي باخر الاسبوع ما دخلني فاضي مشغول لانه مايستحق التعاون، بنتي عندها 9 سنوات فاهمة كل شي يصير وماشاء الله واعية صايرة ماتحب تشوفو لانو بيضغط عليها طول الزيارة يريد أخباري وين اروح مع مين احكي ويسألها بكل وقاحة اذا بطلع مع رجل او بكلم رجل هي ماعندها شي تحكيه فهو بيعاقبها انه مايكلمها ويسحب عليها ويدلل اخوانها هذا وقت الزيارة. مرة اتصلت عليها وهي عنده اجهشت بالبكاء لانه سبني عندها ولما طلبت منه ما يقول عني كذا دفعها وما اشترالها شي كان بدها ياه. كل الحر بيجي عليها وانا مابدي اكلمه حتى ما يضغط عليها اكثر بعرف راح يعاقبها اذا عرف انها تحكيلي. بتحاهل الموضوع خاصة انه بيجي بين فترةت متباعدة بقول راح يستوعب انه ما راح يستفيد شي من ضغطه عليها لكن لا حياة لمن تنادي. بلغني انه جاي يشوفهم اليوم، الوقت مثل العادة ساعة اثنين الظهر، ابتدى الموال، عنده شغل ولازم يجي بكير، طيب بنتي عندها مدرسة العربية الصباح لحد الساعة 1.30. هو بيعرف هذا الشي بس لازم لازم لازم يسوي حركات وبلبلة، بلغته انه مايقدر ياخذهم قبل الساعة اثنين وكذلك سالته وين يحب يشوفهم عشان الوالد ياخذهم عنده، قال لي مابدي اشوف خشة ابوك خلاص بجي نصف ساعة امام البيت اشوفهم واروح! بالعادة اتجاهل كل استفزازاته اذا بعت شي بجاوبه فقط على الي يخص الاولاد بس هالمرة ماحبيت اعدّيها ما ادري هالانسان ليش مايعرف يتعامل ليش اذا بمد إيدي لازم ياكل ذراعي قلت تعرف خلاص مافي زيارة بتغيب وفجأة بتظهر وتجيب معك وجع الراس رد علي بكلام طويل مدح لنفسه وذم لي ولأهلي ويتهمني اني امنعه من شوفتهم رديت اي صحيح بمنعك واعلى مابخيلك اركبوا هذول مو قطط تجي تشوفهم كم دقيقة حسب مزاجك وتروح! تراك بتضرهم وغيابك أبرك لهم اعرف انه استانس المريض بردي عليه بعرفو زين يحب يزعجني وارد عليه وانا مطنشة عالاخر انا بفكر بالصغار فقط وبختصر الطريق حتى يشوفهم ويروح في حال سبيله لما تخلص الزيارة مايرجعهم بالوقت يروح اخي او ابي ينتظروا كثير مع اني بخليه هو الي يحدد الوقت، بس لازم المماطلة واتعب اهلي معي والدي معه سكر وضغط وقلب ويتأثر جدا بمشاكله اكثر مني 40 سنة عمره لسه تفكيره مثل ابو 20، سنتين مرت والله ماتغير انا بنساه والصغار كذاك لحدما حضرته يقرر الزيارة بيوم مشؤوم شي ثاني يضايقني وهو انه ماعنده حس المسؤولية وماينفع يضل لوحده مع الاولاد، بنتي هي الي بتنتبه عليهم مع انها طبعا تلتهي باللعب، يعني اذا كانوا معه خلاص كأنهم لوحدهم، من لما ياخذهم وانا ايدي على قلبي افكر في الشوارع والسيارات افكر في المصاعد في الدرج في الشبابيك في القطار بتتلف اعصابي الين يرجعهم، الوالد واخي لاحظوا نفس الشي اخي مرة كان معاهم رجع قال لي مالازم ابد يكونوا وحدهم معاه والاحسن ماتبعثي الصغير لوما كنت هناك كانت بتصير اكثر من مصيبة! يعني اخي لا متزوج ولا عنده اطفال بس أأمنه عليهم ويخاف اذا كانوا معاه أبي نفس الشي بطلع معاهم انا الي أمهم يوصيني انتبهي عليهم انتبهي الطريق انتبهي من الغرباء.... هذا قلبه ميت يمشي امامهم وهم وراه والصغير ماشاء الله مندفع مايخاف من سيارة او مرتفع متى يحس بالمسؤولية شوية طولت والكلام مو مرتب الحل لا أراه مادام هو بهذا الشكل |
