|
اعتراف: أشعر بالانكسار
السلام عليكم..
آذتني كثيرا برسائلها على الجوال ولا زالت مستمرة في أذيتها لي,, أتحمل فترة ثم انفجر , وترجع الأـمور , وهكذا ... طيلة 11 سنة ..عمر زواجنا.. أنا لا أحبها .. بسبب سوء خلقها معي.. ولشدة عاطفتي المفرطة تجاه أبنائي ومستقبلهم ...أصبر.. ولكن ضغط الانفعال ..وضعف الطبيعة البشرية ...تجعلني ..أنفجر.... ثم أرجع ..وهكذا.. |
رد: اعتراف: أشعر بالانكسار
السلام عليكم ,, الأخ الكريم ,, أسأل الله أن يربط على قلبك ,, أعتقد أني ما زلت أذكر بعض مواضيعك ,, أنتَ رجلٌ قويٌ حقاً ,, لا تيأس ,, ولا تسمح أن تقول لنفسك مثل هذا الكلام ,, الانكسار اجعله لله فقط في آخر الليل ,, أخرج مافي قلبك له ,, وفوّض أمرك إليه ,, وتوكل عليه ,, و أنا أثق بك في ذلك ,, أخي الكريم ,, 1 / أنت ماذا تريد بالضبط ؟ ( أخرج أبناءك و أختك زوجة أخو زوجتك وأهلك من الإجابة ) هل تريد الاستمرار معها ,, أم الفراق ؟ ,, |
رد: اعتراف: أشعر بالانكسار
اقتباس:
وجوابا على سؤالك ( ولا أستطيع أن أعزل الظروف الأخرى مثل الأولاد , وموقف والدي تجاهي لو حصل انفصال) : أنا لا أرغب في الاستمرار معها....ولكن هذا القرار له تبعات وخمية علي حيث ضياع الأبناء , وزعل والدي علي.. أنا باقٍ معها خوفا على الأولاد ومستقبلهم , وأجامل في مشاعري حتى تستمر الحياة , ولكنها تتمادى في أذيتها... |
رد: اعتراف: أشعر بالانكسار
هل لزوجتك جوانب إيجابية ؟
|
رد: اعتراف: أشعر بالانكسار
يعني طيلة 11 سنة وأنتم عايشين على شفا الإنفصال هذا لا بدّ يكون له أثر على الإستقرار ويسبّب ضغوطا نفسية ويكون له اثر على التودّد ويكون له أثر على التنازل والرغبة في إرضاء الآخر وفي التجاوب معه, بالنسبة لك ولزوجتك. وإذا الدوافع التي ذكرتها لم تكفِ للبحث عن أوجه الإنسجام والرغبة في الإستمرار والتمسّك به فستكون نوبات الإنفجار بلا نهاية وربّما تنتهي بانفجار لا رجعة معه للعش الزوجي, فليست هذه الحياة المنشودة هل اجتهدت أنت في التغيير من نفسك ومعاملتك بجديّة؟ |
رد: اعتراف: أشعر بالانكسار
أنا قرأت مواضيعك, هل حاولت تغير من اسلوبك ام تريدها هي من تغير في اسلوبها؟
اكلمك عن نفسي, اذا فقدت اعصابها وقالت كلام يعني تلفظت علي, اقلب الدنيا عليها الين تعتذر, لاني اساسا ابدا ما اتلفظ عليها. يعني ما اتحمل زي ماتقول, انا اقلبها في ثانيتها, والحمدلله الاحترام موجود وماتعيدها. . |
رد: اعتراف: أشعر بالانكسار
ما نوع أذيتها لك ؟
|
رد: اعتراف: أشعر بالانكسار
اقتباس:
لا يخلو إنسان من إيجابيات , ولكن اختلاف الرؤوى الحياتية , تجعل الشخص يرى بعض الصفات أو الخصائص ليست إيجابية , في حين أن الآخرين يرونها إيجابية. ما أبحثه عنه هو الانسجام النفسي والروحي , وهذا مفقود! |
رد: اعتراف: أشعر بالانكسار
اقتباس:
أخي أنا جاد جدا.. ولست كما ظننت أنني سهل! أو ممن يسعى لرضا شريك حياته , بتقديم التنازلات "المبدئية" ومنها التنازل عن كرامة الذات! |
رد: اعتراف: أشعر بالانكسار
اقتباس:
فيها استهداف لذاتي وشخصيتي , وتتحدث عن حياتنا معا بأنها كذا وكذا .. ودائما ( حرفيا أقولها) ما تشير إلى مسألة الانفصال.. |
رد: اعتراف: أشعر بالانكسار
الي فهمت من رسايلها انها غير مرتاحه معك رايي تجلسون مع بعض وكل واحد يقول عيوب الثاني وحاولو تتفادون لان يمكن انت فيك عيوب هي ماتتحملها مثلك معها يمكن موب حاسه بحجم غلطها
|
رد: اعتراف: أشعر بالانكسار
