|
اطلقها ام ماذا
السلام عليكم
وكل عام وانتم بخير ينعاد علينا وعليكم بالصحة والعافية سالفتي باختصار اني طلقت زوجتي قبل 3 سنوات بعد عشرة 11 سنة و3 بنات وابن ابوها رجل سيء الخلق ودائما يفعتل المشاكل من لا شيء ويفتري عليه باشياء لم افعلها وهو سبب رئيسي في الطلاق كنت صابر ومحتسب عشان المدام لكنها للاسف دائما تصدقه اذا افترى وتكون بجانبه حتى جاء ذاك اليوم وافترى علي بحاجة اترفع عن ذكرها واصرت ع الطلاق وحصل المهم بعد الطلاق زوجها من ولد اخوه وصارت حركة قذرة جدا بحيث انه ارسل لي كرت الدعوة وارسل لي رسالة وجالس يتشمت بالله هذه حركات شخص ع مقارب ال 60 ؟ الحمدلله والشكر بس وايضا الموضوع سبب لي غصة في قلبي بحكم العشرة الطويلة معها والمودة والرحمة الي بيننا تتركيني بهذا الشكل ؟ ووتزوجي بعد ! المهم بعد سنة ونصف من الذل خلعته ورمى ولدها عندها وسحب عليها وصارت في تلميحات من طرفها لكن مطنش والدها اصيب بفشل كلوي وقدرت اجد له متبرع لوجه الله من بعدها اصبح يعتذر مني ويبكي ويحاول اني ارجع لبنته لكن طابت وانبرت طليقتي اتصلت عدة مرات تبكي وتعتذر لكن رفضت يوم شفت الطلاق اثر ع عيالي فكرت بارجاعها لكن بشرط تتنازل عن حقها في الفراش ووافقت وفعلا سويت لها غرفة ووفرت لها جميع احتياجاتها وقلت لها علاقتكي فقط مع العيال اما انا ما ابغى منك شيء لا طبخ لا غسيل ولا شيء اظن انها رجعت ع اساس ان الوقت بيرجع الي بيننا او ظنت ان شرطي مجرد كلام او لحظة زعل في البداية كانت الامور طيبة لكنها في الشهور الاخيرة بدات تتزين ووتقرب لي بزيادة وتطبخ لي اشياء احبها وقلت لها تتوقف ولا كانها تسمع تطبخلي وتغسلي وكم مرة تدخل غرفتي بكامل زينتها رغم اني منعتها تدخل غرفتي او تتدخل في اي امر لي قبل عدة ايام دخلت علي الغرفة وقبلتني فجاة وانا نايم تبغى ... رفضت وجلست تبكي بصوت عالي وتعتذر وتتحسب ع والدها وانت لي كذا وسامحني تكفى قلت لها اني وضعت شرط وانتي وافقتي قالت انه في حال طلبت منم الفراش يسقط شرطك قلت لها صحيح لكن اقدر اطلقك لانك ما وفيتي بالشرط خرجت ومن بعدها ما تكلمت في الموضوع للامانة هي صغيرة في السن وممكن تحصل لها رجال ابن حلال يتقبلها ويعطيها ما تريد ممكن هذا الموضوع يضرها ويجعلها تنحرف ولهذا افكر في طلاقها بالنسبة لي طابت ولم اعد اشعر باي شهوة اتجاها شوركم لا هنتم وجزاكم الله خير |
رد: اطلقها ام ماذا
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ,, وأنت بخير ومن تحب ,, الأخ الكريم ,, بدايةً ,, لي عتبٌ على ردة فعلك تجاه اتهام والدها لكَ والذي لم تستطع وصفه لبشاعته على ما أعتقد ,, ووافقت على الطلاق وكأنك تثبت اتهام والد زوجتك عليك ,, ولو كان لك موقف صارمٌ لانتهى الموضوع باسترجاع حقوقك على أقل تقدير ,, ولأنهيت الموقف بعدم العودة مجدداً ,, مع أني لا أحبذ الضعف واللين في مثل هذه المواقف ,, ثم تقول أنك رأيت أثر الطلاق على أبناءك ,, فقررت استرجاع زوجتك ,, إذا لماذا تفكر في الطلاق الآن ؟ أتخاف أن تنجر زوجتك للعلاقات المحرمة ؟ أو ترى أنك ستحرمها من هذه الحاجة الفطرية للجنسين وتريد أن تبحث لها عن زوج كريم لوجه الله كما حدث مع مرض والدها ؟ لا قيت الألم من والدها وقدمت له الأمل ,, وجاءتك زوجتك بالأمل وقدمت لها الألم ,, عموما ,, في آخر سطر تقول وأقتبس " طابت ولم اعد اشعر باي شهوة اتجاها " أخبرها بهذا ودعها هي من تقرر البقاء أو الرحيل ,, لأنك ستقطع كل حبل أمنية تحلم به زوجتك ,, وستجعلها أمام الأمر الواقع ,, إن قررت البقاء ,, فألِن لها الجانب ,, خاصةً وأن تصرفاتها كانت نتيجة لأوامر والدها ,, ويبدو أنها قليلة المعرفة والمعارف وسهلة الانقياد ,, فأقمها بما تريد ,, أعانك الله ,, ,, |
رد: اطلقها ام ماذا
حتى تدرس الوضع بشكل جيد
أريدك أن لا تعتبرها زوجتك اعتبرها أخت لك ونفس ماحصل معك انت وزوجتك حصل معها هي ايضا هل يرضيك أن تهان أختك إلى هذه الدرجة المذلة وتعيش مع زوج مسلوبة الحقوق أعرف انها جرحتك واذتك كثيرا وقد لا تتقبلها نفسك لكني اعرف ان العفو من شيم الرجال ايضا وهي تستحق العفو فهي أم ابناءك واولادك يستحقون ان تضحي من اجلهم نصيحتي لك أخي ان تحاول ان تسامحها بقدر استطاعتك ولك الأجر بإذن الله وان تعطيها كافة حقوقها ولا تهددها بالطلاق أبدأ أو تتركها لمن يستحقها وفقك الله |
رد: اطلقها ام ماذا
دامك في حيرة فالموضوع يهمك سواء هي أم الأبناء
الأطفال في سن يحتاجون فيه أمهم وأبوهم، وحتى ان بحثت عن زوجة اخرى فأنت لا تعلم كيف ستكون معاملتها للأبناء. ما فعلوه بحقك كبيرا ولكن الله قال وَسَارِعُوا إِلَىٰ مَغْفِرَةٍ مِّن رَّبِّكُمْ وَجَنَّةٍ عَرْضُهَا السَّمَاوَاتُ وَالْأَرْضُ أُعِدَّتْ لِلْمُتَّقِينَ (133) الَّذِينَ يُنفِقُونَ فِي السَّرَّاءِ وَالضَّرَّاءِ وَالْكَاظِمِينَ الْغَيْظَ وَالْعَافِينَ عَنِ النَّاسِ ۗ وَاللَّهُ يُحِبُّ الْمُحْسِنِينَ (134 ال عمران العافين عن الناس لهم جزاء من الله وهو 1- المغفرة 2- جنة عرضها السماوات والأرض ما تشعر به طبيعي تجاه ما فعلوا لك لكن اعلم انها امرأة ضعيفة خلقت من ضلع أعوج فهي لم تستمر على ما كانت عليه ولم تتكبر بل تراجعت وندمت. وَالَّذِينَ إِذَا فَعَلُوا فَاحِشَةً أَوْ ظَلَمُوا أَنْفُسَهُمْ ذَكَرُوا اللَّهَ فَاسْتَغْفَرُوا لِذُنُوبِهِمْ وَمَنْ يَغْفِرُ الذُّنُوبَ إِلَّا اللَّهُ وَلَمْ يُصِرُّوا عَلَى مَا فَعَلُوا وَهُمْ يَعْلَمُونَ ﴾. سورة ال عمران (135) وهذه تكملة الآيات التي اقتبتسها بالأعلى ^ لا أقول لك ابق معها هي فقط ، تستطيع الزواج بأخرى وهي بالتأكيد لن تمانع طالما انك ستحسن اليها. اعرف انك لن تستطيع المسامحة بهذه السهولة الا ان فعلت ذلك لوجه الله فحينها كل شيء يصبح ممكنا. ﴿ هَذَا بَيَانٌ لِلنَّاسِ وَهُدًى وَمَوْعِظَةٌ لِلْمُتَّقِينَ) 138 ال عمران. |