رد: إزعاج طليقي، إلى متى؟
الفاضلة مسك الليل
أسأل الله لك التوفيق و أعانك الله على ما أنتي فيه الآن لدينا معطيات طليق لا يتعاون مع طليقته في تربية أبناءهم يضغط على بنته نفسياً أطفال يُخشى عليهم من أسلوب أباهم و تقصيره و أهماله أم ناضجة واعية حكيمة عاقله وهدوئها ما شاء الله يوزن بلد الآن ماذا بأمكاننا أن نعمل هل يوجد طرف ثالث قوي ( أب، أخ، زوج - الله يرزقك الزوج الصالح - ) للظروف معينة لا يوجد حالياً إذا الذي تستطيع الفاضلة الحكيمة مسك أن تعمله الآن هي تقوية شخصية أبنتها خاصة و أبناءها عامة بأمور محدده نتفق عليها إن إتفقنا على الخطة وفقك الله |
رد: إزعاج طليقي، إلى متى؟
ياأختي ادفعِ بالتي هي احسن ، له الحق بأي وقت يجي يشوف اولاده سواء دقيقه او حتى ثانيه ...!
وحاولي البنت الي عندها 9 سنوات تكسب ابوها وامها يعني لاتنحاز معاك ولا معه ...! |
رد: إزعاج طليقي، إلى متى؟
اقتباس:
جزاك الله خير اخي الفاضل ويارب اكون استحق هذه الشهادة التي اعتز بها الوالد بخليه خارج الموضوع، بيتأثر جدا وبصراحة مايقدر يسوي شي فأنا بهون الموضوع امامه ولا ابلغه بحركاته، اخواني ما ابي اشغلهم به الصغير مرة قال لي بؤوح اتفاهم وياه والي يصير يصير وانا مستحيل اجر اخي لأي مشكلة انا تعودت. هم رأيهم مايجي يشوفهم خاصة انه ببلد اخر وانا اقدر أمنعه وأماطل، واحول الزيارات عند جهة مختصة للاطفال راح يتعبوه بتصير الزيارات بمراقبتهم وبمكان خاص مغلق وهذا الشي متعب للاولاد. بحاول اشتغل على تحصين الصغار كما تفضلتَ، بم تنصحني؟ |
رد: إزعاج طليقي، إلى متى؟
أنتِ عايشه في دوله أوروبيه صح؟
ما يمكن تتواصلين مع المصلحات الاجتماعيات وتكلمينهم عن مخاوفك وتصير الزيارات منظه ومراقبه من جهتهم |
رد: إزعاج طليقي، إلى متى؟
حبيبتي مسك ربي يحميلك ياهن وتضلك فوق راسهن وتشوفيهن بأعلى المراتب
حسيت أصعب شي هو نفسية بنتك لانو عم ينسرق منها حقها بأن تعيش طفولتها وعم تعيش احداث اكبر من عمرها ووعم تكبر قبل وقتها هالشي كتير آلمني وخاصة لي ضغط عليها من والدها وتفرقة بالمعاملة ووضعها بين خيارين احلاهما مر بما انك عايشة بأوروبا بفضل انك تخلي طليقك يشوف الأولاد بحديقة يلعبهن فيها وبنفس الوقت تكوني انت موجودة لانو اذا كان بالفعل ما عنده حس المسؤولية وفي اطفال صغار لو أنا مكانك بتواجد مع الاولاد بأي مكان بدو يشوفهن فيه او يكون اخوك مرافقهن مش عم يجمع راسي لحل ابصر شو صرلي عمل بلوك 😓😓😓 دعواتي ترافقك jyhfdgrgjyh |
رد: إزعاج طليقي، إلى متى؟
اقتباس:
عنده كل نهاية اسبوع وسبق مرتين اخذهم ساعة ورجعهم ما اعارض، لكن دقايق مايصير ضررها على الصغار اكبر من نفعها والبنت بصراحة ما ادري كيف اتصرف هو مابيساعدني |
رد: إزعاج طليقي، إلى متى؟
اقتباس:
صحيح اختي ذكرت الأمر في ردي اقتباس:
|
رد: إزعاج طليقي، إلى متى؟
يا معين !
