|
زوجي هاجرني "حرفياً"
بداية،
أعتذر لنفسي ولعلاقتي الزوجية لكتابة تفاصيل خاصة جداً هنا في مكان مفتوح أمام الملأ أنا مكرهة والله، ولكني أثق فيكم وفعلاً في حيرة من أمر زوجي وأرغب بالسماع من الأخوة الرجال. عمر زواجي ٧ سنوات وعندي بيبي صغير الله يحميه عمره ١٠ شهور. أنا بنهاية العشرينات وهو بأول الثلاثينات. من بداية زواجنا وزوجي مقلّ في إقباله على العلاقة الخاصة حيث كان المعدل ٤ مرات بالشهر. مو بس كذا، ما يمدحني ولا يتغزل في بالشهور، حتى كلمة حبيبتي عمري ما سمعتها يشهد علي الله. لظروف الحمل، نصحنا الطبيب بالامتناع عن العلاقة طيلة مدته. التزمنا بالارشادات.. وللأسف تجاهلني زوجي أيضا مدة ١٠ شهور بعد الولادة!!! بدون أي تفسير وبدون ولا تعليق لم يبد أي رغبة بالجماع بعد أن انتهيت من الأربعين. كان يمارس حياته بشكل طبيعي ولم يشك أو يتذمر أو يلمّح أو يصرّح، ولا شي واحد. في السابق، من بداية الزواج، كنت قد عاتبته كم مرة إذا مرت فترة فيها بلا جماع، وكان دائما يتحجج بالدراسة العمل الإرهاق..) برضه في بداية الزواج، يمكن ما كنت أعرف أجذبه للفراش بطرق غير مباشرة، لكن هو خجول جداً وبعده عني وبروده شلّ أي مهارة ممكن تتطور عندي، وحصلت إنه قربت أُقبّله مثلاً و ردّني هو بحجة التعب. ولكن فترة هجره لي بعد الولادة كانت قاسية جداً جداً واتعبتني وأشعر بأنها أصبحت كالشرخ في العلاقة،.كنت في حالة صدمة لدرجة إني ما فتحت فمي معه بكلمة ولا عملت أي محاولة. ومع ذلك، تجاهلت كبرياءي اللي مردغه هو بالتراب وكتبت له رسالة مفادها أني لا أستحق هذه المعاملة ومن حقي أن أعلم إن كان هنالك خطب ما يحدث معه، والفراق أولى إذا لا يجد لي محبة في قلبه، وكلام آخر لا يحضرني. وكان رده هو الاعتذارات!! نفس السابقة، وأنه لا يستطيع العيش بدوني! طبيعة زوجي أنه لا يحب الالتصاق والتقارب الجسدي كثيرا ومع الامتناع عن العلاقة أصحبنا كالأخوان تماماً! (وافهموها بدون تفاصيل) أنا صراحة بديت اقتنع بشكل تام أن الرجل لا يحبني، وهذا ما استقر عندي. هذا التفسير الوحيد لأنه مهما كان مضغوط من العمل، مهما كانت تربيته متحفظة وفيها كثير قوانين، مهما كان مستوى ثقته بنفسه لا يمكن رجل يحب مرته يتركها طيلة هذه المدة. وكمان في أصعب وقت من حياتها بعد حمل وولادة ومسؤولية بيبي ورضاعة. بس فيه نقطة أحب أذكرها، أنا والله لا ينقصني (شيء) وأتفوق على مثيلاتي، وتجربة الحمل كانت لطيفة على جسمي. أنا -بفضل من الله- ذات حظوة من الجمال والترتيب والذوق ولا أظن أن أحدا ممن حولي يتخيل أني قد اتعرقل بمشكلة من هذا النوع مع زوجي!! زوجي يعمل بوظيفة مرموقة ولكن مرهقة جدا من ناحية ساعات العمل الطويلة، وهو كريم جدا معي ومع ابنه. أنا نويت أني سأذهب لمنزل أبي بعد العيد لأني يشهد الله لم أعد احتمل. هذا الرجل سلبني كبرياءي وكرامتي وأملي..ولكن حدث أن طلبني بعد العيد بكم يوم، وأنا مباشرة سلمته نفسي :( الحقيقة إني تندمت لأنها بالرغم أنها لم تكن مرضية بالشكل المطلوب إلا أنه لم يبادر لمرة ثانية. ولكن نفسي بردت قليلا وقلت يمكن فيه أمل :( أحبه + لا أدري إن كنت أستطيع التكيف مرة أخرى بمنزل والدي + أريد لابني أفضل حياة أقدر عليها وهذا الشي رح يكون صعب بحال الطلاق هل زوجي مريض؟ نفسي أو عضوي هل زوجي لا يجبني؟ شكراً مقدماً لكل من سيشارك رأيه بس بليز مارح احتمل ولا نقد واحد |