أحيانا تكون رسائل المرأة بمثابة صرخة لمراجعة التصرّفات وطلب الطلاق دعوة للإهتمام فانظر أنت ربّما لها من المعاملة معك ما يجعلها جديرة بأن تنظر في مستقبلك معها وتجلس معها جلسة مصارحة ومحاورة ترخي أنت الحبل قليلا وتشدّد على المبادئ والأساسيات فتعطيها الأمان والطمأنينة وتصرفها عن أذيّتك قرأت أحد مواضيعك تصريحك لها بالزواج عليها شيء يفقد الأمان والتفاني وإن كان يبدو لبعض الرجال أنه يجعل المرأة تستفيق وتسعى لرضاه ليتراجع عن رغبته لكن ليس كل النساء سواء وليس كلّهن يخضعن بهذا التهديد أو بالتعدّد, بعضهن تتمرّد تماما عند تفكير زوجها بهذا,, ويا ليت تضع لنا نموذجا من رسائلها, إذا ممكن. |
رد: اعتراف: أشعر بالانكسار
اقتباس:
جوابك الشخصي الصريح : أنا لا أرغب في الاستمرار معها ,, جواب زوجتك الشخصي بشكل غير صريح : أنا أريد الطلاق ,, أنتم متفقين إذا !! وبإمكانكم الاتفاق أيضا على تبعات الطلاق ,, 1 / الأبناء ,, بإمكانكم توفير بيئة صحية لهم ,, بإتفاق بينكما ,, 2 / الوالد ,, سيرضى ولو بعد حين ,, وقد يكون غضب الوالد مرتبط بنتائج الطلاق التي يتوقعها على أختك ,, 3 / أختك وزوجها ,, (أختك زوجة أخو زوجتك) ,, بالعربي مالهم صلاح في قرارك ,, قد تواجه زوجتك بعض الصعوبات من تعامل أهل الزوج ,, لكن إذا كان كل شيء بإتفاق وتفاهم بينك وبين زوجتك ,, فما راح يضر إن شاء الله ,, الأخ الكريم ,, لذلك سألتك ,, وطلبت إجابة عن نفسك فقط ,, بدون تبعات القرار ,, أنت ستعيش مرة واحدة ,, هل تريد أن تعيشها كما تريد ,, أم تريد أن تعيشها بما لا تريد !! لا يعني هذا إن تم الطلاق أنك ستعيش حياة جميلة ,, لا تصفو الحياة لأحد نهائيا ,, ولو كان لصفت لخير البشر عليه الصلاة والسلام ,, إذا كنت تريد الاستمرار معها وهذا ما نريده هنا ,, ما الأشياء التي فعلتها معها لتكف عن سلوكها المشين معك ولتكون الحياة هادئة وجميلة بينكما ؟ أثق بِك حقاً ,, ,, |
رد: اعتراف: أشعر بالانكسار
اقتباس:
( انتظر فراقك بفارغ الصبر) ( العيشه معاك مضنيه وتتلوع الكبد بلا هدف بلا معنى ) ( فرج قريب وافتك من هالوجه ) ( اكرررهك) ( لم يضيق لي وجودك في حياتي أي إضافة تذكر, سوا أولادي وهذا شيء مو بيدك هذا عطاء من رب العباد والحمد لله) ( بخيل بكل شيء بخيل بوقتك ومالك ومشاعرك) ( أنا مو في حاجتك الحمد لله وأهلي ما يقصروا معي) ( أنا في غنى عنك) ( وتهديداتك خلها لك , أنا مو في معركه أنا أحب السلام والعيش بهدوء وهذا يخالف طبيعتك العدوانية) |
رد: اعتراف: أشعر بالانكسار
اقتباس:
فعلت الكثير.. التفاهم - تدخل استشاري - تقديم تنازلات - دخول أطراف أخرى - إلى أن وصلت لمرحلة اليأس وهي تمرير إساءاتها بالصبر , فلا أبدى ردة فعل ما.. |
رد: اعتراف: أشعر بالانكسار
اقتباس:
يبدو أنّها حاقدة عليك وفي نفسها نفور, ما لك إلّا الدعاء والإستعانة بالله وبحسن تدبيره , وعليك أن تختار وجهتك عن قناعة. جرّب كلّما أرسلت لك رسالة مشينة أن تردّ عليها بآية أو حديث أو بقول حكيم في موضوع الكلام: كمثل: قولي خيرا أو اصمتي أو: *ما يلفظ مِنْ قَوْلٍ إِلَّا لَدَيْهِ رَقِيبٌ عَتِيدٌ. *ومنْ كان يُؤمِنُ بِاللَّهِ والْيومِ الْآخِرِ فَلْيَقُلْ خيْرا أَو لِيَصْمُتْ. *ما من كاتب إلا سيفنى ويبقي الدهر ماكتبت يداه فلا تكتب بكفك غير شيئ يسرك في القيامة ان تراه. *إِنَّ الْعَبْدَ لَيَتَكَلَّمُ بِالْكَلِمَةِ مَا يَتَبَيَّنُ فِيهَا يَزِلُّ بِهَا فِي النَّارِ أَبْعَدَ مِمَّا بَيْنَ الْمَشْرِقِ. *وهل يكبّ الناس في النار على وجوههم إلا حصائد ألسنتهم. وغيرها أسأل الله أن يزيل ما بينكما من شحناء. |
رد: اعتراف: أشعر بالانكسار
اقتباس:
1) أنت بحاجة إلى الدعاء والصدقة لعل الله يرفع عنك تهجمها. 2) أنت بحاجة إلى الصبر والتجاهل والتغافل ما أمكن. 3) يمكنك أن ترد على رسائلها بمثل قولك: (الله يسامحك). 4) لعلك تفكر في التعدد بشكل واسع وجدي. |