رد: اطلقها ام ماذا
انت ارجعتها من اجل اولادك وهي زوجتك حالياً وشرطك باطل لأنه منافي للمصالح التي بني عليها الزواج
اما امساك بمعروف او تسريح بإحسان ، وارى انك تعطيها كامل حقوقها مادامت قد انجبت لك |
رد: اطلقها ام ماذا
اقتباس:
عزيزي سلم الحان والدها اتهمني باني اتحرش بالاطفال واني اعمل عمل قوم لوط مع ابن جارنا البالغ من العمر 11 سنة هي من خرجت من المنزل واصرت على الطلاق وجلست 6 اشهر الاحق وراها وكانت ترفض النقاش وقالت لي بتطلقني ولا بروح المحكمة اخعلك ؟ الغريب في الامر انها تعرف ان والدها كذاب وسبق بها ان اكتشفت كذبه في بعض اتهاماته لي سابقا وتعرف انه يكرهني بدون اي سبب وهي من كانت تصبرني عليه ليش هنا صدقته واصرت ع موقفها ورفضت العودة ؟ علاقتنا كانت قوية جدا والادمية كانت تحبني ومتعلقة بي لو ان علاقتنا كانت سيئة كان ممكن تقول انها تبغى الخراج ولقيت لها هذا المخرج انا اخبرتها في الحادثة الاخيرة اني لم اعد اشعر بشهوة تجاها واني معد اطيقها |
رد: اطلقها ام ماذا
اقتباس:
وانا ما ذليتها ابد واجلس ع الطالعة والنازلة اهددها تركتها بالخيار شايفة انها ما تقدر تصبر فالله يوفقها تشوف عمرها ما غيري |
رد: اطلقها ام ماذا
اقتباس:
وانا ما ذليتها ابد واجلس ع الطالعة والنازلة اهددها تركتها بالخيار شايفة انها ما تقدر تصبر فالله يوفقها تشوف عمرها ما غيري |
رد: اطلقها ام ماذا
اقتباس:
جلست سنتين بس تتصل تبكي جابتلي ارق وهي لها كامل الحقوق ما عدا الفراش |
رد: اطلقها ام ماذا
اقتباس:
|
رد: اطلقها ام ماذا
هل تشعر بأن ليس لك رغبة حاليا للزواج ؟ او انك لا تستطيع التعدد ولا ترغب به ؟
هل تشعر ان ما حدث كان بمثابة الصدمة بالنسبة لك ؟ وهل هناك ما يزعجك في الموضوع القديم اَي ان هناك بقايا المشكلة بداخلك وصعب نسيانها؟ وكم استمرت مدة رجوعها الان بالبيت ؟ |
رد: اطلقها ام ماذا
هي اخطات انها تصدق في زوجها دون بينة على الاقل تسمع منك
لكن لا تلومها كثيرا الاتهام خطير جدا وربما زاد معه والدها شوية بهارات انه لا تؤتمن على اولادك غيره ومع سذاجتها وثقتها في ابيها صدقت وبما انك ارجعتها لاولادها ووافقت ونفسك طابت منها ذكرها بشرطك وخيّرها رغم انها لم ترتكب محرّم تزوجت على سنة الله ورسوله وخير الانام صلى الله عليه وسسلم تزوج بثيبات ومن سبق لهن الزوج مرتين اخيرا الله يدلك للخير واعط نفسك فرصة |
رد: اطلقها ام ماذا
اقتباس:
والرسول صلى الله عليه وسلم واكمل البشر تزوج بخديجة واكرمها وهي متزوجة قبله مرتين |
رد: اطلقها ام ماذا
شرطك لايجوز شرعاً لأن فيه مضره ولا يكتمل به غرض الزواج
ولو شرطك ذكرته عند الشيخ لما كتب عقد النكاح لكم |
رد: اطلقها ام ماذا