رد: زوجي هاجرني "حرفياً"
الله يفرج همك ويصلح زوجك
|
رد: زوجي هاجرني "حرفياً"
لا تستعجلي بترك بيتك وطلب الطلاق ولا بإدخال أي شخص بالمشكله سواء من أهلك أو أهله, فالوضع حساس ومحرج له ولك
ولكن اجلسي مع زوجك وتكلمي معه بوضوح وجديه بأن هذا الوضع صعب أن يستمر على طول وأنه قد يؤدي إلى فراقكم وتشتيت بيتكم مستقبلا وأن صبرك سينفد يوما ما |
رد: زوجي هاجرني "حرفياً"
قد يعاني اختي من مرض عضوي كالسكر، الضعف الجنسي، او سرعة القذف. مما يجعله فاترا ومحبطا من العملية فلا يحاول اصلا
لدي سوْال هل سبب تاخر الحمل اختياري ام اجباري |
رد: زوجي هاجرني "حرفياً"
مرحباً أختي
سؤال حتى نستطيع أن نحلل بشكل جيد الذي فهمته .. أن لكِ 5سنوات و 4 أشهر .. تمارسون العلاقة مرة كل أسبوع والآن لكِ سنة و 7 أشهر منقطعين عن العلاقة .. هل فهمي صحيح ..؟؟ هل العلاقة الأسبوعية كانت مرضيه بالنسبة لكِ سواء من ناحية الوقت أو الكيف ..؟؟ هل مشكلتك الأساسية قلة العلاقة أم شعورك أنه لا يحبك الذي تترجميه بعدم إقباله على العلاقة ..؟؟ بارك الله فيك |
رد: زوجي هاجرني "حرفياً"
عسى الله يفرج همج اختي ويصلح لك زوجج
بخصوص علاقتكم الزوجية في السابق 4 مرات شهرياً ف اشوف انها زينه يعني مره بالاسبوع وماكان فيه هجر لكن تستمر لشهور هذا شي يحرق القلب انا اختي مريت بنفس حالتج ويمكن اسوأ والحمدلله اذا ريلج انسان طيب خلوق يخاف الله والنعم فيه اختي اصبري عليه ولج الاجر انج مقدره وضعه وصابره وبينكم ولد لاتخلينه يتشتت كلمي ريلج بأسلوب طيب خبريه عن سبب بعده وعدم ممارسته الا بشكل نادر بخصوص حالتي ويا ريلي سبب الهجر كان لاسباب نفسيه درجه اولى اعرفي شو الاسباب لانه مستحيل يكون هذا شي طبيعي يمكن عنده مرض عضوي او ظرف نفسي حاولي تفهمين بالبدايه اسباب عدم رغبته بالممارسه وكل شي له حل اختي والصبر مفتاح الفرج والدعاء سلاح المؤمن انا لما تزوجت ظليت 8 شهور بكر وكنت عروس وكان ودي اعيش حياة طبيعيه واحمل والحمدلله واذا بتقرين موضوعي القديم بتعرفين مشكلتي بس حبيت اقولج مع الصبر والدعاء مافي شي مستحيل على رب العالمين لاتدخلين احد من اهلكم نهائياً اختي لانه المشكله محرجه وحساسه بالنسبه لريلج الحل بايدج اذا عرفتي السبب راح تعرفين كيف تتصرفين |
رد: زوجي هاجرني "حرفياً"
سديم الذكريات شكراً اللهم آمين
سلطان لا أفكر نهائيا بإدخال أي طرف حتى لو خرجت من بيتي لن أخبر أهلي سبب المشكلة الرئيسي. للأسف لا أستطيع فتح أي حوار آخر معه بخصوص هذا الموضوع، يكفي إراقة لماء الوجه. لا مبالاته غير طبيعية. |