قلبي ينفطر و يتمزق و ينشطر على مثل هذه المواضيع اسأل الله لي و لك الفرج العظيم العاجل.. امر بحالة متشابهة ، و الشهر المقبل يفتح باب الزيارات بإذن الله ، و نسأل الله السلامة ! كلامك يا مسك منطقي ، الا نقطة واحدة خالفك فيها الرأي ، اذ لو انني مكانك ما فعلتها ، و هي التواصل معه ..! فانا لن و لن و لن اسمح له بالتواصل معي ولو بنصف حرف ! انما يترك المجال مفتوحا لوالدي للتفاهم حول الساعة و التاخر و ارجاع الاطفال .. حتى لا يفتح مجال لاي نوع من الكلام سيء كان او جريء ، جليا كان او خفيا ! و الله المستعان |
رد: إزعاج طليقي، إلى متى؟
مسك في رايك هل له هدف من وراء ذلك ؟
ام هو انسان فوضوي وهذه طريقته في الحياة؟ |
رد: إزعاج طليقي، إلى متى؟
اقتباس:
امين يارب ويحفظ اولادك من كل شر fdgrg اي والله البنت تكسر خاطري تصوري مابيهتم فيها ما بيسال عن الدراسة او انشطتها واذا حكتله ما يهتم بس يقول لها امم اممم ويتفرج عالجوال بيعرف يتكلم فقط اذا صار استنطاق ليطلع اخباري والمسكينة ماعندها شي فبيعاقبها بالتجاهل الحل ماعرفت له حبيبتي صعبة اروح معاهم بل مستحيل كنت في البداية ابعث الوالد او اخي بس لمتى يا ميمو الجو بيكون مشحون وهو اسلوبه مستفز بطلت يروحوا معه الله يفرجها من عنده |
رد: إزعاج طليقي، إلى متى؟
لا أجاملك حقيقة هذا ما يظهر من ردودك و مشاركاتك في المواضيع المختلفة في شتى الأقسام ..
أولا عليك أن تتعودي أن تستودعيهم الله في كل أوقاتك وهم ذاهبين للمدرسة أو إذا راح تتركيهم أو حتى لو بتوصيهم يجيبون أغراض من السطح مثلاً ، واحرصي أن تُسمعيهم ذلك كأن تقولي : أستودعتك الله الذي لا تضيع ودائعه و كذلك إذا راح تخرجوا من البيت عوديهم و حفظيهم هذا الذكر : بِسْم توكلت على الله و لا حول و لا قوة إلا بالله وكل ما زدتي في الأذكار معهم كل ما كان أفضل ليتعلموا و كذلك لتطمئن بها أنفسهم ثانياً : يظهر من كلامك أنهم متحابين الله يحفظهم لك أدعوك لأن تنمي فيهم هذا الحب و تنمي فيهم الحرص على بعضهم البعض بأن ينتبه كل منهم للآخر لا يتحرك الا إذا أطمئن الكبير على الصغير فهذا ينمي فيهم روح المسؤولية و الوعي بها ثم ذكرتي أنت نقط تخافين منها على أولادك كقطع الطريق و السلالم هنا يجب عليك أن تعلميهم على كيفية التعامل معها صحيح أنهم صغار و لكن ما باليد حيلة و يكون ذلك بصورة عملية تأخذيهم و تطلبين من البنت حفظه الله ان تقطع الشارع مع أخوها الصغير الله يحفظهم و تولينها مسؤولية أخوها الصغير من باب انها ما شاء الله أصبحت قوية و كبيرة وواعية لا من باب الخوف عليهم هنا تفرق عليهم فذاك داعم للشخصية و ذاك يجعلها تخاف و ترتبك و السلالم ايضا و غيرها مما يخيفك من الأمور ثالثا : وهو المهم من وجهة نظري تقوية و تعزيز إيمانهم بالله ولا يشترط أن يكون الكلام مباشر دائماً مثلاً تخبرينهم وخاصة البنت حفظها الله بقصة ما شطت شعر بنت فرعون فيها مغازي عظيمة من الإيمان بالله و تكاتف الأسرة من الأم و البنت و إخوتها و الجزاء الذي حصلوا عليه كذلك قصة أم موسى عليه السلام و أخته و كيف وضعنه