هل تظن تكذيب الأب أمر سهل ؟؟
مهما كان سمعته الوقوف في وجه الوالدين ليس بالأمر الهين ثم مصلحت أبناءك في أن يعيش والديهم حياة أسرية طبيعية بمعنى الكلمة لأن أرجاعك لها كان بسبب تدهور وضع الأبناء نصيحتي لك أصلح قلبك من ناحيتها و حاول تتغلب على الحاجز الذي بينكم وخاصة أنك رجعت و تزوجتها و هي الخطوة الأصعب أما موضوع العشرة صدقني أسهل فقط ركز على الإيجابيات و لا تنظر للخلف وفقك الله |
رد: اطلقها ام ماذا
اقتباس:
اكيد مصدوم وبصراحة طاحت من عيني لها 5 شهور |
رد: اطلقها ام ماذا
اقتباس:
الا الومها وهي تتحمل 100٪ بحكم العشرة الي بيننا والعلاقة القوية ع الاقل اتركي مجال للاتفاهم بيننا هي تعرف ان ابوها مو هاضمني وسبق ان اكتشقت زيفه وكذبه في اتهامات قبل ايش معنى صدقته في هذه من دون تتاكد ع الاقل ؟ |
رد: اطلقها ام ماذا
من أجل الأطفال وخوفا عليهم ترجع طليقتك بطلب منها إلى ذمّتك وتعيشان في بيت واحد وأنت تعافُها وهي راغبة فيك, هذا لا يستقيم كان ممكن تعمل لها وللأطفال جناحا خاصا لا تدخل فيه عليها ولا تدخل هي إلى جهتك, مع إبقاء الطلاق قائما كي لا يحرم الأطفال من أيّ منكما وتعرف هي وضعها السليم حتّى إذا أراد أحد أن يتقدّم لها بغرض الزواج يمكنه ذلك, |
رد: اطلقها ام ماذا
حياتي معها امام الاطفال طبيعية وممتازة وكل ما اذكره هنا يحدث خلف الكواليس
لا ادري ما الفائدة من ذكر قصة رسولنا الكريم عليه الصلاة والسلام فرق كبير جدا انا لا امانع من الزواج بثيب ولو كانت متزوجة قبلي من 100 رجل اما متزوجتني من 11 سنة وتحبيني وواثقة بي ثم تتطلقين مني لسبب تافه ومن دون تثبت وتتزوجين بعد العدة مباشرة لا احترمت الي بيننا ولا حاولت تصلح على الاقل الظاهر حبت تغير ما ضربت حسابي ولا حساب عيالها انهم يتشتتو ولا شيء لا تقنعوني انها ما فعلت شيء والله فعلتها شنيعة وقذرة تحمد ربها رجعتها وجمعتها مع عيال وفوق هذا كله مربي ولدها واصرف عليه لا حضرتها تبغاني انسى ولا كانه شيء صار |
رد: اطلقها ام ماذا
لا لوم عليك الوضع صعب وكنت شهم معهم كلهم الله يجزاك خير
لكن لا بد ان تستفتي لانها في ذمتك الآن محصنة وغيرمحصنة وهي شابة ذكرها بالشرط ان استطاعت الصبر والا سرحها تشوف نصيبها |
رد: اطلقها ام ماذا
من قال أن ماعملته لك شيء سهل فهو مخطئ
فهي فعلت شيء كبير في حقك و صعب نسيانه ولكن نصحتك فقط من أجل الأطفال و طبعا أنت تعلم واقعك وواقع أطفالك أكثر مننا و الحياة صعبة جداً وفقك الله |
رد: اطلقها ام ماذا
اقتباس:
أنت تزوجت وزجتك لها حقوق وهي ليست خادمة أو مربية وكونك لا تستطيع النسيان هذا لا يعني ان تظلمها معك وتستمر معها |
رد: اطلقها ام ماذا