رد: اعتراف: أشعر بالانكسار
قرات جميع مواضيعك السابقة ،،، واغلب الردود سواء ردودك او ردود الاعضاء
مواضيعك اثرت فيني جدا وساخبرك لاحقا بالسبب ولكن اود ان اطرح عليك بعض الاسئلة من فضلك اولا عن نفسك .. عرفنا عن شخصيتك ،، طباعك ،، ليس طموحاتك وامالاك وانجازاتك ،، عن الطباع هل انت مثلا شخص روتيني ؟ هل سهل عليك التغير كتغير المسكن والعمل وجدولك اليومي ام تشعر بالارتباك هل انت شخص جدي ؟ كل شيء عندك يؤخذ بجديه ؟ هل يطغى عليك الحزن والكابة او الفرح والانشراح والسعادة ؟ هل انت شخص يتقن النقاش ؟ يعني عندما تتناقش مع شخص تستطيع باسلوبك وافكارك ان تقنع من حولك بفكرتك ؟ احكي لنا عن طفولتك ،، كيف تقييم طفولتك ،، سعيد حزينة بائسة ؟ هل كنت تعاني من نقص في طفولتك ،، نقص عاطفي ،، مادي ،، مهارات اجتماعية ؟ كيف كانت علاقتك بوالدتك ؟ هل تعرضت والدم للظلم من قبل والدك وكنت متعاطف معها ؟ من مواضيع عرفت ان والدك كان معددا ،، كيف كان اثر هذا الشيء عليك في طفولتك ؟؟ ناتي للجانب الاخر علاقاتك الاجتماعية كيف تقييم نفسك من ناحية العلاقات الاجتماعية ؟ هل لديك اصدقاء ؟ ما مدى علاقتكم ؟ علاقتك باخوانك واقاربك ؟ مالذي يربطكم بمعنى ما هي الاهتمامات المتشركة مع اصدقائك ؟ ما معدل جلوسك معهم يوميا ؟ الجانب ما قبل اللخير ابناءك ،، اتوقع اكبر ابناءك الان ما يقارب العشر سنوات ،، كيف تنظر لهم ؟ هل تحبهم حب مطلق فطري ام ان حبك مشروط بما ينجزونه وحسب شخصيتهم وطباعهم ؟ هل تتقبلهم في جميع حالاتهم حتى اسوئها ؟ هل تكثر من العقاب وفرض القوانين ام انك ممكن يكافيء ويمدح ويشجع اكثر هل بينكم حدود في التعامل ام ان ابناءك يستطيعون ان يعبروا عما يشعروا به بدون خوف او تردد اخيرا زوجتك ،، اذكر لنا بعض الامثلة على حسن تعاملك معها ؟ هل تتغزل بها ؟ هل تشكرها ؟ هل تمدحها ؟ هل تحترمها امام ابناءها واهلها ؟ هل تتشكى منها وتظهر عيوبها ؟ ما هي ابرز عيوب زوجتك ؟ ليس في التعامل معك بل كشخصية بحد ذاتها ؟ وما هو الجميل في شخصيتها ؟ ما الذي ازعجك في رسالتها ؟ هل حقيقة انها تكرهك ؟؟ ام انها ترغب في الانفصال ؟ ام لانها اخبرتك بما تشعر به وترى انه من الافضل ان تكتم هذا عنك مهما كانت مشاعرها تجاهك ؟ هل تلومها على مشاعرها تجاهك ؟ ولماذا ؟ لما تعتقد انه من المفترض الا ترسل لك هذه الرسائل ؟ في انتظار اجوبتك ونقطة اخيرة : يعلم الله بان لدي الكثير من الاشغال والاعمال والتي جعلتني بالكاد ارد في المنتدى ولكنني احتسب الاجر في وقتي في الرد على موضوعك لاجل اطفالك فقط وساذكر لك لاحقا لماذا باذن الله |
رد: اعتراف: أشعر بالانكسار
اقتباس:
هناك ما هو أسوأ منها. وأتذكر مره من المرات , وضعت سؤالا في هذا المنتدى , ما هو أقصى حد يمكن أن تسيئ فيه الزوجة إلى زوجها لفظيا ( أو بالرسائل)؟ شكرا لك.. |
رد: اعتراف: أشعر بالانكسار
اقتباس:
أما بخصوص النقطة الـأخيرة , فما برحت هذه النقطة تراودني , ولكن تبعاتها ستكون كبيرة.. هذه الخطوة مرهقة على المستوى النفسي لي , حيث التفكير في الأولاد , وأخشى أن ابتلى بامرأة لا ترعى الله ولا تراعني فيهم , وأنا حساس جدا فلن أسمح بأي إساءة لأبنائي.. زعل أمي وابي علي .. إضافة إلى التعب الذي سيحصل للأولادي في حياتهم ,,وانكسار أنفسهم.. |
رد: اعتراف: أشعر بالانكسار
اقتباس:
إن شاء الله سأجيب عن جميع الأسئلة خلال اليوم بإذن الله تعالى,, |
رد: اعتراف: أشعر بالانكسار
أنت جربت اسلوب اللين ومانفع غبر اسلوبك معها واستخدم اسلوب الشده معها