في النهر و أخته تراقبه حتى وصل لبيت فرعون و هكذا ... و ابحثي في القصص ستجدين الكثير الكثير و لو جدتي نفسيتها مناسبة البنت ممكن تخبرينها بقصة سيدنا إبراهيم مع أباه كيف داعاه للإسلام و لم يستجب و كيف حزن عليه و لكن الأهم هو حب الله و أن يكون الله راضٍ عنا وهكذا رابعاً : علاقتك ببنتك و علاقة إبنتك بأبيها : قوي فيها ثقتها بك و أن كلام أباه لا يضرُك أنت أمها ، و أن عليها أن لا تفكر في كلامه تسمع من هنا و تخرجه من هنا فلا داعي لأن تحزن من كلامه لأنه تعلم أن أمها فهي أفضل أم في العالم و بخصوص أبيها أن عليها أن تحب أباه كما هو هكذا هو أباه طبعه و أسلوبه و تعامله أن ابتسم و تكلم هذا جيد و ان لم يتكلم و لم يسولف بل غضب و رفع صوته تتحمله لأنه أباها و لا تحقد عليه بل عليها أن تحبه و لشخصه و تتجاهل أسلوبه أعلم أن الكلام سهل و لكن التطبيق صعب و يحتاج للصبر و لكن هذه هي الحياة معترك لكن عندك رجل يتعامل معه بصفة مباشرة كان الموضوع سيكون أسهل بكثير و لكن نعمل بما لدينا من معطيات وفقك الله الفاضلة مسك |
رد: إزعاج طليقي، إلى متى؟
اقتباس:
لا اريد ان احبطك لكن ينتظرك فصل جديد في موضوع الزيارات والتواصل من اجل الاطفال عموما ان شاء الله مايكون متعب مثلي انا سبق وغيرت رقمين بسببه كان جدا متعبني فحظرته في كل مكان وحتى عائلته واقاربهم الكل حظرتهم وخليت التواصل مع الوالد او اخي لكن هذي الحركات الي بيسويها معي الان كان يسويها مع ابوي ويتنرفز وهو مريض موناقص حركات الصبيان وقلة الادب المستمرة فرجعت التواصل لكن فقط عبر الايميل وذكرته انه هذه الوسيلة الوحيدة واذا استعملها بازعاجي فلن يضل هناك اي تواصل يعني مجبورة انت بعدين راح تحسي لما تمر الشهور والسنين وابوك كل مرة ضغطه مرتفع من وراك خليني اتحمل انا.. الهم فيني بكل الاحوال |
رد: إزعاج طليقي، إلى متى؟
اقتباس:
نعم الهدف ينشبلي على قولة اخواننا.. يعني انا هنا وما اخليك ترتاحي وبخرب عليك قد ما اقدر. هذا هو الهدف نعم فيه فوضوية وعدم الشعور بالمسؤولية لكن تظهر معنا فقط، هو بطبيعة عمله بيلتقي بشخصيات مختلفة هنا يكون مثل العسل وبارع في التعامل معاهم وتكوين العلاقات المهمة لو تسأليهم يقولوا خير خلق الله.. |
رد: إزعاج طليقي، إلى متى؟
محب السنة كفى ووفى
طبقي اللي بيقوله ماشاء الله و بنتك خليها تسايس ابوها والله اعرف اصغر منها و ابوهم قاسي لكن يعرفون يجيبون راسه تصدقين قريبي كان قاسي على عياله لكن فيه وحدة شاطرة اذا بغت شغله تحرج ابوها وتبوسه على راسه و كيد بنات وهي عمرها 8 سنوات فقط ماشاء الله تبارك الله ويلين معاها و يسكت . وبنتك كبيرة مش صغيرة واذا سال عنك خليها ترد عليه وتجاوبه مو تسكت كانها مسوية حزب معك عليه اذا قويتي شخصية بنتك ماراح ياثر عليها ابوها مش كل الاباء رحيمين .. فسابقا كان الاباء قاسين ومايمشون الا بالخيزرانة لكن الجيل طلع قوي و يعرف المسؤولية عكس العصر الحالي ضعيف و هش . |
رد: إزعاج طليقي، إلى متى؟
اقتباس:
امين يارب واياك اخي الكريم |
رد: إزعاج طليقي، إلى متى؟
افهمك اختي ....