رأيي إنك تعفو عنها وترجعون أزواج او تطلقها بأحسان، وان كانت هي راضيه بشرطك الحين راح يجي يوم وتمل، انت معاك كل الحق انها تطيح من عينك بعد الي صار بس الله رجعلك حقك وحتى ابوها اعتذر منك، اخي لاتستهين بكلام ابوها ترا الاهل بيأثرون جدا على حياة اولادهم خاصة ان كانوا مو راضيين عن الزواج، صح كانت بالبداية ماتصدك ابوها بس الزن ع الودان بيجيب نتيجه مع الوقت وصار الي صار ترا وسوسة البشر اخطر من وسوسة الشيطان وانا مريت بهالشي، زوجي ماكانوا اهله راضين بزواجنا وكانوا يسببون لنا مشاكل وماكان يسمعهم لين اجا الوقت الي أثروا عليه وطلقونا سبحان الله، كلنا بشر كلنا نخطئ اذا تندمت اعفو عنها والاجر اكيد راح تلاقيه في الدنيا والاخره، اما اذا عشرتكم كزوجين مستحيلة سرحها بأحسان او تكلم معاها اتفقوا احسن. . |
رد: اطلقها ام ماذا
لأجل الأولاد اطلبها تصبر عليك 6 شهور أخرى أو سنة ربما ترجع تتقبلها واطلب منها أن لا تذكر الحقوق كل شي يجي بالتدريج والضغط يزيد الوضع سوء
دامكم عايشين عيشه طبيعيه والألفه موجوده بالبيت خسارة تستسلمون سريع، المسألة يبغى لها صبر ومواقف تصير ترجع الثقة بينكم |
رد: اطلقها ام ماذاي
عسى الله يعينك ويعينها انتو الاثنين في موقف صعب
زوجتك ماتبغي العلاقه الزوجيه من اجله الشهوه بس لانها تحبك وشافتك صاد عنها وتقارب الزوجين بالفراش له اكثر كبير بالنسبه للمرأه من حيث الحب والاستقرار لكن انت شرطك كان واضح وهي قبلت فيه ممكن تروح عندها وتخيرها للمره الثانيه اذا حابه تستمر وياك انها تتنازل عن حقها بالفراش على حسب شرطك او اذا حست لها رغبات وخايفه عن نفسها من الحرام ف الاولى اذا انت ماعطيتها حقها ياخوي انها تتزوج ولكن بعد مافي شي يضمن انها راح تتزوج من بعدك لكن من الافضل انك تروح تكلمها وتعيد عليها كلامك ولكن اخوي بشكل لطيف وخبرها اذا بغيت الاجر وتدخل السرور على قلبها ( بغض النظر عن الاساءة اللي حصلتها ) خبرها تصبر و تعطيك وقت لانه المسأله قد تطول حتى تعود المياه لمجاريها المهم عطها كلام يرفع معنوياتها يخليها تتفائل فالرسول استوصى بالنساء خيراً وقال رفقاً بالقوارير وانت بنفس الوقت حاول تنسى اللي صار حاول تتقبلها من يديد اكيد كنت تحبها بينكم عيال وعشره وادع ربك انه يحببها لقلبك ومع الايام اكيد قلبك بيلين مره ثانيه بس انصحك تعطيها فرصه ترى العيال يستقرون نفسياً اذا شافو العلاقه طيبه بين الام والاب ولا تنسى من عفا و اصلح فأجره على الله تذكر اخوة يوسف عليه السلام شو سوو فيه وكيف سامحهم وهي اكيد كانت تتأثر وايد بكلام ابوها يعني تذكر انه كان فيه مصدر ضغط خارجي يأثر عليها وابوها الله يصلحه رب العالمين جزاه بالمرض بسبب افتراءه عليك بس انت ولد حلال والنعم فيك ماقصرت وياه والحين لاتقصر ويا بنته عسى الله يصلح مابينكم اخوي حتى ولد عمها اللي تزوجته انت ماتدري اخوي اكيد ابوها زوجها غصب |
رد: اطلقها ام ماذا
مرحباً أخي