عاقبها على خطئها عليك ولا تسمح لها بتكرار الخطأ لا اقصد بالعقاب الضرب اقصد الرد عليه بالكلام وسوف اقتبس من ردها عليها وكيف يتم الرد عليها ( انتظر فراقك بفارغ الصبر) ( العيشه معاك مضنيه وتتلوع الكبد بلا هدف بلا معنى ) ( فرج قريب وافتك من هالوجه ) ( اكرررهك) ( لم يضيق لي وجودك في حياتي أي إضافة تذكر, سوا أولادي وهذا شيء مو بيدك هذا عطاء من رب العباد والحمد لله) أنتِ أكبر غلطة بحياتي ( بخيل بكل شيء بخيل بوقتك ومالك ومشاعرك) لأنك لا تستحقين شيء ( أنا مو في حاجتك الحمد لله وأهلي ما يقصروا معي) متى ارتاح منك ( أنا في غنى عنك) حتى أنا ( وتهديداتك خلها لك , أنا مو في معركه أنا أحب السلام والعيش بهدوء وهذا يخالف طبيعتك العدوانية) انتِ تحبين النكد والمشاكل وقريباٌ ارتاح منك |
رد: اعتراف: أشعر بالانكسار
الله يعينك
عندنا مثل يقول كل شي يجي بالغصب الا المحبة وزوجتك اعلنتها مدوية هل هي تعي ما تقول او كانت تحت ضغط ما وكيف وصل بها الحال الى هذا المستوى من الردود |
رد: اعتراف: أشعر بالانكسار
اقتباس:
والله إنه حل نافع مفيد إذا وفقك الله سبحانه إليه وخصوصاً بعد دراستك للموضوع جيداً من جميع جوانبه لمدة زمنية تتراوح من 6 أشهر إلى سنة والتجارب الناجحة كثيرة في هذا المجال 2 احتفظ برسائلها التي ترسلها لك ربما تحتاجها ذات يوم 3 قل دائماً في سجودك: (اللهم اكفني شرها) 4 جرب طريقة (رد الصاع بصاعين) أي رد لها الإساءة القولية لها بمثلها لعلها ترتدع |
رد: اعتراف: أشعر بالانكسار
اقتباس:
ماذا اذا كانت الزوجة محقة في مشاعرها ونظرتها للحياة الزوجية ،، هل سيكون جوابك مختلفا وتنصح الاخ بالبحث عن مكمن الخلل في حياتهم او ستقول للاخ ،، رد الصاع صاعين ثم هي ترد الصاعين اربع وهكذا والضحية الابناء ؟ |
رد: اعتراف: أشعر بالانكسار
اقتباس:
أعتذر عن التأخر في الإجابة عن الأسئلة , وقد كنت وعدت بالإجابة عنها قبل أيام. ولكن لظروف السفر تأخرت.. سأجيب عنها جميعها الآن. |
رد: اعتراف: أشعر بالانكسار
أولا عن نفسك ..
عرفنا عن شخصيتك ،، طباعك ،، ليس طموحاتك وامالاك وانجازاتك ،، عن الطباع س/ هل انت مثلا شخص روتيني ؟ ج/ نعم أنا شخص روتيني بامتياز , بمعنى أني ما أتعود عليه لا أغيره بسهولة.. مثال: تغيير جهاز أنا متعود عليه , أو طبخة أنا أأكلها , أو شكل معين من اللباس .....إلخ. س/ هل سهل عليك التغير كتغير المسكن والعمل وجدولك اليومي ام تشعر بالارتباك؟ ج/ ليس من السهل علي التغير , نعم أشعر بعدم الارتياح إذا تغير شيء عندي أو في حياتي , وأميل إلى البقاء على ما أنا معتاد عليه. س/ هل انت شخص جدي ؟ كل شيء عندك يؤخذ بجديه ؟ ج/ نعم أنا إنسان جدي , وأكاد أأخذ كل شيء بجدية. مثلا: الجلسة مع الشباب أو أحاديث الواتسب , لا أرتاح إذا لم تكن جادة , وكنت فيما مضى جاد من الداخل والخارج , أي أن جديتي تظهر على تعاملاتي وتفاعلي مع الآخرين , ولكن في السنوات الأخيرة , تغير الظاهر مع المحافظة على الجدية من الداخل , يعني أضحك وأمزح وأقوم بأعمال وحركات في نوع من الطرافة المنضبطة , ولكن كل ذلك لهدف داخلي جاد أن مدرك له , أضرب مثالا: في قروب يجمع شباب العائلة, أشارك فيه بمرح وضحك ومزاح , وأهدف من ذلك تعزيز العلاقات مع أبناء العم من أجل التعاون في المساحات المشتركة , إلى الدرجة التي قال لي أحدهم وهو يعرف مدى انشغالاتي والتزاماتي الحياتية والوظيفية , قال لي : " أنت فاضي!" ويقصد لمزحي ومشاركتي في الواتسب, وأتذكر أنني كتبت على إثر هذا الموقف خاطرة في مكان ما , كان نصها : " يعتبرونها فضاوة ، ولكنهم لا يعلمون!". س/ هل يطغى عليك الحزن والكابة او الفرح والانشراح والسعادة ؟ ج/ أتذكر في مرحلة عمرية كان الغالب عليالحزن والكآبة , ولكن في السنوات السبع الأخيرة الغالب هو الفرح والانشراح والسعادة مع فترات من الحزن والكآبة. س/ هل انت شخص يتقن النقاش ؟ يعني عندما تتناقش مع شخص تستطيع باسلوبك وافكارك ان تقنع من حولك بفكرتك ؟ ج/ سأجيبك عما أعتقده في نفسي , نعم أنا قادر على إقناع الآخرين بفكرة ما أو على الأقل أن أؤثر فيهم إلى درجة تفهم فكرتي وموقفي وقناعتي, ولكن ثمة فرق بين النقاش الكتابي والنقاش الشفهي وجها لوجه أو عن طريق الجوال. قدراتي تكون أوضح في النقاش الكتابي وأستطيع إلى درجة كبيرة أن أضبط انفعالاتي في النقاش الكتابي, أما في النقاش الشفهي أو عن طريق الهاتف أكون قادر على الإقناع حينما تكون بيئة الحوار هادئة وهناك استماع وتفهم من الطرفين فقط , أما إذا كان الجو متوترا , فيظهر علي الانفعال وتقل قدراتي الإقناعية. س/ احكي لنا عن طفولتك ،، كيف تقييم طفولتك ،، سعيد حزينة بائسة ؟ ج/ صعب أن أتذكر بعض التفاصيل في طفولتي , ولكن سأجمل الحديث في الخطوط العامة كما أشعر بها الآن. قد تكون طفولتي حزينة , على الرغم من أنه لا مبرر واضح وظاهر للحزن. حيث أني متفوق دراسيا , ولا أعاني من أي نقص والحمد لله رب العالمين على نعمائه. هل كنت تعاني من نقص في طفولتك ،، نقص عاطفي ،، مادي ،، مهارات اجتماعية ؟ لم أعاني من نقص مادي والحمد لله , أما النقص العاطفي, أبي منبع للعواطف ولا يخفيها فهو يظهرها دائما...ولكني أتذكر الآن أنني في مرحلة ما كنت أسائل نفسي : لماذا لا يحبني أبي؟! مع أن هذا الأمر غير واقعي , فهو يحبني كثيرا جدا , ويظهر ذلك , والآخرون المحيطون بنا يعرفون هذا الشيء. أما بخصوص والدتي , فهي أيضا تحبني جدا , ولكن طريقة إظهارها وتعبيرها عن عواطفها مختلفة , إذ تظهر الحب على طريقة انفعال وغضب وخوف وغير ذلك. المهارات الاجتماعية: أذكر أنني كثير ما أشعر بأني غير مرغوب في من زملائي وأبناء العم , وفي محيطي.. س/ كيف كانت علاقتك بوالدتك ؟ تقول أمي أنها دللتني أيام الطفولة, وكذلك أخواني وأخواتي يقولون ذلك في نغمة أشبه ما تكون بنغمة الحزن , وكأنهم يقولون لماذا: فضلتيه علينا. طبعا أنا ترتيبي الثاني , من بعد أخت أكبر مني , ومن بعدي أخ , ومن بعده أخت. ( نحن 4 أشقاء). وهنا أخوان و3 أخوات من أبي. هل تعرضت والدم للظلم من قبل والدك وكنت متعاطف معها ؟ أبي تزوج ثانية , من بعد زواجه بأمي ب 6 سنوات تقريبا. ولم يظلمها من حيث السكن والمبيت أو أي شيء آخر , بل ربما الامتيازات أكثر لها مقارنة بخالتي ( زوجة أبي) , ويظهر أن أبي يحب أمي أكثر وهو يصرح بذلك أمامنا وأمامها. ولكن أمي دائمة التظلم بخصوص هذا الأـمر أعني زواج والدي الثاني وإلى الآن ( وبعد مرور 30 سنة). ولكني الآن أشعر بشعور غريب تجاه أبي, وهذا الشعور يؤلمني كثيرا. حيث أن والدي حفظه الله لم يدر أموره المالية بكفاءة , وإلى أن تقاعد مؤخرا. ولو كان مديرا جيدا لأموره المالية , لكان وضع أمي ووضعنا جميعا أخواني وأخواتي أفضل بكثير جدا من وضعنا الحالي. مثلا: والدي أكثر واحد في عمامي من حيث الدخل المادي , وأكثر بمراحل! ولكن لا يمتلك إلا بيتا واحدا , وأبناؤه جميعا مستأجرين شقق خارجية , وحتى هو خالتي ( الزوجة الثانية) في شقة مستأجرة. وعمامي بعضهم عنده بيتين , وكل أبنائهم عندهم شقق ملك. س/ من مواضيع عرفت ان والدك كان معددا ،، كيف كان اثر هذا الشيء عليك في طفولتك ؟؟ ج/ أجبت على هذا السؤال أعلاه , ربما في طفولتي لم يؤثر علي , ولكن ( وفي وضع غريب) أشعر بالأثر الآن وتحديدا في الأشهر الأخيرة! |
رد: اعتراف: أشعر بالانكسار
ناتي للجانب الاخر