لابد للهم ان ينجلي ... لا تيأسي ابدا و قاومي بالاستعانة بالله |
رد: إزعاج طليقي، إلى متى؟
مسك كل شيء يمكن تعالجيه ويمكن تتجاوزيه على مغص
لانه مهما يكون هو ابوهم وله حق فيهم وما تقدري انك تمنعيه منهم وما عندك الحق اصلا الا سلامة الاولاد!!! والله وجعني قلبي وانا اقرا! كيف بن ثلاث سنين يمشي وراه في الطريق!!! والله الف مشهد دار ببالي لو يصيرلهم شيء لا قدر الله ما رح ينفعهم ولا يدري عنهم سلامة ابناءك وامنهم قبل كل شيء ولو صار شوما صار ما ادري كيف القانون عندكم لكن يلزم احد يكون معه وقت الزيارة لحتى تطمني عليهم حتى يكبرو عالاقل عشر سنين ويصيرو يقدرو يعتمدو على انفسهم هداك الوقت ياخذهم براحته الله ييسرلك ما فيه الخير حبيبتي |
رد: إزعاج طليقي، إلى متى؟
المفروض يحدد وقت لزيارتهم، مو يجي صاروخ يلا طلعيهم بشوفهم
هو في مجتمع يحترم الوقت ويعطيه أهمية كبيرة، والمجتمع الألماني أكثر مجتمع بالعالم حينما يحدد الوقت يأتي بدقة في ذلك الوقت. يفترض أنه تطبع بهذا النظام وهذا السلوك وهذا الأسلوب. أدرك أنك ماتبين المشاكل ولا تبين شيء يأثر على الأطفال، لكن يجب أن يحدد وقت معين لزيارتهم، وعلشان أيضاً يقابلوه وهم مستعدين من كل النواحي. |
رد: إزعاج طليقي، إلى متى؟
اقتباس:
أبوها مو قاسي ريته كان قاسي بس رجل ما ادري كيف اوصفه، خو طايش ويتصرف مثل المراهقين مش قساوة او غلظة اما انها تجاوب فهي مابتعرف اصلا شي، اما الامور الي تعرفهت فبتجاوب عليها، كلامه وقح مرة الصغير شافه وناداه بابا احمد، احمد خالي، قام يسال مين احمد واذا انا بجيب لهم للبيت واحد بهالاسم! ومصر على كلامه وينتي تقول له لا هذا خال ماما وهو يقول تكذبين، او يسالها عن ناس من معارفنا انا وياه اذا زرتهم هي تقول ما اعرف، وطبعا مابتعرف.. او يقول انتو وامكم رحتو لبيت فلانة هي تقول له لا بس مايصدق الموضوع انها اصلا ماعندها اجوبة على أسئلته مش انها صافة معي او اي شي لان اصلا لو انا عندي خطيب او زوج فيها تحكيلو ماعندي مانع بس مافي شي من الي بيدور عليه |
رد: إزعاج طليقي، إلى متى؟
اقتباس:
يا اختي احترت معاه حاليا الوضع شوي بيطمن لان فيه برد بره بيروحو مكان مغلق فيه العاب كثير ومطاعم بس يدفى الجو بخلي الوالد يروح مرة ومرة ما ابعث الصغير |
رد: إزعاج طليقي، إلى متى؟
اقتباس:
هو طبعه فوضوي بس بما انه مايجي بانتظلم خليتو يعلمني اسبوع من قبل لكن مرات بيجي دون سابق انذار بقول يلا نهونها عشان الصغار بس هو مابيخليها تمر بسلام |
رد: إزعاج طليقي، إلى متى؟
الله يعينكم
بنتك يا مسك, تعرف أنّ الوضع اللي أنتم فيه هو انفصال ؟ وأنّ سببه هو سوء تفاهم بينك وبين أبيها ؟ |
رد: إزعاج طليقي، إلى متى؟
اقتباس:
|
رد: إزعاج طليقي، إلى متى؟
اليوم امام بيتي كنت اقطع الشارع أنا وابنتي وكنت ممسك بيدها و لما وصلنا للشارع لم اشعر الا وابنتي تركض وانفلتت من يدي وانا انظر كأنه حلم وكان الطريق في سيارات و لكن الله لطف صاحبة السيارة خففت السرعة وعدت بنتي بسلام