من الناحية الفقهية عقدك على المرأة صحيح ولكن شرطك باطل وهو غير ملزم لك أو لها .. ويمكن لأحدكما الرجوع عنه وقتما أراد أما بالنسبة لقصتك فرأيي الشخصي قد أحسنت برجوع طليقتك لك من أجل لم الشمل ومتابعة الأبناء .. وجزاك الله خير على حسن تعاملك معها .. أما رغبة زوجك بالتزين والتقرب منك فالظاهر المقصود منه أنها ترغب بعودة المياه لمجاريها مرة أخرى وأن تشعر بأنها زوجة كاملة الحقوق وأنها مرغوبة منك وتريد أن تشعر بحبك لها .. أما شعور أنها رجعت من أجل الأبناء فقط فهو شعور مزعج بالنسبة لها . أخيراً لا أحد يستطيع أن يجبرك على تقبلها نفسياً أو تأديتك العلاقة معها رغماً عنك ومكره .. ولكن يمكنك أنت شخصياً أن تجلس مع نفسك وتحاول تغير قناعتك بأنك أرجعتها من أجل الأبناء فقط بل لك الحق أن تستمتع معها وهي زوجتك بالحلال .. وإذا لم تستطيع تقبل الأمر على المدى البعيد .. فيمكنك تخيرها بكل صراحة أن إذا أحبت البقاء معك على هذا الحال أو أن تشوف حياتها مع رجل آخر بعد تطليقك لها . أعانك الله |
رد: اطلقها ام ماذا
اقتباس:
|
رد: اطلقها ام ماذا
الصبر الصبر لعل الله يحدث بعد ذلك امرا
|
رد: اطلقها ام ماذا
ادعي لربك انه يرزقك بزوجة ثانيه صالحه ترجع السعاده يحياتك ومع الوقت بتحن على الاولى.
|
رد: اطلقها ام ماذا
اقتباس:
لا تقنعني إنكم ستعيشون في بيت واحد بدون ان ينصلح الحال. اذا كنت لا تريدها حقا فكان عليك ان لا تظلمها ببقائها معك وهي أنثى لها نفس واحتياجات عاطفية قبل ان تكون جنسية. انت فعلت خيرا ،، نعم فعلت خيرا في اولادك وفيها بإرجاعها الى بيت الزوجية. وهذا يدل على انك شخص عطوف ورحيم. من تحليلي لشخصيتكما اجد انك شخص جنوبي وهي شمالية وانصحك بالقراءة عن هذا الأنماط الشخص الجنوبي عادة من الصعب ان ينسى الشخص الشمالي في بعض الحالات مندفع، يفعل الشيء بسرعة احيانا ومن ثم يندم عليه ليس كمثل الجنوبي متأني (والجنوبي المتطرف )يكون خواف. اعتقد والله اعلم اذا كنت شمالي (ليس الكل) فكان سيكون لك خيارين إرجاعها ومعاملتها بشكل طبيعي ونسيان الامر عدم إرجاعها او الانتقام منها اوتجاهلها ولأنك جنوبي فهذه الخيارات التي انت فعلت بعضها ومحتار بينها ارجعتها بحكم رحتمك للأولاد وظنا منك بأن الحال سيبقى كذلك او هي ستتعود وإذا لم تتعود فيجب عليها ذلك لأنك لن تسامحها بسهولة الا اذا اثبتت لك بكل المقاييس تغيرها وربما يأخذ هذا زمن. او انك تمحيها من حياتك كلها وتعتبرها أم لأولادك فقط. وانت في حيرة بين هذين الأمرين ^ تحب اولادك ولا تريدهم يعيشوا اجواء صعبة ، ولا تستطيع نسيان الماضي وتقبلها كزوجة. وكما قال اخي محب السنة انت كسرت اول حاجز وهو إرجاعها وبقي حاجز تقبلها كزوجة وانسانة لها حقوق لكنك ظننت انها ستقبل وتتعود مع الأيام. الحل من وجهة نظري اصبر، وشوف مويتها للأخير. |
رد: اطلقها ام ماذا
اقتباس:
|
رد: اطلقها ام ماذا
ممتنعة عن الرد منذ فترة طويلة...