علاقاتك الاجتماعية س/ كيف تقييم نفسك من ناحية العلاقات الاجتماعية ؟ ج/ لدي علاقات إيجابية رائعة ومتميزة , ولدي في المقابل علاقات اجتماعية متوترة ( قليلة). أنا قادر على بناء علاقات إيجابية ولكن في الأغلب لا أكون الطرف المبادر, ولكن هذه القدرة لم تكن موجودة في السابق , وتطورت مع ازدياد الخبرات الحياتية وغيرها ( أستطيع أن أقول من 7 سنوات تقريبا). لدي علاقات واسعة من حيث العدد , وذلك بسبب بعض الارتباطات الاجتامعية وكذلك بخصوص طبيعة عملي. وفي المقابل , لم أشعر أنني شخص غريب , أو لا رغبة فيني لا أستطيع أن أبني علاقة اجتماعية ,وأفضل الانسحاب أو الانزواء لو كان هناك اضطرار للبقاء في الظرف الاجتماعي المعين. هل لديك اصدقاء ؟ نعم لدي أصدقاء ولكن عدد محدود. الصديق عندي هو الذي يفهمني وأفهمه , وينسجم معي فكريا ونفسيا. معظم إن لم يكن كل أصدقائي أكبر مني في السن , وبعضهم يصل الفارق العمري 15 سنة! ما مدى علاقتكم ؟ الذي يتماهى معي فكريا ونفسيا تكون علاقتنا قوية جدا , نتحدث في أي وقت , نخرج في أي وقت خلال اليوم , وطبعا لا ألتقي كثيرا بأصدقائي بحكم الظروف الاجتماعية أو الظروف الأخرى. علاقتك باخوانك واقاربك ؟ جدا رسمية....أعني علاقتي بأخواني وأقاربي..وهذا شيء يؤلمني.. أحاول تجاوز ذلك... طبعا تختلف العلاقة بين الفرد فيهم والآخر. مالذي يربطكم بمعنى ما هي الاهتمامات المتشركة مع اصدقائك ؟ الطبيعة النفسية , والاهتمامات الفكرية والثقافية والاجتماعية, والطموحات. س/ ما معدل جلوسك معهم يوميا ؟ لا أجلس كثيرا مع الأصدقاء , وربما لا ألتقي الواحد فيهم لأشهر. أصدقائي بيعدون عني جغرافيا , وحتى لو كنا في نفس الموقع الجغرافي لا نلتقي كثيرا. |
رد: اعتراف: أشعر بالانكسار
لجانب ما قبل اللخير
ابناءك ،، اتوقع اكبر ابناءك الان ما يقارب العشر سنوات ،، كيف تنظر لهم ؟ هل تحبهم حب مطلق فطري ام ان حبك مشروط بما ينجزونه وحسب شخصيتهم وطباعهم ؟ نعم أكبر ما عندي بنت وعمرها الآن 10 سنوات. وعندي ولد عمره سنتين وثلاث أشهر. نعم أحبهم فطريا ..أحبهم حب كبير, ولكني أكره بعض الصفات في ابنتي ( الإلحاح والعناد). هل تتقبلهم في جميع حالاتهم حتى اسوئها ؟ نعم أتقبلهم في جميع حالاتهم , مثلا: ابنتي دخلت اختبار موهبة , ولم تجتازه ولم يؤثر ذلك على موقفي النفسي منها. ولكن تضايقني كثيرا بعض التصرفات والسلوكيات كما ذكرت سابقا , مثل الإلحاح أو العناد. هل تكثر من العقاب وفرض القوانين ام انك ممكن يكافيء ويمدح ويشجع اكثر؟ أنا كثير أفرض القوانين .. وتتراوح ممارستي التربوية بين العقاب والمكافأة , وأنا أشجع وأمدح في مواردهما....ولكن هذا يرتبط أيضا بمزاجي , فعندما أكون منبسطا وسعيدا , تبرز لدي حالة المدح والتشجيع , والعكس عندما يكون مزاجي غير جيد , فيكون الأسلوب المتبع في الغالب هو العقاب. س/ هل بينكم حدود في التعامل ام ان ابناءك يستطيعون ان يعبروا عما يشعروا به بدون خوف او تردد؟ أحاول كثيرا تهيئة هذا الجو لابنتي.. ولكن بسبب انفعالي الكثير لإلحاح وعناد ابنتي , صارت علاقتنا متوترة....فلا تعبر لي عن أفكارها وآرائها ومشاعرها .. وطبعا انفعالاتي معها تضايقني كثيرا,,, وأسعى جاهدا إني أضبط وأتحكم في الانفعالات معها. |
رد: اعتراف: أشعر بالانكسار
الإجابة عن الجزء الأخير من أسئلتك ,
والمتعلق بعلاقتي مع زوجتي , يأتي غدا بإذن الله تعالى. |
رد: اعتراف: أشعر بالانكسار
لا اذكر مواضيعك السابقه
لكن حقيقه اشفق كثيرا على زوجتك هل تعلم ماهو حال الانثى اذا عاشت بلا عطف بلا رحمه بلا مودة بلا مشاعر بلا اهتمام بلا احترام بلا تقدير؟؟؟ انها تحترق وتذوب الما وحزنا وصدق رسول الله رفقا بالقوارير انت ايضا حالك ليس افضل منها اذا كان هناك مجال افتح باب صلح تكون فيه مصارحه وتودد واسلوب لين من الطرفين ثم اعفوا واصفحوا ثم تصافوا ثم افتحوا صفحه جديده من حياتكم اسأل الله ان يصلح شأنكم كله |