تذكرتك على طول الحافظ هو الله وحده لما طلعنا من البيت قلنا الذكر أنا وبنتي وسبحان الله وكنت قد قلت أذكار المساء ومن الأذكار كان هذا الذكر اللهم أني أسالك العفو و العافية في الدنيا و الآخرة اللهم أني اساك العفو و العافية في ديني و دنيا و أهلي و مالي اللهم استر عوراتي و أمّن روعاتي اللهم احفظني من بين يدي و من خلفي و عن يميني و شمالي و من فوقي و أعوذ بك ربي ان اغتالي من تحتي وضع ابو أولادك مو طبيعي الله يهديه لي عوده بأذن الله للتعقيب على ردك لمشاركتي السابقة |
رد: إزعاج طليقي، إلى متى؟
الحمد لله على لطفه الله يخليهالك يارب
فعلا تحدث مع الطفل انه فجاة يركض للسيارات هم صغار ولايركزون واكيد ان بنتك كانت خايفة وبنفسها ما استوعبت.. وقد ما كان الولد صغير قد مايلزمه حرص اشد |
رد: إزعاج طليقي، إلى متى؟
اقتباس:
|
رد: إزعاج طليقي، إلى متى؟
انفطر قلبي على الاولاد خصوصا على البنت
حرااام عليه يضغط على طفلته ويعاقبها وكيلو ربي ،، يا اختي فوضي امرك لله فهو حسيبه |
رد: إزعاج طليقي، إلى متى؟
اقتباس:
آمين بارك الله فيك اقتباس:
حسبي الله ونعم الوكيل شكرا لك عزيزتي |
رد: إزعاج طليقي، إلى متى؟
والله يااختي انتي صورتي زوجك كانه شيطان ولا يوجد له ميزة ,, واستغرب انك تزوجتية وهوا بهذا السوء ،،
اذا وضعنا انفسنا بمكان الاخرين ممكن ان نفهم ولو جزء بسيط او نحس بشعورهم ،، الحل برأي رغم انه صعب على النفس ،، هو ان تحسني علاقتك به وتحسني علاقت الاولاد بابيهم ،، فهو ابوهم يحتاجونة ويحتاجهم ،، وذكرتي انك ترفضي ان يراهم لدقائق معدوده ،، وهذا خطأ ،، حتى لو يبكوا لا يحق لك منعه ،، لو انه ليس حريص على ابنائه لما تواصل معهم ،، ولكن اكيد انه يحبهم وحريص عليهم ،، يجب ان تتخطوا مرحلة العناد بينكم ،، |
رد: إزعاج طليقي، إلى متى؟
اقتباس:
يعني إهماله لهم وهو يدري أن لو جرى لهم شيء لا قدّر الله أثناء زيارته سيعاقب ويحرم منهم, تقولين أنّه ينقصه حس المسؤولية, لكن هي فترة الزيارة محدودة فيلزمه الإجتهاد فيها, لكن يمكن طبعه ما ينتبه, فعلى هذا علّمي بنتك على أن تنتبه على إخوتها وتعتبر نفسها في وقت الزيارة وكأنّها في مهمّة حراستهم 9 سنين يمكنها ذلك إذا أشعرتيها بحجم المسؤولية وفهّميها أنّ بعض الرجال لا يعرفون كيف يديروا بالهم على الصغار . بالنسبة لقدومه المفاجئ تعاوني معه من أجل الأولاد وحتى لا يتخذ هذا الأسلوب كعناد لك اعتبري زيارته المفاجئة كعارض مطر أقبل وأنت في الخارج , هيّئي له الأطفال وكأنّك مبسوطة لأجلهم ووريهم أنّك مرتاحة حتى لا تتعب نفسيتهم ويقابلوه وهم متضايقين, اشرحي لبنتك أنّ ذكر أبوها إياك بالسوء هو من باب الغيرة فقط طبيعي انه يغار من عيشهم معك وأنك تحبيهم وأنه هو محروم منهم, وإذا سألها أي شيء عنك تقول لا أدري أو نسيت, لازم تتجاوزي خلافاتك معه وتضغطي على نفسك وتطنشي قد ما تقدري المشوار طويل ولابد للأطفال من بعض التوازن فلمّا يروك متضايقة أكيد بنعكس على راحة بالهم ولا تنسي التحصين مثل ما نصحك الأخ قبل, |