اذا تكلمنا شرعا شرطك باطل ولا يجوز واستفت فيه عشان تتاكد اذا كنت متشكك الغرض الاول من الزواج الاعفاف وليس رعاية الاطفال لذلك تاثم على الاولى اكثر اذا لم يتحقق هذا الغرض وهذا الغرض يتم من غير منة ولا شعور بانك متفضل او ماشابه.. يعني اذا انت كارهها للدرجة هذي ليش ارجعتها؟! ومنطقيا انت من ارجعتها بكامل قواك العقلية وانت بالغ عاقل وما اتوقع في احد يكره على الزواج |
رد: اطلقها ام ماذا
اقتباس:
طلبت الرجوع لكنه اختيار ولبس اجبار بالنسبة له وبغض النظر عن مشاعره.. كونه اختار ان يرجعها فهو الزم نفسه بواجبات تجاهها خلك محضر خير.... |
رد: اطلقها ام ماذا
اقتباس:
سنتين وهي تطلب الرجوع وكنت ارفض في الاخير قلت ترجعين لكن حياتنا لن تكون كالسابق عيشي لنفسك ولعيالك لا ابغى منك لا طبخ ولا غسيل ولا اي خدمة حتى الغرفة لن تشاركيني فيها ووافقت وهي بكامل قواها العقلية للامانة توقعتها بترفض عيالي كانو سبب رئيسي اني اترك لها مجال للعودة ولا كان ما رجعتها ابدا |
رد: اطلقها ام ماذا
اقتباس:
اعتقد حتى وان عادت العلاقة ستكون فقط مسألة اعطاء حقوق واظن ان هذا سيزعجها اكثر المياه لن تعود لمجاريها ابدا الكلام هذا قلته لها قبل ارجاعها وقلته لها ايضا قبل قليل |
رد: اطلقها ام ماذا
طيب يااخوي بغض النظر انت لك فتره طويله عن العلاقه وتجيك زوجتك حلالك مايحرك فيك شيء كأنك جماد حتى لو كارهها .. الا اذا عندك بديل اخر لان الجنس مهم واحتياج للجسم كالطعام والشراب انتا عشان نفسك لاتحرم نفسك المتعه بالحلال وعشانها كمان لاتخليها تنفتن هي بين نارين ودها باولادها وودها تمارس حياتها كزوجه ممكن بعد فتره اذا شافتك صاد صاد تكلم وتفرغ عاطفتها مع واحد ثاني واظن هذا مايرضيك لانها ام اولادك ولايرضيك بكره اولادك يقولو هو اللي ترك امنا تسلك هالطريق..