رد: اعتراف: أشعر بالانكسار
اقتباس:
وأخيرا زوجتك ،، س/ اذكر لنا بعض الامثلة على حسن تعاملك معها ؟ 1- لا أجبرها على شيء ( طبخ - تنظيف - إلخ). 2- لو كانت الأجواء هادئة ومستقرة ( وهذا قليل في السنتين الأخيرتين) وعملت شيء إيجابي أثني عليها وأشكرها وأهديها وردة. 3- أساعدها في الطبخ وغسيل الأواني وترتيب البيت إذا كانت الأجواء هادئة ومستقرة مرة أخرى. 4- أستجيب لطلباتها الخاصة كتوصيل أهلها مثلا إلى مشوار, أو إيصالها إلى صديقة لها. هل تتغزل بها ؟ أنا أفتقد القدرة والمهارة على هذا الأمر, ولكن كثرة الاختلافات وعدم الاستقرار بيننا ومشاكستها الدائمة , لا يجعلني أستطيع أن أتغزل فيها...( أكره أفعالها وتصرفاتها معي فكيف أتغزل فيها؟) هل تشكرها ؟ نعم. هل تمدحها ؟ نعم هل تحترمها امام ابناءها واهلها ؟ نعم. ولكن إذا انفعلت لا أسيطر على انفاعلاتي بسبب الضغوط على فترة طويلة من الزمن, ولكن لا أعتدي عليها لفظيا أو بالضرب. هل تتشكى منها وتظهر عيوبها ؟ لها لا أشتكي لها ولا أتكلم في عيوبها,, وحتى للآخرين في حالة الخلاف بيننا , ولكني مؤخرا صرت أطلع والدي وأخوانها على الرسائل التي ترسلها لي وتؤذيني بها , لم أعد أحتمل ذلك حقا ... ما هي ابرز عيوب زوجتك ؟ ليس في التعامل معك بل كشخصية بحد ذاتها ؟ 1- التمحور حول الذات. 2- عدم إظهار العاطفة , وفقدان التعاطف. 3- عدم الرشد المالي. وما هو الجميل في شخصيتها ؟ لا أرى شيئا جميلا ( وأعترف أن ذلك ربما لخلل فيني ولكن في المقابل ما أبي أظلم نفسي) ما الذي ازعجك في رسالتها ؟ ما نقلته هنا هو بعض من رسائلها وكما ذكرت سابقا هذه العينة ليست الأسوأ ..هناك ما أسوأ منها بكثير. أنزعجت من تعدياتها المستمرة على ذاتي ( ولا أتحدث عن تعبيرها بمشاعر الكره تجاهي سواءؤ كانت حقيقة أم لا , فهذه مشاعرها وتعبر عنها ولا أعتبر ذلك تعديا). أيضا تعديها على أهلي من خلال رسائلها لي. هل حقيقة انها تكرهك ؟؟ لاأعلم. ام انها ترغب في الانفصال ؟ لا أعلم. ام لانها اخبرتك بما تشعر به وترى انه من الافضل ان تكتم هذا عنك مهما كانت مشاعرها تجاهك ؟ ما ةعندي مشكلة تعبر عن مشاعرها تجاهي حتى لو كانت سلبية , ولكن بالأسلوب والطريقة الصحيحة , وأنا مرن جدا في هذا وأتقبل ذلك بأريحية عالية. هل تلومها على مشاعرها تجاهك ؟ ولماذا ؟ لا ألومها على مشاعرها تجاهي. لأنها شخصية مستقلة وما يتولد لديها من مشاعر هو نتيجة لعوامل كثيرة منها قناعتها وطبيعتها الشخصية , وطبيعتي الشخصية. لما تعتقد انه من المفترض الا ترسل لك هذه الرسائل ؟ لأنها فيها تعدي على ذاتي , وهي رسائل انفعالية ومتكررة, ولا تتضمن طريقة صحيحة في التعبير عن موقفها النفسي تجاهي. إضافة إلى أن الرسائل ليست الطريقة الصحيحة للتفاهم أو اتخاذ القرارات في العلاقات. وشكرا لأسئلتك.. وبانتظار تعليقك. تحياتي وتقديري |
رد: اعتراف: أشعر بالانكسار
اقتباس:
كنت في السابق أرد على إساءاتها.. ولكني تعبت وهونت.. |
رد: اعتراف: أشعر بالانكسار
اقتباس:
|
رد: اعتراف: أشعر بالانكسار
ردودك تدل على انك شخص عقلاني بنسبه كبيره جدا وواقعي اما العاطفه وطريقه اظهارها شحيحه
العقل جميل ولكن يخطئ اذا ما اكتفى بتوجهه ونظرته في الحياه ، تحتاج الى القبول لاختلاف الشخص الاخر ، اعطي لنفسك الخيار انك ممكن تكون على خطأ وهي على صح |
رد: اعتراف: أشعر بالانكسار
جزالك الله خيرا على تفاعلك واتمنى ان استطيع ان اقدم ولو القليل لافادتك