رد: زوجي هاجرني "حرفياً"
عزيزتي unlimited
لا يعاني من السكر وخلافه لا يوجد سبب طبي لعدم حصول حمل ولَم نستخدم مانع طيلة أربع سنوات ومع ذلك لم يحدث الحمل بالشكل الطبيعي |
رد: زوجي هاجرني "حرفياً"
حياك الله أخي الرسمي
فهمك صحيح. لا بصراحة لم تكن مرضية بس كان ماشي الحال. بالسابق كان التواصل العاطفي منحصرا في المرات المعدودة التي يحدث فيها اللقاء. ولما صار ما يجيني أصبح ما عاد فيه أي تواصل بيننا. يعني برود على كافة الأصعدة. لا تظن أني سلبية معه وفقط متلقية، لا والله، ما اقدر اكتب كل شي بالتفصيل، لكن هو عادي جدا ما يرد عليا أو يرد ببرود أو يعتذر، يعني ما عنده استعداد يتعب نفسه أو يطلع من منطقة الراحة. واستخدم كل الطرق الممكنة عشان يوصل لي إن هذا بس اللي عنده وما رح يحصل أي تحسن. حاولت ايجاد مكان الحب فوجدت أنه لا مكان له في حياة مثل هذه. مسألة البرود في العواطف، محتملة وعادي أصلا أنا عندي حياتي وأقدر اكتفي، لكن، الفراش؟!! هذا فوق القدرة على الاحتمال. أنا أريد فهم دوافع بعده ولا مبالاته بموضوع حساس عند الرجال كهذا. |
رد: زوجي هاجرني "حرفياً"
اقتباس:
وإذا حاورتيه حاوريه بجديه ووضوح ولكن بدون تجريح ولا تطاول بالألفاظ . |
رد: زوجي هاجرني "حرفياً"
اختي الكريمة لا تشكي في نفسك او في حبه لك فلا علاقة للامر بذلك
فهذه قدرته وهذه رغبته والامر ليس عادي حتى مرة في الاسبوع وانتم عرسان خاصة انه لسا شاب ولاسباب يعلمها الله لذلك ان اردت الصبر وقلت انك تحبينه فكيفي نفسك مع قدراته واصبري اوكلميه ولوعن طريق الرسائل ان لا يطول عليك وان لا يضطرك للطلب والله يعينك |
رد: زوجي هاجرني "حرفياً"
وليش حبيبتي ماتصارحينه حتى من اجل العلاقه مافيها اراقة ماء الوجه ولافيها شيء العلاقه اهم شيء الزواج للعفاف شوفيك كنتي حتتطلقي بصمت بدون نقاش ودا غلط
|
رد: زوجي هاجرني "حرفياً"
الرجل الطبيعي في سن الشباب بدون علاقة
يومين أو وثلاثة يشعر بحاجته و رغبة قوية اسبوع او اسبوعين يغلي شهر يفقد اعصابه اما سنة فهذا يدل على مشكلة كبيرة ان لم تكن فزيلوجية فهي نفسية انت هذا حقك و ليس عيب او حرام ان تفاتحيه بالموضوع باسلوب مناسب |
رد: زوجي هاجرني "حرفياً"
اقتباس:
تعبير الحب عند الزوج يختلف تماماً عند المرأة زوجك يعاني من حالة نفسيه (بسبب ذكرك انه لايحب الالتصاق) راجعي طبيبة نفسية واشرحي لها وضع زوجك، واذا مستحية اكتبي حالتك بورقة وسلميها لها وهي بعدها تبحث معك في طرق علمية لحل المشكلة. |
رد: زوجي هاجرني "حرفياً"
اقتباس:
لم تطرحي تساؤلا آخر منطقيا: هل زوجك عنده بديل أو بدائل؟ (( بأيّ شكل )) هل لديك الجواب ؟؟ |
رد: زوجي هاجرني "حرفياً"
مرحباً أختي