رد: إزعاج طليقي، إلى متى؟
اقتباس:
انت أحسست انه شيطان من بعض الصفات التي لا تشكل اكثر من 10% من حقيقته، ماذا ستقول لو عرفت كل شيء؟ هناك شياطين الانس الله لا يسلطهم على مسلم تزوجت باختياري وهو قدر من الله وتطلقت وكان قراري ولو كان هناك بصيص أمل لما تركته بعد عشرة 10 سنوات و 3 أطفال تاركة خلفي كل شيء. يا اخي يوجد رجال مظلومين واباء محرومين من أبناءهم لكن هو ليس منهم. هو حتى لا يدفع نفقتهم منذ سنتين الى الان دفع 3 اشهر فقط وظروفه المادية ممتازة، لا يذكرهم في الاعياد (الفطر والأضحى) بل يجعل زوج اخته يتصل علينا ليبلغنا انه في الحج او العمرة الرمضانية، هل هذا رجل سوي ام به شيء من الجنون هل هناك اب يتفق مع المسؤولين لتقديم شهادات كاذبة تفيد انه لايشتغل حتى لا يحكم القاضي بالنفقة لاولاده؟ ؟ ولازالت النقاط السوداء في صفحته كثيرة وهنا اتكلم فقط عما يخص اطفاله.. ياريت يكون مثل الاباء والله اخليله الصغار متى ماحب يارييييت لان تربيتهم حمل كبير تحتاج الوقت والصحة والمال تمنيت لو بالعطل ابعثهم اسبوع عنده وارتاااح شوي وهم كمان يكونوا مثل الاطفال الثانيين فيه تعاون بين الأبوين لكن هذا وضعه غير نحن للاسف يا تلقى المرأة متعبة طليقها أو العكس سبحان الله ما تشوف اثنين متفاهمين لمصلحة الابناء الله يهدينا جميعا |
رد: إزعاج طليقي، إلى متى؟
اقتباس:
باقي النقط بطبق منها ماتيسر لكن الكمال عليه يا اختي هو مشكلته يحب البلبلة يعني الزيارات المفاجاة لا ارفضخا جملة وتفصيلا فقط اذا يمر دقاىق لمصلحة الصغار اما اذا ياخذهم يتغذوا مثلا عادي على الاقل يستوعبوا ويبردوا شوقهم له مش يظهر يسلم ويروح ايش الفايدة غير انهم ينقهروا وما بتكلم من فراغ الولدين يتعبوا وتتاثر نفسيتهم بهالطلة عالسريع اذا انت جاي جاي خذ لك ولو ساعة |
رد: إزعاج طليقي، إلى متى؟
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
قال تعالى : لَقَدْ كَانَ فِي قَصَصِهِمْ عِبْرَةٌ لِّأُولِي الْأَلْبَابِ ۗ مَا كَانَ حَدِيثًا يُفْتَرَىٰ وَلَٰكِن تَصْدِيقَ الَّذِي بَيْنَ يَدَيْهِ وَتَفْصِيلَ كُلِّ شَيْءٍ وَهُدًى وَرَحْمَةً لِّقَوْمٍ يُؤْمِنُونَ (111) سورة يوسف أخبرنا ربنا هذه القصص ليزداد إيماننا و نعتبر و نعرف حقيقة الحياة فأكثري منهن بأسلوبك الشيق كأم وهي الجو المناسب و اجعلي لقصص ما قبل النوم منهن النصيب الوافر اقتباس:
كان الله في عونك اقتباس:
أظن أن هذا الموضوع للفضفضة ولتعزيز الثقة لأنك ما شاء الله قائمه بكل المطلوب من وجهة نظري المتواضعة ستجنين ثمار صبرك وجهدك يوما ما أسأل الله ان يقر عينك بسعادة الدارين و بإذن الله سنتين بالكثير و ستكون هذه المعاناة ذكرى للنسيان أو مضحكة تذكرينها و تحمدين الله على تغير حالك للأفضل ثق بالله بأن القادم أفضل بحلوه و مره همسة : لو تزوجتي من رجل صالح لك و لأولادك بإذن سيخف هذا الضغط الذي يسببه لك أبو أبناءك لأن التعامل سيكون معه |