لدي عدة استفسارات من ردودك المفصله ما الذي تغير في السنوات السبع الاخيرة فاصبحت اقل ميلا للحزن ؟ ما هو الانسجام النفسي بنظرك ؟ ماذا يجب ان يكون عليه الطرف الاخر نفسيا حتى تنسجم معه ؟ ما اردت سواله عندك بالاصدقاء هم الاصحاب الذين تخرج معهم وتجتمع معهم باستمرار لكن يبدو ان هذا يحث كل عدة اشهر ،، اذا استطيع ان اقول بانك انطوائي ؟ عندما لم تجتز ابنتك اختبار موهبة ،، هل عدم تاثرك نفسيا ثابت في جميع الاحوال او تتوقع لو كنت مضغوط نفسيا ربما تاثرت وعاتبتها ؟ السؤال الاهم ما الذي يعكر مزاجك ؟ ما الذي يجعلك تنفعل ؟ وكيف تنفعل على زوجتك واطفالك ؟ صراخ ؟ هجر ؟ ذكرت بانك لا تضرب واذكر في مواضيعك السابقة ذكرت زوجتك انك ضربتها عدة مرات ،، هل حدث هذا مجددا ؟ ما هو التعاطف الذي تفتقده من زوجتك ولا تظهره لك ؟ ارى بان طرح الاسئله يجعلك تفكر بشكل افضل في تفاصيل حياتك بدلا من سرد عدة نصائح هل تؤيدني ام تريد ان اعرض تحليلي للموضوع بشكل سردي ؟ |
رد: اعتراف: أشعر بالانكسار
اقتباس:
وشكرا لكم ع الاهتمام.. أعتذر عن التأخر في الرد حيث إني كنت مسافرا في الأسبوعيين الماضيين. سأقوم بالرد على هذه الأسئلة لاحقا إن شاء الله .. علما بأننا خلال ال 3 ايام الماضية في وضع متوتر جدا , وبلغ ذروته صباح هذا اليوم . وتمت تجاوزات لفظية بيننا ... لإقد غلطت على والدتي..وبدوري غلطت على أهلها .. ورميت ما كان بيدي عليها ( موز) , وكل ذلك بمرأى من طفلنا ذي ال سنتين ونصف.. ولكن عندما وصلت العمل , أرسلت لها عبارتي اعتذار كان نصهما كالتالي: الأولى: أعتذر عن الإساءات التي تلفظت بها , وقطعا أنا لا أقصد العم رحمه الله أو العمة , ولكن كان ذلك لتنفيس حالة الضغب الشديد اللي عندي. الثانية: وكما أعتذر عن رمية الموز عليك. انتهى ___ أنا الآن أشعر بتأنيب الضمير , أنا جدا متعب,, حيث لتحلمي حدود وهي تستمر في خطئها كالعادة إلى أن أصل إلى مرحلة الانفجار والتجاوز... موقف اليوم لم يحصل في السابق... |
رد: اعتراف: أشعر بالانكسار
اقتباس:
يجب ان تجد حل سريع لعلاقتكم ، وحتى ذلك الوقت يجب ان تضبط اعصابك حتى لو تعاملها بشكل رسمي حتى ينردم الجدار المتراكم اسمنته يوميا بينكما |
رد: اعتراف: أشعر بالانكسار
أخي الكريم
حاب أذكر بعض النقاط المهمه 1. لا تعاملها بالمثل ابداً .. وان تكلمت بألفاظ تزعجك قم بتطنيشها. التطنيش وحده لكلامها سوف يولد غيض كبير فيها يفقدها صوابها, عندها ستستوعب ان هذا الاسلوب لا يفيد معك, وبعد ان تهدأ تحاور معها, وان رجعت لنفس الاسلوب قم بالتطنيش وهكذا! لانك اذا عاملتها بالمثل لن تشعر هي بتأنيب الضمير, بسبب ان الامر يريحها, وغيضها بسبب أمر عاطفي. 2. أرى انك لا تعلم سبب انزعاجها, لذلك تخميني قد يخطئ او يصيب, لكن المرأة عادةً اذا رأيت منها انزعاج لا عقلاني واندفاع لا ترى له مبرر ابدًا, هنا الامر يكون عاطفي بحت, اي بتجاهلك لها وهي تريد اهتمامك والاعتناء بها بشكل أكبر! 3. تقول انك لا تسألها عن سبب انزعاجها وهذا اكبر غلط! ولتعلم ي اخي انها اذا سألتها عن السبب فهي على الاغلب لن تخبرك بالسبب الحقيقي! ولكن انت عليك بإكتشاف الامر ولكن مع ذلك اسألها! 4. تقول انك لا تقول لها عيوبها, اذا لما انت شريك؟ شي غريب جداً, الصراحه مهمة جدا, وذكر العيوب مهم, وانا لا اقصد بالعيوب الخَلْقيه معاذ الله, بل العيوب الخٌلٌقية والاهتمام بالمظهر والاهتمام بالبيت. .. |
رد: اعتراف: أشعر بالانكسار
اقتباس:
يبدو لي من خلال رسالتك لها أنك رجل كريم النفس، وطيب، وفيك خوف من الله، وتهتم بسمعتك، وبالجانب الاجتماعي. لكنني أتساءل: 1) إلى أين تريد أن تصل بهذه العلاقة الزوجية مع زوجتك؟ 2) ما هي الحلول من وجهة نظرك؟ |
| الساعة الآن 11:05 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©