طيب على مدى 7 سنوات كم مرة جلستي معه للمصارحة والنقاش بشكل صريح جداً وجاد والوصول معه لإيجاد حلول لما تعتبريه مشكلة في حياتك وإن كان هو لا يعتبرها مشكلة عنده . ولاحظي أني أقول كم مرة جلستي للمصارحة وليس أن تعاتبيه بعض الأحيان أو ترسلي له رسائل أو تظهري زعلك منه أو غير ذلك . أخيراً هل أنتِ مباردة لطلب العلاقة منه بعض الأحيان بشكل صريح أم أكتفيتي مرات محدودة للطلب بالتلميح ولم تعودي للطلب لأنك تشعرين بأنه يجرحك بارك الله فيك |
رد: زوجي هاجرني "حرفياً"
أخي سلطان
في الرسالة الأخيرة كتبت له بوضوح أننا نمشي بطريق الجمود وبطريق الطلاق إلا أن يشاء الله. وقال أن الأمر ليس راجع إليّ وأنه لن يستغني عني مهما حصل. لا أشعر بأي رغبة لإجراء أي حوار معه والله أحس خلاص ما عاد أقدر أتكلم أكثر من كذا. |
رد: زوجي هاجرني "حرفياً"
اقتباس:
مشكورة جدا على ردّك ولطف كلماتك الله يؤلف بينك وبين زوجك ويجمع بينك في خير أنا ولله ما عاد أقدر أصبر تجاهله يقتلني |
رد: زوجي هاجرني "حرفياً"
اقتباس:
أنا الصراحة كنت دائماً أحاول إيجاد أعذار له عدا إنه يكون عنده ضعف يعني هو مدمن عمل وتربي على يد أم شخصيتها قوية جدا وانتقادية بدرجة فظيعة وقرأت إنه الطفل الذكر إذا كانت أمه كذا ممكن تخليه يخجل من هويته الجنسية عموما كنت دائماً أحط له أعذار لكن أحتاج مثل ردّك عشان أستوعب شكراً كثير |
رد: زوجي هاجرني "حرفياً"
اقتباس:
أنا صارحته كثير بهذا الخصوص لذلك أشوف أنه استنفذ فرصه معي وصار يقع علي حرج إني أرجع أتكلم ثاني وهو ما حاول يغير أي شي بل العكس..! |
رد: زوجي هاجرني "حرفياً"
اقتباس:
أنا أريد أخذ الموضوع معه لمستوى أعلى من الحوار نظرا لإنه ما بيجيب نتيجة والضرر مستمر ممكن أروح لبيت أهلي بدون ما أخبرهم الأسباب الحقيقية أو نروح لمستشار علاقات |
رد: زوجي هاجرني "حرفياً"
اقتباس:
شكراً لك |
رد: زوجي هاجرني "حرفياً"
اقتباس:
|
رد: زوجي هاجرني "حرفياً"
اقتباس:
آخر رسالة كتبتها له لم يكن فيها أي نوع من العتب وَلَمَّا رد علي أخبرني بأنه هو من سيتكفل بإصلاح الوضع.. وما شفت أي ردة فعل إلا بعدها بحوالي شهر ونص لما طلبني. أنا في السابق قبل الحمل كنت عادي مرات أقوله بشكل صريح. لكن بعد الولادة ما قدرت، جدا جدا جرحتني لا مبالاته وبروده وكنت في أمس الحاجة لقربه مني. صراحة ماني قادرة أتفاءل، وحاسة إنه مستضعفني ومستهتر فيا |
رد: زوجي هاجرني "حرفياً"
اقتباس:
واقنعيه وانك تحبينه وتشتهينه حسسيه انك محتاجته وفاقدته بشكل كبير اقنعيه يروح لطبيب يفحص نفسه اذا طلع سليم , اجلسي معه وشوف ليه, هل عنده عيب جسدي في المنطقة الحساسة " اتمنى تكونين فهمتي"؟ هل انت حسستيه بالنقصان؟ اثناء جماعكم في اول الزواج . ﻻتدخلي احد في ذي المشكلة ﻻ من اهلك وﻻ من اهله ﻻنها محرجة بشكل ماتتصورينه والله يفرج همك |
رد: زوجي هاجرني "حرفياً"
مرحباً أختي