رد: إزعاج طليقي، إلى متى؟
طليقك أتمنى لو لو تستطيعين تضبطين معه المواعيد و كذلك التواصل يكون عن طريق واسطة
لما لا يكون الواسطة من طرفه هو مثلا أخته أرسلي لها و أبلغيها بقرارك وأبلغيه كذلك التعب لا يكون عند أهلك ثم ينكشف أمره عند أهله و أجعلي بنتك تتواصل معها و تبلغها بزيارات أباها و مدتها و ماذا تتمنى منه وهكذا |
رد: إزعاج طليقي، إلى متى؟
مسك اختاري اللقاء بحديقه يلعبهم وتكون امنه نوعا ما
موضوع بنتك مدري وش اقول كسرت خاطري حبيبتي وهو طليقك ماخذ فكره انها بنت امها الاطفال لما طلب يشوفهم كان قلتي له نايمين اذا تشوفي الزياره القصيره تاثر بنفسيتهم بس دام عيالك يبكو اذا تركهم يعني يحبوه |
رد: إزعاج طليقي، إلى متى؟
اقتباس:
أسأل الله أن يعينني على تربيتهم ويمتّعني ببرهم، انا بعمل الي بجهدي والتوفيق من الله. صدقا اتمنى ان ينصلح حاله لاجل ابناءه، الحمد لله أهلي ممليين الدنيا على الصغار هذه نعمة كبيرة حتى بعد الانفصال وجدوا احضان الجد والجدة والخال ومتفاعلين معاهم الحمد لله اكثر من ابوهم قبل الانفصال، هذا الشيئ ساعدهم جدا على استقرار نفسياتهم وتقبلهم للموضوع. بعض الأمور ما لنا حيلة فيها لذلك قلت في موضوعي اني لا ارى الحل انا استطيع ان اصبر واجاهد من اجل ايصالهم الى بر الأمان لكن لا استطيع تقويمه هو لازم التغيير يجي من عنده والحمد لله الي وهبني الصحة والعافية للقيام بشؤونهم دون ادنى مساعدة منه الزوج الصالح اصبح غاية شبه مستحيلة فما بالك الزوج الصالح لي ولأطفالي كذلك واذا حدث ووجدته فأول ما يشوف مشاكل طليقي راح يهرب وانا ماصدقت لقيته ههه اذا حصل نصيب فان شاء الله يكون بعد ما يكبروا الاولاد شوية.. جزاك الله خير على المشاركات القيمة والدعاء الطيب |
رد: إزعاج طليقي، إلى متى؟
اقتباس:
بفكر في حل الوسيط ان شاء الله |
رد: إزعاج طليقي، إلى متى؟
اقتباس:
مشكورة حبيبتي |
رد: إزعاج طليقي، إلى متى؟
نعم آختى حصنيهم بالقرآن العظيم آية الكرسى والمعوذات والاخلاص وعوذيهم بكلمات الله التامات من شر ما خلق ومن كل شيطان وهامة وكل عين لامة ومهم جدا تستودعيهم الله عز وجل وفى كل مرة وتذكرى قول الله الحى القيوم {وَلْيَخْشَ الَّذِينَ لَوْ تَرَكُواْ مِنْ خَلْفِهِمْ ذُرِّيَّةً ضِعَافاً خَافُواْ عَلَيْهِمْ فَلْيَتَّقُوا اللّهَ وَلْيَقُولُواْ قَوْلاً سَدِيداً}النساء9 وآخيراً كل هذا لا يمنع من آخذ الاسباب مثل ارسال آخوك معهم جعل الفسحة فى مكان مغلق مآمون ان شاء الله واعتقد انتى فى دولة اوربية والشرطة لا تقبل مثل هذه التصرفات الحمقاء الصبيانية من ابوهم حفظ الله اطفالك وكل ابناء وبنات المسلمين آختى الكريمة اللهم آمين |
| الساعة الآن 02:04 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©