|
رد: اطلقها ام ماذا
اقتباس:
صدقيني الموضوع ليس انتقام صحيح بداخلي غصة وكل ما اتذكر فعلتها يضيق صدري ولهذا احاول اني ما اتذكر وانشغل في عيالي والنادي تعاملي معها جيد نوعا ما بحيث لو انها فكت سالفة معي ارد عليها وامشيها دايما مع العيال واعطيها فوق حاجتها تقضي وتونس عمرها لكن في امور فوق طاقتي معد صرت اتقبلها منها ولهذا نصحتها عدة مرات قبل ارجاعها تشوف شخص غيري يعيشون حياة طبيعية |
رد: اطلقها ام ماذا
اقتباس:
اعلم إنكما محتاجان لبعض انت وهيا ، الأطفال محتاجين لها ويحتاجونها خاصة وهم في فترة المراهقة. وهي بشر لها طاقة. قال أنس بن مالك رضي الله عنه: { كنا في المسجد عند رسول الله فقال النبي عليه الصلاة والسلام : ((يدخل عليكم من هذا الباب رجل من أهل الجنة))، قال: فدخل رجل من الأنصار، تنطف لحيته من وضوئه، قد علق نعليه بيده، فسلم على النبي وجلس، قال: ولما كان اليوم الثاني قال: ((يدخل من هذا الباب عليكم رجل من أهل الجنة))، قال: فدخل ذلك الرجل الذي دخل بالأمس تنطف لحيته من وضوئه، مُعلقاً نعليه في يده فجلس، ثم في اليوم الثالث قال عبد الله بن عمرو بن العاص: فقلت في نفسي: والله لأختبرن عمل ذلك الإنسان، فعسى أن أوفّق لعمل مثل عمله، فأنال هذا الفضل العظيم أن النبي أخبرنا أنه من أهل الجنة في أيامٍ ثلاثة.. فأتى إليه عبد الله بن عمرو فقال: يا عم، إني لاحيت أبي – أي خاصمت أبي – فأردت أن أبيت ثلاث ليال عندك، آليت على نفسي أن لا أبيت عنده، فإن أذنت لي أن أبيت عندك تلك الليالي فافعل، قال: لا بأس، قال عبد الله: فبت عنده ثلاث ليال، والله ما رأيت كثير صلاةٍ ولا قراءة، ولكنه إذا انقلب على فراشه من جنب إلى جنب ذكر الله، فإذا أذن الصبح قام فصلى فلما مضت الأيام الثلاثة قلت: يا عم، والله ما بيني وبين أبي من خصومة ولكن رسول الله ذكرك في أيامٍ ثلاثة أنك من أهل الجنة، فما رأيت مزيد عمل!! قال: هو يا ابن أخي ما رأيت، قال: فلما انصرفت دعاني فقال: غير أني أبيت ليس في قلبي غش على مسلم ولا أحسد أحداً من المسلمين على خير ساقه الله إليه، قال له عبد الله بن عمرو: تلك التي بلغت بك ما بلغت، وتلك التي نعجز عنها } ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ أخرجه أحمد (3/166)، والبيهقي في الشعب (6605)، يعني باختصار ينام وقلبه نظيف على كل الناس ثبت في الصحيحين أن رسول الله -صلى الله عليه وسلم- قال: (لا يحل لمسلم أن يهجر أخاه فوق ثلاث، يلتقيان فيعرض هذا، ويعرض هذا، وخيرهما الذي يبدأ بالسلام)، فما بالك الزوجة التي وصى بها الرسول لآخر يوم في حياته (استوصوا بالنساء خيرا) هي زوجتك الان تربي أطفالك وتطبخ لهم وتنظف البيت فما هو جزاؤها في نظرك. بذنب اذنبته تستحق كل هذا ! اذا كانت فعلا تستحق فالأولى كنت ان لا ترجعها لأنك بالأول والأخير مستفيد من بقائها لمصلحة الأولاد. |
رد: اطلقها ام ماذا
اقتباس:
|
رد: اطلقها ام ماذا
القصة حزينة؛ والنفس تطيب لكن تطول.
اتركها طالما وافقت بالبقاء، لا تدري لعل الله يحدث بعد ذلك أمرا يمكن بعد زمن يطيب خاطرك وترجعون أحسن من قبل. ما شاءالله عليك سواتك تبيض الوجه، ما تنلام ترجع لك وتتمسك فيك تبارك الله فيك خير وزين إنها رجعت لك وإلا كان صدق ماتت قهر على تفريطها فيك. |
| الساعة الآن 10:43 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©