أعتذر منك لكثرة اسألتي .. ولكن كنت أقصد منها فهم بعض الأمور حتى أقول رأيي والله أعلم . مشكلة بعض المتزوجات إرتفاع منسوب الحساسية تجاه زوجها وتوقعها أن زوجها ينبغي أن يفهم مشاعرها ويحتويها ويهتم بها بدون أن تتكلم وتصرح وتعبر .. وأن عليه أن يفهم من نفسه وأن يبادرها بالعطاء النفسي قبل البدني حتى تشعر بحبه ورغبته فيها وللأسف عندما تسأل كثير من الزوجات عن أسلوب الحوار بينها وزوجها ومقدار الصراحة والوضوح في الرغبات والمشاعر والمعاناة الخفية التي يشعرون بها .. تجد أن الحوار بينهما يبدء من رتم هادئ إلى رتم مشتعل بشكل سريع مع عدم التركيز على نفاط المشكلة الأساسية .. وإنما يتم التفرع لدرجة أن الزوج يصبح غير مدرك للمشكلة الأساسية التي تريد الزوجة إيصالها .. فربما يفهم بعض المشكلة من جانب ولا يفهمها من جانب آخر .. بينما الزوجة بعد النفاش تبدء تنتظر النتائج بشكل سريع ومحدد وعلى جميع نقاط مشاكلها .. لتتفاجأ أن الزوج لم يفهم إلا جزء من المشكلة وبدء التغير من خلالها على نمط غير مرغوب من زوجته وتوقعها للإستجابة التي كانت تتخيلها ربما أختي تقولي أنت قاعد تتفلسف علي وخرجت عن نطاق موضوعي .. أو تقولي قد صارحته ولم يفهم أو لم يستجب إلا بعد فترة وبشكل غير مرضي بالنسبة لي وأقول لكِ .. أن كل ما كتبتبه سابقاً المقصود منه هو .. دفعك للمصارحة مع زوجك بشكل واضح ومحدد وعرض المشكلة بأنها مشكلة تواجهينها وترغبين منه حلها بشكل واضح وصدق منه بدون وعود أو تاخيرات .. يعني على نمط 1+1= 2 كذلك .. لابد أن تكثري من المصارحة والمطالبة بما ترغبي .. ولابد أن تدركي أن مطالبتك بما يزعجك يعتبر حق من حقوقك الطبيعة .. ولا تقولي كرامتي ما تسمح وكبريائي والكلام إللي ما يفيد غير ضياع الأوقات وعدم وجود حلول والوصول إلى نهاية غير متوقعة .. وأنا أستغرب أن الزوجة تسلم نفسها لزوجها ليرى منها كل شئ بينما تخجل أو تستصعب الكلام معه ومصارحته تحت بند أن هذا شعور جارح لي وتبقي شهور أو سنوات منزعجة من زوجها في أشياء معينة ولم تتكلم معه إلا مرات معدودة وكأنه غريب عنها أو الكلام معه ليس منه فائدة كما تعتقد لأنه لم يتغير بشكل سريع كما كانت تتوقع بارك الله فيك |
رد: زوجي هاجرني "حرفياً"
ما يكرهك عنده ضعف فقط ، والعلاقة لا تعني الحب في كل حال فهي غريزة في الإنسان قد يخرجها مع من يحب ومن لا يحب
|
رد: زوجي هاجرني "حرفياً"
مرحبا..... قرئت موضوعك وتابعت الردود مع الاخوة والاخوات وكان رد الاخ سعد 15 مبلور في اطار المشكلة وبحكم انك طلبتي الرد من الرجال بالذات .. فكلمك اولاً كأخ في الاسلام ثانياً كرجل شاب ابلغ من العمر 31 عام ولا اعلم عن زوجك كم يبلغ من العمر ولكن على يقين ان الشباب من سن العشرين الى 35 سنة عندهم القدرهم بالجماع 3-5 مرات بالاسبوع لمدة تتراوح من 10 - 35 دقيقة بحسب تعامل كل رجل مع زوجتة للاسف ان البعض يفهم الجماع بمنظر خاطى سوى الزوج او الزوجة .. ....... ... ولكن النبي علية الصلاة والسلام حرم ان يأتي الرجل زوجتة كـ الدابة ( اي جماع فقط بدون مقدمات من المداعبة وغيرها ) بالنسبة لرد الاخ سعد 15 اخبرك ان الرجل مصاب بمرض نفسي او جنسي والله اعلم لانة من المحال ان يكون صحيح البدن ويجامع بالشهر 4 مرات ومع هذا هجرانك لمدة مايقارب سنتين الاخ الرسمي اطال في الاسئلة ولكن استمتعت حقيقة .. وهذا يدل على شخص مثقف وواعي ويسعى لحل مشكلتك وقد صدق فيما قال (( مشكلة بعض المتزوجات إرتفاع منسوب الحساسية تجاه زوجها وتوقعها أن زوجها ينبغي أن يفهم مشاعرها ويحتويها ويهتم بها بدون أن تتكلم وتصرح وتعبر .. وأن عليه أن يفهم من نفسه وأن يبادرها بالعطاء النفسي قبل البدني حتى تشعر بحبه ورغبته فيها )) لكن يااخية مشكلتنا في هذا المنتدى نسمع الكلام من طرف ونبني علية .. انتي وفقك الله طرحتي الموضوع علينا ولكن ربما زوجك يجد فيك شي ناقص بخصوص العلاقة الجنسية ويمكن لاحظها فيك ايام شهر العسل او رئ فيك مايغززة ( بعض الاشخاص نفسياً يكرة ابنة اذا سال لعابة ) واعتقد ان اكثر الردود كانت متشابهة من ناحية رؤية الحوار والمصارحة ولكن بالتي احسن لا بالتجريح ولا بالتهديد انتي انظري لمستقبل ابنك لايكون مشرد من بيت اهلك الى بيت ابوة .. الصبر لة دور في كل الاشياء واحتسبي اجرك على الله .. لكن مايمنع ان تلبسي مايغرية وتتكلمي معة باسلوب تغنج ودلع نوعي من مأكلة ومشربة لاتكوني على روتين واحد فقط .. ولابد ان يكون يوم من الايام منفتح لك على الاخر واقتنصي الفرصة وحاورية ربما لم تجدي نفعة في الحوار ... انصحك بالاستعانة بأستشاري خاص بالعلاقات وان لم تجدي فائدة استعيني بأستشاري نفسي ربما زوجك لدية علة ولم تعلميها اعتذر للأطالة وعن بعض الالفاض ولكن والله من باب الفائدة لا اكثر |
رد: زوجي هاجرني "حرفياً"
اقتباس:
ما أتوقع إن المشكلة في عدم فهمه أني أحتاجه، لأن مثلاً فيه مرات أكون رسلت له رسالة على جواله صريحة بمعنى أني أشتاق له ويرد بأنه مشتاق أيضاً وكذا ولكنه لا يبادر بعدها أبداً. والمشكلة أخوي أن هو ما عنده مشكلة في جسده! بل العكس ما شاء الله. وأنا أيضا أراه وسيماً. ومستحيل أنتقد جسمه أو غيره. إدخال الأهل ليس خيارا لدي. شاكرة لك |
رد: زوجي هاجرني "حرفياً"
قد يعاني من مرض ما
برود ضعف |
رد: زوجي هاجرني "حرفياً"
اقتباس:
بالعكس والله، ممتنة جداً لاهتمامك وأسألتك. وأعتذر على تأخري بالرد ولكني مررت بظرف سفر طاريء. موضوعي مع زوجي أكبر من مجرد حساسيات واحتياج عاطفي. أنا بعد ٨ سنوات مع هذا الرجل فهمت الرسالة بخصوص العطش العاطفي، وأنا اليوم أفضل بكثير مما سبق وأشعر بالامتلاء ومشغولة بنفسي وهواياتي وولدي... لكن ماذا عن حياتي الجنسية المنعدمة والبائسة معه؟؟! أوك، أنا بطلت ما عاد أبغى حب وغزل وما شابه من زوجي، لكن أليس من حقي أن أكون مرتاحة ومشبعة من ناحية رغباتي الفطرية. والله العظيم جاءتني مؤخراً فرص عمل رائعة في مجال تخصصي ولكنها ليست بمحيط نسائي ، ففكرت ألف مرة قبل أن أرفض هذه الفرص، لأني حقيقة لا آمن على نفسي! ليش يحوجني لكل هذا؟ هل عمله بالساعات الطوال أهم مني؟؟ علماً بأنه ممكن مرة بالأسبوع يطلع من الدوام قبل بساعة عشان يروح يلعب كورة، في حين إن عمره ما فكّر يسويها عشان يرجع لي أنا! جداً استفدت من وصفك للحوار الزوجي، وحقيقة أغلب المرات يكون بالشكل اللي ذكرته أنت وتضيع علومي. لكن بذات الوقت أنا شرحت له بالتحديد حاجتي له وبعده عني وهو رد بالاعتذار وأنه سوف يتصرف وكذا. أكون صريحة معك، أنا ما رح أقدر أفتح الموضوع هذا معه إلا إذا رح أقول نروح لمستشار أسري أو يروح هو لدكتور. والله تعبت كثير وأشعر بأني مُستنزفة على الآخر. جداً أعتذر على الإطالة. |
رد: زوجي هاجرني "حرفياً"
اقتباس:
أذكر قد قرأت أن الرجل يعبر عن محبته لزوجته عن طريق العلاقة، لذلك وضعت احتمال أن لربما الرجل لا يجد لي محبة في قلبه. |
رد: زوجي هاجرني "حرفياً"
اقتباس:
والله الحوار معه يا أخي ليس بمفيد لأنه غير صريح معي ويوعد بتغيير الحال ولا أرى أي تحسن. يبدو أني سأطرح عليه بطريقة ما، رؤية طبيب أو الذهاب لمستشار علاقات. لأن استمرار الحال بهذه الطريقة مستحيل! |
رد: زوجي هاجرني "حرفياً"
اقتباس:
شكراً لك. |
رد: زوجي هاجرني "حرفياً"
هداك الله استمريتى 8 سنوات دون هزة عنيفه ترجه وتجعله يتقى الله فيك وماذا تنتظرى الان بعد ان وصلتى لمرحلة ان تخافى على نفسك من الفتنه لا حول ولا قوة الا باله تنتظرى ان تقعى فى المحظور وتآتى تبكى دم وهو لن ينفعك وانتى المحاسبه امام الله وستكونى خسرتى الدنيا والآخرة لا قدر الله زوجك اما له علاقات يشبع بها رغبة او متزوج آخرى او مدمن مشاهدة افلام اباحية ويقضى وطره عليها او له علاقات شاذه تجعله لا يرى اى شهوه فى النساء ولكن كل شهوة فى هذه العلاقات ولا حول ولا قوة الا بالله ويمكن لك التأكد من هذا اذا كنتى لا ترى منه اى استجابه او اثارة عندما تقبليه او تفعلى ما يثير الرجل بالعادة المصيبة انه لا يخاف الله فيك يعنى حتى لو لم يكن لديه رغبه يمكنه ان يشبعك انت من مقدمات ومدعلات ووو ثم يجعلك تقضى وطرك بالطرق البديله على الاقل يشعرك انك محصنه وان هناك نصف رجل فى حياتك خيراً مما تشعرى به الان واعلمى آختى حفظك الله انه عدم لجوئك الى الحرام الى الان هو ستر لك من الله تبارك وتعالى ولكنك يمكن ان تضعفى فى اى لحظة ربما مع طبيبك او سائق او او او مع اى رجل فى محيطك وخصوصاً ان الرجل ذو العلاقات من السهل عليه ان يفهم من نظرة او حركه لك ان محرومه وانكى ربما تكونى صيد سهل آختى يجب من وقفه تهزه وترجه وتجعله يفيق مما هو فيه اما ان يتقى الله فيك او تسريج باحسان ولا تنسى اللجوء الى الله عز وجل مع الذكر والصدقه والاكثار من النوافل سؤال بعدد اذنك هل كان لك اى سوابق فى علاقات قبل الزواج لانى كثير ما ارى ان بعد الرجال او النساء ممن قاموا بعمل علاقات قبل الزوج يحرمهم الله من التمتع بالحلال نقطة آخيرة لماذا لا تكونى انتى المبادرة طالما هو لا يبادر لا تقولى اخجل وووو فى النهاية هو حلالك وان تعفى نفسك مع زوجك غصباً عنه افضل مليون مرة من الوقوع فى الحرام واستسمحك لا تقولى اريد ان اشعر انى مرغوبه وانه يشتاق لى ويبادر وووو لانك وصلت لمرحلة خطيرة يجب معها من حل حتى ولو كان ضد فطرتك كأنثى فاذا كنتى ترى انه زوج جيد وصعب ان يعوض وليس عليها اى تجاوزات شرعيه فليس امامك الا ان تكونى انتى المبادرة بالقرب منه والبدء فى المداعبات والقيام بدوره حتى تصلى الى مبتغاك ولو مر كل شهر او كل اسبوعين حسب حاجتك حفظك الله آختى الكريمة وسترك وحفظ لك ابنك ويسر آمرك اللهم آمين آمين آمين اللهم صلى وسلم وبارك على الرسول الكريم سيدنا محمد وعلى آهله وصحبه وسلم |
رد: زوجي هاجرني "حرفياً"
فرج الله همك
مع رأيي الرسمي 1+1= 2 بكل وضوح وحددي النقاش ولا تقولي كبريائي هذا حلالك الله يعين |
رد: زوجي هاجرني "حرفياً"
اقتباس:
أنتي قبل الحمل كنت تبادري وتتحرشي فيه الين يتفاعل معك جربي هذا السلوك الآن، وبطريقة رومانسية وكل ماتملكينه من خبره أشعليه حتى تقوم العملية. بعض الناس يحتاجون من يوقدهم، قد يكون خامد ولكن يحتاج فقط شرارة من نار كي يلتهب، فقومي بتلك الشرارة. |
رد: زوجي هاجرني "حرفياً"
الأخت الكريمة ,, السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ,, أسأل الله أن يؤلف بينكما ,, أعتقد والعلم عند الله ,, أن تربية أهل زوجك له ,, كانت متحفظة وشديدة ,, وهذا ما يجعله في النهاية يعتاد على نمط حياة معين ,, يجد الراحة فيه ,, ولا يستطيع أن يخرج عن منطقة راحته كثيراً ,, وهذه مسألة يجب النظر فيها ,, ولا تستغربين أن يكون ناجحا في عمله ,, أو يصل إلى مراتب مرموقة وعالية ,, ما تطلبينه هو حق وليس هبة !! ,, ويجب على زوجك أن يعي موقفكِ جيداً ويتأكد أن الأمر بدأ يخرج عن السيطرة ماذا فعلتِ لتحققين ما تريدين ؟ ( الخطوات التي اتبعتيها ) حتى نعطيكِ بعض الخيارات التي لم تقومي بها ,, هل أنتِ راضية عن مساعيكِ في ذلك ؟ ( أعطيني نسبة مئوية ,, مثلا 40% أو 80% ) تأكدي بأننا سنقف معك في الجد والتقصير سنأتي لموضوع الاستشارة من أهل الاختصاص لاحقاً ,, أنتِ امرأة أُحسِنَ تربيتها ,, أنا أثق بكِ ,, ستجدينَ حلاً ,, ,, |
رد: زوجي هاجرني "حرفياً"
,,
أحب أضيف أن الإنسان الذي لا يخرج عن دائرة راحته ,, أعتبره ميت فعلاً ,, لا يبعث الحياة في محيطه ,, بل الجمود ,, |
رد: زوجي هاجرني "حرفياً"
عزيزتي ما شاءالله عالاعضاء ما قصروا جزاهم الله خير الجزاء
بعتقد بعد سبع سنين يجب المصارحة قولا لا تلميحا لان الرجل ما بيفكر متل المرأة يعني اذا بدو شي بيقوله مباشرة ونحن النساء منفكر انو لازم يفهم علينا من مجرد تلميحاتنا يعني للمرأة تفهم الرجل او العكس لازم تكون طلباتهم واضحة ومحددة يعني بأغلب الاوقات بيسأل الرجل المراة شو بك بترد ولا شي او بتلتزم الصمت ليفهم انو هي متضايقة من شي بس بالنسبة للرجل وقت نقول ولا شي بياخدها انو ولا شي وطلبك لحقك ما فيه ماء الوجه او غيره هيدا حق من حقوقك فيكي تصارحيه بحاجاتك مع صبرك وتقديرك لظروفه الله يسخر لك زوجك كما تحبين دعواتي ترافقكdff |
| الساعة الآن 05:17 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©